[1] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 みぃこ

2010/07/27 03:27

すいません、書き忘れてました＞＜
旦那のご両親には不妊治療中ということも伝えてあります。
孫はすでにお姉さんのお子さんがいらっしゃるので
手がかかって大変だからあなたたちの子供は望まないとも最初の頃に言われてます。でも二人で話し合った結果やはり子供は欲しいから治療してますので、ご実家に負担はなるべくかけないよう努力したいと思ってます。
懐いてくれない姪にも会うのは正直ツライ時が多々あります。出来る限り笑顔で毎回接してるつもりですが・・・
少しでも貯金をしないと現状では体外受精を出来る余裕すらありません。人工授精すら赤字で出来ないかもしれないので不安に思ってます。
よろしければアドバイスなど頂けると嬉しいです＞＜

[2] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 マシュマロ

2010/07/27 09:42

みぃこさん、こんにちは^^



>隣の市くらいに買い物に出かけても毎回お土産を買わないといけないのです


これにはびっくりしました！


やりすぎですよぉぉ〜＞＜旦那さん（怒）


旦那さんの親想いな気持ちは分かりますけど、そういう親孝行も「アリ」かもしれないけど、みぃこさんからみたら少しでも治療費に回したいところですよね・・

義両親さんがみぃこさんたちの孫を望まないなんて、最初に言われたことも？？？ですしね。

孫は何人いてもかわいいものだし、それに一番は義両親が孫を育てるのではないのですから！

みぃこさんたちが育てるんですものね！

孫はいらないなんて義両親さんの自己中で、子供を欲しがってるみぃこさんに対してそんな悲しいこと言われる筋合いありませんよね！

それに、なついてくれるためにおもちゃやお菓子など、おかしいですよね。

きっと義母さんは、お孫さんがおもちゃをもらって喜んでいるのを見たいだけなのかな？と思います。

私にも義甥や義姪がいますけど、なついてくれともたいして思わないし^^

実姪なら悲しいけれど義甥や義姪は血がつながってないせいか、義兄・義姉の子という想いが強いのか、あまりかわいいとか思いません。

なつくなら、もうおもちゃなど関係なくなついていますよ！

まあ、わたしのことは置いといて、旦那様に現状をきちんと理解してもらうのが先決ですよね。

お土産代だけで万単位で使ってたらお金はすぐなくなるし、でもそれが「親孝行」と考えている旦那様ですからなかなか考えを変えるのは難しいでしょうが、お金をかけず親孝行する手段はたくさんありますから、その点を旦那様には考えてほしいって思います！

義実家のせいで、みぃこさんの人生までおかしくなってもいけないし、まず今、先決してやらないといけないこと、それは治療ですもの！

旦那様と、もう１度じーーーーーーーーーっくり話されたらいいなぁって思いました。


それにしてもいろんな家庭・姑があります（います）よね〜。

私も体外受精してるので、お金がかかるのはわかります。

そしてみぃこさんと同じく旦那に仕事には出るなと言われています。

専業主婦でいてほしいようです。私が仕事に出ると、旦那が落ち着かないんですって。極端に言うと自分の世話だけしてほしいようですね。

私は少しでも稼ぎたいのですけど。


なんだか解決法にまったくなってませんね。すみません。

とにかく本音で話し合うことしか道はないんじゃないでしょうか？

旦那様もわが子を望んでいらっしゃるのなら、「今、何が優先なの？」ってみぃこさん、切れて怒ってさらけ出してみてはどうですか？

文面からして、みぃこさんは穏やかなやさしそうな方なので無理かな^^;

[3] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 みぃこ

2010/07/28 00:14

マシュマロさん返信ありがとうございます＾＾

やっぱりやりすぎなんですよね＾＾；
近所に出かけただけでも義母が好きなお菓子があれば必ず購入するくらいなので出費がすごいんです・・・

>孫は何人いてもかわいいものだし、それに一番は義両親が孫を育てるのではないのですから！
確かにその通りだと思います。
おそらく男性不妊だったのがショックで主人のことを思って孫はいらないとおっしゃったのではないかなぁと勝手に思っておりますが・・・
義母はいつもおもちゃなどを買い与えてますし、義理の姉も特に注意はありません。むしろ次は何が欲しいのかまでリクエストされている状態です＾＾；
姪は人見知りが激しくお礼も言えない子で、全然懐いてくれませんし、懐かせるために物を買い与えるのはちょっと違うかなぁと・・・よその家庭のことに口出しは出来ないし、主人も実の姉の子なのでカワイイとしょっちゅう実家に帰ります。
優しいパパになってくれるだろうと思いますが、自分たちがまともに生活出来なかったら不妊治療も進まずに二人きりなのに・・・と心の中で思うだけで口に出せずにいます。

