[1] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 レオ

2009/04/01 21:09

こんばんは
はじめまして　レオといいます

読ませていただいて　涙が出てきそうです
すっごくがんばっていますね
あまり頑張りすぎないでくださいね

あきらめなくてもいいって思いますよ
悲しい気持ち・・・　期待しなければ味あわなくても済むけれど　でも　やっぱり希望を持つことも必要だと思います

何も助言は出来ませんが　ここで　いっぱい吐き出して　少しでもストレスためないようにしましょうね

また時間作ってゆっくりきますね

[2] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 さち

2009/04/04 02:04

きっと私なら、離婚を選びます。
姑さんにあんなことをいわれたらたまったもんじゃありません！いくら知らないからといって、言っていいことと悪いことってあると思います。

旦那さんも、旦那さんです。
「子供のこと考えたら病気が悪くなる」
主さんの気持ち全くわかろうともしてないし、
本当に病気なら自分がそうなるってわからないはず。
子供を理由にそう思い込んでるのでは？


「もうすぐ2回目の成人式だな」
笑いごとじゃないですよ。

旅行へ行くことは気分転換になるしいいことです。
けど、ちゃんと話しあうべきことあるとおもいます。
今後のことを・・・
旦那さんは、どうしたいんでしょうか？

主さんは、このまま旦那さんが自然に歩みよってきてくれることを待っているのですか？

旦那さんの背中をみているだげでは、何も変わらないと思います。酷な言い方ですが・・・

主さんがあきらめずに頑張るというなら、もう少し自分の気持ちを旦那さんに伝えるべきです。
このまま我慢してる主さんのほうがボロボロになってしまいますよ。

子供を作るために結婚したわけじゃないと思います。
子供がいなくても幸せになれます。

どうか、お二人が納得いくかたちで歩んでいかれることを祈ってます。

[3] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 クッキー＆チョロ

2009/04/04 12:48

実家への嫌がらせや暴力を振るわれた記録
（医師の診断書が理想）を取っておかれることを勧めます。
義親の親御さんへの暴言が酷いなら、録音すればいいでしょう。
パートのお金は生活費に使わずに、隠して貯金して下さい。
通帳はご実家の住所にして、記録と一緒に
ご実家に隠されると良いと思います。

御主人は主さんの優しさと弱みにつけこんで胡坐をかいています。
客観的に、冷静に振り返ってみてください。
御所人も義親も、まともな人達だと思われますか？
今は老後も長いですよ〜。こんな男性とやってくのはきつくないですか？

私の親戚にもいましたけど、誰かを苛めてたり
悪口を言ってないと精神が安定しない性質の人っています。
そういう性質なのかな？と思いました。
だって、主さんの義母さんの言うこともおかしいですよ。
息子夫婦から金をせびりたいのなら、
嫁が稼いでくれるほうが都合がいいじゃないですか。

私の親戚は、父親でしたが娘を苛めて
精神病院から出られないほどの状態にしてしまいました。
娘がいなくなっら、妻を苛めだしました。
奥さんは（娘をスケープゴートにしていた酷い人ですが）
離婚しようとしましたが、義実家からも罵詈雑言の嵐で大変だったようです。
親戚は体を壊して障害者になり、若死にしてしまいました。

ＤＶセンターに相談してみてはいかがですか？
ＤＶって身体だけじゃなくて精神も含めて範囲なんです。
仕事を辞めさせて、生活費を渡さないのは虐待ではないでしょうか？
うつの治療も大切ですけど、共依存の治療も良いんじゃないかと思いました。

子供を得る可能性に賭けるにしても、好きな仕事に戻るにしても時間は有限です。
実家の協力があるのですから、何とかなるんじゃないでしょうか？
欲しいもの全部は手に入らないかもしれないですけど、
腹を据えれば、仕事は取り戻せるかもしれません。
これから再婚したっていいし。過激発言ですが
シングルマザーを選ぶとか、海外に渡って
精子提供や受精卵提供という方法だってあります。

