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たまご
2007/03/10 09:03
不妊がわかってから半年。なにもできないまま過ぎました。男性不妊なもので夫を動かさない限り進まないもので…。
このまま夫婦を続けていっていいのかな…続けていけるのかな…と思います。
いずれ離婚するなら早い方がいいのかな。もう、離婚したって、私の年齢的に再婚して子どもなんて無理だと思うケド。。。（もう３０代もおわりです）
夫と生活をしていて、時々（結構頻繁に）息苦しくて、どうしてこんな我慢しなきゃならないんだろう。。と思うことが、どんどん増えてきています。独身の頃に、友人からそんな話しをきけば「え〜そんなん別れればいいのに。私なら絶対ムリ」と思ったりしてました。でも現実は…我慢我慢なんですよね。
我慢してることは、小さなことです。
今朝は、起きしなに、夫に怒られました。恥ずかしい話しですが、私って結構、イビキをかくらしく「うるさくて寝られなくて、リビングで寝たから体が痛い。俺だって疲れてるのに（怒）」と。このやりとりは、今朝にはじまったことではなく、何度か繰り広げられてました。悪かったとは思いますが、なにぶん寝てる間のこと、気をつけようがないと思うのですが…それって開き直りなんでしょうか？私も何度も言われているからつい「だって、寝てるからわからないから、仕方ないじゃん。だったらもう別々で、私リビングで寝るから。」と言い、夫からは「なにその逆ギレは（怒）」とされました。
夫だって、イビキでうるさいことあります。幸か不幸か、夫はちょっとの物音でも眠れないタイプ。私はちょっとやそっとのことじゃ起きないタイプ。もう一緒に寝ること自体が無理なんだと思います。
夫は、ゲーム大好きで、プレステに始まり、今Ｗｉｉに熱中しており、夜の結構な時間を費やしています。私も少しはしますが、あまり長くは、疲れるしなんか時間の無駄のような気がしてあまりしません。そして夫は、パンク好きで私の理解できない音楽番組をよく見ています。よって、私は、家のＴＶを使える時間は、ごく限られます。私は、元来はＴＶ大好きで、連ドラやバラエティを毎日のようにみていたのですが、結婚後は、週3本くらいの番組を確保するだけで精一杯です。（ゲームは、小さいＴＶでするのは嫌らしく、リビングのＴＶでしかやってくれません）。この上下関係（ＴＶ管理権？）はなに？と思います。
うちは、夫は自営業で、家の１部屋を事務所にして仕事をしています。私は、外でフルタイムで働いています。私は、平日は会社が終わると、真っ直ぐ又は食料品等の買い物をして、結構急いで帰ります。ちょっと遅くなると「お腹すいた。今日のご飯なに？ご飯まだ？」となります。時々、夫が用事があって夜いない日があると、「あ〜羽がのばせる…」となればいいのですが、、、夫から「俺がいない間、事務所の電話とってもらわないと困るから早く帰ってきてね」と言われます。おまけに着信が残るので、遅く帰ってきたりして取れてない電話があると怒られます。休日は休日で同じように、夫がいる日は、出かけるのをなんとなく好ましく思われていないように感じるし、夫が出かける日は、平日と同じく「電話番ヨロシク」です。
私は、いつ自由にできるの？と思います。そう言って喧嘩になったことも、何度もありますが、結局、私の気持ちは理解されず、夫の態度や考えはかわりません。
そして、子どもが欲しいのですが、男性不妊でできません。夫は、自分が原因でも、あまり責任は感じていないようで、治療もあまり乗り気でないようです。私が強く望むなら、仕事に支障がないときは、「してあげてもいい」って感じ。自分は一生子どもいなくてもいいかなって思ってるっていいます。そんな夫の恩きせがましい態度から、私も治療をお願いするのをためらい、半年がすぎました。でも、この春からは、ヤッパリ病院に行ってもらおうかな…と思っていますが。。。
不妊治療も、あと1年で妊娠しなかったら諦めようと思っています。こんな状態で夫婦を続けていく意味があるのかな…？と思います。続けていく忍耐力があるのかな…と。
離婚するなら、早い方がいいのかな。。。とも思います。でも、両親に心配させちゃうしな。。。一人っきりで生きていく強さも私ないしな。。。
でも、夫と一生は、無理かもしれない。。。。
と思う今日この頃です。
愚痴っぽくなってしまってすみません。でも、もう限界が近いです。。。
ミヌ
2007/03/10 13:21
たまごさん、はじめまして！
たまごさんの書き込みを読ませてもらって、私と似た状況でしたので、お話できたらと思って。。。
私も３０代後半です。夫とは、結婚６年目、お付き合いを入れると１６年になります。。。不妊治療をはじめて３年になります。。。うちは夫が乏精子症で薬を飲んでいます。タイミング、AIH、先月初めてIVFを行い失敗に終わりました。。。治療をはじめて３年になりますが、その間何度も離婚の話も出て治療を中断することもありました。うちは二人共、子供はどうしても欲しいと思っているのですが、夫は仕事が忙しいので、口では出来るだけ協力すると言いながら実際は私だけで頑張っている感じです。クリニックで行われた不妊学級も他の方は皆、ご夫婦で参加されてるのに、私だけ独りで。。。大事なIVFの時も。。。もたもたしてたら先が見えてくる年齢になってしまって、私自身の卵の質も落ちてきてるようで。。。たまごさんも今、とっても悩んでいるようなのでこれだけは言っておきたくて！本当に今の旦那様の子供が欲しいと思うなら治療は早めにすることをお勧めします。
私もたまごさんと同じで、夫と長く一緒にいたせいもあるのでしょうが、一人で生きて行く自身がなくて、離婚するのが一番楽になれる方法だと思ってもなかなか踏み切れませんでした。私が我慢すればって。。。でも良い時もあるのですが、離婚を考える状況は周期的にやってきて。。。実は今もそうなのです。たまごさん、モラルハラスメントって知ってますか？精神的暴力、家庭内いじめの事をいいます。もう１週間、夫と口もきいてないし、ほとんど顔も合わせてません。夫が帰って来ると私は寝室に逃げこむので。。。夫はリビングと和室を占領しているので、私は、食事も寝室でとっています。。。いい加減、話をしなきゃと思っていたら先程、夫からﾒｰﾙが届き、別れ話を言ってきました。いつもの事なのですが、いよいよかなと思いつつも、今回は我慢をせず、自分の気持ちをしっかり話して、それでも駄目なら勇気を出そうと思っています。たまごさんは、まだ働いているから何とかなりますよ！私は、治療の為に仕事も辞めたので、離婚することになったら、仕事も住む所も探さなきゃならないので。。。
