この旧掲示板は、新規投稿を中止しました。新掲示板はこちら
匿名で泣いてます
2007/10/18 23:43
今晩は
排卵日でタイミングをとるのが今日だったのに彼が寝てしまいました
ギリギリまで本を読んでいて私も待っていました
帰って来た時には、排卵痛が凄いしチャンスだって話をしていたんです
その時は反応良かったのに…
普通にセックスをしても今まで授かれなかったし、と諦めがつきません
そのために薬を飲んで注射の痛みに耐えてきたのに…
本当に辛くて眠れずにここに来ました
心から欲しいと望んでいるのが私一人だって事も解っています、彼は出来ればって感じで考えているのです
だから一人で空回りしているのだとわかっているから尚更悲しいです
赤ちゃんをあきらめることが出来れば楽になれるのかな？悔しくて悲しくて泣きながらここに座ってもう一度なんで赤ちゃんをのぞむのか考えています。結婚して4年どうして私のところには来てくれないのかな？
誰かに気持ちを聞いて欲しくて書き込みました、
読んでくださったかたありがとうございます
匿名。。
2007/10/18 23:49
(ｏ・_・)ノ”(ノ_＜。)
匿名で泣いてます
2007/10/18 23:57
匿名。。さん
笑って、嬉しくて涙出ちゃいました
可愛くって優しい気持ちをありがとうございます
ホントに嬉しかったです
匿名
2007/10/19 00:18
明日、がんばろ！！
なぁ〜に、抱きしめてくれるさ♪
匿名でごめんなさい
2007/10/19 00:26
そうですよ
朝 早起きしてがんばってみたらどうですか？
ダメで元々って思っていれば
気持ちも楽ですし・・・
私も 何回も貴女のような思いをしました。
悔しくて 情けないし 主人は朝まで飲んで帰ってきたこともあります。
朝の５時から 大喧嘩ってこともありました。
だから 貴女の気持ちよく分かる
本当に男って 無神経ですよね・・・・
あまり気落ちしないで また がんばろうね
匿名匿名
2007/10/19 10:11
そうだ！・・・「排卵日だから」って旦那さんに言わないで仲良しをするのは、どうでしょうか？
「何となく今日は寂しかった」とか、「今日はエッチしたい気分」とか・・・。
結構、妻ＥＤってあるみたいです。
排卵日ＳＥＸを妻が要求し続けて、夫もそれを意識すると、だんだんＳＥＸが義務になってきて、男性の気分が乗らなくなってくるみたいですしね。
それが悪化すると、妻にだけ勃たなくなるという悪循環・・・。
そうなる前に、予防策をとらないとね。
男性は頭でＳＥＸが始まりますから、「排卵だから」じゃなくて、「したいから」って言われた方が気持ちが違いますよね。
男性もいつでもスタンバイオッケーなわけではないので、妻側もうまく誘導してあげましょ〜（＾0＾）
匿名
2007/10/19 11:08
自分から襲っちゃうなんて無理なのかな？
うちはたま〜に私が襲います＾＾
匿名で泣いてます
2007/10/19 11:17
皆さん読んで頂いて、お返事までくれてありがとうございます
今朝はお弁当だけ渡して、朝食の支度もお見送りも無しにベットに戻りました
出かける時に、今日は早く帰ってこようと思うからと一言言っていました
彼の精子芳しくないので治療をしています
普通にセックスしても出来ないって思っていても、可能性を諦めきれなくって、、卵子が少しずつ死んでしまうのを何にも出来ずにいるのが悔しくてしばらく涙が止まらなかったです
いつもはチャンスを逃しても我慢出来たけど、昨日は何であんなに悲しかったのだろう。。
帰って来た時は頑張らないとね！とか言って笑っていたのに、疲れていても月に一度のチャンスなのに。。
彼は排卵日以外に積極的になるときがほとんどです、
排卵日も伝えてくれた方が良いと言っていたのに
子供に関してはこんな時凄く温度差を感じています
なんて今でも気分が沈んでいますが、ここにきて優しい気持に触れると解ってくれる人がいるって思うと報われます
匿名NO３さん
明るく前向きなメッセージありがとうございます
抱きしめてくれてもいつものように素直に嬉しく思えるか心配ですが、ここで少しずつ回復してきました
ありがとうございます
匿名でごめんなさいさん
昨晩は悔しくて情けない気持ちでなかなか寝付けなかったです、この気持ちを解ってくださって、通院や注射や薬の苦労が報われる思いです
ありがとうございました
家の場合は彼に思いきり気持ちをぶつけて喧嘩をしたいと思っても空回りです
私と同じ気持ちで子供に関しては思えないし、それは簡単に変わらない、悪いと思うけど、私が欲しいのなら協力はするっていうスタンスが変わりません
彼の親子関係が最悪なのですが、それと子供の時の歳の離れた兄弟がたくさんいてうるさかったのがとても苦痛だったそうです
だからこそ彼に本当の家庭を感じてもらいたくて頑張っているのですが、、空回りしてしまいました
匿名匿名さん
なぜか今回は次回を考えられないくらいショックを受けましたが、妻ＥＤのお話を聞くと対策を考えていかないといけませんね
彼は排卵日以外に気持ちが乗ってくるようですが、きっと私が排卵日になると意気込んでしまうのがいけないのでしょうね
今は週に2回、多い時は3回です、なのにわざと排卵日以外を狙っているようにさえ思えてきました
今日帰ってきたら彼がどのような態度で接してくるかわかりませんが、今よりは明るくなって迎えるようにしないといけませんよね