主さんが腹を据えて話しあえば、御主人も目が覚めるかもしれません。
それが一番の理想なんですけど・・・
逆ぎれしてくるなら、見限ったほうがいいと思います。
枯れた井戸をいくら掘っても水は出ませんから。

[4] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 noriko

2009/04/12 23:11

レオさん。
ありがとうございます。
「まだ足りない」「もっと頑張らないと」
そう思ってきた数年間でした。
・・・頑張ってきたね。
救われます。ありがとうございます。

さちさん。
本当に笑い事じゃないですよね・・・
姑は、本当に普通ではないです。
姑も、夫（舅）に、まともに生活費をもらってなかったらしく、苦労したそうです。
夫の姉も、生活費うんぬんで、問題になり、離婚しています。
なので、「嫁」にも「自分たちがした苦労をしてもらう」
という考えだったのか・・・

「主婦なんだから、夫の給料の額など知らなくていい」
と、わけのわからない理屈を言われ、
妻の私が夫の給料日さえ知らず、夫の家族が給料、家計費をすべて筒抜けになり、夫の家族が夫の給料をすべて自由にでき、
その額すらも私には分からない。
本当に怖かったです。
夫は・・・どうしたい、というのはないと思います。
ずっとこのまま、問題をうやむやにし、ずるずると
同じ生活しかしたくないのだと・・・
そう思います。

思い切って向き合って話をしようとしたら、今日も
黙って寝室に入り、布団をかぶってしまい、閉じこもってしまいました。
「怖いから」というだけでした。

クッキー＆チョロさん。
暴言、診断書、通帳を握っていた証拠は今でも持っています。相談所にも行きました。
夫親は・・・上手ですね。
「無視」「黙ってにらみつける」「わざとぶつかる」
など、決して証拠も残らない、言い逃れができる
方法で嫌がらせをしていますから。
姑は、息子からお金をせびりとりたい、ではなく、
「もらって当たり前」夫も「息子の俺が養って当たり前」
という考えでした。
・・・同居の長男がいるんですけどね・・・
上にも書きましたが、「自分たちがした苦労を嫁にもしてもらう」
でしょうね。
夫はその家族に生まれて初めての不信感を抱き、
今精神の治療しています。
・・・「まともな家庭が欲しいから離婚は嫌だ」
と言うかと思うと「子供。怖いしいらない」

何かというと、寝室に閉じこもってしまいます・・・

[5] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 レオ

2009/04/13 11:11

norikoさん　こんにちわ
その後いかがお過ごしですか？

さちさんやクッキー＆チョロさんが言うこと　もっともだと思いますよ
norikoさん自身は　今後どうしていきたいと考えていますか？
離婚も選択肢に入ってますか？

やっぱり育った環境って　すごく大きくて　どんな両親かって　あると思います
まして　結婚してかかわりを持つようになると　なお大変なことも多いですよね

まずは健康でいなければですよね
健康は　体も心も元気じゃないとダメなんですよ
無理しすぎず　自分を大事にしてくださいね
苦しいときは　協力の得られるご両親などに助けを求めてくださいね
ここで吐き出せるものなら　どんなことでもどうぞ！

[6] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 さち

2009/04/13 14:19

こんにちは。


「嫁」にも「自分たちがした苦労をしてもらう」
ひどーい！！
読んでいて『はっ？？？』ですよ。

しかも証拠にならないような行動をしているって
確信犯的じゃないですか！！！


姑さんの目的は何ですかね〜。
結婚した当初からそんな雰囲気だったんですか？
どんどんエスカレートしそうで怖いですよ・・・

[7] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 noriko

2009/04/13 20:55

レオさん。
離婚の選択肢は通り過ぎました。
「姑が持っていた夫の全財産を引き上げ」
「荒れ、暴れ」「精神科治療に同意し」「お酒などすべてやめ、継続して治療とカウンセリング」
の時点でいったん戻りました。
・・・心、体を一生病まない人間はいないし。
病気は治せばいい。
両親は、いつでもたすけてやる、と、受け入れてくれます。

