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だんし
2008/04/03 22:47
削除
返信＝42件
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一言いいですか・・・
2008/04/03 23:18
基礎体温を測るよう説明しても泣いて嫌がる。
このHPを見せて頑張っている人がたくさんいることを教えても、耳を塞ぎ部屋から出ていってしまう。
苦しくて苦しくてどん底にいる奥様をなぜ、そんなにも追い込むんですか？
まさかとは思いますが
＞子供ができなくても妻と一生連れそいたいと希望していますが、”やるだけやってできないのであることが前提だ！”
奥様には言ってないですよね・・・？
私も一言・・・
2008/04/04 00:28
奥様は あなたが 治療に前向きな分
余計に 苦しいのではないでしょうか？
旦那さんか 赤ちゃんを望んでいるのに・・と 思えば 思う程 奥様は 追い詰められているのではと思います。
黙って見守るのも 愛情だと思って 焦らず接してあげてください。
あなたが 思っている以上に 奥様は 傷ついていると思いますよ。
そんな思いも あなたに相談できない 状況なのでは？
私も同じ意見
2008/04/04 08:58
はじめまして、私もN01さんとNo2さんと同じ意見です
私の友達が生理不順で半年生理が来なかったということもざらにあり、結婚するときには夫に「子供ができない体だよ、私で本当にいいの？」といい結婚しました
そんな友達と奥様をだぶらせてみています
奥様は自分で「妊娠できにくい体」と十分解っていると思います
はじめて生理がきてから、今までず〜っと自分の体を知ってるから・・・
子供と接すれば接するほど、一番奥様が子供を望んでいて、でも現実を見て落ち込んで傷心しているのではないでしょうか
それをだんしさんが「子供作ろう」と意欲満々では、奥様はかえって追い込まれてしまいます（；０；）
かえって現実逃避をしたい気持になるのではないでしょうか？
奥様やだんしさんの友達や身近に不妊治療してる方はいらっしゃいますか？
奥様が自分から「治療しよう！」「だんしさんとの間に子供がほしい」って思わないかぎり、治療は苦痛になると思います
嫌々では精神的に病んでしまうのではないでしょうか・・・
それくらい治療は精神的、肉体的、金銭的に負担がかかります
とくに女性は恥ずかしい思いも体の苦痛も伴います
「どうしても夫の子供がほしい」って思わないとただ辛いものになります
奥様の辛い気持を理解してそっと包んであげるといいのではないでしょうか？
私なら・・・何も言わずいつもギュ〜っとハグしてほしいです
「愛する夫の子供がほしい」と強く思えば自分から病院に行くと思いますし、ネットでも調べると思います
だんしさんの質問ですが
私は結婚１０年になります、不妊治療は５年目
きっかけは不妊治療していた友達です
あと、「夫の子供がどうしてもほしい」と思ったことがきっかけです
もし、子供ができなかったら夫婦２人でもいいね〜〜とは話していますが、でもこの夫なら子供を産んであげたい！！夫のジュニアがほしいと強く思ったことですね
だからやりがいだった看護士の仕事もやめ治療に専念しました、毎日節約節約です
仕事はまたいつでも復帰できる、今はこの思いを大切にしたいと思うから辛い治療も頑張れます
だんしさんの気持は解りますが・・・きっと奥様もだんしさんの気持が解るだけに・・・よけいに自分を追い詰めてしまいますよね
お２人がお互いのことを想いあってるだけに、なお辛い思いをしているのではないでしょうか？
奥様をそっと包んで守ってあげてください
時がきたら２人で進めばいいのではないでしょうか？
奥様と歩幅をあわせてくださいね〜〜♪
長文で偉そうなことを言ったかもしれません、失礼しました
だんしさんの奥様への愛情は文面からも伝わってきました
だんしさん、頑張ってくださいね〜〜
お２人の幸せ、祈ってます
だんしさん寄りの意見で。
2008/04/04 14:30
皆さん、どうしても同じ同姓の奥様寄りのご意見のようなので、だんしさん寄りの意見を書かせていただきます。
ここの相談で、「主人と治療に対して温度差を感じる」「自分は頑張ってるのに旦那は頑張ってくれない」っていう妻側からの書き込みをよく目にします。
だんしさんのご家庭の場合は、その逆パターンですよね？
それに対しての回答は、「同じくらいの気持ちで治療をするのは難しいことだ」っていうのではないでしょうか？
だんしさんはきっと子供がほしくてほしくて仕方がないのが正直な気持ちなんですよね。
でも奥様も大事にされてるんですよね。
それなら、年齢のこともあるし、焦ってしまうのは仕方のないことのような気がします。
でも、やはりみなさんおっしゃってるように、やり方が少しまずいのではないでしょうか？
治療で心も体も負担がかかるのは女性です。
男性にはきっと想像もつかないくらいのものです。
それでもほしい、と思う人もいれば、治療は不自然な行為に思えるので治療はしないで自然に出来るのを待つ、という選択をする夫婦もいます。
私の知り合いは後者を選び、治療をせず待ち続けて15年経ちました。妊娠には至っていません。
でも、それは夫婦でよく話し合っての結論だと思います。
だんしさんご夫婦は、そのことについてよく話し合われましたか？
もし今までに話し合いをもたれたとしたら、だんしさんは治療を前提に話し合いをされませんでしたか？
そうではなくて、お互い子供に関してどう思っているのか、2人のライフスタイルとして将来をどう考えているのか、忌憚なく話し合うことが必要なのではないでしょうか。
奥様は治療に対して大分拒否反応をされているご様子。
このスレで私たち治療中の意見を聞いて、どうしようとしていたのでしょうか？
「治療すべき」という意見があったら、それを奥様に押し付けるつもりでしたか？
もし少しでもそうお考えなら、ぜひやめてほしいです。
お互いの意思を尊重し合いながら、本当はどう思ってるのかを打ち明けあって、治療はその後になると思います。
もし、どうしても治療してほしいなら、どうして治療を避けるのか、原因を突き止めるほうが先ですよね。
もちろん、それをするにも奥様の了承を得てからのほうがいいと思います。
