[1] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 とくめい

2007/08/23 14:14

私は　冷たいようだけど　その妹さんの問題は干渉しません

不倫して子供まで・・・妹さんは大人なんですよ
もし　あなた方夫婦の意見に従って　堕胎したと　後から　文句言われるより　自分自身で決めることじゃないですか？

それに　親御さんならともかく　兄夫婦が口を出すことではないと思いますが・・・

あなた方夫婦にとっては大事な妹さんかも知れませんが　不倫相手の奥さんの身になって御覧なさい
貴女なら　ご主人の不倫　妊娠を許せますか？

それでなくても不妊治療していれば　ご夫婦とも　命の大切さを分かっているはず　
私なら　堕胎するにしても　産むにしても　かかわりは持ちたくないです。

[2] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 かさ

2007/08/23 16:35

とくめいさん、こんにちは。

最初、話を持ちかけられた時に『私達夫婦が関与する問題じゃないので義父に話した方がいい』と伝えたのですが、義母は言いたくない？言えない？なのか分からないのですが『巻き込んで悪いんだけれど…』と主人に泣きついたよぉです。

こんな言い方は良くないけれど、最後に決めるのは本人であって周囲が色々と言えばとくめいさんがおっしゃるように、後々何かしらシコリを残す結果になると思うので主人が出る幕ではないと思うのですが…。

私もとくめいさんと同じように、娘の問題は夫婦で話し合うのが普通なのでは？！と思うのですが…。
私の考えは義母には伝わらないみたいです(-_-;)

私も直接、会って話していないので聞いているだけですが、言葉に出来ない腹立たしい気持ちが消えません。
不倫相手とは別れない、面倒を見てくれないなら死ぬしかないと呆れるばかりです。

顔も見たくないし、一生関わりたくないと思う気持ちは心が狭いのでしょうか…。

義理の妹（←しかも私よりも4歳上なので妹って感じはないのですが…）の一件もそうですが、結婚して1年半ただただ相手の実家のゴタゴタに巻き込まれ、滅入ってた時にこのサイトを知り、全くの第三者の方々の意見を聞いてみたいと思って投稿させてもらいました。

[3] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 とくめい

2007/08/23 18:28

かささん

NO1のとくめいです

キツイ言い方をして　ごめんなさい
でも　４歳も年上の妹さんと聞き　ますますかかわらないほうが良いのではと思います。

貴女の言うとおり　親御さんと当事者が話し合うのが必要であって　あなた方ご夫婦が　これ以上口は　出さないほうがいいのではないかな？

結婚すれば　旦那の実家とは色々なことがありますが今回のような問題は　とにかく何も言わないのが一番良いと思います。
　
義母から見れば実の娘（妹）の方がかわいいに決まっています。　それを嫁の貴女に　何か言われても
良いほうに解釈はしてくれないと思うんです。

とにかく　ここは　静観するのが　貴女にとって一番良いのではないかしら？　
ご主人にも　余り言わないほうがいいですよ
結婚しても　そういうことは　他人だと思って接していれば　不用意な言葉を言ってしまうこともないので
私も　主人の家族には　悩まされましたが　
他人事と　言い聞かせ　口を出さず　でも心配してるふりはしてます。　
とにかく　４歳も上の人なんだから　自分のしでかしたことの　結果は自分でとらなきゃね

嫌なことあったら　いつでも何でも書き込んで
ストレス発散したほうがいいよ！

[4] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 まお

2007/08/23 19:11

私もとくめいさんと同感です。
『触らぬ神にたたりなし』です。
私の友人で、とてもお手本になる子がいます。
義母と話すときは義母の話を親身になって聞いているふりをして、「そうですよねー」ってとりあえず共感しておく。
義姉と話す時は、義姉に共感しているふりをする。
そうすることが、長く「うまく」？付き合うコツだそうです。
不倫相手の子供を産んでやる！！ってムキになるような幼稚な人なら、なお更、まともに相手にせず、「我れ関与せず」で通すのが一番。
旦那さんに任せて、後は適当に！！！！！

大変ですね。頑張って下さいね！

[5] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 かさ

2007/08/24 14:58

とくめいさん、まおさんこんにちは。
返事が遅れてしまってごめんなさぃm(__)m
色々とご意見を聞かせてもらって助かります。

今週末、妹から一向に連絡がないので主人が義父に話をしに行くようになっていたのですが、昨日の夜にその旨を伝えると義母から『ケリが付いたから来なくていい』と言われたそぉです。
聞くところによると『自分達、夫婦が死んでしまった後に独身で1人でいるのは可哀相だから子供の1人ぐらい産んでおけ』と不倫を咎めるワケでもなく、援助をするコトで一件落着？したそうです。

