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まめんた
2008/05/14 21:43
みなさん、ここで普段言えない姑の愚痴をどんどん言いましょう！
ストレスを溜めずに不妊治療に望むため、姑の心無い言葉に負けないぞ！！
お互いに思い切り吐き出してストレスフルに暮らしましょう。
返信＝28件
※100件で過去ログに移動します。
まめんた
2008/05/14 21:44
☆ＢＥさん
早いもので１００件ですね。
最初に書き出した時は、こういう展開になるとは思ってませんでした。
ＧＷに映画といっても、連休中にずっと一緒にいたわけではないのですよ～
今度は義妹が夫のところに来てたのよ。
姑に偵察に行って来いと言われたのだと思うの。
義妹は姑のようなキツイ性格ではないけど、義母に支配さてるのね。
あの家で義母に頭の上がる人は、まったくいないと思う。
舅なんて、存在感がとても薄いもの。
夫も姑に強くは出てみたものの、長く「跡継ぎ」という意識があったから、
それを急に返ることはできないみたい。
そういう部分で彼の優柔不断さに腹立たしさも感じるけど、
やはり親子だから、そう簡単にはいかないもの判る。
やっぱり離婚して、お互いが違うパートナーを見つける方がいいのかなって
考えてしまいますよ。
ＢＥさんのところ義姉さんも大変ですよね・・・
ローンの仕送りをする為に働くなんて、本当はしたくないでしょうね。
かといって同居なんて地獄という感じだし・・・
男がシッカリしてくれないと本当に家庭はダメになると思います。
姑さんも自分のエゴで息子夫婦がどういう事になるか考えて欲しいですよね。
息子夫婦の為と思ってることは、本当は自分の為なんですもの。
私も子供を授かったとしても、こういう執着だけはしたくないと
つくづく思いますけど、母親ってこんなものなんでしょうかね？
しまねこ
2008/05/17 13:43
久しぶりです。皆さん本当に苦労されてますね。
私自身いつも恥ずかしいです。舅なんですが、俺は
女の代わりもしなくてはならんからたいへんだと言ってますが、長男に執着、跡継ぎ、お墓のもり、ご先祖様に申し訳ないと聞かされるほうはたまりませんね。
聞き流さないといけないのはわかっているのですが
くやしいです。男性だからあっさりしていると思ったら大間違いです。なんとかがんばらないと。
まめんた
2008/05/20 17:25
☆しまねこさん
お元気ですか？
どうされたかなぁと思っていました。
姑も舅も、何かに執着をしてる人は、考え方が同じですねぇ・・・
男の場合、いる意味女性よりも女々しいというか、ネチネチ派は救えません。
しまねこさんのお舅さんもそんな感じではないですか？
世代や地域にもよるのかもしれませんけど、かなり家や跡継ぎに執着しますよね。
長男は同居しないと世間体が悪いとか、跡継ぎがいないと墓守がとか。
世間体の為に生きてるような気がしてバカバカしい気がしますけど、
こういう考えに捕らわれると、絶対に抜け出せないみたいです。
墓守というけど、絶対に今後家系が絶えないとも限らないし、
そういうのって、子孫がどうとかよりも、舅自身の心配なんでしょうねぇ。
自分が無縁仏になるのがイヤだとかね。
呆れますよね～～～
だったら舅が何処かに子供でも作ってくればいいのでは？って思いますよね。
こういう問題を自分達の子供に転嫁しないで欲しいですよね！
しまねこさんのくやしい気持ち判ります！！
しまねこ
2008/05/21 01:03
まめんたさん、お返事ありがとうございます。
本当にあきらめが悪いというか、女々しいです。
私の気持ちがわかってもらえて、救われます。
まめんた
2008/05/23 21:05
☆しまねこさん
わかりますともーーー！
私もかなり姑の言葉に傷つきましたし、舅は姑の暴挙にも知らん顔です。
しまねこさんもストレスを溜めてはダメですよ！
そのお舅さんは、結局自分だけが良ければいい人なんです。
そんな人に取り合ってはいけません。
自分のペ－スで暮らしたいですよね。
ストレスが溜まったら、どんどん書いて吐き出してくださいね！！
お互いにがんばりましょう！
BE
2008/05/28 13:41
こんにちわ！
☆まめんたさん☆
トピ立てていただいてありがとうございます！
またよろしくお願いします。
連休はご主人の妹さんが来られてたんですね。
妹さんも家庭があるでしょうに、偵察なんて…
お姑さんは徹底的にまめんたさんを苛め抜くおつもりですね。外堀から埋める、みたいな…
お舅さんも姑さんの暴走にもダンマリなんですか。
心の中ではどう思っておられるかわかりませんが
逆らうとどう出るかわからない…というところでしょうか。
でも、ほんまにどうでもいいんでしょうかね？？
息子夫婦が、姑のために別居・離婚しそうなのに。
すごく大きな問題ですよね。
お舅さんにとってもご主人は大切な子供のはずです。
ご主人とお姑さんはその後話したりすることはあるんですか？？
まめんたさんはご主人とその後今後のこと色々話されたりしましたか？？
ご主人にとっては「お姑さんをとるか、まめんたさんをとるか」の究極の選択をしないといけないところに来てるんでしょうね。
ご主人が悩まれるのも分かります…
けどこうしてる間にもお姑さんはまめんたさんをあの手この手で追い詰めようとしてこられてるんですもんね。
時間をかけて考えなあかんことなんでしょうけど
そのためにまめんたさんがどんどん辛い思いをされるのではととても心配です。
うちの方は姑は退院し、ひとまず元気になりました。
しかし、姑のことで唯一の常識人？姑の兄の伯父から怒りの電話がありました。
伯父はほぼ毎日姑の見舞いに行ってくれていたのですが、見舞いに行くと自分の病状を言わず同じ部屋の人の病状やら噂話を、小声で延々語るんです（汗）
伯父だけでなく見舞いに来る人に同じ話を延々-・・・
伯父からしたら「あんたの見舞いにきとんねん！よその人のことを延々聞かされてもどーしようもないわ。
」とイライラしていたようです。
さらに舅姑が入院・退院した日を「いちいち言うのがめんどくさい」と息子たちに連絡しないと言うのですが、これにもすごく激怒して「エエ加減にせえ！せっかく見舞いに来ておれへんかったら気い悪いやないか！」と舅姑を怒ったそうです。
心配かけたくないんでしょうけど、これまで何回も見舞いに行こうとした日にはもう退院してたりしたことがありました・・・・
