[1] Re: 離婚したほうがいいのか 

 マシュマロ

2010/07/30 08:36

みつやさいだーさん、こんにちは

結婚３年、治療３年って一番（大げさかな）複雑な心境になると思います

１年目、２年目はまだ新婚気分もありで２年目ぐらいだとまだそこまで深く考えないしそのうちできるだろうと思う

でも３年目に突入すると、ふと「私って子供授かれないのかな・・・・」って思うんですよね

旦那様には原因がないのですか？

みつやさいだーさんだけに原因があるのでしょうか？

「申し訳なく思う」って書いておられたので。。


でもね、うちは両方原因があって高度医療していますが、毎回主人に申し訳なく思うんですよ・・・・

それは、やはり宿すのは私たち女性だからだと思います

毎回毎回高額なお金かけてやるのでよけいに「私ってここまでやってもできないのか」と情けなさと悔しさでいっぱいになりますね

便器の血を見るのも私たちだから

現実を受けとめるのは女性だから

男性は「生理がきた」っていう奥さんからの報告だけでしょ？

旦那様に原因がないなら、離婚を考える方も少なからずおられるようですが、「不妊」という病魔というか嫌なものにまどわされている気がします

まず旦那様とよくよく話し合いましょうよ

そして旦那様の本音をきちんと聞いて「子供ができなくても一生一緒にいるのか？」そこらへんをお互いに確認しあいましょう！

子供が出来ない→離婚は悲しすぎます；；

私も両親や義両親には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、自分の背負った運命なのでしょうがないですし、子供ができないからといって「私という人格を責められたりすることもおかしい」と思うから、あんまり考えないようにしています（責められてはいないけど、やはりプレッシャーは感じます）


いくら望んでも出来ない夫婦はたくさんいます

その人たちが不幸か？って言ったら一概に言えませんしね


なんだか理屈っぽくなってしまいすみません

でもまだ３年って思っていたほうがいいですよ


ぽんっと出来るかもしれないし、長い道のりになるかもしれないしそれはわかりませんが、まずは夫婦お互いの本音を言い合いましょう

そうしないとみつやさいだーさんだけが悪循環に陥ってしまい、ストレスでまいってしまいます



子供ができないなら離婚、っていう形をとられた夫婦もおられるでしょう・・・・

でもそれはやり直しが効く年齢のうちであり、大変なことですよ

もう一度旦那様のような「結婚してもいいな」っていう人と巡り合い、子供がいなくてもいいよっていう人と再会してうまくいく可能性はどれぐらいあるでしょう？

私はなかなか難しい気がします

長文になりましたが、離婚はしてほしくないです

旦那様のことが好きなら

まず旦那様とよぉっく話し合ってください

その上で今後どうするか決めても全然遅くないです

子供できないから離婚はしてほしくないなぁ・・・><

[2] Re: 離婚したほうがいいのか 

 ゴルドー

2010/07/31 00:47

こんばんは。私は３０歳の男性で、妻は３１です。結婚3年目になりますが、妻の不育症が原因でまだ子供がいません。血液検査の結果、重度の不育症と診断され流産しやすい状態のため、妻の両親と話し合い離婚したらどうかと言われました。自分が本家の長男ということもあり、気を使っての提案だと思いました。それと娘のためにも、子供がいなくても夫婦二人で仲良く暮らしていける男性と再婚すればという思いがあったと思います。それでも妻とよく話し合い、いろんな可能性を試してなんとか授かれるようにがんばろうと決めました。診断を受けてから性生活がめっきりと減り、流産を恐れて避妊生活をするようになりました。自分の妻に対する愛情も減り、今ではパートナーといった感じです。今でも時々過去の女性のことを思い出し、あの時あの女性と結婚していたらこんなことで苦労しなくていいのにと思います。女性から見れば最悪だと思いますが、自分たちの子供を願う者としてはいろんな環境や経済情勢があるとは思いますが、その願望は大きいです。
離婚は最後の手段です。なんだかんだいっても、いろいろと決心して結婚を決めた仲なんで、本音を言い合ってよく考えて決めるべきだと思います。