その話も先週、話し合って決まったコトのようで…。
助けてほしぃ！と泣きついてきて、話が済めば『もぉ済んだから』の一言で片付けられるのって…と呆れて言葉が出ませんでした。。
ただ愚痴や悩みを聞いて欲しかっただけだったのでしょうか…。
しかも、解決したのが1週間も過ぎているのに何で連絡ないの？？？と巻き込んで悪かったと義母や妹から主人の謝罪の言葉もなく、ずっと妹からの連絡を待っていた主人が哀れに思えてしまいました(-_-;)

現在、主人の両親が住んでいる家は主人が私と入籍する半年ほど前に建てた家なのです。
仕事の関係で転勤になり、現在は主人の両親と妹が住んでいるんですょ。。

義父が容認したとなると主人はその妹の子供までも養うって意味になるじゃないですか…(>_<)！
私としては同居しなきゃならないコトもないので家のローンを放棄して妹さんに払ってもらえば…と思うんですょ。。。
それって、非道なコトに見えてしまうんでしょうか。。。

住んでもいない家のローンと、現在住んでいるアパートの家賃を合わせて毎月、10万も支払っているのが虚しい気持ちでいっぱいです。。。

[6] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 NO1のとくめい

2007/08/25 21:41

かささんへ

今回の結果を聞き　私自身　あきれてモノもいえないです。

もうそちらの問題は　一切関係ないものとして　ほっておけば良いのではないでしょうか？
それよりも　住んでもいない家のローンのほうを何とかしたほうがいいのでは？

ご主人の仕事の関係で　住めないなら　いっそ売ってしまってはどうですか？

このまま　妹さんが独身でいれば　今の家に当然の様に居座るのは目に見えています。
これ以上　あなた方が犠牲になる必要ないじゃない？

貴女のいうとおり　ローンの放棄が実際に出来るものなのか　契約書とか　無料の弁護士相談とかをして
きちんともらえるように　手立てを打っても良いのではないかしら？

でも　ご主人がこの件に関して　どう思っているのか分からないので　いきなりいえないでしょうが・・・

でも今回の妹さんの妊娠で　家をとられるのは嫌だと位は言っても良いのでは？
　
出来れば家は無かったものとして　売ってしますのが楽でしょうが・・・
そこは　ご主人と話をなさって　決めていくしかないですが・・・

でも　かささんも　大変な苦労を背負い込みましたね・・・

[7] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 まお

2007/08/26 07:41

かささん、恐ろしい展開になりましたね。
不倫相手の子を産む。しかも、旦那さんが建てた家に居候？！
絶対に嫌です！
言うべき事は言うべき時に、はっきりさせなきゃ！と思います。
残りの人生、彼女達に言いようにされて、かささんが犠牲になって苦しんでいくなんて・・・考えたくもないですよね。
旦那さんに相談してみた方がいいです。
ひどい事言ってるのかな？なんて、思う必要ないです。
妻として、温かい家庭を望む女性として、当然な事を言ってるんですから！

負けないで下さいね！！！！！

[8] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 匿名で

2007/08/26 08:26

義理の妹さんは、絶対居座ります。
親にはじめから甘える前提で出産を決めてるのですから目に見えてます。
親は不倫だろうが出戻りだろうが、実の子供、ましてその孫はかわいいんですよ。
先々のことなんて、どうにかなる！としか考えていないと思います。

両親のどちらかがもしも、亡くなられたらどうするのでしょう。

うちの親戚がまさにそんな感じです。
不倫の末、子連れで出戻った長女（当時３５歳くらい現在５６歳）のせいで、本家に跡継ぎが入れずにいます。本家のおばあさんも長男の嫁に財産取られるのが嫌みたいで（発言を親戚が聞きました）、長女に自立しなさいと言えずにそのおばあさんは８６歳です。土地持ちなので、莫大な収入はおばあさんとその出戻り娘、その息子が使っています。出戻って２０年は経過しています。

生活が苦しい・・・なんていわれると誰も強く出て行け！とは言えず、ずるずるとこんな状況までなってしまいました。
おばあさんが死んじゃったら血の雨が降ると親戚中の笑いのネタになっています。
１例としてきいてくださいね。


★最初が肝心ですよ。
先を見据えて言うべきことは、いわないと！！うちみたいになります。
嫁の入知恵といわれるかもしれないけど、気にしちゃダメです。
私たちは、これから何年も生きるんですよ。
流されないように、理想の未来像を勝ち取るために頑張ってください。

私からも『負けないでくださいね！！』

[9] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 ゆき姉

2007/08/27 10:01

かささん、初めまして!
おはようございます。

こちらでは、いっぱい愚痴っていっぱい元気をいただいています。ゆき姉と申します＾＾

あの〜、かささんは治療中なのですか??
だとしたら、今ものすごいストレスで自分のことどころではないのでは?

