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つーた
2007/06/24 01:17
聞いて下さい。
家は不妊歴7ヶ月、主人が無精子症です。
いろいろ事情がありまして、治療もお休み中です。
不妊治療に行き始める時から主人に治療の事を話すな、と言われていたので主人の両親には不妊治療の事も不妊の原因も話してないんです。
それで舅のイヤミに困っています。
決して悪い人では無いし、孫を待ち望んでいるから仕方ないって思おうとしてもやっぱり我慢が限界なんです。
初めは、「病院行ったら子供なんかすぐできるから早く病院に行け。」程度だったんですが、どんどんひどくなってきて、先日は主人の親戚達の前で、「子供が居てこそ本当の家族や。昔は子供の産めん嫁は追い出されとった。」と言われました。
本当にショックで、こんな風に思う私は嫌な人間かも知れませんが、「あんたの息子のせいで赤ちゃん出来んねん。あんたが孫欲しい以上に私は子供欲しい！」って思ってしまって…家に帰って一人で泣きました。
舅は不妊の原因は私にあって、不妊治療にも行ってないと思っているのでイライラしてるんだろう、と考えて、主人にお義父さんに話したいって。言っても「心配かけるから」と。
ご両親に話すつもりは無いらしく、私から勝手に話すわけにもいかないし…
最近は舅にイヤミを言われるたび、全然私をかばってくれない、泌尿器科にも行かない主人に腹が立ってしまいます。
男性不妊は私が支えてあげないといけないのに…
同じような悩みを持ってる方いらっしゃいませんか？
私は舅にも主人にもどう接したら良いんでしょうか？
誰か教えて下さい！！
愚痴ばかりになってしまってすいません。
☆匿名☆
2007/06/24 03:31
匿名ですいません。
とても辛い思いをされていますね。とても心が痛くなりました。
ごめんなさい。私は立場が違うのでつーたさんの質問には答えられませんが、心打たれてつい書き込んでしまいました。
こんなことを言ったら、失礼かもしれませんが、旦那様は心配するから両親に言いたくない訳じゃないと思います。ただ・・・知られたくないんですよ。認めたくないのです。恐いのだと思います。
私は不妊の原因は私に大いにあります。旦那のご両親にも話しました。私が原因で妊娠できませんと。
女の方は、子供を産める体であって母になる準備は出来ていますよね？だから女の方は精神的にも強いのだと思います。
だから、自分に原因があっても治療をして前進して授かりたいと思うのは自然なことだと思いますが、もちろん私も自分を責めることもあります。不妊原因側はとっても辛いです。受け止めるのにも時間がかかります。精神的にも治療は肉体的にもとっても辛いです。
だけど、夫婦２人で協力しないと子供はできません。
旦那様は治療にもいかない？子供がほしいと思っているのでしょうか？
自分に原因があるのに、奥様がいびられているのを見てなんとも思わないのか？なにか言ってくれますか？
色々言われちゃってごめんな。とか？
不妊の原因ではもめたくないですよね。誰のせいとか((+_+))でも旦那さんの態度では責めずにいられません。
私は子供がほしい。あなたの子供がほしい。その為にも治療をしてくれませんか？あなたは子供がほしくない？あなたの両親にも私の両親にも子供を抱かせてあげたい。私もできるだけ協力します。一緒に頑張って戴けないでしょうか？と丁重に話してみて、両親にもちゃんと話すか？それとも、今はお互いいらないと思っているからと嘘を話すか。このままではつーたさんが耐えられないと思います。どんどん旦那様に対する気持ちが不信に変わってしまいますよ。
すみません。長々と。失礼な言動がありましたら、ごめんなさい。私の思うことを書かせて頂きました。
とくこ
2007/06/24 08:21
うちも男性不妊（無精子）です。
そのことは、お互いの実家にも友人にも誰にも話していません。
話してしまった方が、楽になる。話してしまいたいとも何度も思いました。
自分の両親には、「病院には行ったけど原因は特にみあたらなかった」と言ってあります。
夫の両親は、そうゆう話題は一切してこないのでこちらからは何も言っていません。