だんしさんにとっては長い道のりになってしまうかもしれませんが、大切な奥様を大事にしてあげてください。
保育士を続けているなら、きっと心の優しい方なんでしょう。
できるだけ気持ちをくんであげてください。
頑張ってくださいね。
だんしさんのおうちにもみなさんのおうちにも、そして我が家にもかわいい赤ちゃんが来ますように。
感想
2008/04/04 14:40
この文を読んでの感想を書かせていただきます。
「逆効果だなぁ」 それが第一印象です。
奥さん 相当追い詰められた気持ちでいると思います。
子供が欲しければもっと努力をして欲しい。
その考えは治療を実際受けない人間の考えでしかないんです。
相手を大事に思えば思うほど、その人の子供が欲しいと思うのが女です。望んでいるのに、それでも出来ない・・・ そんな気持ちを考えましたか？
旦那さんの行動、気持ちを奥さんは敏感に感じ取ってると思います。
やるだけの事をやった上でなら子供を諦める・・・とありますが、そう考える前に、治療等を薦める前に、まず奥さんを楽にしてあげて下さい。
結婚６年ともなれば、知らず知らずに相当プレッシャーを感じていることでしょう。
自分の一番の味方になって欲しい旦那さんに受診や基礎体温を薦められ、病院に行けば結果を聞かれる・・・。奥さんの不妊の状況が悪ければ悪いほど、旦那さんからの言動は自分を攻め立てている様に聞こえてしまうかも知れません。
それ程、子供が出来ないって事は女にとって考え込んでしまう事なのです。
婦人科の内診はとても嫌なものです。
医師とはいえ、他人の前で下着を取り、台に乗って一方的に器具を入れられ、時には痛みを伴います。例え子供のためと思っていても肉体的・精神的苦痛はとても大きいんです。
奥さんのされる事を理解し、気持ちを考えた上で受診を薦めましたか？
不妊治療は高度になるほど様々な検査や治療をしていき、それに比例して痛みを伴う事を耐えなければいけません。それがどれ程のものかをご存知ですか？
前に進むことも大事ですが、不妊治療は腹をくくってなければ色々な意味で立ち向かえません。
まずは奥さんが自分からそんな気になるのを黙って見守ってあげて欲しいです。
自分から治療をしてみたいと思えるまで、周りは待ってあげる。そんな優しさをもってあげて下さい。でなければ不妊治療を続けていくのはムリですよ。
人それぞれ耐えられるキャパの範囲は違います。ＰＣを見せて、こんな人もいると見せるのもやめてあげて下さい。
主さんのしている事全ては、奥さんが自分から治療をしたがった時こそ有効な事だと思います。
奥さんのベクトルが治療に向かえば、主さん夫婦は支えあいながら、よい不妊治療が出来ると思います。
例え奥さんに非があっても奥さんの味方になる。例え世界中の人を敵に回しても、奥さんを全てのことから守る。そんな大きな心で接してあげて欲しいです。 泣いて嫌がる奥さんの笑顔を、まずは取り戻してください。
真剣になればなる程、これからかなりしんどいと思います。でも頑張って！！！
一日も早く奥さんの心が元気になります様に
そして、お二人の笑顔のもと 無事お子さんが授かります様に祈っています。
しばけん
2008/04/04 15:44
はじめまして。
主さんの奥様と同じ年のしばけんと申します。
私は自分が主人の子を強く望み、自然に授からないから治療を受けたいと自ら病院に通ってます。
ウチは原因不明不妊です。
主人は治療全般を私任せでサプリや栄養ドリンクも私が用意しなければ自分からは飲んだりしません。
治療についても私から話さなければ主人から聞いてきたことは一度もないです。
そのことを少し不満に思った事もありました。
だけど・・・だんしさんの書き込みを読んで
基礎体温を測るように言われたり、受診を勧めたり、
説明を求められたり、このHPを見せて頑張っている人がたくさんいることを教えられたり・・
ということような事をもし主人が私にするようになったら
と考えると正直ゾッとしました（すみません・・）。
とてつもないほどのプレッシャーを感じると思います。
きっとご自分に不妊の原因がある奥様なら尚更だと思いますよ。
何も言わないでいてくれるのも主人の愛情だったんだなって分かりました。
だんしさんのお気持ちは痛いほど分かります！
子供を望んでるのに思うように努力をしてくださらない奥様を見て
年齢のこともあって焦ってしまうのですよね。
だけどこればっかりは皆さんが仰るように奥様ご自身が
頑張りたいって思わない限り治療は耐えられるものではないです。
是非今は何も言わずに深い愛情で奥様を包み込んであげて奥様を楽にしてあげてください。
リィリィ★
2008/04/04 16:39
私はタイミングで8ヶ月ほどできず不妊治療をはじめました。
私はやるだけやってそれで駄目なら仕方ないけど
最初から諦めたくなかったのと年齢がいくほど妊娠しずらいから出来るだけ早く治療したかったからです。
主人は不妊治療に興味はないですが検査などには協力的ですごく助かったいます。
もし主人が検査や人工授精などに非協力的だとイライラしてストレス溜まって焦るし落ち込むのでだんしさんの気持ちは分かります。
ですが不妊治療というのは女性のほうが精神的肉体的に辛い事が多いのでやはり奥さんがその気にならないと難しいでしょうね。ストレスも妊娠にはよくないようなので今はそっとした方がいいでしょうね。
年齢４２歳
2008/04/04 16:53
だんしさん
とにかく焦らないでください 私は４２歳です。
こんな年齢の私でさえ 治療できるんです。
卵も思うようには出来ません 移植も・・・
奥様は３０歳 ３０歳の女性に 子供が出来る可能性５％なんて宣告されたら パニック＆現実逃避しても当然ではないでしょうか？
ましてや毎日 他のお子さんと接していながら 子供が望めないかも・・・という気持は
だんしさんが 想像している以上の苦しみだと思います。
今は 貴方もつらいでしょうが 長い目で彼女の心が変化するのを待ってあげてほしい
彼女には 私の年まで１２年も時間があるんだと言うこと
医学は日に日に進歩しているということ
焦らず希望をもって 夫婦で治療が出来るその日まで
奥様を優しく見守ってあげてください
難しいね・・・
2008/04/04 17:16
