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子供が産めなければ離婚といわれています。

 ベッキオ

2008/11/24 00:59

初めまして書き込みします。今とてもつらくてせっぱ詰まっています。
結婚４年目です。私３２歳で原因不明不妊症です。
夫は４１歳で精子は良好です。半年間治療して体外受精を２回しましたが、失敗しました。
ホルモン注射、薬、採卵の腹痛の苦しさや、
混んでいる病院なので、行くだけでも気分がめいりましたが、夫はよく付き添ってくれて励ましてくれていました。この人と結婚してよかったと感じていましたし、夫も必ず妊娠できるから頑張ろうと励ましてくれました。
けれど薬の副作用で精神的に少し疲れを感じた時、治療をお休みしたいと主人にお願いをして、半年間休みその間気晴らしにパートにでかけたり、お稽古をしていました。それが気に入らなかったのもあり、他にも原因があるのか、今年の夏に’もう愛していない’お前といても子供もいつ産めるかわからない、俺も親に孫の顔もみせれない、俺だってもう４１歳で先も余裕がない、離婚したい’と言われました。
つらかったけれど夫は以上なくらい子供がほしがっていましたし、私のせいでこんな思いをするのなら、別れざるおえないと思いました。主人曰く、子供を産めないのが別れの原因ではなくて、もっと治療に専念すべきだ’お前の体が不妊なのだから、気分転換ばかりパートにでたりしてる場合じゃない。もっと真剣に考えてくれてない私の態度が嫌だったそうです。
それから何度か話し合い離婚寸前までいきました。が主人は’やっぱりやりなおしてもいい’といってきました。ただ、条件がある、’子供ができなければ離婚する’’この気持ちはぜったいに譲れないし、変わらない。お前が又真面目に病院に通ってくれて前向きに努力する姿勢を見せてくれてなおかつちゃんと子供を産んでくれるならやりなおす’といわれました。最低２人以上。私も子供がほしいですが’子供ができなければ離婚する’と言われとても傷つきました。が私が努力すれば赤ちゃんができれば又主人も前みたいに仲も良くなっていくのかなって思っていました。前向きに頑張ろうと今私は又不妊治療に通いだしています。主人は忙しいのであまりかまってくれませんが、仕方ないと頭では割り切っていますが、ふとして時’子供が産めなければ離婚する、期間限定だ’と言われた言葉がとてつもなく苦しくて、心は寂しいです。一度離婚寸前までいっていたし、かなりその間親も交えて色々ありましたので、お互いの夫婦関係を取り戻すのにも時間がかなりかかると思います。
けれど主人は夫婦関係の修復と子供を作る（私が病院に通う事）は別だといいます。なにがなんでも子供が優先で子供ができた時、夫婦を続けていて良かったと感じるんだろうと言っていませいた。私は夫婦の関係がギクシャクしていても病院に通うのは私で夫の協力も必要ですが、割り切ろうと必死です。けれど、最近限界を感じています。気持ちがつらいのです。
子供はいつかできるかもしれないけれど、保障もない、その時夫婦２人で生きてくという選択肢はまったく無いとはっきり言われています。私はその言葉がどうしても引っかかって今は前向きでも又治療でつらくなる事がでてきたら、愚痴も夫に言えないもかって思ったりするととてもプレッシャーです。
’子供が産めなければ離婚する’これは私にとって爆弾を抱えながら一緒に生活をしているようなものでとても今迷っています。もう離婚をしてしまったほうがいいのかなって。。。

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[1] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ☆

2008/11/24 16:18

ごめんなさいね・・・
私だったらこの夫とは、無理です。
読んでるとどうしても思い出してしまいます。
あの＜女は子を産む機械＞と発言した”何とか大臣”


・・・・・・
まず、子供が出来た時の事を考えないといけませんよ！？
もし治療した結果、お子さんが出来たとき一生をこの人と共に生きていこうと思えますか？
例えば、一人しか子宝に恵まれなかった場合・・・離婚されてしまうんですよね？
有無を言わさずお子さん、取られてしまいますよ？
耐えられますか？

…と言うか、主さんはご主人の事、愛していますか？

[2] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/24 16:57

☆さんメールありがとうございます。
誰かから返事を頂けるのを待っていました。
そうですね。
確かに☆さんのいうとおりかもしれません。
とてもひどい事をいわれているのはわかっています。ただ、最初の離婚の話になった時、私にも原因はあったし、それは申し訳ないと思い反省している部分でもあります。内容的にはいくらでも改善できる内容です。
ただ、いつ改善できるかわからない点といえば子供をいつ産めるかという事。
主人はどうしても子供がほしくて仕方ありません。’子供を産まなければ離婚する。’主人は言いたくて言ってるのではないけれど、正直な気持ちだし、一度俺たちは離婚までいったのだからとことん正直に話しているつもりだ。といいます。
私は今３２歳です。若くはないけれど、やり直して違う人生をいった方がいいかとも思います。
ただ、不妊だし、今現状で病院に通える費用と時間（主人はかなり経済力がある人です）がある中、頑張れば赤ちゃんが授かるかも。。とか、自分の為にこのチャンスを逃していいのか。とも思います。
赤ちゃんができたら主人も変わってくれるかもしれないし、私ももっと強くなるかもしれない。
ただ、今までの離婚問題の中で色々あり、主人の子供をほしいと心から思えません。
愛しているかわかりません。
欲しいのは自分の為に産みたいと思うようになっています。
３２歳で不妊で赤ちゃん授かれるかわからない女と再婚したいと思う人なんていないような気もして、そうしたら一生赤ちゃんに恵まれないのかもって思うとやっぱりもう少しこのまま治療を続けていった方が。。とも思って頭がわけわかりません。
私も愛する人の子供を産みたいと、主人の子供を産みたいと昔は思っていましたが、私が不妊とわかりそれから最初は夫も協力してくれましたが、やはり夫も自分のせいではないのに。。って思ったんだと思います。その気持ちもわからなくないのです。
ただ、割り切って治療してもいつか私の心は折れてしまうのかなって。。
今凍結胚が１個残っています。
本当は今日移植予定だったのです。
昨日私が主人に少し話し合いも持ちかけた所（主人のそっけない態度が寂しくて）ケンカになって主人はこういいました。’明日は移植キャンセルしてくれ。
もうお前に子供産んで欲しいと思えなくなった’
といわれました。
この凍結胚１個はもしかしたら赤ちゃんになってくれるかもしれないのにって思うと心残りでなりません。
けれど、☆さんのいう通りもし赤ちゃんができても一生連れ添っていく事を考えると、今一人でやり直した方がいいのでしょうかね。。
未だ結論でませんが、アドバイス意見聞けて本当にうれしかったです。
あまり友達にも言える内容ではないし。
誰かに相談にのってほしくて。
本当に自分の事ばっかりダラダラ長く書いてすみません。

[3] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 うーにょん

2008/11/24 18:26

はじめまして。
体外の掲示板によく書き込みしています。

ベッキオさん、３２歳なんて若い若い！！高齢出産の対象に入っていないし、四捨五入すれば３０歳！！私なんて３７歳。ほんっとうらやましいですよ。これからがんばれば妊娠だって夢じゃないですよ。

・・・・でも☆さんと同じく、私も申し訳ないけどあなたのご主人が理解できないです。それって本心で言っているのかしら？？妻が妊娠できないことを受け入れられずに、やけになって言っているんじゃないの？
そうではなく、もしも本当に本心で妊娠しなかったら離婚というなら、はっきり言って別れた方がいいですよ。だってそれってベッキオさんを愛していないってことですよ。なんで結婚したんですか？愛していたから？子どもが欲しかったから？通常は愛していて、その人との新しい家族を授かって・・・という順じゃないのかなぁ。私は教師をしていますが子育てって本当に大変ですよ。両親そろっていてもなかなか思うように子どもはいかないもんです。
もしもベッキオさんがママになって子育てに悩んだとき、ご主人は相談に乗ってくれるのかしら？？またベッキオさんのせいにすると思いますよ。なんだか決めつけてごめんなさいね。ただご主人の考え方がとても自分本位でベッキオさんが気の毒に感じられたので・・・。実はウチも私の方が原因だと思うのです。夫の精子は良好です。体外受精も５回もしました。移植は８回です。それでもだめです。はっきりとした原因はわからないです。私は夫に申し訳なく、また長男としてご先祖様にも顔向けできず（田舎なのでそういうことが大切なんですよ～）離婚を何度も考えました。その度に泣いて自殺したくなったこともありました。でも「二人で生きていくでもいいんじゃない」と夫の言葉に救われ、仲良くやっています。私は改めて夫のために生きようと思いました。不妊治療で離婚する夫婦って結構いるそうです。それはやはりどちらかのせいにしたり、治療に疲れたり・・。だけどそれを乗り切った夫婦は本当の意味での人生のパートナーになれると思います。長々と書き込みしてしまいましたが、ベッキオさん、一度立ち止まって考えてみてくださいね。本当のパートナーであるのかご主人を見つめ直してくださいね。

PS　治療の合間の気分転換って大切ですよ。体外受精をしたあとはどちらにしても子宮を休ませないといけないのですから。

一度、どこか出かけたりして気分をいつもと変えてゆっくり話し合ってみてくださいね。お互いがんばっていきましょうね。

[4] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ☆

2008/11/24 18:31

とても丁寧なお話、ありがとうございます。
私は文章にするのがとても苦手なので
思った事をそのまま、書かせていただきますね。

32歳・・・充分若いです（*^_^*）
私なんて36歳。でもまだまだイケル！と思いこんでます♪
原因不明不妊症・・・と言う事は特に悪い所がないってことですよね？（間違ってたらごめんなさい）
・・・相性って、ありますよね。
意外と相手が代わったらすぐ妊娠した。なんて話をよく聞きます。

あ～～～～～～、なんかごめんなさいね。
離婚を勧めてるわけじゃないんだけど
読んでいくにつれ、どうしてベッキオさんだけがこんなに悩まなくちゃいけないんだろうって・・。
優しいが故に・・なんだろうか。

ただ、ひとつだけ、とっても気になるんです。
＞３２歳で不妊で赤ちゃん授かれるかわからない女と再婚したいと思う人なんていないような気もして
　男の人すべてが子供を産んでもらう為に結婚すると思いますか？
男の人をバカにしてはいけませんよ！
誠心誠意、ベッキオさんを愛してくれる人、いますよ。
だってベッキオさんはとっても優しく、素直に素敵な人だなぁと思いますもん。
女の私がそう思うぐらいです。

自分の魅力に気付いて下さい。

　このご主人にベッキオさんは・・もったいないです。
どうかどうか、幸せになってください。
どうかどうか、幸せになってください。

[5] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/24 20:52

うーにょんさん。初めまして。有難うございます。
うーにょんさんも体外受精何回かされたのですね。色々大変でしたね。けど、本当に素敵なご主人で羨ましいです。
きっとうーにょんさんが素敵な方だからですね。
うーにょんさんのご主人は’もしできなくても二人で生きていこう’とうーにょんさんに言った事、とても心強いですよね。
主人の為に生きていこうと決めたとの事、いい夫婦だなってとても感動しました。
私もそうなりたかったです。
主人の’子供ができなければ離婚する’は本当に本心の中の本心なのです。
一度離婚を言われた時私の事を’愛していない’と言いました。
’子供もいつ産むかわからない’と。
けれど、そうなった過程には私も不妊治療に通っていた時、薬の副作用やしんどさから主人に愚痴をたくさん言ってきたし、赤ちゃんに対しても今よりも後ろ向きだったと思います。（治療には通っていましたが、主人は早く子供が欲しいがゆえに私よりものすごく積極的でした。）
その頃は主人は’必ず妊娠できるから。もし結果できなくても仕方ないよ’って言ってくれていました。
今思えば不妊の私を受け入れてなおかつ積極的に病院に付き添いしてくれた事は今ではとても感謝しています。だけど、色々な事が原因で一度崩れた関係になってやり直した所で気持ちは私には向いていません。
けれどそんな中、治療に行かなければなりません。
一度目の離婚寸前でこういう気持ち’子供を産まなければ離婚する’と思わせてしまったのは私にも原因があり、’二人でいきていこう’といってはもらえないのは私にも責任がある事なのかと思います。
今の私は主人のこの言葉や態度、先の見えない不安できっといつお父さんにしてあげられるかわからないです。
私も主人をもう愛してはいません。
子供さえ産めばって思ったけど、うーにょんさんの言うとおり産んだ後の事もありますし、主人とはきっと難しいのかなって思います。
さっき主人と話ました。主人もこの先が不安で仕方ない’子供がいつできるかとか、本当にこのまま一緒にいて大丈夫なのか、他。’
私たちは離婚する事にしました。
３２歳で専業主婦でしたし、特別な資格もないです。なにも無くて先がとても怖くて不安です。
だけど、前に進まないといけませんよね。。
凍結胚、一個残ってますが、もう仕方ないですよね。
きっとその卵とも主人とも縁がなったのだと思います。
私もいつかはうーにょんさんのご主人のような素敵な人に私もめぐり合えるように、（無理かもしれませんが。。）前向きに頑張っていこうと思います。

[6] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/24 21:10

☆さん。又すぐに返事うれしかったです。☆さんのメールを読んで涙がとまりませんでした。
私の事を優しくて素敵だといってくれました。
とても嬉しかったです。実は主人と話合った後でした。
主人も’この先不安で仕方ない。子供も本当にできるのか不安だし色々な面で一緒にいるべきか’
’子供を産まなければ離婚’はやはり私は割り切ることができそうにありません。
その事も正直に主人に話しました。
主人もかわいそうです。私といるとお父さんになれない、話している途中もなんだかとてもかわいそうに思えてきてしまって。
主人には高い治療費払って当時は付き添って励ましてくれて感謝しています。
こうなった過程は私たち夫婦２人の責任だし、仕方ないですね。
離婚することにしました。

３２歳は若いですよね。。☆さんの励ましに本当に感謝でいっぱいです。
こういう掲示板はたまに見たことがあったのですが、書き込みは初めてでした。こんなに救われるとは思ってなくて、書き込んでよかったです。
●原因不明の不妊。私には内膜症があります。
けれど、先生はこれは原因とは限らないといいます。手術で取る必要も全く無く（うちも母親も内膜症で３人子供産んでます。友人も）
私の人生なので、もう前を向いていきます。
赤ちゃんは一生授からなくても、どんな形でも幸せになれるように頑張るしかないのだと感じています。
☆さん有難うございます。


[7] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ◇くりむ◇

2008/11/24 22:20

ベッキオｻﾝの書き込み、読ませていただきました。読んでいて、とても悲しくなりました･･･。

実は私もつい最近離婚寸前までいきました。原因は、不妊治療に対して旦那の協力が少なかったり、旦那曰く趣味としてやっている事でどうしても許せない事があって････。それで何回ももめて、何回も嘘をつかれました。それでも今、離婚は思いとどまって一緒にいます。

私も離婚まで考えた時、旦那の子供が欲しいのか、ただ自分が子供を生みたいだけなのか、正直分からなくなりました。今まで治療を頑張っていたのは何のためだったのか･･･自分の努力が無駄に感じられました。

今私が一緒にいる事を選んだのは、少なからずまだ旦那を愛していたからです。一生をこの人と共に･･･と思って結婚して、今までやってきました。完全に愛情がなくなってしまったら、私も迷わず離婚したと思います。ベッキオｻﾝも、旦那ｻﾝを愛していないのなら、正しい選択だったと思います。子供がいない今だからこそ、選択できた道だと思います。
どなたかが言っていましたが、世の中には子供の事ばかりじゃない男の人もいますよ。ベッキオｻﾝのそのままを愛してくれて、子供は二の次･･･って人は絶対にいるはずです。今１人になるのはとても不安だと思いますが、早い決断の分未来の可能性も広がるはずです。

ベッキオｻﾝは、自分だけが悪かっただなんて思わないで下さいね。旦那ｻﾝも妻に対して思いやりが欠けていた部分もあると思います。こんな状況になって、ベッキオｻﾝは『自分も悪かった』と非を認める事ができるなんて、とてもしっかりした方だと思いますよ。私にはできないと思います。

今後は自分の人生、自分の幸せを優先して下さい。これで終わりじゃありませんよ。ここからまたスタートです。私も、自分の選択は正しかったのだろうか･･･と今でも不安になりますが、完全に愛情がなくなったら、その時に改めて新しい人生を考えようと思っています。誰のためでもなく自分のために････。
ベッキオｻﾝに幸せが訪れますように☆頑張りましょうね☆

[8] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 うーにょん

2008/11/24 23:39

こんばんは。
ベッキオさん、そうですか・・・。離婚することにしたのですね。
先ほどあんな書き込みをしてしまって気になっていました。今日、初めて書き込みをされて離婚まで決心されるとは・・・。本当に本当に辛い思いをされたことでしょうね。これまでの気持ちを考えると私観も胸が痛くなります。
ベッキオさんの書き込みを読んでいて、自分の行動を振り返っておりとても素直な方なんだと思いました。こんな状況であるにもかかわらずご主人をかばうような内容でしたし。ベッキオさんこそ素敵な方なんだと思います。そしてこういう形でもこの子宝ねっとの卒業になるのだと思います。こちらのスレでは妊娠されて卒業していくばかりじゃないです。ベッキオさんのように新しい人生を決めて行く人、夫婦二人の生活を歩むことを決心する人・・・様々です。本当に人生っていろいろなことがありますよね。でも悩んだ時間は決して無駄じゃなかったと思える日がくると思います。だって不妊という辛さを分かった分だけ、他人に傷みに思いやることができるようになったのですから・・・。どうか、どうか、自分の人生を後悔しないように過ごしてくださいね。ベッキオさんの人生なんですから、ベッキオさん自身がつくってください。心から応援しています。

[9] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/25 00:44

くりむさん初めまして。
くりむさんも離婚寸前までいかれて旦那さまにもうそつかれて。。とありましたが、愛する人からの嘘はとても傷つきますよね。
不妊は自分でなりたくてなったのではないのにつらいですよね。
離婚をとどまられているとの事で、何度も話し合いをされていたんだと思います。
ご主人を未だ愛していらっしゃるのなら絶対に離れるべきではないですし、これからもっと愛が深まる可能性だって十分ありますよ。
旦那さんも不妊の事、わかってはいるけれど少し表現が下手だったりうまくくりむさんに伝わってないのかも。
お互い愛情があれば、努力次第で必ず良い方向に行くと私は思います。
私は離婚しますが、旦那をもう愛していません。
けれど嫌いではないですし、この４年間はすばらしかったのだと今は思えます。
くりむさん、離婚はいつでもできます。
けれど一度離婚したらもうやり直す事は難しいですし、後悔しても遅くなりますから。
頑張って今以上によい夫婦関係築けるといいですね。私もこんな状況で、正直切羽詰ってますが。。
くりむさんもどうかお幸せに。。

[10] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/25 01:02

うーにょんさん。初めて書き込みして、
今日離婚決めました。

ご丁寧にメール感謝です。

離婚の発端は今年の夏からなのです。
本当に色々あってこの事は友人１人にしか相談していませんでした。
私は一ヶ月８キロやせ、ご飯ものどに通らなくて実家の両親が心配して母は心臓を患い何日間か精神的ショックのあまり記憶障害になりました。
今は病院に通い大丈夫です。
沢山家族にも迷惑をかけました。
私がもっとしっかりしていればよかったのですが。

正直もっと前から書き込みしとけばよかったな。。

離婚は色々考えた末自分の出した結論で後悔はしていませんが。
離婚って一番の親不幸なのかなって胸が痛いです。
母も私が決めた事ならいいよ。といってくれています。
色々葛藤がまったくないともいいきれませんが。
うーにょんさんの言っていたようにいつかきっと良かったと思える日がきますよね。くると信じてがんばります。
本当に有難うございました。
明日以降これからの事主人と話あいます。

[11] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 シェリ

2008/11/25 11:14

私は、ベッキオさんの判断は間違っていないと思います。
全部読ませてもらいましたが、私もベッキオさんの旦那さんとの
生活は、難しいと思います。

不妊治療は夫婦は助け合いが必要です。
助け合って初めて、宝が授かれると思います。

３２歳はまだまだ若いし、やり直しができます。
いつか、絶対、『あの時の判断（離婚）は間違っていなかった』と
思える日がきます。

ファイトォー！

[12] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ◇くりむ◇

2008/11/25 18:15

ベッキオｻﾝ、こんばんは
お返事ありがとうございます。

ベッキオｻﾝは今後の事も考えて離婚を決意されて、とてもスゴイと思います。私もちゃんと自分の意志を固める事ができたら･･･と尊敬します。
一緒にいると決めた時から、ずっと迷いはあります。ハッキリ言って、何回も嘘つかれて裏切られたらもぅ１００％なんて信じれなくなります。今も信用はしてません。こんなんで夫婦と言えるのでしょうか？
『少なからずまだ愛している』と書きましたが、それも正直分からないんです。ただ旦那に執着しているだけなのか、私が１人になりたくないという思いからなのか･････本当に答えが見つかりません。

もしこれから先、また同じような事があって裏切られたら、その時は確実に離婚します。でも、もし運良く子供ができていたら･･･やはり子供の事を考えると簡単に離婚には踏み切れなくなるかもしれません。そうすると『あの時離婚していれば･･･』と思うのかもしれません。まだ若いんだし、子供もいないし、人生をやり直すなら今なのかも････と思います。なのに離婚に踏み切れない私は弱い人間ですね。

上のベッキオｻﾝの書き込みを読みましたが、離婚が一番の親不孝だなんてないですよ。本当の親不孝は、親より先に死ぬ事と、不幸せでいる事です。親は何歳になっても、いつでもどんな時でも子供の幸せを願っています。苦しくツライ思いをしてまで結婚生活を続けろと言う親はいないはずです。ベッキオｻﾝのご両親もとても心配されてるはずですよ。自分のためにも、ご両親のためにも、ベッキオｻﾝが一番幸せになれると思う道を選んで下さい。どうか幸せになって下さいね☆

[13] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/25 19:17

シェリさん。初めまして。
判断は間違っていないって言ってくれて嬉しいです。

ただ、昨日主人とお互い話し合い納得はしましたし、
けれど私も弱いもので、今日は’ああ、本当に離婚するんだな’って改めて考えてしまいました。

今までの主人との思い出がちらほらって頭によぎりましたし。。

けれど、いつかよかったと思える日がくるのを信じますね。

シェリさんお互いがんばりましょう～！！



[14] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/25 20:20

くりむさん。こんばんわ。
色々迷っていらっしゃるみたいで、つらい気持ちお察しします。

嘘は嫌ですし、とっても傷つくし、一度失った信用を戻すのは難しいですよね。
けれど、人間は皆完璧ではないし、１００％自分の思うようにはいきませんし、’そうなったらいいけど。。’夫婦って妥協の仕合っていう所ありますよね。

くりむさんのご主人が嘘をつかれた内容はわかりませんが、それはくりむさんの受け入れれる範囲ですか？

’なんか、へんな聞き方でごめんなさい。。’

私は妥協はした部分もあるけれど、今回の事はやはりどうしても受け入れる事ができず、どうもがいても無理なんだって結論に達しました、だからお互いの為離婚も決意しました。

私はくりむさんの’旦那に執着しているだけ’’一人になりたくない’は決して弱いとは思いませんよ。

私もそうでしたから。とっても気持ちわかります。
というかそう思うのは普通です。

私も正直今、離婚は決定しましたが、色々頭をよぎり｛さっきシェリさんのコメントにも書きましたが｝先々の不安や、納得はしたものの本当によかったのか。。全く考えないわけではないですよ。正直不安です。

何の迷いも無く幸せな夫婦が理想ですが、きっと皆多かれ少なかれ悩んだり、何か我慢したりしているのだと思います。

離婚する私が言うのはへんですが。。離婚はできればしないに越した事はありません。

けど、しようものなら、すぐできます。
ただ、早まらない事です。
くりむさん、不妊治療の事、今後の子供の事、不安ですよね。
誰かお友達に直接相談されたりしてますか？
ご家族はご存知ですか？

旦那さんは話し合いなどに応じてくれる人ですか？？
嫌がりますか？
もし話あいに応じてくれるなら、どんどん話をする時間作って下さい。
喧嘩ごしでは無く冷静に。’くりむさんが喧嘩ごしとは言っていませんよ’

私は今回の離婚に至るまで、何日も何回も主人と話し合いました。
こんなに話した事ってあったっけ？って思うくらい話しました。
ちなみに別居も約２ヶ月していましたよ。
お互い離れて考えて一度やり直しましたが、今にいたります。

くりむさん、あせらないで下さい。
一度ご主人にすべて打ち明けてとことんまず、話してみてはどうですか？

それから、ご主人のよい部分ってなんだろうって考えてみて下さい。きっと沢山ありますよね？

毎日一緒だと結構嫌な事は目につくけど、いい所は見失ったりする事もあると思います。

’愛してるかわからない’と感じているのは、もしかしたら旦那さんの嫌な面が今目についていていい部分を少し忘れてしまっているだけかもしれません。

それから、前にくりむさんが’今まで治療を頑張ってきたのは無駄だったのか’と言っていましたよね。
絶対そんな事はありませんよ。
治療をする事で確実に一歩一歩赤ちゃんに近づいています。
色々ご主人との間にあった中で前向きに治療に励んでおられたのは、後からきっと必ずどんな形でか、自分に返ってくるんではないかって思います。

なんだか、自分の話も交えてしまい、全然良いアドバイス＆わかりづらくて申し訳ないです。

くりむさん、弱くないんですよ！
頑張ってください！

くりむさんが良い方向に行くように祈っています。





[15] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ◇くりむ◇

2008/11/25 20:41

他の人が聞けば『それくらい･･･』と思う事かもしれませんが、私にはどうしても受け入れる事ができません。どんなに気にしないように努力しても、どうしても気になってしまう事です。私ばかり努力して、旦那はなんの努力もしていません。何度同じ事を話し合ったか･･･。
ベッキオｻﾝは『とことん話してみては？』と言って下さいましたが、今日までで何回も何回も話し合い、毎日泣いていました。ストレスのせいで食欲と睡眠に影響が出てきて、多分考えすぎてﾉｲﾛｰｾﾞに近い状態だったのかもしれません。