[3] Re: 離婚したほうがいいのか 

 まの

2010/07/31 01:08

みつやさいだーさん、マシュマロさん、こんにちは。

みつやさいだーさんの気持ちすごく良く分かります。
私も同じ事を考えてしまいます。

私は片側卵管狭窄があり、原因は私にあるようです。
生理が来るたびにどうしようもなく落ち込み、私では夫を父親にはしてあげられないのではないかと、一人でいる時に泣いてばかりです。
夫に離婚の話をしたこともあります。
「離婚はしない。子供はいなくてもいい」と、言ってはくれません。
そう言ってもらえたらどんなに気持ちが楽になるんだろうと思います。
私は出来ればずっと一緒にいたいと思っていますが、それも私だけの思いなのかな？とか。
妻が私でなければ、もう子供に恵まれていたかも知れないとか、嫌な考えは途切れなく浮かんできます。
「このまま、子供が出来なくても一緒にいられるの？」と夫に切り出す勇気もありません。

でも、マシュマロさんがおっしゃるように、旦那さんがそう言ってくれているのなら、離婚は考えなくてもいいと思います。

治療法は、高度医療をしなくても出来ることはいろいろあります。
今のタイミングにプラスして卵を育てる内服や注射をしながらという手もあります。
それだと費用もそんなにかかりませんし、旦那さんの身体的な負担は変わりません。

もう少し、治療をがんばってみましょうよ。

[4] Re: 離婚したほうがいいのか 

 みつやさいだー

2010/07/31 19:24

マシュマロさん、ゴルドーさん、まのさん

お返事ありがとうございます。


男性もこちらの掲示板を見ているんですね。
男性側の意見も聞けて参考になります。
ありがとうございます。

うちの旦那さんも過去の女性の事が
頭をよぎる事があるかもしれません。
そういう事も私は考えていて、
余計離婚したほうが彼のためなのかなとも
思ったりしていました。

でも、マシュマロさんやまのさんのように、
体の色んな問題をかかえながら、
頑張っているかたもいらっしゃるのに、
私は、くよくよしすぎかなとも思って
自分が少し恥ずかしくなりました。

マシュマロさんのおっしゃるように、
離婚したところで、
この先素敵な人に巡りあえるかも不安です。

まのさんのように、
２人の間に子供ができなくてもいい？とは
なかなか聞きづらいことですよね。

私の事を思って、いいよといってくれるかもしれませんが、
心の中はわかりませんし。

こういう風にくよくよ考える事がストレスになって
体にもよくないんですよね。

今日、気分転換にパートの面接に行ってきました。
もう少し視野を広げて、
赤ちゃんの事ばかり考えないように、
楽しく毎日を過ごしたいと思いました。

親切にお返事をくださって、
ありがとうございました。
とても嬉しかったです。

[5] Re: 離婚したほうがいいのか 

 不妊治療後しばらくして離婚しました。

2011/04/09 20:50

離婚を煽るわけでも勧めるわけでもありません事を先に申し上げます。

私は結婚前から自分が原因で不妊治療始め、それを承知の上で元主人と結婚しました。

治療は約10年と書いて良いのか･･･タイミングから始め誘発剤、人工授精、卵管造影検査などで片側閉塞、片側閉塞気味とわかって毎月の通気通水通油、その間に卵巣膿腫の手術、この手術で若干通りそうな片側の卵巣を切除、体外受精をしました。
体外受精は、1度目の試みで腰痛から卵巣膿腫がわかり、長く婦人科に通っていたにも関わらず15センチに達し膿腫が脊髄にまわりおそらくそれが原因で（医師の話）津看板ヘルニアになっており、元々脊髄分離すべり症もあったので万が一受精しても自然分娩は無理と言われこの膿腫の手術前も1度お腹を切っているので上手くいっても1人だけしか授かれないと言うこと前提でした。そして、1度目の体外受精は中断し、術後これらのことを加味して考え2度目の体外受精にチャレンジしました。

2度目は、36個の卵ができましたが、腹水がたまってしまいました。
そして採卵では1つもとれず、採卵中に出血が酷く血圧が急下降し、危険な状態になってしまったので採卵始めてまもなく卵を針で潰すこととなりました。

採卵後も出血が止まらず緊急入院となりましたが、施設がなく待合室の長いすで一晩過ごした後、翌日先生は私の治療に自信を無くしたらしく「来ないで下さい。」という様なことをおっしゃっていました。お手あげだったんですね。

