[1] Re: 考え方の違い 

 匿名希望

2007/01/18 14:05

不妊治療は、どうしても女性のほうが一番大変だと思います。
通院も、内診も、ほとんどが、女性ですね。
毎朝、同じ時間に基礎体温測って、生理がきたら、排卵日考えたり、病院行くのも、薬飲んだり、注射したり、痛いし、辛いし。終わりが分からないから、余計辛くなったり。
男性は、そういうことがないので、不妊治療は女性って、気持ちがあるのではないですか？
治療、お休み中なんですね。子どものことを考えないのは無理かもしれませんが、のんびり自分の人生を考えるようにされたらいいと思います。

[2] Re: 考え方の違い 

 ☆みゆ☆

2007/01/18 14:46

まみんさん、はじめまして。
旦那さん、ひどすぎます。読んでるうちに悲しくて泣けてきました。
私は３１歳で、結婚４年目、去年顕微受精１回目撃沈しました。
うちの旦那も体外に非協力的で「そこまでして子供欲しくない」って言われました。何度も説得して、去年やっと体外にこぎつけたんです。私が内膜症なので旦那にずっと申し訳ないと思っていましたが、採精で旦那の運動率と変形の問題があり顕微になったんです。
協力して欲しいので旦那には内緒にしています。

採卵当日も「会議があるから今日は病院には行けない」と言われ、会社に行ってしまいました。
家でしばらく呆然とした後、旦那に何度も電話して「卵は今日しか取れないの！明日じゃダメなの！」と言い、結局午後から旦那はきてくれました。
先生と看護婦さんに「旦那さん来てくれるといいね。だって卵が無事取れたんだもん」と言われ、泣きそうになりました。こんなに苦しい治療に耐えてるのに、旦那はどうしてわかってくれないんだろう・・・離婚も考えました。
普段は優しい旦那ですが、治療が始まると人が変わり非協力的になります。
私は旦那の子供が欲しいと思うのに・・・旦那との溝がうまる事がありません。
今月もなんとか２回目にチャレンジ中ですが、また採卵当日に拒否されたら、と不安になります。
夫婦で病院にきている人を見ると羨ましいです。
うちは採卵・採精の日以外は、いつも私一人です。
励まされた事もなければ、治療の話すらタブーです。

[3] Re: 考え方の違い 

 まみん

2007/01/18 15:34

匿名さん＞
治療はどうしても女側の負担が大きくなりますよね。
わかってもらいたくてもなかなか難しいです。
来週から仕事を始める予定です。
もちろん子供は欲しいけれど、今までそればかりになって余計しんどい思いをしていたように思います。
なので、まずは自分自身の生活を充実させていきたいと思います。
優しいお言葉、ありがとうございます（＾＾）

☆みゆ☆さん＞
こんにちは！

みゆさんの旦那さんも
なかなか手ごわいですね（＞＜）
採卵日に病院に行こうとしないなんて、
ひどすぎます！！
みゆさんがどんな思いで治療を頑張ってるのか、傍にいる旦那さんが一番わかってあげないといけないのに・・・。

旦那さんには、採精検査の結果はお話されてないんですね。もし、話したらどんな反応をされるのでしょう。

うちの旦那は病院には一緒にいくけれど、
いまいち「不妊」というものを
自分のこととしてとらえてないようです。
私もぶつかることが嫌なので
今は話をすること自体避けています。
でも、一緒の方向を向かないとうまくいかないと思うので、いつか衝突覚悟で話し合わなければなあと思っています。

みゆさんも、いつか旦那さんが
わかってくれるようになればいいですね。
２回目の体外、
採卵日当日はとても不安だと思いますが
うまくいくように祈ってます。
本当に、本当に、旦那さんが協力してくれますように
願ってます。
ストレスでおかしくなりそうな時は
ここで待ってるんでいつでも吐き出してください！！
応援しています！！

