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2007/12/13 15:06
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返信＝86件
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ＰＡＲＩＳ
2007/12/13 15:52
♪Ｂさん、さぞお辛かったでしょうね。
お気持ち、お察しします。
お疲れ様。
どうして、初めから育てる気の無かった女性の
ところに、赤ちゃんが授かるのか・・・
虐待する人に授かるのか・・・？
ご主人の 子は宝。の言葉。
こんな時に、カチンときますね。（泣）
こんな状況下、きちんと赤ちゃんのお世話している
♪Ｂさんを、心のひろい女性と尊敬します。
赤ちゃんも、あなたに育てられ幸せですよ！
♪Ｂさんと、罪のない赤ちゃんの幸せを願っています。
ガンバレー！！
おすず
2007/12/13 16:13
♪Ｂさん、私も尊敬します！！
同じ状況になったら、って考えたら私はどうするだろうか・・・。考えされられます。
旦那さまには、もっと気遣ってほしいですよね。
精神的にも辛いと思います。遠くから応援しています。
えいれい
2007/12/13 18:28
Bさん、偉い！
本当に心が優しい方なんですね...。
Bさんの気持ちを思うと涙が出ます。
身体は大丈夫ですか？
旦那様はちゃんと協力してくれてますか？
心が潰れないように頑張ってくださいね。
こんなことしか言ってあげられなくてごめんなさい。
大変だと思います。
Bさんに、発せられた言葉の酷さにも唖然としてしまいました。
PARISさん、おすずさんと同じ気持ちで応援していますよ。絶対に、身体大切にしてください。
ユリッコチン
2007/12/13 20:05
メール見てビックリしました(>_<｡)本当に心身共大丈夫ですか？？
私も今タイミングを始めたばかりですが今回も生理来そうです(泣)
最近つくづく思います。何でこんな奴に………ってゆう人に何故赤ちゃんがすぐに授かるんですかね。こんなに悩み苦しんでいる人達がいるのに………きっと幸せになれる人です！陰ながら応援しております!!頑張って下さいね！無理したらダメですよ。
かもつ
2007/12/13 21:11
凄い体験ですね。
ご主人を許しているのですか？？
私が同じ立場なら、即、離婚です。
子供は何の罪もありませんが、旦那さんのその態度は無いでしょう・・・。
肉体的な苦痛だけ出なく、精神的にもきついです。
このまま、何のお咎めも無く、浮気は流されて、旦那さんと夫婦としてやっていけるんでしょうか？
そして、その子を育てて行くのでしょうか？
浮気女も、親になる資格の無い、最低女です。
そんな女にうつつを抜かして、やる事だけやって避妊も考えない浅はかな男が、ご主人ですよ？？
１０キロも痩せてしまうなんて、今の生活が負担以外の何物でも無いと思います。
現実に新生児を世話している状況では、ゆっくり今後を話し合ってる時間も無いのかもしれませんが、一度、旦那さんの実家に赤ちゃんを預けて、あなたは自分の実家にでも戻って、身体を休めて冷静に今後の事を考えて見てはいかがでしょうか・・・。
心を休めて、気持ちを整理する時間をぜひ作ってください。
あなたの頑張りを本当に尊敬します。
でも、赤ちゃんを育てなければならない義務も無いとも思います。
心が壊れないうちに、あなた自身が幸せになれるように、考えてくださいね。
ぐら太
2007/12/14 00:19
こんばんは～
私も↑かもつサンの意見と同じです！
今後、どうするのかを、ご主人は勿論！義両親とも話し合った方が良いと思います。
確かに子供に罪はないのですが・・・・
ご主人＆浮気相手は、何てアサハカなのでしょう！！
私には考えられません！
多分、許せません！
今、耐えている♪Ｂさんを尊敬します。
幸せになれます様に。。。。。
ぴん
2007/12/14 06:38
なんで離婚しないのか考えられません
♪Ｂ
2007/12/14 11:16
ＰＡＲＩＳさん、おすずさん、
れいれいさん、ユリッコチンさんへ
応援ありがとうございます。
私は、そんなに心は広くないですよ(泣）
本当は、自分の心と体が壊れてしまいそうなのを、
忙しさに紛れさせ、自分を騙しているみたいな
毎日です。
♪Ｂ
2007/12/14 11:25
かもつさん、ぐら太さん、びんさんへ
私は、どうして離婚しないんでしょうね（涙）
それは、
きっと、主人を誰よりも、愛しているから。、
大好きなんです。
この浮気以外は、私にとって１００点満点の
自慢の主人なんですよ。
思いもよらぬ所から、我が家に天使が来て、
主人も義両親も嬉しそうな表情をしてる。
何も知らず、幸せそうな顔をして寝ているこの子。
もしかしたら、違う方法で、
私の元に、赤ちゃんを神様が届けてくれたのかも？
とも思う瞬間もある。
この子は、確かにあんなに、私が懇願していた
主人の血を分けた子。
なのに、
私は、この子を心から愛し続けられるのか。。
と、思う。
愛してる主人の子供さえ産んであげられなかった私、
浮気相手より、私を選んでくれた主人、
たった一度でも、妊娠・出産できた、あの女性
奇跡的な偶然に、嫉妬して、恨んでしまう自分。
そして、目の前の赤ちゃんは、日々、
私になついて、私を必要としている。
私さえ、我慢すれば・・と思ってしまう。。
でも、
本当は、苦しくて、どうすればいいか分らない。
かもつさんの言うとおり、
実家に帰りたいと、思うときもあります。
でも、そうしたら、
二度と元には、戻れないと思うと、
怖くて出来ません。
どうすれば、いいのでしょうか・・ね。
ＰＡＲＩＳ
2007/12/14 13:12
♪Ｂさん、大丈夫ですか？
貴女のメールを読んでいて、
お気持ちを考えると、こちらまで涙が出てきました。
私たちのような悩みを持つものにとって、
屈辱的な出来事で、そんな中で耐え忍ぶ貴女を
思うと、心配でなりません。
それに、本当にお優しいかたなんだな。と
改めて感じました。
優しいがゆえに、悩んでいらっしゃるのですね。
あなたの心の葛藤は、当たり前のこと。
苦しみながら、普通でしたら出来ない
赤ちゃんのお世話まで、している貴女の人間性は
素晴らしい。拍手します。
少しでも、貴女の心傷が癒されますように。
陰ながら、応援しております。
タケコさん
2007/12/14 14:02
♪Ｂさん、はじめまして。
こんなことがあるのかと驚きながら読ませていただきました。
そのお子様は何ヶ月ですか？？
育児って簡単ではありませんよね。
私は新生児～幼児期のお子様に携わる仕事をしていました。間接的になりますが、様々な形のご家族をみてきました。
パパ・ママの協力・努力があり、自分の時間、睡眠時間も十分にとれない生活の中に育児があります。
それでも、愛するわが子のため！！毎日を必死に生きてらっしゃる。
♪Ｂさんの場合、心の準備さえ整わないままの育児ですよね。
事前にわかっていたら、また違うだろうにと考えてしまいます。
ものすごく心配です。
すでに赤ちゃんのいる生活は避けられない状況なのでしょうが、母の役割を担うって簡単ではありませんよね。
苦しみ、葛藤は当然生じますよね。
そのこころの内をどう消化するかが肝心だと思います。
気持ちの整理がないまま流れにまかせた生活では、いつか♪Ｂさんは壊れてしまう気がします。
流して生活できるほど簡単な内容ではないように思います。
カキコで表しいる♪Ｂさんのそのお気持ちを旦那様、ご家族に伝えてみてはどうでしょうか。
また、児童相談、保健所などプロの助言を聞いてみてはいかがでしょう。
＞私さえ、我慢すれば・・と思ってしまう。。
でも、
本当は、苦しくて、どうすればいいか分らない
♪Ｂさんのきもちがはっきりしてるのでしたら、応援したいのですが、揺らいでいるようなので心配になりました。
おすず
2007/12/14 17:11
♪Ｂさん、旦那さんを愛しているんですね。違う形で赤ちゃんがやってきてくれた・・・。そう思える瞬間って素晴らしいと思います。
でも、浮気相手が生んだ子供っていう事実は拭えないことですね。私も同じ立場で育てる選択をしても、そのことを払拭できずに悶々としてしまいます。皆さんのおっしゃるとおり、実家で癒されるなら、怖がらずに帰省してもいいと思います。
今の♪Ｂさんの気持ちを旦那様にぶつけてもいいと思いますよ。
そんな偉そうなことを書いといて、私は旦那とあたらずさわらずの関係でいろいろ悩む部分はありますが。
とにかく、頑張らないでください。旦那様が♪Ｂさんを支えるよう頑張るべきなのです！！
かもつ
2007/12/14 18:25
♪Ｂさん、書き込みを見ていると、あまりの出来事に現実が見えにくくなっているように思います。
旦那さんの浮気は許せなくても、どうしても一緒に居たいと思う事は、それはそれで良いと思います。
浮気を許し、水に流して夫婦を続けていく・・・・♪Ｂさんは、とても心の広い方なんだと思います。
でも、今回の事に関しては、お２人と義理父母も実家の父母も交えた話し合いは絶対に必要だと思います。
旦那さんはそれだけの事をしたのだし、その浮気の果てに産みの母に捨てられた、可愛そうな命が生まれてしまったんです。
旦那さんは物凄く命を軽視してしまったという事実は消せません。
それを自覚してないようだし、今からでも父親として自覚してもらわないといけないと思います。
その結果、旦那さんがどれだけ今回の事を反省したかも重要ですし、旦那さんも義理の両親も本来なら、♪Ｂさんと実家の両親に謝罪をするべきです。
義理の両親も、ただ孫が可愛いって言っているだけじゃ、大問題です！！！
だって♪Ｂさんの両親にとっては、全くの他人の孫です。
♪Ｂさんの両親の怒りだって相当だと思います。
うやむやにしないで、大人として、きちんとした謝罪をするべきです。
そして、その上で何の罪もない可愛そうなその子について今後をどうするか全員で話し合いをしてください。
その子の出生届は浮気の女がどういう風に書いて提出しているのですか？
両親の欄はどう記入してあるのですか？
そもそも、届け自体出されているんですか？
法的にも、血の繋がらない子供を、『じゃあ育てます』って簡単に引き受ける事は出来ませんよ。
もしも、今のような中途半端な決心で、４～５年後、物心がついた頃になってから、やっぱり育てられないと、施設に預けるのでは余計にその子が哀れです。
また、浮気女が数年後に急に現れて『やっぱり、その子を返して』ってやってきたら、どうしますか？
実母であるのは変わりませんから、裁判をするような事になるかもしれません。
それも、巻き込まれる子供の方が可愛そうです。
本当にその子の母になるなら、今のようにグラグラした気持ちのままでは危険です。
育ての母の心身が疲れ果てていていつも不安定では、その子にも影響が出るかもしれません。
きちんとした話し合いをして、冷静に自分が本当にその子を愛情を持って育てて行きたいと思ったならば、ちゃんとした手続きを踏んで、正式に母になってくださいね。
今のような、『何も言わずに自分だけが我慢すればいい』・・・それは大きな間違いです。
子供の人生が左右されて決まってしまう重要な事態です。
片方だけが心身共に負担を抱えていながら、夫婦のバランスがとれるはずはありません。
その我慢が子供が自立するであろう、あと２０年先までは絶対に耐える自信があるというのなら、話は別ですが、多分不可能だと思います。
流されないで、現実を見るために、やはり一度冷静になれる環境を作ってください。
♪Ｂさんの為にも、その子の為にも、必要な時間だと思います。
♪Ｂさんももちろんそうですが、可愛そうなその子がどうか幸せになれるように、家族皆で考えてあげてください。
ｎｏｎ
2007/12/14 19:30
♪Ｂさん、はじめまして☆
まず私が感じた事は、現実にそのような事が、起こっている事に驚きました。
いろんな人の立場から考えてみた時、♪Ｂさんの考えている事は正直な気持ちだと思います。
ですが、この先３年、５年、１０年、･･･････と時間が経過していくごとに状況が変わっていくことを
リアルに想像してみて、もう一度考えてみてはどうでしょう？
真実に蓋をしないで、（もちろんフタをしてもいい事もあるとは思います。）
今閉じ込めている気持ちが、フタができないくらい、
大きくならないように、
本当にいろんな事を考えなければならないと思います。
育児をしながらでは、考えがまとまらないかもしれませんが、
♪Ｂさんの本当の幸せの為、未来の自分の血を受け継いだ子供の為にも、
もう一度考えてみて欲しいと思います。
♪Ｂ
2007/12/14 21:37
ＰＡＲＩＳさん
二度目のレスありがとうございます。
聞いてもらえるだけで、癒されます。
タケコさん
