[1] Re: 初めまして。 

 とく！

2007/09/28 02:49

みんくっくさん、はじめまして。

今日もご主人は飲みにいかれてるんですか？

不妊治療は夫との温度差って感じやすいですよね・・・
もしかしたら、夫も真剣に考えているのかもしれませんが、男の人ってうといからどうして良いのか分からないのかもしれませんけど・・・
うちも、旦那は考えてないわけではない事はわかるのですが治療に行くのは私ですし、その後の事とかは聞かれる事はないので自分から話したりと・・・

それから、ご主人には酔って言った事やした事について話した事はありますか？
その時の反応はいかがですか？
実はうちの父が酒乱だったので何となく状況って分かるのですが・・・母もかなりひどい事を言われたりしてました。　女としてひどく傷つく言い方や暴力。
もちろん私も幼い頃の事とはいえすごく辛い思いしました。
なかなか酒乱って治りませんし、みんくっくさんも悩みすぎずに何か良い方法がみつかると良いと思います。

[2] Re: 初めまして。 

 匿名です

2007/09/28 11:13

これは・・・ひどい。
まずは不妊治療の前に旦那さんが酒乱である事を自覚してますか？
家を壊したり、車に被害が出ているんだから、自分がとんでもない暴力を振るっている事は分かっていますよね。
この上、直接の暴力を受けたら大変です。
まずは、しらふの時に、酒乱である事を自覚してもらって、酒から遠ざけないと・・・。

旦那さんの実家は酒乱の現状をしってます？
相談してください。
これでは、家庭の存続自体が危険ですよ。
もし、子供が出来ても暴力の対象になったら、心身ともに一生の傷が残ります。
きちんとした、カウンセラーに相談してもいいし、まずは普通に生活できる環境を整えないとね。

でも、旦那さん自体が、普段言えない鬱屈した気持ちを抱えているのも確かでしょうね。
消化出来ないイライラが溜っているから、アルコールの力を借りて発散しているんです。
旦那さんのイライラを抑えてあげられるように、そして、みんくっくさん自身の不妊に対しての落ち込みを和らげる為にも、２人で専門の心療内科の診察を受けて見てはどうでしょうか？



それと、事の発端について・・・
勝手な推測ですが、みんくっくさんは、治療による心身の辛さをそのまま、旦那さんに分かって欲しくてぶつけ続けて来ませんでしたか？
きっと、すべてを受け止めようとして、旦那さんだって辛かったんですよ。
でも、旦那さん自身が解決できる事は無い為、だんだんと、みんくっくさんの訴えに対して『辛い辛いばかりで、じゃあ、オレにどうしてくれって言うんだよ！！？？』っていう投げやりなりな気持ちになってきてしまったのかもしれません。


確かに、治療は女性の負担が多いですね。
私も２９歳の時からもう４年、体外受精を続けていて、心身ともに負担がかかっています。
身体の痛みに耐える事や経済的な負担もかなり大きく、余計に精神的な辛さを助長します。
だから、辛い気持ちを旦那に聞いてもらっています。
でも、旦那が今ここで解決できる問題ではないので、必ず『聞いてくれるだけで気持ちが楽になった、次の治療も頑張れそうだよ』って付け加えます。
黙って聞いてくれた行為が、すでに役に立ってくれているんだから、旦那に感謝ですよね。


みんくっくさんは多分、旦那さんに聞いて貰ったのに、ちっとも明るい顔を見せることなく、いつも沈んでいたのではないですか？
暗い顔のみんくっくさんを見ているのは、旦那さんだってきっと辛かったんです。
慰めても、話を聞いてもいつも、暗い表情・・・。
これでは、旦那さんも訴えを聞く事すらだんだん嫌になってしまいます。
旦那さんにとっては、治療の辛さを八つ当たりされている気持ちだったのかもしれません・・・。

みんくっくさんに、無理に、明るく振舞えとはいいません。
落ち込むときは、どうしても落ち込むんですよ。
でも、時には元気な、前向きなみんくっくさんの顔も旦那さんに見せてあげてください。
『治療は辛いんだけど、あなたと結婚した事は幸せなんだよ』って、態度を見せるだけで旦那さんも気持ちが楽になると思います。
旦那さんも、本来は優しい性質の人でしょ？
思いやりと、感謝の気持ち、夫婦間でも忘れてはいけない気がします。