そういいつつ舅は「見舞いには来てやって。来てやったら喜ぶから」というんですけどね（汗）
伯父ももう距離を置くといってますし、姑の周りからは友達も少しずつ疎遠になっていきつつあります。
義姉とは姑の入退院のことでメールでやりとりをしていますが、最近とても疲れていると言っていました。
詳しくはいいませんが、何かあったようです。
実家の方にもきていないようです。
ほんとに男の人がしっかりしないと、家庭はだめになると思います。
金銭面でも、対人関係でも…
私たち夫婦も義兄と結婚する人は大変やろうな、とずっと思っていました。
失礼ですけど、ローン１０万抱えているのに
去年リストラ後転職して、今手取り２０万そこそこなんだそうです。
３６歳にしては低いですよね…
しかも人と話さない性格なので、営業とかも無理でＯＬさんのような事務をしてるみたいです。当然昇給もそんなしないでしょうし。
なんでそんな転職をしたのか、全く理解不能です…
☆しまねこさん
お久しぶりです！
お元気にされてましたか？？
お舅さんもかなり執念深いですね。
うちの姑もそうですが、ものの考え方が自分本位になってしまうと考えを改めるのは難しいですよね。
まめんたさんの仰るとおり、しまねこさんもここでストレス発散しまくってください！負けないで！！！
まめんた
2008/05/30 21:36
☆ＢＥさん
こんにちは～
なんだか気候が安定しないので、少々風邪気味です。
土曜の度に雨ですから、出かける気もしないですね。
主人の妹も、舅も、なんだか影が薄いというか、姑の言い成りです。
なぜあそこまで言いなりのなるのか判りませんけど、そこが家族なんでしょうね。
今までずっと家族に采配を振るってきたのは姑ですから、
長年の習慣は変えられないのかも。
舅も妹も大人しい人だとは思います（特に舅は）
私達夫婦が早く離婚して、姑の気に入る若い女性と結婚してくれれば、
家族は安泰だと思ってると思います。
もし、そうなっとしても、新しく来た後家さんも子供が産めなければ同じ結果ですけど。
そう考えたら、あの姑に関わること自体が人生を棒に振るように思います。
夫とは毎週は会わなくなりました。
先週お互いのことをよく話し合ったのですが、もう少し時間が欲しいと言われました。
夫の本音は、姑を納得させた上で円満に夫婦のよりを戻したいという感じです。
縁を切るとは言っても、本音は違うんでしょうね・・・
親子だから仕方ないとは思いますけど。
なのでもう少し様子を見ようかと思いますけど、子供のことを考えると
余裕のある年齢でもないので焦る気持ちもあります。
お姑さん、元気に退院されたのは良かったですけど、まさかそんな展開だとは。
なぜそんなに人の噂をしたり、自分の退院の日を知らせなかったりするのでしょうか？
きっとお姑さんなりの考えがあるのでしょうけど、なんだか気遣いのポイントがズレてますよね？
お兄さんからも見放されてしまうなんて、余ほどに積もり積もったものがあるでしょうね。
だけど、伯父さんだけでも常識人でよかったですね。
義兄さん、そんな状況でローン１０万ですか！？
それでは生活が出来ないでしょう！
全部義姉さんの負担になるのでしょうけど、ローンとお姑さん・・・
どっちを向いても明るい状況がないですね。
それでは離婚も考えてしまうと思いますよ。
義兄さんも、ちょっと考えがなさ過ぎますね。
離婚してしまえば、義兄さんはご両親と暮らして一件落着なんでしょうけど、
義姉さんが可哀想ですよね。
お姑さんだけでも厄介なのに、義兄さんも頼れないとなると、何の為の結婚か。
本当に家庭の軸は、夫次第だと思います。
夫がしっかりしてくれないと、全部崩れていくんですよね。
BE
2008/06/05 22:04
こんばんわ
☆まめんたさん☆
風邪大丈夫ですか？？？
梅雨に入りイマイチ体調管理が難しいですが
無理なさらないでくださいね！！
お舅さんは、本当に家族の中では存在が薄いんですね。それだけ大人しい人だから、気のきついお姑さんと長年夫婦をやってこれたんでしょうね。
はたから見たら「なんでここまで？」と思うことでも
ご主人にとっても妹さんたちにとっても
それはごく普通のことなんでしょうね…
お姑さん、子供が出来たら鎮まってくださるんでしょうか。
口で言いくるめたり、逃れようとしても納得させるのは至難の業でしょうね・・・。
ご主人には何か考えがあるのかもしれませんが…
誰よりもまめんたさんがお子さんを望んでおられるのに…本当にお辛いと思います。
私の方はというと昨日伯父から話があるといわれ
旦那と一緒に会ってきました。
話の内容は姑のことでした…。
伯父も自分もがん患者ですから、病気の辛さや重々承知されているとはいうものの毎回人のことばっかり噂したり、不平不満、そして同じことばかり何百回も繰り返したりするのをうちの旦那にどう思ってるのか、一回話がしたいと思っていたそうです。
あとは舅が治療費がかかっているのに、余分なことに簡単にほいほいとお金を使ったり、義兄のことも相当怒ってはりました。病院で伯父と会っても何も話さず突っ立っていたりと…
伯父も溜まっていたことを言ってすっきりしたかったのでしょうが(笑)私たちからすれば至極常識的なことで伯父の言ってることは全て正しいんですけど、うちの舅姑は
「伯父は自分が病気は治って元気やから言えるねん」
とこんな調子です。
伯父は数年前、姑と義兄が居間で手をつないでテレビを見ているのに愕然としたそうです。
伯父は銀行にプライベートバンキングを持っている資産家ですが、驚くほど質素で、余分なことに絶対にお金を使いません。身寄りがいないこともあり昔から義兄よりもうちの旦那を可愛がってくれました。
舅姑は伯父のことを「ケチ」だと言いますが、伯父からしたら年金生活に入って収入ないのに家を買ったり
して、エエカッコしいの舅はおかしい！というわけです。
年を取ってるのに見たくれがどうのこうの、世間体がどうのこうのにこだわってる人はロクなことがない！と伯父は言います。
まめんたさんの姑さんにも聞いてもらいたいですね！
姑は義兄の手取りが２０万そこそこやと伯父にもこぼしていたらしく「そんな愚痴今更聞きたくない！自分のわがまま何回も転職重ねてるんやから。そんな頼りない子に育てたのはあんたや！」とこれまた怒ったとか。
うちの旦那は、両親と義兄を反面教師として伯父を慕っていたのでまだマシですが…舅と義兄を見てると
家庭は男次第やと思いました。
しまねこ
2008/06/06 17:34
皆さんこんにちは。
本当にどうして、分からず屋の人が多いのでしょうか？