趣旨がずれたようですが、この様な状況で治療をしてきました。
金銭的にもかなり節約しつつ、私自身もこの様な状況の時も平行して働いたりもしておりました。

私達夫婦は、精一杯でした。

周りの同時期に結婚した友人親戚にはどんどん出産ラッシュがありました。

そして、唯一そんな私達も羨ましいと思っている行き遅れた独身のキャリアウーマンの友人もいました。

子供ができた人は、同じくらいの年の子のいるママさん仲間と、独身女性は職場仲間と、私はいつも孤独でした。

私の場合仕事と言っても生活の主の部分は不妊治療でした。
その為に働く！と言ってもいいくらいでした。

不妊治療の辛さをわかってくれるのは元主人だけでした。

「子供が欲しい」
と素直に言えば、子育ての大変さを刻々と語られ私は黙っていました。

無能な役立たず・社会のくず　と自分で自分の事を思いました。
どうしても人の言葉がそう聞こえました。

でもだんだんと矛先は私だけでなく主人・私の親・主人の親へとその言葉を投げかけられている気がしてきました。

私は本当に申し訳なく、問題のない主人だったらきっと男の人だしやり直しがきく、だから離婚して欲しいと頼みました。

ですが、主人は今までの苦労を一緒にやってきたんだから今後2人だけの人生を考えて楽しく暮らそうと言いました。

2人で居るときはいいですが、私の孤独・私の記憶はかわりません。

2人で家も車も買って、ローンも残ってません。

だけど私は、人に何を言っても馬鹿にされているようにしか聞こえないのです。

せめて仕事だけでも仕事だけでも自信がもてるようになりたいと思いました。

元主人に結婚している最中に彼女を作ってくれるように頼みました。

元主人とは丸18年の付き合いです。私の性格をよく知っています。私が変わらぬ意志だということを知って彼女ができたと円満離婚に至りました。

まだまだ書き出すと止まらない･･･。理由や背景･･･。

この件は吹っ切れた（不妊治療）と思ってましたがそうでもなさそうですね。

結論ですが、まだ3年ですよね。でも3年ですね。

私もその頃前向きなのが、「子供ができること」でした。それだけを信じていました。

治療はやめてしまうと空白･･･。こんなにも空白･･･。寂しいものです。
お金も多額にかけました。当時は自費だし助成金などもありませんでしたから。

治療･･･あの辛さをわかってくれる人はおらず、親の看病や子守なら就職時の言い訳にもなるものの空白なんです。

治療・仕事・勉強と分刻み、1円単位の節約、死にものぐるいでした。

でも、空白なんです。

そんな事言っても帰ってきません。

私達夫婦は、くだらないですが互いに家取りという立場（親の意向）でも親無くしては夫婦が成り立たない（※親の資金援助ということではないです）関係でしたし、親戚付き合いも必要過剰に仕事の一部のようにやっておりました。

子供ができるとまるで飛び越えたかのように私達の努力はすべて水の泡になるんです。

元主人が離婚して不幸になるのなら離婚はできなかったけど、離婚して正解です。

私は今1人です。そして今後も1人で生きていく覚悟です。

最後の一つだけの望みを親に言ったのは、「無いだろうけど、万が一の事があって私が先立っても葬式はやらない、友人知人親戚は見せない、来させないとの遺言を書きます。」とだけ言ってあります。

子供が居ない人生は想像を超える地獄でした。
人によると思いますが、私にとっては最悪の結末でした。

そんな私を陰でずっと支えてくれた妹夫婦も子供が居ませんが、不妊治療をしない事に決めたらしいです。

養子を考えているみたいです。

仲がいいですし、生涯2人でも仲良く生活していくと言っています。私はそれはそれで嬉しいです。

性格や背景で人生の選択肢は変わると思います。

私はこれはこれで良かったけれど、誰に相談したからと自分で決めねば根っこの部分の後悔や嫌な気持ちは残ります。

今の私ですが、事業をおこしました。でも吐血する位胃を痛めました（仕事も一筋縄ではいかないと言いたい）が、でも不妊治療と切り離した今は幸せです。元主人と結婚したことも離婚したことも私にとってよかったと思っています。

よく考えて、1人で悩まず、相談するならご主人と話して下さい。

あまり周りの意見に惑わされず良い結果が出せますように･･･。