その余裕が無いときには、やはりカウンセリングを受けたり、親や友人に相談したりして、第三者のアドバイスや客観的な意見を貰って冷静になる事です。

人工授精、まだ１回！
まだまだ始まったばかりですよ！！
癒着の心配もありますが、もし急ぎたいなら、思い切って高度医療に進める道もあります。

まずは、酒乱の件、旦那さんと話をして見てくださいね。

長くなりましたが、みんくっくさんを応援しています！

[3] Re: 初めまして。 

 お兄ちゃん

2007/09/29 16:11

気づけば喧嘩、、、自分も妻と不妊治療のことで喧嘩になってしまいました　というか　なきながら一方的に文句を言われてしまって　こちらもその言葉をのみこめず　だまりに入って受け入れ不可能状態になってしまいました。
やはり不妊治療は外的にも精神的にも女性に負担がかかります
どうやら女性が思うほど自分が深刻に考えてあげられないで努力が足りないからのようでした。

自分も子供は欲しいのですが女性が子供ができないですごく深刻な気持ちを男性はわからないです（自分も含めて実感できてない）。

参考になるかわかりませんが、自分は男性ですので女性の心情はまだよくわかりませが

実感できたのは妻が泣きながら本音で話してきたが受け止めてあげられなかったことで負債になってます。

でもそのとき女性側がどうするかで良くなるか悪くなるかが大きく変わる

本心では悪いと思いながらも特に男性は一度受け入れ不可能状態に入るとなかなかそこからかわるのは無理なので、本音で自分のつらさやくるしさをわかってほしいということをい言うが、感情を否定的に夫にぶつけないように気をつけましょう（ここがポイント、泣いても自分の感情をぶつけないで、
”わかってほしい”という心をもって一度はなれる、夫からちかずいてくるのをとにかくまつ状態でいてください）

そのとき　一度態度で女性を突き放した男性は妻のそばにいたくない状態にはいりますので（こころではそうでなくても、よくてもわるくても一度決めたことを変えたくないのが男のプライドですので）多分そのときはちかずいてこないでしょう。

少し間をおいて　（妻が先に寝ているところに夫が入ってくるとかなどがいちばんよいかも）

気分が落ち着いたその日の夜寝るときか次の夜、とにかく夫が自分のほうからちかずいてくるときをまつ。
（ここがポイントです）

夫が自分からちかずいてくるというのは（男は口であやまるのが苦手なので）ちかずいてくるというのは、態度であやまっているのを表している

ここでうまくいく夫婦か悪くなるかが決まる態度がつぎにくる

女性のとる次の態度
１．　さっきの夫のとった態度をねに持ってつきとばすとかはなれる態度をとる（反対の方向を向いて寝る）
２．　無視する・ねているふりをする
３．　ふりかえり夫を抱きしめながら自分が感情をぶつけってしまったことをあやまる（夫が悪かったとしても）　


さてあなたはどうされてますか？
これは過去あった自分の経験ですのでどれも心情通過してます

口ではあやまってないからと女性側は思うとおもいますが男性側としては気まずいのにちかずくという態度は実はもうあやまっているのです。

上の女性が取った態度に対して
１．むかつく、　よけい気まずい状態になる
２．受け入れられてないのかと　こちらも冷たくなる
３．わかってあげていなかった　とこちらもあやまる

せっかくあやまろうとちかずいてきたのに　No１とNo２は台無しにしてしまうんです。

あまり喧嘩はながびかせないように、冷戦状態や戦争状態になるまえに
自分からちかずいてくる夫を大事にしてあげてやってください。

[4] Re: 初めまして。 

 匿名なんですが

2007/09/30 21:59

お兄ちゃんさん・・・・なかなか男性のコメントも珍しいので読んで見ましたが・・・。

言いたい事は大体、何となくわかります。

まあでも、心身ともに疲れ果て、限界に達して泣きながら訴えてきた女性に、そこまで大人になれって言うのは酷かな〜。

そこまで、冷静に男性の心理を読んで行動出来るなら、そもそも女性はそこまで心は追い詰められていない気がします。

まあ、でも貴重な意見、今後の喧嘩のために参考に致します。

[5] Re: 初めまして。 

 ☆りこ☆

2007/10/01 08:38

みんくっくさん

つらい気持ちを一番分かって欲しい相手に受けとめてもらえず悲しいね。
私も自分の妹の出産予定日が一週間後なので，身内のおめでた，複雑な気持ちよく分かるよ。

不妊治療は，出口の見えないトンネル，終わりのないマラソンレースとよく例えられるように，精神的な負担を強いられ，夫婦の関係にまで影響するよね。

でも逆に言えば，お互いを見つめ合えるチャンス。
人生を共に歩くお互いをどれだけ大切にしあえるか，神様に試されているんだって思って，私は毎日自分の現実と向き合っている。