私も身を切られる思いです。舅は俺は不幸だといいますが、あなたが思う以上に、私の方が子供をどれだけ
ほしいと願っているか、口答えすれば、できの悪い嫁だとしかいわないだろうし、困ったもんですね。
別居でも、これだけ、落ち込んでしまいます。
本当に男性しだいと思います。
愚痴ばかりでごめんなさい。
風邪などひかないように気をつけて下さい。
まめんた
2008/06/06 21:54
☆ＢＥさん
えぇぇーーーー！
お姑さんと義兄さんが手を繋いでテレビを見てるんですか！？
すごく驚きました。
いくら親子でも、イイ歳をした親子が・・・
足の不自由な母親の手を引くというのとはワケが違いますよね。
なんか怖いです。
精神的な近親相姦ぽくて・・・
義姉さんも、そんな親子の間に入って苦労しますよね。
お姑さんとお舅さんは、ある意味似たもの夫婦な気がします。
ミエを張ったりする点でも。
だけど、その伯父さんとお姑さんが兄弟なんて思えませんね。
伯父さんが怒られるのもよく判るような気がします。
伯父さんは身内がおられないのですか？奥さんや子供がいないんですか？
だとしたら、伯父さんの遺産もお姑さんやお舅さんは、頭の片隅にあるのかもしれませんよ。
伯父さんが亡くなったら、自分の息子に遺産が入るという目算があるのかも。
だから家のローンがあっても、のんびりしていられるのかもしれませんよ。
なんだかＢＥさんのご主人以外は、みんなどこか他の人に甘えていますよね。
３人だけが、すごく似た者親子って感じがします。
ＢＥさんのご主人は普通の人で本当に良かったですよね。
なんだかシミジミ思ってしまいました。
うちの舅は存在感ゼロです。
子孫繁栄を目的に婿に来ただけの人という扱いですよ。
なんか舅も可哀想な気がしますが、意気地が無さすぎです。
舅の人生って、いったいなんだったんだろうと思います。
きっと私に子供が出来たら（しかも男の子）、姑は取り上げに来るかもしれません。
絶対に夫に同居を迫るでしょうね。
夫は仕事の関係上、実家を離れていますが、定年後は実家に帰るつもりだったし、
きっと単身赴任と思えなんて、言われて実家に入るように言われます。
それか夫に仕事を辞めさせて、実家の仕事をさせるかもしれません。
そして孫を自分の思うように教育しようとするでしょうね。
姑は、家も家族も自分の物だと思っているんです。
人格なんてどうでもいいのです。言い成りになれば。
結論の出ないまま、歳を取るのはイヤだなと最近思い始めました。
こういてるうちにも、子供を授かるチャンスを逃しているようで。
ＢＥさんはどうですか？
不妊治療の方は順調ですか？
ＢＥさんのところも、孫が出来たらお姑さんが怖いですね。
☆しまねこさん
お舅さんひどいですね・・・
常に不幸だと思い込んでいる人がいますが、そういう人は、
他人を巻き込んでいくんですよね！
子供ができないということで、どれだけ嫁が傷ついているか！！
欲しくても出来ない状況は、自分が一番つらいのに、それを嫁だけのせいにして
自分たちの方が不幸だなんて考え違いもいいところです。
姑や舅は、孫が欲しいというだけで、嫁の気持ちなんてぜんぜん考えてないんです。
なぜもっと優しさが持てないのでしょうね。
私もそうですが、別居しているのだから、こんなに傷つけられるとは思ってませんでした。
これで同居ならノイローゼになりますよね。
こういうストレスが余計に悪いのに。
しまねこさん、ストレスを溜めないように！
話して楽になるなら、どんどん話ましょう！
BE
2008/06/22 23:01
こんばんわ！！！
☆まめんたさん☆
すっかりご無沙汰して申し訳ございません。
梅雨の蒸し暑い季節ですがいかがお過ごしでしょうか？？
私の末の妹の結婚式、あと姑の三番目の兄が急になくなり葬儀に行ったりとバタバタしておりました。
こんなことを言うと語弊がありますが
末の妹の旦那になる人は、物心ついた頃には両親が離婚、お父さんも大学生の時に亡くなり全くの天涯孤独の人で、妹は嫁姑・舅の問題で苦しめられることがありません。
そうなんです・・・伯父が見たというのですよ！
義兄と姑が手をつないでいたところを・・・
「見間違いですよ！」とも否定しきれず
「ありうるかも」と思ってしまいます。
たとえ見間違いだったとしても、手を繋げる近さで座っていたことが、近親相姦ぽくって怖いです。
こないだの三番目の伯父の葬儀のときも
私たちは初めて会う他の伯父伯母もいたのですが
そんなのお構いなしに
「うちの子は男の子やけど優しいし、長男は「生活苦しくないか？」と心配してくれるねん。私は昔から兄貴に逆らったこともないし親から可愛がられて育ってるから」といつもの調子で同じ話を延々語ってました。
姑は自分は大人しい、いい人だと思い込んでいますし
大事に育てられすぎて自分のテリトリーじゃないと生活ができない人なのです。
親戚やよその人の前での常識的な振る舞いや相手への挨拶は全く出来ない人で、私たちも困ってしまいます。
そんな姑に溺愛されて育った義兄ですから
この年になっても挨拶すらまともにできません。
お舅さん、まるで人形ですね。
子孫繁栄のためだけに・・・
婿に来るって
ある意味すごいですよね。
きっとお孫さんが産まれても姑さんは取り上げにくるでしょうし、それを口実に同居を迫るでしょうね。
男の子を産まなければ、まためちゃめちゃにされそうですよね。
うちの姑もそうですが、自分軸でしか物が見れず
性格が災いして、あまり周りの人間関係にもめぐまれているともいえない状況ですから年をとるにつれ
余計に意固地になってしまってます。
昔の子供をおいての離婚が今もずーっと引きずっていて、姑をさらに神経質で恨み節ばかりの性格にしてるのかもしれません。
治療の方はもう８ヶ月目に入りましたが
今人工にうつっています。
今月はチャンスを逃して
タイミングになったんですけど…
今のところ夫婦共々これ！という原因は見つかっていません。旦那もちゃんと協力してくれているのでそれは助かっています。
８月で３２歳になる私です。
まめんたさんは最近ご主人とお会いしましたか？？
今こうして流れている時間もとっても重いものでしょうが、ここに書き込むことで少しでも気持ちが晴れるならなんぼでも書いてください！
陰ながら応援していますから！
BE
2008/06/22 23:06
まめんたさん
伯父は、昔子連れの人と結婚しその奥さんが何十年も前に亡くなりそれ以来、奥さんのお子さんたちとも縁が切れたようです。