具体的なアドバイスありがとうございました
匿名で泣いてます
2007/10/20 09:21
昨晩話し合いをしました、結果としては
「どうしても子供が欲しいとは思えない、二人でいれば仲良くやっていけるのに、昨日は本当に子供の存在が憎く思えた」
「生まれても愛していく自信がない」
「中高と年の離れた兄弟の喧しいのから逃げるようにしてきた、完全に黙らせるか、自分が去るかどちらか」
私も二人で生きていくので幸せと思っていたけど、それは未来に暖かい家庭という希望を持っていたからだと思います
治療も続けていくかわかりません
昨日はベッドで考えすぎて発狂してしまいました
彼は抑えようと大丈夫と繰り返していたけど、大丈夫ではありません
あそこまで家族に対して、子供に対して思わせるように育てた彼の両親が憎く恨む気持ちがいっぱいです
今彼は実家と絶縁状態なのですが私は何度も仲直りさせたくて頑張って来ました
でも今はそんな気持ちはなく、この性を名乗ることが苦痛に思えてきました
私は希望を失ったと思うと何もする気が無く、力が入らなくなってしまいました
誰にも相談できずここにきました、こんな気持ちははじめてでどうしていいのかわかりません
匿名でごめんなさい
2007/10/20 10:27
どうしたものでしょうね・・・
とにかく 今は貴女が 落ち着くまで ご主人とはこの話をしないほうがいいでしょうね
ただ この問題は根が深いようだから
直接話せる 市・県の 無料相談とかで相談するのがいいかもしれません
まず 不妊という問題より 夫婦の問題を解決しなくてはいけないなんて・・・
ただ 私のことで申し分けないのですが
私の主人は再婚です。 連れ子２人育ててます。
上が思春期ということもあり ６年間未入籍で 人口授精以外の 治療が出来ずにいました。
やっと６年かかって入籍しましたが 未だに子どもには事実を伝えてもいません
私も４２歳 もう子供が授かることは奇跡に近い状況です。
貴女は まだお若いのでしょう？ 子どものことは少し時間をかけて
お互いの結婚観をもっと話て 子どもが欲しいという 貴女の気持ちを理解してもらえる様に 努力してはどうでしょうか？
考え方を変えれば ご主人は本当に幸せな家庭環境を知らない かわいそうな人なんです。
子どもが出来ても 自分が親と同じになったら・・・という不安もあるかもしれませんね
今回 あまりにショックなことが続いたから あなたも気が動転してるでしょうが
反対に ご主人の内面的な問題が浮上することによって 問題の解決策も考えることができるはず
どうか 落ち着いてくださいね
匿名で泣いてます
2007/10/20 13:31
少し落ち着いて来ましたが、どうしたら良いか全く考えが進みません
匿名でごめんなさいさん
お返事ありがとうございます、二人の子供を育てていらっしゃること凄い努力と責任感。私にはとてもできそうにありません
そのようなご夫婦のところに奇跡が起きればきっとその子は幸せに育つでしょうね
私は30歳になります
結婚4年です
以前から何度か子供について話あってきました、私が欲しいならと人工授精の治療には協力してくれました
何度か治療を始める前も話し合いそんなに欲しいのならと協力すると言っていて
以前から本当は欲しくないのかな？とは思っていましたが、リセットするときは励ましてくれてまた頑張ろうと言ってくれていました
でも思ったより深いところで、根本的な所で私とは違った考えだったのですね
私に原因がみつからなくて、彼の精子の方に少し問題があると病院では言われました
結婚して、彼がとても私を大事にしてくれて私も彼のために尽くして来ました
二人ともとてもいい関係だと思っています。
彼の事が大好きで、彼の子供を産み育て、自分が育ってきたような幸せな家庭を作りたいというのは私のわがままなのでしょうか？
今彼を思う気持ちになんだか影のようなものが感じられます
彼の実家はお金のはなしだけ連絡してきます
年の離れた兄弟のお祝金の事や、お婆さんに御祝い金を送れ、車を買うから保証人になれなどです
そのたび私は用意していましたが、彼は送ろうとはしませんでした、しかし保証人にはなっています
義母は非常に見栄っ張りで、お金にルーズです
親戚からも一歩引かれているのが彼の話や、結婚式の時に見ていて解りました
結婚式のご祝儀も全て義母が全て持って行きました
私の実家はとても協力的で彼が学生時代苦労した時に金銭的にも精神的にもたくさん援助してくれました
絶縁していた彼にどうにかして仲直りしてほしいと願っていました、贈り物をしたり実家に顔を出したり、そして少しずつ距離が近づいてきたと感じていたのに、お金の話です
税金が払えないからお金を貸して欲しいというのです
知らない女性を仲立ちに立ててお金を貸すように言ってきました
彼の職場にも電話をかけてきました
彼は殻にこもったようにかたくなに拒否しました
そんな両親のようになりたくないと頑張って来た彼は、友人にも先輩や後輩にも常に頼られて、色んな相談を受けているような人です
私は人として尊敬しています
しかし、本当に深い所ではつながれません
これからどうしたらいいのでしょう？
子供を諦めることができるようになるでしょうか？
今回は匿名でお願いします。
2007/10/20 14:33
私は逆の立場なのでアドバイスはできませんが・・