息子は2ヶ月です。
ご心配ありがとうございます。
子育ては、本当に想像以上に大変ですね。
毎日、寝不足と同じことの繰り返し。
あまり外出は出来なく、人にも会わない生活です。
今は、私と赤ちゃんの二人で日中過ごしています。
母親の自覚を作ろうと、育児本を参考に悪戦苦闘。
でも、息抜きの外出で、何も知らない人に、
母乳で育ててないの？
そんなに痩せてるからよ！最近の母親はダメね！
などと、言われる。
本当は、「私の子じゃないんです。」と叫びたい。
死に物狂いで一生懸命やってるのに。
一度、役所の母子相談の人に相談してみたが、
自分の正直な気持ちがとても冷血に思えて
ゾッとして、それから、相談していない。
自分の為にも、きちんと考えたいと思う。
アドバイスをありがとうございます。
♪Ｂ
2007/12/14 21:45
きよさわわわさんへ
メールを見て、はっ！としました。
不倫をした主人が、どうして選択権があるのか？
ごもっとも！です。
そんな簡単な事にも、気がつきませんでした。
私には、未来を選ぶ選択肢があると思えただけで
何だか、自信が出てきました。
ありがとうございます。
♪Ｂ
2007/12/14 21:57
おすずさんへ
今日、本当の気持ちを主人にぶつけてみようと
思います。
何だか、私も良い人ぶって、
本当の気持ち、悲しみ、苦しみ、怒りを全部
自分の心に隠していた事に、気づけました。
この事実が、分って、主人と義両親と話し合った際
謝罪する三人と、目の前の赤ちゃんという現実に
無理に、今の状況を納得した自分。
また、現実が信じられなく、ショックが大きすぎて
何も考えられなかった自分。
私の気持ちを言うと、主人や義両親を責めている様で
悪い気がして言えませんでした。
自分の両親には、心配させるし、離婚の二文字が過り、なおさら、言えませんでした。
でも、やっぱり言ってみようと思います。
ありがとうございます。
♪Ｂ
2007/12/14 22:39
かもつさんへ
現実的なアドバイスありがとうございます。
実は、赤ちゃんが置いていかれた日に、
主人、義両親、私で話し合いをしています。
結論は、赤ちゃんは、私たち夫婦で育てる。です。
でも、あの日に私は、判断力があったかどうか？
今更、悩んでいます。
赤ちゃんの籍は、あの女性と主人の間の子として
産まれたと認知し、今は主人の戸籍に入り、
もうすぐ私が、この間、養母の届出をと
話が進んでおります。
今は、私は親権者ではないので、息子の法的手続きも
母子検診も、付き添えない状況にあるので
早くしようと、主人と義両親が言うのです。
戸籍を見るたびに、息子の母の欄には、
一生消えないあの女性の名前があります。
息子の母子手帳を見せるたびに、あの女性と主人の子
何だと改めて現実を知る心痛の瞬間。
妊娠の経過、切迫流産しそうで入院していた事や
早産していることなど、知るたびに胸の痛くなる。
でも、息子を病院へ連れて行けば、
色々、見ながら答えなくてはならない。。
待合室での、何気ない会話。思いがけずに妊娠したとか産後のダイエットや妊娠中の苦労話など、
適当にあわせるのも辛い。
一生、この事実は、付きまとう。
私は、耐えられるのだろうか？
私の両親は、私が赤ちゃんを育てると話した日
「あなたが決めたなら、愛情を持ってして育てなさい。」そして「いつでも、辛くなったら帰ってくるように。」とだけ、言ってくれました。
主人も、義両親も謝罪しにきたので、何も言いませんでした。私を思い、言えなかったのかな？
私も、心配掛けまいと、
揺れる気持ちは言えずにいます。
でも、本当にこれで良かったのか？と感じています。
養母になる前に、皆さんのおかげで、
今、やっと冷静に自分の気持ちが整理出来てきました。
ありがとうございます。
♪Ｂ
2007/12/14 23:09
nonさんへ
nonさんの、未来の自分の血を受け継ぐ子という言葉に
すごく励まされました。
その子の幸せの為に、頑張ります。
本当に5年後、10年後、20年後も、真剣に考え、
条件付で、主人とは、離婚しないで、
息子を育てようと本気で思えました。
条件は、
私の心の葛藤、苦しみの「半分」は、
一生、主人に背負ってもらう。
絶対に、私だけ我慢しない。
出来ない場合は、離婚しようと思います。
主人に今の気持ちをぶつけてみます。
本当にありがとう。
♪Ｂ
2007/12/15 10:46
本当の気持ち話したら、逆ギレされました。
不妊治療で、主人の気持ちを傷つけていたって。
ー主人に悪いことしたと思う。
浮気した日は、避妊してたっていう。
ーでも、どうやって妊娠するの？？？？
不妊の原因は、やっぱりお前だった。
ー事実だけど、すごく、傷つきました。
浮気のことは、悪いと思っているが
子供が出来たことは、素直に嬉しかった。
ー誰の子供でも、いいの？
長男で、跡取りが欲しいのは解るが、本末転倒では？
あの女性と、戌の日（安産）のお参りもしていた。
ー本当の気持ちが解らなくなった。
あの女性に、結婚をせまられたので、
出産してもらうか、中絶してもらうか悩んだって。
ー赤ちゃんとママと、家庭を築けばいいじゃない？
どうして、妊娠している時点で、相談がなかったのか？
私を傷つけるから、言えなかった。
ー今では、もっと、傷つけている。
私も、赤ちゃんも。
初めて、主人の本性を見ました。
ーなんて、自分勝手な理屈なんだろう？
優柔不断で、未来や人の気持ちなんて考えてない。
主人は、家を出て行ってしまいました。
傷つけることを言ってしまった。
離婚しかないかなあ？と思いました。
浮気の代償は、大きいものになりそうです。
あんな主人、初めてみました。
ショックです。
かもつ
2007/12/15 12:55
旦那さん、今度は逆切れですか・・・。
本当に、精神的に子供っぽいんですね。
自分の過ちにきちんと向き合う事が出来ないんですから、子育てどころか、旦那さん自身がまだ教育が必要な精神年齢ですね・・・。
♪Ｂさん、本当の気持ちを言えた事は、凄く良かったと思います。
こちらが感じている感情を言わなければ、どんな思いで日々♪Ｂさんが過ごしているのかすら気付けなかったし、気付こうとすらしなかったでしょうから。
旦那さんには、家を出て行って、よく頭を冷やして考えて欲しいです。
どちらに非があるのかを。
ただ、そもそも浮気を悪い事だと思いつつ、中途半端な避妊で肉体関係まで持っていたわけだし、その浮気自体を♪Ｂさんに不妊治療で気持ちを傷つけられたからだって人のせいにする辺り、良識的に反省が出来る人なのか、少し疑問です。
そもそも、自分に甘い性格の人は、自分の行動を人のせいにして自分を守ったり、言い訳をしたり、その場は自分が良い人と思われたくて、どっちつかずの優柔不断な態度を良く取ります。
旦那さんの、本音が見えたんですから、今回の事は♪Ｂさんにとっても、良かったかもしれませんよ。
とくに、義理の母に正式に成る前で良かったと思います。
旦那さんが、帰ってきてどんな態度を取るのか・・・・そこら辺で、旦那さんの将来が見えそうですね。
今後、成長できる人なのか、一生優柔不断で自己中心的な人間なのか・・・。
きよさわわわさんが、書き込みをされたように、私も今後を選ぶ権利は♪Ｂさんにあると思います。
多少、♪Ｂさんにも、不妊治療中にもしかしたら、旦那さんの気持ちを汲めなかった一場面がもしかしたらあったかもしれません。
でも、それが＝浮気をして良い理由にも、可愛そうな命を誕生させてしまう理由にも、絶対になりません。
夫婦で気持ちがズレたなら、夫婦で話をすれば良かっただけの事です。
旦那さんは、夫婦で話し合いをしていく努力を怠って、他所で恋愛ごっこをしてストレスを発散しただけです。
今回の事で、本当に深く人の気持ちを考える努力や、自分の行動の結果を真摯に考える努力が出来る人なのか、見えるかもしれませんね。
もともと旦那さんが、素直な性格であるのは、行動や言葉でも分かるので、根っからの悪い人では無いとは思います。
それに、完璧な人間なんて世の中に居ないでしょうからね・・・。
旦那さんにも、投げ出さずに、逆切れせずに向き合って欲しいですね。
その上で♪Ｂさんが、その子供と旦那さんをも含めて育てて行こうと思えれば、また夫婦として続ければいいし、気持ちが無ければ、離婚も視野に入れて考えていって欲しいです。
例え離婚になっても、きっとご両親は実家で暖かく『頑張ったね』って言って下さると思います。
♪Ｂさんのご両親の言葉、余計な事は言わない謙虚さ、本当に♪Ｂさんが育った環境が書き込みの話から滲み出て来るようですね。
そんなご両親の元で育ったからこそ心の優しい♪Ｂさんが、本当に幸せになれるように、応援しています。
タケコさん
2007/12/15 12:59
♪Ｂさん、おつかれさまでした。
大変な勇気が必要だったと思います。
きちんと自分の気持ちをさらけ出せたこと、
意義のあったことのように思いますよ。
♪Ｂさんが赤ちゃんを育てるにあたって、これからのこと真剣に考えていた！向き合っていた！
だからこそ、話し合いの必要性や意義はあったと思います。
旦那様の本音を聞くことになったかもしれません。
悲しい一言もあったかもしれません。
だけど、そういう思いもあったのかと知ることが出来たことは大きな収穫だったように思います。
そして、旦那様は出て行ってしまったのですね。
残念です。マイナスに考えると
『あわよくば、♪Ｂさんにこのまま育ててもらおう。
どうにかなるだろう。自分の血を引く子供を授かってよかった。長男の肩の荷がおりた』
くらいにしか考えてなかったのかと思ってしまいます。
また反面、初めて、妻の気持ちを知り、現実のこととして向き合い始めたのかもしれませんよね。男の人って冷静になるために一人で考えたい習性を持ってるから、とりあえず、出て行ったのかもしれません。
少し待ってみましょうよ。
♪Ｂさん夫婦に時間が必要です。絶対にです。
義両親にもいろいろ言われるかもしれませんが気にしないようにしてくださいね。
『まず、黙っとけ！！』くらいに対応してもいいと思いますよ。養母の件、急かされても応じないでください。すべては、話し合ってからです。
前回書き込んでから色々考えましたが、
やはり、育児をすると決めたにしても、赤ちゃんが成長して物心ついた年頃になれば、母親の心の底を見抜かれる時がきます。もし、なんの迷いもなく愛してる！！の一心で接することが出来ればよいのですが、もし、そのときも自分の気持ちがわからないままだったら・・・１番傷つくのはそのお子さんかなって思うんです。お子さんには自分は愛されてるのか・・・と悩んで欲しくありません。
大人の都合に振り回されるのはかわいそうです。
だからこそ、今すべきことは、きっちりとやっとくべきだと思いました。
お辛いでしょうが頑張って。
きれいごとを並べてばかりでごめんなさい。
きよさわわわ
2007/12/15 16:22
ご主人は本当に♪Ｂさんの気持ちは全く考えず、自分の事しか考えていないように、見えます。
不妊治療で、主人の気持ちを傷つけていたって。
ーご主人は自分に不妊原因があるのかもと考えていたのでしょうか？♪Ｂさんは不妊治療に通って、同じように不妊原因が自分にあると思っていたわけですし、ご主人だけが傷ついていたわけじゃなく、お互い様です。ご主人は精子の検査をしたりするのが嫌なのかもしれませんが、不妊治療の場合必ず女性側が先に病院にいって検査をします。男性も精液の検査なんてはずかしてく嫌かもしれませんが、女性は男性の医師であろうと、内診台にのりはずかしい思いなんていっぱいします。女性だから当たり前みたいに思うかもしれませんが、そうではありません。女性だって好きで治療に通っているわけでは、ありません、女性だって傷ついています。
浮気した日は、避妊してたっていう。
ーコンドームをつけずに膣外射精をされたんじゃないでしょうか？そういうのは、避妊といいませんよ。それでも妊娠しますから。
不妊の原因は、やっぱりお前だった。
ーやっぱりって・・・不妊で悩んでいる妻の気持ちを考えていたらそういう言い方はできないと思います。やはり不妊で苦しんでいた妻の気持ちなんて考えていないと思います。
それに、Ｂさんが不妊で子供ができないから他で子供を作ろうとして浮気したわけではないし、偶然一回でできてしまったわけですから、今回の不倫して子供ができた件と、不妊は別の問題だと思います。
何が理由であろうと、夫婦の関係を崩し不貞行為を行ったのがご主人である以上、そういった発言をするのはどうかと思います。反省しているというより開き直っている感じがしますが。
浮気のことは、悪いと思っているが
子供が出来たことは、素直に嬉しかった。
ー悪いと思っていると口では言っていても、本当に反省していないと思います。相手の女性が妊娠した時点でどうするかも決められず、優柔不断で、育てる気は最初からなかったなんて言って、じゃあ子供は一体どうするつもりだったのでしょう。