赤ちゃんを授かりたい
誰もが思う当たり前の幸せ。
できちゃったが多い世の中，なぜ自分だけが・・・
って思うこともよくある。

町中の，子育てができない母親をよく見かけるたびに，神様って不公平だなって思うこともよくある。

いつか，チャンスを見つけて，本気でだんな様と話をしてみることができたらなって思うな。

赤ちゃんが授かれば終わりじゃないよ。
子育てだって，人生だって何が起こるか分からない。
ただ，ちょっと普通の人より早く，試練を与えられただけ。
それを乗り越えるだけの夫婦の絆が結べるか，互いを思いやる気持ちが持てるか，互いを支え合える関係が築けるか・・・・・

一人でどんなに頑張っても，むなしいし，悲しいあなたの気持ち。
どうすることもできなくて，お酒で気を紛らわすしかないだんな様のつらい気持ち。

今の状態になるまでには，理由があってこうなってる。

これまでのこと，これからのこと，・・・・


本当に子どもが欲しいのか，なぜ欲しいのか，どんな夫婦になりたいのか・・・・

お互い相手の存在の意味について，出会った頃，結婚の約束を誓った時の思いを思い返してみては・・・・

お互いの思うところを伝えて，相手が嫌なことはしないように心がける。

お互いが，お互いを思いやる気持ちが相手に伝わったとき，少し事態は改善するのでは・・・・・

私達女性にとって，不妊治療は本当につらいし，理解されなくて情けないことってよくある。
痛みもも伴う。
精神的な不安も何度も何度もおそってくる。
だけどね，これを乗り越えられたとき，本当の意味で強くなれる。
その方が，私達と会うはずの赤ちゃんも幸せになれると思うんだけど・・・・・

みんくっくさんの思いが少しでもだんな様に受け止めてもらえますように。
そして，みんくっくさんも，言葉には出さないだんなさまの気持ちに気づいてあげられますように。

[6] Re: 初めまして。 

 お兄ちゃん

2007/10/01 16:06

先日は女性側に酷なコメントですみませんでした。

良い幸せな家族を作るには、お互い夫も妻も努力して、お互いが助けあって、二人が協力しあえる人間関係をつくらなければできませんよね

でもこの場では男性側に訴えてもしょうがないのであえて女性側に男性のちがいについて察してほしいと思い書き込みました。

もし酷でも状況をよくしたいと思うなら大人にならなければなりません（もちろん男性側も）、　さきほど　りこさんも言われてるように　お互いを見つめ合えるチャンスでもあるわけで、ここで乗り越えることがもっと深い関係をつくる機会だとおもって頑張りましょう。

そうしたら子供ができて、もっとよい家庭を築けるんではないでしょうか　ここでは子供がほしいと悩んでいる人たちの掲示板なのでこどもをつくることがまず第一の目的でありますでしょうが、　生まれてくるこどもにはやはり幸な関係のもとで生まれてきたいだろうし、自分にとっても子供や夫が幸せであることが幸せですよね。

ぶつかるときは痛いですが少しずつ角が取れることで夫婦または家族が円満になっていくんでしょう、ぶつかることを逃げていたら変わらないし丸くはならないよね。
ただ少しずつ・・・・・真正面でおもいっきりぶつかって割れてしまわないように気をつけましょう、ということでした。

[7] Re: 初めまして。 

 匿名でなんですが

2007/10/01 21:10

お兄ちゃんさん、男の人ってそんなに面倒なんですか？

そんなに傷つけられて、我慢して、理解しようと努力を重ねないと夫婦ってだめなんですか？

[8] Re: 初めまして。 

 匿名なんですが

2007/10/01 21:59

こんばんは。

あれ？ＮＯ７さんと、ネームがとても似ていますね。

ＮＯ４の『匿名なんですが』です（＾＾）

お兄ちゃんさんもいろいろと奥様との関係から学んできたんですね。

うちは、旦那が結構な年上で、結婚時から私よりよりも大人でした・・・。

治療で泣いたり、怒ったり、リアルに実感出来ない旦那に私が当たってしまった事も度々ありましたが、いつも静かに聞いてくれて、『同じように痛みを分かち合えないのが辛いな・・・』って抱きしめていてくれました。