うちの旦那が小さいころから、義兄よりもうんと目をかけて可愛がってくれたようで
「養子に欲しい」という申し出も過去にはあったそうです。
確かに舅は伯父のお金をアテにしてるようなところがあります。
「伯父は自分が亡くなったときの準備はしてて（弁護士さんに全て管理を頼んでいるとか）遺言もちゃんと残してるで。うちの嫁（姑）にも少し分けてくれるって言うとったわ」とこんな感じです。
まめんた
2008/06/24 20:03
こんにちは。
☆ＢＥさん
いいのよぉ～
忙しいのはお互い様なんだから、気を使わないでね！
結婚式は嬉しいニュースだけど、お姑さんの兄弟はビックリだね。
なんかヘンにお姑さんが張り切りそうで怖い・・・
そうなんだぁ～妹さんの旦那さんは天涯孤独なんだ。
そういう人と結婚したら煩わしくなくていいよねぇ～
ＢＥさんの言う事は、とてもよくわかるわ。
いやぁ・・・そのお姑さんと義兄さんの関係は理解できないなぁ・・・
成人してる、しかも家庭まである息子の手を握るなんて！！
握ってなくても、そんなに至近距離に座ることじたい、普通はないと思うけど。
お姑さんの愛情って、とても歪んでると思うわ。
うちの姑は孫や家を存続する為に、とても歪んでる考えも持ってる人だけど、
ＢＥさんのお姑さんは、息子に歪んだ愛情を持ってるよね。
ひょっとして恋人感覚なのかな？
だけど、他人に常識的な振る舞いや挨拶が出来ないって・・・
相当に変わってる人という印象をもたれるよね？
それは他の兄弟とも疎遠になってくると思うなぁ。
兄弟のお嫁さんも、こんな妹扱い難いでしょ。
ＢＥさんも義姉さんも、本当に大変だと思うわ。
不妊も体に原因がない場合は、大抵がストレスだと言われてるよ。
私の通っている病院の先生はそう言ってた。
やっぱり少なからず姑のことが頭にあるんだと思うの。
今月も出来なかったら・・・っていう思いだけでも、相当にストレスなのに。
うちは子供が出来たら同居を確実に迫ってくるでしょうね。
だけど、女の子だったらまた嫌味の連続だわ。
結局は男の子じゃないとダメって思い込んでるから。
ＢＥさんのところはどうかしら？
もし義兄さん夫婦よりも、先にＢＥさんのお家に子供が授かったら
とたんにＢＥさんのご主人を溺愛しだすのかな？
なんか伯父さんに対する（財産）お姑さんの態度を見てると、
都合の良い考えで、全て暮らしてる感じがすごくあるから、
ＢＥさんに子供が授かったら、掌返しそう。
義兄さん放置されたりして。
すごく極端な性格そうだから、家族じゃなかったら付き合えないよね。
私の方は、夫とは定期的に会ってますよ。
こんなことをしてても解決にならないから、また一緒に暮らしてみてもいいけど、
姑に内緒で生活するのもストレスかな？なんて思ったり。
あの実家と縁が切れれば、本当に気が楽になるんだけど。
そしたら不妊も解消できそうな気がしています。
お互いに姑苦労がいつまで続くんだろうね。
がんばろうね！
BE
2008/07/03 17:49
こんにちわ
☆まめんたさん☆
お返事遅くなりました。
今日の大阪はめちゃめちゃ蒸し暑いです…
そうなんですよね。
全く持ってまめんたさんのおっしゃるとおりだと思います。
姑の言動を考えると、やっぱり真っ当な愛情の注ぎ方じゃないなと。最近つくづくそう思います。
そうじゃなかったら結婚前にリストラされ、無職のまま結婚式を迎えた席で、嫁の両親に向かって
「うちの子は優しくていい子で私も主人も怒ったことがありません」
なんて得意満面で言えないです。
当然あちら様の一家は固まってましたよ(笑)。
舅も舅で、式当日に義姉の両親に対して一言もわびの言葉もなかったとか…式が終わると義姉の一家より先に「じゃあ、買い物あるんで失礼します」ととっとと帰ったんですよ。
どこまで非常識やねん！と思いましたよ。ハハハ
そういった言動が、親戚や周りの人を遠のかせる原因になってるのに。
姑のいういい子とは「自分の前でいい子」なのです。
髪の毛を染めず、おとなしくて…
恋人というより、人形もしくは４、５歳の小さい子供やと思っているのかもしれません。
外に出て何があろうと、誰に何を言われても
「親にも怒られたことない優しい私がご飯もきちんと食べさせて育ててるから、間違いない」
と思ってますからね。
そういったおかしな状況は
やはり他人の目からも分かるらしく
義姉の家族もみんな「弟さんだけが違う家の人みたい」と言っていたそうです。
まめんたさんのお姑さんも
ひとたび思い込むと止まらなくなって
歪んだ考えで凝り固まってますよね。
もう何があっても跡継ぎの孫が産まれるまで
地の果てまで追いかけてきそうですよね。
おそらく私に子供が授かれば即手のひらを返すでしょうね。
そうなるまでは、ずっと兄貴を追い求めるでしょうね。考えただけでも恐ろしいです。
ご主人とは定期的に会っておられるんですね。
その後お姑さんから何か連絡はあるんですか？？
どこにいてもお姑さんの存在は常に付きまといますよね。
子供を産んだとしても、お姑さんは自分の思い通りでないと納得されないでしょうから、大変ですよね。
私の先生も「どこも異常がなかったらストレスが原因やで」って言ってました。
もうすぐお盆ですよね。今年はどうなるのやら…
明日は姑の主治医から今後の治療方針について
家族を交えて説明があるらしく、病院に行かないといけません。病状が悪くなったわけではありませんが
今まで受けていた入院しての抗がん剤治療はもうこれ以上はできないらしく、不安です。
入院してるときは、落ち着いていた姑がそれができないとなるとどうなるのか。
不安ですけど、行ってきます-・・・
ではまた！！
体調には気をつけてくださいね！
まめんた
2008/07/07 20:12
☆ＢＥさん
毎日蒸し暑くてかなわないねぇ～
四国が梅雨明けなので、大阪ももうすぐかな？
お姑さんの治療、今までと変わるんですね。
なんかＢＥさんの話しから連想しても、とても病人とは思えないよね。
それくらい元気というか、ワガママというか・・・
もう少し年齢的にも丸くなってくれたらいいのに、
逆に凝り固まっていくのかな？
年寄りになると柔軟性がなくなるよね。
その結婚式の話しすごいね。
義姉さんとの家族とは、その後うまく付き合っていけてるのかな？
結婚式の様子から、娘が行く末が心配になりそう・・・
ＢＥさんの時は、そういう言動は大丈夫だった？
だけど他人の家族から「弟さんだけが違う家の人みたい」と
見られるって、いったいどれくらい差別して子供を育てたんだろう。