あの女性と、戌の日（安産）のお参りもしていた。
ー中絶をせず出産する未来をとったわけですよね。二人で安産のおまいりに行って安産を願っていたわけですから、不倫相手の女性からしてみたら一緒に育ててくれると思ってもおかしくありません。
あの女性に、結婚をせまられたので、
出産してもらうか、中絶してもらうか悩んだって。
ー悩んでいるうちに中絶できない状態になってしまったと言っても、結果的にそこまで問題を放置しておいたって事は無責任であるし、出産する方に結果的に賛成した事になると思います。相手も女性も結婚をしてくれると思って子供まで産んだのに、予定外だったから子供を置いていってしまったんだと思います。
だからと言って、その女性は被害者ではなく加害者です。ご主人とその女性は♪Ｂさんに謝罪する必要があります。法律的に不貞行為として二人に慰謝料も請求できる立場にあると思います。
どうして、妊娠している時点で、相談がなかったのか？
私を傷つけるから、言えなかった。
ー♪Ｂさんを傷つけるという事より、自分の立場が危ういから言えなかったんだと思います。自分のご両親にも♪Ｂさんのご両親にもこの事実を話さなければならないわけですし。
初めて、主人の本性を見ました。
ー自分勝手で優柔不断ですし、無責任だと思います。それが現実です。
ご主人は、家を出て行ってしまったという事ですが、お子さんは連れていかれたのでしょうか？まさか奥さんにお子さんをまかせたまま逆切れして、出て行ったのでしょうか？
傷つけることを言ってしまって反省する事はありません、不貞行為によって奥様を傷つけたのはご主人ですし、必要な話し合いですし、事実ですから。
離婚するか養母になるかどうかはじっくり話し合ってください。養母になるのも急ぐ必要はないと思います。納得いくまで考え尽くさないと、そんなに簡単に、はいわかりましたって解決できる問題ではありません。
ご自身のご両親ともよくよく相談してみてください。、相手の女性は子供を置いて行ってしまったまま、その後はどのようになっているのでしょうか？
だだの浮気では済みません。子供もいる以上責任があります。不妊治療で自分を傷づつけたなんて言っているようなご主人では、これから先もっと大変な事があってもやっていけないと思います。子供が産まれたのはスタートラインでこれから先が大変だと思います。
ご主人は自分のせいでこうなったのですから、奥様の不平不満は当然だと受け止めるべきではないのでしょうか。一生をもって償ってほしいと思います。
がんばってくださいね。
ひなこ
2007/12/15 18:13
疑問に思った重要なことだけ書いてみます。
不妊の原因は、やっぱりお前だった。
・・・やっぱりと言うことは、旦那さんの精液検査はしていないのですか？今回の件で、旦那には生殖能力があると確認したと言うことでしょうか？
・・・ここで重要なのは、生殖能力があるかどうかちゃんと検査してるのかどうかということ
浮気した日は、避妊してたっていう。
・・・避妊しようがしまいが、旦那さんとその子のＤＮＡ検査など科学的にちゃんと調べましたか？たった一回の浮気で（これも嘘でしょうが）できたと言っていますが･･･
・・・ここで重要なのは、その相手の女に他に相手がいてもおかしくない、というかいるんじゃないかということ
最悪その赤ちゃんは、主さんとだけでなく旦那さんとも血は繋がっていないかもしれません。
可能性として、そこ辺りはしっかり調べる必要があると思います。
すでに調べていらっしゃるなら、私の意見は全くのお門違いですのでスルーしてください。
それと、個人的意見ですが
「一回だけの浮気」が戌の日に一緒にお参りなんて行きませんし、妊娠判明から出産まで連絡が取られていたわけですからこうなっているのでしょう。
ご主人と言う１人の人格については、もう一縷の望みを託す余地も無いと思いますよ。命の重さに対しての考え方は、虐待する親となんら代わりありません。
また、相手の女に対しても、不倫（リスクをおって）してまで愛した相手の子供なら、一人で育てるぐらいの気構えを持っているはずです。愛してるからこそ相手（の家族）には迷惑掛けたくない、だけど愛する人の子供はほしい･･･だと思いますが、多分この方はご主人にていよく言われていたのでしょうね。
主さん、まずは１人で戦わないでご両親なりあなたの見方になってくれる人を作りましょう。
許す許さないではなく、主さんにはなんら非は無いのですから、主さんが納得する結果になるまで話し合いしてくださいね。
おすず
2007/12/15 18:33
こんばんは。
ご自分の気持ちをぶつけられたんですね。
結果、旦那さまの本心を知ることになり、辛かったと思います。浮気以外は１００点というくらい◎な旦那さまだったんですよね、皮をはがせばこういう方だったのですね。。（言葉悪くてすみません。とても腹立たしくて・・・）
でも、本性を知れてよかったのかもしれません。
あまりにも、自分本位で傲慢ですよ。
今は、これからどうするかを考えなければなりませんよね。「子供」がいる以上今後のことを、夫婦だけではない話し合いをもう一度もったほうがいいと思います。
旦那様には逃げないでほしいですね。
まして、実子ではない子供を育てるのって、容易ではないですよね。成人になるまで長いですし、その間に数々の試練がやってくると思います。事実を子供に打ち明けることも視野にいれなければなりません。
お世話をしていて、毎日他者とのやりとり・自分の心と葛藤、精神的に本当に本当に、辛いですね、、
正式に養母になられる前に、じっくり考えてみてください。
他のメッセージくれている方々のように、うまくアドバイス的なものができずにすみません。
１人じゃないですよ！！
♪Ｂ
2007/12/15 22:38
かもつさん、タケコさん、きよさわわわさん
ひなこさん、おすずさんへ
メールありがとうございます。
お1人お1人に、お返事を書きたいのですが、
とても、そんな気力は無く、
まとめて書かせて頂くことをお許し下さい。
主人は、まだ帰ってきません。
今、トイレに行ったら、止まっていた生理がきました。
でも、おかしいのです。
大量の出血と、手のひらの大きさのレバーのような
肉片が出てきました。
化学流産？？？
電話をしたら病院では、何も処置は出来ないから
しばらく様子を見てください。と言われました。
数日前から、腹痛と吐き気があり、ただのストレス
だと、思っていましたが、、
肝心な時に、主人の携帯もつながらないし、
目の前の赤ちゃんのお世話をしながら、
今、自分の置かれた状況を恐ろしく感じています。
皆さんのアドバイス、ごもっともです。
もう一度、話し合ってみようと思います。
そうそう、浮気の日、コンドームは着けた。と
言ってました。
嘘つかれてるのかな？もう、どうでもいいや。。
結果、子供が出来たのは事実だし。。
本当に主人の子か、疑うべきですよね。。
考えれば、考えるほど、
私だけ真剣に悩んでいるように思えて馬鹿馬鹿しく
感じます。
赤ちゃんを自分の子として、育ての母として
恥ずかしくないよう、自分なりに頑張ってきた1ヶ月。
主人は、反省しているはずだから、責めちゃいけない。
と、気を使っていた。
なのに、この態度かあ。。
痩せこけ、疲れた顔をしている自分に、
悲しくなります。老けたなあ。。
もっと、生き生きしていた自分に戻りたい。
今、頑張れるのは、みなさんのおかげ。
本当にありがとう。
ｎｏｎ
2007/12/16 00:21
こんばんは
♪Ｂさん、お体大丈夫でしょうか？？
とても心配しています↓。
私が♪Ｂさんに、ダンナさんの事について
言いたいことや、伝えたいことは
もうありません（皆さんが言ってくれています☆）
「生き生きしていた自分に戻りたい」と、ありますが
あなたなら絶対、生き生き出来る方だと思います。
これから、きちんと話し合いや、決断をして、
キラキラした♪Ｂさんを取り戻せるようにしていきましょ。
せっかく本音を話して、一歩を踏み出したのだから、
これが何とか、キッカケになってほしい･･････。
私は♪Ｂさんに幸せになってほしいし、
こんなに心優しい人が、幸せになれなきゃダメとも思う。
こんな事しか言えなくて、
実際に何もしてあげられなくて、凄く自分が無力でなりません。
誰かのメッセージにあったように、
ご両親やご兄弟に、協力を得て話し合うのもいいかもしれません。
他人の私でさえ♪Ｂさんの力になりたいと思うのですから、
きっと身近な方なら♪Ｂさんの力になってくれることと思います。
本当に心から♪Ｂさんのキラキラした未来を祈っています。
お体お大事にしてくださいね☆
ひなこ
2007/12/16 00:24
♪Bさん
現在の辛い気持ち、察するに余りあります。私のコメント、適切でなかったかもしれません。
お体は大丈夫ですか？あまり辛いようでしたら、いい機会です。実家のご両親にお話してお母様についていてもらうなどできそうですか？
とにかく、これ以上無理はなさらないでください。
♪Bさんは、葛藤を持ちつつ自分自身と戦いながら、でも弱きを守ろうと必死なのが伺えます。本当に頭が下がる思いです。
旦那さんは跡取りを作らなければいけないと言う責務からの開放感と不倫の事実が明白になった開き直りしか伺えません。
ましてや義両親においては、ただ孫ができた喜びを貴女の手前表に出せないだけでしょう。
それも日がたてば今回のご主人のように「喜んで何が悪いの」となりますよ。
しかし、私が一番懸念しているのは、万一なにかでその赤ちゃんがご主人と血が繋がっていない、つまり相手の女が同時期に関係を持った男の子供だったとわかった時、ご主人や義両親は手のひらを返すでしょうね。そしてその頃に本当の母親と連絡が取れない状況であったら。。。その子の人生は一転しますよね。
つまり、今まだ当事者の所在がはっきりしている状況のうちに事実をひとつづつ確かめるのが先決だと思うのです。
ご主人や義両親が貴女のように、万一血のつながりが無いと判明しても一生実子として育てると言う覚悟を持っておられるようには思えませんし、この話をしたところで持てるような人々にも見えません。そのような人であったら、今の状況（あなた１人が悩んでいる、旦那は逆切れし出て行き、義両親は養母の手続きを迫る）にはならないでしょう。
はっきりと血のつながりを確認して、それから次の話し合いに進むべきだと思います。
その時に、必ず♪Bさん側の人間も入れて話してください。ベストは♪Bさん、そのご両親、ご主人、義両親でしょうね。
けして♪Bさん、ご主人、義両親だけで決定事項になるような話し合いはしないことです。
これは、♪Bさんのためだけでなく、その赤ちゃんのためでもあります。
DNA鑑定の話でも、♪Bさんのご両親からしていただけるといいのですが。。。最もご両親は、それ以前に帰ってこいと仰るでしょうが、♪Bさんが離婚を迷ってらっしゃるようなのでこうしてお話しました。
私は、その赤ちゃんに似た立場を経験しています。
あなたの書き込みを見ていると、その赤ちゃんを冷静に守ってあげれるのは貴女しかいないと思います。
もちろんこの場合の守るは、貴女が面倒を見ると言うことではなく、その赤ちゃんの本来の親達の責任の所在を明らかにすることです。
上に書いたように、確立は少ないかもしれないけど、万一大きくなってから「お前は私達の子供じゃなかったんだな」と、これまで父親、祖父母と思っていた人たちから手のひらを返した態度を取られたら、それこそ一体何のために産まれたのか。。。
貴女はすでに血が繋がってない事実を知って育てている、これから育て続けるならば、赤ちゃんの成長とともに貴女なら赤ちゃんへの情も成長させられるでしょう。ですがご主人と義両親は。。。無理でしょうね。それが一番の気がかりです。
貴女はよく頑張っています。本当に頑張っておられます。
ですがもう少し赤ちゃんのためにも頑張ってください。
赤ちゃんは、貴女でよかったと思っていますよ。逃げ出してもおかしくない状況なのに、貴女は傍にいてくれている。赤ちゃんは貴女でよかったと、そう思っているに違いありません。
きよさわわわ
2007/12/16 11:37
お体の調子はいかがでしょうか？
避妊をした、しないにかかわらず、他の女性と関係をもって♪Bさんを裏切っていたのは事実です。
そして、その行為によりご主人のお子様が♪Bさんの手元にいるのは事実です。
ご主人は自分の不利になるような事はあえて言わないでしょうから、相手の女性に聞いてみたら全ての事がわかるかもしれません。
♪Bさんには何も責任はありません。ご主人は今、おまえのせいで子供がかわいそうだ、やさしさも理解もない女だとでも思って怒っているのかもしれません。
悪いのはご主人ですから、普通怒って家をでるのは、ご主人ではなく♪Bさんの方です。
ご主人と話し合った時にご主人に言われたひどい言葉も、すべて包み隠さず、ご自身のご両親に話して相談した方がいいと思います。そして、ご両親とご主人を含めて話し合いをした方がいいと思います。