たまごさん、旦那様のこと愛していますか？
たまご
2007/03/11 16:39
ミヌさん、こんにちは。
返事遅くなってすみません。スレに書いたように、夫が家で仕事をしているため、PCに向かい書き込むのも、夫がいないときか、目を盗み盗みなので…。
今は、夫が昼寝中なので急いで打ち込んでいます。
ミヌさんの家も大変なのですね。
私も、夫と喧嘩をするのはやはり定期的にやってきます。原因はホントにくだらないことですが、くだらないことだけに怒られるので、その度に、こんなくだらないことでコレだけ怒り出すこの人と一生やっていくことができるのだろうか・・・。。。と思います。
その度に、本当に離婚もやむを得ないかもしれない。このまま離婚になってもいいかな。と本気で思います。そうしたら両親にはなんて言って説明しよう、私の味方になってくれるだろうか？それとも我慢が足りリないとか、一人で生活していけるの？って攻めたてられたりするのかな。。とか、真面目に考えちゃいます。
今のところは、その度に、夫と話し合い持ち直していますが。。。自分としては自分はそんなに悪くないと思っているところが多々あるのですが、小さい自分の悪かったところを謝ったり、夫の言い訳？のちょっとだけ理解できるところを出来るだけ理解して無理に自分を納得させてみたり。。。
ミヌさんのところと同じですよね？
昨日の喧嘩も一応、修復しました。でも、だんだん私も、夫への不信（性格的な）が募っているのと同様、たぶん夫も私への不満が少しづ積みあがっているのだとは思います。
夫のことは愛しているか？
愛してなくはないんです。優しいところもあるし、一緒にいて楽しい（おもしろい）ことも多々あるし、カワイイと思うことは多いんです。こんなに母性的に思えたのは夫くらいなんです。
でも、でも、性格的に許されないんじゃない？って思うこと（些細な考え方の相違）が多くて、それが頻繁にでてくると…私も、そうそう折れてばかりもいられなくて。。。
今は、愛してる６割、許せない４割くらいでしょうか。。
とりあえず、急いで書込みしましたので、また、ゆっくり書込みしたいと思います。
よかったら、またスレみていただいたり、お返事いただけたりすると嬉しいです。
愛流
2007/03/11 19:28
はじめまして！多分考え方は人によって違うと思うのですが・・・夫婦はもともと他人ですよね。
その二人が一緒に生活するとなると、やっぱりいいところだけじゃなく、嫌なところも多々ありますよね。
それで、話し合いをして、努力してもダメなら許します。「主人は私がいないとなにもできないいんだなぁ。かわいいなぁ。子供がいるみたいだなぁ。」と。
たまごさんは旦那さんを愛してる６割とありましたが、私ならば多分我慢強くないので離婚します。主人のことを１０割愛してないなら、子供も望まないです。どんなに子供が欲しくても、です。
イビキですが主人のもほんとうるさくて眠れないんですよ！それで、マスクをして横向きで寝てもらっていますよ！横向きで眠ると舌が気道を塞がないのであまりイビキでませんよ！良かったら試してみてください。
結局たまごさんが決めること！強く後悔しないように生きてください！頑張ってください
気をわるくされたらごめんなさい！
くまくま４４
2007/03/11 20:53
みなさんはじめまして。
私の場合、皆さんとは少し違うかもしれないのですが、「離婚」についてお話しされていたので書き込んでしまいました。
私は主人の暴力に悩んでいます。
よく聞くＤＶの方の話とはまた違うのですが、やっぱりＤＶなのかな?
普段はとても優しくて、一緒にいると楽しいです。
でもけんかをすると、たたいたり蹴ったり物を壊したりします。
頻繁にあるわけじゃないしたまになんですが、ものすごく怒ると手が出ます。
ケンカの原因が私にある時もあって、どうしようもないのかな、と思ったり
でも暴力は暴力だからきっぱり別れるべきかな、とも思ったり・・・。
たぶん手加減はしてくれてると思うんです。
でもグーで殴られたことも３回ぐらいあって、１度は青タンができ眼底出血しました。
だいたいはで服で隠れる目立たないところを殴ったりつねったり（思いっきりなので青あざができます）・・・物を投げつけることもあります。確信犯ですね。
１１年の間でけがで病院に行ったのは４回ぐらいです。ケガをするほどの暴力はほとんどありません。
ＤＶとしてよく聞くようなものすごい暴力ではないし、ほんとたまになので、いつもはとても仲がいいのです。
でも愛流さんが言われている１０割愛していないのか、との言葉でドキッとしました。
いつもは１００％愛しているつもりです。でも暴力振るわれる時は１００％は愛していないと思います。
私もミヌさんやたまごさんのように、ひとりになったら生活できない、親が心配する、などと考えてしまうし、心底別れたいとは思っていないのだと思います。
でも別れたほうがいいのかなと思うこともあり複雑な思いです。
子供ができれば変わるかな、なんて期待したけれど不妊で悩んで９年です。
いつもは本当に心から主人の子供を望んでいます。暴力を振るわれない限り・・・
ごめんなさい、皆さんのお話からずいぶんそれてしまってますよね。
これは違うって思われたらスルーしてください。
でも今まで誰にも話してなかったので（親にも）少し楽になりました。
聞いてくださってありがとうございます。
匿名
2007/03/11 22:15
すみません、たまたまくまくま４４さんの書き込みを読んでびっくりしてしまって・・・
くまくま４４さん、それは間違いなくＤＶですよ。十分もの凄い暴力です。
ＤＶは旦那さん本人が自覚して、治そうとしない限り治りません。
正直離婚をおすすめします。ただ旦那さんのＤＶを治してもらってでも一緒にいたいなら別ですが・・・
えりちゃんちん
2007/03/13 11:25
私もくまくま44さんのお話は立派なＤＶだと思います。それ以上、エスカレートしなければいいんですが。ＤＶはしている本人とされている方に温度差がないいとなかなか実感しません。怪我をするほどの暴力はＤＶを超えて犯罪です。青あざが出来るほどの暴力も裁判を起こせば立派な暴行罪だｔぽ思います。これぐらいだからこれぐらいならというくまくま44さんの気持ちが旦那様をエスカレートさせなければと願うばかりです。匿名さんの言われるとおり離婚をお勧めします。もっといい人が現れるんじゃないかと思います。
荒城
2007/03/13 13:46
たまごさんへ
始めまして(^^)荒城と申します。
少し 気になったので・・・
「離婚」それは結婚するよりもとても体力を使います。私は 離婚経験者です。