『どうして変わろうと少しの努力もしてくれないの？』『どうして私のためにやめてくれないの？』『私の事が大事じゃないの？』何回も言いました。その度、言葉だけ言ってくれたけど、結局行動に移そうとはしませんでした。結局変わらない現実････今までの話し合いはなんだったのか？？全く意味がなかったように思えました。だから、今はもぅ話し合う気力すら起こりません。私の中で『この人に何を言っても無駄だ』という答えがでてしまったので･･･。それに旦那は基本的にモメる話し合いは嫌いのようです。特に同じ話題の繰り返しはすごく嫌がります。『またその話？』という感じで･･･。解決しないから何度も同じ話をしているのに、『それはこの前話しただろう』とすぐに終わらせようとします。

旦那の良い部分は分かっているのですが、今は良い部分より悪い部分の方が大きくなってしまって、なかなかカバーできません。今は、なぜこんなに苦しい思いをしているのかよく分かりません。この苦しみから逃れたい、不安のない平穏な日常を送りたい、そう望んでやみません。

治療の事は、１人の友人と自分の両親、職場の一部の人にだけ話しています。でも、本当に打ち明けているのは友人だけです。あと、このサイトの掲示板で知り合った方たちだけですね。それでもかなり救われています。誰にも話せず１人で悩んでいるのが１番苦しいですよね･･･。

結論を早まるつもりはありませんが、今とてもツライです･･････。

[16] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/26 01:44

くりむさん。お返事すぐできずにごめんなさい。
旦那と今後の話し合いをしていました。

くりむさん、ごめんなさい、そこまで今考えていらっっしゃっていたなんて、お察ししたつもりでも全く理解できていない内容の返事になっていたんじゃないかって。
私のメールで余計に気分を落ち込ませてしまったのではないかとても今心配でなりません。

本当によいアドバイスになっていなかったんだと反省してます。ごめんなさい。

くりむさんは毎回丁寧に的を得た回答してくれているのに、無知な私をどうかお許しください。

それから、まず、お体は大丈夫でしょうか？
ノイローゼ気味との事ですが、お薬とか処方してもらっていますでしょうか？

とても心配です。
本当に体だけは大切にしてください。

そこまで体にまで支障がでてきているのであれば、一度今後のお互いの為にも少し距離を置くのも方法の一つなのかなって。
あくまでも個人的な意見になりますが。

別居して必ずよい方向に転ぶとは限りませんが、相手の顔を見ずに過ごす期間で別の考えも浮かばないとは限りません。

くりむさんはお仕事なさっているし、色んな面で別居は難しいでしょうか？

くりむさん、頑張って！
又お返事くださいね。






[17] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ◇くりむ◇

2008/11/26 05:19

ベッキオｻﾝのお返事で気分が悪くなるなんてとんでもないです！とっても嬉しいですよ！私の伝え方が悪かったんだな～って思いました。

別居ももちろん考えました。というか、何回目かに嘘をつかれた時に、さすがに限界になって、旦那が仕事に行っている間に荷物をまとめてアパートを出たんです。結局行く所がなくて戻ってしまいましたが･･･。

ただ、私の勝手な意見なんですが、別居って結局は離婚の前準備みたいなものに思えるんです。離れてしまったら気持ちも離れてしまう気がして･･･。でも本当に顔も見たくないと思った事もありました。

どうする事が最善の方法なのか、まだ答えは出ずにいます。自分がこんな事になるなんて思ってもいませんでした。お互い幸せになりたいですね☆

[18] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/26 16:42

くりむさん。

確かに別居は離婚の前準備って思うかもしれませんよね。

何年も別居してやっと離婚できた、、とかよく聞きますし。

私の場合は約２ヶ月でしたが、その間２回ほど会いました。’私の実家と今主人と住んでいる場所が新幹線で３時間ほどなのですが’

別居の前には私も憔悴しきっていて、ひとりぼっち落ち込むばかりでした。

離れてみてつらい気持ちは変わりませんでしたが、少しずつですが、冷静さを取り戻し色々考えも変わった部分もあります。
私はあの期間があったので、自分の非も認める事ができ、今に至ります。

あくまでも私の体験談ですけれど。
くりむさんが、冷静ではないとか言ってるわけではないですよ。

それに一度試みた事があるみたいですが。。
別居しても行く場所をまず確保しなくてはならないですしね。

くりむさんは優しいのでどうしても旦那さんに対して許せないってわかっていても結局許して、そんな優しさにご主人が甘えているのかなって感じてしまいます。。
お体もそんな状態でご主人はきずかってくれてるんだろうか。。

本当にお体を崩される前になんとかいい方向に向かえばいいのに。。

まさか自分がこんな状況になるなんてって。。
そうですよね。全くの同感です。

けれど人生はつらい事と幸せな事は半分ずつだといいませんか？

私は今までこれといってすごい不幸というかここまでのことって無かったので、今はたまたま不幸がきているんだって思うようにしています。

こんなに悩んだんですもの。この後は絶対に幸せがこないと不公平です！

くりむさんもそうなんですよ。きっと今はたまたま辛い時期なのです。
いつかそんな気持ちに終わりがきて晴れる時がきます。



[19] Re: 子供が産めなければ離婚とい 

 ◇くりむ◇

2008/11/27 23:53

ベッキオｻﾝ

今日、とりあえず離婚届をもらいに行ってきました。テレビでしか見た事なかったけど、まさか実物を自分が手にするとは･･･。
今は名字も選べるんですね。結婚後の名字か、結婚前の旧姓か。女性は名字が変わる事によって、色々な不都合も出てきますよね。それだけで周りに知られてしまうし･･･。

今日、市役所に行った後、旦那のお母さんに話をしてきました。離婚を考えている事と原因についてなど全て。付き合っていた頃から旦那の両親とは仲が良くて、旦那がいなくても私１人で遊びに行く事もよくあります。

お母さんはしっかり話を聞いてくれて、同じような経験がある事を話してくれました。どうやって離婚を思い止まったのか聞いたら、『どうしても許せない部分が１つだけあったけど、いい部分の方が多かったから』と言っていました。

私もどうしても許せない部分があるけど、それを除いて考えれば、いい旦那なんですよね。ギャンブルはしないし、浴びるほどお酒を飲むわけでもなく、タバコも少ない方だと思います。旅行好きで色々連れていってくれるし。

友達からも『いい旦那ｻﾝじゃん、羨ましい！』と言われますが、それでも許せない部分は我慢できないんです。私がおかしいんでしょうか？贅沢すぎるのでしょうか？

やはり、ベッキオｻﾝが言って下さったように、まずもう一度旦那とちゃんと話さないとダメですよね。旦那の意見も聞かないと･･･。
でも流されるのは嫌です。私は私の考えを曲げないで、ちゃんと話そうと思います。ベッキオｻﾝのお話でそう思う事ができました。ありがとうございます。

もらってきた離婚届は、できれば使わなければいいですが、よく考えたいと思います。また来ますね☆

[20] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/11/30 18:50

くりむさん。
その後いかがですか？

旦那様のお母様、とってもいいお母様で羨ましいです！

お母様に相談できて、少しほっとされたのではないでしょうか？
文章からそんな感じしました。
旦那様の良いところ、沢山ある事も認めてらっしゃる感じ。
毎日だとわからなくなってきちゃうんですよね。
けど、身近に話ができる人、それもご主人の事をよくわかっているお母様がしっかり相談にのってくれているのはとても心強い！
これからもしっかりいっぱい甘えていいと思いますよ。

人それぞれに離婚したい理由なんて違うし、許せる事そうでない事、ありますが、もう一度立ち止まって考えてみてくださいね。

あれからもう一度話し合いされましたか？
旦那様の意見は聞かれましたか？

うまく話し合いがいっているといいですね。

私はもうそろそろ終盤ですが。。。

旦那が木曜日から今日まで出張でした。
又明日話し合いです。
もう話し合いとは言っても引越しの日、お金の事だけなのですが。。

困った事に、旦那が出張の前の晩、お互い離婚の同意がある事を再度確かめあったのですが、どうも旦那が最後まで’うん’といってくれません。
’離婚は仕方ないね。’とはいいますが、話の途中で’つらい、悲しいよ。胸が苦しい、このまま離婚して本当にいいのかな’っていいます。

けど、私も確かに’つらいし、胸も痛い’という思いはとてもあります。
色々頭をよぎります。
けれどもうどうする事も考えてもできないですしね。

そこが又つらくてはがゆいです。
ここ何日は旦那が出張で一人でしたし、なかなか落ち込むばかりでしたね。仕方ないのですが、やはりとても今辛いですよ。






[21] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ◇くりむ◇

2008/12/01 23:08

ベッキオｻﾝ、こんばんは

離婚届を取りに行った翌日、旦那と話し合いました。用紙を見せて『もぅ頑張る事はできない、お互い別の道を選ぼう』と言いました。本当にもぅ頑張るのは限界だったんです。疑ってばかり、傷付け合ってばかりで、一緒にいる意味はあるのか？離れるのがお互いのためだと思いました。もぅ楽になりたかった･･･。

旦那は、『今度こそやめるから』『少しでもチャンスがあるなら考え直してほしい』と言いました。結局その言葉に負け、離婚届は使わない事にしました。ここまで裏切られ続けてきたのに、どうして許せるのか･･･自分でもよく分かりません。バカだよな～と思います。また繰り返しになるかもしれないのに････。

多分、私の中のプライドがあるのかもしれません。一生そばにいると決めた意地でしょうか？ちょっと意味は違うかもしれないけれど･･･その自分の決意に負けたくないのかもしれません。できることなら、私もやり直したいです。もぅ一度、ここから始めてみようと思います。


ベッキオｻﾝは、旦那ｻﾝが何を言っても、離婚の決意は変わらないんですよね？？少しでも迷いがあるなら･･･考え直す事はできますか？結局またツライ日々に戻る事になるかもしれないし、その見切りは自分でつけるしかありませんよね。今がベッキオｻﾝの見切りの時期なのかもしれませんが･･･。引っかき回すような発言で申し訳ないです。でも、できるだけ後悔は少ない方がいいと思います。そう簡単にできれば苦労はしないんですけどね。なんだかごめんなさい。書いていて自分でも意味が分からなくなってきました。気分を害されたら謝ります。ベッキオｻﾝは充分苦しんで悩んで答えを出したんですよね。私で良ければまたお話ししましょうね☆

[22] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/12/03 15:22

くりむさん。
旦那様との話し合いできてよかったですね！
一生この人と一緒にいようって誓って今もその考えがあるのであれば、まだまだやり直せるのではないでしょうか？
きっと今回の離婚届を取りにいかれ覚悟を決めてのご主人との話し合いは一歩前進されたように思います。ご主人も変わってくれるといいですよね。

私は昨日も旦那と話しをしましたが、もう引越しの日にちを決めたくて言いました。
旦那も離婚する事は仕方ないとはいいつつもその先を進めてくれないのです。
’本当にこのまま離婚していいのかな’っていいます。
’もう２、３日考えたいとの事です。’

けれど私は何度考えても結局’無理’という答えしか今はでません。離婚は覚悟です。

私の言い分は’子供ができなければ離婚する’と言われた事に対して、正直辛い、けれど、もし旦那もそんな言い方をしても’本心だけれど、子供が授かるように頑張って二人で沢山努力していこうよ、’って言ってほしかっただけなのです。
言葉だけでよかったのです。
病院に付き添うとかではなく、メンタル面での言葉が欲しかったのです。
何度も話し合いの中で’子供が欲しいし、けど、じゃあいつできるんだろう、俺は不安だ。’と何度も言います。
そんなの誰にもわからない事ですよね。私も不安です。
けれどやり直して私も覚悟を一旦決めましたが、
やはり、そこの部分で’本当に私もこの人とやっていけるのだろか。と強く感じました。
壁にぶつかる事も治療でありますよね。
その時は旦那は’そうなったら乗り越えていけるか不安だよ’といいます。

旦那のその後の言い分は’一度離婚になる前に俺は治療にも一生懸命協力していた’’あの時もお前はどちらにせよ後ろ向きでその時俺は沢山辛い思いをしたのに、今努力してよって言い方はおかしいだろ？’といわれました。

旦那の言い分も理解できますが。

旦那の努力して行くという事は私が病院にいって体外受精をする事が時間的にも早い。といいます。
自然妊娠はあまり考えていないようです。（全くではないとは思いますが）

私は妊娠ってもっとデリケートな事だと思うのです。

お互い子供が欲しいのは同じでもその過程で求める事が違いすぎてしまっています。

よくわかりずらかったら、ごめんなさい。
なんだか誰にもいえなくて、ここで吐いてる感じです。
くりむさん、読んでくれてありがとうございます！

長々といつもごめんなさい～。





[23] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 たかアド

2008/12/03 16:41

初めて読ませてもらい、余りの内容に我慢が出来ずに思わず書かせてもらってます。

ベッキオさんの決断は、熟慮に熟慮を重ねた結果だと思うし正しい選択だと思います。
私も１度離婚歴が有り、今は、年下だけどいざと言う時頼りになるダンナと再婚出来て、本当に良かったと出逢いに感謝してる毎日です。

１つ判らないのは旦那さんはただ純粋に『子供が好きで自分のＤＮＡを受け継いだ子供が欲しい』のでしょうか？
それとも『愛する妻(奥さん・女房)との間(だからこそ)に子供を作りたい』のでしょうか？
私自身、子供が好きですが、前夫の時は「この人(性格や行動や考え方など)が変わらない限り、この人の子供は要らない＝作りたくない」って当初から考えてました。
だから１年の婚姻期間中は子作りする事も無く。。。
でも、今はどうしても「この人(ダンナの)のＤＮＡを受け継いだ子供が欲しいし、見てみたい」気持ちで一杯で辛い不妊治療も頑張れてます。
ウチもダンナは先生にお褒めの言葉をもらえる位に全く優秀で、１００％私が原因の様です。
私の年齢的な事も有り、ダンナは結婚する際は『子供が居ない人生を送る確率が高いだろうな』って事をふまえて結婚したと後から聞かされました。
「もし、子供が出来なくても２人で仲良く楽しく生きて行けば良いじゃないか！」とも言われました。
確かに、全て納得出来る内容で、私の中でも今はまだ考えたくナイけど"万が一、残念な事に子供に恵まれなくて、２人だけの人生を歩まなければいけなくなった時"の構想も多少は考えてる部分て、正直あります。
でも、『この人となら２人でも仲良く楽しい夫婦生活が送れる』って確信もあります。

自分の事ばっかになっちゃってゴメンなさいなのですが、どうしてもベッキオさんの旦那さんの"子供と言う存在に対する考え方"が全く理解出来ないのです。
子供を産んでくれる人だったら、ベッキオさんじゃ無くても(奥さんじゃ無くても女性なら)良いって事なん
ですか？
母性とかが関係してるのかな？と思ったりするのですが、女性と男性の『我が子を望む事に対する温度差』って多少なりともあるとは思うんですが、それにしても奥さんであるベッキオさんの気持ち・存在を蔑ろにし過ぎですよ！
"子供が産めない妻とは離婚"なんて時代錯誤も甚だしいし、そんな男性本当にいるんですね、、、怖いです

でもこれからは、気持ちを萎縮せず気を使わず１００％等身大で自然体の自分を受け入れてくれる男性と巡り合えると良いですね～☆

とにかく、前を向いて一歩ずつ進んでいって下さい！
陰ながら応援しています＾＾


[24] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 riro

2008/12/04 00:07

はじめまして！
36歳のriroと申します。

私も30歳で一度離婚を経験し、34歳で運命的な出会いがあり一年後再婚しました。
今の主人は尊敬のできるかけがえのない人です。

前の旦那さんの時も、2年間の不妊治療を経験していますが、赤ちゃんに恵まれなかったのが今の幸せに繋がっていると思うとすべてに感謝できます。
今の主人には、付き合っている当初から自分に不妊原因があることを告白しましたが「二人が幸せでいることが一番で、なによりお前が笑顔でいてくれることがおれの幸せだよ。」と言ってくれました。今は治療していますが、温かな主人のサポートの中、心穏やかに進めています。

私も離婚時には、過呼吸になったり、相手を責めたり、自分を責めたり・・・先の見えない不安に押しつぶされそうになっていました。・・・が、ある人からの助言で、「反省したら、そこに留まっていてはいけない。幸せな人生に向かって歩きださなければ。」と前を向く勇気をもらいました。

ベッキオさんも覚悟の決断をお決めになったようなので、大切なベッキオさんの人生を幸せに向かって歩んでいってください！

不妊であっても、バツイチであっても・・・それを超えた出会いが現実にあります。

応援してますねっ！


[25] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/12/04 00:44

たかアドさん。初めまして。読んでいただきアドバイスありがとうございます。

主人が子供が欲しいのは、まさに、前者です。
’自分のＤＮＡを残したい’と言っていました。

そうですね。確かに私も何度も話し合いの時主人に聞いています。どうしても’私じゃなくても良くない？’って感じるし、思うのです。
その度聞いています。

主人は’もちろん誰でもいいわけじゃないし、お前との子供をつくる為にそう言っている。
俺は結婚に求める事は家族を作る事。
お前がもし子供を産めない状況（病院に行くのが疲れて精神的に通えなくなったり、又は体の不調でどうしても妊娠を望めなくなった時や、年齢的に限界になった時、いくら頑張っても妊娠できない時など。）その時はどうしても離婚ってなると思う。’

といいます。

私もそこが理解に悩みますし、いくら考えても、だったら、’私じゃなくても良くない？’となってしまいます。

いくら考えてもよくわかりません。本当は私じゃなくてもいいんだと思うし、愛してはないのだと強く感じてしまいます。

主人は多忙です。最初から又奥さん探しは面倒だという部分も多少なりあるんだろうなって感じたりもしました。

主人は１歳の時母親をなくしています。
その後継母にひどい事をされ、複雑な環境で育っています。お父様は現在高齢ですが主人が全てお金の面で面倒をみています。親戚はほとんどおらず、
家庭のぬくもりを知らずに育った、苦労してきた自分の環境をお前なら理解してくれていると思った。

といいます。主人は本当は優しい人なんですが、やはり、色々な面で可愛そうな人なんだと感じます。
そんな主人をお父さんにしてあげれないのは事実私で、辛いです。

だけど、たかアドさんが現在のご主人に対して思うように’この人の子供が欲しい’と私は主人に対してはもう思えません。


何度話し合っても主人とは平行線で話しが上記の部分でかみ合わないのです。｛私じゃんくて良くないと感じる部分など｝

たかアドさん理解できますか？

というか、私もう正直疲れてしまいました。。

たかアドさんとてもお幸せそうで羨ましいです。

私もそうなれるように頑張ります。






[26] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/12/04 01:10

riroさん、初めまして。

心温まるメールの内容に少し穏やかになった自分がいます。

離婚経験されたようで、その時はどんなにお辛かったことでしょうか。けど、その分今とてもお幸せそうでよかったですね。とても素敵なご主人にめぐり合えて
なによりです。

私も今とても辛いです、先が不安です、色々な面で。
けど、止まってはいけないですね。
’幸せな人生に向かって歩き出さなければ’との言葉響きました。

いつかきっとこの離婚がよかったのだと思えるそんな日がくるように。。
前向きに頑張ります。
元気がでました。
有難うございます。

riroさんも今のご主人との間に可愛い赤ちゃんが授かれます事、祈っておりますね！

[27] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 たかアド

2008/12/04 12:05

こんにちは～☆

お返事読ませてもらいました。
ベッキオさんから質問されましたがハッキリと
『私には理解出来ません』としか言えません。。。
それより何より･･･
ベッキオさんが”この人の子供が欲しい”と今現在思えなくなってるって事が『全てを物語っている』
残念ですけど、それが紛れもナイ真実なんです...
"不妊治療"って確かに(プライドの高い性質の)男性にとっては、物凄く恥ずかしいモノだと思うので非協力的な旦那さんが多いって事も判らなくは有りません。
ウチのダンナは、協力的で感謝してると同時に申し訳ないって気持ちもあります。。。
だって、不妊じゃ無く自然妊娠出来る状況なら男性の検査なんてしなくても済む訳ですから...
でも、やはり身体を張って痛い思いするのは女性＝妻の方です！
その事実をベッキオさんの旦那さんは十分理解されてるのでしょうか？
一緒に婦人科に行った事は有るでしょうか？
女性が受けてる不妊治療の実態を軽く簡単に(頑張ればイイんだみたいな･･･)考え過ぎだと思ってなりません
それに一番引っ掛かるのは、
【旦那さん＋奥さん→子供】だと私は思ってるのですが、ベッキオさんの旦那さんの凝り固まった考えだと
【子供＞奥さん】って言う感じになりますよね？
＝ベッキオさんじゃ無くても(自分が良いと思った女性なら)良いって解釈にもなって当然ですよね...。
これが本当に私には理解出来ない部分ですxxxxxxxxx

私も離婚経験者ですし、とにかく離婚に至るまで～離婚後暫くは本当に大変でした。。。
物凄くパワーが要る事で心身共に疲れ果てて、暫くの間は人間不信(男性不信)にも陥りました。
『離婚はいつでも出来る』ってアドバイスの言葉で良く聞きますが、確かにその通りです。
でも夫婦で違う方向を見始めた時から、もう違う２つの人生が始まったと思うのです。
何事も早いうちに･･･の方が良い場合も多々有るのです

自分の人生は１度きりです！
自分の気持ちに嘘を付かず気を使わず、そろそろ自分自身を労わってあげましょうよ＾＾

ちょっと離れて暮らしてみて、時間を置いて冷静になってから話し合うっていうのも良いかもしれませんね

とにかく、『自分を大事にして』頑張って下さい！

[28] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2008/12/04 16:59

ベッキオさん

はじめまして
飛び込みで失礼します。別の掲示板で話させてもらっている不育治療をしているものです。すごく疲れておられるようですが、お体は大丈夫ですか？もう考えつくして話しつくしてお互いの溝を嫌というほど感じて、結果も出しておられるんですね。

私の個人的な考えで失礼かもしれませんが書かせてもらいます。間違っていたり、傷つけてしまったら申し訳ありません。

旦那様は、本当の愛というものを知りません。本当の愛とはわかっておられるとは思いますが、惜しむことなく相手に与え、相手の全てを許すことです。目に見えるものではありません。
旦那様は家庭のぬくもりを知らずに育ったのですよね。だったら本当の愛について知らないのも仕方ない事だと私は思います。だからご自分の設計図の通りに結婚したから、奥さんがいるから、子供がいるから幸せと目に見えるものでしか愛や幸せを実感できないのだと思います。そういう人間はたくさんいます。だけど自分の意識の外で、やはりベッキオさんを愛し必要としているんだと思います。そのことに気づかずベッキオさんを振り回して傷つけているのだと思います。ベッキオさんはそういうことを理解して結婚されましたか？本当の愛を知らない人に本当の愛を教え支えて行くのは大変なことです。そして今、ベッキオさん自身が治療で傷つき支えてもらいたかったのですよね。当然だと思いますし、夫婦ならそうあるべきだと思います。とくに治療は女性の方が傷つきますものね。しかし、旦那様はそれができないのです。ベッキオさんが本当にお可哀相です。ベッキオさんは多分、思慮深く思いやりもある方で旦那様を本当に幸せにしてあげたかったのでしょう。本当の愛もお持ちで相手が原因なら許し越えてゆけるのでしょう。だけれど、幸せにできない原因が自分にあると考えておられるから越えられませんよね。本当の愛を教えるのと不妊治療では荷が重過ぎると思います。特にベッキオさんが思慮深い方ならなおさら精神的に押しつぶされます。

お互いにきっと愛はあると思います。いざ離婚となったら延ばしてくるのも世間体などもありますが、それが原因だと思います。だから続けていけば、だんだん旦那様も変わってゆく可能性も少なからずあると私は思います。だけどベッキオさんがもたないと思います。旦那様は離婚し、もし再婚してもご自分の理想に届かないパートナーだとまた同じことを繰り返すと思います。本当の愛に気づくまで。最期に旦那様に旦那様の為にもそのことを伝えておくべきだと思います。

ベッキオさんのような思慮深く思いやりのある方ならきっともっと幸せになれると思います。とりとめの無い長い文章を読んで頂いてありがとうございます。ベッキオさんが本当の愛を知る人と巡り合い幸せになれることを心から願っています。

[29] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 riro

2008/12/04 17:21

こんにちは！
　
ベッキオさん、優しいお言葉ありがとうございます。
赤ちゃんを抱ける日を夢見て・・・そしていつか実現できるよう一歩づつ進んでいけたらと思います。

ベッキオさんはちゃんと現実を見定める目をもっておられますし、そして気付き、行動に移されようとされていますね。私はそんなベッキオさんを尊敬できます。間違っていることにきちんと判断できる人はそういないですよね。ただ何でも許し、我を折り、我慢して耐える・・・それでは自分が目指す夢に対して努力していないのと同じなんですよね。
以前の私は、間違ったところに努力し頑張りすぎ、無駄な消耗をしていたので。

一歩踏み出したベッキオさん。素敵な強さだと思います。






[30] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/12/04 21:28

たかアドさん。

質問のお返事ありがとうございます。
旦那は離婚寸前迄なる前はとても治療に協力的でした。結婚３年経っても子供ができなかったので病院に行ってみようと言ったのも旦那でした。
’俺にも原因があるかもしれないから’と。
ほとんど毎回のように病院に付き添ってくれましたよ。’大丈夫、できるから’と励ましてくれていました。けど、私が治療を休み出したのが嫌だったようで
すね。
薬の副作用でも主人に辛くあたったりした事もありました。その事も私が子供を作るのに後ろ向きだったと、だから俺は色んな面で（他の理由など）もお前への愛情が無くなったといい、離婚話になった次第です。
私も確かに主人の言うとおり主人よりも積極的ではなかったので病院に行ってはいましたが、自分のせいだという申し訳なさと本当にいつできるのかという不安感があったので強くなれませんでした。
私がもっと強かったらよかったのに、主人もその頃から不安だったのでしょうね。
２ヶ月の別居も経験して、冷静に話しあっての結果なので、仕方ありませんね。