話し合いをして怒ってでていってしまうなんて、単なる逃げですし、奥様のご両親がいらしたら普通そのような態度はとらないと思います。
自分が今流産かもという不安でつらい立場にいて、ご主人に連絡もつかず誰の子供かわからない子供の世話をしているなんて、本当に本当につらくて悲しみでいっぱいになります。
♪Bさんの話を聞いていると、私も悲しくなって涙がでてきます。
私的にご主人に対して憎悪でいっぱいです。
ここに書き込みをしているみんなは真剣に♪Bさんの事を考えて応援しています。
今はつらいけれど、未来は明るいと信じています。
♪Bさんの幸せを心から祈っています。
ＰＡＲＩＳ
2007/12/16 12:02
♪Ｂさん、お体いかがですか？
♪Ｂさんのことが、心配でなりません。
あなたの心情、お体を考えると、
私まで、涙がこぼれてまいります。
苦しいのに、赤ちゃんのお世話を続けている
♪Ｂさん、あなたは立派です。
あなたのように振舞える、優しい女性は
どこを探しても、他にはいないと思います。
♪Ｂさん、あなたは何も悪くない。
♪Ｂさんが、幸せに輝けることを、
私も、ここにいる仲間も応援していますよ！
そして、あんまり頑張りすぎないで下さいね。
年末の機会に一度
ご実家で、ゆっくり静養されたら如何でしょうか？
心から、応援しております。
タケコさん
2007/12/16 12:25
♪Ｂさん、こんにちは。
体調いかがでしょうか。
心配ですね。すぐにでも診察してもらいたい心境でしょうに。どうか無理をなさらずに。
旦那様はまだ帰られないのですね。
現実逃避できる立場じゃないはずなのに・・・
不適切かもしれませんが正直、♪Ｂさんさんの妊娠の可能性にしても、このような時期に旦那様の無責任な無計画なＳＥＸが腹立たしいです。
この際、義両親に来ていただいて助けてもらってはどうでしょうか？
このような状況でも♪Ｂさんだけに育児をまかされてしまうのでしょうか。
科学流産の可能性も伝えて体調がものすごく悪いと
表現してもいいと思います。
第３者に現実をみてもらってもいい気がします。
夫婦だけで抱え込んでしまいませんように。
義両親が心理的にきついようでしたら、御両親にのもとでゆっくりされるのも良いかと思います。
私も皆さんと同じきもちです。
どうか頑張りすぎませんように。
どうぞ、体を大事になさってください。
遠くからですが応援しています。
aro
2007/12/16 13:15
♪Ｂさん、初めてお便りします。
トピを拝見して、どうしても素通りできなくて。。
余計なお世話と百も承知ですが、、、
いちど、数日でもその赤ちゃんから離れて、
ご自分の人生にとって何が大事か、
すこし冷静に考えられたほうが良いと思います。
義理のご両親にご連絡し、状況を説明して、
もう籍も入っているのだから、親族となっている方に
とりあえずお世話していただくことにして、
その間に、ご実家に帰るなり、旅行に行くなりして、
ご自分を取り戻されたほうがよいと思います。
その上で、法律上の親になる意思があるのであれば、
旦那さんの子供であるという「医学的な証明」を
とられることを条件にするのは、いかがですか？
養子縁組をするのであれば、当然の要求のはずです。
疲労で意識が朦朧としたまま、
ご自分の人生にとって何が必要で、何を拒絶すべきか
も定かにしないまま、その子の親として、
法律上の責務を負わされるのは止めてください。
あなたの人生のためにはならないと思います。
そして、今は旦那さんからも離れて。
いくら愛していても、あなたをそこまで傷つけ、
あなたの人生をそこまで踏みにじる権利は、
その人には（そして他の誰にも）ないはずです。
しっかりしてください。
助けを求めているのは、赤ちゃんではなく、
ほかでもない、あなたご自身のはずです。
おすず
2007/12/17 11:48
こんにちは。♪Ｂさん、体調いかがですか？
第三者（両親・義両親）との話し合いの機会がありましたら、ぜひ旦那様が♪Ｂさんに言った言葉を聞かせてください。義両親は嫁より息子が大事でしょうが、あの言葉を聞いて、どう受け止めるのか・・・。
今、どん底です。落ちるとこまで落ちたのだから、自分の限界を知ったのだから、後は上がるだけ！！
生き生きしていた♪Ｂさんに、きっと戻れますよ！！
♪Ｂ
2007/12/18 11:09
nonさん、ひなこさん、きよさわわわさん
ＰＡＲＩＳさん、タケコさん、
ａｒｏさん、おすずさん へ
御返事頂きありがとうございます。
また書き込みが遅くなりまして、ごめんなさい。
実は、実家に戻りました。
結果から、お話します。残念ながら、惨敗です。
主人と私、相手の女性、そして、それぞれの両親の
話し合いの結果、
私と主人は、離婚。
主人と相手の女性、赤ちゃんで、家庭を築く
と、いうことに、なりました。
相手の女性は、育児ノイローゼで
赤ん坊を手放したそうで、
悩み、手首を切るなどの自殺行為をするまで
追い詰められたそうです。
今は、
｢赤ちゃんと主人と家族を築きたい｣
｢結婚しないなら、赤ん坊は渡さない。｣と、
主人は、
｢離婚はしたくない。｣
｢息子は、手元で育てたい。｣と、
義両親は
｢赤ん坊の親権は、渡す気は無い。｣と、
結局は、赤ちゃんの取り合いの話し合いになり、
私が、身を引くことにしました。
これで、良かったのです。
この話し合いの最中、
私を支え続けてくれたのは、私の父、母でした。
いつもは言葉の少ない父が、私を守ってくれました。
いい両親を持てた事、感謝です。
また、主人、義両親は、涙を流しながら、
私と両親に、何度も深々と謝罪してくれました。
不思議なことに、赤ちゃんを戻す際、
さみしく思ったのと同時に、
お互い頑張ろうね。と、思えました。
別れの際の、初めて聞く大泣きするこの子に
後ろ髪引かれる思いで、別れました。
相手の女性と、その両親からは、
謝罪も、｢ありがとう｣の言葉も、ありませんでした。
そうそう話し合いの最中、
本当に主人の子なのか？ と、避妊したのに。
に話がいくと、
あの日、女性が、主人の知らない間に
コンドームに針で穴を開けたそうです。
こわいですね。
これからは、第二の人生を謳歌したいと思います。
もう泣かないで、頑張ります。
前向きになろうと、努力しても
まだまだ落ち込んでしまいますが、、
頑張ります。
皆さんの、あたたかい言葉身にしみました。
ありがとうございました。
皆さんのお腹に、可愛い天使が舞い降りますように。
素敵なクリスマスを
ひなこ
2007/12/18 11:50
♪Ｂさん
本当にお疲れ様でした。
そして、今は辛いでしょうが、いつか必ず貴女の頑張りに応える何かがかえってくるはずです。
いいえ、惨敗ではありませんよ。
貴女は赤ちゃんのために、本当によく頑張りましたね。
投げ出しても、誰も責めることはできないのに、それでも赤ちゃんの傍にいてあげた。
ただ傍にいただけかもしれない。でも、貴女以外はいったん手を離しているのですよ。たとえひと時でも。
それは、絶対赤ちゃんは忘れないはずですよ。
貴女でよかったと、そう思っているはずです。必ず。
「赤ちゃんの取り合いの話し合い」
哀しいですね。赤ちゃんが男の子だったから余計にそういう話になったのでしょう。
「赤ちゃんの取り合い」でなく「ひとつの命のために何がベストか」ではないのですね。
貴女が、赤ちゃんのことを真っ先に考えていた証拠に、別れの時に情に気づいたのでしょう。
赤ちゃんも同じです。貴女と離れたくない、でもありがとうの意味がこめられた“大泣き”だったのかもしれません。
「あの日、女性が、主人の知らない間にコンドームに針で穴を開けたそうです。」
口ではどうとでも言えるでしょうね。
科学的根拠はそこにはありませんから。ご主人や義両親はすでに刷り込みされてますしね。
でも、その女の人の子供には変わりありません。
今後は、その女の人が「ひとつの命の重み」を感じて育児に専念されることを願ってやみません。
辛い時は、泣いてもいいんですよ。
でもその時は、やさしい涙を流せるように…
本当によく頑張りましたね。
素敵なご両親が傍にいてくださって、本当によかった。
そのご両親の娘さんだから、赤ちゃんも安心して身を委ねていたのでしょう。
本当に本当にお疲れさま。貴女の今後のご多幸を遠くから祈っています。
タケコさん
2007/12/18 12:26
♪Ｂさん、たいへんお疲れ様でした。
私も（惨敗）とは違うと思いますよ。
体の疲れも心の疲れもピークに達していただろうに、
♪Ｂさんはよくその場を耐えました！頑張りました！
そして、♪Ｂさんのご両親に支えてくれてありがとうの気持ちでいっぱいです。
他人の私がおかしいですね。
このような結果になりましたが、その新しい家族、親戚の間にピュアな愛情があるとは思えませんし、
終始ギクシャクすると思います。
今は、そのような環境においても、赤ちゃんがきれいな心を育んで成長することを願います。
♪Ｂさんのこれからの第二の人生を心から応援させていただきます。
文面のお付き合いでしたが貴方の人間としての優しさがひしひしと伝わってきました。
気持ちが落ち着いた頃、♪Ｂさんが新たな幸せに出会えることを祈っています。
まずは、心身ともに開放しゆっくり過ごしてくださいね。
お疲れ様でした。
《受け止めるにあたり、様々な気持が交差すると思いますが、事態を受容するに必要な過程なのだそうですよ。しんどくなったらメッセージしてください。誰も責めませんし、追い返したりしませんから。》
☆花☆
2007/12/18 13:07
♪Ｂさん、始めまして。
最初から読ませていただきました。
♪Ｂさんのお気持ちを察すると、胸が詰まりそうです。
どうして、悪くもない♪Ｂさんがこれだけ苦しまなければいけないのでしょう。
こういう結果になりましたが、私は納得できません。
♪Ｂさんは慰謝料についてはお話し合いはされたのでしょうか？
♪Ｂさんは精神的なダメージをかなり負われたはずです。
これは、どんな手段を使っても♪Ｂさんが勝ちますよ。
旦那様にも女性の方にも慰謝料を請求する権利があると思います。
もう、向こうの人々には関わりたくもないとは思いますが、私は女性もその両親も謝罪･礼が何もないということにかちんときました。
反省させるなら、慰謝料と言うのがわかりやすい形ではないですか？
私は、♪Ｂさんが味わった苦しみを、少しでも相手に味合わせてやりたくて、悔しくて涙が出ます。
なぜこんなことを書くのかというと、私が経験したことだからです。
最も、私の場合は被害者ではなく、加害者の立場に立ってしまいましたが。
もちろん、不妊治療をしておりますので、赤ちゃんまではできなかったし、でも相手の家庭を壊したのは事実です。
相手の女性を深く深く傷つけたのも事実です。
そのことで現在赤ちゃんができないのかも、とも思ってます。
私は、主人の望むようにしたいと思っていたので、不貞行為と言う行為に及びました。
しかし、相手には申し訳なく思っていたので、慰謝料を請求された時に、相場の3倍でしたがお支払いしました。
それで許されるとは思っていませんが、謝罪の気持ちが少しでも伝われば、と思いました。
もし、もう忘れたいと思っていらっしゃるなら、こんな書き込みをして申し訳ありません。
ただ、悔しくて仕方なかったんです。
♪Ｂさんのこれからの人生が素晴らしいものになるよう、お祈りしております。
かもつ
2007/12/18 18:17
本当に本当に、お疲れ様でした。
話し合いは終わっても、まだまだ心が癒されるまでは時間がかかると思います。
手元に赤ちゃんも居ないし、日常の喧騒も無く、心の張りや気合も抜けて、時間の流れが一気に変わってしまっただろうと思います。
今は、身体も心も休めるために、ボンヤリしても一日横になって居ても、何をしていても良いと思います。
この一ヶ月で、心身ともに酷使して、相当なエネルギーを使ったはずなので、これからの人生を歩み出すエネルギーをゆっくりと充電してください。
おそらく人生の中で、一番の波乱の大波を乗り超えた所でしょうから、これからは穏やかな生活がやって来ると信じて、今はご自分の幸せの事だけを考えてくださいね。
私も３３歳で♪Ｂさんに近い年齢ですが、私が同じ立場でしたら、到底マネの出来ないような、素晴らしい行動を沢山見せていただきました。
本当にあなたの行動を尊敬します。
私自身も第三者ながら、いろいろと考えさせられる事が多く、たくさんの優しさを教えていただいた書き込みだと思います。
♪Ｂさんの心が浮き上がるまで、しばらくは悶々とする事もあるかと思いますが、またその時はこの掲示板でお話が出来たらとも思います。
まずは、♪Ｂさん、本当にお疲れ様でした・・・。
きよさわわわ
2007/12/18 22:00
みんなで話し合いをされたのですね・・
相手の女性はご主人を愛していたから、子供を作れば自分の所に来てくれると思ったのかも知れませんね。