親・兄弟・親戚には本当に迷惑 気苦労をかけたと思います。離婚したからと言って 結婚してた事がすべてチャラになる事も無く 事情を知らない人からは本当に心無い言葉を受けました。
私の元団は 酒乱でした。半端ない酒乱で お酒を飲むたびに 別人でした。暴力は当たり前でした 私もその当時から 不妊治療をしてたので 元団との子供を本当に心から望んでました。
毎晩 晩酌する旦那に恐怖を抱きながら 子作りも島しましたが そんな精神状態の中 治療が旨く行くわけも無く 酒乱・不妊治療に疲れ 誰にも相談出来ず
一人 悩み続けました。
旦那が何故 飲むたびに暴力を振るうのか？私に原因は無いのか？など・・・自分が我慢すれば済むことは本当に歯を食いしばり 我慢しました。
でも 体が悲鳴を上げたのです。
元々 ぽっちゃりだったこの私が 40キロを切る激やせ。旦那が飲み始めると 嘔吐。
家事をしようと 台所に立つと全身からの汗＆振るえ。 本当に辛かったです。
離婚したいを1度旦那に伝えた事もありましたが 泣いて誤られ その後には やはり暴力・・・
逆らえば 殺されると思いました。
実家にも帰ると 心配されると思い 自らさけていました。
でも さすが親です。
突然の訪問に 両親は私の姿を見るなり 泣き崩れ その場で連れて帰ってくれました。
そこからは お互いの両親を交えての離婚会議。
元団のご両親も 暴力は認めたものの 自分の息子だけが悪いのか？と 迫ってきました。 慰謝料の問題にも時間がかかり 結局 慰謝料も何もいらないから「離婚」してくれと お願いし 2年後に やっと離婚できました。
心の無い 部外者に 色んな事を言われましたが それでも 私は 元団と「離婚」できて 今は本当に幸せです。1度も後悔した事も無かったです。
そして 新たに私を愛してくれる 今の旦那に出会う事も出来ました。
離婚は本当に 大変ですが これからの二人の未来が見えなければ仕方無い事だと 思います。
精神的に安らげない空間が どれほど辛く過酷な事か・・・親・兄弟は 本当にたまごさんの見方だと思います。両親に離婚したことを 攻められた事は1度もないですよ(^^)
ミヌ
2007/03/13 15:22
たまごさん、こんにちは（＾０＾）
すぐにお返事しようと思っていたら書き込みできなくて。。。たまごさん、返事遅くなっても気にしないで大丈夫ですよ！私も旦那のいない昼間しかPC見れないので。。。
あれから、修羅場になりました。うちはいつも冷静に話し合いが出来ないので、感情的になってしまう事がほとんどで。。。今回は、お互いが悪いとは思っておらず平行線で、今までの事から考えても今後同じ事の繰り返しになるとお互い分かっていて離婚の選択も考えようと言うことになり、いったんは今月いっぱい私が実家へ帰って考えると言うことになりました。でも、帰ったところで結果は決めれない気がして。。。
旦那は、淡々としていて当分の生活費入金するから口座番号教えろとか。。。１６年一緒にいて、もう飽きられてもしょうがない年数なので、愛情が薄れてしまったのなら考えるまでもなく離婚しようと思って。。。一人で思いっきり泣きたくて、車で走りにいきました。夜景を見ながら観覧車の明かりが消えるまで缶コーヒーのみながら考えました。だいぶ落ち着いて自宅に戻る途中、旦那からﾒｰﾙがきて、「さっきは言い過ぎた。ごめんなさい」って「これからも仲良く暮らしたいし、私との子供もどうしても欲しいと思っています」って言ってくれて、これからどうするかの判断は私に任せますって言ってくれたけど、その言葉だけで十分で。。。帰ったら何も言わず抱きしめてくれました。また同じことの繰り返しになるかもしれないけど、自分も変わる努力をしてみようと思っています。でもこれだけは決めてることがあるの。今まで何度か浮気されたけど、またそうゆうことがあったら、その時は考えるよちはなく離婚しようって。世間では浮気しない男はいない、しない男は男じゃないとまで言われてるけど、たまごさんのところは女性関係は大丈夫ですか？何度も裏切られても愛する気持ちが捨てきれず結婚生活を続けてるけど、また裏切られるかもしれない不安と旦那のこと信じられない自分がいて。。。浮気された人はどんな気持ちで生活を続けているのでしょうか？忘れるにはどうしたらいいのでしょうか？何かいい方法があればと思って。。。
なんか重い話になっちゃってごめんなさいm(--)m
ミヌ
2007/03/13 16:19
くまくま４４さんへ
こんにちは！旦那さんのDVでお悩みのようですね。。。
私の所はモラルハラスメント、精神的暴力です。
普段は仲が良い方だと思っていますが、その時が周期的にやってきます。。。
些細なことが原因で始まります。
口答えすると余計ひどくなると分かっているので黙ってしまいます。
すると、旦那はまた、ふてくされやがってとか言い出し、あっちいけと私を追いやります。そしてリビングや和室のドアを音を立てて閉め怒りを強調するのです。
そうなると、旦那は寝室では寝ず、自分で和室に布団を引いてねます。
次の日は、仕事から帰ってくるなり、眉間にしわをよせて、また威圧的な態度で私を追いやり、ドアをまた音を立てて閉め。。。
そんな日々が続くと、そうゆう状況が我慢できなくなり話し合いをしようとします。いつも離婚の話が出て、考えるのですが別れる勇気も自身もなくて。。。
色々なサイトをみてモラルハラスメントについて調べましたが、その場を離れられない自分にも原因があることがわかり、今回は自分を変えてみる努力をしてみようと思っています。モラハラもかなりきついけど、暴力は絶対駄目です。よほど旦那さんの治す意識がなければなくならないと思います。
友人にもDV夫がいました。その友人は、結婚後すぐセックスレスで愛してもらえなくなり、五年が経過して、浮気の証拠をつかみ離婚しました。その旦那はバツ1だったのですが、一人目の結婚も一ヶ月で協議離婚してたようなので、やはり暴力だったのではないかと言っていました。
慰謝料もなかなか払わず、弁護士立てればと話したのですが、別れられたからと。。。
今は前向きに頑張っていますよ！
今後、このまま生活をして、子供が出来たとき、子供にも暴力が及ぶともかぎりません。
一人で悩まないで、心配かけるかもしれないけど、親や兄弟、友人に相談してください。
ﾒｰﾙでならいつでも相談にのりますよ！
頑張らなくていんですよ！
愛流
2007/03/13 19:41
くまくま４４さんはじめまして！実は私はＤＶ家庭で育ちました。父がお酒を飲むと暴れる人でした。
お酒を飲まなければ本当おとなしい人なんですが。
小さい頃から、お酒を飲むと母と喧嘩。母を殴る、髪を引っ張って引きずる、そんな事が年２、３回ありました。
