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にゃんきー
2013/01/09 03:02
不妊治療約２年のにゃんきーと申します。
友人にも相談できず、主人に相談しても答えがでなくて思い切ってここに書いてみようと思いました。
良かったら、聞いて下さい。
私は結婚前から不正出血や生理不順があった為病院で見てもらった時に、多嚢胞性卵だと言われ、入籍する前に改めてブライダル検診をした時にも多嚢胞性卵だと言われました。
入籍と同時に不妊治療を始めています。
主人の家族にも、不妊治療をしている事は話しました。
主人の妹さんが、私たちの結婚の半年後に結婚されました。
姑には、妹さんも病院で妊娠しにくいって言われたの。と言われました。
ですが、現実は結婚されて３ヶ月で妊娠しました。
妊娠の報告を旦那から聞いた時は正直ショックで凄く落ち込みました。
主人と話し合い、妊婦さんに会うのは精神的ストレスを考えると辛いので、妹さんに会うのはしばらくやめようという事になりました。
妹さんが出産するまでに、私たちも妊娠できるといいね。なんて話ながら…。
そんな折、年末に主人のお祖父さんがお亡くなりになり、当然今まで避けていた妹さんにも会う事になりました。
初めて会う親戚の方々も大変多く、もちろん私が不妊治療をしているなんて知らないので、色んな言葉をかけられました。
・長男の嫁なんだから３人は産まないとね。
・最近の人は結婚してもすぐに子供を作らないって考えの人もいるけど、早く作ったほうがいいよ！
などなど。
最後に参列して下さった方々をお見送りする際には、
「元気な赤ちゃん産むんだよ！！」と声をかけてくる方も多数…。
途中どうしても辛くなり、葬儀場のトイレで一人泣いたりもしました。
本当は、心の底から妹さんをお祝したいのに、できない自分がいます。
そんな妹さんなんですが、出産予定日が今月１８日。
ですが、早産になるだろうとの事で、いつ産まれてもおかしくない状態です。
産まれたら、当然会いに行く事になります。
会いに行くのが、私は凄く怖いのです。
自分の精神状態を保てる自信もなく、かといって会わなければ逃げているような気もするし、今後法事や家族の集まり等で必ず会う機会はあるので、会わないと気まずくなる気がするんです。
全ては私の心の狭さだと思います。
どうしたら、会う決心がつけれるのか悩んでいます。
そして、本当に会うべきなのかも…。
余談になりますが、私は精神疾患を持っています。
今回妹さんに会うとなった場合心配なのは、急激なストレスがかかると失神してしまう事。
解離性障害（多重人格）がストレスによって出て、その中でも凶暴な人格が私の中にはいて、その人格がもし出た場合赤ちゃんに何か危害を加えるのではないか？という不安。
ですが、解離性障害についてはここ数年安定していて他の人格は出ていません。
かといって治ったとも言えません。
ですので全て実際に行ってみなければ分からない事なのですが、主人の家族には精神疾患の事について一切話していない為、主人は万が一を考えて会いに行かない方がいいのでは？と言います。
でも、今後の付き合いを考えると会わないといけないよね。と応えが出ない状況です。
先日も法事で妹さんにお会いした時、お腹を撫でながら、私の向かいにご主人と座って出産祝いのお返しを何にしようか？とカタログを見ながら楽しそうにお話ししていて、本当に辛くて、悲しくて、今はもう心が押しつぶされそうで苦しいです。
私の心の狭さが醜くて、心からお祝いできない自分が嫌で仕方ありません。
長くなりましたが、私は妹さんが出産されたら、会いにいくべきでしょうか？
また、同じような事を経験された方がおられましたら、どのように対処されたのか、是非教えて頂きたいです。
乱文、長文失礼致しました。
最後まで読んで下さりありがとうございます。
返信＝6件
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けむけむ
2013/01/10 17:56