自分で立ち上がってからこそ、解決出来る問題と
人に支えてもらいながらでも解決出来る問題
この２つは似ているようで全く違います。
子供は２人で作り育てるものです。
主さんご夫婦の温度差をなくし、同じ歩幅で進んでいくことが一番大事じゃないでしょうか？
病院での治療より先に、奥様のケアを優先すべきだと思います。
不妊を受け入れるまでの期間は？と書かれていますが、今の状況まで追い込まれてしまうと、かなりの時間を要すると思います。
かろん
2008/04/04 18:31
だんしさんの気持ちもよく分かります。
たぶん「５％でも可能性があるのなら、それにかけてみよう。やれることはして、後悔はしたくない。」とおもっていらっしゃるのだと思います。
でも本当に不妊治療は辛いんです。何回されても内診は嫌だし、治療したからといって１００％妊娠するわけでもないし。
他の皆様と同じ意見になりますが、まずは奥様の気持ちを受け止めてあげるところから始めてみてはいかがでしょうか？私は黄体機能不全で妊娠しにくいことが分かったとき、旦那さんが「頑張ろう」という前に、「二人の問題だし、ショックだったね。」と温かく包んでくれたことで、頑張る気になれました。
まずは二人の関係がよくないと！！
３０歳です
2008/04/04 19:16
だんしさんの文を読んで、胸が痛くなりました
うちと逆パターンです
私も奥さんと同じで 子供ができにくい原因は私にあり 自然妊娠する確立は ０に近く 体外受精でしか 授かることが 出来ないと言われました
夫婦ともに相当追い込まれているように 感じます
そして だんしさんはとても真面目な方かと・・・
家庭での会話は不妊治療中心になっていませんか？
奥様は不妊治療に通われて２年とのことですが
かなり ストレスがかかってきていると思います
家事に仕事 そして病院通い 体は大丈夫でも 心がバランスを崩してしまわれないか心配です
そして奥様は自分が子供を授かりにくい事をすでに受け入れてらっしゃると思います
奥様さんなりに精一杯頑張って 前に進もうとなさっていると思います
精一杯頑張っている人にもっと 頑張れ 頑張れというのは 酷です・・・
だんしさんが相当悩まれている事は よく分かります
子供が欲しいのに なかなか恵まれない 辛いですよね
だけどこのままじゃ 一番大切な奥様を失う事になりかねませんよ！！
奥様は自分を責めてらしゃるかもしれません
今の追い込まれた 奥様の状況からすると
とても 素直に自分の気持ちをだんしさんにぶち明けられそうに無いように思います
やはり 奥様の気持ちは 奥様から直接聞くのが一番良いと思うので その為には とても勇気のいることですが 一度 治療を休憩して 不妊治療から 離れてみてはどうですか？
その間に奥様も気持ちの整理がついて 冷静に話し合い出来るときがきっと来ると思います 少し 奥様に時間をあげてください
大きな心で 奥様の事を 見守ってあげて下さい
それから 不妊 不妊とあまり 言わない方が良いと思います まるで奥様におまえには子供が出来ないと言っているみたいに聞こえます
奥様との二人に時間 大切に してあげてくださいね
奥様にとって 旦那様の笑顔は最高の癒しですよ！！
なんか 偉そうで すみません
保育士です
2008/04/04 21:11
私も保育士をしています。歳も奥さんと近い２９歳です。
私は義母にずっと「あなたが原因」と言われていました。
確かにホルモンバランスは悪いし、プロラクチン値が高いし、冷え性だし、生理不順だし・・・
自分でも自分が原因だとずっと思い続け、自分をずっと責めていました。
旦那は「気にするな」と言ってくれていたけど…励ましてくれるのが嬉しい分、旦那のことを大好きな分、幸せにしてあげられない自分が許せなかった。
旦那に対していつも後ろめたいような引け目を感じていました。
保育園でも子供の笑顔に癒される時も多いけど、身近に接する分同じくらい辛い思いもしました。
「人の子よりも自分のこの世話をそろそろしたら〜？」って言われる事も多かったし。
でも、旦那の検査もしっかりしてみたら、旦那にも原因があることが分かって・・・
本当はますます妊娠が遠のくから、悪い事なんだけど・・・「自分のせい」って思いつめてたから、すごく救われた気がしました。
旦那も「二人で一緒に頑張ろう」って言ってくれて、今やっと私は不妊治療について二人で話ができるようになりました。
正直に気持ちを受け入れられるようになりました。
長々と自分のことばかり書いてしまいましたが、もしかしたら奥さんの状況や気持ちと以前の私はすごく近いのでは？と思って書き込みをしました。
もしかしたら・・・今の奥さんにとって、主さんの前向きさや強さが眩しすぎるのかもしれませんね。
強く優しく前向きな夫は最高です。頼もしいです。
でも、時には弱みを見せてくれるともっと安心できるしもっと「一緒に！」と思えるかもしれません。
なんの解決にもならずに申し訳ありません。
でも…お二人の幸せを祈っていますね。
のぞりん☆
2008/04/04 21:11
だんしさん
たくさんの書き込みがあって驚いているかと思います。でも、皆さんもだんしさんの気持ちもわかっているんです。
私も、よ〜くわかります。我が家は原因不明です。私は生理はきっちり予定通り来ていたし排卵もしていたので、すぐに赤ちゃんが授かると思っていましたが、治療はじめてもう3年近くになります。現在は体外受精。
だんしさんと同じように、私も諦めるのは「やるだけやってから」と思っています。
でも、だんしさん。
不妊治療ってどんなものだかご存知でしょうか？？
これは私の場合ですが、排卵誘発剤を毎周期、約2週間毎日打ちます。この注射が痛い！時には紫色のあざになって数日間痛みがおさまらなかったり、この注射による副作用で卵巣が腫れ、腹水がたまって入院寸前となりました。もちろん痛みも伴います。注射と併用して1日おきに血液検査したり、両腕毎日針を刺されていました。
生理中の診察も苦痛でした。
採卵の際には、採卵数が多すぎて出血が2日間止まらず、お腹は腫れるわー痛いわー動けなくなりました。
基礎体温も毎日計らなければならないし、通院も頻繁になります。
不妊治療って、毎日のことになるので本当に覚悟がないと続けられないと思います。
男性側に原因があったとしても、治療の大半は女性側に身体的苦痛が伴います。