でも、お互いの両親とも孫を待ち望んでいるのはわかります。
自分の両親には、言ってしまうと私が不憫で夜も寝れないくらい心配かけてしまうと思うので言えません。
夫の両親には、孫を産めない嫁の立場から、逃れたくて言ってしまって「息子のせいでごめんなさい」と思ってほしいて気持ちもありますが、やっぱり夫の気持ちを思うと、夫から言わない限りいえないと思っています。
辛いよぉ。。。
のえ
2007/06/24 13:01
こんにちは。以前、「病院に行ったら？」のスレをたてました。私が不妊で治療してます。
もし、つーたさん、とくこさんと同じ立場なら、私んちは夫婦ケンカになりますよ。きっと。
私の再検査が無かったら、夫にも義理両親にも傷つけてたかもしれないです。「私が原因だと思ってるの？」「あなた達の息子が原因だったら？」「私一人で妊娠できると思ってんの？」なんて心の中で毒ずいてました。それぐらい義理両親、親戚に言われて一人病むぐらいになって・・・。（顔を合わすたんびに言われる舅からの嫌味が嫌で極端なほど避けてます。）
でも、言えるわけも無く。夫に愚痴ってケンカをよくしてました。
夫は子供が好きでどうしても欲しいのがあって、協力的です。秘尿器科へ行って検査してもらい悪いところはなかったのです。
旦那に「俺のせいで出来ないなら、（義家で）大きな顔ができるな！」なんて言わせてしまったのに、私の原因で不妊が分かっても責めたりしなかった夫に今は感謝してます。
どっちが原因か？なんて、はっきりさせるのも大事かも知れないけど、それ以上に「思いやり」とか「助け合う」事のほうが大事なんだな〜と実感してます。
皆さんと同じように、私ももっと夫に思いやりとか大事に思う心を持ち、夫婦で歩いていきたいと思ってます。
私の話になってすみません。私も☆匿名☆さんと同じく心打たれたので書き込ませてもらいました。
まとまりのない読みにくい文読んでいただいてありがとうございます。
つーたさん、とくこさん応援してます！一緒に頑張りましょう。
とくこ
2007/06/24 16:16
のえさんの言うように。
「どっちが原因か？」って今になって思うとわかってよかったのかどうか･･･と思うときはあります。
病院に行くまでは、そんな残酷な結果は予想しておらず、原因もわからないで時を無駄に過ごすより、行くべし！と思って行きました。
病院に行かないで原因も知らないままにすれば、治療して妊娠できる可能性を潰してしまうことだから。
と自分の行動に迷いはありませんでした。
病院に行って、自分の検査をして、
夫に検査をしてもらって･･･
子供がどうしても欲しかったのだから間違ってはなかったと思いますすが、
夫を責めるつもりはありませんし、そんなことするとしたら自分を嫌になるだろうと思います。
でも、結果、なんかギクシャクしたものは生じてしまった気がします。
今回は匿名ですみません
2007/06/24 16:36
私も男性不妊で治療中です。
夫の家族には治療が本格的になる頃話しました。
私の家族には私に原因があり治療中と言っています。
夫の家は古い家で結婚式の時から、親戚にまで嫁は跡取りを生むのが勤め・・と言われてきました。
スレ主さんのようにプレッシャーもかけられていました。
夫は私を守る為に話す決心をしたそうです。
古い考えの人達は男性不妊というものがある事すら知らない人もいます。嫁の腹が悪いから・・なんて事を普通に言う人もいます。
今は不妊の男女が多いという事、半分の原因は男性にあるという事、治療の大変さ・・・そういった事を少しでも理解して欲しくて話しました。
私は主人を責めるつもりなんてありません。
でも話して良かったと思います。
話す事によって面と向かってイヤミは言われなくなりました。
色々問題は山積みですが・・・。
信じてもらえているかもわかりませんしね。
私を守る為に嘘をついていると思われているかもしれません。私に原因があるのではないかと。
でもそれならそれで構いません。
私達がどんな状態なのか、どんな事に真剣に取り組んでいるのか、どんな気持ちでいるのか・・・少しでも知ってもらって良かったんだと思います。
今回は匿名ですみません
