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2007/07/26 15:40
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匿名☆
2007/07/26 16:35
＜男性にとって屈辱的ともいえる精子採取も嫌な顔をせずにやってくれました。
↑不妊治療してるならあたり前じゃないですか？
中絶はよくない事だけど産むことだけが正しいとは私は思いません。
旦那さんは三日月さんとの生活を選んだから相手の子供を中絶させたのでは？
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2007/07/26 16:45
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りんご
2007/07/26 16:47
どうしていらっしゃるか 心配してました。
今の貴女に必要なのは メールでの会話ではなく
直接相談できる人はいないのですか？ 今の貴女の気持ちを全て吐き出してしまったほうが 楽なのではないでしょうか？ もし 身内や友人に話にくいのであれば 市とか そのような相談所に話されてはどうですか？ 話すことによって 自分の気持ちも整理できるようになるかもしれませんし また そういう方からのアドバイスもあると思うのですが・・・
まずは人の意見より あなた自身の苦しみを吐き出すことをしたほうが 私の経験ですが いいと思うのです
とくこ
2007/07/26 16:58
もし自分だったらと考えました。
やっぱり、不妊治療をしている身にとっては、最悪の出来事ですね。
不倫だけだったら、もしかしたら許せるかも知れませんが、妊娠させたとなると・・・辛いですね。
第三者ですが、涙が出る思いです。
明日は我が身とも思ってしまいました。
でも簡単にも捨てられない気もします。
うちもいろいろありながら、夫婦で協力してきた歴史がありますから、それを全部無にしてしまうと考えると、自分の人生なんだったんだろう・・・という虚脱感に恐れると思います。
それに治療で何度も辛い気持ちを二人で味わってきたのですものね。
そういう同志を、一度の過ちで捨ててしまっていいのか悩みますね。
いい答えが出ませんが、すぐに決めなくてもいいのではないでしょうか。
すぐに離婚をしてしまっても、あとで後悔しそうです。
今からでは、今後ご自身がどのような気持になるか想像できないでしょう。
また想像しても仕方の無いことだとも思います。
実際体感してから考えてみても遅く無いと思います。
幸い、三日月さんもご主人もお互いを愛しているようですので。
ご心労いかばかりかと思いますが、お身体を大切に。
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2007/07/26 17:06
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みかん缶
2007/07/26 18:36
三日月さん、はじめまして。
旦那さまがすっかりその相手と別れたという前提でなのですが…。
旦那さまが本当のことを話されたのは、これから三日月さんと一緒にやっていく覚悟だからではないでしょうか？
世の中にはそれを黙っている人だっていると思います。
旦那さまは三日月さんが何を言っても受け止める覚悟があるだろうし、受け止めなきゃならない。
今は三日月さんが思い切り気持ちを吐き出していいと思います。
私も旦那さまに不倫された経験があるから言えることなのだけど、乗り越えるのは大変です。
色んなトラウマが出来て忘れるのは無理だと思ってます。
私の場合、性格上、相手に子供ができた時点でアウト！気持ちが冷めます。
だけどこちらは夫婦なのですから悔しいわけで、頂けるものは頂き、相手にも文句を言って、思い出の品は処分し、新しい旦那さまを見つけて赤ちゃんを作ります。
36歳なもので。
これは私の場合で、三日月さんは旦那さまのこと愛しているのでしょう？
一緒にやって行きたいっていう風に感じましたが。
旦那さまの頑張りを見つつ、自分も頑張らないとダメですよ。
お互いに変わるんです。
わが家も変わりました。
私は今もブログを書いたり、お友達に話を聞いてもらってパワーを貰って頑張っています。
今でも旦那さまに嫌味を言うことはあります。
言い方は冗談ぽく言えるようになりましたが気持ちは本気で。
それはどうしようもないことなんです。
旦那さまも最初はゴメンばかり言っていましたが、今は知らない、やってないととぼけられています。逆にそのほうが気持ち的に楽になってきました。