もう主人の子供が欲しいとは思えないが決定的です。

離婚したほうがいい。って事になってますが、主人がその先を進めてくれません。
明日本当に本当に最後の話し合いになりそうです。






[31] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ◇くりむ◇

2008/12/04 22:14

ベッキオｻﾝ、こんばんは

夫婦で子供への価値観？が違うと、とても悲しい気持ちになりますよね･･･。同じ女性の立場として、ベッキオｻﾝはすごく頑張ったと思います。治療が長くなるにつれ、薬のせいなのか、段々と心が乾いていく気がします。その中で『治療なんてやめてしまいたい』『この不安な毎日から逃げ出してしまいたい』と思う事は絶対あると思います。それで治療をお休みするのは、私はむしろ正解だと思いますよ。

前に私の先生が、『ちょっとしたストレスでも排卵に影響が出ます』と言っていました。治療自体がストレスになってしまうと、それだけ意味がなくなるように思います。心と体を休ませるためにも、一時期の休憩は必要ですよ。長距離を丸１日休まず走り続けるのは無理です。でも休憩をとりながらなら可能です。それと一緒ですよね。ベッキオｻﾝの旦那様は、焦りからなのか、その事を考えようともしなかったのですね。治療する本人が心も体も元気でいる事が、成功への近道という事を･･･。その奥さんを追い詰めてはダメに決まっています。それを支えるのが旦那様の役割だったのに･･･。

うちの場合は、そもそもの『子供が欲しい』と思う気持ち自体が夫婦で違っているので困ります。旦那に『絶対子供が欲しい！２人で頑張ろう！！』という気持ちがなければ意味がないのに･･･。私は早くこの手で我が子を抱きたい、子連れの夫婦を見ては羨んだり、友達の妊娠報告を聞いては落ち込んだりしたくありません。２人の間に子供が欲しいのに、旦那にその意欲がないので治療もやめてしまいました。

色々なご夫婦がいると思いますが、どんな場合でも、夫婦２人で頑張らないと意味がないですよね。治療もいつまでやればいいのか分からない、先の見えない不安の中、２人で支え合って励まし合っていかなければなりませんよね。

ベッキオｻﾝ、心に溜まっている事は全て伝えて、自分をの人生を大切にして下さいね。住む場所もお顔も分かりませんが、心から応援しています。

[32] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/12/04 22:23

大丈夫。さん。

貴重なご意見有難うございます。
主人は本当の愛を知らないのだと思います。
それを知らずに私は結婚していたんです。

今回の離婚の事で話し合った時も’こんな事を考えていたの？’’こんな人だったの？’と感じた事が沢山ありました。
この４年間の結婚生活は一体何だったのだろうか。。お互いの夫婦としての意思の疎通が全くできていなかったのだと強く感じてしまった事も沢山ありました。

主人は付き合っている頃からよく私に’俺がこんだけの事をしてあげてるのに、お前はどんだけの事をしてくれているの？’とよく言われました。

大丈夫。さんのおっしゃる通り、主人は目で感じるものでしか愛を感じられないのです。

主人は立場上、誰の指図も受ける事がありません。
指図されるのも意見されるのも大嫌いですが、誰も彼に意見できないし、しないのです。
誰にも間違っているといわれないのです。
いつも自分が正しいのです。かわいそうです。

離婚の話合いでも’俺がこんなに一生懸命頑張って働いていい暮らしをさせてあげてるのに、お前は一体何をした？’と何度も言われせめられました。
辛かったです、私の存在を否定されたように感じました。

けれど、結婚生活で実際主人に愛を与えてあげられていなかったのも事実、私の責任なんですね。
本当の愛を知らない主人に愛を教える事ができませんでした。

私達は離婚した方がいい。となっていますが、その先を進んでいません。
明日主人が最終的に答えを出したいといっています。

私はもう決意しています。

私達に愛はあるのでしょうか？

けれどこのまま続けても大丈夫。さん。の言うとおり
私が精神的に持ちません。

本当に貴重なご意見有難うございます。

明日主人との最後の話し合い穏やかに進めたいです。




[33] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 たかアド

2008/12/04 22:35

こんばんは～☆

別居経験済みだったのですね。。。
それに、そんなに協力的だった旦那さんが手のひらを返した様にまるで別人になってしまった事が残念だしやはり理解に苦しみます。。。
それは"俺の子供を産んでくれる女性だから"って理由からなのでしょうか？
でも、幸いにも子供が出来たとして今の状態では、旦那さんは１００％の愛情を子供に注いでもう子供ベッタリで、今以上にベッキオさんの存在を蔑ろにするのが目に見える様です。
その時に今よりもっと虚しく、辛くなると思うんです

＞薬の副作用でも主人に辛くあたったりした事もありました。その事も私が子供を作るのに後ろ向きだったと、だから俺は色んな面で（他の理由など）もお前への愛情が無くなったといい、離婚話になった次第です

だったら、逆に判ってあげてもっと理解を示してくれて当然だし、それが愛情無くし離婚って気持ちになるなんて支離滅裂で訳が判りませんxxxxxxx
女性は子供って存在に対して『この人(ダンナ)の子供が欲しい』って想いになるのが始まりだと私は考えるのですが、男性は違うんですかねぇ～？！
少なくとも、ベッキオさんの旦那さんは全く違いますよね...
子供に対して、(奥さん抜きの)独立した考えを持ってますよね！

＞私も確かに主人の言うとおり主人よりも積極的ではなかったので病院に行ってはいましたが、自分のせいだという申し訳なさと本当にいつできるのかという不安感があったので強くなれませんでした。
私がもっと強かったらよかったのに、主人もその頃から不安だったのでしょうね。

ベッキオさんが責任を感じて、自分を責める必要は全くナイと思うし、それが『強さ』っていうのとは違うと思いますよ！
それにそんな時こそ奥さんの不安を逆に汲み取ってあげて支えてあげる･･･っていうのが男性の度量ってモノではナイでしょうか？

どなたかが言ってましたが、やはり自分の生い立ちに淋しさが有り、家族愛を十分に受けてナイ為に、自分の頭の中だけの『想像(妄想)の家庭像』が出来上がっちゃてるんですね、きっと。。。
だから、それを「それって間違ってるんだよ！」って根本から崩してあげるのは色んな意味でもう無理だと感じますxxxxxxx

でも、自分から『離婚』を言い出したくせに、話を進めてくれないんでしょうか？
それが一番解せないんですよね！
"男に二言は無い"ハズです！！！

ベッキオさんも情に流されず、自分の意思を強く持って頑張って下さい！

[34] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2008/12/07 17:10

皆様へ

これまで色々お返事や励ましの言葉を頂き感謝しています。
主人との話合いのこれからはお金の事と書類上の事だけになりました。

最後の最後で’俺たちこの４年間、一体なんだったんだろう。。何にも築けなかったよ。。’と言われました。
主人は私に’お前はこの４年間で何を築けたと思うの？’と聞かれました。
正直、私の存在すら全否定された虚しさと怒りや、どうしようもない感情がこみ上げてきました。
けれど、主人の質問に対して私は何も答える事ができませんでした。
これは私といた結婚生活がなんの無意味だった、と改めて主人から思い知らされた感じがしました。

大丈夫。さんがおっしゃっていた’目で見える物でしか、愛情を感じられない事’に関して主人に伝えましたが。
主人は’そんな事絶対にない！’とかたくなに否定していました。
主人は’俺たち二人に信頼関係もなにも無かった’’俺は色々一生懸命だったのに。。’と最後まで責められました。私は本当にこの話し合いで傷つきましたし、私って本当に駄目な人間なんだ。。って自己嫌悪に今陥ってしまっています。

すごく苦しくなってしまいました。

主人は意見すると逆にキレてしまうので、私はいつも抑えています。今怒りと虚しさがでてきてしまい、抑えているのですが、とても胃が痛いです。

来週には引越しになりそうです。

もっとこの掲示板に前々から着ておけばよかったなって感じてます。
色々な方にアドバイスしてもらえたので、本当によかったです。

すみません、今とても気分が憂鬱で、’くりむさん、たかアドさん、riroさん、大丈夫。さん。からのメールに対して、一括的な感じになってしまい、すみません。
なんだか現状報告みたくなってしまいすみません。

少し前は自分の非も認め、主人にも早く幸せになって欲しいと思い前向きに頑張ろうって思ってましたが、主人の言葉で今はすごく自己嫌悪に陥ってしまってます。




[35] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 たかアド

2008/12/07 21:05

こんばんは

精神的に参ってる時に、わざわざ来てくれたのですね
実は、この数日覗いてたけどレスが無かったから、心配はしてました、正直。。。
でもきっと話し合いで揉めてて、肉体的にも精神的にも大変なんだろーな･･･とは思ってましたから...。

私が離婚の際には、話し合いも出来ず(って言うかお互いの実家が遠方だった為)せず(相手の顔を見る・相手に会うって事を絶対したく無かったので)結局第三者に間に入ってもらい終止符を打った、、、って形だったので、状況が違うのですが。。。
でも、自分を責めちゃだめよ～！
今は、誰が何と言おうとそう言う心境になってしまうって言うのは経験者として身にしみてわかりますxxxxx私も「何でこんな人と結婚してしまったんだろう？一体何処が良くて結婚決めちゃったんだろう？？」って物凄く後悔したし、離婚後に身内(親・きょうだい)から『言わなかったけど、実は結婚に反対だったんだよ』って言われた時には、返す言葉も無かったし恥ずかしい様な情けない様なやるせない気持ちになりました。。。
親って娘が別居や離婚で実家に戻ると、同情して相手の男のことを悪く言ったりするのが普通だと思うんだけど、ウチの親は(特に父親)「あんな男を選んで結婚したおまえが悪いんだから自業自得だ」って物凄く責められました（涙）
身内からも非難され、心の拠り所が無かったあの時期が一番キツかった、生き地獄・針のムシロの様な毎日でしたねぇ～（涙々）
だから、今のベッキオさんの状況・心境痛いほどわかりますよ！
暫くは、気持ちが晴れない憂鬱な胃の痛い日が続くかもしれません。
怒り・虚しさ・自己嫌悪・・・
この感情もいつになったら終息を迎えるのか今は見えて来ないと思います。

でも、『あの時、この選択で良かったんだ！あれが自分にとって間違ってない、ベストな決断だったんだ！！』って思える日が絶対にやって来ます！
そこまで、神様は意地悪したりはしませんよ！
だから今はゆっくりとゆったりと、気持ちと身体を休ませる様に心掛けて下さい！
これからの方がパワーが要ると思うので、英気を十分に養って明るい未来を呼び込める・迎えられる様になれば良いですね！
全ては時間が解決してくれると思います、月並みな言い方ですけど...

自分を信じて～☆

[36] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2008/12/08 09:06

おはようございます。

ベッキオさん
お辛い中、きちんとご報告して頂き本当に有難うございます。飛び込みで勝手な意見を書き、ベッキオさんを傷つけていないかずっと心配して見ていました。どこにおられるのか分かるのなら、ずっと傍にいてあげたいと心から思っています。本当にとてもお辛いですね。何年間もの時間と心からの思いの全てを否定され自分の存在価値を見つけることすらできずに…。

以下また勝手な私の憶測になりますが、失礼ですが書かせてもらいます。私から見る限り旦那様には精神的にベッキオさんに「もっと俺を理解して欲しかった」という強い孤独と甘えがあります。そして自分が物質的にベッキオさんに満足させている自信があるがために、ベッキオさんが自分に尽くしてくれて当然と思っていますよね。それは今の旦那様ができた精一杯の夫婦関係だという気がします。妻として物質的に夫を満足させることはできないし、旦那様も望んでいなかったでしょう。ということは旦那様は自分の強い不安や寂しさを傍で精神的に支えてもらいたかったんじゃないでしょうか？いつどんな時でも自分が望む時に望んだようにしてくれと。それが満たされないことが続いた時、旦那様は頑張っているのに愛してくれないという不満が爆発したのだろうと思います。今も旦那様は意識外でベッキオさんを愛し必要としていると私は信じています…。それを愛と呼べるなら…。でもベッキオさんに関して言うとおそらく本当の旦那様の姿をありありと見てショックを受け、心を立て直す事ができず、旦那様と接してきた自分の全てを否定され、旦那様との関係が崩れ落ち、どのように接していけばよいのか分からなくなって、愛してるとか愛していないとかの次元にも達していないような気がします。心身ともに疲れ果てているのが伝わってきます。ベッキオさん側が旦那様の本当の姿を受け入れ、それでも旦那様を愛せるようになった時にしか、継続はできないなし、もはやそれはほぼ不可能に近いことですよね。

旦那様と生きるには、旦那様が何かに大きく挫折し、傍にいるパートナーの大きい愛に気づくまで、パートナーが旦那様の依存型の意識外の愛を信じて強く愛していかなければならないのです。それまでは本当の意味で自発的に人を愛することはできないでしょう。旦那様は御自分の傷を抱え、パートナーの傷まで面倒が見れないのです。パートナーに強く元気に明るく不安を取り除き続けてもらわないといけない人なんです。理不尽ですよね。ベッキオさんは何も悪くないのです。旦那様はそういう人間であるという事実(私の推測ですが…)があり、それについて行けるか行けないかの問題だけだと思います。口で言って理解できることではないのです。幼い頃愛されなかった傷は深いのだと思います。

ベッキオさん、今は辛いでしょうから泣いてください。でも決して自己嫌悪になる必要なんてない！！じゃあ、旦那様が不妊治療に行ったときにずっと頑張っていたら一生添い遂げられたと思いますか？辛い不妊治療を辛いから休憩したいとも言えない旦那様をずっと支え続けることなんてできましたか？ベッキオさんはちっとも悪くない。ベッキオさんも旦那様もお互いに本当のお互いを(特に弱い部分を)知らずに結婚したのだと思います。そしてそれはそんなに罪が重いことでしょうか。人間、間違いなんて誰でもおかしますよね。今は本当の旦那様の思いを聞いて、それが間違いだったともう思えるのでしょう？今は積み重ねた時間と思いが崩壊しとてもお辛いでしょう。でもriroさんが書かれていたように間違いに気づいたなら立ち止まっていてはいけませんよね。ベッキオさんは若くこれからどれだけの可能性があるでしょう。まして、掲示板から察するとベッキオさんはとても思慮が深く思いやりのある人です。今回のことでご自分に足りなかったことも十二分に勉強されたことでしょうし、自分はどういう人と歩んで行きたかったのかもよくお分かりになったでしょう。頑張って下さい。私が話している掲示板のある方から教わったのですが、”人間万事塞翁が馬”という言葉を知っておられますか？良いことも悪いことも今だけで判断なんてできません。きっと今回のことで辛い思いをした分、幸せは必ずやってきます。

飛び込みできた私が勝手なことや偉そうな事ばかり書き、こんなことを言うのは筋違いですが、泣きたいだけ泣いたらまたいつでも戻ってきて下さい。いつでも待っています。そして、一緒に頑張って行きましょう。応援しています。独りじゃないですよ。

最後に、私が旦那様に言った方がいいと書いたことをベッキオさんが旦那様に言ったことで、余計にベッキオさんを苦しめてしまったなら、本当に申し訳ありませんでした。

[37] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 riro

2008/12/08 18:45

ベッキオさん

今は時間の力を借りましょう。

きっとベッキオさんの気持ちも解決に向かって動き出せるときがくると信じています。

ベッキオさんがご自分を責めることのない時間が訪れることを祈ってます。

何の力にもなれませんが・・・ベッキオさんの幸せを願います！！！

[38] Re: 子供が産めなければ離婚とい 

 ◇くりむ◇

2008/12/08 20:16

ベッキオｻﾝ、こんばんは。

今までも状況としては充分ツライ中、私の話も聞いて下さってありがとうございました。なのに私はなんの助けにもなれず･･･申し訳なく思っています。

私も本気で離婚を考え、離婚届も手にしました。それでも現在一緒にいる事ができるのは、ベッキオｻﾝに話を聞いていただき、『離婚はいつでもできる』という言葉をもらったからです。自分が変わればまだやり直せるかも･･･と思いました。
そして、最近は少し光が見えてきたように思えますが、ベッキオｻﾝはずっと暗闇にいるのでしょうか･･･。できる事なら、手を差し伸べて這い上がる手助けをしたいです。結局は時間が流れる事が早い解決になるのかもしれませんが、それ以外でどうにもならない感情もあると思います。そんな時はいつでも吐き出して下さい。どんなに汚い言葉でも、どんなに暗い考えでも、吐き出す事で心を少しでも軽くして下さい。
お顔も声も知らず、友達とは言えないかもしれませんが、ここで知り合えた素敵な仲間だと思っています。本当に素敵な女性だと思いますよ。

どうか、自分ばかり責めないで下さい。ヒドイ言い方かもしれませんが、確実に旦那様にも足りない部分があったと思います。『夫として妻をいたわる気持ち』が少し欠けていたと思います。旦那様も頑張ったと思いますが、ベッキオｻﾝも充分に頑張りましたよ！誰がなんと言おうと、私はベッキオｻﾝを味方します。

今後も手続きなど色々と大変でしょうが、少し落ち着いたら心と体を休めてあげて下さい。私が言う資格はありませんが、言わせて下さい･･･。ベッキオｻﾝ、よく頑張りましたね！！もぅ休んでいいんですよ！また来て下さいね☆

[39] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/02 01:24

長文です。今どうしたらいいかわかりません。誰にも言えず又ここに来ました。
だいぶと日にちが経ち、私も体調も崩しながらも自己嫌悪、悲しみ、虚しさもありつつ旦那との話合いも続き、限界でした。
もう疲れ果てていましたし、何度話しても旦那は’俺は俺は’と主張していましたが、本当に何度も話し合っても私がどうして不安に思っているのか、打ち明けているのに、全く理解できないといわれました。どうしてやり直すって決めた矢先だったのに、治療も再開して数回しかいってないのにどうして不安になるの？
’子供を産まなければ離婚する期間限定だ’といわれた事どんなにショックだったか、私の気持ちがわからないといわれました。
旦那は’子供ができなければ離婚するって事だけで、お前は離婚しようと考えてたのか！？’と言われた時はもう私も目がとびでそうでしたし、初めて怒りをこし発狂しました。
私ははっきり言ってその言葉全てだったのでしょう。
それがなければきっとこんな気持ちにはならなかった
旦那は’子供をつくる事は家族をつくる事で、それが俺は結婚に求める事なのだから、何がおかしいの？’言います。
旦那の気持ちも間違ってはないです。旦那も決死の覚悟で離婚寸前迄いったのに、やり直す事自体が前向きだし、何でお前は不安といい俺には理解できないといいます。

けれど、離婚になってお金の話になって引越しの話になったクリスマス前に私はふと、立ち止まりました。
自分でもビックリで、今でもよくわからないのですが旦那が’子供を産まなければ離婚する’といった言葉の裏の裏側には本当に決死の覚悟があったんだろうって事、不妊の私を受け入れ、離婚まで考えたのに、もう一度といって受け入れようとしてくれた。
だけど、旦那の言葉、考えは私はすぐに受け入れる事は難しくて、私もこの言葉や主人の考えを聞いて本当に自分でもどうする事ができず、離婚しか選択はないと思い決断したのも事実。
ただ今思うのはあんなにひどい事言われ、思われ絶望し苦しんだ、旦那も私と同じように苦しみ可愛そうな人なのです。
そんな旦那を私は今更ですが、放っておけなくなり、
けど、’子供が産めなければ離婚する、期間限定’と言われた事も今ではなぜか受け入れる事ができるのです。
自分でも離婚は決めていました。けど一つだけ自分に納得がいってなかった事があります。それは治療期間です。最初半年しかしてませんし、体外２回ですが。
それからやり直してから数回しか未だ行っていません。
その時はやり直したものの、旦那の言葉に将来を見出せず、その時はこのままではもたないと思い旦那に離婚したほうがやはりよいといいました。
その時そう感じ思った事には後悔はありません。
けど、今改めて思うのは旦那のその決死の覚悟で言った気持ち、ひどい言葉だけど旦那も辛いんだって改めて感じれたから、だからこそ今初めてそういう旦那も受け入れ、治療に私は本気で進んでいける気がしてきたのです。
旦那が望むなら、期間も決めていいとまで思っています。
こんな気持ちが出てきてしまった私は自分自身の事がよくわからないし、今までの旦那との話し合いで散々悩み決断したのに。
離婚しようかってお互いなってもなかなかその先を進めてくれなかったのは、旦那は未だ迷っていたようなのです。
私は気づいていましいたが、何度話しても私の気持ちも理解できないし、俺も間違ってはない、お互い求めることが違いすぎるし、一緒にはやっぱりいられない
と。旦那は決心しています。
当たり前ですよね。
旦那からしたら、やり直す事に考え直したのに又すぐ、不安だってなる私の気持ちがわからないし、未だ努力してる姿も見てないし、そうゆう機会を与えて（チャンス）を与えたのにすぐに、ギブアップした。けど私はあの時どうしても頭で割り切っても心がとても辛かった、私の気持ちは甘かったのでしょうか？
私、一体何をしているんだろう。
まして、急にどうしてこんな風に思ったのかよくわからないのです。
こんな気持ちがでてきて旦那に正直に話しました。
旦那は’もう遅い’といいました。
そんな事急に言われても根本的に変わってないし、又繰り返すよ’と。

そういわれるとよけい辛くて、今実家に帰ってきています。
私、主人を愛しているのでしょうか？
本当に今回の事で色んな事があり、悩み決断し、何度も話し合いでも離婚する意思も固かったはずなのに、
でもこれが今の私の正直な気持ちなのです。
年明けに自宅に戻りますが、実家に帰る事は承知してくれましたが、年明け早々に戻ってきた時は決心してくれといわれています。旦那は気持ちは変わらないと
でてくる前に強く言われました。




[40] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/02 13:12

ベッキオさん

お久しぶりです。とても心配していました。とりあえず無事で良かったです。

少し私自身の事を書かせて下さい。私は夫と付き合い始めた頃から夫を愛していませんでした。というか他人を愛した事がありませんでした。夫にもそれを最初から伝えていました。それでも夫は精神的に不安定な私をいつも傍で見守ってくれて、仕事の不満を聞き、行きたい所へ連れて行ってくれ、食べたいものを食べさせてくれました。結婚する時も自発的に夫を愛していたのかと言われるとそうではありませんでしたし、そのことを自覚していました。夫の愛にずっと甘え続けていました。結婚したら変わると思っていました。でも結婚後も自分の意思に沿わない事がでてくるとすぐに離婚を持ち出し、毎週末のように「愛していないから離婚してほしい。」と言っていました。子宝ネットでは書けないようなひどいことも言っていました。夫はそれでも「違うよ。本当は愛しているんだよ。だけど何を言ってもいいよ。」といつも言い、どんな時も無条件で私が正しく、自分が間違っているから直すからと言い続けていました。いつも私の心無い言葉で泣きながらも、途轍もない大きな愛で私の意識外の愛を信じ、包み込んでくれました。そんな中、不育と経済的な問題に突き当たり、私自身全てを失ってしまったと思うくらい辛い壁にぶち当たりました。生きていても仕方がないと思うくらいに辛い日々でした。夫はそんな時もずっと傍で支えてくれました。どん底にあって初めて夫の愛を心から感じ、私にとって夫がどんなに大切か、お金があっても夫がいなければ何の意味のない人生になる事を思い知りました。最初から夫の言う通りに心の奥で夫を愛していた事も知りました。そして心から夫の子供が欲しい、夫に二人の子供を抱いて欲しいと思うようになることができたのです。初めて自発的に他人を愛する事ができたのです。今、私は夫の人格を尊敬し、心から愛し信じて生き、頑張っています。

ベッキオさんの場合と全く同じでは無いと思います。男女が逆であることが最も大きな違いだと思います。
今回のお返事を読む限り、ベッキオさんは旦那様を愛しているし、旦那様も意識外でベッキオさんを愛していると私は思います。ただ、不妊治療は半端なものでないと思います。旦那様には絶対に不安を口にしてはなりません。それは旦那様を不安にさせ、離婚話に繋がるからです。旦那様を決して不安にさせてはならないのです。旦那様が不安になった時も足を引っ張るような事を言われても、「大丈夫。あなたをとても愛している。必ず、いつかあなたの子供を生んであげるからね。」と不安をとってあげなければならないのです。その時点で、自分自身が不安でも、何の根拠もなく希望もなくても…。多分、不可能に近いことの様な気がします。そして、私の場合のように旦那様が挫折し、ベッキオさんの大きな愛に気づく時が必ずくるとも言い切れません。

愛し合っていても、越えるためにはベッキオさんの並々ならぬ努力と忍耐が必要になると私は思います。
ベッキオさんも書かれていた通り、相手の側に立てば、何事も相手側からは正しいのです。とくに旦那様のような理論立てで自分を正当化する人は、揚げ足をとられるような失敗を自分自身はしませんし、悪いのはいつもベッキオさんとなります。旦那様の「そんな事急に言われても根本的に変わってないし、又繰り返すよ。」がこれからを暗示しています。

ベッキオさん、どちらを選んでもいいのです。どちらを選んでもベッキオさんは正しいんです。旦那様を捨てる事は自分を助けることです。旦那様のそばにいるのは自分を殺し、旦那様を助ける事です。どちらもベッキオさんの人生です。期間限定で頑張る事だってひとつの選択ですよね。だけど、ベッキオさんを生んでくれたご両親、もしくはベッキオさん自身が子供を授かった時に子供に選んで欲しい人生はどちらでしょうか？

旦那様にも愛はあるし、ベッキオさんにもある。それでもこういう理由で越えれない、もしくは越えられそうとご自分で分析できるようになるように、整理できるようになるように、少しでもお役に立てばと思います。

勝手な事を書きましたが、あくまで私の勝手な意見です。一番大切なのはベッキオさん自身です。ご自分を苦しめすぎないように、疲れたらちゃんと休息することを忘れずにいて下さいね。頑張って下さい。

[41] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 うーにょん

2009/01/03 18:56

こんばんは。

ベッキオさん、お久しぶりです。どうしていらっしゃるのかと心配してました。

私の意見は一つの考え方として聞き流してくださいね。

書き込みを読んでいてなんだかご夫婦共、かなり参っている感じがしました。・・・というか普通の状態じゃない感じです。書き込んでいらっしゃる内容もよく分からなくなっていますし自分でも気づかないくらい、精神的に困惑していると思いますよ。文面からしても・・・。