2007/06/24 16:49
つけたしです。
夫は話す事によって気持ちが楽になったそうです。
自分のせいで理由も知らずに自分の家族や親戚に私が苦しめられているのは辛かったそうです。
夫の両親は自分を責めたりはしていないです。
夫の不妊に対して全然気にしていないようです。
もう孫がいるので私達がどうだろうと気にならないんだと思います。
たまに私が食べさている食事が悪いんじゃないかとか義母に言われますが。
ジンジャー
2007/06/24 16:59
「昔は子供の産めん嫁は追い出されとった」･･･
これはあまりにひどい言葉ですね。
妻がこんなにもひどいこと言われているのにかばってもくれないなんて･･･辛いですね。
どちらに原因があるとか関係なく、ひどいです。
よく我慢されましたね･･･。
うちは私に不妊の原因がありますが、もし同じ事を言われたらその場で「では、出て行きます」と言って、実家に帰ると思います。(義両親と同居ではありませんが･･･)
それぐらいひどい言葉だと思います。
それで主人が迎えに来なかったり、舅に怒らなかったり、謝らなかったりしたら、離婚も考えると思います。
一度、ちゃんと話し合いを持たれた方がいいと思いますよ。
お舅さんにイヤミを言われて辛いこと、そういう時はちゃんとかばってほしい事(決してご主人を責めているわけではないこと)をちゃんと話してみて下さい。
心無い言葉に負けずに頑張って下さいね。
今回は匿名ですみません
2007/06/24 17:27
ＮＯ５，６の者です。たびたびすみません。
私は主人に原因があっても主人が悪いなんて微塵も思いません。主人の親が悪いなどとも全く思いません。
今までイヤミを言われてきたけど、逆転した気にもなりません。
そんなつもりで話したわけではないんです。
たとえ男性不妊でも、夫婦二人の運命であって夫婦二人の原因だと思っています。
前にも書いたように、私達夫婦で今こうやって生きている、こんな治療をしているんだって事の理解が欲しかったのです。
不妊や不妊治療に対する偏見をなくしたいし、少しで不妊の中身も知って欲しかったんです。
義家族には主人の私を守りたいという気持ち、私達の気持ちが少しでもわかってもらえたと感じています。
それでも時々無神経な事を言われたりもしますが、誰かが気づいてかばってくれる事もあります。
そんな時とても感謝します。
自分の事ばかり書いてすみません。
私もスレ主さん夫婦で真剣に話し合ってみる必要があると思います。
理由を話すか、話さないかは人それぞれでケースバイケースだと思います。
ただスレ主さんお一人で抱え込んで辛い思いをしているように見えるので。
言う言わないどちらにしても勇気のいる選択ですが、夫婦二人三脚の治療です。心も体にも重たい治療です。どうか一人で抱え込まないでください。
苦しまないでください。
とくめい
2007/06/24 19:24
こんばんは。
私も不妊が長くて、いろんな人から心無い言葉を聞かされてきました。
「畑が悪いんじゃない？」「昔は子無きは去れって言われるのよ」「もっと、頑張らなきゃ」「子どもの作り方知らないの？」もっと酷い事まで言われました。
どうか一人で我慢せず、だんな様と相談して前へ進めますように。応援してます。
今回は匿名ですみません
2007/06/24 21:30
今時そんな事を言うなんて、化石のような人達ですね。
無神経な人がいるものです。
自分が逆の立場だったら・・・と相手を思いやる事の出来ない可哀想な方だと思いましょう。
そんな事を言うのは人として恥ずべき事です。
匿名☆
2007/06/24 23:46
今時そんな事を・・・って言うけど、きっと
この先も『畑』やら『子無き』やら『作り方知らないの』などなど、なくならない言葉だと思います。
全世界の人間が≪不妊≫というものに理解を示さないかぎり・・・
これから先、どんどん不妊症患者は増えると聞きます。
せめて今より、ずっと環境のいい社会になってくれてるといいなぁと思います。
話がそれました。
すいません<m(__)m>
つーた
2007/06/25 09:15
皆さん暖かいお言葉本当にありがとうございます。