はじめまして。私も結婚して2年半、多嚢胞卵巣で不妊治療をしています。にゃんきーさんの気持ち痛いほど分かります。私よりあとに結婚した友人が次々に出産したり妊婦になって。自分は流産してしまって。友人に会うのが怖くてどんどん孤独になっていく…なかなか克服できません。
にゃんきーさん無理しないで下さい。にゃんキーさんがつらい悲しい思いをしたりご自分の神経をすり減らしてまで会わなくてもいいと思います。先日の親戚の方とのやりとりで今は心のダメージがたまっているはず。インフルエンザやひどい風邪をひいているので新生児に移してはいけないからという事にしてみては？？そして精神的に安定していると感じたらその時会いにいけばいいと思います。こころは大切にしてほしい。どうしても自己嫌悪に陥ってしまいますよね…。でも、自分を責めるのではなくまずは今のご自分を許して受け止めてあげて下さい。
会いにいけなくてもいいんですよ。つらくてトイレで泣いたっていいんです。人の幸せをお祝い出来なくても仕方がないと思う。だから自分を許してあげてくださいね。
にゃんきーさんに返信しながら、半分は自分にいい聞かせています。（笑）
最後に私は看護師を６年しています。その立場から少し…。精神疾患についてですが、再発してしまうのでは？と不安があるならやはり無理しないほうがいいと思います。また不妊治療と併用してカウンセリングを受けるものいいかもしれません。不妊治療はほんとうにつらいですよね。自分が不妊治療を始めて、こんなにも精神的に不安定になるんだという事に気付きました。不妊治療のストレスが精神疾患に影響してしまうこともあり得ると思いますので…。またホルモンのバランスがこころにも影響を与えますので、こころのＳＯＳは受け止めてあげて下さいね。
もしこの書き込みで気分を悪くしてたらごめんなさい。
みーちゃん2号
2013/01/10 18:20
私は主人の弟嫁の出産後のお見舞いには行きませんでした。
主人も行きませんでしたよ。
お祝いは現金書留で送りました。
新幹線を乗り継いで4時間位かかる遠方ですし、仕事や家のことが忙しい時期でしたしね。
まあ、理由はそれだけではなくて、私にとっての一番の理由は、会いたくなかったからです。
先日、出産から1年以上経過して会いました。
そういうわけで、ご主人が行かなくてもいいというなら、今回はそれでいいじゃないですか。
理由は、嘘も方便で、今の時期なら、風邪をひいたようなので遠慮します、暖かくなった頃に会いに行きます、とかでいいんじゃないかな？
それで、お祝いをご主人から渡して、あなたからはメールか電話、お手紙でおめでとうを伝えれば、普通のひとなら納得ですよ。
気持ちの落ち着いた頃に、会う機会があれば、会いに行ってみてください。
私の経験では、子供に関して言えば、会えばかわいく思えるものでした。
しおん
2013/01/16 14:10
こんにちは！！
私は少し状況が違うのですが・・今年の３月に義理の妹が二人目出産予定です。
私は会うつもりはありません。遠方なのと今までさんざん姑と嫁いびりをされ、精神的に追い込まれパニック障害になったためです。
世間から見れば、よくあること、私が弱すぎる、甘えすぎと思われるかもしれませんが。。。
一人目の妊娠報告をしたときに、義理の妹でさえ３年かかったのに、あんたがすぐに妊娠するわけがない。うそつくなと姑にいわれてからずっと理由もわからずによめいじめがはじまりました。
心の傷は簡単にはいやせませんが、無理して会っていました。そして５年間パニック障害に苦しみました。
思い切って人の道からははずれるかもしれないけれど、
不妊治療を受けるならまずストレスはなくさないと思い、冠婚葬祭以外は会っていませんし会っても挨拶しかしません。
ごめんなさい。ついわたしの話をしてしまいました。
読んでいておもいだしたものですから・・・
まわりからはいろいろ言われるかもしれませんが、必要なうそもあると思います。私もいかない理由はよく体調不良にしています。
それからご主人のご理解はあるのでしょうか？
精神的なものは経験しないとわからないものです。
自分に会えるこころの準備ができた時でよいと思います。自分が思うほど意外と他人はきにしていないこともありますし・・・
他人よりまず自分が幸せでないと・・・お互いがんばりましょう！！
ケセラセラ♪
2013/02/19 15:31