不妊で鬱になっていく経過について以前調べたことがあります。まず第一に現状から逃げ出すこと、つまり離婚を考えたり自殺を考えることだそうです。なぜこんなことを調べたのか・・・私もそうだった時期があったからです。私は自分自身を追い込んで自殺や離婚を考えました。そのとき、支えになり救ってくれたのは夫の愛情です。これからだっていつそういう衝動にかられるのかわかりません。でも夫が変わらない姿勢をみせてくれれば乗り越えられる気がします。
ベッキオさん、愛情って夫婦にとって不可欠なものですよ。いろいろな夫婦があるのですからいろいろな形があっておかしくないのですが・・・。でも今のベッキオさんに冷静な判断をするのは酷なことだと思います。可能なら少し実家に帰って時間をおくだとか、弁護士やカウンセラーに相談をするだとか第三者が入るべきだとおもいます。だってこういったら失礼ですが（先に謝ります・・ごめんなさい）ベッキオさんのご主人はかなりおかしい感覚だと思うし自分勝手ですよ？愛って自分のことより相手を大切に想う気持ちを指すのだと思います。ベッキオさん、確かに離婚は辛いと思いますが、今のご夫婦の間で子供が生まれたとしてその子を世界一愛情を注いで幸せにできますか？？
今より若い瞬間はないです。明日は一日分、年をとります。まだ３０代前半ですよね。いくらだって未来はあります。どうか自分を責めずにゆったりと考えてみてくださいね。自分の人生ですから自分を守ってくださいね。心から応援しています。

[42] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 く

2009/01/06 17:06

自分の意見を受け入れて貰えない御主人。
いままでも通って来た事なんでしょうね？

今も実家に帰って居るのでしょうか？

私はX1同士の再婚です。今も過去も2人も子供は居ません。前の私も子供が出来れば夫婦仲は変わる？とか考えてましたけど、自分の姪も面倒見ない人でしたし、
今　考えると5年間も我慢しないで離婚した方が良かったみたいです。
今は少しでも何かあると話し合いをします。
子供は確かに大切かも知れないけど、今の主人が一番です。助けたり、助けて貰うのは自分達2人しか居ないんですもん。いまから『子供が出来ないと』って言うんじゃ？子供が出来ても教育とかでベッキオさんの責任だと言われそうだし？
まだまだ年齢的に若いですよ＾＾
実家に帰ってる？だからこそ自分に本当に必要か？
自分は御主人と生活して幸せか？

結婚生活は長いです。自分が幸せと感じなければ生活は無理かも？私の知人から性格が変わったと言われます。
前の時の我慢のせいか？キツイ性格になったと言われてます。ベッキオさんにもココに来る皆さんも幸せと感じる時が来るように私は思います。

参考になら無いでしょうが？少しでも私の経験をって思い書きました。（内容が纏まってなくてすみません）

[43] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 mozawa

2009/01/07 18:27

はじめまして。過去ログから読んでいたのですが、あまりにベッキオさんが辛そうで、書き込みます。
私の経験と考えなのでお役に立つか分かりませんが・・。

私は体外をして陽性、でも流産で手術・入院しました。そういうことも起こるのです。妊娠したから出産する、とは限らないです。
　そんな辛い時、支えてくれるのは配偶者です。でも過去ログを読む限り、ベッキオさんが大変な時に支えてもらえるのか不安です。もし流産したら責めるのではないですか？

半年で体外２回とは大変でしたね。その後休みたくなるのは当たり前です。というか、体を休めなきゃ子宮も卵巣も機能が戻らないんだから。それを｢努力不足」と言われたら、治療は続けられないですよ。

｢決死の覚悟」とありますが、それはご主人の面子というか、個人の問題ですよね。ベッキオさんの苦しみを慮ることなく、自分の要求を通す様子からは愛情が感じられないのです。

とにかく、ベッキオさんが心配です。ご自分が楽になることを第一に考えてください。自分を甘やかしていいんですよ。ご主人のことよりそれが重要です。


[44] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/08 10:16

ベッキオさん

私はベッキオさんにとっても厳しい辛いことを書いていると思います。よく知りもしないのに、間違った事を書いて、ベッキオさんを余計に苦しめたり混乱させていたらどうしようとずっと思っています。だけど旦那様はきっと一般的には理解されにくい方なのだと思うし、そういう旦那様を愛して結婚されたなら、せめて本当の旦那様の姿を理解してから結論を出して欲しいと思うから、つい勝手な事を書いてしまいます。私も別れたほうがいいよときっぱり言いたいと思う位、ベッキオさんは辛い状況にいると思います。だけどクリスマス前に立ち止まったベッキオさんは、旦那様を理解したいと思っていると思うのです。

旦那様の幸せになりたいという思いの必死さは、他人に理解しがたいものがあるのだと思います。そのためにご自分も決死の努力をしてきたはずで、だからこそ旦那様は今、仕事で成功し他人に命令することのできる立場におられるのではないでしょうか？成功して幸せになりたい、満たされたい。そして努力を続け、一つずつ成功し、それなりの満足も得られたでしょう。でも本当の幸せとはどんなことか解かっていないからどれだけ頑張っても本当の意味で到達することはないのです。それでもいつか必死に頑張ってさえいればきっといつか手に入るはずだと思っているから、旦那様はどんなことでも手を抜かず真剣に向き合って生きてこられたと思います。その姿勢は見ていて苦しくなるほど、自己を苦しめ犠牲にしていませんでしたか？そしてベッキオさんはそういう姿に惹かれませんでしたか？多分、旦那様はベッキオさんにもそんな風に頑張ってもらいたかったのでしょう。体も心もボロボロになっても、治療に向き合ってもらいたかったのでしょう。私達女性にはそれは無理な事がよく解かっています。そして旦那様もそれを薄々は認めざるを得なかったのでしょう。だから離婚寸前から戻ってこられたのでしょう。旦那様は不安の中、生きています。人より努力し続けなければ、また幼い頃のように辛い目に会うのでないのか？と。だからベッキオさんにも同じように人よりもっともっと努力して欲しかったのでしょう。それがタイトルの言葉となって出ているのだと思います。旦那様も不安、ベッキオさんも不安、それでは進みようがないですよね。ベッキオさんもお気づきかと思いますが、旦那様と一緒に生きていくためには、旦那様の必死さを全面的に理解して、ついていく覚悟が必要です。本当の幸せとは何かを強く信じ、旦那様の不安に流されてはなりません。だって旦那様は本当の幸せとは何か解からないまま、本当の幸せを求めているのだから。旦那様は見かけ上の船長で本当の船長はベッキオさんです。そう考えたら、どんなひどいことを言われても、「また言ってるよ…。」と思える日がくるのではないでしょうか？本当の幸せとは、贅沢な暮らしでも子供でもありません。毎日に感謝し毎日を楽しく生きる心を持ち、心から愛し愛されることです。ベッキオさんは解かっておられますよね？

だけどベッキオさんが旦那様と別れて、もっと幸せになれる道もたくさんあると思います。むしろ別れた方がその可能性は高いと思います。それでも、ご自分の人生を犠牲にしても旦那様を助けてあげたい、そしてそれが自分の幸せだと心から思えるのなら、いつか離婚になっても後悔はしないのではないでしょうか？そして私はそれこそが本当の愛のような気もするのですが、現実的にはベッキオさん自身にもたくさんの辛い事が訪れ、その時々に支えあうのが夫婦であり、皆その様にしてたくさんの困難が待っている人生をわたっていくのだと思うから難しいですよね。

まだ、色々悩んでおられるのでしょうね。度々、勝手な事を書き込んで申し訳ないです。ベッキオさんが感情を分析して整理できるようになるように応援していますね。お体をお大事に。

[45] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/19 18:27

皆様の励ましのメールにずっとお返事がしたかったのですが、私自身も年末から年明けこの状態からずっと続く体調不良やらでこちらにこれませんでした。
本当にすみませんでした。
’大丈夫。さん’’うーにょんさん’’くさん’’mozawaさん’
沢山の的確なアドバイス、感謝してます。
日にちがあき過ぎて又一括的なお返事になってごめんなさい。

年明けにこちらに書いたメールを読み返してみれば、とても文章的にまとまりが無く、気が動揺しているのもよくわかりますよね、こんな私に沢山のアドバイス有難うございます。

近状報告します。

年明けに自宅に戻りました。
当然主人と話合いました。私が年末、実家に帰る前に
’もう一度やりなおしたい’という気持ちが出てきた事等は皆さんにはお伝えましたが、’もう遅い’と主人には言われていました。
けれど、主人が’もう一度お前がそこまでいうならやり直してもいい’と言ってきました。

’ただし、この状態で不仲になっている二人なのだら信頼関係も戻るかわからないが、もちろんだけど、子供ができる事前提でやり直すのなら、いい。
期間は一年だ。
これ以上待つのは俺はしんどい。
体外受精以外での妊娠は視野にない。
時間的にもお前が病院に行く方法が一番早いのだから。
今後、セックスはできない。自然妊娠は考えていない。
子供が産まれるという事実になってから、親父に会わせる。’

気持ちが無いのに今の状態では私に触れる事も無理だと言われました。

今まで散々傷つき、もうこれ以上に傷つく事はあるまいって思ってましたが、甘かったです（笑）
もう笑うしかありません。
ここには書けないような事も数々言われましたね。

まさに子供を産む機械。私のいる意味は？

けれど、もう決めました。
この一年（半年になるか、もっと早まるかわかりません）
精一杯治療してみます。

もし治療中に旦那と仲良く昔みたいになれればいいですが、私の心はいつ折れるかわかりません。

私は主人と昔みたいにとは言いませんが、仲良くなるために、少しづつでも距離が縮まればいいと、お互い努力しあってその延長上に子供への治療を望みます。

以前も書きましたが、主人は違います。
病院へ行ってその私の努力を見て、子供ができる事実を確信した時、初めて続けてて良かったと感じると思うそうです。
’やり直してもいい’と言ったけど、現状も未だ迷い、いつ離婚になるかもわからないそうです。

第三者が聞けば’やめなよ！’ですよね。

ただ、クリスマス前にやはり、色々な想いでふと立ち止まったあの思いを私も無駄にはしたくないのです。

今回旦那と話てる時も’やっぱりこの人とは無理’
’なんて事いうの？頭おかしいんじゃないの！’
と感じましたし。
どうしてこんな人とやり直したいってクリスマス前に思ったのか！？

けれど、ここで又すぐに離婚して実家に帰ってももしかしたら、又色々な面で後悔してしまうような気もします。

私の中ではもう本当に本当にこれが最後のチャンスと確信しました。

私がもし産まれない状況（治療に疲れた、精神的に無理）となった時は離婚だと言っています。

私もいつ今後そのような状況が出てくるかわかりません。

本気の治療をこれから初めていき、私も今回の事で色々学んで主人の事も知らなかった面も理解できた。
今でも正直主人の言った事、主人の態度に腹立たしく思いイライラ（もうすでに）したりします。

ただ、これで本当に本当に心の底から最後だって確信できてます。
この確信が次回離婚になった時にきっときっぱりと別れられる覚悟につながるのかなって感じます。

このままいっそ別れてしまった方が。。きっとその方が。。。って思うときも多々あります。

今日よりも若い日は無いです。

けど、今はこういう状況、流れになりました。

この判断は間違っていたのか、正しいのか、わかりませんが、自分自身が後悔しないように色々な面でやっていくつもりです。

皆さん、呆れられるかもしれませんね。私も正直苦しいです。
毎日毎日旦那は遅いし、帰ってきても話もしません。
私は少しでも気持ちよくすごせるように笑顔で旦那に接しているのですが。。

そんな中で先日又病院に通いだしています。

今後どうなるか本当にわかりませんが、年末に自分の感じていた迷いに従い、今は離婚をとどまっています。








けど、現に私は実家に帰っている時も主人が受け入れるならやり直したいと感じていましたから。。





[46] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/19 21:58

ベッキオさん

決められたのですね。そうなる気がしていました…。

また、かなり厳しい事を言われましたね。でもベッキオさんの開き直った強さが私はとても嬉しいです。旦那様はご自分が100％正しいと信じているでしょう。でも私達はベッキオさんの方が正しい事、辛さを乗り越えて強くなられた事、それでもご自分から折れて頑張ってゆかれること、全てを解かってそして応援しています。

辛い事いっぱいあると思います。辛いときはいつでもここへ吐き出してくださいね。本当に頑張って下さい。応援しています！！

[47] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 mozawa

2009/01/19 22:53

ベッキオさん
考えに考えた末に決められたこと。
もう何も申しません。
大丈夫。さんと私も同じ気持ちです。
応援してます。

[48] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/20 00:36

大丈夫。さん。mozawaさん。
有難うございます。

私は今回の事で本当に色々辛い想いをし、今も未だ辛いですが、前に進むにはとりあえず、自分の為にもできる事だけは、精一杯していこうと思います。

いつか心が折れても今度はきっと後悔がないと思います。

辛いときはこちらに来てもいいでしょうか？
というか、来ます、吐きます。
又色々な方からのアドバイス、聞けたら嬉しいです。

今まで（特に大丈夫。さん。）どうしてそんなに、うちの主人の事がわかるの？って感じるくらいに的を得た文章内容にいつも心を打たれていました。
大丈夫。さんも色々大変な辛いご経験をされたのですよね。こんな中、その事に対して何もお返事ができていなくてごめんなさい。
あなた様の文章にいつも励まされていました。
これからもよろしくお願いいたします。

mozawaさん。飛び込みできてくださって有難うございます。
mozawaさん。辛い経験もご主人と乗り越えられたのですよね。現在も治療なされていますか？
又私もこれから沢山辛い事あるので、又ここでお話できればと思っています。








[49] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/20 10:45

ベッキオさん

おはようございます。いいお天気です。

私自身はたくさんの事を乗り越え、今はとても穏やかに暮らしています。だから私の事は気にしないで大丈夫ですよ。少しでもベッキオさんのお役にたてているのなら、私は嬉しいのです。

私も夫に対して、ベッキオさんの旦那様に負けないくらいひどいことをたくさん言ってきました。私の夫はとても学歴が高いのですが、現在の仕事にそれが活かしきれず満足できずにずっと転職活動をしています。男性にとって仕事やプライドは、女性にとっての子供と同じくらい大切なものだと思います。それなのに、そんな資格誰でもとれるとか、○月までに転職できなければ離婚するとか、本当に押しが弱い、無能だね、とか本気で思って本気で言ってました。とんでもない人間でした。今でも完全に克服できたわけではありませんが…。

旦那様と私はとても似た部分があるのだと思います。だから失礼になるかもしれませんが、旦那様目線からのアドバイスを少しさせてもらってもよいでしょうか？今、旦那様はベッキオさんに対して不信でいっぱいでしょう。自分自身でその不信をとり除く事は多分できない方だと思います。たくさん傷つく事を言われるでしょうし、されると思います。好きに言わせて好きにさせてあげたらいいと思います。旦那様はよくいる一般的な男性の様に、自分の都合の良い時しか妻に関心のないタイプではないと思います。例え会話が無くても別居をしていても、常にベクトルはベッキオさんに向き続けて、自分に従わせたいと思っているのだと思います。ベッキオさんしか吐き出すところがないのです。本当は寂しくて弱い人だと思います。その分余計に棘だらけで自分を守っている人だと思います。いつもどうしてそんなにひどいことを言うのか、旦那様の立場から考えて下さい。そして、もういいよ。解かってるよ。愛してるよ。いつもありがとう。私が頑張るからね。大丈夫だよ。と旦那様をなだめてあげてください。ベッキオさんへの不信の気持ちを一つずつ解いていってあげてください。きっと旦那様の心は戻ってくると思います。ベッキオさんも旦那様の心の裏を見てコントロールできるようになれば、きっと旦那様を愛する気持ちや自信が戻ると思います。常に旦那様を上から見る目を忘れずにいてください。仏様になった気分で(笑)。

それでも、もう我慢できない！！ってことたくさん出てくるでしょう。ここでどんどん吐き出してくださいね。毎日前だけを向いて、自分だけでも生活を楽しむ事を忘れずに、お体を大切に頑張って下さい。

[50] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/20 18:55

大丈夫。さん。有難うございます。
実は先日病院に行って、凍結の胚を戻したばかりです。
前回とれた卵が一つ残っていたのです。
前回も採取、移植と進みましたが、全くダメでしたので、あまり質の良い卵ではないのと、こういう状況での事なので、ストレスは確かに一杯ですし、期待はしておりません。

二度移植は経験済みですが、二度ともにダメでした。
今回もきっとダメだと思いますが、時間もなければ、考えても仕方無いのと、やはり自然妊娠は主人も望んでないと言っておりますし時間もたっぷりあるわけでは無いしとりあえず、戻してしまえ！的な感じ！？でしたが。。

旦那はいつも多忙です。ご飯を食べる時以外はずっと書斎にいます。趣味のゴルフ、マラソンにも必死です。出張だらけ。今は会話も全く無いのですが、私は今移植後でよけいに敏感になっていて、とても胃が痛く、主人の言った事やら、家でじっとしておかなくてはいけないストレスに蝕まれてチョコレートばかり食べています。こうなる事は覚悟の上でしたが、はっきりいってとってもイライラしちゃっております。こんな状態良くないし、前向きにって思ってるのですが。移植直後くらいもっと旦那も優しい言葉くらいかけろよ！気使えよ！って思ってしまってます（笑）とその時大丈夫。さん。からメールがきていて、内容を読むと少しほっとしました。私はとても弱い人間ですね。決めてとことんやろう！って誓ったはずが、やはり、私自身の存在や、私は子供を産む道具、子供産んでてくれりゃ自分は多忙だし、新しい人をみつける手間も省け、いずれもしかして子供も産んでくれるかもしれないしって思ってるんだろな。。とか。現にそうだとしても自分で決めたのに強くないなって、又ウジウジと自己嫌悪です。

しかも先日夫が語学留学するっていってきました（笑）何考えてるの！！？？
ビジネスももちろん兼ねているようです。けど、今しなくていいのでは？って私は又一人とても寂しい思いになってしまいました。
旦那は今しかする時は無いそうで決心は固いそうです。
こんな時に留学とかしなくってもよりによって。。頭おかしいんとちゃうか！？って思いましたがぐっと我慢しました。

大丈夫。さん。のおっしゃる通り旦那は私に対して今も不信で一杯だと思います。
できれば前みたいに仲の良かった時に戻れたらいいのにって思いますが、旦那の態度行動、言語全てにやはり私も旦那の事を不信な気持ちで見ているのでしょうね？私ももっとこうして欲しいって旦那に望んでばかりではなく、私がもっと強くなって大丈夫。さん。のいうように仏のように広い心を持たない限り旦那とは続きそうも無いですよね。
留学の件も受け入れてあげなくていけないですよね。
（３月、５月、８月の各１ヶ月丸ごと。これを２年連続していくそうです。）
旦那の裏をコントロールして自分自身の中にある旦那への愛する気持ちや自信が戻るようになるのは私が変わらなくてはって思います。
有難うございますね。
いつも私のダラダラしたメールに付き合ってくれて有難うございます＊＊
自分だけでも生活を楽しまないといけないですよね！
頑張ります。


[51] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/21 08:06

ベッキオさん

おはようございます。

今、語学留学ですか！さすがに私もびっくりしちゃいました！勿論ちゃんとした理由があるのが前提なのでしょうけれど、ちょっとした嫌がらせ？旦那様は私が思っている程、たやすくはなさそうですね。でも行動派の旦那様で羨ましいです。私の夫は慎重すぎてなかなか行動がともなわないので。

イライラたまりますよね。私も同じです。私の場合は不育で、妊娠はするのでその度に体調を崩し、仕事もできません。もう３年位、半ひきこもり状態です。今まで１０回以上の流産を繰り返しています。結婚して地元を離れたので、すぐに会える友達もいません。私は一人で散歩したり、近くの小さな神社にお参りしたり、買い物をいつも違う道で違うお店へ行ったりして、毎日一つは楽しいことや綺麗なものを見つけて、パソコンで日記を書いています。大したものでなくても、空が澄んで綺麗だとか、小さな子供が笑ってくれた事とか、とっても変な人がいた事とか(笑)。近くに本屋さんがあるので行く事も多いです。読書もします。インターネットや料理本でおいしいものを探して作って食べるのも好きです。毎日を無理にでも楽しく過ごしてください。なかなか難しいですけれど。嫌な事は、ボーっとしていてもいつの間にか頭で考えてしまったりしますものね。結局は時間だけが解決の手段なので、どんどん思考を深くして自分自身を苦しめてしまわないようにしてくださいね。

一つ、前からお聞きしたかったのですがいいですか？ベッキオさんは旦那様のどういう所が一番好きですか？もしくは好きでしたか？

[52] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 く

2009/01/21 13:49

こんにちは。返事が遅くってスミマセン。

自分で考えた末に決めたんですね。
私は今でも賛成できませんが、ベッキオさんが決心した事ですもんね。応援しなくっちゃね＾＾
けど、決め手もマダマダ若いので途中で棄権しても
いいと思います。自分を大切にして下さい。
けど？今の時期に留学とは？？
理解が出来ませんね。一年しか（期間付き）不妊治療が出来ないとか？自分の意見だけで、世間を気にして、
奥様に対しての愛を感じないのは私だけ？
（怒りを表現してごめんなさぃ；）


私はいまでも自分の中で結論を急がないで、子供が出来ても今の御主人と生活していけるか？
子供が出来たから？とか人はスグに変われる訳じゃない。不妊に誰に原因があろうと無かろうと、夫婦で力をあわせないと生活が出来ないと今は確信してます。
以前の私は世間を気にして無理して生活して7年余り。
離婚後は灰人になりました。立ち直るのに5年掛かりました。友人・親・兄に助けてもらって。
決めたから変えない！んじゃなくて、自分を変えて家庭を変えれるか？別の自分に代わるのか？（離婚）
踏み出すのに勇気がいる事は私が一番知ってます。
ちょうどいいﾀｲﾐﾝｸﾞの時に決心しないとｽﾞﾙｽﾞﾙとなる。
私の7年見たく。

私の自殺未遂・元ダンナに包丁を向けた事もありました。（元ダンナに止められた）今思うと怖いけど、
今では考えられない＾＾；
そこまでは成らないと思うけど？

決心したのに怖い話をしてスミマセン；
決心後のベッキオさんの取りあえず～みたいな感じしか
思えなかったので。つぃ・・・。

[53] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/22 17:29

大丈夫。さん。
こんにちは。毎日毎日穏やかに楽しい事をご自身で見つけてらっしゃる素晴らしさに私も見習わなければいけませんね。私も大丈夫。さんと同じで結婚して地元を離れています。こちらにはすぐに会って話しができる友達もおりません。私は家でじっとする事が苦手なのですが、最近は脱力感でなんだか気力を失っています。家にいてもダラダラしてしまっています。趣味で大好きなのは運動なのですが今は移植中やらでできないし、家にいては考えて自分を苦しめている毎日です（笑）
日記とかいいですね。私も日記つけてみようかと思いました。
大丈夫。さん。不育の事で本当にお辛いですね。けれどご主人の深い愛に包まれているんだろうなっていつも大丈夫。さんのメールを読んで感じています。大丈夫。さんは人の痛みもわかるとても立派な方ですし、私はとても辛くても皆多かれ少なかれ何かしらの苦悩を抱えているのだから私もクヨクヨしてちゃいけないなって感じます。
大丈夫。さんのご質問、旦那の好きなところ。。。。
そういっては頭でめちゃくちゃ考えてしまいました（笑）今はっきり言って旦那の顔をみてもイライラしてしまう自分がいて旦那がここ数日間の行動や言語（留学とか！）がこびりつき答える事がでできません（汗）
こうなる前は主人はとっても優しかったんですよ。いつも私の事を心配してくれたり励ましてくれたり深い深い愛情を感じていました。本当に私にはもったいないくらいに感じてました。頼りになるしこの人とならどんな事でも乗り越えていけると感じ結婚しました。結婚して不妊の壁にぶつかった時も主人が支えてくれました。だけど、そんな優しかった主人に私が甘えすぎていたのかもしれません。いえきっとそうなんです。愛情を私はもらってばかりだったのかもしれません。主人はとてもさみしかったのでしょう。
なんだか話がそれてしまってまとまらなくてごめんなさい。。

[54] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/22 17:48

く　さん。
こんにちは。ご無沙汰しております。お返事有難うございます。そしてご心配、ご忠告嬉しかったです。

こんな状態だし離婚した方がいいよって　く　さん。も感じるでしょう。けれどもう少しやってみたいのです。イライラしたり胃が痛くなったりどうしてこんな事してるのかどうしてここにいるのかも考えすぎて辛くなる事もありますが、自分がただ後悔したくないようにこの日々をすごして又何かが変わってくるかもしれない、もしかして又離婚の決心になるのか、もしかして旦那と仲良くなれるのか、もしかして子供を授かるのか。どれだかわかりません。今はもう少しとどまっています。


[55] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/22 19:01

ベッキオさん

こんばんは。

失礼な質問へのお返事ありがとうございます。また来ちゃいました。

旦那様にとって、ベッキオさんはきっとたった一つの宝物だったのですね。自分を愛し信頼して付いて来てくれる、だからどんな努力をしても守ってあげたいご自分の宝物だったのですね。だけど、旦那様の力だけではどうしようもない不妊治療というものにぶつかり、その関係にヒビが入ってしまったのですね。だから完璧主義者の旦那様はもうどうでもよくなってしまったのかもしれませんね。だけど、一生元の関係が続く訳がないですよね。夫婦は支えあうものであり、与え続けたり与えられ続けられるものではないですものね。私は恋愛経験が少ないので、一度ヒビが入った男女関係が完全に修復されるものなのかはよく解かりません。嫌な例えですが、”風と共に去りぬ”でも最後は修復できずに終わっています。最後に家を出る前にバトラーが言うセリフの数々は、夫婦関係・男女関係というものをとても考えさせられます。読まれた事はありますか？読まれていないならぜひ読んで下さい。今のベッキオさんの身にしみると思います。私の場合は夫が付き合い始めてからもう約１０年位になりますが、何一つ変わる事がありませんでした。だから私の気持ちを仲良しだった頃に戻すのは、それ程困難ではありませんでした。私は自分の気持ちを夫に戻す努力をするだけで、夫の気持ちを元に戻す努力は必要ありませんでした。いつでも夫の胸に帰る場所がありました。だからベッキオさんも、旦那様を安心させてあげて下さい。探り合ったり、不信を抱き続けていたら、二人の関係はすれ違い、現在されている努力も無駄になってしまう可能性を高くするだけだと思います。ご夫婦にとって、今とても大切な時期だと思います。ベッキオさんが旦那様の帰る場所なのです。