皆さんのお話を聞いてみて私は心の狭い人間だなと思いました。
私も主人と支え合って思いやって行きたい、そう思います。でも出来ないんです。
不妊の原因がわかった当初、もし私が原因で主人に責められたら辛いし、夫を支えてあげよう。二人で頑張って行こう。と思いました。
でもそれから本当にいろいろあって…
正直主人に対して不信感で一杯です。
主人も子供が欲しいと言ってます。
でもno.1匿名さんの仰る通り、主人は自分が無精子症である事を受け入れられて無いようで、多分今もそうだと思います。
治療の事やこれからの事、話し合いたい。いつもそう思ってました。でも不妊の話をしようとしたら、主人は「疲れた、しんどい、眠い」といって取り入ってくれません。
舅の事もふだんから、「俺の親父とおかんは世界一や！」と豪語しているので、少しでも避難めいた事を言うとキレて怒鳴ります。
わたしの言い方が悪いんだろう、もっと夫の立場で考えよう、今はそっとしておこう、そう思った矢先に、
今年の初めですが、主人が浮気未遂をしました。
（未遂に終わったのは私が問い詰めたからで、放ってたら浮気してたと思います）
メールの内容だけでも、腸が煮えくりかえりましたが、相手が元カノである事、その女が3人の子供も旦那も居て、子供の保育園や英会話のお迎えをしながらこんなメールを送ってきている事が不妊に悩んでる私には許せませんでした。
大ゲンカして、主人は実家に帰ってしまいました。
深夜に舅から電話が来て今すぐ夫の実家に来いと言われて行って舅に言われた事が「それくらいの事でぐちゃぐちゃ言うな。子供がおらんかったら気持も外に向く。」と言われました。
すごいショックだったんですが、頭が真っ白になってなぜか「すみません。」と謝っていました。
主人は何も言いません。
それからも本当にいろいろありました。
私はずっと心の中で主人を責め続けてると思います。
口には出しませんが、舅にイヤミを言われる度に「あんたのせいで！」と思ってしまってます。
こんな自分はサイテーだと分ってます。
私も心穏やかに主人を見守って子供が授かれるように努力したい。
でも出来ないんです。
もっと大きな広い心がほしいです。
助けてほしいです。
とくこさん
お１人で誰にも話せず本当にお辛いでしょう。
ご心痛お察しいたします。
義父母にいたわって欲しいという気持ちもすごく分ります。
別に旦那さんを責めてるわけでなく、それだけでも気持ちは軽くなるんじゃないかと思いますよね。
私は実家の母には話しています。
あまり詳しくは言ってませんが、本当に死ぬほど心配かけてると思います。
母には本当に申し訳ないと思ってます。
でも私は母に話したから辛うじて心を病まずに済んでいると思います。
母はこれと言って何も言いません。「不妊治療するだけでも辛いんやからお金の心配はせんとき。○○さんとも納得がいくまで頑張って」と不妊の費用を援助してくれてます。
男性不妊は妻がしっかりしなければいけない、夫を支えなければいけない、そう思います。
でも妻も心の支えが欲しいです。
とくこさんも一人で悩まないで下さいね。
皆さんの暖かいお言葉に甘えてまた、長々と愚痴ってしまいました。
本当にありがとうございます。
プーすけ
2007/06/25 09:55
状況は違いますが思わず書き込みしました。
旦那様のご実家でそんな酷い目にあっているのに旦那様はそれを見ているなんて私が同じ立場だったら発狂しています！！旦那様も辛くて言い出しづらいのは判りますが自分の親がその事でつーたさんに酷いことを言われているのに何もしないなんて言い方は悪いですが卑怯です！！ただ責めたくなる気持も分かりますが男の人のほうが精神的に弱いのかな？って思うことがあります。でもつーたさんは旦那様の実家に何も言わずに耐えていらっしゃるのは旦那様を想っての事だと思います。なかなか出来ることではないです。逆につーたさんが回りに押しつぶされてしまいそうで心配です(>_<)あまり溜め込まないでください。
私の母方の祖母からも子供が出来ないと入籍すらしてもらえなかった。っと話を聞いたことがあります。