実家のことになるとものすごく感情的になって以前さりげなく伝えた時も、顔つきが変わり上から殴りかかってきました（泣）
それ以来言えなくなりました。
赤字なのは主人も知ってるのですが、お世話になっているし、必要な出費と言い節約する気はないようです。

昨日も姪のために家のDVDプレイヤーを実家にあげに行くくらいなので・・・そして次は義母が美顔器が欲しいと言ってると告げられました＞＜

マシュマロさんもご主人に仕事に行くのを反対されてらっしゃるのですね・・・
このままの状態が続けば仕事に出る以外方法はないと思うのに絶対反対なんです。
体外受精をされてるとなると治療費大変なことと思いますし、少しでも稼ぎたい気持ちすごくわかります＞＜

やはり話し合うことが一番大事ですね。
金曜日が受診なので前日にでも話して、当日の出費を抑えてもらえるように頑張ってみます＾＾
後、マシュマロさんから教えてもらったお金を使うこと以外にも親孝行できることを調べてみようと思います。

一人で悩んでましたが、マシュマロさんの書き込みを見て頑張ってみようという気になりました＾＾
貴重なアドバイスありがとうございました♪

[4] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 まさのり

2010/07/28 15:11

みぃこさま！

こんにちは・・・はじめまして、まさのりです。

私たちは結婚してそろそろ二年になりますが、顕微受精を二回しました、男性不妊が原因です。

二回目は凍結胚を戻したので160万前後かかりました。

私たち自然妊娠は100人に1人と言われたので、確率からすると顕微受精をしないと難しい状況です。彼は三回目の顕微受精をしてほしいと言っています。

お互いの姪は3人いますが・・・

私たちで話し合い姪にはお年玉以外のお金をあげないことにしています、とはいえ・・お祭りの時に500円をおこづかいとしてあげる程度です。（笑）

それ以上のお金はかけたくないと私の気持ちをはっきりつげ、彼も納得してくれています。

理由として

私たちは子供を授かるかどうかわからないので・・・あげたままで戻ってはこないという現実と、過剰反応しても姪たちには、それが当たり前としか思っていないということ。
じじ・ばばが孫に対する気持ちと、姪・甥と間接的にですが身内であっても他人の子供への気持ちはかなり違いがあるかと思いますね。

私は介護福祉士として働いていますが、身内をあまりにも大切にする夫を持っていると介護する状態になった時、妻の負担が大きくなるのは目に見えています。

私の主人は親が好きな人で・・・

月一に夫婦で実家をたずねるのを日課としていますが、彼の親に恩義を感じていないのと、不妊治療の件でむかつくことが何度かあり、万が一何かあっても（介護が必要になっても）私が面倒を見ることはありません。

お金をかけてもらった孫らが面倒をみれば、子供が・・つまり夫が見ればいいことと思っていますね。
（でも・・・いざとなったら自分にすべて帰ってくることだと割り切り、自分可愛さに手を貸すのかもしれないな。）