こんなに、大きな腕は他には無いし、優しさと暖かさに沢山涙が出ました。

その経験から、自分がもう少し大人にならなきゃって思うようになりました。

でも、年齢が近い夫婦は、お互いに辛さを処理出来なくて、喧嘩を積み重ねて行く事で成長するのかもしれないですね。

私は、甘えられてた分、女性が心身ともに目いっぱいになったら、ここは男性がカバーしなくてどうするのよ？っていう気持ちがありましたが、そうそう男性だって受け入れが出来ないかもしれないですよね。

女性に酷・・・と書きましたが、男性にもすべてをいきなり受け止めろって言っても、それも酷でしたね。

何十年つれそう夫婦です。

お互いが思いやり・・・本当に忘れてはいけませんね。

[9] Re: 初めまして。 

 とんかち

2007/11/26 21:19

私は夫がヒステリック気味なのですが、そうなった時の対処法はいつになっても慣れません。幸い義両親も知っていますが、ビクビク・ドキドキ、怖いし本当に大変で、毎回寿命が縮まりそうです。とはいっても、そろそろ結婚6年、さすがにだいぶ回数が減ってきましたが…。

みんくっくさんのご主人はましてや酒乱とのこと！車の窓ガラスや家を壊すなんて、不妊治療も大事ですけれど、まずはご主人の酒乱を治すのが先ではないでしょうか・・・。きつい事を言っているかもしれませんが、せめて物を壊さない状態まで治る事を祈っています。

[10] Re: 初めまして。 

 ひな

2008/06/18 00:20

はじめまして。
私の旦那も酒乱です。
一ヶ月に二〜三回酔っ払います。
ついこないだの金曜日に酔っ払い、暴言、脅し、叩き（グーではなく平手で太ももや背中をたたく）をされたばからりなのに、一週間とたたず、またやられ、怖いので逃げてきました。
実家は少し離れていて明日も仕事なのでネットカフェで過ごしています。

結婚して、あまりに酔う頻度が多く、一度は精神的に参って半年ほど実家に戻った時期があります。
その間はおとなしく反省したような振りで、うかつにもだまされて帰ってきてしましました。
結局、状況は変わらず、酔って一晩中、暴言や騒音や脅し怒鳴り、寝かせてもらえず、二日目昼過ぎまで言動がおかしく、数日腹痛などで寝込み仕事せず（自営）そのときは「もう絶対お酒は飲まない！」と言うのです。
通常はしらふの時は普通に優しいのだからたちが悪い。

でも、やはり繰り返す。。。これが病気だとつくづく分かりました。
最近はどう対応していくか、、、思案しています。
一度、病院へ一人行ったことがありますが、その日は診察が取れず、聞き取り調査で終わりました。
経済的にも余裕がなく職場もしょっちゅう休む分けにはいかないし。
再度、病院へ行くべきか。
再度、出て行き、こんどこそ離婚か。

みんくっくさんの気持ちが痛いほど分かります。
私も今はまだ子供はいません。
不妊かどうかも検査したことはないです。
旦那がこんな状態だから、躊躇しています。
お腹が大きい時、子供が生まれた後、
旦那が酔っ払っている時に子供がひどい目にあわないとも限らないと思うと、酒乱である以上、、、、、作れない・・・・と。

よくよく、酔っている状況と私に対する暴言や行動を考えてみるとほんの少しづつひどくなっているような気もするのです。結婚当初は叩くことはなかったのです。先月も、今までにないひどいことをされたし。

こういう病気の人にはしらふの時にどんなにどんなに真剣にお酒をやめてほしいと言ってもどういうことを言われてされたか言っても、二人のためにやめてほしいと言っても、だめでした。
半分くらいは確信半でストレス解消のために飲んでいるようなのです。

人生の中で初めてこんなに心が通じないものかと、いつも旦那が酔うたびに悲しくなります。

みんくっくさんの旦那さんもどの程度かわかりませんが、一緒に暮らしていると、だんだんと進行や停滞が分かると思います。
自分ひとりで我慢してつらい思いをせずに一刻もはやく、なんとか治療の方向へもっていくか、かなしいけれど別れを選ぶか（これは話をうまく持っていかないと、逆上されないか心配）良い方法を見つけて幸せになりたいです。みんっくっくさんも一緒にがんばりましょう。ひとりで抱え込みすぎないようにね。