祖母もそんな時代で子供（私の母です）が出来ずにすぐには入籍が出来なかったようです。旦那様の実家ではそんな辛い経験がないから心無い事が言えるんではないでしょうか？まずはこのままではつーたさんがおしつぶされてしまいますよ！！旦那様と気持をぶつけ合って話し合いされてはいかがでしょうか？口では簡単に言えますが、旦那様との話し合いがなければなにも先に進まない気もします。
生意気な書き込みしてすみませんでした。
★フリージア★
2007/06/25 10:05
つーたさんは本当に心が優しい方ですね。
全然心が狭くない、むしろ広い方だと思いました。
読んでいて本当に心が痛くなりました。
率直に、旦那様は「心配をかけたくない」という思いよりも、自分がこれ以上傷つきたくないからつーたさんの状況を見て見ぬフリをしていらっしゃるように思います。
その義父は男尊女卑の考え方がおありのようですね。義母はその状況に対して何も反応はありませんか？
まずは旦那様と話し合う時間を何とか作れるようにしたいですね。
感情的になるのを抑えて、言葉を選んで、配慮は相当必要だと思いますが、旦那様と歩みよれることを心から祈っています・・・
何のアドバイスもできなくて申し訳ないですが、どうしてもつーたさんを応援したくて書き込みしました。
匿名
2007/06/25 14:56
自分一人で背負い過ぎだよ。
何のための夫婦なの？
理由を知らずともそんな舅は酷いよ。
でもあなたち夫婦が心を開いていないじゃない。
旦那さんもあなたもお互い夫婦で心を開いているの？
ずっとこのままでいいんですか？
あなたが自分で自分をサイテーだと思うのなら、それはあなたが変わろうとしないから。旦那さんに体当たりできないからじゃないですか。
言い方がきつくて悪いですが、あなたは（旦那さんが可哀想、自分がしっかりしなければ、もっと広い心で・・）と思う事で自分を責めて、自分を被害者だと思っている事で楽になろうとしているようにしか見えません。
悪いのはあなたじゃありません。
あなたが自分を責め続けても何も変わらない。
みみずく
2007/06/25 17:36
つーたさんお辛いですね。
ウチも男性不妊です。
私は主人を責めるような事は言ったことはありません。
それはなぜか・・・
主人が今のところは協力的なのと義家族からこんなひどい嫁いびりをされた事がないからです。
非協力的でしたらつーたさんと同じ事思ってたと思います。
義家族からこのような事言われたら我慢できません。
つーたさんは心の狭い人間じゃないですよ。
ご主人思いの心の広い方だと思います。
ご主人へ優しい気持ちが持てないのも人間の普通の感情だと思います。
だって！ご主人だってこの件に関してつーたさんにちっとも思いやりがありませんよね。
こんなご主人では体当たりするのもなかなか難しいと思います。
つーたさんこんなご主人をまだ愛していらっしゃいますか？
愛してらっしゃるのならご主人に手紙を書いてみたらどうですか？
面と向かってだと怒鳴るご主人に恐縮してしまうと思いますので・・。。
ジンジャー
2007/06/25 18:12
つーたさん、よくそんな状況で耐えていらっしゃいますね。
もし、私が同じ状況にいたとしたら、間違いなく離婚していると思います･･･。
話を聞いてくれない夫、浮気未遂、舅の暴言、義両親の愚痴を言うと怒鳴る････どれもとても耐えられません。
なぜそこまで我慢していらっしゃるんですか？
これから先、このままでやっていけるのでしょうか？
不妊治療は、夫の協力、理解、思いやりがなければとてもやっていけないですよ。
このままでは、心の病になってしまうのではないかと心配です･･･。
ご自分を責めないで下さい。
つーたさんは少しも悪くありません。
男性不妊は妻が支えないと････とおっしゃいますが、ご主人はつーたさんを支えてくれていますか？
ほんとに愛してくれていますか？
頑張って、ちゃんと話し合って欲しいです。
このままでは辛すぎますよ･･･。
もしも私の書き込みを不快に思われたらごめんなさい･･･
その時は言ってください、削除しますので･･
今回は匿名ですみません
2007/06/25 18:23
＞ＮＯ１０匿名☆さん今時そんな事を・・・って言うけど、きっと
この先も『畑』やら『子無き』やら『作り方知らないの』などなど、なくならない言葉だと思います。