姉と私と祖母は泣いて止めにいくのですが、父の力にかなうはずがありませんよね。
そんなことがずっと続きました。
その頃ちょうど、母のお腹に６ヶ月になる弟がいました。弟ができる事を本当に楽しみにしていましたが・・・お酒を飲んでまた父と母は喧嘩をして、母のお腹を蹴ったんです。それだけが、原因ではないとおもいますが、母は流産しました。弟には、会えなかったです。
私が、２３才位のときも酔っ払って、殴り合いになりました。その時首を絞められ「おまえなんか死ねばいい」と、祖母が殴られながら止めてくれたから、今生きているんだなぁと思います。その時は、親でも警察を呼びました。本当に、殺されると思って怖かった。一日警察で父を預かってくれました。
その後父は仕事場にきて「悪かった」と謝りましたが、母には小さい頃から「離婚して」と言っても無理でした。すごく私も悩みました。私はいらない子なんだって。
けど今自分が生きているのは、父と母がいるからと・・一回離婚はしましたが結局再婚しています。今は正直憎しみはないですね。むしろ、両親も弱い部分を持っているんだなと。何かの本で読んだんですがＤＶは遺伝というか、自分がされた事を子供にしてしまうとありました。私も不安は常にありますが、頑張って生きていかないとと思っています。
重すぎる内容で、すみません。
でも、結婚した相手が暴力を振るう人は変わらないとおもいます。私が我慢すれば・・・私の我慢が足りないとか自分を責めることだけはしないで下さい。読んでくださってありがとうございます。
ぜんぜん関係ない話でごめんなさい！！
ロール
2007/03/13 20:00
たまごさん、ミヌさんの状況を読んで いてもたってもいられず書き込みさせて頂きます。
旦那様のことを少しでも愛しているならば別れられないという気持ちは分かります。ご両親に迷惑かけたくないという気持ちも分かります。
でもでも 私だったらそんな状況は絶対耐えられないと思いました。「夫婦と言えどもしょせんは赤の他人」とはいえ
その他人と一生一緒に暮らしていくんですよね。単身赴任でない場合は同じ家のせまい空間にいるわけです。
その人間が精神的に自分にとって脅威になるなんて・・・
お二人がどれだけ辛い思いをしているか、旦那様は分かっているのでしょうか？
たとえ謝ってきても又同じ事を繰り返すのなら 分かっていないのと同じ事です。
人の性格を変えるのはホントに難しいと思います。
私の父は母に言わせると「優しい所もある」そうですが 私にはモラハラ的な面が見え思春期の私にはかなり恐い所がありました。
一度母は青タン作ったことがあります。
今でもたまに父の言動にびくっとしてしまいます。年取ってきたのでかなり丸くはなりましたが。
でも今でも私はあんなに家庭内を緊迫した雰囲気にさせ、家族をびくびくさせた父に納得いかないものがあります。
日常の些細なことをあげつらったり、怒ったりというのは生活していく最低限のことですら自由にできないということですよね。
ほんとに心配です。勝手ながら。
でもね、全く違う人種の男性って 世の中にはいっぱいいると思います！自由に息が吸える、楽しい人生だってあるはずです。
荒城さんのように新たな人生で幸せになれるという可能性もあります。
お二人はまだ旦那様を愛しておられるなら こんな事いっても不快に思われるだけですよね。ごめんなさい。
くまくま４４さん
DVに慣れて現実が見えなくなってしまう前に専門の相談所に電話することをおすすめします。
DVの悪循環（暴力−謝って優しくなる−平穏期−また暴力）をご自分の力だけで断ち切るのは難しいらしいです。
どうかまずは匿名でもいいから相談だけしてみてはいかがでしょうか？
くまくま４４
2007/03/16 07:42
みなさんおはようございます。
たまごさん、私の話で割り込んでしまったようでごめんなさい。
たまごさんは、モラルハラスメントで悩んでいらっしゃるのですよね。
お互いつらいですが、きちんと考えましょうね。
匿名さん、えりちゃんちんさん、ロールさん、ありがとうございます。
今すぐ離婚ってふんぎりがつきませんが、相談機関に電話してみようかなと思います。
ミヌさん。。。
「モラルハラスメント」って言葉、初めて聞きました。手を出さない無言の暴力のことなんですか?
精神的暴力もつらいですね。
その場を離れられないことにも原因があるとのことですが、これはＤＶにも当てはまるのでしょうか。
お友達の体験参考になりました。
主人は浮気などはしていません。暴力のほかには全く問題はないのです。
まじめに働いてくれるし、お酒も飲まないし、休日はいつも一緒にデートをしてくれます。
不妊治療にも協力的です。
ただ、年に1〜2回暴力を振るうことがあるのです。
暴力を受けるけんかのとき、主人から「離婚したい！慰謝料だって100万やるぞ!」と言われますが、
私はいつも「離婚したくない。ごめんなさい。」と謝ってしまいます。
こんなんじゃ駄目なのでしょうけど・・・。
相談に乗ってくださるとのお言葉、うれしくて涙が出そうです！よかったら、いろいろ聞いてください。
愛流さん。。。
つらい体験談、ありがとうございます。
大変な経験をされているのですね。
私は両親も仲が良く、幸せな家庭に育ったのだと思います。
今まで暴力なんて経験したことはありませんでした。（子供の頃叱られてひっぱたかれたことは数回ありますが）
主人の父は、義母をたたいたりすることがあったらしく、主人は暴力を悪いことだとは思っていません。
「おまえは口で言っても言うことを聞かないから、手を出すんだ」と言います。躾のつもりなのでしょうか。
自分は間違っていないと思っているみたいです。
もし私が離婚を切り出せば、たぶんすぐＯＫします。そういう性格なのです。去る者は追わない主義のようで・・・。
テレビなどでやっていたＤＶは、酒乱であったり、頻繁に暴力をふるったり、振るったあと反省して謝ったり、というっものだったので、家には当てはまらず、今まで私は家の場合はＤＶとは違うのだと思っていました。
結婚したての頃は青タンやけがもありましたが、今はそういうのは全くありません。
見えないところをおもいっきりつねったり叩いたりするぐらいです。
頭や背中は、死んじゃったら困るから・・・と言って叩きません。
振るった後も謝っては来ません。
でもみなさんのアドバイスを読んで、これもＤＶなのかもと思うようになりました。
ただ、今すぐ離婚しようとは考えられないのです。
せっかくたくさんアドバイスしてくださったのにごめんなさい。
私も考え方を変えないといけないのですね。
いつも仲良くて、年に数回だけの暴力でも（しかもこの頃は手加減して前ほどの強烈なものではないのです）やっぱり離婚するべきですか?