何度も苦しくなったり、悔しくなったり、その波は押し寄せます。絶対に。
たくさん悩んで泣いて、三日月さんが元気になられることを心よりお祈りします。
長々と生意気なことを書いてすみませんでした。
とっくめい
2007/07/26 20:14
こんばんわ、
自分が不妊の原因決定では必ずしもないですよ。
うちの旦那の会社の人で不妊で離婚して、その後お互い再婚→お互い子供ができた人が居ます。
私も旦那の協力にとても感謝しています。
旦那さんはどうして堕胎させてしまったのでしょう？
中絶するべきか、しないべきかは分かりませんが、やっと授かった自分の子の命を消せるものでしょうか？
過ちでも、浮気の子でも”夢の命”のはずでは？
不妊治療の大変さ、命の尊さは判ってるはず。。
相手が中絶を望んだのもあるような気もしますが・・・私の勝手な想像です。
三日月さんも旦那さんもお辛いですね。
この先諦める時が来たら、旦那さんは後悔するでしょうし、三日月さんも大切な命を捨てた旦那さんを責め続けるでしょう。
三日月さんが子供を授かっても、産まれた可愛い命を手にした時、旦那さんはこの罪の重さがどれほどのものか思い知るでしょう。。
どちらにしても苦しむと思います。
三日月さんもお辛いでしょうが、旦那さんこそ辛いのかもしれません。
きっとどうしようもなかったんだと思います。
三日月さんの気持ちを考えたら産ませるわけにはいかなかったのかも・・苦渋の選択だったんじゃないかな（これも勝手な想像）
人間完璧な人はいません。失敗しても立ち直り、過ちを犯しても後悔し、反省し、償う。
それを許し、支えて、見守る事ができれば乗り越えていけると思います。
よちまん
2007/07/27 11:36
三日月さんはじめまして。
＞でも、これから先、この過ちを忘れることができるのか、自信がありません。
この過ちというのは浮気のことですか？
それともダンナさんが中絶をさせたってことでしょうか？
中絶のことだったのだとしたら、忘れてしまってはいけないことだと思います。
浮気の果てに妊娠までさせてしまったのは褒められることではないけど、その赤ちゃんにはなんの罪もなかったのです。
だから赤ちゃんのことは忘れずにダンナさんが覚えててあげることは大切なことだと思います。
そして、三日月さん夫婦に新しい命が芽生えた時、悲しい思いをした分、後悔した分、たくさんの愛情を注いであげたらいいのではないでしょうか？
私の友人にも中絶をした子がいます。
その子は本当に自分を責め続けていました。
その妊娠は半ばレイプに近い形だったのだけど、それでもずっと責めていました。
自分は生きる資格がない。汚い人間なんだって・・・
その後何年も経って彼女は今は一児の母親です。
いろいろあってシングルマザーの道を選びましたが、子供のことを本当に大切に思って育てています。
今もあの時のことを忘れてはいません。
覚えていること。それもひとつの罪の償い方だと思うのです。
中絶させても何も思わない男性もいる中、ダンナさんがそのことを奥様に話し、後悔しているのであればダンナさんは十分に命の大切さを分かっているのではないでしょうか？
きっと、三日月さん夫婦はいい親になれますよ。
ここでもし別れを選択したら三日月さんが後悔してしまう気がします。
答えをだすのはもう少し先でもいいんじゃないですか？
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2007/07/27 16:10
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★匿名希望★
2007/07/27 19:16
三日月さん、とても辛い思いをなさってますね。
今回は匿名ですみません。
私も三日月さんとは少し違いますが、近い思いをした事がありますので、
なんだか他人事とは思えなくてスレを読んでいて泣いてしまいました。
家は、不妊の」原因が分った直後、主人が元カノ(既婚者）と浮気をし、
問い詰めたら、昔付き合ってた時その女が妊娠して中絶した、
という事をその時初めて知らされました。
ちなみにうちの旦那は無精子症です。
私は、うちの主人の場合もそうですし、
その不倫相手の中絶が、必ずしも旦那さんの責任とは限らないと思うんです。
妻帯者と平気で避妊せずにそういう事をして中絶する女に貞操観念なんてありませんからね。
それにその中絶には三日月さんには一切責任はありません。
どうか苦しまないで下さい。
私も、主人も相手の女も憎くてすごく悩んで離婚もかんがえました。
家の主人も今は反省して大人しくしていますが、
半年以上経った今も思い出しては腹が立ちます。
多分一生忘れられないだろうな…と思います。