私はかささんの身体の方が心配です；；
義妹がおうちに入り込むってとても大変な事だと思います。私達の家にも結婚していない31歳の妹がいます
が、義母と4人で同居です。
その子は別に何が何でも結婚しないといけないとは思ってないらしく、5年前には「30歳になってもひとり
だったらどっかで一人暮らしするわ」って言ってましたが…
結局義母が出て行かれても困るので手放す事が出来ずにいます。
母親なんてそんなものですよね。自分の娘ならいつまでも傍にいて欲しい。息子夫婦と同居していたら
なおさら自分の見方がいないと困るんでしょうね。でも、義妹が家賃を払っているかは私は知りませんけど…

かささんは先で同居する予定ですか?その時まで義妹さんがいたらとんでもない話になっちゃいますよね??
ご主人がいいように利用されているみたいですが、割り切れる所はきっちり割り切った方がお互いの為だと
思います。
いい大人が不倫相手の子供を『産む』って決めたんなら、最初から親に頼るんではなく、それなりの覚悟を
して決めてほしいですよね。

かささんはとても情け深い方なんですね。
義妹さんの事をそんなに考えてあげられるなんて…しかし、そんな優しい気持ちも既に裏目に出ているよう
なので、後はご自分の生活と「家賃」の件の解決に進まれた方がいいと思います。
義妹さんの事は抜きにしても、住んでもいないのにお支払いするのはおかしいと思いますよ。

義両親さんは、息子さんの幸せは考えてないのでしょうか…

うちは、義妹（次女）にもうすぐ2人目が産まれますが、親ってやっぱり孫がいる方のヒイキになっちゃい
ますよ〜。これが現実ですね。
どんなに問題があろうと実娘ですから理屈ではなく守ろうという気持ちが働くんだと思います。
自分が親になったら解るのかな〜＾＾

ながくなりましたが、くれぐれもご自分の体調を崩したりご主人と不仲になったりするほど考え込まないで
下さいね。結局馬鹿をみるのはかささんだと思います。いくら言ってもご主人にとっても実妹ですから…

私も結婚してから10年、旦那の親や妹の事考えていたらこんな結果に（不妊）なっちゃいましたので…

ご結婚されて1年半なら、まだ今から色々先のことを考える事が出来ると思います!!

他の方も言われているように、最初が肝心ですよ!!私みたいに10年もたっちゃったら、こちらに染まりすぎ
て自分って何ナノかな〜??って思う事になりますよ。（笑）

[10] Re: 皆さんならどぉしますか…？ 

 かさ

2007/08/27 10:10

おはようございます。
お返事が遅くなりましたm(__)m

色々とご意見を頂いて気持ちが救われる思いです(>_<)
本当にありがとうございます。

元々、私と結婚する前に以前、住んでいた家が古いから＆義父が襖を隔てた向こう側に寝たきりの祖母がいるのが耐えられない！と騒ぎ出し、家を建てる話になったそぉです。
結婚前に決まってたコトなので、強く言える立場ではないのかな…と主人にそれに関しての意見は言わなかったのでょ。

現在は主人が建てた家と以前住んでいた家があるので義父は私達、夫婦が戻ってきたら古い家をリフォームして古い家に戻るつもりでいるそぉですが、その古い家も徒歩1分の距離なんですょ…(-_-;)

私は主人の建てた家に住みたいと思ったコトもないので今まで頭金を含め、10000万近くは払っていると思いますが、古い家をリフォームする金額などを考えたら古い家を売ってその金額を主人が払っているローンの返済に回し、残りを妹さんに支払ってもらえば…と思っているんです。。
正直、主人が今まで払った額を考えるとやり切れない気持ちにもなりますが…。（家がもっと離れていれば違ったかもしれませんが。。。）

主人の家族と近所に住むのも嫌になってしまい、心が狭い人間なのかもしれません。
努力が足りないと言われましたが、何も努力しない連中を相手に私の努力が何の実を結ぶのかすら分かりません。。

主人に思い切って話をしたら今週末、義父と話をしに行くと言っているのですが、どぉなるのかまだまだ波乱は続きそうです…。
『普通』とは何を『普通』と判断するのか難しい…と思い知らされます(^^ゞ

私も、もっと違うコトに目を向けるべきかもしれませんネ^_^;