[4] Re: 考え方の違い 

 ☆みゆ☆

2007/01/18 16:50

まみんさんへ☆

まみんさんに励ましてもらって、気が楽になりました。
ありがとうございます。

不妊治療のきっかけは、私の両親が心配して旦那を説得して病院に行った事です。
検査の結果は「旦那は異常無し。質も精子の運動率も良い」「私は子宮内膜症、右にチョコ」でした。
旦那は自分に問題が無いので機嫌が良く、安心したみたいです。逆に私は責任を感じて１年もタイミングをし治療に通いました。
仕事と治療のストレスで頭がおかしくなりそうでした。先生もそろそろ体外をやろうと勧めましたが、
旦那に言うと「嫌だ」の一点張り・・・子供なんか欲しくないって言われました。
私に原因があるので無理に言えなくて、長い期間の説得の上、やっと去年体外に踏み込めたんです。
だから、旦那に「精子の状態が悪くて顕微になった」って言うとまた体外に反対されそうで言えないんです。
しかも１回目の採精で１滴しか出ず・・・今回は仕事が忙しいため精子の不調は仕方ないけど、せめて規定の量は出して欲しいです。呆れて言葉も出ません。

２回目の体外の話も私が一方的に話し、旦那の返事はあいまいでした。本当に不妊に無関心だし、少しでも辛い治療に通う気持ちを分かってくれたら・・・

まみんさんも旦那さんとの話合いがうまくいくといいですね。不妊の話を避けたくなる気持ちわかります。
私も気を使いながら説得するの、何度も挫折しそうになりました。いつになったら前に進めるんだろうって。
不妊で悩んでる人、皆んなに子供ができたらいいのに・・・と思います。

まみんさん、これからもよろしくお願いします。
お互い頑張りましょう！！＼(^-^)／

[5] 考え方の違い 

 クマピィ

2007/01/20 12:31

夫婦でも他人同士が夫婦に成ったんですもの・・・
考え方が違うのは当たり前だと思います。私も人工9回
体外1回の経験を持つ39歳ですが、人工5回目くらい目ﾏﾃﾞ辛さが分かって貰えませんでした；病院にも付き添いはしてくれませんでした。悲しかったです。初めは
旦那の量・動きが悪いとの話で原因は旦那なのにって考えていました。金銭面で半年休んでる時に知人42歳初出産したと言われ　その病院に変えるか？との話を
一ヶ月の間はなしあいました。夜中でも；　互いに子供が欲しい気持ちは同じでした。ｹﾄﾞ、治療に関して
私が詳しく話してくれないので聞いてはﾏｽﾞｲと思い心配だが知らない振りをしていたと。原因は自分にあるし聞きにくかったと。結論＞成るべく通院は一緒に行く事。内容は詳しく言う事。（ﾉｰﾄを用意して記録をつける事にした）基礎体温は旦那が勉強して管理すると言ってくれた（今だに守っています）。話が長くなってｽﾐﾏｾﾝ；　そのご人工・体外を経験しましたが今は
体外で落ち込み一年余り休み中です。人工・体外の際の方法も旦那の服の上からですが教えました。診察台の姿も教えました。知らぬ間に旦那の状態は良くなって二箇所目の病院で排卵誘発剤を使わないと私にも原因がある事が分かったし。私の心はﾏﾀﾞ立ち直っていません。ｹﾄﾞ、不妊以外でも必ず相談を互いにしています
　おそらく何も分からないのでｲﾗｲﾗしてしまってるかも？気持ちを一体にしないと体外はキツイデスよ。
我が家は体外の前日からの水分・食事禁止と言われて
旦那も同じようにしてくれました。治療の様子を説明して知る事は旦那様にも必要だと思います。でしゃばってｽミﾏｾﾝ