同じように頑張っている人がいると知っても、やはり辛いものです。
奥様がご自身から治療を始めよう！頑張ろう！と思わない限り、難しいと思いますよ。
まずは奥様の心を休ませてあげてください。
それから、お二人でじっくり話し合われたらいかがでしょうか？
お二人にとって、よい方向へ向かうことを祈っています！！
ちょっと
2008/04/04 21:59
だんしさん。初めまして。
スゴイ反響ですね、びっくりされているのではないでしょうか（^^；）だんしさんにとってはちょっとキツイと感じられるお返事もあるかと思いますが･･･。
実際に不妊治療をがんばっている女性側の本音でもあります。不妊治療による女性側の辛さやしんどさ、ストレスがどんなものか･･･。私だって毎回内診台に乗ることも生理がきそうな体調を感じるのも苦痛です。
奥様はだんしさんの子供を生んであげたいって思うからしんどい不妊治療も2年も通院されているんでしょうね。頑張られてますよ。不妊治療に通うってそのことだけで、心身ともに疲れちゃいます。
だんしさんご自身も悩まれてお疲れじゃないですか？
人間は機械じゃないですから、きっちりマニュアルどおりにしたから100％妊娠するってことはないです。
みなさんも言われているとおり、ご夫婦ともにココロにゆとりが必要じゃないかな〜〜と思いました。
気持ちよい桜の時期です。
治療のことは少し忘れて････のんびり楽しいお時間をお持ちくださいね。
だんし
2008/04/05 06:44
たくさんのご意見をいただきありがとうございました。
本当は返信してくださった一人ひとりにお礼を書きたいのですが、予想以上に返信数が多かったためこの文にて代えさせていただきます。
皆さんのご意見を繰り返し読み思ったことは「自分ならこう行動する」ということを私が妻に押し付けてしまっていたのではないかということです。
治療の主体は妻であり（妻だけが治療に参加するということでなく妻の意思を最優先するという意味で）一番辛いのも妻ということを理解して接していかなければいけないと思いました。
「妻が幸せになるには子供が絶対必要だ」なんて思って焦っていましたが、本人が今やりたいことがあればそれをできるようにしていこうと思います。
私の職業が看護師なのに見守ることも接し方の一つということを忘れてしまっていたのかもしれません。
しばけん
2008/04/05 10:06
だんしさん
不妊治療の苦しみを、奥様の本当の苦しみを分かってくださって良かったです。
だんしさんが優しく包み込んでくれれば
傷つき疲れ果てた奥様の心も少しずつ癒されて
間違いなく良い方向に進んでいくと思います。
奥様が一日も早く心安らかにお過ごしできることを、
そしてだんしさんご夫婦にも皆様のところにも私のところにも
一日も早くかわいい天使ちゃんが舞い降りてくれることを心から願っております。
しあら
2008/04/07 08:24
私も初めてこのスレを読んだ時、奥様はかなり追いつめられてるだろうな、と思いました。
病院で受診した内容がいい結果の話なら、きっと奥様からすすんで話してくれてたことでしょう。
私は以前、子宮筋腫のため子供が産めなくなるかもという状態になったことがあり、不妊のつらさを味わいました。（幸い、子宮筋腫摘出手術をして今は大丈夫です。）
私のところは主人が原因で、立場が逆の状態ではありますが、私が36歳とのんびり構えてはいられない年齢であっても、主人の気持ちも分かるので、主人から言い出すのを気長に待つことにしています。
もし、年齢のため無理になったなら、それも人生の一つかと思うことにしようと。
ただ、待つ間に情報を仕入れたり、つらい気持ちを紛らわすために、こっそりこの掲示板を見ているんですけどね。
だんしさんもどうか奥様の気持ちを大切にしてあげて下さいね。
こっそりこの掲示板見たり、情報を調べたりするのはいいと思いますよ。（奥様には内緒でね）
そして、奥様に聞かれた時に、その情報を教えてあげるのがいいでしょう。
それと、私の知人の話ですが、奥様が多嚢胞性卵巣症候群で排卵していなかったため、子供は99％無理と結婚前から言われていましたが、それを承知で結婚し、二人でその残りの1％に掛けて不妊治療し、無事に子供を授かりました。
だんしさんのところは、５％も可能性があるんですから、希望は十分持てますよ。
夫婦仲良くいたわり合って、試練を乗り越えれますように祈っています。
ババンビ
2008/04/08 09:34
奥さまは、きっと 自分のことを責めていると思います。
ご主人が こんなに子供を欲しがっている現実に
自分が必要とされているのは、子供のためだけ？
と、不安になっているのかな？って思いました。
まずは、もしも子供がもし授からなくても、その時は
夫婦二人で、楽しく暮らしていこうね。
と言う気持ちを 一杯伝えてあげること。
仕事がお休みの日に、いっぱいデートに誘ってあげる。
子供がいての、夫婦ではなく
夫婦があるからこその、幸せであって欲しいと、私なら願います☆
しょこすけ
2008/04/13 15:52
だんしさん
まだ、このスレを読んでいただけてますでしょうか。
私は今31歳、主人は36歳。結婚して6年目になります。
私は20歳の頃、仕事で極度のストレスを受け生理がなくなり、それが原因で今に至っています。
結婚して2年目に初めて産婦人科の門をたたきました。そこで先生にひどい事(先生からしたら普通の言葉かもしれません)を言われ、また若い夫婦の妊娠を喜ぶ姿を見てしまい、治療をやめてしました。
詳しい事も旦那に話さず･･･話せなかったんです。
話して、どうになる？
私は健全な体ではない。
色んな事を思いましたし、考えました。旦那は「話してほしい」と言いましたが、話せなかった。話せない理由があったんじゃないんです。本当に『話してどうになるの？？？』という気持ちだったんです。
私に出た言葉は
「子供が欲しいなら、分かれてほしい。」
でした。
その言葉を聞いた旦那は、ただ待ってくれました。
私がもう一度不妊治療をしようと思うまでに2年かかりました･･･。
2年間、旦那は何も言わずに待ってくれました。
その2年間は夫婦生活もなく、それでも待ってくれました。その頃は私の中で夫婦生活に意味が無いって思ってたんです。