不妊治療を始める前は親は4人いるものと思って接していましたが・・配慮ない言葉をかけられそれを心から許してはいません。

夫には正直にすべて話していますがなかなか理解はしてもらえません。（笑）

自分の妻より親が大事と思っている男を選んでしまったので・・生活のなかで再教育をしていますが、なかなか難しいものです。（笑）

ですが・・夫婦二人が基盤の生活なので、歩みよりもしますが自分の考えは相手に伝えます。

不妊治療にはお金がかかります。リミットもある。

ご主人のお金の使いかたとみぃこさんのお金の使いかたを一度しっかり話したほうがいいですよね。

生活に必要なものですもの。

私たちも生活を始めてから・・・お金の使い方の違いで何度か衝突しました。（笑）
生活をはじめてから、相手がわかることって誰にもあることだと思います。

私はリアルに・・・不妊治療にかかった金額を4人の親に話ました。経験していない人にはまったくわからない世界なので、聞かれてもいないのにこちらから話ましたよ。（笑）

みぃこさん？

少し・・ずうずうしくなってみてはいかがですか？

そして何かあったときには、この場で話して！すっきりして気分転換をしてくださいませ！！

[5] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 みぃこ

2010/07/29 17:17

まさのりさん、コメントありがとうございます＾＾
返信遅くなってすみません＞＜

やはり体外受精はお金がかかりますね・・・
家も顕微じゃないと良い結果が出そうにないだろうと先生には言われてます。
まさのりさんのご主人さまはきちんとお話し合いが出来る方で羨ましいです＾＾
うちの主人は実家のことになると人が変わったようになり力でねじ伏せられてしまいます。
昨晩もせっかく姪が来てるのでお饅頭でも買って行きたいと言ってましたが、次回治療に出かけた時にお土産を買うということで納得してもらえた程です＞＜
本来なら昨晩お饅頭も買って次回の治療日（明日）に再度お土産を購入しなければいけなかったのを今回は1回分塞げた程度ですが（苦笑）

不妊治療の件はきちんと義両親に伝えてるのですがやはり他人事のようで私の年齢の方が原因のように扱われてしまってます。

＞お金の使い方の違いで何度か衝突しました。
本当に全く違いますよね。
必要な物しか購入しないと決めているのに、実家へのお土産は必須品らしいので話にもなりませんでした＾＾；

今度の秋に義両親と姉夫婦と私たちで1泊の旅行を自分のボーナスから全員分出すと言ってみんなに話してました。
家族思いなのはいいことなのでしょうが、ここまでひどいと最近は引いてしまって・・・

まさのりさんもおっしゃる通り、やはり一番の解決策は今何が一番大事なのかをきちんと夫婦で話し合うことですね。
時間はかけてでも一度しっかりと話し合いたいと思います。

ここに相談してすごく気持ちが軽くなりました。
まさのりさん、貴重なアドバイスありがとうございました＾＾

[6] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 ようこ

2010/07/29 17:22

みぃこさん、こんにちは。
私も主人の希望で専業主婦をしています。

主人の実家は遠方（車で3時間位）で、年4回位帰りますが、お土産は2〜3千円のお菓子です。
誕生日、父の日、母の日、クリスマスに、食べ物とかお花とか雑貨（マフラー）を贈っています。
我が家では、毎月の収支報告を主人にしています。食費○万円、日用品△万円とか…細かく報告しています。

みぃこさんのご主人は、余裕があると思ってらっしゃるのかなぁ〜と思います。
毎月いくら使って、赤字はいくらだよ…と伝えてみたらいかがですか？
金額を目の当たりにすると、お土産が高額過ぎると気付かれるかも？？

それと、お土産は手作りのお菓子なんかどうでしょう。
私は最近お菓子を作ったり、編み物をしているので、今度帰る時は、手作りにしようかと思っています。
ただ、ご主人にはもったいなから手作りと言わずに、お義母さんに食べて欲しくて作ったと言った方が良いと思います。

できるだけストレスを貯めず、がんばって下さいね。
そして、お互いに早く可愛い赤ちゃんに巡り会えますように♪

[7] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 みぃこ

2010/08/01 08:37

ようこさんアドバイスありがとうございます。
お返事遅くなってすみません＾＾；

ようこさんのご主人さまのご実家は遠方ということでちょっぴり羨ましいと思ってしまいました（苦笑）
家の主人の実家は車で10分程で着いてしまう距離です。
何かにつけて実家に帰る理由を作ってる気がしますので実家には週に多い時で3〜4回は行ってると思います。

私も家計簿はつけてるので主人も赤字なのは知ってます。
主人の考え方だと思うのですが、赤字でも必要な物にはお金をかけるという感じの人でして、義両親へのお土産は必要経費といい譲る気はないようです。
先日話し合いをしたのですが、主人の言い分（？）は以下のような感じです。
・今こうやって自分が成長し、結婚もして幸せな生活を送れるのは両親が自分を育ててくれたおかげなんだ。
・共働きで大変だったろうにきちんと育ててくれた。
・恩を受け続けてきたお礼を返すのは当然だろう。
・お前の親の話を聞いたら自分はすごく恵まれてたことがわかるから感謝しなければいけない。
（私の父は今でいうDVがひどく家庭環境があまりよくなかったことを主人には伝えました）

とにかく感謝という言葉ばかりを何度も言ってました。
正直聞いてていい気分にはなりませんでした。
私の育った環境を例に出されることはやはりつらかったです。ショックが大きくて何を話していいのかわからなくなってしまい全然話し合いになってない状態です。