でも今離婚しても後悔しそうで、
やるだけの事をやって納得したいと思って今は主人と一緒にいます。
離婚はいつでも出来ますし…
三日月さん、今とても辛い、耐えがたいと思いますが、
三日月さんに迷いがあるなら、今は離婚するときでは無いのかな？と思います。
なんだかえらそうな事を言ってすみません。
どちらの結果を出すにしても、三日月さんの人生に後悔の少ない選択が出来ますよう陰ながら応援しています。
元気出して下さい。
れのん
2007/07/28 02:04
こんばんは！れのんです
私もずっと心配していました・・・不妊治療してきた者には辛いですね・・・７年ですものね！でも三日月さんが悪いわけではないのですから、自分をそんなに責めないでくださいね！
ご主人のしたことは許されることではないけれど、ご主人も今はとても後悔していると思います。７年間治療を一緒に頑張ってきたことも事実なんですから・・・心と体をちょっと休ませてあげてください。
お互いが少し冷静になってきたところで、じっくり話し合って、三日月さんの思いもいっぱいぶつけてスッキリしてほしいです。
三日月さんもご主人もお互いを必要としていることが良く分かるので、乗り越えてほしいと願っています！
てりー
2007/07/28 21:54
はじめまして。
こんなこと言って三日月さんが傷ついてしまったらごめんなさい。
でも私は三日月さんのご主人が許せません。もし私だったら、どんなに反省し、頭を下げたとしても絶対許すことは出来ないと思います。
夫婦で不妊と向き合って一緒に頑張って、ご主人だって嫌になることだってあったとは思います。でも女性の三日月さんの方がもっと痛い思い、辛い思いしてきたはずです。
それを自分だけ逃げて、しかも妊娠させて中絶までさせて。酷すぎです。悲しすぎます。そんなご主人の子供を産みたいと思えますか？
私の意見を押し付けるつもりは全く無いのですが、こんな酷い思いをして傷つけられて、しかもやり直そうと自分を抑えて我慢してストレス感じて。一生このことを抱えて生きていくのは三日月さんにとって必要なことなのかと。。。
不妊だけでも辛いのに、こんなに酷いことをされて、三日月さんがかわいそうで心が痛いです。
離婚を勧めてるような文面になってしまいましたが、どちらにしても三日月さんがもうこれ以上傷ついて欲しくないです。
匿名
2007/07/28 22:58
いろいろな意見がありますね。
みなさん、会った事のない赤の他人に対し
時に叱ってくれたり、時に笑ってくれたり、時に泣いてくれたり・・・
ありがたい事です。
私が伝えたいのはただひとつ。
＜人生は一回こっきり。＞
三日月さんには悔いのない人生を送る権利があるんです。
いろんな意味で頑張ってほしいと思います。
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2007/07/29 04:12
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チク
2007/07/30 07:35
私も許すことができません・・・・
絶対に・・・・
もう信用がないです・・・
浮気する人は 必ずまたします・・・
あくまでも私の考えでした・・・・
ななしですが
2007/07/30 20:42
私も浮気は許せないです。
心がせまいのかもしれません。
でも、この先ずっと忘れることが出来ないと思うし、ちょっとした事でもすぐ疑ってしまいそうで。。
浮気・度を越えたギャンブルという病気は直らないと思っています。その時は反省しても、また同じことをいつかすると思っています。もう絶対しないという言葉も信用できなくなります。
女も女ですが、男も男ですね。
どうしても、どうしても三日月さんの旦那様を許せないです。そして、三日月さんのことを思うと本当にとても辛いです。
私の友人は旦那の浮気の結果離婚しました。どうすれば自分にとって一番幸せかという決断に至るまで長い時間を要しました。最初はやつれ、泣く日々でした。でもそれから2年、彼女は今は新しい仕事に就き、すごく活き活きしています。あの頃の姿は微塵も感じません。独身生活を満喫しているようです。
時間はかかるかもしれません。ただ、一度きりの人生です。しっかり自分を持って、周りのためではなく、自分自身のために答えがだせますよう祈っております。
とっくめい
2007/07/31 21:22
悔いの無い人生なんて無いと思います。
悔いが残っても、自分が覚悟して選んだのなら、いいんじゃないかな・・・。自分で責任持てるなら。
浮気は繰り返すっていうけど、今回の事はただの浮気で終わったわけじゃないので、可能性は無い気もしますが・・
＞避妊なんて難しいことじゃなかっただろうと