手加減した暴力もやっぱりＤＶですか？
私がきちんと離婚を決意しないといつまでもこんな風に疑問を持ってしまうのでしょうね。
でもふんぎりがつきません。なんだかどうしたらいいのかますますわからなくなってしまいました。
よくわからない文章になってしまってごめんなさい。
naisyo
2007/03/16 13:41
というか、暴力がある時点で「おかしい」
とくまくま４４さんが旦那さんに訴えないと！
（訴えても謝らないとは思いますが）
いい大人だったら一方的な暴力はふるってはいけない
と分かるはずですが・・・。
このままでは、言うこと聞かないくまくま４４さんは殴って良い対象なんだという認識のままで変わらないと思います・・・。
うちの旦那は喧嘩してかっとなるとゴミ箱をけったり、モノに当たったりします。夜中でも。
旦那曰く、「おまえを殴ることは出来ないからモノにあたるんだ」と言っています。
でも私は自分じゃなくたとえモノにあたったとしても、そういう暴力行為自体が許せないので、夫が冷静になったときに注意をします。
私的にはぐーで殴ってきた時点で、別れを決意するなぁ・・・。
他人を尊重できない人と一緒に暮らすのは嫌だから・・・。
ロール
2007/03/16 14:44
くまくま４４さん
前に書き込みした時に何だか冷たいような突き放したような感じですみませんでした。
あの後気になってて、今日くまくま４４さんのお名前が見えてホッとしました。
経験がない私がえらそうに言ってしまってすみませんでした。反省してます。
最初読んだ時は「暴力なんてありえない！」という同じ女性としての怒りが先行してしまったのですが
新たな書き込み読んでちょっと感じ方も変わり、くまくまさんが迷われる気持ちもちょっと分かりました。
今は年に数回で手加減もされる、しかも普段はいい人だし、休日デートもしてくれる、治療も協力してくれるとなると
急に離婚とは決断できませんよね。ほんと難しいですね。
くまくまさんが優しすぎて旦那様も甘えてしまっているのでしょうか？
前に江國香織さんの「思いわずらうことなく愉しく生きよ」という小説でDVを取り上げていました。
なんとなく くまくま４４さんの旦那様と似た感じかなと思われるまじめな男性がなぜ奥さんに暴力をふるうのか？
男性側の意見はあまりよく分かりませんでしたが、暴力をふるわれる側の女性の心情が淡々と書かれていて印象的でした。
その女性が結局どういう決心をしたのか、参考になるかもしれません。もしよかったら読んでみてください。
くまくま４４
2007/03/16 20:37
みなさんこんばんは。
naisyoさん。。。
アドバイスありがとうございます。
そうですよね。暴力がある時点でおかしいのですよね。
私は結婚して11年ですが、青タンができたりしていた時はまだＤＶなんて聞いたことがなくって、
ダンナの暴力がそんなにいけないこと（もちろん悪いことなのですが、「犯罪」という意味で）とは思っていませんでした。
何年か前にこの言葉を知りました。
それで初めてとてもひどいことと認識したので、なんだか対応がうまくできなかったというのか、
きちんとした対処ができていませんでした。
これからきちんと話し合うか、その前に専門機関に相談してみるか、少し自分の気持ちを整理してみます。
ロールさん。。。
謝らないでください！
ロールさんの考えが当然なのだと思います。
とても感謝しています。
江國香織さんの本、今度読んでみます。ありがとうございます。
私の気持ちに少しでも共感してくれる方がいてとてもうれしかったです。
暴力が悪いこととは分かっているのですが、そんなに頻繁ではないため離婚に踏み切れないというか、今まで真剣に考えてきませんでした。
暴力を振るわれたときちらっと脳裏をよぎる程度でした。
このままではいけないとは思い始めています。
主人ときちんと話し合いたいのですが、きっとすぐ向こうから離婚という言葉が出てくると思うので怖くてこちらから切り出せません。
以前けんかの後仲直りをすると、「もう暴力は振るわない」と必ず誓約書を書かせていましたが、
書かせても意味がない、と最近ではあきらめてしまっています。
もう少しきちんと考え、私がしっかりとした態度で対処できるようにしないといけないですね。
専門機関に相談してみようと思っています。
本当にありがとうございます。
自分一人では我慢するしかないと思っていたので、なんだか気持が楽になりました。
もうがまんしなくてもいいのかなぁ〜と感じています。
まみん
2007/03/23 16:15
こんにちは。
結婚３年目のまみんと申します。
私もたまごさんと同じことで結婚以来、
ずっと悩んでいます。
去年、離婚しようと思い別居しましたが、
「旦那が最後のチャンスをくれ」と懇願してきたので、相当悩んだ結果結局元に戻りました。
旦那はモラルハラスメント＆マザコンです。
（自分では自覚がないようですが）
離婚騒動以来、モラルハラスメントは少し落ち着いてはいますが、本質は変わらないので
一時的に沈静化しているだけのように思います。
一度受けた心の傷は消えることはありません。
一緒にいても楽しくありません。
だんなのことは好きではありません。
子供はすごく欲しいのに、
子作りが嫌でたまりません。
子供が欲しい。別れると体裁が悪い。
今30歳で年齢的な問題もあるし、
別れても再婚できて子供を作れる保障がない
というだけで旦那と一緒にいるようなかんじです。
でも、周りには大して結婚してて幸せだという友達があまりいないので、
結婚生活ってこんなもんなのかな〜
自分がもっと我慢しないといけないのかな〜・・
とも思っています。
実際、モラハラやマザコンで離婚した方・これからしようと思っている方の話をもっと聞いてみたいです。
お願いします。
くまくま４４
2007/03/23 19:11
みなさんこんばんは。
たくさん、アドバイスありがとうございました。
せっかくみなさんが親身になってくださったのに、私は離婚しないという結論を出しました。ごめんなさい。
いろいろ考えましたが、やっぱり一緒にいたいと思います。
ずいぶん悩んだのですが、考えれば考えるほどよくしてくれたことや、楽しかったことばかりが浮かんできました。
もしまた暴力をふるわれるようなことがあったらいやなので、きちんと話し合いはします。
専門機関に相談もします。
でも一緒にいながら解決していく方法を探して、二人で頑張っていくつもりです。
お騒がせしました。もう大丈夫です。
暴力には負けません。絶対に。
いろいろ教えてくださったのに、結局元さやって思われても仕方のない結論ですが、私の中では今までとは違う強い自分になれたと思っています。
みなさんのおかげでそうなれました。ありがとうございました。
みよ
2007/03/24 08:34
くまくま４４さん。はじめまして。
読ませて頂きました
前進されたようで良かったですね。
決して暴力は許さない、この姿勢は貫いてくださいね。
愛流
2007/03/25 00:36
皆さんお久しぶりです！お元気でしたか？
くまくま４４さん自分の考えが決まってホッしました。家の両親も一回離婚しましたが、そのあとすぐに再婚（同じ人）しましたから、絶対別れなきゃいけないということはないですよ。きっとお互いがお互いを必要としているんだと今は思え、両親もきっと何か問題を抱えていたのではないかなぁと・・・小さい頃は友達の家庭がうらやましかった。ご飯を一緒に食べる家庭に憧れていました。
だから主人とはなるべく一緒にご飯食べるようにしています！これから働く事があっても、「一緒にご飯食べる事」はできる限り継続していこうと思ってます。自分が不幸だとは不思議に思わないんです。いい勉強したなと・・・人生勉強の連続ですよね！
匿名ですいません
2007/03/25 19:48
まみんさん。
はじめまして。
私は結婚５年目ですがとても幸せですよ！！
って言っても正確には再婚ですが。。。
前の旦那とは結婚生活２年半で離婚しました。
その時は私も結婚なんてこんなもんだろう。。。
と人生半分諦めて生きてました。
でも、たった１度の人生なのにこんなつまらない生活してたらもったいない！！と思い離婚に踏み切りました。
その後今の旦那と出会いました。
今では離婚して良かったと心の底から思っています。
離婚を勧める訳じゃないですけど、旦那様との修復が難しいのであれば離婚は若いうちの方がいいですよ！
くまくま４４
2007/03/25 21:49
みよさん、愛流さん、ありがとうございます。
人生勉強という言葉、胸に刻んで頑張ります!