育った環境。本当に怖いです。
これが結婚するまでまったく分かりませんでしたから・・・

婚約してから一気に「は？」というのが噴き出してくたんです。
遠方、別居と油断していた私が悪かったです・・・

自分の育った環境が当たり前と信じていましたから。
・・・だったら、４人も子供を作ったのも見習えばよかったのに・・・

さちさん。
結婚してから一年もたたないときに（その時は出張ばかりで夫とは月に何度も会えないのに）
週に一度は同居長男嫁が「子供はもうできた？」
姑からは「あなた、うちの子と最初から子供作らない約束、したのね。
あ。いいのよ。別に私に気を使って子供、つくらなくてもねえ。」
「お仕事したい人は、子供いらないのよね。私もこの子（長男嫁）もハネムーンベイビーだったんだけど？」

まあ、一気に噴き出してきたのは、夫が姑から通帳など全財産引き揚げてからでしょうね。
「さっさと離婚していただきたい」なのか。
「通帳、お金よこせ。」なのか。
いまではもうさっぱりわかりません・・・

夫は、寝室に私が入るだけで震える始末です。
何をどうすればいいのか、全く分かりません。

[8] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 さち

2009/04/13 23:51

こんばんわ。

完全にイヤミですよ。
姑さんも長男嫁さんも！！二人ともストレスのはけ口がnorikoさんですよね・・・
その二人こそ病んでますよ〜

離婚の選択肢はないってことは、
norikoさんはそれなりの覚悟を決めたってことですね。

いったん姑さんと長男嫁さんのことは出来る範囲で無視というか相手にしないで、旦那さんのことだけ考えてみては？！
難しいことかもしれませんが、
まずはお二人がもう少し向き合って、歩みよることで、何かが変わるかもしれない・・・
時間はかかってでも、出来る限り旦那さんのケアをされてみるのもいいかもしれません。

旦那さんの振るえをまずは止まるように・・・

[9] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 花びら

2009/04/14 15:57

初めまして。花びらと申します。

＞離婚の選択肢は通り過ぎました。

なんて人事みたいな書き方をしている場合ではありませんよね。

貴方は何を守りたいのですか？
ご自分がこれだけは絶対に譲れないというものがはっきりしていますか？
相手は人間ですから、全てを自分の思い通りになんてできません。
守りたいもの、貫きたいものがあるのなら、それ以外のものは敵に回しても頑張りぬかねば！
読んでいて、自分をすごく可哀相と思っておられるように思います。
自分を救えるのは自分だけですよ。
ご主人が１番大切なら、赤ちゃんをあきらめ、ご主人の精神安定に努める。そして改善されたならば、赤ちゃんに再チャレンジする。
赤ちゃんが１番大切なら、ご主人に子育ては自分ひとりでやり遂げるからと説得して、人工授精・体外受精も検討する。それでも話にものってこなければ、離婚する、などなど。
たくさんの選択肢を優先順位をつけて、１度紙に書かれてはいかがですか？
自ずと一番しなければならないのは、何なのかはっきりしてくると思います。
このままでは、流れに流されて年数だけが過ぎ、後悔ばかりの人生になってしまうと思います。
ご主人の出張は仕方のない事だし、ご主人の実家なんてほっておけばいいし、ご実家への嫌がらせは犯罪レベルであれば第３者の介在や警察への通報、お友達のあつまりから外れたのは仕方のない事ですよね。
すべての問題をごちゃごちゃに混ぜてしまっていますよね。

ここで愚痴を吐いてすっきりしたい、辛い気持ちを打ち明けて聞いてもらいたいならそのままで良いです。
ですが本当に前に進みたいと思っておられるなら、もっとご自分の意思をしっかり持って頑張って下さい！