子どもを諦める必要はないと思います。
ただ、少しご主人を待ってあげる事は出来ないですか？
私も複雑な家庭環境に育ちました。
結婚した時は「早く子どもが欲しいね！」って話もしていたし、夫婦生活も普通に出来ていました。
なかなか妊娠できず、自分が不妊だとわかって治療しだしてから、以前のように夫婦生活が出来なくなりました。
もちろん、その事では主人とたくさん喧嘩をしましたが、主人は「こんなん、SEXレスは離婚の原因になるで！」等といいながらも私を待ってくれました。
ご主人が子どもを愛する自信がない！と言われている気持ちが私にはわかります。不妊治療をしていく中で、子どものことを色々考えるようになり、私は本当に怖かったです。
自分に育てる事が出来るのか？愛する事が出来るのか？
そういう思いが強くなり、SEXする事が怖くなりました。
今は不妊治療も再開しましたし、夫婦生活も普通に出来るようになりました。
その間主人に身をもって愛する事、愛される事を教えてもらいました。
親に本当に愛された事がないと、愛される事、愛する事がわからなくて怖いのです。
ご主人がそうなのかは、わかりませんが、今、スレ主さんも本当に辛いと思います。
でも、生活していく中で、本当に自然に心から子どもが欲しいと思えるようになってくると思います。
どのくらいの時間がかかるのかは言えませんが、その間にご主人に愛する事、愛される事を教えてあげてもらえないでしょうか？
スレ主さんの辛さを本当に理解できていない私が
なんだか訳の分からない事を長々書いてしまい申し訳ございません。
でも、子どもを諦める必要はないと思います。
諦めようとすればするほど、苦しくなってしまいます・・
匿名で泣いてます
2007/10/20 15:16
今回は匿名でお願いします。さんへ
お返事ありがとうございます
不妊治療をしていく中で、子どものことを色々考えるようになり、私は本当に怖かったです。
自分に育てる事が出来るのか？愛する事が出来るのか？
そういう思いが強くなり、SEXする事が怖くなりました。
というところで、彼の気持ちの中にもそんな悩みがあったのかと思い涙が出てきました
実は付き合った当初、彼は精神科に通院していました
そこで何とか力になりたいと頑張ってきました
原因はやっぱり実家との事がありました、母親の代わりに出来ることは一生懸命にしました
遠距離で一度訪問するたびに3万円かかり、学生だった私は自分の夢を隅に押しやり、必死にバイトをして彼を支えました
そんな生活が4年続き、同棲が始まり、そして結婚して、付き合って11年が過ぎました
心から愛情を注いできてそれが自分の生きがいでもありました
今ではそんなにたくさんの苦労が嘘のように彼はたくましく頼れる存在になっていました
でも、本当に深い傷はまだ癒えて無かったのですよね
子供に私を取られてしまう。と彼は言います
あなたの子供だから産みたいと思うし、そうでなければ要らないといいました
主人は以前通院していたころ「自分だけでもこんな人間なのにもう一人おんなじようなのがいるなんて考えられない」と言いました
今の彼ならもう大丈夫だと思っていたのです
昨晩
「子供はいらない、って私の両親にちゃんと説明できる？」って聞いたら
「できるね、何度でも、誰にでも出来ないって、要らないって言える」と言いました
そのあと、彼はベットに戻って仲直りしようと思ったらしいのですが、
私がどんどん訳が分からなくなってしまい
呼吸がどんどん激しくなってきて苦しくなり
何かに取りつかれたように
「出ていけ〜！！」と繰り返し叫んで腕で彼についている何かを振り落とそうとしました
同時に義母のしてきた彼への仕打ちが憎くて、彼をそのような考えにした全てに憎しみがこみ上げて来て
「悪いのはそう思わせるようにした人たちが悪いんだ！あいつのせいだ！」
とののしっていました
今考えると、自分が何かに取りつかれたよう怖いです
子供を諦める必要はないと言って頂けてありがたいのですが、その間どのようにして生活していけばいいのでしょう？
友達にも、30までに産まないと卵がドロドロになっちゃうとか、言われて傷ついて来ました
出来た人にはわからない
両親を悲しませたくない
主人にも理解してもらえない
ここでお話を聞いてもらえることでかろうじて、冷静に考えようとしています
文章もわかりにくくてごめんなさい
読んでくださってありがとうございます
今回は匿名でお願いします。
2007/10/20 15:32
ごめんなさい。
今までご主人のために色々されてきていたのですね・・・
きっと、私なんかより私の主人の方が「匿名で泣いてます」さんの気持ちがよくわかると思いますので、今晩、主人が帰ってきたら色々聞いてみたいと思います。
私が今のような気持ちになれるまでに相当時間が掛かりました。
３５歳になってしまいました。その間主人がどうやって乗り越えてきたのか・・何か匿名で泣いてますさんの力になれるようなことがあるかもしれませんので、今晩しっかり聞いてみます。
お返事は明日になってしまうと思いますが、どうかあまり思い詰めないで下さい。
って、私がいう事じゃないですよね・・・
匿名で泣いてますさんと同じ思いをされていた方からお返事がある事私も願っています。
匿名で泣いてます
2007/10/20 16:03
今回は匿名でお願いしますさんへ
真剣に考えて下さってありがとうございます