日に日に自分のお腹の中で赤ちゃんは成長していくのに、結婚もしてくれないし、出産後すぐに働けないし、親にも事情を話して協力してもらわないと、経済的にもひとりで育てていく事も困難で、初めての育児で赤ちゃんも自分の思うように扱えなかったり、赤ちゃんが泣いたりで、ノイローゼ状態になってしまったのでしょうね。
だからと言って、悩み、手首を切るなどの自殺行為をしたり、追い詰められたなんて言っても、自業自得で、自分勝手極まりない行動です。
今さら｢結婚しないなら、赤ん坊は渡さない。｣なんて、子供を武器にしているとしか思えないです。
ご主人と義両親は子供の親権を渡したくないしで、子供の取り合いになってしまい、♪Ｂさんと♪Ｂさんの両親以外は、結局どいつもこいつもみんな自分の事しか考えていないんだなぁと思いました。
浮気相手の女性は、自分の欲しいものが手に入れる為に、コンドームに穴をあけたり、手段を選ばないような事をして周りを傷つけても悪いと思わないような女性ですから、自分を自殺するまで追い込んだんだし、離婚になって当然だと満足しているのではないのかと思えます。
浮気相手の女性の両親からしてみれば自分の子が一番かわいいし、自殺未遂までするほど傷つけられたのだから、謝罪もしたくないという気持ちなのかもしれませんが、この件での一番の被害者は♪Ｂさんです。
謝罪がないなんて当然ありえませんし、怒りを感じます。
不貞行為を働いたご主人と浮気相手には慰謝料を請求すべきだと思います。
ルールを犯したのだから罰則がっても当然です。
放っておくと、同じ事ををまた繰り返すと思います。
お金で解決なんてと思うかもしれませんが、♪Ｂさんもご実家に戻られて、これから先ご自身で働いていかなければなりません。
仕事を始めるまでの当分の生活費も必要になります。
働いていない間も、税金などさまざまな費用がかかり、お金は必要です。
ご主人と義両親は、泣いて謝罪をしてくれたと言うことですが、感情が高ぶれば人間誰でも泣きますし、
♪Ｂさんは今まで他の誰よりも、泣いてきたのではないのでしょうか。
泣いて謝罪しただけでは、♪Ｂさんの精神的苦痛は消え去らないと思います。もちろん、慰謝料をもらっても心の傷は消えないと思いますが、ご主人にも浮気相手の女性にも、二度とこのような事をしないようしっかりわからせて、反省してもらうべきです。
穴をあけられたとはいえ、ご主人は自分に妻がいる事を十分理解しながら、不貞行為に走った事にこそ、問題があります。
それによって、♪Ｂさんと♪Ｂさんのご両親はとても悲しい思いをしました。
本当に反省しているのなら、支払うのは当然だと思うはずです。
慰謝料を請求するのは当然の権利だと思います。
ご主人と離婚することを決意されたとの事ですが、慰謝料を請求するという事でしたら、その事をきちんとしてから、離婚届けを提出するようにしてください。
専門家の意見を聞いたりして色々検討してください。
私の以前いた職場の上司は、夫に不倫され、夫は浮気相手の女性と一緒になるという結果になりました。
上司の夫は泣いて泣いて謝罪したそうです。
そんな、泣いている夫をみて、とてもかわいそうに見えてしまったし、今までの夫婦生活を振り返ると浮気した事以外はいい夫だったしと、情が湧いてしまい、
逆に自分がいけなかったのかもと思ってしまい、慰謝料を請求する事をしなかったそうです。
数年後、スーパーで元夫夫婦に遭遇してしまって、ベビーカーに子供を乗せて、幸せそうに買い物をしている姿をみてかけ、子供もでき、自分にした事なんてすっかり忘れているように、幸せそうな夫婦をみて、ものすごくい虚しさと怒りを感じ、女性一人で経済的にも厳しいのが現実で、慰謝料を請求しておけばよかったけど、もう期限が過ぎてしまって後悔している・・と言っていました。
なので、♪Ｂさんも後悔しないように選択してください。
体の調子も、精神的にもボロボロな状態なのに前向きになろうと、努力している♪Ｂさんの事を考えると本当に悲しくなります。
忘れたいと思っても忘れられない事で、気持の整理がつくまでまだまだ時間がかかると思いますし、心の傷は一生消えないかと思いますが、
♪Ｂさんが少しでも元気になってもらいたと応援しています。
この掲示板をみて♪Ｂさんやたくさんの人の優しさを感じました。
みなさん♪Ｂさんを応援します。
そして、みんなが♪Ｂさんのこれからの幸せを祈っています。
ｎｏｎ
2007/12/19 00:04
♪Ｂさん
こんばんは☆
ここ何日間、よく頑張って決断されましたね。
♪Ｂさんの選択した事には、
得るものがたくさんあったと思いますよ。
例えば、家族（ご両親）との絆がより深いものになったという事。
そして何より♪Ｂさんのキラキラした未来だと思います。
きっとダンナさんと一緒に居てたら、失うものはあっても、
築けるものは何も無かった事でしょう。
新たなスタート、前を向いて進みましょ。
きっと♪Ｂさんなら大丈夫です。
これから慰謝料などの問題もあるかと思いますが、
ダンナさんは♪Ｂさんのような心のきれいな方を
手放した事によって、人生の慰謝料を払ったも同じ･･･。
そうも思うと、少し怒りもおさまりました。
しょせん、奪略愛は続かないものですから･･･
そんな人達は、ほっておいて、
これからの人生、♪Ｂさんの人生の主役は、他でもない
あなた自身♪Ｂさんですよ☆
少しづつ心のリハビリをして、
友達と旅行とか行ったり、たくさん好きな事して、
大好きだった自分を取り戻してくださいね☆
今後♪Ｂさんに、たくさんの幸せが訪れますように、
心からお祈りしています。
ＰＡＲＩＳ
2007/12/19 10:19
♪Ｂさん、本当にお疲れ様でした。
今、あなたに掛けてあげられる適切な言葉は
見つかりませんが、
あなたの今までの行動、選択は、
素晴らしいものでした。
今は、ただ、
ゆっくり静養なさって下さいね。
私は、あなたから多くのことを学ばせて頂きました。
今のお辛い気持ち、疲労など、愚痴がありましたら、
どうぞ気兼ねなく、私たちに話してくださいね。
遠い地から、♪Ｂさんのことを
心から、応援しております。
ひらら
2007/12/19 20:14
こんばんは 始めまして 今までの書き込み全部目を通させていただきました。 画面見えません（涙）
とても悲しくって悔しくって、ひどい・・ こんなことドラマの世界ですよ いやそれ以上かも！！ もうもう♪Ｂさんの事考えると、不愉快でふざけるなーって、馬鹿にするのもいい加減にしろ！！っていう感情しかわきません。 義父母、だんなさん子供をだしにして、 人間として許せない。現実はなんでこう
残酷なのか 本当にむかつきます。悪くいってすいません でもでもただただ悔しくて、、 今はどん底だと思います 一生懸命やろうやろうとするとかえって、空回りするので、無理せず必要ならばカウンセリングなども考慮して、過ごしてくださいね ファイトですよ♪
♪Ｂ
2007/12/20 14:29
ひなこさん、タケコさん、☆花☆さん
かもつさん、きよさわわわさん
nonさん、ＰＡＲＩＳさん、ひららさんへ
本当は、書き込みを削除しようと、立ち寄りました。
そして今、レスを読みました。
私の気持ちを分ってくれた人がいると思うだけで
心があたたかく、力を頂きました。
ありがとうございます。
今の私の毎日は、
それでも地球は回ってる。という感じでしょうか？
いつもと同じニュースを見て、
久しぶりの実家で、ほっと穏やかな朝を迎える。
じっとしていると、余計辛いので、
何とか忙しくしています。
それに、いつまでもここでお世話になるわけには
いかないので、自立できるよう
就職、家、お金など、いろいろ考えてます。
慰謝料、貰うつもりはありませんでしたが、
考え直してみます。
アドバイス助かりました。ありがとうございます。
でもまだ、ふと耳にする音楽や、ちょっとした場面
まだまだ 思い出す場面に遭遇し、
涙がこぼれ、困ってしまいます。
まだ、時間が掛かりそうです。
ここで、皆さんにあえて、相談してよかった。
本当に、ありがとうございました。
タケコさん
2007/12/20 16:07
♪Ｂさん、立ち寄ってくれてありがとうございます。
泣きたくなったら、泣いてもいいのですよ。
いましばらくは、理性をふっとばしちゃってください。
気持が落ち着くまで時間がかかるかもしれませんが、決して無駄な時間ではないと思います。
責任感の強そうな♪Ｂさんのことだから、早く自立しなきゃと考えてるのではありませんか？
焦りすぎは禁物ですよ。ゆっくりゆっくり心の栄養補ってくださいね。
慰謝料考え直してみるのですね。
それが良いと思います。お金のことは当人どおしのことだから・・・と思っていましたが。
♪Ｂさんが自分より他人を思いやる、あまりに優しい方に見受けられ、、身を引くとおっしゃってほんとに何も求めないままだったりして・・・と心配になってました。
心が冷静になり社会に出て行けるようになるまで、現実に生活費がかかります。あちらが支払うが当然です。
ぜひ、毅然とした対応を、弁護士さんに相談するのもありかと思います。
離婚の手続きは急がずに時間をかけたほうがいいと思いました。
余計な事を言ってごめんなさい。
きよさわわわ
2007/12/20 16:29
♪Ｂさん、こんにちは
私も以前夫に浮気をされた時は、♪Ｂさんのように、ふとした拍子で涙がでてばかりいました。
職場恋愛だったので、夫との思い出、浮気相手の女性の事など、さまざま思い出し、職場でも涙がでてきてしまい、結局うつ状態になり、仕事もいけずに引きこもって毎日泣いていました。仕事も辞め、精神科にも通って抗うつ剤と睡眠薬を処方してもらっていました。かなりの時間がかかりました。
私は両親とさえ口を聞く気がおきず、私の両親は最初のうちはやさしく接していてくれましたが、１ヵ月たっても、２カ月経っても、会話もせず泣いている私に対して、いらだっているのがわかりました。
落ち込んでいる自分が情けないのはわかっていましたが、なかなか思うようにできず苦しみました。
半年近くしてだいぶ気持は落ち着いてきて、やっと友達と外にでれるようになりました。今はもうすっかり回復しました。夫の事は結局好きだったので、離婚はしませんでしたが、過去の不倫の事で今でも喧嘩をします。
夫は忘れたいらしいけれど、私は結局忘れられず夫を責めてしまいます。
許す許さないの問題ではないという人もいるかと思いますが、色々と考えても最後はやっぱり許せないという結果になってしまいます。結局は許せないって思いつつも今も一緒にいます。
私は離婚という一歩を踏み出す事ができませんでした。
離れて、何もかも忘れて新しく生きていく事も考えました。
でも、本当は女ひとりで生きていく勇気がなかったのです。精神的につらいだけで、仕事も人との接触もする気にならず落ち込んでいた自分をおもうと、こんなんじゃ一人では生きていけないって思いました。貯金も余りなく、現実問題生活してけないと思いました。正直、お金がもっとありさえすればと思ったことがあります。
結局人間が生きていく為にはお金が必要で大切だと感じました。
慰謝料の件ですが、考えてみてほしいと思います。
お金の話をすると、ご主人もまた怒り出したり、相手の女性もいい態度はしないと思いますが、負けないでください。野放しにはしてほしくないです。
そして♪Ｂさんの明るい未来のために役立ててください。
負けないでくださいね。あまりいいアドバイスができているとは思えないし、逆に♪Ｂさんを不愉快にさせてしまっている事もあるかと思います。
でも、♪Ｂさんを応援していますから。
ひなこ
2007/12/20 23:14
こんばんは
♪Bさんが書き込んでおられるので、少しは、ほんの少しは落ち着いてらっしゃるみたいでよかったです。
もちろん、気持ちには波があり、ここを覗かれたときは気持ちが落着いていただけかもしれませんが･･･
それでも地球は廻っている。。。そうです。
それでもご飯は食べないといけない。
それでもトイレにも行かないといけない。
それでも睡眠をとらないといけない。
なかには気持ちと裏腹に元気なフリをしなくてはならない。
普段の生活で何気なく行っていたことが、何か理由付けでもしなければ気持ち的に辛いですよね。
でも、間違いなく地球は廻っています。そして確実に時間は過ぎていきます。
死なない限り、嫌でも、どうしても、お金は必要です。
私も皆さんの言うとおり『弁護士を介した上での慰謝料請求を含めた離婚の話合い』を勧めます。
ここで重要なことは、①必ず弁護士を介すること。そして②弁護士とのやり取りにご両親を介入させること。
①は、二人の相手（ご主人と相手の女性の双方です）と直接連絡を取らないこと。向こうが取ってきても応じないことです。応じれば向こうが加害者であるにもかかわらず、貴女が辛くなるだけです。