[56] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 うーにょん

2009/01/24 23:45

こんばんは。
ベッキオさん、よく考えられたのでしょうね。離婚ってとても勇気がいることですよね。誰だって今の生活を変えることは大変なことです。よく離婚は結婚の何倍も疲れると言いいますものね。しかも離婚は社会的にもマイナス面ばかりですし・・・。なので離婚するよりはと考え直されたことも当然なのかもしれません。
正直言って私にはちょっと理解できませんが・・・。お互いの愛情が確認できない夫婦生活なんてこの世の地獄だと思うからなんです。でも逆にベッキオさんは勇気を出して今の生活を続けるのかもしれませんね。人はいろいろですし、幸せの物差しをいろいろです。１年という時間は短いです。どうか後悔しないようにお互いに治療していきましょう。そしたら今の生活を笑って話せる時がくるかもしれませんよ。
ここに書き込みをされていた方はホントいい方ばかりだと思います。人の悩みに真剣と思いを綴られています。どうか皆さんにも赤ちゃんがやってくるといいですね。

私ももうすぐ移植です。ベッキオさん、体を冷やさないように吉報を期待しています。

[57] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 すみませ

2009/01/25 06:24

唐突ですみません。。
ベッキオさんの書き込み全て読ませていただきました。
とても傷つけてしまうかもしれませんが　言わせて下さい。

まず、文面上の旦那様私には全く納得いきません。旦那様はベッキオさんを子供を生むだけの存在にしか考えていないように見てしまいます。
本当にベッキオさんの子供がほしいのか、それとも、離婚してまた相手を見つけて、子作りという過程が面倒で、離婚されないのか。

そして、ベッキオさん。あなたは子供を作らなきゃと思ってませんか？そして、子供が出来れば何かが変わるかもしれないと思ってませんか？
もしかしたら変わるかもしれないですよね。でも、そうじゃなかったら？　私はベッキオさんの文を読んでるかぎり、旦那様がベッキオさんに子供だけ産めればいいと機械的なあつかいをしてますが、ベッキオさんも２人の修復の為の子供と扱っている気がしてなりません。

少しだけ考えてみて下さい。
子供はいつまでも赤ちゃんじゃないですよ。何十年と親を困らせる事も多々出てくると思います。その時夫婦2人で　その子を末永く見守っていける自信はお二人にありますか？？旦那様はお前のせいだと見捨てたりはしませんか？

生まれてきた子がもし、障害をもっていたらどうしますか？？俺の子には違いないと旦那様は受け入れてくれますか？また、その覚悟はありますか？

子供が出来たときあなたは私達が愛し合って（たとえ体外でも）生まれてきた子と胸を張って言ってあげることができますか？
今の状況のお二人の子供がほしいのやり取りに、生まれてくる子の幸せと未来が　私には感じられません。。

私も同年代なのでベッキオさんの不安は分かるつもりです。。
でも、ベッキオさんお母さんになったら、とても素敵なママ＆奥さんになるとおもいます。
大変失礼ですけど、1年私はベッキオさんに妊娠してほしくないです。

不安やあせりに負けて目先の幸せに負けないで下さい。
この状況で留学に行けてしまう旦那様は、後のピンチのときの旦那様の行動と思って下さい。

追伸：体外受精のスレッド覗いてみて下さい。妊娠してほしくないと言っておいてなんですが、ストレスや悩みがあると、体外もまず成功しないですよ。。

ホントにベッキオさんの精神が病んでるなかの不躾な書き込み申し訳なかったです。

それと、旦那様に一度思いっきりビンタしてみたらどうでしょう＾＾



[58] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/25 16:45

大丈夫。さん。こんにちは。今日はお天気がとても良いですね。どのようにお過ごしでしょうか？
又何かいい発見、ありましたか？
私はここ数日間頭痛に悩まされています。
移植後の黄体ホルモンのお薬のせいかもしれません。
けど、市販の頭痛薬も飲めずなので、ひたすら耐えております。
体調がよくないのは本当につらいものです。
’風と共に去りぬ’昔、母がテレビでやっていたのを幼い頃わけもわからずに一緒に見た記憶があります。
内容はほとんど覚えていないのですが、幼い心ながらなぜか主人公の女の人が可愛そうだなって感じたのは記憶に残って？います。
最近読書していないし、是非本屋に言ったとき探してみます。ありがとうございます。

大丈夫。さんのお言葉胸にしみます。’大切な宝物’だったのでしょうか？’そうだとしたらそれを私が壊してしまったのでしょうか？私は今トンネルの中にじっとしているだけのような気がしてきます。旦那は私が帰る場所であってくれるなら私は何をしたら旦那に認められるというか許してもらえるというか。。
別に悪い事はしていないのですが、今も半別居状態なのですよ。話しかけてもほとんど無視というか。。冷たいです。
今の冷え切った関係を修復できるのはやはり旦那の言うように’子供ができるという事実（妊娠）’しかないのでしょうかね。
すみません。自分でいってても又わけがわからなくなってしまいました（汗）大丈夫さん。につい甘えてしまって（笑）読み流して下さいね。
引き続き素晴らしい一日を！



[59] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/25 17:02

うーにょんさん。ご無沙汰してます。

私の出した結論は一年間後悔のないように治療していきます。けど途中でどうなるか何が起こるかわかりません。私がきっと思い留まったのはその選択をする事で離婚はしなくても前に進んでいこうと思い今治療しています。（まだ始まったばかりですが）離婚する事も前進、離婚しないで治療していく事も私の中では前進なのです。何か事を起こさないとどのように転ぶかわからないけれど、今の状況の中にいるのも私の中では過去より前進しています。
理解に悩む思われますが、私なりの覚悟と決心をしました。
とかいいながらここではやはり甘えがでて色々な人からの意見を聞いたりすると揺れる思いがでてきたり、皆さん本当に心配して下さって深い深い言葉やアドバイスを頂くとついつい考えさせられていまい。。と思いきや旦那の愚痴を言ってしまったり！（笑）
うーにょんさん。これから移植なのですね。頑張って下さい。治療中のホルモン剤で私はよくニキビに悩まされます。顎の周りにできていてとてもブルーです（涙）頭も痛くなります。うーにょんさん。ご体調どうか万全にして頑張ってくださいね。

[60] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/26 09:22

ベッキオさん

おはようございます。

昨日はとっても寒かったんですけど、買い物ついでに散歩をしました。晴れている中、少しだけ雪が降っていてとても綺麗でしたよ。あと小さな公園で鳩が３０羽位、首をひっこめてほぼ球状になってじっとして寒さをしのいでいたのがとても可愛かったです。鳩でも寒いんですね(笑)。

黄体ホルモンの薬、私も半年程飲んだ時期がありました。とても辛いですよね。私は吐き気とめまいがしました。お辛いですね。頑張って下さいね。

旦那様の件ですが、どちらかだけが悪い訳じゃないと思います。旦那様はもともと自分勝手な要素は多分にお持ちだったと思います。いつかご自分の力だけではどうしようもない事が起こった時に必ず直面する問題だったと思います。たまたま最初に突き当たったのが不妊問題だったのだと思います。でも順調に出産できていても必ずいつか何らかの時点で通る道であったと私は思います。本来夫婦とは辛い時にお互い支えあうべきなのだという事を考え直し、そこへ向かって努力していく転換期だと思います。より良い関係になる為に、今までの関係が一度壊れる事も必然なのかもしれませんね。

私なりにベッキオさんが前向きに進んでいけるように考えてみました。傷つけたり、失礼なるかもしれませんが読んでみて下さい。長文です。

ベッキオさんにとって一番大切なのは、ご自分への自信を取り戻す事です。ですからご自分の自信を取り戻す為、またこれからどれだけ頑張ったか自信を持つ為に記録することをおすすめします。治療の事は勿論、お薬や毎日の体調、どのように考えていたか、旦那様の言動、出張でいなかった期間、様々な事を書き留めて下さい。後で読み返したとき、自分はこれだけ頑張ったのだ、夫にこれだけしたのだと目に見えて分かる物を残してください。

それとは別にこれまでのベッキオさんのままでは旦那様と一緒にいるのは大変辛い事だと思います。私はどん底の日々、毎日自分をどうやったら変える事ができるかばかり考えていました。マイナス思考をプラス思考に変えるにはどうしたらよいのか。自己啓発・精神修行とは、ちょっと引くかもしれませんが、最終的にはやはり宗教やスピリチュアルの世界だと思います。人格にはやはり上下があり、人格の高い人間になりたいと心から思いました。私は人格が高い＝自分の感情をコントロールできることだと今は思っています。そして全ての事象を上から眺めることのできる(偉そうにする訳でなく)人間が、尊敬に値する人間だと思っています。またそうする事によって自分自身が何より楽になります。ご自分の為にも色々調べて努力するのも良い事かと思います。ちょっと今から考えると怖いですが、一時期、写経にはまった事もありました。決して信心深い訳でも信者でも何でもないんですけれど、仏教ってすばらしい教えだと思います。一つの学問として。ただ難しいので、スピリチュアル世界(霊的なものでなくヨガなどを含む精神世界)の勉強がおすすめです。

続きます。

[61] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/26 09:23

ベッキオさん

続きです。

次に大切なのが旦那様との関係修復です。旦那様との関係は相手がある事ですし、一朝一夕に戻すのはとても難しい事だと思います。今大切なのは”継続”だと思います。私に言える事はひたすら許すことです。聞いてもらえなくても言い続ける、読んでもらえなくとも手紙を書き続けてみるという継続が大切だと思います。相手からの見返りは今は求めてはならないと思います。

そして大切な問題がひとつあります。ベッキオさんの問題が難しいのは、問題がもはや不妊以前の事であるのに、不妊が解決しないとそこを越えられない事にあります。ここは子宝ネットです。ベッキオさんご夫婦の子供への考え方を非難されることもあるでしょう。皆が胚にさえも愛情を持ち、生まれてきたのなら、自分の命を捧げてもよい位の気持ちで何年にも渡る治療に耐え続けています。だからベッキオさんご夫婦の、子供ができたら変わるかもという考え方に批判がでるのも当然だと思います。けれど私はその方たちより、ベッキオさんの方がより辛く、よりたくさんの覚悟をして、針のムシロの日々を送っておられると思います。当然、生まれてきた子供を一人で見られる覚悟もおありだと思います。決して、安易な気持ちで体外受精に望んでいるわけではないと信じています。夫婦で協力しあえる方たちがどれほどに羨ましいでしょうか？今のベッキオさんにはそれすらないのです。書いてはならない事かもしれませんが、最後の手段である旦那様への最大の復讐は、子供を生んで離婚してしまうことです。そして親権を持つためにはどうしておいたら良いのか、ベッキオさんはそこまで考えておくべきだと思います。ご自分を守るために、生まれてくるかもしれない命のために。勿論極論であり、ベッキオさんはそういう選択をされない方だと思いますが。

たくさんの問題が山積していますが、毎日の努力と時間が必ず解決してくれます。私はベッキオさんが”今トンネルの中にじっとしているだけ”には見えません。確実に前へ歩いておられます。これからもその努力を頑張って続けて下さい。ずっと応援しています。

[62] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 く

2009/01/26 12:22

こんにちは＾＾
とても失礼な内容を書きましたのに返事恐縮です＾＾；

分かりました＾＾決心が固いようですし＾＾；
天使が来ますように祈っていますね（＾＾）ｖ
体に気を付けて頑張って下さい。。。

もしも・・・離婚の場合は子供が居ない時にしてほしいです。もし、将来子供が自分の父親は？とか
あと、一生ダンナ様の身内と付き合わなくては成らない事です。
私の知人にＸ1同士でﾀﾞﾝﾅ様に成る方に子供が居るそうです。成人まで手当てを払わなくては成らないし、時々
子供に会いに行くそうです。分かっていても子供と会ってると思うと不安らしいです。同棲をしてますが；

今はﾀﾞﾝﾅ様との生活を考えて欲しいですが、夫婦でも
一旦　修復が出来ないと可也　大変だと思いますが。

体に気を付けてください。
また、良い話で話が出来たらと思います。

[63] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/01/27 18:58

大丈夫。さんこんばんは。
とっても沢山のアドバイス本当に有難うございます。お顔も住んでる所も全くわかりませんが、いつも大丈夫。さんが心配して下さっている事、今の私にはどんなにか心強いです。
主人とは相変わらずな日々です。現在マンションに住んでいるのですが部屋数が多くなくてどうしても主人の仕事関連の書斎が必要で一件隣の小さめの部屋も借りています。当然玄関は別なのですが、今はこういう状況からかこっちの部屋に来るときは食事の時と寝る時のみです。今は私と顔を合わせるのが気まずいのか朝起きたら書斎に行ってしまいいつ会社にいってるのかいつ出かけてどこにいるのかわかりません。別居状態です。私は今は何も言いませんし心ではイライラしていても主人なりに色々考えているのかなって許しています。大丈夫。さんのおっしゃられていたように旦那を許す。。こんな事くらいでは許す範囲になってないかもしれませんがやはり私にとっては精一杯の理解を示しているつもりです。
’は？’って思って感じても今は何も言いません。
主人はこんな人じゃなかったのに、あんなに私を大切にしてくれていたのにって考えるとやはり大丈夫さんが言うように自信を取り戻したいですね。毎日毎日過ごしていてもその時々で考えが違うし、記録しようと思います。どう転んでもきっと後から読み返して色んな自信につながるような気がします。早速、日記帳を購入しました！
私もマイナス思考です。プラス思考にしたいのですが、どうも悪く考えてしまう癖があります。たまに友人から’そんな悪く考えて面白っ！’って言われます（笑）スピリチュアルの世界はよくわかりませんが、テレビでよくやっている番組は好きですね。後私の趣味が運動する事なのですが、その中でもヨガが大好きなので、ヨガはよくレッスンに行きます。ヨガも奥が深くて私はまだまだ勉強中なのですが、精神集中、安定には私にはいいみたいです。やっている時はとても穏やかになれます。
大丈夫。さんも言ってました。主人とはいつかこんな日が来ることは確実だったのかもしれないですね。遅かれ早かれ。たまたま不妊の壁にぶつかったけれど色んな意味で夫婦で超えなければいけないまさに転換期だと思います。結婚して特別何の苦労も無くずっと幸せで何も問題ないと思っていたのに突然崖から崩れ落ちました。だけど色々な事が本当に本当に身にしみてわかったんです。だから今は辛いけど先はわからないけど一度崩れてしまった事はバネになればいいです。本当にこれでよかったのだと思っています。
何だか変な文章になりましたが・・

ＰＳ：いつも大丈夫。さんは’傷つけたらごめんなさい’っておっしゃるけど私は一度も傷ついた事も無くむしろ頭が下がる思いなのですよ。

では良い夕食を。

[64] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/01/28 08:50

ベッキオさん

おはようございます。

お家が２つですか！複雑ですね…。まあ、同じ家の中でも部屋へ閉じこもってしまえば、同じ様な状況ですものね。食事と寝室が同じであれば、きっと大丈夫ですよ。旦那様はお忙しいのは抜きにして、きっとベッキオさんがご自分をどう思っているのかよく分からず、不信も捨てきれずに、ベッキオさんとどう接したらよいか分からず逃げているのだと思います。最近の男の人は妻の前で泣いたり、土下座して謝ったりが簡単にできる方も多いようですけど、ベッキオさんの旦那様は、そういうタイプでは絶対になさそうですし、きっかけをつかみかねているのかもしれませんね。ベッキオさんは、健康な食事と清潔なお布団を用意して、私の方はあなたといたいのですよと表現していたら、いつか徐々にベッキオさんのおられるお家へ戻ってこられると思います。ベッキオさんは十分に旦那様を許せていると思います。簡単なようで中々できないことですよ。ただ、その事でストレスを貯めない様に。ここで吐き出したり、お友達に聞いてもらったり、ヨガをしたり、お買い物をしたりして上手に発散させてください。お家の中で気まずいなら、「おいしいもの食べに連れて行って！」と旦那様に可愛く頼んでみるのもいいかも！まだ無理ですかね(汗)？。

日記つけられるのですね。是非、毎日つけて下さい。何にもない日は一言でもいいのです。私は毎日、朝昼晩の食事内容もつけています。たまに読み返しますが、あの頃はこんな事で悩んでいたんだな、今見たら大したことじゃないなとか、よく頑張ったなとか色々自分の思考を整理するのに役立ちます。きっとこれから何かに行き詰まったときに、前に進むためのお手伝いをしてくれると思います。

少し落ち着いてこられたようでホッとしています。私も結婚する前からずっと夫に甘えっぱなしでした。その事で無意識に夫を追い詰めていた部分が多分にありました。私達の夫は頼るに値する立派な夫達だと思います。だけど夫婦は支えあわなければならない、そうなる為の試練です。私もどん底を耐え抜き、今はその時期に心から感謝しています。夫の弱さも愛していると思えるようになったから。本当の幸せや感謝する気持ちを教えてくれたから。ベッキオさんも必ず心からそう思える時が来ます。頑張って下さい。

ちょっとした不満や愚痴、いつでも聞きますからね。我慢する一方じゃ駄目ですよー(笑)！いいお天気です。では良い１日を！

[65] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/09 15:44

ベッキオさん

こんにちは。
お久しぶりです。

まだ、ここを見ておられるでしょうか？
元気に過ごせているでしょうか？
我慢ばかりして体調を崩していないでしょうか？

ベッキオさんの今の状況は普通じゃないんです。辛い事がたくさんあるのは当然だし、心がすぐに折れそうになったりするのも当然です。ここでたくさんの方に真剣に考えてもらい、ベッキオさんを心配して反対してもらった上でも頑張っていくって決めた手前、愚痴などを書きにくくなっていませんか？こんな私でもよければ、たとえどんな結果になろうと、いつでもベッキオさんを応援していますからね。

[66] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/02/10 19:33

大丈夫。さん。
こんばんは。お久しぶりです。相変わらず規則正しく穏やかに過ごされている事だと思います。
ご心配して下さり本当に嬉しくて涙がでてしまいました（；；）

近状報告というか、あれから凍結胚を移植したものの私はストレスの塊で判定の２週間は家にほとんどおり辛かったです。移植前から先生に「可能性が少ない」と言われていた胚だったのですが、結果はやはりマイナスでした。ダメだとわかっていても医師から伝えられた時は毎回ブルーな気分ですし、落ち込みます。そんな中、又今月も新たに採卵に向けて誘発剤を飲み注射をして副作用とストレスに戦いながら過ごしています。先月移植をしたから今月は薬も飲むのも嫌でしたしお休みしたかったのですが、１ヶ月あけてしまってからの３月は例の主人の語学留学！？もあるので。。マイナスの判定を下されれショックな私に主人は「時間もないから、２月に採卵できるならすれば？何で迷ってるの？」とか言われました。「今回は最初からダメもとだったのだから、又やるしかないじゃん」と、まあそうなんですが、「後ろ向きだね。」とも又もやショックな事を言われました。
来週も１週間主人は出張でいません。普段、夕飯もいらない日が１週間に３日～４日はあります。

今月採卵に向けてなので今病院は２日置きに注射に通っています。朝早いのですが昼には終わってもホルモン注射のせいか出かける気分にならず、ゴロゴロしては考えてばかりです。
私はとても胸が締め付けられるくらいに寂しくて寂しくて仕方ないのです。イライラする日もあれば落ち込む日もあり、けど語学留学も近く、別居状態で、私は本当に胸が締め付けられるくらい１人で寂しくてたまりません。けど乗り越えなければいけませんね。

ほんの一週間前に私から「何かおいしいものを食べに連れて行って」と言いました。家の近所ですが、久しぶりに主人と外食できました。その時に来月からしばらく会えないと思うととても寂しい事も素直に伝えてはみましたが主人は「居ない方がお前も自由にできるしいいじゃんか」とあっさり（笑）外食に連れて行ってくれた事はとても嬉しかった事ですが、なんとなく二人で居ても「私に気持ちがないんだろうな～」とか、主人は来月行く語学留学でとても楽しみにしている事、今抱えている仕事とは別に又他の仕事に取り組んでいく事。
そのような主人の話に笑顔で耳を傾けてはいましたが心はとても寂しくて仕方なかった。そんな時私は自分自身がとても小さな人間で主人は多忙で地位もあるのに、私はそれを喜べず自分自身の無力さやただ、家でじっとしている自分、何もない自分をとても恥る気持ちになります。意味わからなくてごめんなさい。
結婚当初からなのですが、主人が多忙になればなるほど私は自分が取り残されている気持ちになっていたんです。結婚前は私もバリバリ働いていました、なのに、結婚して仕事もやめて知らない土地に来て主人と居れるだけで幸せと感じればよいのにいつもどこかで私は社会から断絶されている感を主人に対してもそういう意味での嫉妬のようなものを感じていたのです。この心理私はいまだによくわからないのですが、きっと自分に自信がないのでしょうね。

毎日日記つけてます。大丈夫。さんに見習い食事も記録しています。なかなか楽しいですね！
うまく発散していかないといけないですね～
本当にいつも私の話を真剣に聞いて下さり感謝しています。自分の話ばっかりで本当にすみません。。



[67] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/10 22:04

ベッキオさん

こんばんは。
お返事ありがとうございます。
とても心配していました。

寂しいですね。今の少し落ち着いた状態の私でもその状況はとても辛いと思うのに、ましてや不妊治療中のベッキオさんはどのくらい辛い事でしょう。胸が痛みます。

ベッキオさん、私は数年前、夫の夢を諦めさせてしまいました。夫は大学へ残り教員になり、研究を続けるのが夢でした。でも私はその道がどれだけ険しいか知りその上で一般企業に勤める事を望みました。私は夫が教員になるなら別れると言い、夫は私を選びました。でも結婚してみると、やはり夫は学者向きでした。人間には向き不向きがあります。私は夫の生命ともいうべきものを奪ってしまったのだと後悔した時はもう遅かったのです。夫は今も自分の生きる道を模索しています。夫は何も恨んでいませんが、私は夫に本当に申し訳なくて仕方ないのです。今の世の中、夢を追い続ける方がずっと難しいです。輝いている旦那様を応援できるベッキオさんが正直、羨ましいです。

外食できて、旦那様がご自分の仕事の事を話してくれて良かったですね。でもそれがかえって寂しかったのもよくわかります。子供ができない私達は皆、自分に自信がありません。何もかもマイナスに考えがちです。私も同じです。不育で仕事もお金も全て失いました。嫉妬しまくりです。孤独で叫びそうになる事もあります。ベッキオさんはさらにそこに旦那様の優しさがないからもっと辛いですね。でも一歩一歩進んで行きましょう。私は子宝ネットでたくさんの人達が一生懸命あがきながらも頑張っているのを知り、とても勇気がでました。皆と一緒に愚痴りながら頑張りましょうよ！いつかこんなに辛かった事が懐かしいと思える時が必ずくると信じて。

とりあえず、良い卵が出来るように、ストレスは貯めないことっ！ここでいくらでも愚痴っちゃって下さい。私も愚痴ります(笑)。

[68] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/02/14 00:26

大丈夫。さん、こんばんは。
ここ数日間ＰＣが動かなくて調子が悪くって・・
たまに私のＰＣはこういう事がおきます（笑）
おまけに超がつくほど、機械オンチなので・・

やっと動き出しました（笑）

今日実は採卵だったのです。
いくつか採卵できたものの全て未熟の卵だったので、成熟してくれるのかどうなるかわかりません。やはり可能性は通常より低いといわれました。私は薬の副作用が強い人なので、今回の採卵に向けて飲んでいた誘発剤が合わず途中でやめてホルモン注射のみで育てていたのです。なので、やはり排卵誘発剤を飲まないで採卵するとこういう未熟状態が採れるらしいです。今後この卵の動きはどうなるかわかりませんが、針を沢山刺したのでかなり下腹部が痛いです（涙）
せっかく頑張って採ったのに：：

大丈夫。さん。旦那様の生命ともいうべきものを奪ってしまったとおっしゃっていますが、旦那様は現に恨んでおられないですよね。大丈夫。さんがそこまで責任を感じられることはないと思うんです。それ以上に大丈夫。さんの支えとなり大丈夫。さんと二人で居るだけでも幸せだと思える旦那様。だから大丈夫。さんが一般企業に勤める事を望むなら、そうしただけの事なのではないでしょうか？（そんな簡単では当然なかったとは思いますが）上手くまとめられませんが、愛する人はやはり何者、いや何事にも変えられないんだと言うこと。旦那様が大丈夫。さんへの愛が本当に素晴らしい（もちろん大丈夫。さんの旦那様に対する愛も）この何度かの書き込みにわたりすごく伝わってきます。
私は嫉妬とかではなく本当に大丈夫。さんが羨ましいです。今の私は特に夫婦仲がこんなんですから（笑）

明日は、あっもう今日ですね。バレンタインですね。

なんだか、夜中回って思考回路が狂いだして、上手くまとめれずすみませんでした。

おやすみなさいませ。ＺＺＺＺＺ


[69] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/14 15:23

ベッキオさん

こんにちは。

副作用がでやすい体質なら、不妊治療は本当に大変ですね。ほぼ寝たきりになっちゃうのではないですか？それによってストレスがたまってしまい、悪循環になってしまいますね。病院の先生はたくさん話を聞いて相談にのってくれますか？早くご自分にあった誘発剤を見つけて、大きい卵ができるようになるといいですね。とりあえず、今回の卵もちゃんと成熟してくれますように。

旦那様は相変わらずですか？治療の話は聞いてくれますか？卵が未熟だった事でひどいことは言われませんでしたか？少しでも夫婦の距離を近づけようとするような言動はありましたか？むしろ以前より関係が悪化していたりはしませんか？

ベッキオさんのお返事を読む限り、語学留学の件が特にストレスになっていますよね？当たり前ですが…。留学の前に手紙に書くなどして、一度真剣にベッキオさんの気持ちを知らせた方がいいかもしれませんね。あり得ないとかじゃなく、自分も旦那様の夢の応援はしているし最悪は寂しいのも我慢する。だからベッキオさんの治療でおきるストレスや心細さをもう少し気遣って欲しいと。仲良くしたいと。旦那様のお仕事の内容などもよく分からないので勝手な事しか書けませんが、この留学がきっかけになって、この先ベッキオさんも留学先に遊びに行ったり、また住んだりするようになるのかもしれない。ベッキオさんはそんな事望んでいないかもしれませんが…。今だけを見ないで、旦那様の夢の中にご自分の夢も見つけられたらいいですね。