きつい書き方ですみません。

[10] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 クッキー＆チョロ

2009/04/14 20:56

彼の家族は、凄い連中ですね！（＠＠

御主人の気持ちは解らないでもないんですけど・・・。

私は家族がおかしくて、詐病や事故や入院を繰り返していました。
恥ずかしい話です。
交際希望者には包み隠さず話して、
それでも良いといってくれる人とだけ交際してました。

家族は私にまともに交際や仕事さえできないように操作してきましたね。
精神病の典型です。私もボロボロにされました。
これじゃいけない！と思って、病院に放り込み絶縁宣言して結婚しました。
相手も舐めてたんでしょうね。
初めて「捨てられる」ということが解って、おとなしくしてました。
私、本気で捨てる気でしたから。

カウンセリング・病院はあくまでも手助けしてくれる所です。
一番は本人の気合なんです。
何としてでも！っていう気迫が本人になければ
いくらカウンセリングに通っても、あまり変わりません。

悲しいですけど。例え、夫婦や親子であっても、
もう大人になった人を何とかする事は出来ないんですよ。
本人がやるしかないんです。
人に甘えてる間は出来ません。
御主人が本気で改善したいのなら、自らの甘えを絶つしかありません。

御主人は甘えてます。
私は子供が病気で「死ぬ」って言われた時は、義親と夫に
子供は引き取るし、慰謝料もあげると離婚を申し出ました。
だって、相手に幸せになって貰いたいじゃないですか。
自分の気持ちだけで縛るだけ縛るなんて、愛じゃありません。

norikoさんは自分の人生をもっと大事に生きていいんですよ。
御主人と添うにしても、時には「私は私、
貴方は貴方でしょ」ってぐらいクールにしていいんですよ。
せめてお仕事だけでも、取り戻せないとせつないですよ。

ご両親が素晴らしい方で良かった。そこが救いです。

[11] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 noriko

2009/04/16 20:49

さちさん。
結構すごいです・・・
それを夫が全く
かばってもくれず、反対に「お母さん、ごめんね。こっちが悪いんだから」
「お義姉さんは悪くないんだ。norikoが悪いんだよ。ごめんね。」
一番つらいのは・・・
何の罪もないどころか、夫の病気の治療のサポート
（好物を届けたり、お守りを届けたり）
をしている私の親兄弟に、そんなことも知らずに、
嫌がらせが続いていることでしょうか・・・



花びらさん。
すみません。書き方まずかったですね・・・
「その選択は、したけど一旦外した」が正解かしら。

人工授精、考えています。
夫は「とても子作りなど出来ない」と言っています。
ですが、それを切りだしたら逃げられるか、黙りこまれるかです。

それと、夫の今の病状で、子供を作ってよいものか、という問題もあり・・・（精子の状態など）
それについては、夫の医師は「個人情報なので、旦那さんの事はあなたにもお話しできません」
夫が聞いても「奥さんの年とか、子作りとかくよくよ考えなさんな」
と回答を避けられているらしいです。

私一人で、実家の助けも借りながら、出産、育児も考えましたが、
親もずっと生きているわけではないし、
父親が生きているのに、父親不在の子供を作っていいものか、の思いもあり。
夫はとにかく「もう一度流産されたら嫌だ」の一点張り。
夫実家は・・・ほっとけばいい。確かに。
それを上にも書きましたが夫が全くかばってもくれない。
私は実親、兄弟を人質に取られているようなものです。
いっそ犯罪レベルになってくれたらいいと思いながら、
親兄弟に謝り続けているのが現状です。
じっとやり過ごすしかないのが辛いのです・・・
一番の選択肢は「人工授精でも、もう一度子供を。」
ですよ。
そこに行きつくまでにの壁が厚すぎる・・・

クッキー＆チョロさん。
クッキー＆チョロさんもすごい経験されたんですね・・・
仕事さえできなくする、分かります。
そうですね。本当に本人次第。
一昨日知ったんですが、夫はカウンセリングでも、治療でも、本当の事は一切話してないんです。
自分に都合の悪いことは話していない。
通ってれば治ると思ってるんでしょう。
そのことに気がつかず、病院も「本人が気が付くまで何年でもこれを続けます。こちらからは何も言わない方針です」
・・・一生気がつかないような気がします・・・