ご主人のように待てる広さが私に持てるか自信がないのですが、すがる思いです
休日のお二人の時間に水を注すようで申し訳ありません
もうすぐ彼が帰って来ます
いつものように迎えることは出来そうもありませんが、彼の方から話があると言えば話を聞こうと思います
私の方からはどう言ったらいいのか、言葉がみつかりません
義母に関して考えていたら、どんどん悔しさがこみ上げてきました
親戚には、私と結婚してから息子が冷たくなった、あんな子じゃなかったのにと言いふらしているそうです
自分の母親の（彼の祖母）のハンコを盗みおして、不動産の保証人にさせ、支払が出来なくなり発覚し、祖母からこちらに相談の電話があり解りました
ホントに彼は恥ずかしいと言っていました
私は可哀想でなりませんでした
結婚してすぐに子供は？って何度も聞かれて、その時は彼がまだ二人で居たいといっていたので笑って流していました
その2年後治療を初めてからは、心無いセリフに気づ付いてきました（治療の事は話していません）
大学のお金がかかったのだからその分返せというようなことも言ってきますが
私たちは学費を稼ぐために働き、奨学金をもらっていました
私も結婚前に50万彼の卒業の前に学費が振り込まれていないと電話があり、貸してほしいと言われ帰ってくるあてがないと解っていたけど彼のために工面しました
もちろんそんなことはすっかり忘れているようです
質素に暮らしているのであれば納得できることもありますが、車をしょっちゅう買えたり、しょちゅう旅行にも家族で行ったり（彼以外の）
見栄を張るのを見ていると、どうしてこんな人が母親なのか？と悲しくなります
だから、彼はそんな母に求めても得られなかったものを私に求めているというようなことを昔言っていました
死んでも親子、母親であることは変わらない
彼の気持も変わらないのではないかと思うと辛いです
匿名
2007/10/20 16:18
むずかしいですね。うちの旦那も子どもはいないならいないでいい。が口癖です。
その考えを変える事って難しいと思います。
一人じゃつくれないですからね。
＞子どもに私をとられてしまう。（似たような事言われたことあります）
これは、寂しさからくる一言じゃないかと思います。きっと不安なんです。あなたが、俺じゃなくて子ども子供と一生懸命な姿が、子供が生まれたら、俺はそっちのけで、子供しか見なくなるのではないのかと・・・。
男性は子供と同じ。よく耳にする言葉です。（旦那を長男と思い育てていく気持ちでしょうか？）
子供を作る事を頑張るだけでなく、旦那を愛していることを目で見てわかるくらいに表現してあげながら、自然な形で授かれるようにできたらいいんじゃないかと思います。（理想論でごめんなさい）
諦めれば済む問題じゃないと思います。諦めるまでにも時間がかかるだろうし、いっぱい考えると思います。考えることは大事です。無駄じゃないです。
卵がドロドロになるとか訳のわからないことを言うような友達とは少し距離を置いてみてもいいんではないでしょうか？ドロドロになるわけがありません。
精神的に思いつめすぎることが一番辛そうです。
無理かもしれませんが、思いつめないでください。
子供の事を考えない間の生活は、自分の事、旦那の事を考えてすごすといいと思います。
まずは、旦那の事を思いやる事で、旦那さんからも、あなたのことを思いやる気持ち、言葉が自然と出てくるのではないかと思います。
旦那さんが喜びそうなことを積極的にしてみてはいかがでしょう・・。
えらそうな言い方をしてしまい申し訳ありません。
私の思う所で、納得いかない部分もあるかと思いますが、少しでも力になれる部分があれば取り入れてみてほしくて書きました。
失礼しました。
匿名で泣いてます
2007/10/20 21:47
少し話をしました
私が彼以外の子供なら望まないこと、こうなったのも悪いのは彼ではないということ
それははっきり伝えました
彼に子供は邪魔になるのかね？と聞いてみたら
もうすでに邪魔になっているといわれました
俺には○しかいないのに取られてしまうといいました
急に子供になったような感じがしました
確かに親とも絶縁状態の彼には私しかいないのですよね
彼はこうなる前は、私との時間が一番だと言って二人でいる時間の幸せをよく伝えてくれました
匿名１５さん
理想論ですが、確かにそうなれれば一番素晴らしいですよね
でも彼は生まれた子供を愛せないと言いました
もし本当にそうなってしまったら、産んでは可愛そうな子供になってしまいます
卵がドロドロといった子は19歳で一人目、最近3人目をうんだ出来婚の子でした、20代の前半の卵が一番きれいなのだそうです
羨ましいけれど、当り前のように産んだ人のアドバイスは素直に受け取れません
匿名１５さんの旦那様は子供嫌いなのですか？
もし子供が好きならば、あなたへの思いやりから出た言葉かもしれないですね
だとしたら生まれたらきっと喜んでくれますね
自分の事を考えると、一人で寂しい時間が浮かんできます
思い詰めないようにするには眠るのが一番です
心配して頂ける事が今の私には大きな支えです
ありがとうございました
匿名。。
2007/10/20 22:25
(ｏ・_・)ノ”(ノ_＜。)
ねーんねんころ〜り〜よ〜♪(*＾0＾*)〜♪＾♪(-_ゞ(-.-(_ _ スゥ・・・・
一番に書き込んだ匿名。。です
今夜は泣かないでぐっすり眠れますように・・☆
匿名ですが。