私の夫の話も聞いてくれてありがとうございます。色んな夫婦がいて、色んな愛の形がありますよね。旦那様はスケールの大きなお仕事をなさっているようなので、寂しさに耐えてご自分の生きがいを見つけて行く事がベッキオさんの課題・試練かもしれませんね。ベッキオさんご夫婦なりの愛を作っていけるように、応援しています。

[70] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/02/19 00:35

大丈夫さん。こんばんは。
今日旦那は語学留学の前に、又別の土地に出張に行ってしまいました。月末近くまで帰ってきません。
私の卵は、なんとかいくつか成熟し分割してくれたようですが、未だ分割の最終段階に行ってくれているは金曜日にならないとわかりません。

採卵が終わってほっとしたのもつかの間で、ﾋﾟﾙを処方されそれも副作用がでてしまって又つらいです。
薬がなんともなければどんなに楽かなって思います。
私は発疹、ニキビ、吐き気、頭痛、胃痛などがおもに表れます。夫婦仲のよかった頃、半年間治療をしていた時には副作用で主人によく「しんどい」と愚痴をもらしていて、それが主人はとても嫌で、後ろ向きだと離婚の話の時も言ってましたから、今回はもう黙って耐えてます。（涙）

この前のバレンタインの時に主人がほしがっていたﾏﾌﾗｰをプレゼントしたらとても喜んでくれました。メッセージカードも添えて、留学前に一度二人で一日ドライブにでも連れて行ってくださいな。とお願いしてます。（連れていってくれるかは不明ですが）
その夜、主人が外食に連れて行ってくれましたが。
会話の中で採卵して一応今の段階で卵がいくつか成熟している事を「母子共に健康で出産できるまで俺は喜ばないし、妊娠したからといって流産する場合もあるんだから」と卵がいくつか成熟してくれただけでも私はとりあえず、ほっとしたのに、そんな事をいわれ私も「なんでそんな言い方しかできないの？」と主人を攻めてしまいました。きっと私の心の中は採卵までだって不安と戦ってきたのに、もし仮にいつか妊娠してもこんな言われようなのか。とか、なんて冷たい一言だって思ってしまいました。旦那が何を考えているのか、どう感じているのか本当にわかりません。
旦那と、一度留学前に話すか、大丈夫。さんの言ってくれたように長文になっても手紙を渡そうかと思ってます。
バレンタインの時もﾒｯｾｰｼﾞカードを添えました。
「海外でのビジネスや語学留学。あなたの未来はとても輝いていてそれを私は黙って応援して行きたい。去年私達は色々な事があったけれど、事実今又一緒に居るという事。だからもう少しだけ少しづつでも歩みよっていきたいし、そうしなければ今してる努力も無駄になる。だからあなたも私にもう少し感じたこと思った事を話して下さい。そしたら私も不安がらず、黙って応援できると思います」と書きましたが。どう思っているやら（笑）
大丈夫。さん。旦那の夢の中に私の生きがいはあるのか、疑問なんです。

寂しさに耐え抜いて私自身の生き方をみつける・・
大丈夫さん。のお言葉が胸に響きます。
この先どう転ぶかわかりませんが、旦那の留学中、冷静になり自分自身を落ち着いて見つめなおしていこうと思っています。

[71] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/19 08:47

ベッキオさん

おはようございます。

卵が成熟してくれて本当によかったですね。胚盤胞になって移植できるように私も祈っていますからね。

排卵誘発剤を途中でやめても、採卵後にピルが出されるのですね。副作用は本当に辛いですよね。意思ではどうしようもないですもの。辛くても辛いとも言えないのは本当に辛い事ですね。毎日、一言でも「よく頑張ってえらいね。」って言ってもらえたら、それだけで救われるのにね。「辛い、しんどい。」じゃなく、「あのね、今日も頑張ったから、３回だけ頭をなでて！」ってみたいに、頑張ってるから応援してね、という前向きな形で表現したら、もっと旦那様も心を開いてくれるかもしれないですね。この辛さを解かって欲しいと思っても男性には解からない。きっと不妊じゃない女性にだって解からない。それより頑張ってるからねというメッセージを送ってみたらどうでしょうか？

バレンタインは良い事、ちょっと悪い事、両方でしたね。でもプレゼントも喜んでくれて、外食にも行けて本当に良かった。旦那様の"「母子共に健康で出産できるまで俺は喜ばないし、妊娠したからといって流産する場合もあるんだから」"という言葉、どれだけ辛かったか、私達にはよく解かります。とっさにはショックで言い返さずにはいれませんよね。旦那様はきっと極論を言っているのでしょう。理屈だけで冷静にぬか喜びをしても仕方ないと思っている。でも良い時には一緒にたくさん喜んで、悪い時にはたくさん一緒に泣きたいですよね。旦那様に感情のマイナス面を見せないよう努力しているのだから、せめて事態がプラスに向いている時位は一緒に喜んで欲しいと伝えるべきだと思います。それでもマイナスの事を言われたら、そんな奴は無視ですよ(笑)！良い時に相手のマイナス感情に振り回されたら損ですから！旦那様の口癖？の「後ろ向きだね。」って言ってやったらいいんです(笑)。

前回、簡単に書いてしまいましたが、女性の生きがいって難しいですよね。私もよく悩みました。大学の教授や准教授の奥さまは、全てがそうではないけれど、やはり医者や教師などご自分の生きがいを持っている人がとても多いです。そうじゃないと色んな意味で支えられないし自分ももたない。私はその器じゃなかったなぁと思います。でも今は赤ちゃんの事だけ考えましょうよ。赤ちゃんは後で後悔しても遅いですから。一歩一歩の気持ちを忘れずに。

とりあえず毎日前向きに明るく頑張っていきましょう！でも愚痴ることも忘れずに！

[72] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/02/23 18:29

大丈夫さん。こんばんは。

いつもすぐに書き込みして下さるのに私は何日か日にちが空いてしまって・・。ごめんなさい。今気分にとってもムラがあって・・。
実は成熟してくれてた複数の卵は胚盤胞の手前でストップしてしまったのです。
採卵した時は未熟だったのですが、なんとか成熟してくれてもしかしたら一個でも凍結できるかもって期待していたのです。本当にがっかりしてしまって、こんなにショックを受けてしまうとは思いませんでした。
又一から薬との副作用と戦いながら採卵に向けてです。おまけにこの事がわかった時は主人は異国におりましたし家で一人でした。主人は一応結果が気になってはいてくれたみたいで電話をかけてくれていましたが、なんだか出づらくって放置したまま一人でしばらく泣いてしまいました。
主人は結果を聞いて私が相当落ち込んでいるのを察してくれてはいた様子でした。
来月はお休みしようと思っています。主人も留学ですし、私もしばらく実家で静養しようかと。
主人は電話では「仕方ない。又頑張ればいいよ。」と言ってくれましたが。私は又マイナス思考の性格が出てしまい、一歩又離婚に近づいたかと思うととてもつらい気持ちになりました。
主人は異国でビジネスに花を咲かせているようで、電話ではその話もしていました。なんだか私は喜べなくって・・。
大丈夫。さんの言ってくれたように今は赤ちゃんの事だけ考えていればいいんでしょうが、色々な気持ちが毎日交差してます。今のうちに何か資格をとろうかとか。いくらでも時間があるのですが今何故か頭では色々と「やらなくっちゃいけない」って思っているのですが（もし主人と将来離婚して一人で生きて行く為に何か身につける等）どっちに転んでも自分には今何か身につけておく事があるのでは？って考えれば考える程何にも行動に移せないでいます。
なのでいつも頭や心がモヤモヤします。

大丈夫。さんの書いていた事、大学の教授の奥様はお医者様や教師なんかをなさっている。
私の主人は普通のサラリーマンではありません。なので、私は主人がおおきすぎてしまうのです。それで自分には何もなくて自信がありません。何か自分に身につければそれが自信につながるのかもわかりません。けど、今子供も産めず、主人からも抱きしめてもらえない私は女性としても人間としてもすごく小さくて惨めに感じてしまうのです。本当にこんな事を感じてしまう自分が情けなくって仕方ありません。
大丈夫。さん。ごめんなさいね。

けど胚盤胞が無理だったとわかったその日しばらく泣いた後、ここ数ヶ月行けてなかった美容院に気分転換に行って綺麗にしてきましたよ（笑）













[73] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/23 20:13

ベッキオさん

こんばんは。

そうだったのですね。金曜からずっと一人ぼっちで悲しくて不安で寂しくてどうしようもなかったですね。当然ですよ…。"こんなにショックを受けてしまうとは思いませんでした。"という所にどれほどお辛いか、その全てが詰まっている気がして、胸がつまります。ベッキオさん、よく頑張りましたよ。こんな状況で辛い事いっぱい我慢して、こんな事できるのベッキオさんだけですよ。"ごめんなさいね。"なんて謝らないで下さい。もっと吐き出してくれていいのです。返事なんか無理して書かなくて良いのです。ベッキオさんの大変さ、誰よりよく解かっていますからね。

来月はお休みなんですね。休むべきだと誰でも言うと思います。ゆっくりして体と心をいたわってあげて下さい。

今、ベッキオさんを傷つける事は言ってはならないと思うのですが…。ベッキオさんを思って心を鬼にして言います。ごめんなさい。以下読まなくてもいいです。

ベッキオさん、同じ事繰り返しちゃ駄目です。こんなに頑張っているのに。実家に帰っちゃ駄目です。夫婦のあるべき姿から逃げちゃ駄目です。旦那様がいない時、一人で耐えるからこそ強くなり、そしてその姿や努力を見て感じて、旦那様もベッキオさんを守っていかなきゃならないと思うのだと私は思います。私はずっと以前から解かっていました。ベッキオさんの最大の弱点はご自分に自信の無い事です。赤ちゃんを作るのと、今から離婚を考えて資格をとろうと思うのは全く逆の方向を行く事ですよね。赤ちゃんが駄目だったから又、正反対の道をとるのですか？今は赤ちゃんの事だけ考えればいいのじゃないでしょうか？こんな事、本当に書きたくはないけれど、赤ちゃんができないから離婚なんて法律的にも認められないし、必ず慰謝料ももらえると思います。それから考えてもよいのではないですか？

又、私はいつも残念に思うのは、仕事を後悔のない所までやり遂げてから退職していない女性が多すぎることです。私は男性ばかりの職場で部下も持ち頑張ってきました。上司と部下、会社と我侭な客先との板ばさみ、上司として男性の部下を束ねて行く、それがどれほど辛くしんどい事かよく解かるまで仕事をしました。最後は、家事と仕事の両立、度重なる流産でボロボロに疲れながらも、夜殆ど寝ることができず、半鬱状態になりました。私自身の限界を知り、仕事に全く未練はありません。ベッキオさんは今から厳しい社会に戻ってゆくのですか？だとしても、それは今考えなきゃならない事ですか？考えざるを得ないほど傷つき不安になっている事も十分に理解できますが…。

勝手な推測ですが、旦那様の"「仕方ない。又頑張ればいいよ。」"は心から出た言葉だと思います。又、"異国でビジネスに花を咲かせているようで、電話ではその話もしていました"のも、ベッキオさんを元気づける気持ちがあったのではないでしょうか？旦那様もベッキオさんが頑張ってくれたのはよく解かっていると思いますよ。期間を限定された上で今回の事はどれほど辛いか、想像以上でしょうが、ここで踏ん張れるか踏ん張れないか、それが今までとは違うのだと、ベッキオさんの底力を見せる時ではないのでしょうか？子供がいなくても妻として家庭を守り、夫を支えるのも立派な仕事です。又、今ベッキオさんがしている治療、それはベッキオさんにしかできない事で、旦那様の支えになっているのではないですか？

来月、お休みして数日なら、実家に帰ってゆっくりされるのもいいと思います。でもベッキオさん、ご自分に自信が無い事、旦那様の優しさが無い事、子供が出来ない事は全て別々の問題です。不妊の私達は、自分に自信がないのは、子供がいないからだと思いがちですが、子供がいても、自分に自信が無い人は無いし、子供がいても旦那様の優しさの無い人はいる。こっちを考えれば、こっちは諦めないといけない、どうしたらいいだろうと八方塞にならないように、後で後悔しないようによく考えて頑張って行きましょう。

とても辛い状況のベッキオさんに、いらない事をたくさん書きました。本当にごめんなさい。でも私は、誰よりもベッキオさんを心配し、応援しています。

[74] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 銀杏

2009/02/24 22:52

全部読んだわけでもないのに、いきなり、失礼します。

なんか、あまりに切なくて。。。。

ベッキオさん、本当につらいですよね。
私がそんなことを言われたら、どうするんだろう？と考えました。考えて、ものすごく苦しくなりました。
そして腹立たしくなってしまいました。

ベッキオさん、離婚は嫌ですか？（変な質問でごめんなさい）
実は私は、20代の頃に離婚しています。
32歳で、再婚して、２年目です。子どもが欲しいと思っているところです。

何ていうか、人生っていろいろあると思うんですよ。選択肢はいろいろで、あとは、自分が決意するかどうかだと思うんです。
どう生きるか、なんて、自分次第ですよ。

ベッキオさんの旦那様の話を額面通りに受け取ると、ベッキオさんの存在自体を否定しているように思えませんか？少なくとも私が言われたらそう受け取ってしまいます。
だって、子どもができないなら離婚、だなんて。
ベッキオさん個人への想いは、何処へいってしまったんでしょうか。
夫婦って何なのか、わからなくなります。親を喜ばせるために夫婦になったのか。世間体のためだけに夫婦になったのか。子どもを作るために夫婦になったのか。
それならば、「その人」でなくてもいいということになってしまいますよね。
お互いに好きで、とにかく一緒にいたくて、この人じゃなきゃ嫌で、結婚したのではないのですか？

こんなことを言われていて、子どもが出来たら全てが解決しますか？
子ども頼みの人生になってしまいませんか？

私は、ベッキオさんに、「自分の人生」を生きてほしいと思うんです。プライドを持って。

そんな傷つくことを言われて耐える必要なんて本当はないんですよ！！
激怒したっていいんですよ。
あまりに旦那さんを崇めすぎじゃないですか。

私は、あまりに気が強すぎて、夫にもすぐ言い返したり文句をつけてしまうので、ベッキオさんのような我慢強さが羨ましくもありますが。足して２で割ったらちょうどいい感じですね（笑）
もちろん、離婚というのは心に深い傷を負いますが、間違いだと気づいたら、早ければ早いほどやり直しはききます。

自分の本当の幸せ、を見つけてくださいね。
その人と一緒に居て、本当に幸せになれますか？

大丈夫。さんと全く正反対の意見になりますが、実家で静養、アリだと思います。
耐えて強くなるっていうのも一理ありますが、精神的に病んでは意味はありません。少しでもリラックスして気持ちを明るくし、前向きな判断ができることを祈ってますよ！！

波乱万丈の私から言わせれば、まだまだいろいろあります（笑）。そして、いいこともいっぱい！！！！

本気で応援してます。旦那さんの地位とかそういうのは、かなり条件整ってるようですが、それだけじゃ幸せ味わえません。心を満たすものが必要です。
長々と失礼しました！

[75] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/25 08:40

ベッキオさん

おはようございます。

銀杏さん、ありがとうございます。私以外の方がいなくなってしまい、偏った考え方でベッキオさんを偏った方へ連れて行き、苦しめているのではないのかと私も悩んでいました。たくさんの方のご意見がベッキオさんを真の意味で導いてくれると思っています。

私も、何より一番大切なのは、ベッキオさん自身だと思っています。どうしようもない所まで追い詰められているのなら、今すぐにでも実家へ帰っても、全然責められることではありません。普通ならとっくに離婚している状況ですもの。

ただ私は、離婚の話の際の"俺たち二人に信頼関係もなにも無かった"という旦那様の言葉を考えます。信頼関係って何でしょうか。私自身は自分の実家を頼る事はあまりなく、今度長期で帰る時は妊娠して出産した後だと考えています。だから例えば、私が出産して実家で一生懸命慣れない子育てをしている時、夫が夫の実家へ帰って衣食住すべて義母に面倒をみてもらっているのと、不自由ながらも自炊して頑張ってくれているのと、どちらが二人の信頼関係を強くするかと考えるのです。夫が不自由ない方が良いという方もおられるでしょう。けれど後者を選んだ場合、私はきっと早く体を回復させ、早く育児に慣れて１日でも夫の為に早く戻ってあげたいと思うと思います。又、私の夫も、朝早く出掛け、夜は日付が変わる頃にしか帰ってこず、土日は将来の為の勉強をする為に書斎へこもったきりです。だけど、夫の勉強の最中に出かける事無く、自分で焼いたお菓子やコーヒーを差し入れたりして、応援しています。

私がベッキオさんの立場なら、実家へ数日帰り、母にたくさん愚痴も聞いてもらいます。「今、留学なんて、ありえん！！」とか(笑)。すっきりしたら自分の家へ戻り、夫の留学先の事を本やインターネットでたくさん調べて想像します。治安や食べ物、不便な事が無いか、自分もそこへ行けたらどこへ行きたいか。そして、次回５月の留学の際は帰りのフライトの頃に合わせ、一度行ってみたいです。その為に少しでも語学の勉強をしようと思うと思います。そしたら、夫の事をずっと身近に感じ、応援できると思うし、夫の土産話も人事ではなく楽しくなるでしょう。４月の体外が成功したら、不可能になるかもしれませんが。

旦那様が語学留学をされるのは、特に今の状態では、明らかにルール違反だと思います。１ヶ月ひとりはどれだけ辛く寂しく長いことでしょう。そして、それが何度も続くのですものね。だけど、多分２度に渡る離婚話や別居などが、結婚したら余程の事が無い限り外泊などしないものだという暗黙の決まりを崩してしまったのだと思います。そして旦那様は夫婦関係が修復される前に語学留学を決めてしまった。このまま、お互いが自由に生きるのもいいのかもしれませんが、ベッキオさんはそれでいいですか？ベッキオさんは家庭を守り、ご自分の為、旦那様の為に何ができるのかを考え、二人なりの夫婦関係を築いて行くことが、信頼関係を築くということではないのでしょうか？夫婦の問題は家庭内で収める。これが自立した大人ではないでしょうか？

でも本当に今までのたくさんの方々や銀杏さんが書いてくれていることが一番ベッキオさんの為になるのではないのかと未だに私も思ってはいるのです。私のいう事はベッキオさんには辛い事だらけで、本当は私も辛いのです。ごめんなさいね。

いずれにしろ、来月はゆっくりしましょう。自由です。楽しいことたくさんできますよね。

[76] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/02/26 17:12

銀杏さん。はじめまして。ここに来て下さり有難うございます。銀杏さんのいう通り離婚を今でも全く考えていないわけではありません。誰だってそう思いますよね。けど本当に色々な過程があり今に至ります。私は浮き沈みのある葛藤を毎日繰り返しています。が今はもう少しここに居ようと決心しています。
銀杏さんは過去に離婚をご経験されていらっしゃるんですね。苦労なさったんだなって、現在はお幸せですか？きっと銀杏さんが言うようにこの私の書き込みを見てあまりの泥沼話！？にちょっと引いてらっしゃって誰もここにきてくれないんだと思います。唯一、大丈夫。さんだけがいつも励まして応援してくれてます。どんなにか今の私の心の支えになっているでしょう。銀杏さんも来てくれて嬉しかったです。本当に！又よかったらなんでも書いて下さいね！
元気になりましたよ～。

大丈夫。さん。こんにちは。２回続けて下さったメール。一回目の内容を読んだ時に泣いてしまいました。泣いたというのは悲しくてではなくて。「実家に帰ってはいけない」という。どこかで私も気づいていたのかもしれません。実家の母はこの件で心配し倒れ、たまたま悪い所がみつかり入院をし、現在は日常に差し支えないですが、その事がきっかけになりずっと精神安定剤を飲んでいます。私は当時母にしか言える人も頼る人もおらず、最近も何かあっては母にすぐに愚痴を電話したりしていました。唯一甘えられる人だったから。けど本当は母を苦しめているのは私で、けどどうしようもなくて一人でも耐える事ができなくて。母は「泣きたくなったらいつでもかけてきて私に吐き出しなさい」と言ってくれます。けど駄目だとわかっていても時々していました。最近はかける回数も極力へらしてますが。実家に帰ると又よけいに心配をかける事、私が甘えてしまう事、自分でもわかっていました。だから大丈夫。さんからそう言われて本当に改めてよかったし、私がここに居る事で主人の気持ちも違うとも思います。

主人とは最近はほんの少しだけ以前に比べて距離が近くなったような気がしていたんです。私も努力していたつもりですし、主人も前よりも私に対する笑顔が増えたような気がしていました。先日も卵が駄目で落ち込んでたけど出張から帰ってきて少しだけ私が手を握ってほしかったのでお願いしたらしてくれたり。けど昨日ささいな事でケンカしてっしまい私も一日中泣いていました。お互い悪いと思うけど言い出したきっかけは私。胸にしまっておく事もできたのかもしれないです。けど本当に悲しくて言ってしまいました。留学前に敏感になっていたのかも。又私が距離を離してしまった。留学前に一日ドライブの約束も明日だったのですが、もう連れていってくれないそうです。「今現在もとに戻っているけど未だ俺たち今後どうなるかわからないし、期間限定なんだし」と病院を必死に通ったり、卵駄目だった事を何でか研究したりして。旦那が語学留学するから、大丈夫。さんのアドバイス参考に私も語学やるのもいいなって調べたりしてましたが、又全てやる気を失ってしまいました。最悪な状態に又もっていってしまいました。私はずっと家にいて主人ばかりの事になってしまっているのがいけないんでしょうか？
今は又前のどんよりした気持ちで体調がおかしくなっていくのを感じています。そして又私はここで吐いてしまっていて。
もっと強くなりたいです。耐える事が私には今後の課題ですよね。乱文ですみません。

[77] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/26 19:20

ベッキオさん

こんばんは。

大丈夫。最悪な状況なんかじゃない。何があったかは分かりませんが、二人とも過敏になっている中、虫の居所が悪くてすれ違っただけじゃないですか。旦那様の威圧的な態度と言葉は今に始まった事じゃないし、へこんでちゃ駄目です。今まで何だかんだ言っても二人とも別れられなかった。旦那様にもそれができなかったのは何故でしょうか？本気で旦那様はベッキオさんを子供を生む機械とだけ思っていると思いますか？だったら、とっくに離婚してお金や地位が大好きですぐに子供を生んでくれる女性と再婚してますよ。そんな女性と正反対な真面目で素直なベッキオさんだからこそ、旦那様は好きになったのではないですか？今は複雑に絡んでしまってよく解からなくなってしまってはいるけれど、ちゃんと絆はあるのです。

今の状況でそうは思えないかもしれないけれど、旦那様とベッキオさんは対等ですよ。ビクビクしちゃ駄目です。旦那様はそのビクビクに気づいています。だから旦那様も過敏になっているのだと思います。甘えたり、しゃべる時は堂々とね。ベッキオさんだけが悪いわけじゃないと思うけど、謝っちゃいましょう。プライドを捨て、傷つくのを恐れず「あのね、昨日はごめんなさい。出張で疲れていたのにね。全て私が悪かったです。あなたは一つも悪くない。でももう止めようよ！こんな事してても何もいいこと無いから。明日は楽しく過ごそうよ！本当にずーっと楽しみにしていたから。」それだけで元に戻る事ができると思うんですが、甘いでしょうか？

ご実家の件ですが、きつい事書いてごめんなさいね。お母様のお体ご心配ですね。お体の事があるから心配もあって余計に会いに行きたくなりますね。私もよく母に相談します。本当に最後に頼りになるのは自分の母親だけですよね。結婚して色んな事を学んで母がどれほど私を愛してくれているのかよく解かりました。だからこそ、本気で家出をしたり、死のうと思った時には母に連絡できませんでした。結局決める事ができるのは自分だけ。母にできることはありません。だけど、日ごろの鬱憤晴らしはよくします。しゃべってすっとして、母の「まあ、そんなに考えても仕方ないから。」私の「あーすっとした！」で終了(笑)。鬱憤晴らしの範囲ならいくらでも甘えていいと思います。お母様もきっとベッキオさんの声を聞き、お母様と話す事でベッキオさんが明るく元気な声になると嬉しくていらっしゃると思いますよ。でも最後の決断を出す苦しみは自分で背負う事です。そしてお母様はそれが、どんな決断でもきっと受け入れてくれるでしょう。

"耐える事が私には今後の課題ですよね"というより、切り替えが大切になるのだと思います。ソレはソレ、コレはコレの切り替えをする事。辛い治療は辛い。だけどそれによって、全て辛くしてしまわない事。辛い治療の帰りはご自分にご褒美に、ネットで事前に調べたおいしいランチやケーキ、日記に付けるとか。期間限定と言われていることは辛い。でも一緒に遊びにいったり楽しいことまで諦めてしまわない事。

今は本当にちょっとした事でも辛いですよね。当然です。私にはいくらでも吐いて下さい。いつでも応援しています。

[78] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 りりみん

2009/02/26 21:59

はじめまして。

ﾍﾞｯｷｵさん、実は密かに応援していました。今まで書き込みに来なかったのは、どう声をかけたらいいのかわからなかったんです。でも、ﾍﾞｯｷｵさんはみんな引いちゃって書き込みにきてくれないと思っていらしたようでしたので、そんなことない！応援してる！って伝えたくて飛び込みました。