子供もできないのに･･･って。
その2年間は不妊の言葉を聞くのも嫌でしたし、TVなどで出産シーンが映るのも嫌でした。
まわりからは『まだ？』『ちゃんとした女じゃない』とか沢山、言われました。旦那のいないところで何度も何度も泣きました。
だから、もしよかったらだんしさんも待ってあげてもらえませんか？
奥様は毎日子供の姿を見て、毎日傷ついているはずです。だんしさんの見えない所で、色んな言葉を浴びて苦しんでいると思います。でも、その傷は本人じゃないと治せないんです。
また、奥様を励ましていることが逆に傷になったりもするんです。
今は2年も待ってくれた旦那に感謝して、前向きに治療することができています。友達の出産も心から『おめでとう』って言えるようになりました。
ちなみに、私達はその2年で犬を飼い始めました。
「犬を飼ったら、もう子供はできないな。｣
って周りから言われたりもしましたけど、生き物の温もりは心を落ち着かせてくれました。夫婦喧嘩も減りましたし(笑)
愛犬の温もりを感じてるうちに、私のお腹の中にもこんな温もりがほしいな･･･って思い始めたのもあります。
時間はかかるかもしれません。でも、親になるのに遅い時期なんてないと思います。
いつか、だんしさんのお気持ちが奥様に伝わることをお祈りしています。
だんし
2008/04/14 06:10
レスありがとうございます。
しばけんさん
そうですね、少しでも妻の肩の荷をおろしてあげられるように接していこうと思います。
また、自分自身の肩の荷も少しおろしてみようと思います。
しあらさん
ご主人から言い出すのを気長に待つとのこと。私が見習うべきことだと感じます。気持ちを紛らわすためにこっそり掲示板を見ることは私も多分、すると思います。
ババンビさん
デート。休みが妻は定期、私は週末夜勤なのでなかなか行けません。平日の夜を有効に使ってみようと思います。
「夫婦があるからこその幸せ」そうかも知れません。「いつかもし子供が生まれたら世界で二番目にスキだと話そう」という歌詞がありましたね。一番目は妻だとして「二番目・・」子供になんてひどいこと言う親なのだろうって思っていました。その続きの歌詞があったのですね、履き違えてました。（汗）
しょこすけさん
私たち夫婦も夫婦生活は１年半以上ありません。妻も以前のしょこすけさんのように意味がないと言います。そういう気持ちになってしまいますよね。気長に待ってみようと思います。
しょこすけ
2008/04/14 16:46
だんしさん
ありがとうございます。
どんなに辛くてもお互いに笑顔で過ごして行きましょうね(*^_^*)
だんし
2008/06/15 21:33
お久しぶりです。
皆さんのアドバイスを参考にして、なるべくこちら側から不妊治療についての話はしないようにしていたら、妻から治療状況について少しずつ話してくれるようになりました。
やはり本人のペースで進めていくのが一番なのだなと今は思います。
話は変わりますが、夫婦で可愛がっていた犬が昨日死んでしまいました。享年１３歳。ペットって自分たちよりも長生きできないからいつも見送る立場になって寂しいものですね。
ちょっと
2008/06/19 19:01
お久しぶりです。
奥様とも少しずつ歩み寄られてきたのですね、良かったです。奥様をゆったり見守ってあげてください^^
そうやって思いやってくださるダンナさま、うらやましいですよ〜〜〜。ウチの夫は治療に無関心ですから、治療状況を話しても上の空で私が何をしているのかも知らないですよ〜〜。
愛犬、亡くなると本当に寂しいですよね！私も何回も愛犬を見送ってきました･･･。
でもだんしさんご夫婦に家族の一員として大切にしてもらったこと、とても幸せだったのでしょうね。
だんし
2008/08/31 03:46
今日はちょっと反省。
妻を攻めてしまった。
「疾患名すら知らされないのに子供を諦めるなんてできない」・・・言ってしまった。
まぁ察するに卵巣機能不全なんだろうけど、治療のスタートラインにすら立てていない気持ち。
２年近くレスも続いているので｛浮気しちゃうぞ｝と悪魔なことも考えてしまった。
何も言わないで見守るのも愛情。そう決めたのに、まだ自分の中に将来子供を授かるよう導き促すことも必要と思っていることが裏目に出てしまう。
治療も「やれるだけやってから」という考えも捨てきれない。
こう文章を書いていると、治療治療と自分が考え過ぎているのに気づく。
ただの日記になってしまった・・。
つぼみ
2008/08/31 13:54
はじめまして。だんしさん。
本日初めて読ませていただきました。
奥さんもだんしさんも辛いですね。。。
だんしさんも、つい責めてしまったり、嫌な事考えてしまったり、
本当はしたくもないのに考えてしまうご自分に自己嫌悪の日々があることかと思います。
もし、奥さんに対して思うことがあるなら、こちらで
日記がてら愚痴をこぼしてください。
嫌な気持ちを吐く事によって、少しでも落ち着かれるのではないでしょうか？
不妊治療は体と心をとても傷つけます。
命を落とす危険さえあります。
確かに自分から道を閉ざすのは勿体無いと感じるけど
治療してもスタートラインに立てない時もあります。
何をしてもダメな時の自暴自棄の精神状態。
だんしさんは、治療する事によってリスク支えられますでしょうか？
奥さんを愛してるのか子供が欲しいのか。
愛しているからこそ欲しいというのは、分かりますが
どちらが優先なのでしょうか。
奥さんの体や心の方が大事ではないのでしょうか？
奥さんが壊れては意味がありません。
だんしさんの辛さは女の私たちにも痛いほどわかります。
奥さんにも、もっと伝わっています。
まず不妊治療に一番必要なのは心のケアだと思います。
結婚する前のように、デートに行ったり、旅行を計画したり
お互いの良い所を言い合ったり、日頃の愚痴を聞き合ったり。
えらそうな事を言ってすみません。
私も重度の排卵障害など、色々な原因で苦しんでます。
治療も何回か中断したことがあります。
でも、そのときは旦那の気遣いと笑顔、日々の楽しさに救われました。
今出来る治療はお互いの心のケアだと思います。
いっぱいデートを楽しんでください。
子供じゃなく、奥さんを愛してる事を全身で伝えてあげてください。
キツイ事も言いましたが、だんしさんの矛盾した言動をしてしまう気持ちは