2007/10/20 22:25
私の知人の男性ですが、あまり親兄弟ともしっくりきてなくて、現在未婚です。
結婚の意志も無いようでした。
でも1年ほど前にその方に甥っ子が生まれて、考えが変わったようです。
今までは子供も嫌いだったし、結婚もしたくなかった。
でも甥っ子を見て結婚しても良いかなと思うようになった。と言っていました。
人間気持は変化して行く事って多々ありますし。
正直赤ちゃんが生まれて旦那さんが可愛がってくれるか不安もあると思いますが、
自分が守るべき家族を持つと気持ちが変わるかも、と希望的に考えるのは楽観的すぎますか？
人工授精に協力してくれてたという事は望みありかな、と思ってしまいます。
家の主人も神経内科の薬を飲んでいます。
結婚前からずっとです。
家も不妊の原因は主人にあります。
それがわかった時は仕事上のトラブルも重なり本当にあれました。
些細な事で暴れたり、家を飛び出したり、自殺してしまうんじゃないかというくらい落ち込んだり、
そのうえ浮気未遂まで。
私も精神的に参りそうでした。
治療もストップしてとにかく主人が落ち着くのを待ちました。
私も34歳と焦りもありましたし、このまま主人と二人でこんな生活耐えられるだろうか…と離婚もかんがえました。
でも今は又治療再開しています。
まだ再開したばかりでこれからが大変だと思いますが、
今は又不妊治療に行ける事が嬉しいです。
主人は相変わらず少し不安定ですが、以前よりは前向きに考えてくれてるように思うます。
匿名で泣いてます。さんに少しでも元気になってもらえたらと思って書き込みましたが、
なんだか自分のことばかり書いてしまいました。
不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
どうか、あまり思い悩まないで下さい。
いつまでも明けない夜はありませんから。
元気出して下さい。
匿名で泣いてます
2007/10/21 10:07
NO１で、NO１７さん
気にして下さってたのですね
ありがとうございます
今、PCを開けましたが、子守唄が効いたのか昨日は11時から7時までしっかりと眠れました
優しい気持ちの効き目はすごいです、ありがとうございました
今朝また少し話をしました
自分が諦められるかどうかわからないし、また不安定になるかもしれないこと、納得いくまで治療をしていないでやめると、歳をとって後悔が深くなるのではないかとも思うことも
私の両親には子供は出来ないと話をきちんと話をしないといけない
少しでも期待が強いとまた辛くなるからと、
それから、どう考えても彼のいない人生は考えられないことも
彼は、私が諦めるのは難しいけど、自分はそういうものとして受け入れるように努力するから、納得いく治療をしてみたらと言ってくれました
彼に負担をかけてまで治療をすることに戸惑いがあるし、でもそうやってまた時間が過ぎてしまう。。
まだはっきりと自分の気持ちがつかめないでいます
皆さんのおかげで、今日は行ってらっしゃいと見送りできました、その時にごめんなさいって言ったらごめんねと言ってくれました
匿名ですが。さんへ
知り合いの方のお話をきいてそんな可能性もあるのかなと期待をもてました
今の私は楽観的に考えが進まないので、このような意見は貴重です、少しでも楽観的にならなくてはどんどん沈んでしまいます
ご主人の事、とても大変な思いをされていて、よく耐え抜きましたね、私も彼に自殺されそうになったことがあったのを思いだしました
そんな辛い事は薄れるように出来ているのでしょうね人間は
治療していけることが決まった時、私は嬉しくてしかたなかったです
それで、見えなくなっていたものがあったのでしょうね
匿名ですが。さんのように冷静さを持っていかなければいけないと思いました
ご自分の今をお話しくださり、前向きで、私などに元気をと思って下さる気持に感謝します
私は弱いなと今回思い知りました
でも皆頑張っているんだということも知りました
本当にありがとうございます
夜明けを待ってみます
家の場合中高性の時期に赤ちゃんや幼児が泣きわめく環境で過ごしたことが、子供嫌いの原因でもあります
義母は生活が大変になると、いつも不満を言っていたようで、それならば産まなきゃよかったのだと思っていたそうです
中学の時、もう一人弟が出来るのどう思う？と義母に聞かれ
「殺す」と答えたそうです
今、ニュースになっている複雑な少年の心理が解らないと思っていましたが、彼にもそんな気持ちがあったのだというのが事実です
子供をもし授かれたら、絶対に不満を漏らさず、楽しく育てていきたいと思います
もし授かれたらですが。。
私の母は大変でも、楽しくって可愛くって、嫌だと思ったことなんて一度もないよ〜と言っていたのを思い出し
やはり育つ過程の親の姿勢を子供は感じて育つのだと解りました
最近、母が「○はいつも我慢して、お兄ちゃんや妹に譲って、自分で頑張っていたけど、○クンにはわががまたくさん聞いてもらえて、自分の好きなようにしてもらって、ホントに幸せだね〜」と言っていました
そう見てもらえていたのは良かったと思いました
やはり心配は掛けたくありません
彼も好きでいて欲しいし。。
匿名
2007/10/21 10:15
育ってきた環境が違うと色々あると思います。
結婚してから分かる事も・・・。
少しずつでもお互いの気持ちが近くになりますように。。私たちも努力している最中です。