もう暴力には屈しません。
まみん
2007/04/20 13:34
くまくまさん、その後いかがですか？
匿名さん＞
人生一度きりという言葉が胸につきささります。
毎日惰性で暮らしていることに限界を感じています。
昨日も旦那に言われました
「俺は精子を出せばいいぐらいにしか思ってないだろう！」「小さい部屋で採精する俺の立場を考えろ！」
って。
匿名さんはおいくつの時に離婚されたんですか？
私は３０です。
くまくま４４
2007/04/20 23:27
まみんさんこんばんは。
私はとっても楽しく幸せに生活しています。
暴力を振るわれることもなく、けんかもそんなにしていません。
元々暴力も年に数回ほどだったので、「いつもと変わりない生活」といったほうがいいかも。
暴力を振るわれる時って、私も結構逆上して手を出していたので、お互い様ではあったんですが…。
一応少し話し合いはしました。いつものように「おまえが悪いことしなきゃおれだってたたかないんだよ」と言われてオシマイでしたが。それ以上はまた逆上されそうだったので辞めました。
また少しづつ話をしてみようと思います。
相談機関も電話しました。でもそこは聞いてくれるだけで会話にならなかったので、一回きりです。
まみんさんは今限界を感じていらっしゃるんですね。
こんな私がいうことではないことかもしれませんが、無理はしないでください。
離婚もお考えのように感じましたが、人生は一度きり、後悔のないようにしてください。
お互い自分を大事して、後悔のない人生を送りましょうね。
匿名で失礼します
2007/04/21 11:46
横スレで失礼します。
私は別れたいとか離婚したいとか一度も考えたことがなく夫婦仲はとってもいいと思うのでみなさんのお気持ちはよくわからないのですが・・・
元保育士の立場から一言、言わせてください。
私は職業柄様々な子供たち・親子を見てきました。
夫婦仲がよくない子供や周りの環境があまりよくない子供は、すごく情緒不安定でした。
もちろん、夫婦仲がよくても私たちの知らないところでは何があるのかわからないので一概には言えないですけど・・・。
一番怖いのは保育園では友達をたたいたり暴言を吐いたりしてるのに、親の前ではすっごくいい子なんです。
親の前では素を見せない子供がいたんです。
子供ってすごく大人のこと、特に親のことを見ているんですよね。
それはお腹のなかにいる頃からです。
子供は親の姿を見て大きくなります。
子供はすごく敏感なんです。
別れた方がいいとか、離婚した方がいいとかそんな風に思ってるのに子供が欲しいとか言って欲しくないんです。
子供には辛い思い・寂しい思いをさせて欲しくないんです。
気分を悪くされた方はスルーして下さい。
失礼しました。
ひろかず
2007/04/21 12:49
たまごさんへ、そしてみなさんへ
子供を授からなかった場合、夫婦仲の問題は顕著に現れます。些細なことでも、です。
逆に言うなら、その些細な問題を超えられなかったとき、その夫婦での子育て（子作りではないですよ）は難しいと思うのです。
自分も今別居しています。子供に対する考え方が一致せず、どんどん心が離れていきました。これじゃ、仮に命を授かったとしても、その子に申し訳が立たないと思いました。
結婚より離婚が大変だといいますよね。でも、思うのです。そこでスタートしないと、進むものも進まないのではということを。
時間は平等であり、同時に取り返しがつきません。もちろんじっくり考えて行動を起こすべきですが、離婚するにもしないにも、積極的にこれからのことを考えて良いと思います。幸い（？）、女性に対しても離婚についての理解が、世間の中にも広まっています。
そして・・・今この瞬間瞬間の辛い思いは、将来の幸せの土台であるのですから。みんな、幸せになる権利があり、自分の幸せを探すことが、自分の周囲の人たちの幸せにもつながります。どうしても、その時だけのこと、また、将来を考えるにしてもほんのちょっと先のことだけをみんな考えるものですが、もう少し視野を広げてみるのも良いかもしれません。
くまくま４４
2007/04/21 19:36
こんばんは。
ひろかずさんはじめまして。
別スレで拝見しましたが、男性なんですね！びっくりしました。
で、いきなりなのですが、男性の立場の意見というかお話を聞きたいのですが…。
ひろかずさんは奥様に暴力を振るったことがありますか?あるとしたらどんな原因ですか?どんなふうに思ってふるいましたか?その後どう感じましたか?
ないとしたら、殴りたいと思ったりしませんか?許せないほど怒った時ってどうやって抑えているのですか?
こんな失礼な質問でごめんなさい。
うちの場合は私が主人を裏切った時（浮気などではないです。約束を破ってしまったときです。）や、けんかがエスカレートして先に私が手を出した時などにたまにやられてしまいます。
先に手を出すと言っても、本気ではないし所詮女の力なので効果はないんですが、逆に主人を本気にさせてしまうみたいです。
男性の立場での考え、聞かせてください。
普段は我が家はとても仲が良く、本当に幸せなので離婚は考えていません。
今は全く暴力は振るわれていません。
でももう２度とないとは言えません。またあるかもしれないし、もうないかもしれない。
あともうひとつ、男性は不妊治療をしている妻をどう思っているのですか?