②は、貴女は相手方（ご主人と相手の女性）に対し、まだ冷静に対応できないからです。相手を思い遣るばかりの感情的になってしまう懸念が貴方にはまだあります。ご両親は、もちろん貴女を思うばかりのより冷静な判断をされるでしょう。中には冷たいのでは？と、思う事柄もあるかもしれません。ですが、彼らにはお金で買えないものが手に入ったのですから。たとえそれが一時の幸せでも。
私は、赤ちゃんの立場に似た経験をしたと言いましたが、離婚経験もあります。
もっとも私の場合は、元主人が約一年ほど掛けて私から離婚を言い出すように仕向け、離婚がすんだ後で彼女が居ることを知りました。そしてその彼女は、元主人の同じ部署の派遣の子だったのです。もちろん私も同じ会社でした。一年後には、ふたりは結婚し今ではその当時の子供も小学4年生くらいじゃないかなと思います。当時は離婚してしまった後だったので慰謝料とか考えもしませんでした。ですから、私は生きるために働かなくてはならず、結局同じ会社で働いたのです。二人の顔を見ながら。。。おかげで仕事に精が出て上司に認めてもらい本社勤務となったのですが。
皆さんが言うように、そして私も同じ考えです。お金はどうしても必要です。
不必要な法外な金額を請求しろとは言いません。が、相手に相当のことをしたのですよ、と知らしめるためにも慰謝料請求はしましょう。
子供をたてに何をしてもいいということはありません。
私は、貴女の心の一日も早い回復と、あちらに育てられる赤ちゃんが少しでも労わりを持って育てられることを、切に願わずにはいられません。
おすず
2007/12/21 21:22
♪Ｂさん、まだ見てますか？
離婚は惨敗じゃなく、新しいスタートです。
みなさんが言っているように、慰謝料はもらう権利があるのですから、今後のために手続きをされたほうがいいと思います。
旦那さま、浮気相手、←両方の両親、なんか怒りを通りこして、言うこともありません。
彼らが新しい家族となっても、赤ちゃんをきちんと育てていってほしいし、♪Ｂさんにしてきたことも絶対忘れないでほしいです。
♪Ｂさんが、元気になりますように！！！
♪Ｂ
2008/01/04 15:51
あけまして、おめでとうございます。
昨年は、ありがとうございました。
レスを読み、気分新たに頑張ろうと
思っておりますが、、、
実は、
元主人の家族より、
赤ちゃんを取り囲む、幸せそうな
写真入 年賀状が届きました。
やっぱり、返信は、するべきでしょうかね。。
よ
2008/01/04 16:56
はじめて書き込みします。
♪Ｂさんのレス読んではいたのですが、ショックで書き込みをしようにも言葉が見つからず・・・。
ちょっとは落ち着きましたか？
こういうことは時間が解決してくれると言いますが、私は過去に旦那に浮気されたトラウマから抜け出せずにいます。
過去の人なんて忘れて、自分の幸せを見つけてくださいね。焦らず、ゆっくり、ファイト～！！！
それにしても、元のご主人の神経を疑ってしまいます。自分達がしたことに全く罪悪感がないのでしょうか？あまりにも無神経過ぎますよ。
返信なんてもっての他。
書き込みしてても怒りが込み上げてきます。
ゆりね
2008/01/04 16:59
♪Ｂさん、はじめまして。
今までの書き込みを読ませていただきました。
元ご主人もその相手の女性も元ご主人の両親も心を持った人間のすることではないと思います。すごく悔しいし悲しかったです。
新年、♪Ｂさんにとってよい年だといいな・・・と思っていた矢先、年賀状の話・・・。どこまで♪Ｂさんを傷つければ気が済むのでしょうか・・・。許せない！！！
絶対に慰謝料を請求するべきです！
♪Ｂさんがどれだけ傷ついたか、少しでもわからせるべきだと思います。
年賀状の返信なんてしなくていいと思います。
私の心が狭いのかもしれませんが、たかが５０円でもあんなにひどい事をした元ご主人の家族にかけるなんて私は嫌です。
♪Ｂさん、頑張ってくださいね。
遠い所から応援しています。
ひなこ
2008/01/05 00:12
新年明けましておめでとうございます
年賀状ですか。
送るにしてもせめて赤ちゃんだけの写真にしてくれたら、相手方の気持ちも汲めたのでしょうが。
ま、その女性が送ったんでしょうね。元ご主人や元義両親がその年賀状を♪Ｂさんに送ったことを認識している確立は低い（もしくは本当に送るとは思っていないか）と思うので、ご両親の名前で「こういう事はそちらの家庭のことを思い身を引いた者に対して行える行為ではないのでは」と、手紙なり電話なりしていただいてはどうですか。もちろん、♪Ｂさんではなくご両親に頼んで。
すでに慰謝料問題などで弁護士さんを通してらっしゃるなら、弁護士さんが一番いいと思います。離婚関しても、慰謝料に関しても、間違いなく心証の悪い行為ですから。
貴女に早く平穏な日々が訪れること祈っています。
おすず
2008/01/05 02:11
こんばんは。年賀状・・・。無神経にもほどがありますね。返信はありえないですよ。
やはり過去の卒業と整理のために、慰謝料の請求をしてください。
☆花☆
2008/01/06 09:08
おはようございます。
元旦那様はバカなんですか？
相手の女性が出した可能性もありますが、ちょっと神経を疑います。
この年賀状も精神的苦痛の理由になると思います。
私はこれを読んで腹立って腹たってしかたありません！！！
弁護士に相談するには、市民相談会のような無料のものもあるし、小額で相談できる弁護士会の窓口もあります。
この件は離婚について得意な弁護士さんでなくても十分勝てるものです。
もちろん、相手は示談に持ち込むでしょうし。
法廷で争っても採算あいますし、私もぜひ慰謝料の請求のために動いたほうがいいと思います。
♪Ｂさん、頑張って！
きよさわわわ
2008/01/07 00:01
あけましておめでとうございます
新年早々、そんな年賀状ありえませんね・・・
嫌がらせとしか思えない・・
返信なんてもちろんありえません。
慰謝料の請求するのみですね。
☆花☆さんの言うように、元ご主人はバカとしか思えません・・・本当救いようのないバカです。
本当、腹立たしいです。
かもつ
2008/01/07 10:52
♪Ｂさん、みなさん、こんにちは。
私の怒りも皆さんの書き込みで発散してもらったので、新たには書きませんが、本当に心中お察しします・・・。
何歳になっても、人の心がわからない人間も世の中に居るんですね・・・。
日本人の「相手を察する文化」はどこに消えてしまったのでしょうかね・・・。
おかしな人間達には関わらずに、新たな人生が始まることを祈っています。
♪Ｂ
2008/01/07 18:45
よさん、ゆりねさん、ひなこさん
おすずさん、☆花☆さん、
きよさわわわさん、かもつさん へ
ご返信頂き、ありがとうございます。
年賀状の返信は、しないことにします。
年賀状が来たことは、両親には言えなかったので
（もう充分、心配かけているので。）
皆さんに相談できて、本当によかったです。
慰謝料を払えるほど、元主人も持っていませんが、
自分の決着の為、弁護士さんに相談します。
そうそう、元主人の友人、同僚家族も
年賀状で、今回のことを知り、
今後は、主人家族とは、付き合わない。
だって、♪Ｂの友達でしょ！と、いって
励ましてくれています。
本当に、いいのかな？？
人生捨てたものじゃないですね。
私も、頑張りますね。
ひなこ
2008/01/07 19:01
･･･自分の決着の為、弁護士さんに相談します。
そうです。やはり区切りをつけるためにも、必要と思いますよ。
そのハガキの件、ご両親には言えなかったのですね。
確かに、相手のやっていることは尋常ではありませんから。
妊娠出産が嬉しくて、友人に送る年賀状とは訳が違います。
ご両親の心の痛みまで、貴女が心配なさらなくてもいいのですよ。
今はご自分が一歩進むことだけ考えても罰はあたらないでしょう。
ハガキの件は、弁護士さんに相談される時に一緒にお話すべきですね。
そのハガキをもらった時に、どれだけ打ちのめされたか、辛かったのか。
最終的には、慰謝料という金額に、数字に表されるかもしれませんが、
今回弁護士を通して相手方に請求するのは、あなたの心の痛みです。
それを相手方に、ちゃんと判ってもらう。
口先だけではなく、たった一度とはいえ、大の大人の浅はかな行動が
１人の人間をどれだけ追い詰めたのか、目の前が真っ暗になったのか、
当の本人のようには行かなくとも知ってもらう、
それが今回請求する真の理由じゃないでしょうか。
できれば、もうひとつ相手方家族が「芽生えたひとつの命の重さ」の
認識を深めてくれることを願ってやみません。
そう、人生生きていたくない時も山ほどありますが、
捨てたものじゃないと思える日も無くはないのですよ。
無理をし過ぎないように、周りに頼り、甘えながら一歩一歩進んでくださいね。
貴女の平穏で幸せな日が、一日でも早く訪れること願っています。
タケコさん
2008/01/07 20:51
遅ればせながら・・・
あけましておめでとうございます。
♪Ｂさんのお名前をみつけて、早速書き込みしています。
♪Ｂさんの周りには、わかってくださり支えてくれる方々がいらっしゃるのですね。よかった。
類は友を呼ぶといいますから、思いやりがあって良識ある方々が♪Ｂさんの周りに集まるのだと思います。
＞人生捨てたものじゃないですね。
そうですとも！きっと新しい人生が待ってますとも！
おすず
2008/01/07 23:54
こんばんは。周りに♪Ｂさんのことをわかってくれる人たちがいて、本当によかった！
きよさわわわ
2008/01/08 19:17
こんばんは
周りに理解してくれる人がいると心強いですよね。
周りの人たちも年賀状の事で今回の事をしったんですね・・・
そんな年賀状を♪Ｂさんに送りつけてくるなんて無神経の最低のバカとしか言いようがないです。
ご両親にも言えないですよね・・・
ご両親もまさかそんな非常識な年賀状が送られているなんて知ったら本当ビックリしますよね。
今まで受けたかなりの精神的苦痛を元ご主人に慰謝料としてつぐなってもらいましょう。
慰謝料を払えるほどもっていないなんて、♪Ｂさんが気にする必要はありません。元ご主人は♪Ｂさんの事を傷つけ裏切ったのですから。
弁護士さんに相談してみてください。
もしや、元ご主人は、まさか慰謝料を請求されるなんてみじんも思っていなかったりして・・・
色々大変でしょうが負けずにかんばってください。
ゆりね
2008/01/09 19:27
こんばんは。
元ご主人は正月休みも終わって仕事に行くようになってどんな思いで仕事をしているのでしょう・・・。
これも自分のした事の代償です。
本当にいいのかな？？？なんて思ってあげる事ないですよ。
本当に♪Ｂさんは優しい方ですね。
これからまだ大変なことが続くと思いますが、頑張ってくださいね。
♪Ｂさんに早く穏やかな日が来ることを祈っています。
みみ
2008/01/15 19:25
♪Ｂさん、はじめて書き込みします。
読ませていただいてびっくりと怒りがこみ上げてきました。
私はバツイチです。二度目の夫は男性不妊で子供ができません。
相手の行動、腹立たしいですけど･･･
♪Ｂさん！！お人よしすぎませんか？
年賀状に返事って･･･それは本音ですか？そういう事をしないでほしい、というのが本音ではないのでしょうか？だったら「やめてほしい」という気持ちを相手にハッキリ伝えるか、一切無視するかです。
私もバツイチです、簡単にモト旦那を無視することはできないし、別れたとはいえ相手の事が気になる気持ちもありました。
現在、情があるかもしれませんが、もう相手は♪Ｂさんとは違う次元で生きている人達です。
♪Ｂさん、もうこれ以上関わるのはやめてください。
♪Ｂさんの人生大切にしてください。相手ときっぱり離れることで、時間はかかりますが人生の方向は変わっていきます。
♪Ｂさん、幸せになってください。
女王様
2008/01/17 15:48
初めてメッセージ書き込み致します。
最初からずっと読ませて頂いて「身を切られるようなつらさとはこのようなことを言うのだな」と涙で前が見えなくなりました。
本当に本当に、よく頑張られましたね。
私が♪Bさんの立場なら狂っていたかもしれません。
「自分さえ我慢すれば」と思ってしまう気持、よくわかります。
同じ状況になったことはありませんが、気持ちは同じように思う事が私にも多々あります。
「どうせ誰かが犠牲にならなきゃこの場は収まらないのだから・・・」
と考え、我が身を投じてしまうのでしょう。
皆様のおっしゃる通り、慰謝料の請求は行った方がいいと思います。
「お金が必要」とか「相手にもダメージを」とかいう理由ではなく、
「自分自身を納得させるために」
必要に思います。
後になって
「どうしてあの時私はもっと相手に恨みツラミを言わなかったのだろう」
と自分の優しさに後悔すると気がくるかもしれません。
そんな自分を無理やり納得させるための「慰謝料」です。