恵まれた家庭とは何だろう・・・私が育った環境？・・・等色んなことが答えを出せないまま、頭の中でぐるぐる廻ってます。主人から見れば不幸かもしれない私の家庭環境も私自身が望んだことでもなかったですし、今となってはいい勉強になったとさえ思えるようになっていたのに、主人にそんな風に思われていたのがショックだったようです。

昨日も義理の姉が帰るとのことで実家に呼ばれていました。毎回主人の小さい頃の思い出話を聞かされても笑顔で対応していたのに、もしかしたら主人は自分の幸せな家庭環境を自慢したいのかなとさえも思ってしまいました。

手作りのお菓子も考えたりしたのですが、義母は家庭で作れるような物は好まない人なんです＾＾；
お金を出して作ってもらう品がいいらしく手作りは敬遠してました・・・
でもそうも言ってられないくらい毎回のお土産の出費がひどいので手作りでもちょっと凝った物を作れないか探してみようと思います。

自分のことばかり長々と書いてしまってすみません＞＜
お優しい言葉ありがとうございました＾＾

[8] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 ドナルド

2010/08/01 10:44

ちょっと横ですが・・・

ご主人への説得の手段として
「将来義両親に介護が必要になった時に当然お金も必要になるから
　今からきちんとその分を貯金しておきたい」
って言ってみてはどうでしょう？
ご両親のためにする貯金ならご主人は納得するのでは？

そして治療にどうしてもお金が足りなくなった時にはちょっとその貯金は借りて・・・みたいな。

だましテクみたいですが、毎月赤字の生活をしていたら
不妊治療以外でも本当にお金が必要になった時に困ると思います。

親孝行は決してお金をかけることではありません。
うちの兄弟もみな両親を大切にしていますが、自分にできる範囲で行っています。
（両親もお金を使いすぎていると感じるときは遠慮します）

うまくご主人を説得できるといいですね！

[9] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 べるっち

2010/08/01 17:46

みぃこさん


はじめまして。
べるっちと申します。

状況は違うんですが、少しウチと似てるなぁと思いお邪魔させて頂きました。

我が家は両方に不妊原因がありますが、男性不妊が直接原因で顕微で頑張っています。
高額医療だけに、諭吉があっという間に飛んでいってしまいます。
主人も全てを理解し協力してくれてはいるものの、金銭感覚の違いというか何というか。。

ウン十万するロレックスの腕時計を欲しがったり、家電や車もとにかく最新のもの（お値段お高め）を欲しがります。
趣味がゴルフで、よくウチの車を使うんですが、一緒に行った方々からガソリン代を貰ってくれないので、殆ど家計からの持ち出し。
横浜⇔静岡ではありますが、年３回帰省し、実家のみならず親戚へもお土産を買い、義理妹と一緒にウチの車で帰省するんですが、毎回交通費は全て我が家持ちです。

治療を始めてすぐ、家計的に厳しいのでＧＷの帰省をなくしたいと話した事がありますが、物凄く嫌な顔をされてしまいました。
主人の実家は、帰省の度に地元の友人が集まって毎晩夜中まで飲み会になるので、お酒やおつまみでも相当出費がかさみます。

口では治療費がかかるなど言ってくれるものの、実際に自分でやりくりしている訳ではないので、“分かっているだけ”で“実感”は出来ていないんだろうと思うんです。
どれだけ家計が厳しい状態なのか、どれだけ切りつめて家計を賄っているのか。

付き合い始めは本当に金銭感覚が合わなくて、しょっちゅう喧嘩ばかりしていました。
（付き合ってすぐ同棲したので、お財布も殆ど一緒だったんです。）
でも喧嘩してもムダだと分かって、共働きだし、私が折れる形になって今までやってきている状態です。

正直、願いが叶って赤ちゃんを授かった時、これだけ金銭感覚が違って大丈夫だろうかと不安になる時もあります。

ただ、三つ子の魂・・と言いますし、多分私の主人も、みぃこさんのご主人も考えは変わらないのではないかとも思うんです。
私は妥協出来るところは妥協して、どうしても納得出来ない出費だけはトコトン話し合う様にしています。

家電や車は主人にとってステイタスというか、折れられない部分の様なので、殆ど口は出しません。
服や靴・バックは、仕事に関係するもの以外は、どんなに欲しがっても予定以外で買わない様にしています。
お小遣いもあるし、本当に欲しかったら自分で買うだろうと思って。