たふ
2007/10/21 15:56
はじめまして。 もしかして旦那さん二人の間にできる赤ちゃんにやきもち妬いているのかも？話し合いをしたときの旦那さんの言葉を読んでそう感じました。 スレ主さん子供を諦めないで！ がんばって授かった赤ちゃんだからきっと旦那さんも愛おしく思うはずだすから。
匿名匿名
2007/10/21 18:51
旦那さまは、大きなトラウマを抱えていらっしゃるんですね。
多分、旦那様の気持ちを変化させるには、時間がかかりますね。
原因の旦那さんの両親と、縁を切るか、付き合いを全くなくす努力をしてみてはどうでしょうか？
彼の頭の中では、「自分はあの両親の子」という悲観的な考えがあり、自分は不幸だという気持ちが強くあると思います。
だから、そんな自分が子供を持っても、その子にどうしていいかわからないし、愛情なんて湧かない、って思っているんですよね。
でももう、大人になって、環境は大きく変わっているんです。
親の名前は継いで居ても、世帯は別です。
旦那様は「あの両親の子」から、「家族（妻）を持つ世帯主」になっているんです。
でもまだ、精神的に親の呪縛のような物から、抜け出せないんでしょうね・・・。
大嫌いな母親ですが、同時に自分を愛して欲しかった母親なんです。
嫌がっていたとしても、執着しているのは、旦那様のほうなんですよ、きっと。
完全に精神的に親から自立出来た時、自分の両親を客観的に（例えば６０代の夫婦という形で）見る事が出来るし、子供の頃に育った環境は様々でも、自分は自分だという、確固とした気持ちがあるし、意味の無い振り返りをしなくなります。
育った環境が良かろうと、悪かろうと、全員が親になるのは初めてで、愛情が実際にどう湧くのかはわかりません。
辛い環境で育った人だって、立派に愛情深く、しっかりと親になっている人もいます。
逆に、愛情を受けて育っても、うまく子育てできずに事件に発展している人も頻繁にテレビとかで見ますよね。
皆、不安の中、手探りでだんだんと親になって来るんだ思うし、逆に自分に甘くていつまでもたっても精神的に親に慣れないままの人もいるはずです。
だから、今までではなくて、これからの自分達の努力次第で、いい家族にも良くない家族にもなる・・・つまり今後の生き方次第ですよね。
旦那様の、妻に甘えたい気持ちもわかるような気がします。
甘えられなかった分、今は自分だけを愛してくれる妻がいるんですから、独り占めしたいのもわかります。
でも、妻が望む「夫婦２人の子供を持つ幸せ」に対して、何の努力もしないでないがしろにするって事は、自分だけの幸せを考えていて、妻の幸せなんてどうでも良いって事になりますよね・・・。
旦那様は、二人で生きて幸せかもしれませんが、では結婚の時におそらく言ったであろう「妻を幸せにする」という言葉は、どうなってしまうのか？？
そういう、自分の事しか考えない物の見方は、悪く言えば「母親にそっくりね」って言えますよね。
母親と同じになりたくなければ、世帯が離れた今、精神的な自立をして、今後の自分の人生を自覚するしかないですよね。
その、第一歩として、旦那の実家と縁を切るなり、連絡を取らなくするなり、しばらく距離をあけてはどうでしょうか？
そして、例えば夫婦の５年後、１０年後、３０年後、５０年後・・・子供が居ても居なくてもいいので、慌てずに何回も自分達のオリジナルのビジョンを楽しく話し合ってみてください。
そこで、変な「子供欲しいアピール」はしないで、自然に自分達の幸せを想像して、旦那さんに話して行くうちに、女性が子供を望む幸せや自然に湧いてくる母性などにもだんだんと気が付いてくれるかもしれません。
子供を持っても、およそ２０年でその子は自立します。
親とは違う人生を歩いていくんです。
夫婦のこれからの人生は５０年くらいありますかね？
まだ、２０代ですよね？もう少し長いかな？
夫婦の時間は子育てが終わってもまだまだ続きます。
子供が出来たからと言って、妻がこの先一生子供に奪われるわけでは無いんです。
年を取って子供が自立して、自分達がリタイアしたあと、二人でノンビリと生きて行く、そしてその時に一緒に生きてくれてありがとうって素直に言えるような夫婦になりたいですね・・・。
長々と偉そうに、すみません。
少しでもいい方向に向かうことを祈っています。
匿名で泣いてます
2007/10/22 13:41
皆さん真剣なご意見ありがとうございます
おかげでこの週末で私もだいぶ落ち着くことができました
土曜日はお互い謝ってはみたものの、ぎこちなく感じていました
でも日曜に二人でいる時間が取れて話ができました
二人の距離が離れていると全てがダメになってしまうような気がしているとお互いの気持ちを話ました
彼は私が悲しい顔をしているのを見るのが一番辛いし、仕事も手につかなくなると言っていました
それから、私が排卵日を意識しすぎるような感じが嫌だったと言っていました。自分ではそうならないように気を付けていたのに今回は出来なかった自分を反省して次回からそうならないようにすると約束しました
治療のことも出来るところまで頑張ってみようと言ってくれました
それども無理だったら二人で楽しく暮らそうと言ってくれました
私が後悔する人生を送ってほしくないと言ってくれました
私に似た女の子だったら可愛くなるかもね、と笑ってくれました