[6] Re: 考え方の違い 

 ☆みゆ☆

2007/01/20 16:05

夫婦で治療の事を話合うのは大事な事だと、私も思います。
去年は、身近で妊娠する人があまりにも多いし、義父さんから「みゆも子供が居なくて寂しいだろ。子供が居たらママ友達もできるし寂しくないんだけどな。旦那も遅いし一人で寂しいだろ。」とか「義妹の子供借りてみろ。みゆも子供できるんじゃねーか。」とか皆の前で言われて、悔しいし悲しかったです。でも「人は人」と思う様にはしていたんですけど、同じ不妊で相談し合っていた友達に妊娠報告をされて、「私だけどうして？」一人取り残された気持ちになりました。
そうした焦りから、旦那に治療の詳しい話はあまりしないうちに体外１回目に入りました。前から体外の説得はしていましたが、治療の話もすべきでしたね。
今回は治療の話もし、予定もメールで知らせてあります。
１回目の撃沈で「ごめんね、妊娠できなくて・・・」と泣いて言ったら「別にいいよ」とは言ってくれました。
旦那は不器用で口べたなんです。普段はやさしい旦那ですが、治療の話になると顔色がかわります。今回は一応、体外に承諾してくれてます。「仕事して費用は稼ぐから、２回目やりたいの。旦那との子供が欲しいの。協力してください。」と言いました。
頑固で言葉少ないのが嫌ですが、今回は少しわかってくれてる気がします。
１回目で採卵の時に一人で病院に行き、旦那が来るのを待ったのがトラウマで、今回はちゃんと来てくれるのかが心配なんです。
一応「行く」とは言ってくれたので旦那を信じようと思います。

[7] Re: 考え方の違い 

 まみん

2007/01/20 17:51

ありがとうございます。

うちの旦那はやることはやるけど、感情が伴っていないと表現するのがいいんでしょうか。
通院している病院では、
治療について勉強会があります。
一応すべての勉強会に夫婦一緒に参加し、
体外については
旦那は自分で先生に質問もしていました。
なので知識はちゃんと頭に入っているはずなんです。

日曜日の受診には一緒に行きますし
精液検査も何回も受け、結果説明も受けました。
でも毎回運動率が悪く、
先生から
「泌尿器受診に抵抗があれば
とりあえず禁煙してみては？」
との提案を受けました。
しかし、私も原因があるため、
旦那に泌尿器科に行ってもらうのもかわいそうだし
かといって禁煙しろとも言えないです。

昨日、治療について話を切り出しました。
すると言われました
「精液検査の基準（ＷＨＯの）は誰がどこで決めたかしらないけど、ただの数字の羅列で確かなもんではないし
、俺は信じない。だから俺には原因はない。
禁煙したらストレスが溜まるからしない。
体外するのはお前が悪いからだろう」
と言われ唖然としてしまいました。
話し合いにもなりませんでした。

うちの場合、治療再開までたどり着くだけでも時間がかかりそうです（＞＜）

クマビイさんやみゆさんの頑張りには
本当に頭が下がります。
旦那さんの子供がほしいという気持ちが
ご自身を奮い立たせるんだと思います。
残念ながら、私にはもうその気持ちがありません。
でも、子供はほしいと思うのは自分勝手なことだなあと思っています。
すいません、脱線してしまいました。

[8] Re: 考え方の違い 

 ☆みゆ☆

2007/01/21 17:10

まみんさんへ☆

まみんさんの通う病院は夫婦一緒の説明会があるんですね。
二人で行って旦那さんも体外の知識があり、良い事だと思いました。
うちの旦那は軽くしかわかっていないので・・・病院からは体外のパンフレットをもらい、旦那と二人の同意書を書く様に言われただけです。病院によっては違いますけど、始めから夫婦二人で進みたいですよね。
旦那は始めパンフレットも読もうとしないし、治療が始まってもなかなか同意書も書いてくれませんでした。
私が強引に進めたので悪いんですが、旦那も相当頑固で困りました。
朝、腕を引っぱって「ちょっと、いいかげんに書いてよ！」と言うと「帰ってきてから・・」と毎朝です。

精子の運動率が悪いのは喫煙のせいでもあるんですか？
私の通う病院では一言も言われませんでした。旦那はヘビーではないですけど、やっぱり仕事のストレスでやめれない様です。
まみんさんの旦那さんも頑固で困りますね。
うちの旦那も治療の話になるとますます無口で嫌な雰囲気をかもし出すので話ずらいんです。
でも「体外するのはお前が悪い」とは・・・頭に来ますね！！旦那さんはまみんさんの気持ちをもっとわかって欲しい。
子供が欲しいと思うのは女性ならあたりまえです。
どっちに理由があろうとも夫婦二人で頑張るべきですよね。
病院に通うのは女だって相当嫌です。逃げないで欲しい。
うちの旦那にもわかって欲しい。
まみんさんの旦那さんも「自分に原因があるはずない。体外なんて面倒なのやりたくない。」と思ってるかもしれませんが、いつか協力してまみんさんの辛さをわかって欲しい。
まみんさんは、今は旦那さんの言葉に傷付けられ、説得する気になれないかもしれません。
焦らず、まみんさんのペースで進めばいいと思います。
子供が欲しい気持ちは大事に持っていてください。