大人になって自立した今は、母親と距離があいても苦にならないけど、
子供の頃はどうだったんだろう？
ＢＥさんのご主人、けっこうツライ思いをして育ったんじゃないの？
すごいわ・・・そんな母親がいるなんて。
そっかぁ・・・もうすぐお盆だった。
今年は私は出席しないの。
してもどうなるか判ってるし、主人も大変でしょうから。
欠席裁判なら、聞こえてこなければ平気だし。
姑と付き合わなくて良いのは、かなり気が楽だけど、
やっぱり入籍してる間は、付きまとう問題だよね。
お盆が終わったら一緒に暮らそうか、それとも離婚しようか
とっても揺れてる感じです。
こんなことをしててもお互いに時間の無駄だし。
ストレスのない毎日を送りたいものですね！
ＢＥ
2008/07/23 09:34
☆まめんたさん☆
お返事が遅くなり申し訳アリマセン。
姑のことで色々ありまして…
あれから姑の主治医に病院に呼ばれ
義両親、伯父、私の４人で話を聞いてきました。
医者からは「抗がん剤治療も、投薬治療も副作用がきつくなってきてるし、もうこれ以上の治療はないから今後どうするか相談したい」といわれました。
本人には告知していないけど「下手したら余命半年」と伯父と私には宣告されました。
あえて選択するなら選択肢としては、前回飲んだ薬をもう一回飲むということができるのですが
先生が「今すぐここで決断しなくていいです」と言ってる先から舅が本人より先に口を出して
「な、お母さん。もうそれでええな？ほなとりあえず飲んどきます」と言ったんです…
伯父が横から
「ちょっと待ちなはれ、本人が納得してるかどうかが大事やろが！」と制止してくれなければえらいことになっていました。
私たちはその結果にどうしても納得がいかず
舅姑を説得してガン専門医のいる病院でセカンドオピニオンを受けさせました。
舅は自分の都合のいい考えで生きてる人なので
「あの先生好きやから、もう信頼してるから」と
全く聞く耳を持ちませんでした
ウチの旦那が「信頼するって実力も知らんと信頼するんか！向こうも自分らはもうお手上げです、よく考えろって言ってるのにそこでごり押しされても、先生にとったらええ迷惑やわ」と粘り強く説得した結果
ようやく重い腰を上げ、行ってきました。
予想通り、専門医の見立ては全く違って
肺がんがあるのになんでこれを指摘しなかったんやろ？とセカンドオピニオンの病院では言われました。
これしかないといわれた薬も５種類くらいあると。
これだけ指摘されると、信頼はおけないなといったところです。
舅は男の癖に気はいいのですが口は達者で
自分に耳の痛いことを言う人は全て縁を切ってきたような人です。
姑は昔の人間で、舅に従ってる自分は正しいと思ってるしそんな自分は優しくていい人やと思い込んでますからね。
義兄も今回は「セカンドオピニオン受けたらって言ったけど親父がもうええって言ってるから…。オカンがしんだらどうしようか？余命半年っってほんまのこと言った方がええかなあ？今後のことを話し合わなあかんなあ」とうちの旦那に電話してきました。
旦那は「そんなん今言ってる場合じゃないし、親父に言うたら仕事行かんようになるし、そうなったら収入もなくなるねんから」とピシャリと怒っていました。
今回のことで舅姑、兄貴の三人が似たもの親子なんだなということをつくづく感じました。
いざというときに、誰もリーダーシップが取れず
みんな他力本願、人に頼ってばかり…
ウチの旦那はこの三人を見ながら
「親が兄貴をああやって甘やかすからあかんようになる。こうなったらおしまいや」と思いながら生活していたようです。
なので、義兄は何かしないということより「母親がいなくなる、どうしよう」っていう気持ちが大きいようで動揺して旦那に電話してきたようです。
あれだけ母親に溺愛されてきた人ですからね。
結婚式の話、すごいでしょ？？
あちらのお父さんはタダでさえもリストラされたまま結婚式を迎えた上に、兄貴がリストラ宣告後も仕事を探していなかったことで、ものすごく怒っていたそうですから（当たり前ですけどね）。
当然、あちらの家族との付き合いも皆無です。
うちらの結婚式のときも全く同じパターンでしたよ。
でもうちの場合は私の妹たちも親もみんな旦那のことが好きだったので、セーフでした(笑)
でもこないだうちの両親と妹が姑の見舞いに行ってくれたのですが、また同じようにしゃべって最後に姑は
「娘さんはいいですね、息子やとどうしても嫁の方に行くし嫁に気を使わなあかんからしんどいですから。病院でも娘さん来てる人は羨ましくてね～」
なーんてうちの母に向かって言ってました。（苦笑）
普通、嫁の母親に向かって言うか？って感じですよね…
お盆は出席されないんですね。
その方がいいですよね。遠くに離れていれば煩わしさも半減しますし。
まめんたさんご自身がストレスを感じない環境がベストだと思います。
結婚・入籍って本人の意思で出来るとは言うけど
やはりまだまだ家族関係に縛られてるところもあって
とってもしんどいなと思います。
たかが紙切れ一枚ですけどね。
長々とすみません！
夏バテしないように気をつけてくださいね！
しまねこ
2008/08/04 23:03
ご無沙汰してます。
皆さんの書き込み読んでいます。たいへんですね。
私の方はバイトが忙しくて、風邪をひいてしまいなかなかこちらにこれませんでした。義父は相変わらずです。
自分の機嫌のよいときはなにもいいませんが、よその法事にいくのはいいんだけど、必ず、落ち込んで帰ってきて、もうあそこには跡継ぎが生まれるうらやましいと
いつものことなんですけど、なれませんね。腹がたってたまりません。いい加減にしてくださいと言えたら、どんなにらくになれるか、あなたが思う以上に私は子供がほしいんだよ。ごちゃごちゃうるさい、だまっててください。いえたらいいのに。
暑いときに自分勝手なことでごめんなさい。
まめんた
2008/08/05 20:46
☆ＢＥさん
こちらこそお返事遅くなりました。
返事は気にしないでくださいね！
それにしてもすごい展開になりましたね。
お舅さんもお義兄さんも、本当にお姑さんが心配なのでしょうか？
本当に心配だとしたら、セカンドオピニオンでも何でも手を打てることは
やると思うのですが・・・
今の病院の話を聞いていると、投げている感じですよね。
治療法がわからないから、余命半年というように。
本人に告知するのは、良いことなのか、悪いことなのか、
お姑さんの性格にもよりますから、一概にどれが良いとは言えないですけど、