私を元気にするために無理に言ったセリフだとしても
その言葉を信じて頑張ってみようと思います
匿名２０さん
夫婦になっても常に相手を思いやって努力して行くことが大事なんですね
今回の事で、自分の子供への執着を剥き出しにして相手の気持ちを考えられなかったことを反省しました
お気持ちありがとうございます
たふさん
がんばって授かった赤ちゃんだからきっと旦那さんも愛おしく思うはずだすからという言葉に励まされました、今はそう信じて自分が彼をしっかり見つめて彼を一番に考えて治療をしていこうと思います
ありがとうございました
匿名匿名さん
大嫌いな母親ですが、同時に自分を愛して欲しかった母親なんです、というところで彼の気持ちを考えてみて、子供に執着していた私が、同時に小さい下の子供に気持ちが向かってしまい彼をほっておいた義母と重なりました
もちろん母親ではなく妻なのですが、今目の前にいる彼のことをきちんと考えていなかったから彼にこんな気持ちをさせたのだと反省しました
彼を安心させてあげられるように、もっと頑張ります
子供が授かれないのではないかという不安で、色んな事が見えなかった自分を反省しました
いつか赤ちゃんが授かれるのなら、もっと広い心でゆとりを持っていないとダメですよね
最後は一緒に生きてくれてありがとうって素直に言えるような夫婦になりたいです
本当に私の立場に立って色々考えて下さり感謝の気持ちでいっぱいです
本当にありがとうございます
とくめい。さん
私たちはホントに子供だったと思います
自分の気持ちばかりですれ違っていました
時間をかけてお互いの気持ちを大事に近づいていきたいと思います
彼の両親とは出来る限り疎遠にしていたいと思います
ホントにお金って怖いです
厳しいコメントですが今は冷静に聞き入れて自分を戒めていこうと思います
ありがとうございました
自分一人で何も考えられずにいた私を、皆さんの励ましの言葉やご意見が前に進めてくれました
本当に心強く嬉しかったです
ありがとうございました
匿名ですみません・・・
2007/10/22 16:34
〆後にすみません・・・
最初から呼んでいて私の父の姿と匿名で泣いてますさんの旦那様がかぶってしまって書き込みさせていただきます。私ごとですみません･･･
父も可愛そうな生い立ちで、生みの母が生後すぐなくなり、後妻は殆ど世話を焼かず、沢山いた兄弟から育てられました。
それでも最低限度の世話だけで、愛情は与えられていなかったようです。
１９才で母と結婚してやっとまともな食事を食べれたのかそこから20センチも身長が伸びたそうです。
父方の実家には結婚後１．２回しか帰っていないようで、先日母の進めで祖父母(父の両親)の墓参りをし行ったらしいのですが、父が祖父の名前を忘れていてお墓がなかなか見つからなかったほどです^^
小さい頃の愛情を与えられなかったことは、かなり根深く後の人生で響いてくるようです。
一番の障害はやはり人に無条件で愛情を与えられないのです、それがわが子でも。
本人の責任ではないので本当にかわいそうです。
たとえて言うなら愛情面での精神年齢が３歳児程度で停止してしまっている感じです。
弟が出来て母親が取られてしまう不安感ににていす。
それ以外の仕事などは人よりも長けていたように思います。
そのため私たちが生まれてから夫婦関係がかなり厳しくなったらしいです。
じゃあ何で3人も生んだのかというと、父は避妊には全く協力しないひとだったそうです(最悪ですよね･･･)
3歳児の駄々のこね方違いと大の大人の駄々のこね方はすさまじく、ＤＶもかなりありました。でも深く母を愛しているのは伝わってきました。
子供が出来てからの事は一概にそうなるとは限りませんが、相当な精神的なきっかけがない変われないと思います。
父がＤＶをしないようになったのは母の病気がきっかけでした。今だに治療していますが、母は病気になってよかったといいます。
今、気持ち悪いぐらいラブラブです＾＾
それと子供たちが独立したのも大きかったかな･･･
でも父から愛されているとは思ったことはないです。嫌いではないだろうというような感じです。
子供の頃は皆で父の機嫌を伺っていました。正直離婚すればいいのにと思っていました。離婚しても父は母を追っかけていたでしょうけど･･･
家を出た後の父との関係はいいです。帰省すると父も喜びます。それは母がよろこぶからだそうです。
姉に姪が生まれたときも、父は大喜びする母を横目に
可愛がれるか判らないといっていました。
実際生まれてみて、やっぱり可愛いみたいでしたけど
ボソッと、こんなにも可愛いものだったのに･･･と言っていました。
それは私たちを可愛がれなかった後悔のようでした･･･
私はそれを聞いたとき、やっと父のトラウマが解消されたのかと嬉しく思いました。
自分の事ばかりをだらだらとすみません。
私が言いたかったのは匿名で泣いてますさんも仰られているように本人のせいではないことと、かなり根深いということです。
でも基本的には母が大好きなので母が喜ぶことはしたいと思っているので、何か頼むときはそこを突きます^^
匿名で泣いていますさんとの愛情を深めて行けば時間は掛かるかもしれませんが、匿名で泣いていますさんの喜ぶことはしてあげたいと本気で思ってくれると思います。子供さんが出来たときの子供さんとの関係は生まれてから考えてもよいと思います。生まれてきて不幸とは思わないですよ^^