「慰謝料とったんだし、もう何も言うまい・・・」
と少しでも自分を落ち着かせることができると思います。金額じゃないのです。
人を恨みながら生きていくのってつらいじゃないですか。
できれば
「あのときは本当につらかったけど、今となっては充実していた日々だったのかもしれない」
と数十年後に思える人生であってほしいじゃないですか。
自分への安心材料は多いに越したことはありません。
あくまでも値段じゃないのです。（値段設定は弁護士さんにお任せするといいですよ）
慰謝料の請求はほとんど弁護士さんにお任せすることにして、しばらくはゆっくりと休んでください。
たづな
2008/01/17 21:50
♪Bさん、はじめまして。
以前より読ませて頂いており、胸を痛めつつ、自分の状況と重ね合わせて読んでいました。
私は結婚6年目の33歳、不妊治療中で10月に５回目のAIHを受けました。
そして、その10月に旦那の浮気がわかりました。
毎日泣いていました。
仕事のため週末しかかえって来ない旦那に必死で
どんなにあなたが大切か、話しました。
気持ちが私の元に戻ってきつつあると思った矢先、
相手の女性が妊娠しているかもと聞かされました。
始めは旦那と別れたくないための嘘かと思っていました。
正月はずっと一緒にすごし、両親にも何も言わず帰省しましたが、正月明け、妊娠は本当だったと分かりました。
三ヶ月前に戻れたら…と二人で泣きました。
旦那が出した答えは、私との離婚、相手の女性と子どもを育てるというものでした。
おろしてほしいとは言えなかったみたいです。
仕方がないです。
ここまで来たら、もうどうしようもないです。
でもとても辛い。仲が悪かったわけではありません。私は、旦那が大好きでした。
私にも子どもが居たら…なんて思ってしまいました。
今はこんな気持ちでも、いつかは乗りこえていける
でしょうか。
Ｂ♪さんは私なんかよりもっともっと大変な思いを
されていますが、頑張っておられますね。
私も、なんとかくじけず 生きて生きたいと思います。
♪Ｂ
2008/01/18 18:54
ふと、こちらの掲示板に立ち寄りました。
皆さんへのお返事のお礼の前に、
たずなさんへの、メッセージを書かせていただきます。
★他の皆さんも、たずなさんへの応援メッセージの
書き込みをして頂ければ幸いです。
たずなさんへ
はじめまして。♪Ｂです。
たずなさんの状況が、少し前の自分と同じで
黙っていられず、メッセージを書き込みます。
本当にお疲れ様。
ご主人の浮気、相手の女性の妊娠
ー不妊治療に苦しんでいた私達には本当に辛い現実ですね
そして、愛する夫との離婚という選択。
相手には、未来も、新しい家族、
夢にまでみた赤ちゃんもいる。
でも、私達には、今は見えないけど
きっと今の辛い選択が、幸福の選択の出発だったと
思えるときが、必ずやってくると信じて頑張りましょう。
辛いときは、無理せず泣いて、
両親や友達に頼って、甘えていいと思います。
ここのサイトの人たちも優しい人ばかりです。
私でよかったら、お話しましょう！
何も出来ないけど、応援しています。
♪Ｂ
2008/01/18 19:12
ひなこさん、タケコさん
おすずさん、きよさわわわさん
ゆりねさん、みみさん、女王様さん
レスを頂きありがとうございます。
皆様のアドバイス通り、慰謝料請求を
今までの決着の為にしています。
弁護士さんの話では、殆ど貰えないかもしれませんが
相手に能力が無く支払ってもらえなくても
裁判所の決定を、貰っておくべきと手続きを進めています。
髪もメイクも服装も、一新して、
今までのものは、全て捨てて、何とかスタートを
きりました。
今春、元主人たちは、挙式をするらしく
招待状が、届きました。
でも、もう腹立たしく思わないのです。
メッセージには、新婦（元浮気相手）より
貴女に祝福されないと、自分たちは幸せになれない
ので、絶対に出席して下さい。
と、ありました。
返事はしていませんが、
私も、やっと乗り越えられるタフな大人になれた様で
心が揺れたり、苦しく思わなくなりました。
現実を飲み込めた様に思えます。
これも、みなさんの支えのお陰です。
本当に、ありがとうございました。
上にも書きましたが、
たずなさんへの、応援メッセージの書き込み
お願い致します。
♪Ｂ
2008/01/18 19:14
ごめんなさい。
たずなさんではなく、たづなさんでした。
失礼しました。
きゅーみ
2008/01/19 11:48
♪Ｂさん、はじめまして。
今までの全部見させていただきました。
＞貴女に祝福されないと、自分たちは幸せになれない
ので、絶対に出席して下さい。
なんて常識の無い方だろうと思います。
自分達のしてきた事を考えたら結婚式とか出来無いはず。
親族だけで十分。
元妻が出席する結婚式って・・・招待された方達も困惑するでしょう。
元ご主人のご両親も・・・
慰謝料だけはきちんともらって下さい。
（結婚式に出席とかしたら不利になるかも）
♪Ｂさんもたづなさんも
こんなに苦しい事を乗り越えようとしてるんだから
絶対に幸せになれます！！
必ずお二人を幸せにしてくれる男性が現れますよ。
逆に浮気相手の方達には必ず何かしら現象が出ます。
因果応報です。
「人の不幸の上に自分の幸福を築かない」です。
♪Ｂさんもたづなさんもちゃんとご飯食べて、栄養つけて
良い女性になって、元ご主人達を後悔させ、レベルの高い男性をゲットしちゃいましょう！！
タケコさん
2008/01/19 14:00
こんにちは。お久しぶりです。
＞♪Ｂさん
少し落ち着かれたようですね。
安心しました。
イメチェンもされたようですね。
とても素敵なことだと思います。環境が変わると不思議に自分も良い方向に変われますよね。
どんどんキレイになってください(*´∀｀嬉)
挙式の招待状ですか・・・・
絶対に出席してください・・・だなんて悪意に満ちていますね。自己満足したいだけのように感じます。
ただただびっくりしています。
またまた、やってくれますね。
完全に女性個人の判断っぽいですよね。
もと旦那さんは知らないのかもです。
挙式（披露宴も？）の予定が組めるなら、慰謝料だって用意できると思うのですが・・・お金の使う順番が間違ってますよね。
弁護士さんに報告すべきですね。
予断ですが、ごめんなさい。♪Ｂさんはすでに離婚成立してるのでしょうか。その場合、慰謝料はとれるのかなと不安です。
このような茶番劇にその都度、こころ乱されませんように。
ぐっとタフになった♪Ｂさん、きっと大丈夫ですね！輝いてください！！
ずっと応援しています。
＞ たづなさん
はじめまして。タケコさんと申します。
読ませていただきました。
この数ヶ月お辛かったでしょうね。ましてお正月という大イベントまでこなされて大変な努力、気遣いがあったでしょうに。お察しします。
さて、 たづなさんは旦那様と十分に話し合いをされているのでしょうか。
離婚という選択肢がある以上、たくさん話し合いをしていただきたいです。
いい子になる必要はない、自分の気持ち、感情的でもいいからいっぱいぶつけてください。
時期をみて第三者をたてるのも必要です。
どうしても、旦那様は離婚の選択しかしてないのでしょうか。辛い決断ですが『認知』という形も今の時点ではあると思うのです。
お辛い時だとはおもいますが、どうぞ体を壊しませんように。
たづな
2008/01/20 23:04
♪Ｂさん,お返事有難うございました。
＞ 私達には、今は見えないけど
きっと今の辛い選択が、幸福の選択の出発だったと
思えるときが、必ずやってくると信じて頑張りましょう。
とても励みになります。旦那の浮気が分かってからずっと、彼がいなくなったら私はもうおしまいだと思っていました。
何とか引き戻そうと必死でもがいてきました。
どんな風に話したら分かってくれるだろう、考えて眠れませんでした。
どっちつかずで揺れていた旦那でしたが、先週、最後に出した彼の決断は私との離婚でした。
聞いたとき旦那にすがってわんわん泣きました。
でも、もう手の尽くしようがないと分かって
変ですが、今までより眠れるようになりました。
三ヶ月 誰にも言えなかった悩みを、離婚が免れないとわかったので両親と親しい友人に話せ、はげましてもらったのもあると思います。
親が生きていてくれて本当に有難かったです。
♪Ｂさんが今、苦しいトンネルを抜けて
新しいスタートを始めようをしておられることが
私にとって、何より心の支えになります。
優しいお心使いも、有難うございました。
たづな
2008/01/20 23:37
きゅーみさん、タケコさん
メッセージ、ありがとうございました
きゅーみさん
＞こんなに苦しい事を乗り越えようとしてるんだから
絶対に幸せになれます！！
必ずお二人を幸せにしてくれる男性が現れますよ。
そうですね。今すぐは、無理だけど、
そんな風に思っていけるようにしたいと思います。
♪Ｂさんみたいに オシャレしようかな。
タケコさん
アドバイス有難うございました。
十分とは言えないかも知れませんが、話し合ったと思います。
私は、どこかで旦那の血を分けた子どもが育っているのに、今の関係を続けることはできないと、きっと後々わだかまりが出てくると思いました。
それに、今まで人の言うことに流されて、決断できなかった彼が、子どもを育てたいとはっきり言いました。で、一晩泣いてすがった後、これ以上すがっても仕方ないと諦めました。
少し前には私の元に帰りたい、死ぬほど戻りたいって言ってたのに、人の心って分からないものですね。
６年半も一緒に暮らしたのに、虚しいです。
☆花☆
2008/01/21 13:01
♪Ｂさん、慰謝料の件、進めていらっしゃるんですね。
よかった。なんだか安心しました。
きっと、弁護士さんに相談に行かれるには勇気がいったでしょうね。
でもあとは弁護士さんが事を進めてくれるでしょうし、それに絶対にうまくいきますから、そちらの件は安心して過ごしてくださいね。
招待状の件…やっぱりバカとしか言いようがないですね…。
自分がどれほどの罪を犯し、人を傷つけているのかさっぱりわかってないんですね。
タケコさんのおっしゃるとおり、自己満足なんでしょうね。
そんなものにお付き合いする必要はないし、その自己満足で他人を傷つけてもいいわけがありません。
ちなみに、また私の場合を引き合いに出して申し訳ないのですが、慰謝料はふっかけたほうがいいと思います。
弁護士の先生から、おおよその請求金額は聞いてらっしゃると思いますが、それよりだいぶ上にしたほうがいいと思います。
それのほうが♪Ｂさんの受けた苦痛の大きさを感じられるだろうし、結局は示談に持ち込むと思いますが、そのときの折り合いをつける金額も少しは多くなると思います。
金額は決めてしまえばあとの交渉は弁護士の先生がやってくださるので、♪Ｂさんがつらい思いをすることは一切ありませんから、大丈夫ですよ。
イメチェンされたとのこと。
これから新しい♪Ｂさんが始まるんですね。
きっと、これからももっともっと素敵な女性になれるはずです。
これからの出会いが楽しみですね！
たづなさん、はじめまして、☆花☆と申します。
3ヶ月も誰にも相談できずに悩まれていたんですね。
そのご苦労をお察しするだけで、涙が出ます。
誰にも言えないというのは、本当に辛いことですよね。
虚しいお気持ちは当たり前です。
でも、正直に申し上げて、私はたづなさんが今の段階で落ち着いていらっしゃることに安心しています。
きっと、ここでは書けないほどのものを乗り越えていらっしゃったんでしょうね。
そんなたづなさんを私は尊敬します。
お二人とも本来ならしなくてもいいはずの苦労をされたと思いますが、その分きっとこれからいっぱい報われるはずです。
応援しています、頑張りましょうね！
♪Ｂ
2008/01/22 11:40
きゅーみさん、タケコさん、☆花☆さん
励ましレスありがとうございます。
ここの、皆さんに教えて頂いたこと、
支えて頂いたことで、私の心も壊れず、
強く、人生を良い方向に進める決断が出来ました。
今までの私は、優柔不断で、お人よし過ぎたのかも
しれません。
今は、少しタフになり、今は資格取得のため勉強中
です。今までのことを、思い出したりしないよう、
全てを捨てて、全てを新しくして、スッキリしてます。
慰謝料は、交渉中ですが、
向こうが払えなくても、証書だけもらうつもり。
今は、悩むことも、イライラすることも、
不安な気持ちもない、爽やかな毎日です。
まだ、見えない未来へ期待をよせて、頑張ります。
今まで、ありがとうございました。
♪Ｂ
2008/01/22 12:01
たづなさんへ
少し元気になられたようで、安心しています。
たづなさん、お互い素晴らしい親に恵まれて
本当によかったですね。
これから、引越、法的手続き、身の回り品の処分。
色々、辛いシーンを経験しなくてはなりませんが
お互い幸せの第一歩を踏み出したのだから、