舅、姑、義兄さんのこれまでの話を伺うと、余命宣告をした時点で、
全員がパニックになり、収集のつかない状態になりそうですよね。
しかし、お義兄さんはだらしないですね。
いくつになっても親の死なんて受け入れられないでしょうけど、
もう少しマトモな対応が出来ないのでしょうか？
それにお舅さんとお姑さんって、なんか似たもの夫婦って感じがします。
自分達の世界だけで生きてるというか・・・
伯父さんやＢＥさんご夫婦がいなかったら、安易な選択をして一番悪い方向へ
簡単にいきそうな感じですね。
大人が３人も揃っているのに、なんでそういう対応になってしまうのだろう。
すごく不思議です。
お姑さんは、今の病院で闘病を続けられるのですか？
なんだかお話だけを聞いていると、病人という感じは思えないくらい口が元気ですね。
お姑さんにもしものことがあったら、お舅さんもお義兄さんも生きる気力がなくなりそうですね。
お義姉さんが可哀想ですね。
きっと生活の負担が、全部お義姉さんにいきそうな感じがします。
お盆には帰りません。
夫は、どうするんでしょうかね。
帰らないわけにはいかないでしょうから、帰るんでしょうけど、
きっとアレコレと言われるでしょう。
それで実家に嫌気が差してくれるといいですけど。
今年いっぱいで結論を出さないといけないと思い始めてきました。
ＢＥ
2008/08/11 16:26
こんにちわ！！
☆しまねこさん
ご無沙汰しております。その後体調はいかがですか？？
お舅さん相変わらずなんですね。
ほんまに子供は夫婦二人の問題ですよね！！
なんで分からないのでしょうね。
暑いとストレス溜まりますから、ここでどんどん吐き出しましょう！
☆まめんたさん☆
そうなんですよ…
ほんまにエライコトになりました。
昨日も伯父から舅姑のことで話があると呼ばれたとこです。
先日法事があり舅姑と同席したらしいのですが
舅姑はなんと伯父を完全に無視して
全く関係ない親族にセカンドオピニオンの結果を
ペラペラとしゃべっていたというのです。
信じられないことに舅は「もう薬も効かないんですよ」ってヘラヘラ笑ってしゃべっていたとか。
伯父は姑に前回入院した際に
「入退院の日くらい息子らに知らせなあかんやろ！心配するやないか」と叱責したらしいのですが、そのことがどうも姑は癪にさわったようで
「私はいつも人に優しくしてるし、親にも怒られたことがないのに何で怒られなあかんの！いつもいつも偉そうにしてくる」と文句タラタラ。
それで舅は
「そんなうるさい事言うんやったら付き合い辞める！」と伯父に一切連絡をよこさなくなったのです。
セカンドオピニオンの結果も報告してないばかりか、付き合いをしない、というのを態度に出し始めたんです。
伯父はかんかんです。主治医の先生の話を聞きに行くときだって舅に頼まれたから同席してもらったというのに。
なのに、なんで平気でこんなことが出来るのか。
人としておかしいのでは？と人格を疑ってしまいます。
姑はこのままの小康状態が続く限り
今の病院で治療を続けるでしょう。
次回は14日に外来診察があるのですが
そこで何の進展もなければ、うちの旦那が説得しに行きます。
本人が人任せにせず自分で納得して決めない限り
転院する決心はつかないだろうから、というのが旦那の意見です。
舅はセカンドオピニオンの病院を私たち夫婦が探してきたときも
「ありがいけどでももう遠いし２度と行くことないから」って簡単に言い切るんです。
遠いっていったって、電車にのれば３０分ほどなんです。
ほかでもない命に関わることなのに、なんでこうも簡単に決めるのか。
ほんまに心配してるのか、分からなくなってきました。
お盆は旦那さんは帰られるんでしょうね・・・きっと
本当に実家に嫌気がさして縁を切ってくれればいいのに…
ご主人は今どう思ってはるんでしょうか？？
うちの姑の場合もそうですけど
「孫！」と嫁に過度な期待をかけたり、
「先生が何とかしてくれるやろう」という発想は
いざほんまにそれが叶わなくなったときに
何倍も何倍も「裏切られた、あいつのせいや！」という気持ちが大きくなりますよね。
孫を切望するお姑さんていうのは
いわば「他力本願」なんじゃないかなと思っています。
自分でなしえないことを嫁にプレッシャーをかけて
宿願をはたそうとしているのですから。
まめんた
2008/08/12 20:11
世の中はお盆休みですね！
私は今年は帰省もないし、まだ働いています。
☆しまねこさん
大丈夫～～～？
かなりストレスな生活のようですね。
そういうお舅さんの一言って、本当に傷つきますよね。
そんなに子供が欲しいなら、お前が外で作って来い！って言いたいですよね。
嫁って子供を産む機械じゃないんですから、そういうプレッシャーが余計に
不妊に繋がっていくって、どうしてわからないのでしょうか？
焦れば焦るほど、体にはよくないんですよ！！
お舅さんの発言、本当に悔しいですよね。
しまねこさん、友人から聞いたんですけど、アミコラを基礎体温の低温期に
飲むと卵が育ちやすいそうですよ！
それから、旦那さんにエビオス錠を飲ませると精子が増えるそうです。
試してみる価値あると思います。
☆ＢＥさん
絶句してしまいました。
そりゃ伯父さんは大変怒ると思います。
というか、周りがお姑さんの体を心配しているのに、なぜ舅姑ご夫婦は
他人事のようなんですか？
お姑さんは、自分の命がかかっているのに平気なんでしょうか？
小康状態といっても進展しない限り死に近づく病気なのに、
助かりたいと思っていないような気さえしますね。
お舅さんも本心から心配してる人の姿ではないように思えます。
すごく不思議なご夫婦です。
ご夫婦自体は、たいへん気が合われているようですけど。
ＢＥさんのご主人も親御さんですから心配でしょうけど、
そういう人たちって、こちらが言えば言うだけ自分達の意見に
凝り固まってしまうのではないでしょうか？
話を伺っていると、自分の命ですから、お姑さんが自分で余命を決めても良いような気がしてきました。
無責任な発想ですけど、面倒をみてくれている伯父さんに対しても
そういう態度しか取れないのなら、自分達で選択するしかないですものね。
なんとも理解し難い発想で、読んでいてポカーンとしてしまいました。
だけど、息子さんたちから見たらやっぱり生きていて欲しいでしょうね。
お嫁さんは、本当に大変だと思います。
出しゃばり過ぎても敵になり、言わなさ過ぎても敵になるという感じですね。
夫は、今日にでも帰省するでしょう。
田舎はお盆やら色々行事がありますから。