支えている側の人はみんな持っている悩みだと思います。
だんしさん苦しくなったら吐き出しにきてください。
長くなり申し訳ありません。
だんし
2008/09/02 02:33
つぼみさん
ご意見ありがとうございます。
８月３１日に書き込みをしたきっかけは、妻から養子をもらうことも考えていると言われたことでした。
妻は妻で色々と考えているようなので、またしばらく様子をみてみます。
妻は決してうつ的になっているわけではないんです。
保育士お休み中
2008/09/08 16:03
私も保育士です。
今日、こちらを初めて読ませていただきました。
だんしさんのお気持ちも、奥さんのお気持ちも、痛いくらいよくわかります。
保育士として、働く中で、大好きな子どもたちとかかわれることは何よりの喜びです。
その反面、どんなにかわいがっても、子どもたちは、保護者の方のもとに帰ってしまいます。
どんなにどんなに、ご自分の子どもを臨んでいらっしゃることでしょう。
子どもが大好きだからこそ、自分の子どもがほしいのに、なかなか授かれない。
そのことは、とても辛いことです。
毎日毎日かわいい笑顔に囲まれるだけでうれしくて。
それが辛くなるなんて。
私は、そのせいもあり、仕事から離れました。
なので、お仕事を続けておられる、奥さんは、本当にえらいと思います。
きっと、目の前にいる子どもたちを、すごく大事にしているからこそ、投げ出さず、頑張っておられるのだと思いますが、きっと、辛いこともたくさんあると思うのです。
奥さんが、養子をもらうことも考えておられるとのことですが、私も、実際に考えたことがあります。
もしも万が一、治療で授かれなかったとしても、どうしても子どもが好きだし、自分で育てたいという気持ちからです。
だんしさんは、治療の現状さえよくわからないまま、突然に養子の話が出て、驚かれたのではないかと思いますが、きっと、奥さんは、ご自分の体のこと、治療の先行きを考えた上で、最終的なこととして、話されたのではないかと思います。
５％、そんな風に言われたら、本当に本当に、つらいですよね。
だんしさんの言うように、できることを何でもやることで、可能性は出てくるかもしれません。
でも、もしかしたら、難しいかもしれません。
不妊治療は、
可能性が低いと言われていても、実際にチャレンジしては、ほのかな期待を抱き、リセットしては、涙を流し。
もう耐えられないと思いながら、あきらめきれずに、またチャレンジする、その繰り返しなんです。
チャレンジするたび、自分のおなかに命がやどっているような気がして、いとおしいような気持ちになり、体をいたわって過ごし、毎日祈るような気持ちで、体温をはかり、奇跡が来る日を待っています。
自分のおなかに誰もいなかったとわかった時、その悲しみはたとえようもないくらい、辛いものです。
だんしさんが、治療に協力したい！と心から思っておられるのはよくわかります。
細かいことがわからずに、不安な気持ちもわかるつもりです。
でも、奥さんは決して、治療に対して前向きでないわけではなくて、奥さんなりに、いろんなことを考えておられるはずだと思うのです。
ただ、心が現実を受け止めて、前に進む元気を得るには、時間がかかるのです。
女性として生を受け、自分の子どもを産めないかもしれない。ものすごい恐怖であり、悲しみです。
奥さんなりにたくさんたくさん悩まれて、お辛い思いを抱えて仕事も頑張って。
今、奥さんはいっぱいいっぱいだと思うので、だんしさんには、もどかしいかもしれませんが、どうかどうか、今は待って、温かく見守ってあげていただきたいのです。
同じ立場の者として、心からのお願いです。
どうか、焦らないでください。
赤ちゃんは神様からの授かりもの。
ご夫婦それぞれのタイミングで、ふさわしい時にきっとやってきてくれると私は信じています。
だんしさんと奥さん、
こちらにいらっしゃる全ての方々に、幸せが舞い降りてきますように・・・。
だんし
2008/09/13 17:04
保育士さん レスありがとうございます。
書き込みが遅くなりすみません。
保育士さんも辛い思いをされているようですね。
「自分のおなかに命がやどっているような気がして、いとおしいような気持ちになり」
こんな気持ちになっても結果が身篭っていなかったときの気持ちは相当しんどいと想像します。
「焦らず待つ」なるべく続けていきます。
でも、私たち夫婦の場合は、排卵がされていないのかもしれないので子供は難しいのかな。（排卵されていれば夫婦生活を意味がないなんて言わないと思うので。夫婦生活は子作りだけが目的なんでしょうか）
待つって、心の片隅に期待とか希望がないとできないような気がします。（治療している当人も同じでしょうが）
妻も私も子供がいないことに毎日嘆いているわけではなく花火を見に行ったり、イベントに行ったりと、仲良くしているのですが、こと治療のことになるとうまく連携がとれなくなってしまいます。
趣味遊びや仕事に生きようとしても代償はあくまで代償でしかないように感じられてしまいます。
じょし
2008/09/13 20:49
だんしさん、はじめまして
だんしさんは、今本当に子供を望んでらっしゃるんですね。その気持ち伝わってきます。
私はその思いは大事にしていて欲しいと思います。
お互いに同じような気持ちで同じようなスピードで子供を望むなら何の問題もないのでしょうけど、人間ですから違いがでてしまうのは仕方のないことだと思います。
だんし
2009/03/19 21:30
もう、諦めようと思います、なんか疲れちゃって。
諦めるくらいに思ってたほうが変に期待を抱くより気持ち的に楽だし。
養子の話も妻方の親が反対してるし、妻は養子をもらうなら自分で生んだ子と変わらぬ水準の愛情を周囲に求めたいと言っているし。
そんなの無理ですよ。
今日病院の先輩看護師に「子供はどうしたん、種が無いの？」なんて言われました。
当然女性が多い病院という職場では休憩時間に子供の話題があがることが沢山あります。
子供ができないイコール種が無い又はゲイではないかという発想は女性が女性の誇りを守ろうとする心理に他ならないと思います。
妻は私がこういったことを苦痛に感じていることを知っているのだろうか、知るはずもないですよ、そんなこと妻に言えないから。
まる○