うーん、そうですよね、引きますね。吐き気すらしますね。
ゆ～っくり考えてくださいね。
落ち込んでいる旦那さんに同情してるだけかもしれません。
同情と愛情は区別しにくいですから。。
私的には、離婚はしない方向になるといいな～。
第三者なので勝手な事言ってゴメンナサイ。
匿名子です。
2007/08/05 18:03
三日月さん。いろんなことあった上でも、ダンナさんのこと大好きなんですよね？
不倫相手が妊娠したのはダンナさんも悪いです。
だけど、最終的に中絶という道を選んだのは不倫相手です。もちろんダンナさんも三日月さんがいるからおろしてほしいと懇願したかもしれません。
でも、どんなにお願いされても最終決断したのは不倫相手の女性なんです。
不倫をするということは、悲しみの上になりたっている関係で、子供ができても素直に喜べないということなんですよね。
もちろんダンナさんには十分反省してもらわなくてはいけませんが、三日月さんはダンナさんが大好きだならば罪に感じることはありません。
ただ不倫をさせてしまった自分を少し見直して、大好きなダンナさまが帰ってきたくなる家庭作りをしてみてはいかがでしょう？
子供のいない人生を考えたくないのは十分分かります。でもこれだけ医療が発達している現代でも子供に関しては授かりものなのです。子供に関しては努力してもできないことはあるのだということを頭にいれて今度をダンナさんと話してみてはどうでしょう？
二人だけの生活をいかに楽しく生きていくか。その上で子供がいたらもっと楽しいよねってくらいのスタンスでいくといいのではないでしょうか？
笑う門には福来るですよ。どうせ1回しかない人生なら笑って大好きなダンナさんと過ごしていきましょう。
なぽたん
2007/08/08 19:08
難しいですね。
愛しているからこそ、許せないことってありますよね。
私なら間違いなく別れる道を選択しますが、許せない気持ちを置いたまま、やり直すことも可能だとは思います。
今回の過ちについて、何度思い出すことになろうが苦しもうが、やり直す道を選ぶからには十分な覚悟が必要だと思います。もし選んだ道が間違いだったとしても（何をもって間違いとするかは曖昧ですが）、「やっぱりあの時ああすれば良かった」と後悔しないくらい熟考に熟考を重ねて決断して下さい。
いずれの道を選ぶにしても、浮気の原因の元をたどると不妊にある、と考える必要はないと思います。いじめ問題で、いじめられる側にも問題がある、なんて言うのと同じ理屈ですので・・・。問題があろうがなかろうが、やっていいことと悪いことがありますから。
まろねこ
2007/08/09 19:31
こんにちは、はじめまして。
不妊に悩む一人として私は、安易な妊娠・中絶には大変な怒りを覚えるところです。
いかなる理由があったにせよ、親の都合で既に失ってしまった尊い命への償いは、仮にも片親であるご主人も一生背負っていかなければならないものです。
いまさらどんなに反省し後悔しても、簡単に水に流せるものではないと思います。
妻として夫の過ちにあえて寄り添うか、それとも別な決断をするかは、三日月さんご自身です。
私もなぽたんさんと同感で、自分の旦那にそのような仕打ちをされれば迷い無く別れを選ぶでしょうが、万が一許す事ができるとすれば、それは「夫婦の絆」があるからに他ならないと思います。
三日月さんご夫婦の絆は、唯一お二人の間にしか存在しない大切なものですよ…。
ｔｏｋｕｍｅｉ
2007/08/09 21:31
はじめまして
色々とお話をされ夫婦お互いが考えている最中だとおもいます。あくまでも私の意見ですが、私は許して二人で頑張っていく道を選択します。
もちろん許せない気持ちもありますし、今すぐには無理ですが・・・。
暑いので心身共にばてない様にお気をつけ下さい。
ポニー
2007/08/11 06:20
旦那さんは三日月さんとの生活を選んだから相手の子供を中絶させたのでは？
そうですか？私はそう思いません
逆に中絶した女の方の気持ちわかりますか？
同じ女として喜んで中絶しますか？
そうとうな決断だと思いますけど。悔しいけど
その女の方も妊娠とわかったときは すごく喜んだ思います。浮気は許せても他で妊娠なんて、こんな
屈辱はありません。私だったら慰謝料取って離婚ですね。
と
2007/08/11 10:58
↑
私はこれについて、全く言い争うつもりはないんだけど・・・
中絶した女の気持ち、私はわかりません。
もし自分がこの女の立場だったら、相手に何言われようとも産むと思うから。
ほんとにこの女性が三日月さんのご主人に本気だったら産むでしょ。 一人では絶対育てられない訳じゃないんだから・・
とく
2007/08/11 21:13