[12] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 レオ

2009/04/18 18:02

norikoさん　こんにちわ

ホントにすっごく辛い思いをされているんですね
自分の家族までってのは　ひどい話ですね

離婚の選択肢は今はないのは　norikoさんとしては　今も旦那さんの子どもを産みたいんですよね？
まだまだ壁はスッゴク高くても　頑張りたいって思ってるんですよね？

旦那さんが　かばってくれないのは病気のせいもあるんでしょうか？
もともと　親離れできていない？

実は　私の儀兄も精神的に病んでます
子どもは二人います　が　今は離婚に向けて話が進んでます
個人情報とはいえ　妻にも伝えられないってどうしてでしょうか！？
普通の病気でも　家族への説明はあるし　まして　精神的なものの場合　本人が判断しかねることだって　当たり前に考えられることではないでしょうか！？

私の儀兄は症状が重かったのもありますが　すべて妻に決定権がありました
それが　儀兄の両親には気に入らなかったんですが！？
結婚ということは　そういう意味でもあると先生は言いました

不妊治療でもそうですが　病院選びって大事だと思います
精神病の方も　病院を変えたらよかったという人もいますよね
やっぱり　医師との信頼関係ができないと難しい気がしませんか？

精神病って　本人が受け入れるまでが大変なんですよね
自覚できないから難しいんですよね

旦那さんとこれからも仲良くやっていこう！
旦那さんの子どもを産みたい！
と思っているのなら　旦那さんの病気も含めてすべてを受け止めて　頑張ることも必要かもですね！

あくまでも　norikoさんが望んでるならだと思いますよ
無理だと思うなら　離婚って選択肢もこれからでもあると思います
無理しすぎないで　自分を大切に　自分なりの幸せを見つけてくださいね

愚痴を言って　気持ちが晴れるなら　どんどん言ってくださいね！

[13] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 noriko

2009/04/18 21:29

レオさん。
今は先が本当に見えません。
夫がかばってくれないのは、ひとえに夫が親離れ出来ていないからです。
「親を傷つけることなど出来ない」
「俺の身内の前でお前をかばうなど、筋が違う」
・・・これは結婚当初から言われ続けています・・・

病院は・・・はい。どう考えてもおかしな対応と、
こんな医師は、仕事上もよく会いましたが、
おかしいですけど、いらっしゃるんです。

医師には「あんたがいるから、旦那はあんたのことが嫌いだから病気になったんだよ！」
「病気の事を僕に聞いてそれからあんた、どうしたいわけ？」
あげくに、「予約がない方とは、先生はお会いになりません。あなたの都合で勝手にここに来ないでください」
ずっとあんた呼ばわりをされ、
「あんたに話したって分からないでしょ？」
と言いながら、私の話をこまごま聞き、カルテにびっしり書いています
そのくせ、「きちんとお酒やめて治療をしましょう。でないと、奥さんと離婚しなくてはいけないんですよ」
「奥さんと離婚したくなかったら、ここできちんと治療しましょう」
・・・私を使ってるんですけどね・・・

「僕は一流企業に勤めるキャリア女性が好きで、そんな人としか話したくない」
公言しているのを、知っています。
（だれがあなたに患者を紹介したんだか・・・）

しかし、夫は、この医師を信用し、治療を続けたいと・・・
夫は極度の医師嫌いで、幼いころより、ほとんど病院を拒否して育ちました。
いまでも、４０度近い熱が出ても、病院に行かず、
この医師の所しか行きません。
この医師にしか見てもらいたくないと。

…本人がそれでは、病院を変えることなど無理です。

それでも、その医師にもカウンセラーにも隠している
「隠れて飲酒」

その度に、ばれたら謝るのですが、
「もう、結婚生活か、飲酒して独身に戻るのか、どっちか選んで」というと、
夫は家を出ていきました。

「それは大変じゃないですか！！」

・・・みんなには驚かれますが、
都合が悪くなったら、プイと何週間も家出するのは、結婚当初からなので、
もう、驚きません。
これで泣いていては、身が持ちませんので・・・