[9] Re: 考え方の違い 

 エルアモール

2007/01/27 21:04

まみんさん、こんばんは。
旦那さんと価値観が違うと、少し悲観的になられてるようですね。でも、不妊についての話ができるという時点で、少し羨ましく思いました。
我が家ははっきり言うとセックスレスです。
前は子供が欲しいという話もしてたんですが、
「そんなに子供が欲しいなら他の奴としろ」
「お前はもう女じゃない」
「お前とのセックスはめんどくさい」
そんな言葉を当たり前に言われてきました。
だから今は子供やセックスという会話はありませんし、期待もしなくなりました。
私の勝手な意見ですが、穏やかな気持ちで生きていける事は、とても幸せだと思うんです。
夫婦は仲良くが一番ですね〜。
２人と旅行に行ったり、ゆったり外食したり・・・。
３回浮気をされて、脱毛症とうつになりましたが、今は乗り越えてよかったと思ってます。

まみんさんは旦那さんに、本心を全て言ってみた事がありますか？
旦那さんはまみんさんに言われましたか？
本心を話し合ってこそ乗り越えれる事もあると思います。
「相手に理解してもらいたいと期待しているうちは進まない。まず相手を理解すること」
と、どなたか有名な方が言われてました。
文章が長くなってごめんなさい。

最後に旦那さんと仲良くしてくださいね。

[10] Re: 考え方の違い 

 サブリナ

2007/02/05 03:13

こんばんは〜(＾∀＾ヾ）

別のスレでお話ししましたサブリナです。
男性は子供が生まれることを他人ごとに考えているのでは・・と、ワタシの旦那も含めてそう思います。
ワタシの場合、治療に関しては、まだ始まったばかりですが、精液検査も何度も説得しても行ってくれませんでした。理由は「恥かしいから」だって。３６歳というのに呆れます

病院の先生が「最近のご主人方は協力的で９５％くらいは検査されますけどね」っと言われ悲しくなりました。そのあと一人で考えてたら段々腹が立ってきて・・・・子作りしない覚悟で旦那に言いました。「検査行くのが恥かしいから一切協力しないって事なんだね？一人で勝手にやれってことなんだね？君の考えはよくわかった。私も病院行くのはもうやめます」っと言いました。
暫くしてから旦那が謝ってきて検査に行くと言い出しましたけど。とても子供っぽく見えるし、これから、どこまで考えてくれるかとても不安です。

まみんさんのご主「治療は辛いっていうけど、検査や診察で痛いから辛いって言うのか！？痛いのが嫌なのか！？」って・・・・痛いから辛いに決まってるじゃん！！痛いだけじゃなくって、結果によって精神的にも一喜一憂しなから気持ちが滅入るのにね。
女性は、出産って色々な危険も覚悟しながら命がけで産むのにね。
折角、不妊治療頑張っているのに「お前が悪い」なんて精神的に追い込んだり。。。イタワリの気持ちが一切ないところなんか結婚した頃の私の旦那にそっくりです。精神的なものが体に影響もしてるのにね。。。

自分が変らないと相手も変らない。。なんてよく聞くけど、私の場合ですが、今まで気を使いすぎて理不尽なことに対しても全部自分が我慢すればいいことだ。。と自分を押し殺して、相手をワガママ放題にさせてしまっていたような気がします。

私は、かなりのんびりした性格で色々と言うタイプではないので最初は我慢するのですが、相手の態度によっては、私の方が強く出るようにしています。

モラハラの一種で。。旦那が新聞を床に叩きつけたりした時には、「ふざけるな」と言ってポットを投げてやりました。もちろん当たらないようにですけれど。
ポットは壊れましたが、それからは物にあたったりするようなことはなくなりました。