だらだらえらそうにすみません、今苦しんでのは前向きな苦しみだと思います。
頑張ってください。
匿名で・・
2007/10/23 10:09
まだ読んでいらっしゃるでしょうか？
このスレを最初から読んで涙がとまりませんでした。
私、旦那様の気持ちが少しだけ理解できます。
私はアダルトチルドレンです。
きっと旦那様もアダルトチルドレンなのではないかと思います。
ＡＣのことはうまく説明できませんが、決して大人に
なりきれない人ということではありません。
親から精神的・肉体的虐待を受けたり、放置されたり
過剰に期待されたりと、さまざまな環境でＡＣに
なり得ます。
共通しているのは、親が子供の人格を認めないことで
大人になってからも生きづらさを感じるようになります。
きっと旦那様も辛い子供時代を過ごした為に、自身が
親になることに対して本能的に拒否してしまうのではないでしょうか。
旦那様は貴方に母親の愛情を求めています。子供時代
を取り返すために。
私自身、自分がよくわかりません。
なのでカウンセラーに教わったことをそのまま書き込んでみますね。
・親を認めなくて良いこと
・自分を否定しなくて良いこと
・辛かったことを親のせいにして良いこと
親を憎んでいいんだそうです。
これからの人生に親は必要ないと思っていいんだそうです。
匿名で泣いてますさんも、無理せず旦那様の親を二人
で憎んでいいのですよ。
あなた達が悪いのではないのですから。
匿名で泣いています：：
2007/10/25 09:07
しばらく妊娠を考えることから離れてみようと思ってここに来るのも控えてきました
今日開いて見て、とても親身になって考えて下さったご意見が届いていて、感動しています
拝見するのが遅くなり本当に申し訳ありませんでした
匿名ですみません・・・さん
お父様の人生を振り返ってみてのご意見、大変貴重なものです
私も、もし子供が愛してもらえずにそのトラウマが連鎖反応を起こしたらどうしよう。。。と不安が強かったのです
しかし、匿名ですみません・・・さんのような、ホントに優しくて思いやりのある方に成長する可能性も充分にあるのだと希望が持てました
全く知らない私に、何の見返りもないのに、このように真剣に向き合ってくれるような優しい子に育ってくれる。
もちろんお母様の努力もあり、でも自分自身のご努力がそういった人格を形成されたのですよね
きっと素晴らしいお母さんになるでしょうね
「帰省すると父も喜びます。それは母がよろこぶからだそうです」
というところで、同じことを私の兄弟にたいして言っていたそうです
私が喜ぶからと、色んな事を頑張ってくれる彼に対して、最近の私は確かに子供の事への思いが強すぎたのだと反省しています
「今苦しんでのは前向きな苦しみだと思います」
という励ましの言葉が本当に沁み込んできました
時間をかけて、一生苦しむかもしれないけど、それでも彼の愛情は確かだという気持ちを持って上手く向き合っていきたいです
本当に本当に感謝しています
ありがとうございました
匿名で・・さん
ご自身の経験や気持ちを私たちの為に教えて下さってありがとうございます
・親を認めなくて良いこと
・辛かったことを親のせいにして良いこと
この言葉を読み、まさに目から鱗、そして自分がしてきたことを後悔して反省もしました
私は自分の勝手な価値観を彼に押し付けようとして彼を苦しめていました
「家族なんだら、お母さんなのだから、お父さんでしょ？弟の事でしょ？」というセリフで彼を苦しめ
不完全な家族の形を悲しみ、それを自分の理想のように修正しようと無理をしていました
大人なんだから、親のせいにしていてはいけない、今なら和解できるなどと勝手な思いつきで
彼が時間をかけて離れてきた家族に無理やり近づけて、そしてまたやな思いをさせていたのです
本当にバカだったと思いました
事は良くなることもなく、深い根があるのだということを思い知っただけでした。。。
自分のこれまでを悔やむ気持ちもありましたが
最後の「あなた達が悪いのではないのですから」という言葉で私は救われた思いです
今匿名でさんは旦那さまと幸せに暮らしているのでしょうね。
私は彼の事を誰よりも愛しています、一生大切にしていきます
旦那さまと同じ気持ちだと思います
色んな事に気付かせてくれて、本当にありがとうございました
今までの私から変われるきっかけになったと思います
本当にありがとうございます
匿名で・・
2007/10/25 10:44
読んで下さってありがとうございます。
実は失礼なことを言ってしまったのではないかと不安でした。
私のことまで気遣っていただいて、嬉しかったです。
私がＡＣと向き合う決心をさせてくれたのは旦那です。
私にとって母親の存在は恐怖以外の何物でもありませんでした。
そんな状態から彼が救ってくれました。
彼といるときだけが穏やかな気持ちになれるので、
実は「子供ができたらとられる」と私も思っていた
ことがあります。
ＡＣはとても悲観的に物事を考えてしまうみたいなので、状況の変化についていけません。
でも彼が「もう一人じゃない」ってことを刻み込んで
くれたので、少しずつ前に進んでいます。
お互い焦らないで、生きていきましょうね。
大事な人がそばにいるって素敵なことですもんね。
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
© 子宝ねっと