私は大丈夫。さんのような、力になるようなことはできないと思いますが、大丈夫。さんとﾍﾞｯｷｵさんに共感できることがあったので、ちょっとお邪魔しますね。

私は旦那と結婚する前、ちょっとしたことが原因で一度別れました。きっかけはたいしたことないんです。お互いの考え方の違いってだけなんです。私にとってはたいしたことではない、でも旦那にとっては大したことだったんです。当時たくさん私の思っていたことを言いました。でも、彼にとってはただの言い訳。彼だって私から言わせれば考え方がお子様なんだって今だって思っています。
お互い、嫌いになったわけはないんだからと、話し合いしばらくしてよりを戻しました。でも、過去を消せるわけではないのでお互い前と同じ気持ちで付き合うことはできないんです。私も意識して考え方を変えました。絶対私からあやまる。誤り続ける。言葉はどんな些細なことであっても選び抜く。言いたいことは我慢する。やりたいことも彼の予定を最優先してあいた時間でこっそりと。・・・これらを徹底しました。
本当に疲れました。しかも、私のことは信じられないと何かあるたびに、そしてふとしたときに、何度も何度も繰り返して言われるのです。少しの失敗もねちねち言われるんです。でも彼の失敗は私が大丈夫、大したことないと励まします。終いには、就活時、今彼が働いている会社の志望動機を私が考えるという始末。
これは、私が甘やかした結果です。そして今でも不定期な旦那の勤務状況に生活のすべてをあわせています。私自身も、言葉を選ぶのが癖になりましたし、今でも旦那の寝息が聞こえるまで、寝られません。
この努力と副作用のおかげか、(彼のねちねちの性格は直りませんが)今は信じられないとは言われません。好き勝手できなかったり、私が我慢することや制限はありますが、今はそれなりになっています。

続きます。。。

[79] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 りりみん

2009/02/26 22:00

続きです。

長々と私のことを書いてしまいすみません。ただ、私の経験からだと、腑に落ちないことでも、一先ずあやまっちゃうというのも、関係修復のためには必要だったりするのかもしれない、ということです。いままでのベッキオさんの文面からですと、こちら側から旦那様はあれこれ言いくるめができる方ではないと感じました。受け入れるしかないのかな、と。
ただ、大丈夫。さんのおっしゃるとおり、夫婦って本当は対等なはずなんですよね。でも、ベッキオさん、今までの過程を思うと、旦那様に自分の思ったことを素直に伝えるのって怖くないですか？関係が絡まってしまっている今、大丈夫だよ、頑張ろうって言って欲しいだけなのに、自分の不安な気持ちを前に出すことで、益々こじれていく・・・。そういう経験って自分で思う以上にトラウマになってしまっているのではないかなと経験上思いました。そういう時って自分を守るためにも、まずは相手のご機嫌をとったほうがいいのでは？と思うんです。私も、関係のギクシャクがなくなってきたと思い、一歩踏み出して振り出しに戻ったことが何度かありました。それからは、絶対自分から一歩を踏み出すのはやめようと心に誓いました。相手からの一歩は踏み外すことがないですからね。

私の勝手な想像で話を進めてしまってすみません。とんちんかんなことを言っていたら気にせず流しちゃってくださいね。
大丈夫。さんのおっしゃるとおり、気持ちの切り替えって大事です。ベッキオさんの旦那様は留学されるとのこと。その間は、旦那様とのことを考えるのも必要でしょうが、自分の時間としても使ってください。楽しむ時間だって必要です。私は今、旦那が出かけたら主婦として動く日もありますが、自分で好きなように動く日もあります。たとえば、一人で車で遠くに出かけたり、アウトレットに買い物に行ったり。この前なんて、片道高速一時間、一般道１時間かけて遊びに行っちゃいました。かといって、３時くらいまで昼寝をしてあわてて御飯作ったりする日があったり。結婚前の辛い時期(遠距離でした)も、旦那との電話が終わった瞬間、「はい、終わり！」と切り替えて乗り切ってきました。
ベッキオさんは今が一番お辛い時期でしょう。頭が一つのことでいっぱいで、考えれば考える程深みにはまり、不安になり・・・でも、不安からは不安しか生まれません。旦那様の感じからすると、いきなり、やっぱりもうやめた！と約束を破る方ではないと思いました。期間限定というのは、本当に心に突き刺さる言葉だと思います。旦那様が近くにいるときといないときとそれこそ気持ちを入れ替えて、後悔のない時間を過ごしてほしいと願っています。
私は今の状態になるまで、３年かかりました。でも、少し距離が縮まったと感じたのはそれから数ヶ月のこと。３年の間、何度も縮まっては広がっての繰り返しでした。それでも今、結婚したという事実はあります。きっと、いろいろあったけど絆はあったのだと思います。ベッキオさんご夫婦も、これから過ごす時間で、何かが変わることを信じてこれからも頑張ってほしいです。
確かに、離婚すればたちどころに世界は変わるかもしれません。それにベッキオさんも苦しまなくてもすむかもしれない。でも、一度離婚を決心したにも関わらず、もう一度頑張ろうって決めたんです。それは旦那様にとっても同じです。応援しています！！

わけのわからない文になってしまいすみません。

[80] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/27 10:33

りりみんさん

はじめまして。

私から言うのも何ですが、来て下さって本当にありがとうございます。ベッキオさんが夫婦関係の継続を決心された後、離婚をすすめてくれる方はたくさんいらっしゃいましたし、その方達の書かれている事も、ベッキオさんの心にかなり響いてはいるようでした。けれど私はりりみんさんのような方をずっと待っていました。離婚を選ばず、ご自分を変えようと努力している方を。けれど誰も来られなくなり、私自身がベッキオさんを苦しめている張本人なのではないかと悩んでもいました。りりみんさんの文章全て、問題を的確に捉え、現実に裏打ちされ、説得力があると思います。非常なご苦労と努力をされた事だろうと思います。

特に"自分の不安な気持ちを前に出すことで、益々こじれていく・・・。そういう経験って自分で思う以上にトラウマになってしまっているのではないか"という所、きっとベッキオさんが今一番悩んでおられる事かもしれませんね。私も薄々は気づきながら、よく分かってあげれていなかったと思います。とてもデリケートで対処の難しい部分ですね。

りりみんさんは、根本的にプラス思考の方ですね。私の夫とよく似ていると思います。りりみんさんが旦那様にされてきたこと、私の夫が私にしてきてくれた事と非常によく似ていると思います。ベッキオさんは今、とても辛い状況でマイナス思考にならざるを得ない状態です。りりみんさんのプラス思考で助けてあげてください。私も一緒にベッキオさんを助けたいです。

又、りりみんさんの悩みもあったら書いてくださいね。皆で助け合って楽しく頑張りましょう！

ベッキオさん、仲直りできて、今日は旦那様と楽しく過ごせていたらいいですね。

[81] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 銀杏

2009/02/27 16:19

夫婦は対等！そう、そうなんですよ。

みなさん、いろいろありますよね。
実は私も、今の夫と結婚する時に、前回の離婚のとき以上につらいめにあいました・・・。
夫は長男なのですが、義父母は「長男は家に居るものだ」と言い、別居を許してくれませんでした。
おまけに、「出ていくなら今まで育てたぶんの金を払え」と言って、私の会社に行ってやる！とか脅されたり、いやがらせを受けたうえ、何千万円もの支払いを要求した裁判を起こされました・・・。
そして、その親と決別し、今に至っています。
（ちなみに私の両親は、応援してくれています）
ただ、今はとても幸せです。本当に、もうダメだと何度も思いました。
結婚しないほうがいいって、別れようと何度も言ったのですが、夫が家を飛び出して私の家に転がり込んでから、同棲生活が始まり、転勤を機に結婚をしたんです。
何が言いたいかというと、意志です。２人で乗り越えるぞ、という意志さえあれば、どんなに今は困難に思えても乗り越えることはできるということです。
その意志を持てなければいずれ別れることになると思います。
ただ、その時に、「逃げる」のではなく「選択する」ことなんですよね。
私は過去の結婚では、逃げてしまった。
精神的な病にかかり、すっかりおかしくなって、薬にも逃げ、ぐちゃぐちゃになって別れました。
（なんか、エキセントリックな女、って感じですよね・（笑））
けど、今は、生きるか死ぬか、みたいな境目をさまよったことで、生きていくことがどういうことなのか、前よりずっと鮮明になったんです。
いずれ、終わる人生。
自由に生きていいんじゃないかって。
選択することです。
覚悟を決めることです。
私は、どんなことがあっても、今の夫を守ろうと思いました。
戦おうと思いました。そして、今はすべて落ち着いて、本当に平穏な日々です。
私はこれを乗り越えなければならなかったんだなーと思います。
離婚の経験も無駄だとは思っていません。
それによって目がひらいた、というか、気づいたことがいっぱいなんです。その前の私と今の私はまるで別人です。
いろんなものごと周りのもの、今まで気づかなかったこと、本当はすごく大切だったこと・・・
今はクリアに見えます。まだまだでしょうけど！
けど、何か、今は、何が起こっても、乗り越えていける自信があります。
まあ、親に提訴されるよりも、ひどいことってそうそうないと思いますけどね（笑）
自分のことをいっぱい書いてしまいました！
けど、なんていうか、こんな一見「不幸」な人でも、乗り越えられる、ということです。
離婚もアリだし、覚悟決めて一緒にいるのもアリ！
要するに、自分次第！何だってできます。
既成概念にとらわれることはありませんよ！ということが言いたかっただけです。
悩んで泣いて暮らしても一生。笑っても一生ですから。

[82] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 銀杏

2009/02/27 16:25

あと、１つ。
「自分を救えるのは自分しかいない」
誰かが自分を幸せにしてくれるのではなく、自分が世界をどう見るか、なんです。
要するに、同じ状況に陥っても見方によって変わる。
状況を変えるのが難しいのなら、自分の視点を少し変えてみる。
これは何かのヒントになりませんかね？

ホント、応援してます！！
これを乗り越えた時に、自分自身でものすごく成長感じられると思います。
夜明けが近いほど闇は深いと言います。
光を、見つけてください。

[83] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/02/28 18:54

りりみんさん。はじめまして！
ここに来て下さり嬉しいです。しかも応援して下さっていたとは何とも心強い言葉です。りりみんさん。すごく前向きで努力されたのですね。私にはそこがとても足りない所なのです。今本当に悩んでいる部分だったのかもしれない。りりみんさんの言うように旦那の事はもう受け入れるしかない、ひどい言葉や時として本当にそこまで言う？という発言は大丈夫。さんも言ってたように今にはじまった事ではない。だから気持ちの持ちようなんですよね。私はすぐマイナスになり今抱えている全ての問題、不妊、離婚、これからの不安、主人との間にちょっとした事があると全て自分でマイナスにし、やる気をなくし、今は他の楽しい事も忘れてしまいがちなのです。もったいない。自分で首を絞めまくっているのです。わかってはいるのです。

仲のよかった頃は愛されていて当然だった主人に対して主人の事より、もしかしたら自分の事ばかり考えて行動し過ごしていたのだと思います。だから今本当に主人に合わせ気を使い行動する事が（普通は妻はそうあるべきなんでしょうが）未だ不慣れなのか、努力すればするほど相手にも見返りを求めてしまっていたんだと思います。無償の愛をそそげる日はとても遠いような気がします。主人からしてもまだまだ努力が足りておらず、いちいち不安になり想像し（マイナス思考は想像力はめちゃくちゃ豊かです　笑）不安要素をチラチラ見せ、最近少し縮まっていた距離を又広げてしまい。けど、まずはそんな事より相手の機嫌をとる。それは本当にそうだと思いました。

留学前に一日ドライブも自分で不安要素をぶつけてしまったおかげでもう連れて行ってくれないと言われていました。けど、ケンカの後、りりみんさんと大丈夫。さんのメールの内容を見てとっても元気になった私は寝る直前に主人に謝ろうと決めました。そしたら主人から「明日は天気が悪いみたいだけど、何時頃でる？」と言ってきました。私は「昨日はごめんね。」と誤りあっさりと何事もなかったように昨日は一日雨や雪でしたがドライブをしておいしいものを食べに連れて行ってくれました！本当によかったです。その日もプラス思考でいれたのはりりみんさん。大丈夫。さんのお陰です！有難うございました。本当に。

それから。大丈夫。さん。以前、主人と離婚を決意していた時色々な方が励まし応援してくれました。けどやっぱりやり直すと決めた時からは又、数人の方がきて下さいましたが、最近では特に大丈夫。さんしかここに来てくれる人はいなくなってしまいました。けどそれでも私にとっては大丈夫。さんの存在は１００人書き込みしてくれるのと同じ位大きくて、だから偏った意見だとかよけい苦しめるとかそんな事はもちろんないのですよ。いつもすぐに返事してくれて傍にいてくれているようです（笑）いつも楽しみにしているんです。

銀杏さん。「誰かに幸せにしてもらうのではなく、自分が世界をどう見るか」今の私にぴったりの言葉です。どう見て感じていくかによってずいぶん変わっていく事。頭では理解できていますが、やっぱり実行する事が今後の課題です。切り替える事。自分で自分の首を絞めているだけですもんね。ものすごく勉強になります。銀杏さんも辛かった時期を乗り越えられたからこそ今があるんですね。「夜明けが近い程闇は深い」いい言葉です。

皆様。私はこの掲示板で本当に勇気をもらっています。だけど又落ち込んだり、又得意なマイナス思考がでる事もしばしばあると思います。そんな時は又聞いて下さい、そして叱って下さい！

[84] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/02/28 23:46

ベッキオさん

こんばんは。今日は家もデートでした(笑)。

心配してました。よかったです！私もとても嬉しいです！一度駄目になりかけたのに、ベッキオさん自身の力で楽しい一日をつかめた事、そして旦那様もそれをきちんと解かってくれた事。それが一番大切ですね。夫婦でお互いを思いやり、楽しい時間と空間を過ごせる程、幸せな事はないですよね。そうして努力して得た一日は簡単に得た一日よりも大切な思い出になるでしょう。こういう積み重ねが自信をつけてゆくのだと思います。細かい所、食べたものまで日記に付けて下さい(笑)。後で読み返すたび嬉しくなれますよ。

"努力すればするほど相手にも見返りを求めてしまっていたんだと思います。"という言葉、本当にそうですよね。私も今でもそうです。一歩一歩、失敗もしながら、だんだん成長してゆきましょうね。

辛い事や楽しい事、いつでも書いてくださいね。待ってます。おやすみなさい。いい夢を。

[85] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 りりみん

2009/03/02 10:01

おはようございます。

大丈夫。さん
私は確かにプラス思考というより、楽観的なところが主に前面に出ている人間だと思います。でも、肝心なここぞ！というところで悲観的になっちゃう人間でもあるんです(笑)わかっていはいても、不安なものは不安ですからね(^^;)
今まで、こちらを覗いていて、大丈夫。さんってすごいな～って思っていたんです。離婚するにせよ、もう少し頑張ってみるにせよ、決めるのはベッキオさん。でも、私もベッキオさんが決めたことには、どっちの結果にしても応援したいと思いました。

ベッキオさん
旦那様と楽しい一日が過ごせて本当によかったですね☆安心しました。何事もなかったかのように・・・というのがすごくいいです！！いつまでも気にしていてもいいことないですもんね♪いつまでもｳｼﾞｳｼﾞｸﾞﾁｸﾞﾁしてると、うちの旦那みたいになっちゃいます(^^;)それはさておき、ベッキオさんと旦那様がいいイメージをもって離れ離れの時間に突入できるのはいいことかもしれません。イメージっていいものはどんどんいい方に膨らんでいくし、悪いイメージはどんどん悪い方へ膨らんでいくんですよね。それはベッキオさんにも旦那様にも言えることだと思います。もう、旦那様は出発されちゃったのでしょうか？ベッキオさんにとっては本当に寂しくて不安に思うこともある時間だと思いますが、旦那様が帰ってきたときどうしようか一緒に考えましょう！！私だったら～・・・といっぱい考えます。私のためにもなりますし☆

「旦那に合わせ気を使い行動する」って確かに必要なことだとも思います。まして、今は旦那が２人分の生活費を稼いでくるわけで。だからある程度は合わせてあげないといけないんでしょうね。でも、こちらばかりが気を使うこともないとは思うんです。それでは自分が望む人生ではないことが多い気がします。結婚って、独身時代の自由さからすると代償も大きいけど、いいことも多いはずなんですよね。ベッキオさんにとっての代償とその見返りってなんでしょう？私にとっての代償は主にお金の自由さと仕事の楽しさ、一人っ子の私が実家を離れることです。見返りは、心のゆとり、自由な時間です。でも、見返りから心のゆとりがなくなったら時間だけが無駄にあるのと同じなんです。気を使うことで喜びを得られる方ならいいのでょうが、私は嫌ですね。私だって大学行って資格とってやりたい職についたのにたった４年で辞めざるを得なかったんです。一人っ子なのに、旦那の今の勤務地のせいで県外に出なきゃならなかったんです。気を使ってもらってもいい十分な代償だと思います。
これは銀杏さんのおっしゃるとおり、考え方次第だと思いますが、ベッキオさんがこれからもずっと気を使っていかなきゃいけないなんてことはないんですよ！今は特殊な状態が重なっているから、耐えることばかりでしょうが、それが妻のあり方というわけではないと思います。
ベッキオさんの旦那様から求める見返りは、きっと旦那様のものさしとベッキオさんのものさしと単位が違ったのかもしれませんね。うちの場合は㍍と㌢というところでしょうか。同じ１でも単位をあわせると１００も違う。でも、ベッキオさんが単位の違いを見つけて、一緒にいられるっていうだけでも感じる幸せや励ましてもらえることの幸せ、ドライブに行って美味しいものを一緒に食べれること幸せを見つけたのだから、以前と比べたらこれからはベッキオさんにとっての幸せの単位は小さい単位で大きな数値を感じられるということではないでしょうか。だからベッキオさんはその課題にはクリアしたってことじゃないかな～と思いますよ(^^)なくしてからでないと大切なものって気づけないことって多いですよね。お互いなくす前に気づきたいものですが・・・。でも、ベッキオさんには取り返すチャンスがある！！全力で協力します☆同じ妄想族ですからね(笑)私はもし１００万もらって、一日で使い切らないといけないって言われたらどうしよう・・・と本気で考えてしまうわけわからない系の妄想族です★

[86] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ぼーる

2009/03/06 12:34

ベッキオさん、はじめまして。ぼーると申します。
時々、拝見させていただいています。
今回、はじめて書き込みさせていただきます。
私は４１歳です。体外受精はまだですが、不妊治療を含め通院歴はかなりなものです。

夫は一人っ子なのですが、子どもがいない悲壮感はあまりなく私との気持ちとのバランスにかなり悩みました。セックスレスの期間もかなりありましたよ。

私の父はアル中まではいかなかったのですが、酒飲みで母は悩んでました。毎晩のように飲みにいって、家族を旅行に連れて行ってくれたこともほとんどありませんでした。母を殴ることもありました。
だから、私は結婚に対して期待していなかった半面、本当は結婚して幸せになるということに憧れていたのだと思います。夫は優しいです。だけど何で家族を作ることに前向きな気持ちが盛りあがらないんだろうって…

過去にいろいろ考えました…

私たちを取り巻く環境で、子どもを作るのに支障をきたしてることがいろいろあったと思っているのですが、それらに対するお互いの価値観、考え方が違ってやきもきしました。性格が合わない、価値観があわない→離婚

このまま２人きりの生活でうまくやっていけるのか、子どもが出来れば、潤滑油になり、夫婦関係等も何か変わるのではないか…

３９歳までに妊娠できなかった離婚する
子どもがいなきゃ結婚した意味がない
と夫に言ったことがあります。

不妊治療をしていて精神的につらいし、ホルモン剤が追い討ちをかけてるのかも知れませんがひどいこといいまくりです。

でも、ひどいことだけどそういうこといえるの結局、夫以外にいえなかったんだなって思います。自分で言ってて、真剣だけど本気なのかもよく分からなくてぐちゃぐちゃです。

ベッキオさんのご主人、辛いとか悲しいとか自分の気持ちを言える人いるのかな？当事者だけど結局妻にしかいえなくて、本当は誰かに聞いてほしいんじゃないのかな…
私はベッキオさんのご主人と重なる自分をみてしまいました。不妊治療には協力してくれますが、息抜きをしている時の夫にむかついてしまったり…

子どもがいなけりゃ家族じゃないって本気で思ったこともあります。
散々、けんかして、離婚届も記入済みです。

でもね、本当はそうじゃないって思う自分もいるようなきもするんです。

だからベッキオさんのご主人も本当は心に余裕がなくで、現実逃避したいとか、心からSOSをだしているのかも知れないように思えてしまうんです。私も子どもは欲しいけど、何もかも投げ出しちゃいたいって思う時があるから…

ベッキオさんもたくさん辛い思いされいていること、本当に心が痛みます。不妊治療の女性の身体的負担はかなりなものですしね！
ベッキオさんも優しくされたいですよね。私もです。
ご主人も誰かに優しくされたいのかも…

突然でベッキオさんへの適切な発言でなかったらすみませんm(__)m



[87] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ｐｉｋｏｐｉｋｏ

2009/03/08 11:55

ベッキオさんへ
はじめまして、夫婦は色んなかたちがありますね。
ベッキオさんの様に子供が出来なかったら離婚する言う旦那さん。
うちの旦那さんは子供はいらない、子供が嫌い、子供が出来てから別居する可能性が高い？子供のうるさい空間が耐えられるか分からない、、、、、

かたちは違いますが、ベッキオさんも私もきっと同じぐらい辛いですね。

私も今不妊治療してまして、体外受精（顕微）を先月しましたが、失敗してります。（２回失敗です。）
不妊の原因は私にあります。子宮ﾎﾟﾘｰﾌﾟ、ホルモンが
悪い、ピックアップ障害と最悪です。

治療痛いし、注射も痛いし、精神的に疲れるし、辛いですよね。

ベッキオさんは旦那さんが子供が欲しいと言って
くれてるから私はうらやましいです。

ベッキオさんが旦那さんを愛していれば頑張れる
と思います。

つらいときは書込みして下さい。
心から応援していますがので、赤ちゃん出来るまで
頑張ってください。

Pikopiko



[88] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/03/10 15:05

こんばんは。

主人は２日より出発しました。が急遽この間の土曜日に仕事の都合でこちらに戻りました。が又次の早朝には出発しました（笑）
２日にはいい感じで見送ってお互い良いイメージでお別れできたのですが・・・。
土曜日又もや私が良かれと思った事が主人にはおせっかいだったらしく険悪になってしまいました。（涙）
今思えば私も気を使いすぎてしまったと反省をしてますが、正直主人の態度にも腹が立ってしまい・・

主人の居ない数日間は幸い妹が仕事の出張でこちらに来ていて私が一人なので泊まりに来てくれていたんです。かなり気分転換になりました。

りりみんさん。旦那に今相当気を使っています。
きっと今色々重なっているからだと思うし頑張り時なんでしょうね。
りりみんさんがおっしゃった「小さい単位で大きい数値の幸せを感じられる」まさに先日のデートの時がそうでした。こんなに楽しいと思えたのは何年ぶりかと思いました。毎回の外食、毎回の旅行ではだんだん当たり前になっていたのでしょう。その時そう感じていた自分を思い出しました。

色々な事今は角度や視点を変えて感じている最中なんだと実感してます。まだまだですけど・・

りりみんさんは楽観的なんですね。羨ましい～。私はお察しの通りですが、かなりのマイナス妄想族です。けど早くマイナスからは脱出したいので、これからも宜しくお願いいたします！

ぼーるさん。初めまして。
不妊治療頑張られているんですね。「薬の副作用で追い討ちを・・」解ります。誰かにあたらずにはいられない！旦那様はそういう時優しくしてくれますか？
ぼーるさんが言ってたようにうちの旦那は誰にも気持ちを言える人が居ないと思います。友人はいますがそういう話はしていないみたいです。（私の勘ですが）
私は夫婦ならお互い対等に弱い部分出してその部分を支えあっていけるのが夫婦だと思っています。
（こう思えたのもこの件がなかったら思えなかったですが。）
この掲示板で大丈夫。さんを初め本当に沢山の方に意見してもらって気づかされ、学びました。
以前の私達はどこか違っていたんだと思います。だから私は今そうなれるように努力したいんですよね。主人はとても孤独です。だけどそれを上手に癒してあげたいのですが、今奮闘中（どうしていいのかわからない部分も多々）です。もっと私には素の部分を出して時には甘えてほしかったりするのですが・・今すぐには無理なのでしょうか。こういう時どうしたら、どうあるべきか？今はいちいち考えてます。自然体でできればいいのですが。
今私は主人から「一年以内に妊娠しなければもう待てない」と言われてます。けどこの先本当に一年経ってもできなかったら、どうなってるのか、本当に離婚するんだろうか。子供が居なければ、ここまで来てこんな状態で、二人でやっていけるのかな？
ぼーるさんも色々悩まれていますね。ご主人もぼーるさんのお気持ちわかってくれているのではないでしょか？夫婦は本当に様々ですね。又いつでも吐き出して下さい。

Pikopikoさん。初めまして。
旦那様との子供に対する意見が違うようですが、一人で不妊治療本当に辛いですね。私も夫婦で子供がほしいのは一致してますが、色々な中一人で治療は辛いです。Pikopikoさんはご主人は絶対に子供はいらないのですか？不妊治療には賛成？もしくはご主人にはあまり言わずに治療してるのですか？なんかごめんなさい。けどとても辛いですね。私と似てますね。
又いつでもここに来てくださいね。
精神的にまいりますよね。私もまいりすぎて、さっき実は胃カメラを飲んできましたよ！
慢性の胃炎があるようで、組織をとって今検査中です（涙）体の不調は嫌です、不妊で充分ですよね！
Pikopikoさんも体だけは大事にして下さいね。





[89] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/03/10 17:27

ベッキオさん

こんにちは。

胃カメラ・慢性胃炎って、大丈夫でしょうか？無理しすぎないで下さいね。体が一番大切ですよ。

妹さんがおられるのですね。よかった。私も妹がいるので、姉妹というのがどれほど救われる存在かというのが良くわかります。良い気分転換ができてよかったですね。

改めて今回のメールを読んで、失礼な書き方になりますが、ベッキオさんが本当に成長された事を実感しました。昨年の11月末から投稿され(それ以前にも随分悩まれていたようですが)、たくさんの進んでは戻りの悩みの時期があり、今は失敗をしながらも、目的に向かってやるべき事は何かを明確にでき、精神的に追いつけない部分はあるにしろ、行動できるようになっておられるように思います。これからどうなるかは解からないけれど、最悪の時期は過ぎたように思えます。ベッキオさんの努力の結果だと思います。また、全て元に戻ってしまったと思う事もあるかもしれません。でもこれからも一歩一歩、銀杏さん、りりみんさん、ぼーるさん、Pikopikoさん、たくさんの人達と共に頑張って行きましょう。皆さんに、可愛らしい赤ちゃんが授かりますように。