こんにちは！
私は義姉が３人目を出産予定です。
にゃんきー さんは義理妹さんのお祝いに行かなくて良いと思いますよ。
私は街中の子供や親子連れ見るのが嫌です。それが、身内や友人となると心が小さいのかも知れないけど、見るのが辛いです。
義理妹さんと距離を少し取っても良いと思います。
子供ほしくて病院に行っている時の気持ちって、同じように病院に行った事がない人には一生わからないと思うんです。にゃんきー さんにもきっと仲の良い友人がいらっしゃると思うのですが、その友人の方々がお子さんいたりしたら気持ち分かってもらえないし、相談しずらいですよね。
にゃんきー さんが会っても良いなと思った時に義理妹さんに会っても良いのかなと。
きっと、この気持ち理解してくれると思いますよ。
くうちゃん
2013/03/06 23:09
私はアラホ― 弟夫婦に二人女の子が生まれて 遠くに住んでますが 盆、ゴールデンウィーク一週間位 泊まりにきます。
不妊治療 体外受精毎回失敗だらけ。
しかし、弟夫家族は、観光できて 何から何まで 旅館客みたいです。長男の嫁は ごぜんたて 大変。プレゼントも用意して、いらっしゃいってね。もう 苦痛なだけですよ。物凄い無理して 笑って 遊び相手してますから。私も 精神科行って 安定剤と睡眠薬飲んでます。私 壊れそうです。あなたは、妹さん、なるべく距離をとれたら 取って下さい。
苦しみや もしかしたら 憎しみもあるかもです。どうしても会わなくてはならなかったら、妹さんから離れて 旦那さんと 違う会話していてください。
分かりますよ。私も。しかし いつか授かったら私も あなたも、穏やかに なれますよ。
らぴ18
2013/03/28 08:58
はじめまして。
不妊歴はかれこれ約十年近くになるらぴ１８といいます。
うちはですねまさに今日の明け方、夫の妹が出産しました。夫の携帯にメールがあったようで、出掛ける間際にポツリと話してきました。
さすがにほどほどの年数が経てば、昔のように泣いたりはしなくなりましたがそれでも辛いのは変わりませんね。自分も俗に言われる「長男の嫁」ですので、悲惨な差別等に苦しんできました。信じられないかもしれませんが、人権侵害で裁判を起こそうとまで追い詰められたりもしたのですよ。
それだけの仕打ちが実際にあり、現実問題として残って
いる風潮が私そのものを抉り続けてはや１０年。駄目ですね・・・。表立って泣く頻度が減った分、心はどんどんシビアになります。その間に負った後遺症はおそらく一生背負う運命なのかなと思ってますね。
けれど、夫も含めて誰も助けてはくれません。人は無責任ですから言いっ放し。傷を負った者の事なんてすぐに忘れるのですから、極力まともに相手しない事が生きる上では必須スキルになるかもしれません。
ですから、厳しいなと感じる時は無理をせず、体調不良等の理由で対面はご遠慮なさっても私は大丈夫だと思いますし許される範囲内として欲しいのが正直な気持ちですね。押して駄目なら引いてみな、の応用みたいな感じでしょうか。
私もお祝いには行きません。夫も了承しています。
人生には必然的に波が生じるモノですから、時には心が辛くて向き合うのも大変な場合もあります。それはそれとして受け容れ、今は無理出来ない事をご自身の心で認める形で私は充分だと思いますよ。経験上、無理して会いに行ったとしても、そう急に気持ち的な部分が上向く程単純な話ではありませんから・・・。
子供は確かに可愛いです。
しかし、それだけで済む話でもないのが苦しみの本質と言える気がしますので、もしも会いに行かれるならば旦那さんのみにして貰う等、対応は取れますからご無理はなさらずにです。
昔よく、「産みの苦しみを経験していないから気楽でいいね」と嫌味を言われたりしましたが、「産めぬ苦しみ、授からぬ悲しみ」を解りもせずに偉そうな口を利くなと夫が言ってくれた事を機に、私はまだ生きられるという実感を取り戻しました。
最強の理解者はやはりパートナー。旦那さんのサポートを信じて、今はお付き合いの頻度も減らして大丈夫だと思います。人間関係にもさじ加減は必要ですしね。
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