「子供がいる当たり前の家が欲しい」と言いながら、
「流産されたら困るから作りたくない」と言い、
「離婚したくない」と言いながら、隠れて酒を飲み、暴れ、家出。
病院とは実質上連絡も出来ない。

・・・八方ふさがりです。。。

[14] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 レオ

2009/04/19 14:19

norikoさん　こんにちわ

きっと本人が一番辛いと思いますよ
norikoさんも　病気で悩んでる旦那さんも

でも　ここの方々が言ってることが現実だと思います
みんなが驚くのも当然だと思いますよ

旦那さんの病院については　本人が信頼してるなら無理なことかもしれません

norikoさんは　そういう旦那さんを今どう思ってるんですか？
親ばかり守る　旦那さんの考え方を　どう受け止めていますか？
先が見えないにしても　自分はどうして行きたいか考えていますか？
norikoさんは今幸せですか？　何を守りたいですか？

今の現状がすごく大変で　とっても辛いことは　読んでいて　痛いほど伝わってきますが
で！　norikoさんはどうしたいのかが　わかりません

そんな旦那さんにも　いいとこはあるんだろうし　それで一緒に頑張って生きたいのか？
もううんざりで　早く別れたいのか！？
まずは　自分の気持ちを整理してみてはどうでしょうか？
自分の思いどうりにはならないですが　どうしたいかもわからなければ　先が見えるわけないですよね！？
自分の方向性がきまれば　それにそって　どうしたらいいのか！？　何が出来るのか？　を考えていってはどうでしょうか？

まずは現実を受け止めて　出来ることから　ひとつずつやっていったほうが　いいかもですよ

norikoさん　最近笑ってますか？
どこに自分の居場所をみつけてますか？
どうか自分を大事にしてくださいね
norikoさんの幸せみつけてください

ここでどんどん話して　気持ちが整理できるなら　それもひとつの手段ですよ

[15] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 さら

2009/04/20 20:57

さっぱりどうしたいのかわからないですね。

norikoさんはここに書き込んでどうしたのでしょうか？
話をきいてもらいたいだけですか？
みなさん、真剣に書き込んでるのに、私にはnorikoさんがのらりくらりと言い訳をしてるようにしか見えないんですけど。

旦那さんのことを思ってるのでしょうか？
自分の問題をどうしたいのでしょうか？
人は自分の望むものを全て手に入れることができるわけではありません。
望むもの、願っているだけでは手に入らないものが多いのではないのでしょうか？
どうしても手に入れたい、と思うものがあるならそのことに向かって向き合ったり、あるいは自分が望むものの中であきらめないといけないことも出てくると思います。

私も妊娠できる時間は確実に減ってきています。
そのなかで今できることをするために、我慢したり、あきらめること、あります。

norikoさんと旦那さんは似たもの同士だと思います。
だから、一緒にいれる、いたいのでは。
二人がそれぞれに自分に向き合わないと、子供どころではないのではないかな〜、と。
天国に行ったお子さん、二人がもっといい関係になってくれるのを待っているのだと思います。

話を読んでいれば、不妊、でここに書いてるのも正直どうよ？？？と思ってしまいました。

きついことを書きました。
でも、本当に妊娠もできない人間にとっては不妊以前の問題に思えました。

[16] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 ぴっかる

2009/04/22 00:19

私には　noriko さんの体調が一番心配です。
うつ病を患ってらっしゃったんですよね？そちらはもう完治しているのでしょうか。

自分がしんどい時には正しい判断を下すのがとても難しいと思います。
元気なときには割り切って考えられることでも、なかなか踏み切れなったり。ご主人に不満があっても、でも今まで私を支えてくれてきたし…と我慢してしまったりして。

