[1] Re: 限界かな？ 

 匿名

2007/09/16 00:20

私も髪を３０�p切った時、旦那は気付きませんでした。
それどころか「どこ切ったの？」って言われましたよ？

バイオさんはご主人に興味ありますか？
自分にばかりに興味を持て。というのも・・・違うかなと思うのですが。。。。
お互いをきちんと見直し合えば、また変わってくると思いますよ？

[2] Re: 限界かな？ 

 バイオ

2007/09/16 10:49

☆匿名さん☆
お返事ありがとうございました<(_ _)>

私は旦那に興味ありますよ。
でも、それが旦那にしたら『束縛』になるようです。
だから最近は何も言いません。
それが興味が無いに繋がるのでしょうか？

[3] Re: 限界かな？ 

 ブーゲンビリア

2007/09/16 11:29

うちは、パーマかけても気づかれませんでしたよ?
きっと男の人って、そういうもんなのかなって思います。

うちは男性不妊です。
確かに他の人とならって考えてしまうことはあるけども、バイオさんはそれを旦那様になぜ言ってしまったのでしょうか?
旦那様から、なんていう答えを期待していたんですか?
それであっさり別れようって、言われたくて、
くちにだしてしまったのでしょうか。。。。？

[4] Re: 限界かな？ 

 匿名��1

2007/09/16 11:30

こんにちは！

教えていただきたいんですが・・・
＞この３年半治療しても出来なかったから、別の人と…とご主人に話をしたんですよね！？
それは、「別の人とやってって」なのか「別の人とやっていきたい」なのか・・・
それによって答えは微妙に変わってくるんですが・・

言いたくなければいいですよ！！

[5] Re: 限界かな？ 

 匿名��1

2007/09/16 11:50

続けてごめんなさい。
わかりました。
「やっていきたい」の方なんですね。

私達夫婦は不妊の原因があるのは私です。
原因のない旦那にもし、
「他の人と・・・」って言われたら私はたぶん別れると思います。
ＳＥＸに関しても私達は自然妊娠はほぼ絶望です。
だからと私から夫に身体を求め、「やっても無駄だから」と拒絶されれば・・・
正直、興味もなにもそれ以前の話かなぁ・・・とも思います。

バイオさんは別れたいんでしょうか・・・・・。

[6] Re: 限界かな？ 

 匿めい

2007/09/16 13:24

難しい問題ですね･･･

バイオさんは、ご主人との子供を授かりたいのですか？それともただ純粋に子供だけ授かりたいのですか？

じっくり考えてください

仲良しは子供を授かるためだけ、と思うのはご主人にも失礼です
不妊治療すると仲良しが義務化してしまうとよく言います
義務化する中でも、楽しもうという気持ちを少しでも持つよう、お互いが努力することも必要だと思います

疲れたときは休みましょう！
それで疲れが癒えたら、また優しい気持ちになれると思います(^^)

大丈夫です
そういう考え方になるのは、バイオさんだけではないですよ

[7] Re: 限界かな？ 

 花実咲

2007/09/16 23:53

こんばんわ

　男性不妊なのですよね？うちは私が原因なのですが、もしそうだとしたらかなり旦那さんにはショックな言葉だったと思いますよ。それって旦那さんとの子供だからっていうんじゃなく、子供だけが欲しいって聞こえてしまいますもの。
　もし反対だったらって考えてみてください。

　今は自分の興味をもってもらえないのではなく、旦那さんの方が心を痛めてバイオさんを直視できないのではないのでしょうか。
　自分の頭の中で考えるのはいくらでも悪く考えても何を考えてもいいと思いますが、口に出せばそれは考えだけではなくメッセージです。バイオさんは旦那さんと別れたくて言った言葉なのでしょうか。ぜひ聞きたいです。

[8] Re: 限界かな？ 

 とくとくめい

2007/09/18 11:49

バイオさん、本気で離婚したいのかな？？
離婚後の生活について本気で考えてる？？
ただ単に、現状が思いどうりに行かないから、現実逃避的に考え付いたように見えてしまいます。