私もきっと産むな～・・でも、これは今ならではの言葉。
若かったらどうだろ・・・・・・の、前に避妊するきっと！
自分の身体は自分が守る！！！
話それてる・・すみません。
スレ主さん・・私なら離婚しちゃいます
いろんな方がいますが、私は浮気は許せないんです。もう私に触れてほしくもなくなります。
なので、慰謝料を両方からいただいて離婚します。
忘れることなんて無理ですもの。
あくまでも私の場合ですけど・・・
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2007/08/12 17:17
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2007/08/12 17:18
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ありんこ♪
2007/08/17 23:26
はじめまして。
レス読みました。
とても衝撃的でびっくりしました。
同じ『不妊治療』をしている身として 何とも言いがたい気持ちです。
ただ、皆さん、意見は千差万別あると思います。
ので、ありんこ♪の独り言だと思ってください。
私達夫婦は共に問題有です！
私は排卵障害の軽症。
夫は精子無力症の重症です。
夫と結婚する前に当時付き合ってた人(夫ではない人)との間に子供が出来ました。
中絶しました。
皆さんはそんな女の気持ち分からないし、分かりたくないとおしゃってますが、中絶した側の人間から言わせてもらうと わかってたまるか！！ってところです。
三日月さんの所は結婚してからの浮気、中絶。
私の所は結婚前の中絶。(結婚前に中絶の事を話ししての結婚です。)
微妙に違います。
ただ、本題からズレますが、中絶した人間から言わせてもらえるとしたら、供養は行ってください。
お願いですから・・・。
前のレスに『水子供養をしに行きたかったのですが、第三者の私が行くことはよくないと言われて思いとどまりました。』とありましたが、良くないことはないですよ。
私達夫婦は水子供養に進んで夫が『今月だね』って言って付きあって行ってくれます。
中絶する決定的な意思は女性にあります。
いくら男性が産んで欲しいと願っても 女性が病院に行ってしまえば終わりです。その逆もしかりです。
なので、男性はあまり水子供養に行きません。
私達が行ってる所も 夫婦の名前が書いてあるお花もありますし、女性一人の名前のお花もあります。
ですが、男性一人の名前のお花はありません。
中絶する決定権は女性にありますが、水子になってしまった赤ちゃんは女性だけでは産まれません。
男性にも非があります。
私達が行ってる所に水子の因果関係(？)の表があります。それには第一影響に自分達の子供に影響がでると。
第二影響にその子供。自分達から見れば孫にあたる子供です。
その事を考えれば 離婚するなら三日月さんには関係のない話ですが、『夫婦』を続けるのであれば 関係ない話ではないはずです。
自分達の子供を授かれれば 水子となってしまった赤ちゃんと自分の子供は異母兄弟になるわけですから。
ですから、旦那様と一緒に水子供養に行ってください。
お願いします・・・。
私の夫は器がでかいです。私は小さいです・・・。
夫の精子無力症は思ってもいないものでした。しかも重症・・・。私に問題があるのはわかっていた事だったのですが 中絶した経験から出来ないって言う事はないと思っていた矢先分かった結果でした。
夫がまだ検査を受ける前 問題は私にあると思っていた時、夫は何一つ嫌な顔せず治療、検査に協力してくれました。ですが、結果、私より夫の方が問題有々で、体外を受ける事になりました。
いつも心の中で思います。
なんで夫のせいでこんなに辛い思いをして治療しなきゃならないのかと・・・。
夫じゃなく 違う健康な人だったら治療を受けなくても授かるのにと・・・。でも、私にも問題あるのでお互い様だし、夫の事を愛してますから 治療を頑張れるのですが、こうも違うのかなぁと思います。
＊私に原因があって夫に問題なかったと思ってた時、
夫＝嫌な顔せず協力的。
＊夫の原因が多いとわかった時、
私＝夫を責めたい気持ち。
男性と女性では治療の中身が全然違いますが いつも夫の器の大きさに感謝です。
なので、もし、私が 三日月さんの立場だったら、キレまくります！！！！！水子供養も行きたくもないと思います。
ですが、私は中絶を経験しました。
三日月さんは経験してません。
この差は大きいです。
長々スイマセン・・・。
本題からズレてるのはわかってるのですが、どうしても水子供養の事を言いたくて書き込みました。
私の文章に気分を害した人がいたら 申し訳ありませんでした。
匿名?