頑張りましょう！
私は、主人との思い出の品、その時代着ていた服
カバン、靴など、全て処分しました。
裁判で必要な写真などの一部のものは捨てれませんが、、
とにかく全て処分して、どこかで執着したくなる自分を
バッサリ切り捨ててしまうと、元気が出ますよ！
風水的にもいいみたいですよ！
そして、新しい自分の為に、服も髪もメイクも変えて
、元気になること。
エステや、ネイルサロンで、綺麗になれば、
笑顔が戻りやすくなる。
笑う門には、福来る。
幸せは、自分でつかむもの。
頑張りましょうね。
タケコさん
2008/01/22 13:38
たづなさんへ
お返事ありがとうございました。
旦那様と納得されるまで話し合いをされていたのですね。失礼しました。
旦那様の意思を聞いた時点でたづなさんのお気持ちは決まったご様子。
たづなさんのこれからの幸せをお祈りしています。
自分の魅力を信じてがんばってください。
♪Ｂさんの
＞＞笑う門には、福来る。
幸せは、自分でつかむもの。
良い言葉ですね。私も励まされます。
aro
2008/01/22 21:36
♪Ｂさん、たづなさん、ガンバレ！！
身体だけは気をつけて、美味しいものを沢山食べて、
心に栄養つけてください。
子供ができたからじゃない。
辛い治療の最中でお二人の信頼を裏切れた時点で、
元のご主人たちは、もう、ダメだったんですよ。
そんな人たちは、誰も、幸せにはできない。
お二人は、目の前の苦しみから逃げなかった。
真正面から受け止めて、前に進むことを決めた。
その勇気と生命力の前には、何を書いても
足りない気がします。
最後にひとつだけ、聖書に
「叩けよ、さらば開かれん」という言葉があります。
これからの人生に、喜びがたくさん訪れますように！
たづな
2008/01/22 22:19
昨日、旦那と今後のことについて、話しあいました。
タケコさんがおっしゃったように、
もう別れるのだから、感情的でも自分の気持ちぶつけようと、思いました。
最初は私の今までにない強気な態度に
ムッとしていた旦那でしたが、
「そんなの言える立場なの？」
「どう責任とってくれるの？」
とか いっぱい言いました。
不妊治療中に、しかも人工授精もしている時に
浮気をしたことが、どんなに ひどいか
（しかも、分かったその後も関係を続けたこと）
今まで別れが怖くて言えなかった、これまでの不満も
いっぱい言って、スッキリしました。
今まで、強く言うと殻に黙って閉じこもってしまう
旦那に、私も気を遣い過ぎていました。
もう話は終わったのに
なかなか帰ろうとせず、まさか、また
「戻りたい」と言い出すのではないかと
「もう後戻りできないでしょ」と私から言いました。
もう相手の女性と引越しまで進めているのに、
自分で決めたことなのに、もしや後悔しているではと思います。
この三ヶ月、どっちつかずで言うことが
変わっていく旦那に、振り回されました。
戻ってきてくれた時は、嬉しかったし、
判断のつけられない性格や、
彼の生い立ちからくる弱さを分かっていたので
何とか、よい選択をして欲しいと、説得を
してきたつもりです。
以前の自分なら可愛そうになって、
また気持ちが揺れていたかもしれませんが
はっきり
「もう自分で決めたんだから、突き進むしかないよ」
と言えました。
言えて、自分でも
もう乗りこえられそうな、自信になりました。
今後待っている色々な手続きや引越しは
大変気が重いですが、♪Ｂさんも同じように
そうやって乗り越えられた、私だけじゃない
と思うと、とても心強い、頑張れそうな気がします。
☆花☆さん、きゅーみさん、タケコさん、
人に言えなかった苦労を分かってもらえて
嬉しくて、涙が出ました。
今までは 苦しく悲しい涙だったけど、
今は、
人の優しさ有難さで出る涙が多くなっています。
見ず知らずの私に温かい気持ちを下さり
有難うございました。
たづな
2008/01/22 22:38
aroさん
そうですよね、子どもができたから、じゃないですよね。
直後は、私にも子どもがいたら…なんて悲観的に思ってしまいましたが、子どもがいたらもっと大変なことになっていたかもしれません。
もし、今後いい人と出会えるなら、
本当に、大事に思ってくれる人がいたらいいな、
そして思ってもらえるような自分になれるよう
がんばりたいです。
叩けよ、さらば開かれん
幸せは、自分でつかむもの
笑う門には、福来る
今の時期に、いい言葉を教えて頂きました。
おすず
2008/01/23 09:17
♪Ｂさん
お久しぶりです。少し元気になられてホッとしました；相手方から、ありえないものばかり届きますね。相手にするだけ無駄です。レベルが違うと思って、招待状は無視してくださいね。
離婚は結婚以上に大変です。（親が経験しているので）♪Ｂさんが苦しんでるときは、頑張らなくていいって書いたのですが、前に進み始めた今は、がんばれのエールを送りたいです。
たづなさん
はじめまして。とても辛い思いをされて、苦しんで苦しんで、乗り越えようとしているのですね。
結婚生活が長く、旦那さまを愛しているほど、ショックだし、決断をするのにも勇気がいったかと思います。まだまだ心の傷は癒えないかと思います、ありえない経験をした分、たづなさんは強くなってますよね。気分が落ちる時もあるけれども、基本は前向きに！
応援しています。
人生、辛いことの後には必ず幸せがやってきます
ゆりね
2008/01/23 11:13
♪Ｂさん、こんにちは。
前向きにスタートをされた♪Ｂさんの内容を読んでとてもホッとしました。
慰謝料の件は裁判所の決定をもらうことで♪Ｂさんの気持ちも元ご主人の気持ちも相手の女性の気持ちも違ってくるのではないかと思います。
頑張ってください！
結婚式の招待状の件はもちろん弁護士さんに報告した上で無視するべきです！
送ってくる相手の女性も、送らせた元ご主人も一人の大人として、人の気持ちもわからないというのは、ある意味可哀想ですね。
相手の女性のメッセージもあまりにも馬鹿にしています。
♪Ｂさんにひどい事をしたのに、自分達は幸せになりたいから祝福してくれなんて・・・。どこまで自己中なんでしょう・・・。
弁護士さんを通してお返事するべきだと思います。
たづなさんへ
お辛かったですね。
でも♪Ｂさんの言うようにきっと幸福への出発です！今はたくさん泣いてもきっと前を向ける日が来ると思います。
絶対、絶対頑張ってください。
絶対、絶対幸せになってください。
もんもん
2008/01/23 19:50
たづなさんは慰謝料もらわないのですか？
ぜひ 慰謝料もらってほしいです
私なら許せないです
たづな
2008/01/24 21:29
もんもんさん、
慰謝料は、もらうつもりです。
私は働いており経済的に自立できると思いますが、
法的に責任があるのだから、金額は少なくても
必ず払ってもらいます。
それは別れる前にも、話していました。
別れる前、旦那は貯金もないので
どうするか聞いたら、「仕事を掛け持ちする」
とか言ってました。
「そんなしんどい生活するなら、体も心配だし、私の元に戻っておいでよ。」
って言ってたのにな。
あちらのお母さんは、今回のことを息子から急に聞かされ、ショックで寝込んでいるそうです。
私たち夫婦が仲がよいことを自慢に思ってくれていました。
お母さんは子ども（旦那と弟）が小さいときに離婚して、再婚されましたが、苦労人で、いい人で、
私もそのお母さんを心配させるのが一番嫌だったから、旦那にもその事を話していました。
旦那もお母さんのことは、とても大事にしていたのに、こんな、一番の親不孝をして…。
でも私が以前から不妊治療を受けていたことは
言っていなかったし、離婚に至るまでの経緯も
旦那からだと真実は伝わっていないような気がするので、私からお母さんと会って話すつもりです。
今後、あちらとの生活できっとまた不安定になる
旦那を支えていけるのは、結局お母さんしかいないと
思うので、真実を知っておいてもらおうと思います。
まだまだ 離婚までに気が重い仕事が残っていますが
皆さんが言うように、新しい生活へ乗り出すための
一歩だと思ってがんばります。
両親が強力に支えてくれているので、心強いです。
おすずさん、ゆりねさん、メッセージ有難うございました。
皆さんのを見ると、本当にこれから幸せになれるような気がしてきて 元気づけられます。
ぶん
2008/01/26 02:18
♪Ｂさん、たづなさん
はじめまして。
以前から覗かせていただいてました。
今回、話が進み、新たなスタートが始まりそうな気がして、頑張ってほしくコメントさせていただきました。
私はバツイチです。
原因は夫の浮気でした。
自分たちにも子供はいませんでしたし、相手にできてしまったわけではありませんが、浮気が許せなくて離婚しました。
私も初め浮気を知ったときは悲しくて、どうにか戻ってきて欲しくて頑張りました。夫を責めてケンカになり、また自分を責め、夫に気を使い、そんな日々が続きました。
「もう会わない」と約束しても嘘をつかれ、浮気相手にメールをしたら（勝手に携帯をみて）、相手も夫も逆ギレ、そんな毎日にとことん疲れました。
悪いのは夫なのに・・・私だけが苦しい思いをしてるようで。
Ｂさん、たづなさんの夫の話を聞いても本当に開き直りもいいところです！（人の家庭のことごめんなさい）
今は未練とかあるかもしれませんが、離婚してしばらくすれば本当に離婚して良かったと心から思えます。
あんなバカな男と仮にやり直しても、また数年後、同じような状況になってたかもしれません。
だからお二人が選ぶ道は間違ってませんよ～！！
辛いのは今だけですから。
そんな素敵なお二人にはもっともっと素敵な方が現れるはずです。
私も再婚し、不妊治療を頑張ってます。
幸せです。
お二人の幸せを心から願ってます。
たづな
2008/01/27 21:02
ぶんさん、ありがとうございます。
第二の人生を歩もうという前向きな気持ちと、
時々旦那に対する未練を思ってしまう自分に
間違ってないと背中を押してもらい、元気が出ます。
昨日、あちらのお母さんと会い、全てを話し、
私の気持ちを分かってもらえ、私との別れが寂しいと
言って下さいました。
既婚と分かって旦那に近づき、子どもを産むと言い張った気の強い女性（精神的な病があるそう）とは、
しばらく会いたくない、受け入れられないと涙を浮かべておられました。
でも、子どもができたらまた変わると思います。
旦那はお母さんに、私のことは好きだけど、
自分の起こした責任を取らなければいけないと
言ったそうです。「後悔しないの？」と聞いたら
後悔はするかもしれないと応えたそうです。
訳がわかりません。
私に対する責任は？
子どものためだけにあっちと一緒になって本当にやっていけるの？と思いますが。
でも、私が精一杯説得してだめだったし、
もう旦那とよりを戻しても、辛いだけだと自分にも納得させています。
ぶんさんが言うように、数年後、後悔するかもしれません。
両方の親との話はこれで終わり、もう、後は、事務的な手続きだけです。
ぶん
2008/01/28 00:32
たづなさん
きっと今が１番気持ちが不安定な時期かもしれないですね。
＞＞＞旦那はお母さんに、私のことは好きだけど、
自分の起こした責任を取らなければいけないと
言ったそうです。「後悔しないの？」と聞いたら
後悔はするかもしれないと応えたそうです。＜＜＜
こういう話を聞くと、また優しいたづなさんは、切ない気持ちになってることでしょうね。。。
もう本当に、当時の自分とダブって（自分が優しいと言ってるわけではない！笑）またまたコメントせずにはいられませんでした。。。
でも、浮気相手を選んだ、これが事実なんですよね。
１度浮気する人は必ずまたします。
必ず、かはわかりませんが、もし一緒にいたら疑うことはやめられないと思うのです。
“許す”ことは一生できないから。
しばらくは辛いと思いますが、前向きに、早くいい人見つけて、幸せになりましょう♪
新しい恋が１番の薬です！！
そうそう慰謝料も忘れずに！少しでもいいからもらったほうがいいですよ。
お金も癒しの１つですから。汚い女なんて思われて・・・結構よ！くらいの勢いで（笑）
たづな
2008/01/29 23:29
ぶんさん、図星です。
お母さんから聞いた話で、また切なくなり泣いてしまいました。
事実を受け止めなければいけませんね。
浮気して子どもを作り、相手を選んだのが事実ですものね。慰謝料の手続き等、早く済ませてしまって忘れたいです。
新しい恋が１番の薬、そうですね！
今度は、浮気しない人がいいな！
今回のことで、男って浮気するものなんだと思ってしまいましたが。（旦那は二回目でした）
見極めが難しいですね。
ぶんさん、うじうじする私にパワーを下さり、ありがとうございました。
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