うちはとても協力的で、理解もありました。でも原因不明だからか、結局は私のせいだと思っているようなんです。
喧嘩をすると「子供の出来ない女とは離婚だ!」とよく言います。
やっぱり女性側に原因があると思うのでしょうか。
ロールさん。。。
遅くなりましたが、江国香織さんの本読ませていただきました。
いろいろ考えてしまう内容でした。自分と重なるところもあり、でも違うと思う所もあり、複雑です。
人ごとだと「別れなきゃダメ!」って思えるんですね。少し自分に驚きました。
匿名でごめんなさい
2007/04/21 23:21
くまくま44さん、どんな場合でも、理由がどうあれ、人に暴力を振るうなんて私はどうしてもご主人を許せません。
だってそうでしょう、くまくま44さんのご両親が大切に大切に育てられた、かけがえのないあなたを殴る人ですよ！！
ご両親に心配がかかる、でも、後でその事を知ったご両親は、なぜもっと早くあなたを守ってあげられなかったかと悔やまれるのではないでしょうか。
手加減とか、見えないと所とか、年に数回とか、そんな問題ではないですよ！！
「お前が悪いことをしなければ殴らない」なんてＤVの典型ですよ。
それが、「殴られても仕方ない、私だって悪い」に繋がってるのではないかな。
どうか、ご自分を守ってあげてください！！
いくら普段仲が良くても、暴力は絶対にダメです！！
暴力は絶対ダメ！！に理由なんてありませんよ！！
この先、お子さんを授かってから、その子がお母さんが殴られるのを見て育つなんて可哀想すぎます。
子供は本当に敏感です。
それは、大人が思っている以上です。
くまくまさん、もっと現実を見てください。
くまくまさんは、相当危険な立場にいらっしゃると思いますよ・・・！！
頭に血が昇ったみたいで・・・
差し出がましいレスでごめんなさい。
ロール
2007/04/22 00:04
くまくま４４さん お久しぶりです。ロールです。
他スレでくまくまさんのお名前拝見してて、とってもお元気そうだったんで安心してましたー♪
（どちらかというとご主人とラブラブ？という感じだったような・・・）
強い決心をされたようですね。意を決すれば恐いものはない！と思います。
つらい思いをした分 強くなれるものなのかも。強い女の人って素敵です。
これは不妊治療を経験した人にも言えるかな。
他の皆様もご心配されてるようですが、これからも暴力に対しては「絶対ＮＯ！」でね。
江國香織さんの読んでいただけました〜？ありがとう！
少し客観的にＤＶを見ていただけたらと思ったのですが。
さしでがましいお願い聞いて頂けてどうもです。
まみんさん
苦しい状況のようで 大丈夫ですか？
旦那様との関係がこじれていれば不妊治療も何もないですよね。
私は再婚ではないので何も助言はできないんですが、３０歳という年齢、「若い！」と思ってしまいました。
私は３３でやっと結婚できました。今３６歳です。
私の友達や会社の元同僚はみーんな３０過ぎで今でも結婚相手募集中です。
一番仲のいい子は３７歳。そろそろ本気で結婚したいなんて言ってお見合いしてます。
みんな そんなに特殊な子ではなく普通の人達ですよ。だから私にすれば３０という年齢は再出発するのに
遅いなんてまーったく思いません。
くまくま４４
2007/04/22 21:08
ロールさん、お久しぶりです!
いろいろ心配していただいて、ありがとうございます。
おかげさまで、とっても元気でラブラブな毎日を送っています。
江國香織さんの本、読ませていただきました。
客観的にＤＶのことを考えることができました。
人ごとだと別れるべきって思えるんですね。自分のこととなるとそう思うのってとても大変なのに。
でも、すごく自分のことも考えることができました。
そしてやっぱり離婚はしません。そう思えました。
今、とても幸せです。毎日が楽しいです。
あの本に出てきた長女の方とは違い、主人が怖いという気持ちは全くありません。
暴力はＮＯですね！
絶対にその気持、忘れません。
本当にありがとうございました。
ロールさんは３６歳なんですね。私は３８歳になってしまいました。
でもまだ諦めていません。お互い頑張りましょうね。
またお話ができたらいいなぁ、なんて思っています。
本当にありがとう!
ひろかず
2007/04/23 02:43
くまくま４４さんへ
暴力・・・夫婦けんかしたとき殴られたので、その腕を強くつかみました。これって暴力なんでしょうか？「暴力する人だったなんて・・・」と言われてしまいましたが、こちらだって自分のみは守りたいですからね。どうなんでしょうか、自分でも分かりません。適切な回答が出来なくて、ごめんなさい。
殴りたいとか思ったことはありません。もちろん、頭に血が上ったことは何度もあります。私の場合は、その怒りをすべて頭の中で燃やすように心がけています。その分、ストレスは相当たまりますけどね。でも、手を上げることは許されないことなので、自分自身では納得はしていますよ。
不妊治療をしている奥さんについての考えですが、これはちょっと参考にならないと思いますが、回答させていただきます。
ずばり「心の底から羨ましいです」なぜなら、私の場合、奥さんのほうが治療をしなかったからです。５年以上たっても子宝に恵まれなかったため、自分は病気ではないかと悩み続けました。同時に、そういった態度を示さない妻にいらだっていました。
そして一大決心をして妻を強引に病院へ連れて行ったのです。その結果、妻のほうに原因があることが分かりました。でも、結局治療はまったくしなかったのです。妻の本音は、子供を欲しくなかったのです。
これが別居している最大の理由です。
私の知り合いで、妻、夫共に異常がなく結局残念ながら授からなかった夫婦がいらっしゃいます。でも、そのお二人は、一生懸命頑張ってました。そして納得して、二人で生きていくことを決めたのです。私は子供は出来なくてかまわない、でも、その努力はしたかった、それだけだったのですが、残念ながら悪い結果になってしまいました。
暗い話で申し訳ありません。
くまくま４４
2007/04/23 21:09
ひろかずさんへ
とても失礼な質問なのに、答えてくださってありがとうございます。
そうですよね、普通は殴りたいなんて考えませんよね。
怒りは自分の中で抑えるものですよね。
男は女に手をあげてはいけないと思うのが、当たり前ですよね。
私の主人も普通のけんかの時は怒りを私にはぶつけることはありません。
物に当たってはいますが。
でもそれでも収まらない時、標的が私になってしまったんです。
念のために、今はそんなにひどい喧嘩はしていません。
そうなる時ってわかるので、ならないように対処する術を覚えました。
でも物に当たること事態がもう暴力なのかな？
私からはひろかずさんの行動は、暴力じゃないように思えました。
逆に奥様が暴力を振るったように感じます。
でも奥様の立場としたら、男の人の力には勝てないので、つかまれただけでも暴力と感じたのでしょうか。
奥さまは本気で殴ってきたのですか？
ひろかずさんはその時、身の危険を感じたので腕をつかまれたんですよね。
その時の奥様の行為はＤＶって感じましたか？
例えば、ジャガー横田さんのように奥様が暴力を振るう場合はやっぱりＤＶなんでしょうか。
男性の側から見るとどう思われますか？
でもあの夫婦はそれを楽しんでいるようにも見えるので、あんまりいい例えではないですね。
ひろかずさんの奥様は治療をされていなかったんですね。
ホント失礼な質問をしてしまってごめんなさい。
主人は治療にはとても協力的で、それには感謝をしています。
私に負けないぐらい子供を望んでくれています。
でも原因は私だって考えているようで、それが悲しいんです。
どちらにも原因がない時って、男性はやっぱり女性側に問題があるって思うものなんでしょうか。