2009/03/19 22:08
だんしさん、はじめまして。
全部読ませていただきました。
治療をしていると、疲れることがあります。
それは少し休みなさいということだと思いますよ。
それも必要だと思います。
私も看護師をしてましたが、体外のため辞めてしまい
ました。今が仕事なしの生活が苦痛です。
職場で辛いことを言われたのですね。
でも、奥様もそのような事を言われているかも
しれませんよ。奥様も仕事をしていて辛い経験を
されていると想像したことありますか。
職業上、原因を知り、症状や対処法や治療法などを
考える癖がついていると思います。
やはり人間、理論通りいきません。
今は治療なしでの夫婦の形を考え直す期間だと
思い、奥様と楽しい生活を送ってください。
かろん
2009/03/20 23:52
いぜん、書き込みをしたものです。
長い期間、奥様のために見守る姿勢で頑張ってこられたのですね。
ご自分が行動して成果を待つ訳では無いので、じれったい気持ちを抑えこむしか出来ず、想像以上に大変だったと思います。
職場での心ない言葉は、辛かっただろうと思います。
私も看護師ですが（どうやら年齢も同じですね、わ私は３４才です）、看護師って世話焼きな性格の人も多いし、意外と体育会系で元気印の年配ナースや看護助士さんも多くて、いとも簡単にばっさりと言葉でやられる事もありますよね。
私も体外受精が不成功に終わり、テンションが下がっている時に、慰めたかったのか分かりませんが『意気込んでるから空振りするのよ！！数打ちゃ当たるから、そのうち何とかなるわよ』って言われて、正直引きつり笑いしか出来ませんでした。
『体外受精を数打ちゃ当たる』ほどできる経済的な余裕のある人なら、素直に慰められたのかもしれませんがね・・・
＞＞＞子供ができないイコール種が無い又はゲイではないかという発想は女性が女性の誇りを守ろうとする心理に他ならないと思います
この見解は、だんしさんの大正解だと思いますよ。
見ず知らずのだんしさんの奥様のことでさえ、職場の人は同じ女性として庇う気持ちがあったんでしょうね。
それだけ昔から不妊は女性だけのせいにされて虐げられてきた結果なのでしょうね。
『３年子無しは去れ？』みたいな、子供出来ないの嫁を追い出すいびりのような言葉さえあるみたいですし。
でもきっと職場の人は、だんしさんに不妊原因があるとは思っていないからこそ、出てきた軽口だったようにも思いますよ。
だって、もし男性不妊なら当人に絶対に言えない冗談ですものね。
それにまさか職場のかたも、『あなたの奥さんは不妊なの？』なんて、だんしさん当人に軽口をたたくよりもさらに失礼なことは冗談にもなりませんし言いませんよね・・・
あまり真に受けても疲れるだけなので、適当に聞き流すのがベストだと思いますよ＾＾
それと、この気持ちについてですが・・・
＞＞＞諦めるくらいに思ってたほうが変に期待を抱くより気持ち的に楽だし
だんしさんには失礼に当たるかもしれませんが、もしも私がだんしさんの奥様の立場だったとしたらと考えたとき、ものすごく奥様の心が楽になるのではないかと思いました。
きっとこれまでだんしさんが見守りの姿勢を貫いてくれていた間も、おそらく奥様は『自分に気を使って治療の話をしないようにしてくれているんだろうな・・・』とは感じていたと思います。
以前、だんしさんに治療をするべきだと正論を突きつけられてしまった記憶がある以上、見えないプレッシャーはどうやっても付いて回っていたはずです。
もしかしたら、『もう頑張らなくていいよ』とだんしさんに言ってもらえた時、初めて奥様は自分個人の問題として（夫婦の未来の為やだんしさんの為ではなく）どうしていこうか真正面から考え始める事が出来るようになるかもしれません。
養子も検討しているとのこと・・・もしかしたら、奥様は自分がどうしても子供が欲しいからではなく、一生懸命なだんしさんの為にもしものときどうしたらいいのかと考えて、養子という手段を考えているのかもしれませんし・・・。
子供を宿すことが出来ないかもしれない事は、とてつもなく残念なことで、私個人にとっては、その事実は恐怖に近いものがあります。
女性として、生き物として、本来持っているはずの機能（子孫を残す）が欠如しているかもしれない。
自分自身がまるで人間として欠陥品であると突きつけられているような、そんな恐怖です。
そして長期間その怖さとの戦いをする事は、精神的にかなり消耗すると思います。
奥様は最終手段を先に頭で考えて準備しておくことで、心が傷つかないように、責められたりしないように、自分自身を防衛しているようにも感じられてしまいます・・・。
私の思い込みなら本当に失礼なことを書いてすみません・・・。
あくまで書きこみの中だけの情報ですので、ご夫婦のことを知らない私がアレコレ言えるはずはないので、あくまでそんな風に思う（感じた）人もいるんだな・・・と思ってくださいね。
長期戦でお疲れと思います。
きっと、休んだり振り返ったり立ち止まったりも必要な時間なんだと思います。
諦める・諦めないは今はおいて置いて、少し心を休める事ができるといいですね・・・
保育士お休み中
2009/03/24 21:41
だんしさん、お久しぶりです。
以前書き込みをした者です。
その後、ずっとずっといろんな思いを抱えながら、
頑張ってこられたのですね。
職場の方の一言に、どれほど傷つかれたことかと、
お気持ちを思うと、心が痛みます。
もしかしたら、その方は、それほどの悪意は
なく、口にされたのかもしれません。
でも、だんしさんにとってはお辛かったと
思います。
私も今までずっと治療を続けてきましたが、
結果には残念ながら、つながっていません。
辛い思いも、心無い一言に傷ついたことも
たくさんあります。
でも、不妊を通して、たくさんの人たちの
心のやさしさや温かさに触れ、それがとても
ありがたいのだと感じることができるように
なりました。
こちらの掲示板でも、その他でも、
同じ思いを持つ方と知り合ったり、不妊では
なくても、思いを理解して見守ってくれる人も
います。
一人じゃ生きていけないんだな、と心から感じました。
私もかろんさんとほとんど同じ意見で、
お辛いときは、無理をしなくていいと思います。
どうか、お心が楽になりますように。
もしも、お気持ちを外に出してあげることで、