2007/08/18 01:02
何回読んでもわからない・・・
何回読んでもわからないけどひとつ言える事は
三日月さんとありんこ♪さんの立場は全然違うという事。ですかね・・
ありんこ♪
2007/08/18 08:47
匿名?さん おはようございます。
私と三日月さんと立場は違います。
経過は違いますが結果としては同じ立場です。
夫婦として1組の男女がいて、片方の人が違う相手との子供を堕胎した事実。
その事実があるならば 供養に行って欲しいと願う、
同じ立場の夫婦からの願いです。
匿名ですが・・・
2007/08/18 09:31
ありんこ♪さん
はじめまして。
水子供養は必ず行わなければいけないものなのでしょうか？同じ立場の夫婦からのお願いです。って私は賛成できません。供養するって気持ちが大切であって、どこかのお寺や神社でって事はないとも思いますし。第一影響、第二影響、否定するつもりはありませんが必ずしも影響するとは思えません。世に中には何度も中絶をしてでも妊娠・出産としている人も沢山おられると思います。経過は違いますが結果としては同じ立場です。そうですか？そうは感じませんが。三日月さんがどんな思いをされているかをもう一度考えてみてはいかがでしょう。
ありんこ♪
2007/08/18 10:23
匿名ですが・・・さん
はじめまして。おはようございます。
『水子供養は必ず行わなければいけないものなのでしょうか』
答えはNOだと思います。匿名ですが・・・さんのおっしゃる通り、気持ちの問題だと私も思います。
ですが、気持ちがあれば 行くと思います。
何らかの事情で行く事が出来ないのであれば それはしかたのない事で 気持ちの問題なので、行かなくてもいいと思います。
『第一影響、第二影響、否定するつもりはありませんが必ずしも影響するとは思えません。』
私も必ずしも影響するとは思ってません。
『経過は違いますが結果としては同じ立場です。そうですか？そうは感じませんが。』
ちゃんと文章を読んで、理解していただけましたか？
『経過は違いますが』と書きました。
私も 経過を踏まえたら全然違う立場だとわかっております。なので『経過は違いますが』と書いたのです。
おそらく匿名ですが・・・さんは『経過は違いますが』っていう所を理解してもらえてないのかな・・・と思います。
理解していると言うのであれば、匿名ですが・・・さん、
経過は経過として、『夫婦として1組の男女がいて、片方の人が違う相手との子供を堕胎した事実。』この現実、私達夫婦と三日月さん達夫婦の何が違うのでしょか？結果は結果です。
『三日月さんがどんな思いをされているかをもう一度考えてみてはいかがでしょう。』
私は三日月さんの気持ちを察してあげて 気持ちを酌んでレスをしたのではなく、
三日月さんが『水子供養をしに行きたかったのですが、第三者の私が行くことはよくないと言われて思いとどまりました。』って言う文章にひっかかり、レスしただけです。
『第三者の私が行くことはよくないと言われ』って言う所がひっかかりました。
三日月さんが『水子供養をしに行きたかったのですが』っておっしゃるなら 行った方がいいと言いたいのです。
匿名ですみません
2007/08/18 10:31
ありんこ♪さん、はじめまして。
どういうご事情で中絶されたのかわかりませんが、
三日月さんに「水子供養に行くように」というのはとっても酷なことだと思います。
三日月さんのご主人が「供養に行きたいので一緒に行ってくれないか？」と言われたのであればその際夫婦で相談して、三日月さんが決めればいい事だと思います。
中絶はやはり当人同士の問題だと思います。
三日月さんが中絶を強要させたもしくは進めたのであれば別ですが、文面からは当人同士の選択であったと思います。
当然、当人同士は供養すべきです。
勝手な解釈ですが、ありんこ♪さんの気持ちを思って旦那さまは一緒に行ってあげたいと思われてみえるのでないでしょうか？
私がもし旦那さまの立場なら、この世に生まれてこられなかった子供はかわいそうですが、それよりもちょっとでもありんこ♪さんの気持ちが軽くなればという気持ちの方が強いと思います。
もし、三日月さんに無事早く子供が授かりますように供養をしてあげる。供養に行かないまでも、子供が授かられてから、生まれてこれなかった赤ちゃんの分まで大切にするといった気持ちで良いのではないでしょうか？
三日月さん、お気持ちは辛いでしょうが、ご主人もご自分を責められていると思いますので、今後の夫婦関係がうまくいけば、もっと強い夫婦の絆にもなってゆくのではないかと思います。
旦那様が三日月さんを大切に思っていて、三日月さんも旦那さまを大切に思っていれば、大丈夫！！だと私は思っています。
夫婦であれば大きな波がくる事もありますが、お互い乗り越えていきたいですね。
匿名
2007/08/18 10:50
ありんこ♪さん
『経過は違いますが結果としては同じ立場です』
って加害者と被害者の違いです。
三日月さんはありんこ♪さんと違って中絶していないですよね。例え三日月さんの立場が中絶を２人にさせたとしても、当人でない筈です。ありんこ♪さんは自分の罪も夫婦の罪と思っているのですか？
夫婦であってもそれぞれの人間です。相手の罪は許せても償いまでさせなくても良いのではないでしょうか？
匿名?