子供は二人で作りますが、妊娠・出産は女性の体で行うものなので、男性の立場からするとそう思うものなのでしょうか？
それともうちの主人だけがそういう考え方なのかな？
またこんなに質問をしてしまって申し訳ありません。
でも男性の意見を聞けることって全くなかったので、いろいろお聞きしたくて。
ひろかず
2007/04/24 11:02
くまくま４４さんへ
自分の奥さんから殴られたことに関して、
特にDVとは感じませんでした。
というか、考えもしていませんでした。
誰しも、思わず手が出るときがあるものです。
それは、仕方がないなって思えることもあります。
（但し、男性から女性へは絶対ダメです）
特に若いとき（〜20歳代台半ばぐらい）は衝動的に体が動いたりするものです。
それが収まった次には（20歳代後半〜30歳代前半）ものに八つ当たりをして、
そしてさらに時間がたつと（30歳台後半）心の中で収めようとすると思います。
年齢を重ねると、怒り方も変わってきますし、
変わらない方は、学びが足りないと思います。
この場合は、学び＝配慮ですね。
ジャガー横田夫妻で、奥さんが旦那さんに暴力をふるうシーンを良く見ますが、
私はあの行為を「暴力」とは見ていません。
ジャガー横田さんはプロですよね。
プロは絶対素人に対して本気を出しません。
それがプロです。
私の勝手な想像ですが、
あの行為は、旦那さんに対する愛情表現ではないかなぁ〜と思っています。
カップルが手をつないだりして歩くのと一緒じゃないのかなって。
私はむしろ、あのお二人が羨ましいのです。
不妊の原因がお二人の間でわからない場合、
むかーしだったら確かに奥さんに原因ありということになるでしょうね。
でも、今だったらそういうことはありえません。
ご主人が強いことをおっしゃっているようですが、
（失礼な言い方ですが）ご主人の弱さを奥さんに八つ当たりしているというのが正解じゃないでしょうか。
年月がたてば、ご主人の言動も変わってくると思いますよ。
くまくま４４
2007/04/25 09:46
ひろかずさん、ありがとうございます。
年齢で変わっていくものなんですね。
よく考えてみると、主人も少しづつ学んでくれているように思います。
主人が八つ当たりをしている…というのはどうなんでしょう。よくわかりません。そうなのかなぁ。
でも普段は言わないことなので、怒った時に本音が出ているように感じてしまいます。
普段はヘラヘラしていてオチャラケているし、照れ屋なので気持ちを言葉にすることってほとんどないんです。
それに常にふざけているので、本気の言葉とは思いにくいんです。
だから怒った時に真剣に口にする言葉には、妙に重みがあります。
男性っていくつになっても不思議な生き物（失礼なこと言ってごめんなさい！）だなぁ…って思います。
これは男性から見た女性もおんなじかな？
しろ
2007/04/26 19:08
横レスすみません。
私もひろかずさんの意見に賛成です。
私もひろかずさんと同じような状況で、考え方も似ており非情に共感をもちました。
ちなみに私も男性です。
ＰＣが得意ではないので、長くは書けないのですが、みなさん、迷われながらも一歩一歩前へ進んでいると思います。
決して、みんなが同じ決断になるということはないでしょう。
たくさんの意見を参考にされて、自分が一番幸せな道を進んでいただきたいと思います。
くまくま４４
2007/04/27 16:58
こんにちは。
しろさんも男性なんですね。
ご意見ありがとうございます。
しろさんにもお聞きしていいですか？
男性側からのＤＶに対しての考えをお聞かせください。
同じ男性として、暴力を振るう男性ってどう思われますか？
そして、それを受ける女性に対してどう思われますか？
まみん
2007/04/27 18:19
ロールさん、みなさま＞
ありがとうございます。
このたび、離婚が成立しそうなので報告します。
結婚して２年８ヶ月、色々なことがありました。
結婚当初から夫のモラルハラスメントやマザコンに悩まされ、２回家出をしました。
何度も「離婚」という文字が頭をかすめましたが、
夫はいつも悪い人というわけではなく、
破綻しそうになるたびに夫がやりなおそうと懇願してきたので、何度もやり直してきました。
しだいに夫に対する尊敬や信頼の念がなくなっていき、セックスレスになりました（ワタシが拒否する）
夫に対する異性としての気持ちが全くなくなったのです。夫としてはそれがとても屈辱でひどく責められました。でも、ワタシはどう改善することもできませんでした。
元々子供が出来づらい体なのに、そんなことでは治療もうまくいくはずありません。
そもそも途中から夫との子供が欲しいという気持ちがありませんでしたから。
とても悩みました。
年齢的なこと、子供がいれば気持ちが変わるかもしれない、でも子供ができればお互いの揉め事が更に増える・・そうなったときどうするのか・・
散々悩んだ結果
もう、自分の感情を押し殺して
結婚生活をまっとうすることだけを
人生の目標にするのはやめることにしました。
話し合いを重ねて
今回は夫も了承してくれました。
今は家庭内別居中です。
届けを出す前なので、とても苦しいですが
未来に向かってがんばろうと思います。
くまくま４４
2007/04/28 07:57
まみんさん、こんにちは。
とてもつらい、でも前向きな決断をされたんですね。
今とても苦しい毎日を送っていらっしゃるようで、心配しています。
私とは違う道を選ばれたのですね。
でも、たくさん悩んで出した答えは絶対に間違っていません。
きっと未来には素敵なことが待っていてくれますよ。
今苦しんだ分、必ず幸せが訪れるはずです。
「未来に向けてがんばろう」というまみんさんの言葉、ジーンときました。
出した答えは違いますが、お互い苦しみを乗り越えて、明るい明日のために少しづつ前進していきましょうね。
まみんさんの未来が幸せに満ち溢れたものでありますように！
ロール
2007/05/01 01:23
まみんさん 大丈夫ですか？とても つらい時ですね。
離婚という決断をするのは大変だったと思います。
くまくま４４さんもおっしゃるように「たくさん悩んで出した答え」だから後悔することなく先へ進んでいけるのではないでしょうか。
色々これからの不安もあるかもしれませんが、まずは自分で前向きな人生を選んだことを誇りにしていいと思います。
少しの間は何もせずゆっくりされるのもいいかもしれませんね。（なんて怠け者の私は考えます）
人生って先はどうなるか分からないものですよね。
私は独身時代は「私って結婚できるのかしら？」とさんざん悩み、
遅くに結婚をして「さぁこれで幸せになれる」と思ったら不妊に悩まされ・・・
ほんと人生は悩みの連続です。
でも悲しくて笑いのない人生を続けるか 明るく後悔のない人生を送るかは自分次第です。
まみんさんが早く明るい笑顔を取り戻せますように。
まみん
2007/05/01 16:18
くまくま４４さん・ロールさん＞
ありがとうございます。
不安定な精神状態の今、
お二人の優しくて温かいお言葉に涙が出ました（＞＜）
ほんとそうですね。
私は独身時代、結婚＝子供が産まれる＝幸せになれると思い込んでいました。
しかし、現実はそう簡単ではありませんでした。
ロールさんの言うとおり、自分の人生がどんなものになるかは自分次第だと思います。
離婚後は、なにかと大変なことも多いと思いますが、自分の未来を好転されられるように
自分を信じて頑張りたいと思います。
みなさんにも早く子供が宿りますように・・
影ながら応援しています。
ほんとうにありがとうございました（＾＾）
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