だけど夫婦で帰省しないので、夫も形見が狭いと思います。
私の中では、そろそろ離婚した方がお互いの為じゃないかと
心が決まりつつあるのですが、夫は違うようです。
自分たちの性格の不一致で離婚なら、納得がいくのでしょうけど、
自分の親が原因となると、夫もどう踏ん切りをつけて良いのか、わからないのかもしれません。
しまねこ
2008/08/14 00:22
皆さんの方がたいへんなのに、優しい言葉に感激です。
まめんたさん、試してみますね。
暑い日が続きますが、健康には気をつけて下さい。
まめんた
2008/08/15 22:18
☆しまねこさん
書き忘れた～～～
友達から不妊に聞くサプリとかメールをくれたので、
転記しておきますから、参考にしてみてください。
私もやってみまぁ～す！
～～～
「アミコラ」は、これは、卵巣や卵胞（卵子）を若く保つ為に優れた
サプリだけど、高温期にあまり飲みすぎると卵胞が早く育ち過ぎて、
その周期のバランスを崩してしまうかもしれないので、
あまりに早く育ちすぎてそれを知らずにいつもどおりの
排卵時期だと思っていると、卵胞が「過熟」になって
逆に受精しなかったり着床しなかったりするらしい。
なので低温期だけに留めておくか、高温期中の飲み方を調整するかしたほうがいいみたい。
あと、エビオス錠もホルモンバランスを保つ為に一役かってくれるよ！
よく薬局に売っている黄色い大きなパッケージのサプリ。
身体に必要な栄養素がバランスよく配合されています。
あと、ビタミンE・葉酸・イソフラボン（アグリコ）・鉄剤
を毎朝欠かさず飲んでいるよ！
ＢＥ
2008/08/21 16:41
みなさん、こんにちわ。
☆まめんたさん☆
お盆はゆっくりされましたか？？
ご主人だけ帰省されたのですね…
確かに田舎は法事・墓参りなど色々ありますものね。
ご主人は何かお姑さんから言われているのでしょう
ね。
まめんたさんの中では、離婚に向けてお気持ちが固まったんですね。
おっしゃるように、自分自身、夫婦の間での揉め事が原因じゃないからご主人もなすすべがない、というとこなんでしょうね。
かといって、親ですから無視もできないし…
うちの義兄も、色々考えてはいるのでしょうが
元々の無口な性格もあって、両親がどんなに理不尽なことを言おうと、結局は黙ってます。
姑は義兄のそういうところを「あの子は大人しくていい子」と言ってるんですけど。
なのでうちの旦那が事あるごとに両親を注意すると
「兄さんは私をいつも気遣ってくれるけどあんたは
いつも歯向かう。育ててもらった恩を忘れたか！」
とこうです。
先日うちの旦那が転院をするよう説得に行きました。
旦那が何度も何度も説明しても舅は
「あのセカンドオピニオンの先生は若い先生やったから、信用できない」
「お母さんを一人で電車に乗せて治療に行かせる様な
苦しいことはさせたくない」
「あの先生ならあかんかったら○○大学病院に転院させてくれるやろう」
そして、姑に向かって
「もう、お母さんも７０近くまで生きたからええやろ？寿命や思って観念せいよ。死んだら死んだでそれは寿命やで」と言うんです。
姑も舅にそう言われて「運がない、と思うしかない」といいます。
興奮して「私は昔は姑にいびられて、全然外に出してもらわれへんかった。子供と公園も行かせてもらえなかった・・」とわけも分からず泣き出します。
意識不明じゃあるまいし、たとえそうであっても、今は元気に生活してる人の目の前でなんでそんなことを平気で言えるのか、不思議でなりません。
舅はあとで
「お前らが病気の話するから、お母さんはしょぼんとして泣いて寝てしまったやないか。もう病気の話はしないで欲しい、外来の結果も聞かないで欲しい。何かあればこっちからいうから」と電話してきました。
舅はそういいますが私からしたら
姑が落ち込んだりするのは、舅が
「死んだら死んだでしかたない」
「もう、ええやろ７０まで生きたんやから」
と言うからちゃうん！と思います。
姑としたら、離婚しておいてきた子供らのこともとても心残りなのに、頼りの舅にそういわれたら見捨てられたと思うんじゃないかと思うのです。
舅は姑が入院しているとき
「お母さんが死んだら家族葬か密葬にする。金かかるから」と葬式の段取りまで私に言ってきたことがあります。
しかしながら、連絡もしないでくれといわれると
もうなす術なしといった感じです。
親の命をこうも簡単に割り切っていいものかとは思いますがまめんたさんが仰るように
「自分の命やから自分で寿命決めて」
としかもはや言えないです。
旦那も私も３日くらい、極度の疲労と胃痛・不眠に悩まされ、今日は私は休みだったのでずっと横になっていました。
今はだいぶ復活しましたが。
気持ち切り替えて、なんとかストレスのない毎日を送りたいものです・・・
まめんた
2008/08/25 15:38
☆ＢＥさん
聞けば聞くほど絶句です。
舅さんやお義兄さんは、本心では姑さんの死を望んでいるのではないでしょうか？
要するに病人を支えるが「面倒」なんじゃないですか？
じゃなければ、そんな発言を病人の前で出来ないと思います。
舅さんの頭の中は大丈夫なんでしょうか？
すっごい疑問です。
もし自分が病気になって、家族にそんなことを言われたら
誰だってガックリして当たり前だと思いますけど。
それをＢＥさん夫婦のせいにするなんて、どう考えても理解できません。
そこまで舅さんが言うなら、関わりを持たない方が良いのではないでしょうか？
関わりを持ってストレスのある生活を送るよりも、
関わらないでストレスがないなら、その方がいいですよ。
舅さんだって、お義兄さんだって、もう大人なんですから。
姑さんが亡くなったとしても、あまり立ち入らない方がいいかもしれませんよ。
それにしても不思議な家族ですよね～
私の方は、夫に離婚の話をしてみました。
夫は黙って「もう少し時間をくれ」って言うだけです。
私たちは、友達として付き合った方が上手くいくんじゃないか？
そんな気がしています。
夫は、姑のことも内心ではウンザリしているみたいですが、
子供の頃から、「跡取り」としての意識を刷り込まれているので、
なかなかスパッと実家を切り離せないのでしょうね。
そもそも長男が実家で暮らしていないことすら、
姑としては「近所に顔がたたない」と言う考えですから。
田舎の風習って、まだまだくだらない縛りがありますよね。
夫も振り切ってしまえば、もっと自由になれるのにと思います。
ＢＥ
2008/09/13 20:21
こんばんわ。