少しでも楽になれるのなら、ここに来て、
吐き出してください。
ここには、たくさんの仲間がいます。
同じ夢を目指す者として、心から応援しています。
だんし
2009/03/27 17:27
皆さん、ありがたいお言葉をありがとうございます。
常に相手の理解者でいようという姿勢でいると疲れて自分自身の理解者もほしくなります。
辛かったねという意見をいただけたことでストレスが軽減しました。
しほリン
2009/04/02 22:02
はじめまして。
だんしさんは優しい心の持ち主ですね。
私もたまにこの掲示板をのぞいて励まされている１人です。
でも女性が圧倒的に多いかと思います。
だんしさんの書き込みを読ませて頂いて、男性も同じように辛い思いをしている方もいるんだなって改めて思いました。
この気持ちに性別は関係ないんだなって。
フッとしたときに授かるかもしれません。
無理せず前向きにお互いがんばりましょうね。
伊勢っ子
2009/04/03 12:13
はじめまして。皆さんのメールを拝見させて頂き感動して泣きました。私も今月４０歳になるものです。2年前に結婚して同時に不妊治療をしています。私は、学生時代からホルモンの分泌が不足していてずっと治療してきました。結婚しても子供は難しいかもと医師に言われ結婚は、諦め１７年間保育士の仕事をさせて頂きましたが、夫に出会い結婚を前提に付き合ってほしいと言ってくださった時に全部話しそれはできないと伝えましたが、それでもと言って下さりその後結婚しました。仕事は治療の為辞めました。
昨年、体外受精しましたが失敗しました。ものすごく悲しく体内の水分を放出しました。夫に子供を生んであげれないこの苦しみは、なんなんだろうと思いました。そんな時も、支えてくれて2人でも大丈夫だからと何度も言ってくれる主人に感謝しています。
だんしさんと私は同じで、やるところまでやったら諦めるからと主人に言ってきました。主人は、無理しなくていいんだよって言います。４０才まで治療させて、私の体はどうなってもいいから、夫に子供をって・・。
今月、2回目の体外受精にチャレンジします。だんしさん夫妻はまだまだ若いではないですか。2人で1日1日を大切に笑って過ごしてくださいね。私たちも、不妊治療をして命の大切さを知り色々勉強になりました。前向きに頑張っていきましょうね。何がなんだかわからなくなりましたが、少しでもだんしさんの力になればと思いメールしてしまいました。奥さんを大切に。ファイトです。
レオ
2009/04/12 14:46
はじめまして レオです
ホント不妊治療ってつらいことも多いですよね
皆さんの書きこみを読ませてもらって 痛いほど伝わってきます
私も保育士をしています
4月からは治療をメインにしようと時間を短縮しました
やっぱり子ども大好きです
自分の子どもを授かりたいって 心のそこから思ってます
だからこそ 毎回すごくつらい思いをしてきました
もちろん 不妊のストレスや 心無い言葉に傷ついてるのは 男女ともにだと思います
だからこそやっぱり 夫婦で支えあって生きたいですね
あきらめたほうが楽！ その気持ちもわかりますが
希望を捨てずにいたいですよね
頑張るばかりじゃ 疲れてしますので たまにはゆっくり休むことも大事だと思います
みなさんの言葉に 元気をもらいました
一緒にがんばっていきたいですね
はむすけ☆
2009/04/13 13:29
だんしさんはじめまして。
男性でもこんなにも真面目に不妊治療のことを考えていらっしゃる方がいることを知って（表現が適切でないかもしれませんが）嬉しく思いました。うちの主人は全くと言っていいほど治療に関してノータッチですから。おそらく「基礎体温」などという言葉すら知らないでしょう。
私は男性不妊のため、顕微授精を受けています。陰性判定はもちろん、数回流産もしています。それでもこの治療を受けないと妊娠率は０％なのでやるしかないです。
正直、自分が原因の不妊じゃないのに、治療を受けるのは過酷です。自分に原因があったら痛い想いをするのも恥ずかしい想いをするのも仕方ないと思えただろうと考えてしまいます。
でも最近ふと思ったこと。自分に原因がないからこそ治療の結果をじっくり聞いたり、先生と向き合って話せたりするのかもと。自分の不妊の原因がとても深刻なものだったら、なるべく遠ざかって耳をふさいでしまうかもしれません。
おくさま、とてもお辛いと思います。ゆっくりでもいいから、少しずつ現実を見て欲しいですね。私の知人夫婦は結婚１０年目に治療を始めて先日双子ちゃんを出産されました。男の子と女の子。羨ましいです。あやかりたいです。
お互いに希望を持って頑張りましょう。
だんし
2009/05/29 18:47
妻に卵子が育ったようです。
今までは無排卵だったようで、Dr.に良い卵子（世界でも珍しい）ができてチャンスだから精液を採取し、本日午前１０時までに届けるよう言われたそうです。
今朝、とりあえず採取して妻に渡しました。（精子の異常はないそうです）人工授精かな？
成功したら、史上２回目の症例になるそうです。
私はもう子供は諦めているので書き込みしようか迷いましたが、皆さんの参考になればと思い、報告します。
だんし
2009/05/29 18:58
追伸
３月２７日の私の書き込みにお返事をいただいた皆さん、レスありがとうございました。書き込みしたあとＨＰをみる気分になれずにいました。
皆さんは、私たち夫婦の仲間だと思っています。
私も・・。
2009/05/29 21:38
こんばんわ☆
今更ですが読ませていただきました。
私も保育士をしていました。
奥さまはその後いかがですか？
耳を塞ぎたい気持ちがよくわかって今更ですが
書き込ませていただきました。
凄く、だんしさんも悩まれて、苦しまれたのですね。
うちの旦那さまも、そんなに悩んでくれているのでしょうか・・。
史上２回目！ うまく行く事をお祈りしています♪
だんし
2009/06/06 16:04
掲示板の削除をお願いします。
「私も」さん最後のレスありがとうございました。
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
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