[90] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ｐｉｋｏｐｉｋｏ

2009/03/10 22:52

ベッキオさんへ

少し話すと長くなりますが、お時間ありましたら
読んで下さい。
↓

結婚して８年になります。バドミントン選手だった私は指導者の主人と結婚しました。一緒に大きな大会を
目指して頑張っていた時は本当に仲が良くてオシドリ
夫婦でした。私の年齢も３０歳になり子供が欲しいので不妊治療をはじめてからバドミントン所ではなくなり辞めてしまいました。
所が、私が辞めたら急に私への愛情がなくなり、
他の女性の生徒さんに夢中で入れ込んで指導してます。。。
主人とその女性とは本当に仲が良く見てて腹が立ちます。周りからも疑われるほどです。
私も良く知ってる人です。

主人は子供が大嫌いで絶対欲しくないそうです。
私はどうしても欲しくて、、、
散々話して夫婦のルールが出来ました。
本当に辛いルールですが、、、、

●私は主人とその女性の生徒さんの事で口を出さない。
　主人のバドミントン関係で口を出さない。
　主人の行動に干渉しない。
　べたべたくっつかない。スキンシップはなし。
　（スキンシップは私がバトミントンをやめてから嫌がります、昔は仲良くいつもベッタリでした）

●主人は私の不妊治療に全面的に協力する。
　最近の治療：体外受精（顕微授精２回失敗）

そんな感じなので体外受精しかありません。
私は昔のやさしかった主人の事大好きでした。
主人と私の遺伝子を残したいです。

まだ救いなのが、私とは一緒にいたいそうです。
女としては見えないとも言われましたが、
家族としてはとても大切で心配だそうです。

おおすじはこんな感じです、、
こんな感じで、かなり精神的に参ってます（＞＜）
不妊治療も辛いけど、主人との関係も辛いです。
ホント悲しくて泣きたくなります。
ちなみに今日もその女性の人を教えに行ってます。
５人ぐらいで練習後、飲み会も参加で、まだ帰ってきません。

ベッキオさん胃炎になってしまって大丈夫ですか？
私も中学生の時に胃潰瘍になりましたが、体重が
１０kgも痩せてしまいました。
なので胃炎は甘く考えないで薬しっかり飲んだ方がいいと思います。

将来の赤ちゃんの為に一緒に頑張りましょう。
早く出来るといいですね。応援してます。
お体お大事にして下さい。

pikopiko

[91] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/03/11 14:19

大丈夫さん。こんにちは。
慢性胃炎ですが、とりあえず薬を処方してもらいました。今月は治療をお休みしていますので徹底的に早く治したいです！大丈夫さんも体調はいかがでしょうか？穏やかに過ごされていますか？この間ご主人とデートだったのですね？頻繁にデートなさるのですか？旦那様もお仕事お忙しそうですし、休日は勉強に励んでおられるようなので、さぞ楽しかった事でしょうね。

私は成長しているのでしょうか！？自分ではわかりません（涙）自分では行ったり来たりしているような気がします。やっぱり考え込んでしまう時も・・だけど前みたいに今は（ホルモン剤飲んでないからも！？）イライラしなくなりました。それから鏡に向かって必ず無理やりにでも笑うようにいています。（笑）そうやって洗脳していこうかと。
きっと又くじけるんだろうけれど、穏やかな時をなるべく増やしていきたいです。大丈夫さんのアドバイス「切り替えが大事」ですね。

Pikopikoさん。こんにちは。違う所で投稿されていたのを拝見しました。ごめんなさい。気づかなくて。

バトミントンの選手だったのですね。すごいな。
けど体をダイレクトに使うスポーツだから不妊治療と併用はきついですね。けどPikopikoさんもそれで逆にストレス溜まってしまったりしませんか？不妊でなかったら続けていられたのかもしれませんよね。
けど他の女性に入れ込んで指導しているって事ですが、本当に怪しい事がないのであればご主人を信用するしかないですよね。ご主人はPikopikoさんがバドミントンを辞めたから愛情がなくなったのではなく、自分が子供が嫌いでPikopikoさんとは意見が合わないからその辺りでご主人がそっぽを向いているような気がしますが。
けど不妊治療には前面的に協力してくれる。
子供が嫌いだけどもしかしたら不妊治療して授かった時はそれはそれでいいという事ですよね？

治療の末子供ができたら離婚する。って事はないですよね？

家族としては大切。この言葉は大きいと思います。
決してご主人はPikopikoさんへの愛情がなくなったわけではないし必要としていると私は感じます。

バドミントンで他の女性を入れ込んで指導しているようですがその件は本当に嫌で辛いと思います。けどご主人をその件で責めたり不信感を態度で見せてはかえって逆効果だと思うんです。辛いけど頑張ってください。ここにもう一人ちょっと境遇は違うけど同じくらい苦しい人間がいる事を励みにして下さい。

いいアドバイスできなくて傷つけてしまったのならごめんなさい。

[92] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/03/11 16:12

ベッキオさん

こんにちは。

慢性胃炎、大丈夫そうで本当によかったです。よく胃が痛いと書いておられましたものね。元々、胃腸が弱いのでしょうか。チョコは禁物ですね(笑)。私も胃腸が弱く、胃潰瘍になったこともあるので、昔はすぐ薬を飲んでいましたが、結婚後は夫が妊娠しているかもしれないので安易に薬を飲むなというので、もう何年も市販の薬は飲んでないかも…。本当に女性って大変ですよね。"徹底的に早く治したい"、立派です！強くなられましたね。

私は相変わらず、穏やかに過ごしています。人間だから体調によっては浮き沈みもあるし、働いていた数年前までの贅沢な暮らしを思い出して、本当に今私は幸せなんだろうか？自分に暗示をかけて幸せと思わせているだけなんじゃないだろうか？とか思う時もあります。夫の兄妹の赤ちゃんに嫉妬したり、義母に腹を立てたりもします。でも私は自分でその都度苦しみながらも選択してきた道だから後悔は無いし、色々考えるのも人間だから仕方ない、それより自分の持っているたくさんの幸せを思い、毎朝神棚へ手を合わせて感謝する気持ちを忘れずにいようと思っています。

以前は週末毎に何万もお金を使って遠出をしました。楽しいと思う感覚が麻痺していって、どんどんエスカレートし、行く所が無いくらい遊びまくりました。今は経済的に余裕が無いので、デートもお金をかけられません。でもよくお弁当を持って、二人で川辺を散歩したり、時々はショッピングや映画を楽しみます。たまにしか行けない分、より楽しく幸せに感じます。桜の時期になったら毎年、手作りのお弁当を持ってお花見。桜、菜の花、雪柳、温かい日差し、心地よい風。春が大好きです。これからの季節が楽しみです。

"きっと又くじけるんだろうけれど"。とても失礼になりますが、ベッキオさんって本当に素直で寂しがり屋さんで可愛らしい方だと思います。私は今、35歳ですので、勝手ながら妹みたいに思わせてもらっています。着実に前へ進んでおられますよ。ずっと応援してます。一人でもちゃんと御飯を食べて、お体に気を付けて頑張って下さいね。


Pikopikoさん

はじめまして。
不育治療をしている大丈夫。と申します。よろしくお願いします。

旦那様はご兄妹がおられますか？ご自分と血が繋がった、甥っ子さん・姪っ子さんがおられますか？私も昔は子供があまり好きではありませんでした。でも自分と血の繋がった兄妹の子供は、文句無く可愛いです。血の繋がりは理屈でなく、夫側の子供は私に多少の人見知りをしますが、私側の子供は人見知りすることがありません。甘えてきたり、我侭をいう全ての仕草や姿形に自分との血の繋がりを感じ、愛おしくなります。

旦那様はきっと、子供ができたらそれこそ、ご自分の子供にバトミントンを教えるのに夢中になられるのではないでしょうか？一つの事に夢中になって他が目に入らなくなってしまわれるタイプの様なので、今は何を言われても無理かと思います。Pikopikoさんの事を嫌いになったわけじゃなく、その夢中になる対象から外れてしまったのだと思います。一人で不妊治療はお辛いですね。けれど、きっとお子さんができたら、がらりと変わられると思います。きっと家族の幸せが待っていると思いますよ。ここで色々吐き出してください。皆で助け合って頑張って行きましょう！

[93] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ｐｉｋｏｐｉｋｏ

2009/03/15 23:36

ベッキオさんへ
バドミントンは１０年ほとんど毎日練習しました。
きつかったけど、主人と二人で人生最高の思い出です。
不妊治療と併用は無理ですね。。
本当にバドやりすぎて疲れてしまったので、
今はもうあまりやりたくありません。。

今日もその女性の試合に応援に行って先程帰ってきました。頭にくるけど、、もう主人の行動にごちゃごちゃ文句言えないので、、我慢してます。
今日も１日一人でした。以前は土日はずっと二人でいたのにホント寂しいです。。

子供が出来て無事産まれて、主人とうまくいかなかったら離婚しても良い覚悟で不妊治療してます。
主人にも「子供が産まれてうるさかったら
別居する」とも言われてますので。
私はきっと主人の分身の子供がいれば幸せです。
ホント先の事は分かりませんね。

ベッキオさんの励ましうれしかったです。
女性問題はベッキオさんの言うとおり、
かなり辛いです（＞＜）けど旦那を責めると
逆効果ですね。ホントそう思います。
これからもどうぞ宜しくお願い致します。


大丈夫さんへ

はじめまして。pikopikoと申します。
コメントありがとうございます。

主人は兄がいます。兄は２歳の子供がいますが、
基本的にあまり可愛く思えないようです。
実家にいる愛犬のマルチーズはもの凄い可愛がって
ますが、、、

大丈夫さんの言うとおり私はバドをやめてしまって
興味の対象から外れてしまった感じですね。
主人がそんなに変わると思っていなかったので
ホントびっくりしましたが、、、時間がたつと
主人はバドしかしてこなかった人だからしょうがないのかな？とも思えるようになりました。子供が出来れば主人も変わるかな？少しの期待と、、、本当に
子供がうるさかったり気にいらなければ、離婚？
も考えてます。吉とでるか凶と出るか？って
感じです。

皆さんにコメント頂いて本当に助かってます。
これからもどうぞ宜しくお願い致します。

Pikopiko

[94] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/03/17 12:25

皆さん、こんにちは。

ベッキオさん

慢性胃炎の方は落ちついてきましたか？ずっとお一人ですか？毎日元気に過ごせていますか？たまには旦那様から連絡はありますか？ヨガへ行ったりして外へ出て行くようにしていますか？あまりにお辛いなら、無理はしないで気分転換にご実家に戻られてもよいと思いますよ。あまり無理をせずに頑張りましょうね。

Pikopikoさん

旦那様のお兄様にお子さんがおられるのですね。実際、子供がどうしても嫌な人もいますものね。しかもストレスの原因である女性の事では絶対に口をはさめない。お互い一番大切に考えている部分がお互いのストレスになっているなんて、かなりお辛い状況ですね。それでも、昔の旦那様だけでなく、今現在の旦那様も愛しておられるのですね？そこまで覚悟してお一人で不妊治療されているPikopikoさんは本当にすばらしい女性だと思います。もし離婚になっても、生まれてくる赤ちゃんはきっと幸せになると思います。そしていつか必ず、Pikopikoさんの大きい愛に旦那様も気付くと思います。可愛らしい赤ちゃんがPikopikoさんに授かりますよう応援していますね。辛い事があったら又書き込んでくださいね。

[95] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/03/17 20:52

ご無沙汰しています。
大丈夫さん。ありがとうございます。
実は先週末から実家に帰ってきています。今は実家のPCからです。実家に帰って落ち着くと思っていましたが、逆効果でした。何故なら年末や、年明けに苦しい思いをしてここで過ごした時の事がこの家にいると思い出されてしまうのです。母を見て申し訳なく思ってしまったり、父をお見てもうすぐ定年なのに、迷惑かけてはいけないなっとか。もっと落ち着くかと思うとかえって複雑な気持ちになっています。主人の電話の回数も私が実家に帰ってからへったように思います。私が家にいる時は頻繁にメ－ルや電話がありましたが。以前大丈夫さんがいってたように「もし自分が実家に帰り夫が一人で自炊していたら早く帰ろうと思う」まさに良くわかりました。主人もその気持ちなんだと思います。
友人にも久しぶりに会いました。その友人は全てを知っていますので、私を見るにみかねて有名な本当に良くあたる祈祷師さんの所へ連れて行ってくれました。そこで本当にズバリの事を言われてしまい・・相当ショックで今日は布団からでれませんでした（笑）主人の事もズバリ言い当てられ「子供ができてもできなくても二度と私に愛情は戻らないとでています」といわれました。私のこれからの主人への努力も怠ってはいけないと「私が主人にもっと愛情を注ぐ事」けれど今ももう私への感情は無の感情だと言われました。
「もう愛情は全く無い」分かっていたけれど良く当たると言われている人にズバッと言われては今の私にはとてもこたえてしまいました。
祈祷師さんに見てもらったのは初めてでしたが、それが全てではないのは分かっていますが、打たれ弱い私は又気持ちがどん底に落ちてしまいました。友人には感謝していますが。そんなこんなで布団から一日出れない日を過ごしていました。

大丈夫さん。胃炎の事気にしてくださり有難うございます。まだまだ治りそうにないですが、早く治したいです。すみません。私の話ばかりになりました。
早く大丈夫。さんのように穏やかに過ごせる時が沢山くるのが本当に今の私の目標です。

pikopikoさん。旦那様の事愛してますよね？私はその祈祷師さんに「あなたも本当にご主人を愛していますか？」と言われました。すぐに返事が出来なかったのです。
子供ができてももし上手くいかなかったら離婚を覚悟で一人で治療をしているんですね。
偉いと思います。そこまで腹をくくっているのならきっと大丈夫です。
早く授かるといいですね。お互いに。

[96] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/03/18 09:51

ベッキオさん

おはようございます。

ご実家で居心地が良くないのは良い事ですよ。以前に帰られた時は、離婚を考えておられて、ご自分の家には居るのも辛い状態の時でしたよね。今はやるべき事が分かっておられるから、ご両親の優しさが嬉しいけれど、そこに甘えても仕方ないと思っている自分もいて、後ろめたいような気になっておられるのではないでしょうか。

せっかく遠くまで帰ったのだから考え方を変えて、ご自分の静養というより、ご両親を楽しませてあげようと考えてみたらどうでしょうか？お天気も良いですし、お弁当をつくって散歩や日帰り旅行をしてみるとか、ショッピングして何か買ってあげるとか、手の込んだおいしいものをお母様とつくってお父様に食べさせてあげるとか。ご両親が喜ばれる事は、ベッキオさんにとっても良い気分転換になり、リフレッシュできるのではないでしょうか？

祈祷師さんの件ですが、ズバズバ当てられてしまって相当にショックだったでしょうね。言われた事は確かに一理あるとは思います。けれど、愛情って一種類じゃないですよね。昔のように、宝物のように大切にしてくれた旦那様を戻す事は確かに難しいのかもしれない。だけど一生恋人同士のように過ごせる夫婦も存在しますが、大概の夫婦は新婚期を過ぎれば、そういう種類の愛情はなくなりますよね。その時に残る愛情とは、お互いの信頼関係を土台にした静かで優しい気づかいではないでしょうか？今お二人はご自分達にその信頼関係が不足している事を認識し、それを様々な問題を越えて行けるくらい強くしようと努力しておられるのですよね。"無の感情"とは一体、どういうことなのでしょう。私は祈祷師さん何かより、頻繁にメールや電話をしてくれる旦那様を信じます。熱い愛情はなくても、そこにはベッキオさんを気づかってくれる優しい旦那様がいるじゃないですか！女性だから、たまにでもいい、熱い愛情が欲しい、確かめたいというのもよく理解できます。でも一度壊れかけた関係の中で、信頼関係がないまま、熱い愛だけもう一度欲しいと思うのは、とても難しい事だと思います。

旦那様からの連絡を待っているだけでは駄目ですよ。毎日の旦那様の行動を大体把握して、ホテル？へ帰られる頃になったら(時差があるとは思いますが)、「お疲れ様。今日も一日私も頑張ったよ。こんな事があったよ。おやすみなさい。体に気をつけてね。」とご自分からもメールしてあげていますか？

慢性胃炎、なかなか治らないのですね。胃に優しいものを食べて、ご両親と楽しく過ごして、元気になって帰って下さい。いつも応援しています。

[97] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ｐｉｋｏｐｉｋｏ

2009/03/20 00:33

ベッキオさんへ
祈祷師さんの「子供ができてもできなくても二度と私に愛情は戻らないとでています」といわれてますが、
こればかりは本当に分からないですよね。
友達から話を聞いても子供が出来ると１８０度
変わったと言う旦那さんもいます。
私は占い等は参考にしますが、決定権にはしてません。
やっぱり自分です！そんなに落ち込まないで下さいね。

[98] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/03/22 16:30

こんにちは。ベッキオです。数日前に家に戻りました。実家では短い期間でしたが、久しぶりに友人とも会えたり又ちょっとしたハプニング？（祈祷師さん）もありつつでしたが。祈祷師さん事件があってから又慰めを求めるようにここに来てしまって、大丈夫さん、Pikopikoさんの励ましでとても救われました！あれから残りわずかな日でしたが、母と買い物に出かけたりお料理を作ったりしていました。旦那の為にもお料理はもっともっと上達していきたいので実家に帰るたびに教わっています。前から欲しかった少し高いですが調理器を購入しました。これで少しでも美味しいものが作れたらって思って。以前の私はどちらかと言うと自分の物に優先的にお金を使っていた部分があったりしたのかもしれません。今は少しでも主人が喜ぶ顔が見たいと思うと物欲がないです。

昨日主人が急遽夜に帰ってきました。そして今日又早くに行ってしまいました。本当に短い時間でしたが主人が喜ぶように気を回していましたが主人も素直に喜んでくれました。
今回はハグまでしてもらえてよかったです。

大丈夫さん。主人は留学中はマメに連絡してくれます。私はメールはするけど電話は邪魔してはいけないと思いあまりしません。大丈夫さんのおっしゃるとおり結構待ってるだけだった部分もあったので、私からもう少し連絡もとってみようと思いました。

祈祷師さんの言葉が頭から離れなくて（涙）
私と主人は壊れかけた関係のどん底にいましたが今は一緒にいる。それでも充分成長したのかもしれない。
けど欲がでてもっともっとと思ってしまう・・今の私はまさにそうです。けど押し付けがましい愛情も主人はうっとおしいでしょう。私のしている事がそうでなければいいのですが・・
「私はあなたを愛しているのよ。あなたの子供が早く欲しいのよ。けどもう少し待っていてね。」
今の主人に対して出発前にでた私の言葉でした。その時にハグしてくれましたが、私もそこで止めておけばよいのに「私の事嫌い？」主人「嫌いじゃないよ」私「じゃあ嫌いでもなく好きでもない？」と聞くと主人は笑いながらたぶらかし去って行きました（笑）

すみません。変なことを書いてしまいました。

「お互いの信頼関係を土台にした静かで優しい気遣い」大丈夫さんとご主人はそうなんですね。私はいつそうゆう日がくるのでしょうか。想像がつきません。

Pikopikoさん。有難うございます。気にし過ぎて自分を苦しめていました。

最近はどのようにお過ごしですか？
辛い状況ですよね。私みたいに体の不調はないでしょうか？以前胃を悪くされたみたいですが、今は大丈夫ですか？又ここでお会いできるのを楽しみにしてます。

胃炎がよくなりません。明日胃の組織の結果がわかるんですが。もうすぐ生理がきてしまうので、そしたら採卵に向けてスタートさせなくてはいけないのです。今の体ではホルモﾝ剤を又飲むと余計に悪化していくと思っています。どうしようか。休みたいです、せめて次週期だけでも。けど主人に言えません。（主人は胃炎は知りません。）又しんどいが始まったとか。そう思われるのが一番怖い。離婚の原因全てではないですが、それもきっかけだったと言われた事（治療をしんどいと言って休んだ事）がかなりのトラウマです。どうしようか迷っています。




[99] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 大丈夫。

2009/03/23 09:22

ベッキオさん

おはようございます。

ご実家では年末年始と違って色んな事ができたようでよかったですね。お料理を頑張ろうとしているベッキオさんを見て、お母様も少しホッとされたのではないでしょうか。

今日、胃の組織の結果がわかるのですね。心配です。結果、教えてくださいね。私も来月の体外は止めた方がよいと思います。「ホルモン剤で胃腸をやられ、ドクターストップがかかった」と、感情抜きで冷静に旦那様に伝えれば大丈夫じゃないでしょうか？「私はホルモン剤をのみたいのだけれど、お医者様に責任持てませんと言われた。その次の月までには、必ず治しますから。」と全面的にお医者様のせいにしてもいいと思います。体が一番大切です。旦那様に報告するのは、とても勇気がいるとは思いますが、例え旦那様に何と思われようと、体は一つ。潰してしまっては、旦那様の子供を作る事もできなくなってしまいます。

お返事を読んで、旦那様はベッキオさんの心の中に踏み込む事をわざと避けておられるように思います。「体は大丈夫か？無理はしていないか？愛してるよ。」そんな言葉をかけてしまうと、ベッキオさんはきっとそれに甘えて、「本当はお休みしたい。もっと私を見てほしい。」という事になるんじゃないでしょうか？それを受け止められる程、旦那様のベッキオさんへの信頼も完全には戻っていない。そうしたら、また同じ事の繰り返しですよね。だけど、今までの寂しがりで愛されたがりのベッキオさんを知っているだけに、ベッキオさんがとても心配なのでしょうね。だから頻繁に連絡もくれるのでしょう。ベッキオさんが、夫婦で背負う重荷を、きちんと半分背負う事が出来る芯の強さを証明出来た時、旦那様もご自分の胸の内を話してくれるのではないでしょうか？ベッキオさんが、旦那様に言いたいことを言うと、旦那様から嫌がられると思っているように、旦那様もベッキオさんに言いたい事をいってしまったら、ベッキオさんをまた傷つけてしまうから、本心は言わないでいるのではないでしょうか？旦那様の本心は、今までの様に仲良くはしたいけれど、それはまた同じ事を繰り返す事だと思っておられる様な気がします。とても失礼になりますが、ベッキオさんが祈祷師さんの言葉をひきずっているうちは、旦那様の望む芯の強さを持った、ベッキオさんにはなれない気がします。信頼関係に基づいた夫婦は、お互いの顔を見ただけで何を考えているか解かり、手を差し伸べられるものです。ベッキオさん達はまだ大きな山を登り始めたばかり。麓にいる状態で、祈祷師さんに「山は大きいよ。」と言われて、挫けていては駄目です。心を切り替えれば、辺りには花も咲いて小鳥も鳴いている。事情も知らない他人の言葉などに気をとられず、楽しみながら一歩一歩山を登ってください。ある時気づいたら、こんな高く登ってきたんだなと思える時が来ます。

どんなに心を切り替えても、辛い事があると挫けてしまったりもしますよね。私もそうですから。辛い事はいつでもここで聞きますからね。頑張って下さい。だけど、くれぐれも体は一つ。大事になさってくださいね。いつも応援しています。

※いっぱいになってきましたね。過去ログへ行ってしまったら、また新しく作ってくださいね。

[100] Re: 子供が産めなければ離婚といわれています。 

 ベッキオ

2009/03/23 19:36

大丈夫さん。こんばんは。今日胃の組織の結果がでました。組織自体には悪いものも無く、ピロリ菌がいるかどうかも念のために調べてくれていましたが、そちらも大丈夫でした。癌や潰瘍の心配は今のところないです。やはり神経性（自律神経）からきているもので、ストレスが主な原因だと言われました。（まあ、ストレス過多は自覚してるんですが・・）

病院の先生は「あなたが不妊治療していなければ自律神経を安定させる軽い安定剤なんかを処方したいけど、妊娠を希望しているからやめておいた方がいい」と言われました。なので薬はもう何も飲まずに後は自力で治すしかないようです。お医者さんは安定剤を処方するのなら、不妊治療をストップして半年間くらいみっちり飲んで治す方がいい。と言っていました。

半年間は休むのは無理だし、結局ストレスで胃が悪いという原因がはっきりしたので、もう考えようで楽にでも苦しくもなるのだと思っています。
未だ未だ痛いですが少しづつ良くなっていけばいいです。薬はもう飲まないので数日後の生理が始まったら治療を再開しようかと一瞬思いました。けど今は未だ痛みもあるし、薬も昨日迄沢山飲んでいましたし。
やっぱりお休みがいいのかなって。
甘いのかもしれませんが？

今日結果が何かしら悪い気がしていたので、胃の薬は又飲まなくてはいけないんだろうと想定していました。
なので休むつもりでしたが。

大丈夫さん。私は甘いでしょうか？結局は痛みや不快感はありますがそれはストレスのせいです。
もう薬を飲まなくて良くなった今は休むのは甘えていますか？

今週期見送っても又来週期にはストレスがなくなっているとももちろん思えないです。（来週期には胃がマシにはなっているかもしれませんが。）
だけど今何をやってもこんな体なので今週期は質の良い卵がとれるかも自身が無いです。

今の私には薬も必要ないですが、大丈夫さんのアドバイス頂いたみたいに主人に、やっぱり話をしてみようかと思っています。

私はサボりたいとか、休みたいから今週期を見送るのではないのですが、やっぱり色々考えると「弱いのかな？」ってそこにたどり着いてしまいます。

けど悪性では無くよかった！
取り急ぎ報告させて頂きました。

それから「祈祷師さんの言葉」早く忘れます！大丈夫さんがおっしゃるみたいに、そんなようでは芯の強さを持った女性にはなれないです。旦那も仲良くしたい気持ちは全くないようには見ていて思えません。けど今はすごくシャットアウトしている。といった感じでしょうか。それは当たり前なのですよね。そんな簡単な事ではないのは解っていながら、私の方はなかなか気持ちや行動がその時の感情でおかしくなってしまいます。大丈夫さんのアドバイスの内容はいつも「そうだった！そうだった！」と認識させられる事が沢山あります。


それから、もう１００件になりました。有難うございます。１００件になったら過去のログへ行くのでしょうか？
新たにＮＯ，２として立ち上げていいのでしょうか？
すみません。無知で。




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