☆まめんたさん☆
すっかりご無沙汰してしまい申し訳ありません。
だいぶ涼しくなりましたが体調崩されたりしてないですか？？
そうですか、ご主人に離婚の話をされたんですね。
このままにしていてもご主人が実家を捨てるか
お姑さんが折れるかどちらかしかない状況で
時間の解決に任せる・・・というのは
難しいですよね。
離婚となったら簡単に決断はできないのは当然ですが。
なんだかとっても悲しいですね・・
お二人が仲が悪くなってこうなったわけではないのに。
子供が出来ないというだけでなぜここまで苦しまないといけないのでしょうか。
私自身の考えですが、
「子供がいるからいい、いないから悪い
子供が一人っ子だから悪い・・・」
ということは決してないと感じています。
機械じゃないし、どこをこうしたら絶対結果が出る
子供を授かるってそんなものじゃないですよね。
どうして分かってもらえないのでしょうか？
私の方は・・・
結局あれから実家とは特に連絡をとっていません。
多少気にはなりますが、もう旦那も私もすっかり疲れてしまいあえて近寄らないようにしています。
まめんたさんのおっしゃるように
舅はもう、投げている感じですね。
姑本人はそんな感じではないですけど
この先子供が出来たとしても
舅に接触させるのはとても抵抗があります。
長年連れ添った奥さんに「もう死んでもええやろ？」なんていう人ですから。
教育上よくないと本気で思います。
うちの旦那は昔から実の父親ですが舅を嫌っていました。
もう大人ですからあからさまに反抗したり、声をあげありしませんが、子供のときからずっと嫌いやったみたいです。
私が出会ったときからいい加減な人でしたが、さすがにここぞというときは真剣に物事を考えるやろうと思っていましたが長年培った性格やものの考え方は変えられないようです。
昔借金で、会社にいられなくなり辞めたほどの人ですからね。
それにしても不思議な家族です。
家族じゃなければ正直付き合えないなと思いますよ…
まめんた
2008/09/25 11:56
こんにちは～
☆ＢＥさん
夫には、離婚届を渡しておきました。
ここで一区切りつけたい気分だったので。
だけど、夫は離婚届を書くつもりはないようで、
その後、夫に会いましたけど、なんとなく離婚の話を避けているようです。
確かに、自分たちは何の問題もなく生活していたのに、
姑の干渉によって離婚してしまうのは納得がいきません。
だけど、今の生活をしてる間は、あの姑を避けることが出来ません。
外国にでも住まいを転居させるくらいのことをしなければ、
姑はどこまでも干渉してくるでしょうね。
仮に、夫が姑の望む人と再婚したとしても、
そのお嫁さんも、結局は子供を生む道具ですから、
可哀想だと思います。
姑していることは残酷ですよ。
BEさんの旦那さんのとっている行動は正解だと思います。
お姑さんも厄介な存在だと思いますが、それ以上にお舅さんが問題ですね。
長年連れそった相手に対して、尽くしてやることが出来ないのでしょうか？
まるで自分が面倒だから、早く姑には死んでもらいたいという感じですね。
そういう人には、関わらないことが一番だと思います。
お子さんが出来ても、その舅さんではロクなことを教えないだろうし、
非常識な考えを子供に教えてもらっても困りますよね。
今から距離を置いておいた方がいいですよ！
ご自分たちの生活を第一に考えた方がいいですよ。
周りに振り回される結婚生活は、本当にバカバカしいだけです。
BE
2008/10/20 10:55
☆まめんたさん☆
すっかり秋になってしまいました。
もう１０月も後半ですね・・
ご無沙汰しております。
ここ最近何だかばたばたとしておりました。
実家とは極力距離を置いていましたが
先日伯父から姑が
「いつ、何回も電話しても出ないけどどうなっているのか？」と連絡がありました。
姑本人は「そんなん居留守なんか使ってないわ！」と
半ギレ状態やったみたいですが・・
でも、日を改め時間を変えて必ずいそうな時間に
何回も電話してるというのですから、伯父にとったら
「やっぱりおかしいやろ。」と思うようで。
伯父のところには別の兄弟の方から
「舅が「もう病院に見捨てられた。薬ももう効かないて言われてるから」と言ってたけどどうなってるのか？」と度々連絡があるようです。
見捨てられたなんて言うから、当然周りはドン引きです。
そんなこんなで私と旦那が親戚の方に
「心配かけてすみません」と頭を下げていたここ数日でした。
離婚届、ご主人に渡されたのですね。
ご主人の踏ん切りのつかない気持ちもわかりますが
こんな状態を続けていても、ご主人が決断しない限り
ずっとまめんたさんが苦しむことになりますよね。
ご主人としたら離婚しなくても辛いけど
離婚して姑さんの勧める人と子作りのために結婚するというのも気がすすまないでしょうし・・・
時間がたってほとぼり冷めるまで待つ、という感じなのでしょうか・・。
ご主人はどういった未来を描いておられるのでしょう？
時間をかけてゆっくり考えれば、またまめんたさんと二人で暮らせる日が来ると思っておられるのでしょうか・・。
本当にお姑さんのしておられることは残酷です。
まめんた
2008/11/12 13:55
☆ＢＥさん
すっかりご無沙汰してしまいました。
月日の経つのは早いものですね。
私の方は、とうとう離婚が成立しました。
このまま進展しないまま生活しないのもお互いに悪いので、
うちの実家の親が彼に実家との付き合いを変えられないなら
お互いに新しい人生を進んだ方がいいだろうと話をしました。
離婚する数週間前より、姑は私の実家に電話をしてきては、
私の親に離婚を迫ったらしく、うちの親はほとほと呆れてしまったのです。
彼もそのような状態を自分でなんとも出来ないから、離婚に同意したのでしょうね。
これで不妊治療も終わりました。
この結婚生活って何だったのでしょう・・・
これからお互いが幸せに歩めればいいのですが。
ＢＥさんのお家も相変わらずの状態ですね。
お姑さんは良くもなく、悪くもない状態なのでしょうか？
お姑さんの治療の方針がしっかりしないと、
これからも同じ問題が続きそうですよね。
これではＢＥさんの家庭も気が休まりませんよね。
私たち夫婦のようにならない為にも、夫婦の生活を第一に考えて下さい。
姑や舅に壊される夫婦関係なんて実にむなしいですよ。
ＢＥさんは幸せになってください！
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