もし自分自身の体調に不安があるようだったら、子供を授かることが必ずしも解決につながるわけではないような気がします。

ご主人やご主人の家庭に何の問題も不満も問題もなかったらと想像してみては？
それなら障害は何もなくて子作りに専念できると思うなら別ですが。
もしそうでも自分の体調が心配…というのであれば、本当の問題はそこにあるような気がします。

[17] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 noriko

2009/04/22 13:51

レスしてくださった皆様ありがとうございました。

実は、おととい初めて発覚しました。
「夫の結婚以前からの風俗、複数の女の遊びにはまっているのが今でも続いている」こと。

その数半端でなくて、
「子供なんかいるか？」「通帳を姑が持っていて、夫のお金を分からないようにされていた」
「新婚当時からのセックスレス」「数えきれない出張」
結婚後の女遊び、家、結婚後夫の５年間の２重生活。これがすべてでした。

夫の家族も始めから知っていたようです。

「体調が悪く、流産も怖くて、子つくりどころではない」
のもそうではなく、（体調が悪いのは本当ですが）
体調を壊しながらも風俗遊びにはまっていて、そんなことは夫にはなかったことが判明しました。

夫の女遊びについてはうすうす感じていました。
しかし、これほどとは思わず、私もこれは考えの外に
おいていたものでした。
もう終わっているものと思っていましたし、
まさか結婚前から結婚当初も、そんな生活をしていたのは全く思ってもしなかったです。

結婚生活そのものをなえがしろにするくらい、外の女遊びにはまっていたのは、
そこまでとは思っていませんでした。

性欲はすべて玄人相手に発散する、という夫でした。

気がつかない、いたらない妻で、このスレで、見当違いの事を書いていました。
真実に全く気がついていませんでした。

そのスレに真剣に書き込んでいただいた皆様。
見も知らない私のために
皆さん真剣にいろいろ考えて下さり、お声をかけていただきながら、
私のいたらなさ、気がつかなさで、ご迷惑をおかけいたしました。
本当に申し訳ありませんでした。

管理人さんにご連絡し、しばらくしたらこのスレは消去していただきます。

皆様本当に申し訳ありませんでした。
そして、ありがとうございました。

[18] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 Heidi

2009/04/22 14:19

norikoさん、
norikoさんのお母様、お父様はnorikoさんがお腹の中に居る時から、norikoさんが幸せになって欲しい、とずっと思ってたと思います。
norikoさんは愛され、幸せにならないといけないのです。

キツイ言い方かもしれませんが、
さっさとこんな旦那、義家族はこちらから捨ててやりましょう！
こんな変な旦那さんと義家族と一緒にいたら、
norikoさん、幸せになれませんよ。
もっといい男性は沢山います。

風俗遊びを続け、泣いたり、怒って部屋に閉じこもってしまうなんて、はっきり言っていい年して気持ち悪すぎです。しかもマザコンぽいし。


norikoさん、こんな人たちに振り回されず、
幸せをつかんで欲しいです。
頑張ってください。

[19] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 花びら

2009/04/22 14:53

迷う余地はないですね。
離婚しましょう。
ご主人は人の心を持っていません。
正にこの親にしてこの子ありですね。
この先も変わることはないでしょう。

精一杯やってこられたじゃないですか。
悔しいでしょうけれどやり残した事はないでしょう？
この先もご主人と一族に関わって人生を台無しにせず、ご自分の実家へすぐにでも帰りましょう。
もうどんな事を言われても戻ってはいけませんよ。

今から人生の再スタートです。
これからは好きに生きていいのですよ。
好きな福祉のお仕事を一生懸命にして、
良い方と出会ってお子さんに恵まれるように祈っています。

[20] Re: あきらめなければならないのでしょうか・・・ 

 さち

2009/04/24 09:29

そうでしたか・・・
酷いというか、言葉が出てきません。


自分のこれからの人生をどう歩んでいきたいかは
norikoさん自身問題です。
事実を知った以上・・・

もう我慢する必要無いです！