帰省中にかかる経費は出せるうちは、今まで通り出そうと思っています。
どうしても出せなくなったら、その都度主人と話し合うつもりです。

治療はタイムリミットもあるし、人生の中で見たらほんのわずかな期間ですよね。
でもご主人との生活は、今後もずっとずっと続いていきます。
そのなかで金銭問題って本当に重要だと思うんです。
治療の為だけではなく、みぃこさんの今後の人生の為に、必要最低限の話し合いはされた方が良いと思います。

義両親様も治療に関してご存じなのであれば、ご主人とだけではなく、ご家族で話し合う方法もあると思いますよ。

みぃこさんにだけ負担がかからない様、ご検討されてみて下さい。



…追伸…
私は片親（母親のみ）で、３人姉兄。
母は昼夜働いて私達を育ててくれましたが、絵に描いた様な貧乏でした。
大人になって、お金で親孝行出来ると安易に考え、収入の良い職に就き、母に何かにつけお金を渡していました。
でも、母は渡したお金を全て貯金してくれていて、結婚する時に通帳と印鑑を手渡してくれたんです。
どうして使ってくれなかったのか悲しくなりましたが、『私のもとに生まれてくれて、元気に育ってくれたのが一番の親孝行』だと言ってくれました。
そう言われて初めて、お金で親孝行は出来ないんだと分かりました。
逆にお金を渡すことで、母のプライドを傷つけていた時もあるのかも知れません。
ご主人も早く気づいてくれると良いですね。

[10] Re: 旦那さんとの考え方の違い？ 

 みぃこ

2010/08/02 08:24

ドナルドさん、べるっちさん
ご返信ありがとうございます＾＾
お返事が遅くなり申し訳ありません。

ドナルドさん
＞「将来義両親に介護が必要になった時に当然お金も必要になるから
　今からきちんとその分を貯金しておきたい」
納得させられました。
以前軽く義父から自分に何かあった時は義母を頼むと言われたことがあり、当初主人はそんなことを言うな、まだそんな歳でもないと完全に否定しておりましたが
今年義父も定年退職され、本当に何かあった時のためにも貯金は必要なことですよね。
自分の親に限ってそんなことはないと思ってるのだと理解は出来ますが、自分達にも『もしも』の時があるかもしれないと考えると不安です。

以前話した時は家の親を年寄り扱いするなと言われましたが、再度話し合う内容であると実感しました。

両親を大切に思う気持ちはすばらしいことだと思いますし、その大事な両親のための貯金だったら今回は退職されたこともあるので違う考え方をしてくれるかもしれません。

べるっちさん
顕微鏡で頑張られてらっしゃるのですね。
ウチも後々は顕微鏡になると思われます。
お互い良い結果が出せるといいですね＾＾

＞三つ子の魂・・と言いますし、多分私の主人も、みぃこさんのご主人も考えは変わらないのではないかとも思うんです。
おっしゃる通りで、おそらく変わることはないような気がします。
私の場合はトコトン話し合うことをまだ出来ていない状態で・・・
べるっちさんのご意見とても参考になります。

最近『それは本当に必要なものなの？』と購入時に確認するようにし、お互いで再度判断するようにしました。
主人は本当に浪費家で『おもしろいから』という理由だけで物を欲しがり一方的に贈り物を買って渡してました。人（会社の後輩など）に渡す誕生日プレゼントも最近までは主人ももらっているのだろうからと思い買ってましたが、確認したところ自分だけが渡すだけの物だったのです・・・

あわてて購入を防ぎましたが、私の感覚と同じで考えたらダメなのだとこの時実感しました。
もらったら返す・渡したらお返しがくる
これは私の偏見でしかなかったのです。

私も自分の感覚に頼りすぎていたんだなと反省しました。
時間はかかると思いますが、べるっちさんのようにその都度話し合うことをこれから始めてみたいと思います。

べるっちさんのお母様の言葉・・・
胸が熱くなりました。良いお母様ですね＾＾

今回こちらに書き込みして、とても貴重なご意見をみなさまから頂けたことにとても感謝しております。
遠方より嫁いで来て今の土地には友達が一人もいません。このように相談できる場所があってとても嬉しく思っております。
まだまだ未熟ですが、みなさまのアドバイスを参考に、夫婦仲良く治療に励みたいと思います。
ありがとうございました＾＾