2007/08/18 10:59
ありんこ♪さんは堕胎した立場の方。
三日月さんは（言葉は悪いけど）知らぬ間に相手が勝手に堕胎されてた立場。
本来、しっかり供養すべきなのは三日月さんではなく
当事者同士だと思いますよ？
匿名１０
2007/08/18 11:09
＞私も 経過を踏まえたら全然違う立場だとわかっております。なので『経過は違いますが』と書いたのです。
経過が違っても結果が同じなのだから水子供養しろとは随分勝手な意見ではありませんか？
三日月さんが何かをしたわけではありません。
三日月さんの旦那さんが勝手に浮気をして、勝手に避妊をせず、勝手に相手を妊娠させ、勝手に中絶したのです。この「勝手」というのは、三日月さんにたいして三日月さんの意思を尊重する事無くと言う事です。
三日月さんの知らない所でした事（しかも不貞ですよね）にたいして、「結果的に中絶したのであれば三日月さんも水子供養した方がいい」と言われて納得出来るわけないじゃないですか。
旦那さんの不貞を三日月さんが背負う必要が有るとは思えません。旦那さんも浮気相手も分別のわかる大人なのですから。
ありんこ♪さんの旦那さんが水子供養についてきてくれるのは、書かれている通り旦那さんの懐が大きいからだけです。贔屓目に見ても「中絶された子がかわいそう」だからでしょう。
「浮気の結果妊娠した妻の中絶の責任を自分も負っている」なんて言うのはただの思いあがりでしかないと思いますけどね
ありんこ♪
2007/08/18 11:17
匿名ですみませんさん はじめまして。
『三日月さんに「水子供養に行くように」というのはとっても酷なことだと思います。』
私も三日月さんが行きたくないと言ってるのであれば、水子供養に行けと言うのは酷な話だと思います。
ですが、私は、『三日月さんが『水子供養をしに行きたかったのですが』って書き込みがあったので、行きたいのなら行った方がいいと後押ししているだけで、三日月さんを傷つけたくて言ってる訳でもなく、強制している訳でもないです。
スイマセン・・・。文章が下手で上手く伝わらないものです・・・。
『三日月さんのご主人が「供養に行きたいので一緒に行ってくれないか？」と言われたのであればその際夫婦で相談して、三日月さんが決めればいい事だと思います』
全くその通りだと思います。
スイマセン。
もう止めときます。
書き込みするときにわかってました。
多々な意見があること。
でも、水子供養の事に関して
三日月さんが一行、
『水子供養をしに行きたかったのですが、第三者の私が行くことはよくないと言われて思いとどまりました。』って言う文章だけでだったので、気になり レスしただけです。
私は、行きたい気持ちがあるんだと汲み取りました。
ならば行った方がいい。と言ってるだけで、無理やり行かせようとは思っておりませんし、行きたくなければ行かなくてもいいと思います。
あくまで、私が行った方がいいと書くのは、三日月さんが『行きたかったのですが』と書いてあったからです。
今、気持ちが変わって、行きたくないと言うのであれば 行かなくていいと思います。
でも、行きたい気持ちがあるのに、第三者が行くことはよくないと言われ、とどまったっと、あったので、
よくないことはない。と言いたかっただけです。
一切の悪気はありません。
気分を害された方がいたら、申し訳ありませんでした。
『ありんこ♪さんの気持ちを思って旦那さまは一緒に行ってあげたいと思われてみえるのでないでしょうか？』
ありがとうございます。
そんな優しい言葉を掛けられると、涙が出てきます。
ありんこ♪
2007/08/18 11:27
書き込みしている間にいっぱい・・・。
すいません。
匿名さん、匿名?さん、匿名１０さん、
私の言いたいことは№36にあるすべてです。
言葉足らずでスイマセン。