書き込みの内容だけ見ていると、旦那さんに対して≪私にかまって≫オーラが出ていますよ。

本気で離婚したい心境の人が、前髪を切った事を相手に気付いて欲しいとはきっと思わないと思います。


３年半のどんな治療をしてきたのかは書き込みが無いのでわからないけど、夫婦で治療の期限を決めたの？？
バイオさんの自分一人の考えで、治療を区切って離婚を切り出したなら、それって身勝手ですよ。
治療は夫婦が気持ちを揃えて進むものです。
そもそも、旦那さんは離婚したいわけでは無いみたいだし、なんでそこまで簡単に離婚を口にしたのか、疑問です（バイオさんにとっては思いつめた結果でしょうが、客観的には簡単に言うんだな〜って感じます）


本当に旦那さんはバイオさんに、興味が無いのかな？

＞＞生理になった時に、二人で落ち込んで話さなくなりました

生理が来て、一緒に落ち込んでくれる旦那さん、本気で子供が欲しい証拠だし、旦那さんだって辛いんだと思います。
もし男性不妊なら、なおさら男性はショックです。
デリケートな旦那さんの気持ちに寄り添ってあげるのはバイオさんしかできない事なんですよ？


＞＞旦那は『そうゆう風に考えるのは、おかしい』の一言だけ

旦那さんは、自分のせいだという気持ちがあるからこそ、強く言い返せないのかもしれません。
逆の立場なら、バイオさんだって相当辛い心境ですよ。
でも、それでも離婚に反対するような意見を返してくれているのだから、バイオさんに対して、愛情があるようにしか思えません。


＞＞ＳＥＸを拒むようになりました

これは、旦那さんは誘ってきてくれるということですよね？？
旦那さんがバイオさんに興味が無かったら、SEXどころではないと思いますよ。
どうして、旦那さんの愛情に対して自分からそっぽを向いてしまうんでしょうか？？？
濡れないのは、旦那さんのせいですか？
SEXはお互いの愛情表現です。
子作りの手段としての意味合いしか持てない心の狭さが、義務のSEXという形だけの行為にしてしまっているのではないでしょうか？
バイオさんが、旦那さんに興味があるなら、SEXを工夫して自分から濡れる努力をしてみてはどうでしょう？
相手のSEXが全面的に悪いと決め付けるのは失礼ですよ。


＞＞私は旦那に興味ありますよ。
＞＞でも、それが旦那にしたら『束縛』になるようです

これは、詳細はわかりませんが、旦那さんがどういう事を束縛と感じてしまうのか、ご自分の言動を振り返ってみれば、すぐに分かります。
今までの喧嘩の原因とかを考えて見てください。
例えば、旦那さんが女性を含む飲み会に行く事ついての話があったとして、こちらのいい方ひとつで≪ただの確認≫に聞こえたり≪嫌味≫に聞こえたりすると思います。

きっと、かまって欲しい気持ちがにじみ出てしまうような発言をしたりしていませんか？？
本当は、飲み会に出かけて欲しくないというような、ニュアンスが言葉にでていませんか？
痛くない腹を探られるのは、誰しも不快ですが、その辺は個人差があるので、旦那さんの≪快・不快≫の感じ方はバイオさんしかわかりません。
お互いの心地良い、言動や距離ってありますよね。
それは見つけていくしかないと思います。


離婚については、本気ならそれはそれで別れてもいいとは思うけど、どのあとの事もよくよく考えたほうがいいです。
自分の生活もあるし、もし上手く次の出会いがあっても、その人がまた男性不妊の可能性もありますよ。
３年半ずつ、結婚と離婚を繰り返すなんて不可能に近いですよね。
今や、１０組の夫婦のうち１組は不妊原因があると言われています。
生まれる子供の６０人に一人は、不妊治療の手を借りて生まれています。

もう少し、客観的にバイオさんがご自分の置かれた状況を冷静に見ることができればいいなあって思います。

長々と、えらそうにすみません。

[9] Re: 限界かな？ 

 匿名☆

2007/09/21 10:09

バイオさん、夫婦関係は『子供を作る』為だけではありませんよ。リセットしてしまった事で少し焦りが出ているんではないでしょうか？

『この３年半治療しても出来なかったから、別の人と…』

この言葉はご主人にとって辛い言葉だと思います。
「子供が出来ないからアンタはいらない」って意味ですよ？

ご主人を愛されているならばもう一度、自分自身の言動を見つめ直してください。苦しい思いをしているのはあなただけじゃありません。男性不妊ならばご主人の辛さも相当ですよ。