私が書いてるのは あくまで三日月さんが行きたいと書いてあったので、三日月さんが行きたいのならばと言う話です。
行きたくないのならば、私も皆さんと同じ意見です。
ありんこ♪さんへ
2007/08/18 12:49
匿名？です。
なんだか責め立ててしまったような格好になって・・・
ごめんなさい。
９
2007/08/18 13:39
ちゃんと最初から読めば、ありんこ♪さんが書いた意味がわかりますよ。(No.9に三日月さんの水子供養のことが書いてあります)
一部分だけ読んで批判するのはやめましょうね･･･
通りすがり
2007/08/18 14:28
ありんこ♪さんは張本人だからいいけど、第三者が、自分にたたりがあったら嫌だからと言う気持ちで、水子供養をしにいくと、ついて来ちゃうって聞いたことありますよ。
特に子供の欲しい女性には・・・・。
供養するなら、その子のことを思って、成仏してくださいという気持ちで行ける人じゃないと良く無いってききますけどね。
ありんこ♪さんはどういう理由で、三日月さんに供養に行ったら良いと言っているのでしょうか・・・。
本人は良くないと言われたからって言っているのに。
匿名ですが・・・
2007/08/18 15:27
９さんへ。
ちゃんと読んでますし書いてある事も知ってます。三日月さんは、「水子供養に行きたかったのですが、第３者の私が行くのは、よくないと言われ思いとどまった。」って。思いとどまった方に、供養は行ってください。お願いですから・・・って話しは、ないですよね？一部分だけ読んでの批判ではないですよ。三日月さんにとって、一番の問題は水子供養でもないと思うし。
９
2007/08/18 18:02
中には言葉尻だけを読んで、意見されたような感じの方がみえたので書いたまでですよ
匿名ですみません
2007/08/18 18:02
ありんこ♪さん、Ｎｏ３２です。
一文を取り上げてしまい、ありんこ♪さんを責めてしまってごめんなさい。
ありんこ♪さんをとっても傷つけてしまいました。
三日月さんが生まれて来れなかった赤ちゃんのために水子供養を…っていう気持ちが私にはまだちょっと出来ないことだと思う気持ちがあったからだと思います。
三日月さんは私より精神的に大人だな～と思います。
生まれてくる赤ちゃんには罪がないとは思いつつ、割り切れないものがあります。
ありんこ♪さんが三日月さんの気持ちを思って書かれたことはわかりましたよ。
傷つけてしまってごめんなさい。
ありんこ♪
2007/08/20 13:57
もう 書くのは止めようと思って書かなかったのですが、
そのままだと失礼だな・・・と思ったので、お礼だけ言わせてください。
匿名？さん、９さん、 匿名ですみませんさん、
ありがとうございます。
中々自分の気持ち伝えるのは 難しいです。
私の文章が悪いので 謝らないで下さい。
むしろ、私の方こそ スイマセンです・・・。
通りすがりさん、匿名ですが・・・さん、
返事はしたいのですが それによって 誤解を受けたくないですし、言い争いみたいな感じになるのも避けたいです。
不快な想いをさせて申し訳ありませんでした。
本題の件、供養の件、どれもこれも本人の意思が一番大切だと想います。
三日月さんが選んだ道が、振り返った時に『よかった』と思える選択が出来る事を願ってます。
らいむ
2007/08/20 15:55
私も最初、ありんこさんが供養を強制してる感じでちょっとムカついてしまいました。
でも、三日月さんも同じようにとってしまったと思います！？だから、またそれで悩んだりしたんじゃないでしょうか？でも、みなさんの文を読んで大丈夫だと思いますが・・・
文にして伝える事は難しいですね。
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