全世界の人間が≪不妊≫というものに理解を示さないかぎり・・・
前にも書いたんですが、私達夫婦はなるべく隠さず話すべき人には不妊の事を話していくつもりです。
少しでも不妊治療に対する偏見もなくしたいし、理解を深めていきたいです。
世間の人が少しでも理解を示してくれるようになれるよう、何かしていきたいです。
冷たい態度や好奇の目・・・色々浴びる事もあり傷つきますが、身近な人から、自分から心を開いて接していきたいです。
私も話をそらしてごめんなさい。
つーた
2007/06/25 22:37
皆さんありがとうございます。
こうして自分の胸の内を話せて、理解してくれる方がいらっしゃると思うと少し心が軽くなったような気がします。
でも私は主人の事を悪く言いすぎたのかもしれません。
不妊の事、舅の事、考えれば腹立たしい事は沢山あります。
でも良い所もありますものね。
主人を愛しているか？正直今はわかりませんが、この人と一生共に生きて行こうと決めた気持はまだあります。私しつこい性格なんです。
話し合い…正直どう話せば良いのか、本当に繊細な人で…
みみずくさんの仰る通り手紙を書いてみようかな、と思います。
手紙ならあまり感情的にならずに心の内を話せる気がします。
こうして話を聞いてもらって、アドバイスもいただいてちょっとずつでも前進していきたいと思います。
そして可愛い赤ちゃんが授かるといいな…
皆さんにも可愛い赤ちゃんが授かりますように。
つーた
2007/07/22 11:05
報告させて下さい。
先日皆さんから沢山の励ましやアドバイスをいただきましておかげさまで少し進展しました。
主人に手紙を書いて自分の思いを伝えて1ヶ月近く、
何も反応が無いと悩んでましたが、先週いきなり主人が、
「病院に行こう」と言ってくれて金曜に行ってきました。
無精子症ではありますが、思っていたよりは少し希望が持てそうな感じでした。（まだ血液検査の結果を待たないと分りませんが）
何より今まで非協力的な主人が真剣に考えてくれている事がとても嬉しかったです。
あまり期待を持ちすぎてはいけないと分っているんですが、
半ば諦めかけていた赤ちゃんを持てるかも知れないと嬉しい気持ちでいっぱいです。
まだまだ今からが本格的に治療をして、やるべき事も沢山あり大変な事もあると思いますが、
すごく頑張れそうな気がします。
舅にも相変わらずイヤミを言われてますが、昨日主人が
「ＴＥＳＥが決まったら話そう」と言ってくれました。
なんだか心が軽くなりました。
ここで皆さんに励ましていただいたおかげだと心から感謝しています。
ここで話す内容では無いかな？と思いましたがどうしてもお礼が言いたくて…
本当にありがとうございました。
とっくめい
2007/07/22 13:17
良かったですねっ≧∀≦
今日始めてこちらのスレッドを読ませていただきました。
旦那さんの変化がうれしいですね〜。
一生変わらないダメな男は沢山います。旦那さんって見所あります＾＾
つーたさんが一生懸命耐えてきたからこその結果ですよ。
読んでいて私だったらキレまくって義両親に絶対話すわ〜って思っていたけど、そんな事したら旦那さんが変わるチャンスが無かったんですよね〜。
がんばりましょう＾＾♪
匿名
2007/07/22 18:51
以前匿名でレスさせていただいたものです。
良かったですね。
スレ主さん、これからもあまり自分を責めずに良い夫婦でいてくださいね。
うちも男性不妊なのですが、私は最初はスレ主さんが我慢しすぎなのでは・・・と思っていましたが、色んなお話を聞いているうちにご主人の事をよく考えている、よく理解している素敵な奥様だと感じました。
私も見習いたい・・と感じる部分がありました。
陰ながら応援しています。
つーた
2007/07/24 09:15
ありがとうございます。
本当にここでは元気をもらってばかりです。
とっくめいさん、匿名さん、暖かいお返事ありがとうございます。
皆様に幸せが舞い降りて来る事、心からお祈りしています。
にゃんちゃん
2007/08/06 02:19
つーたさん、皆さま、はじめまして。にゃんちゃんと申します。
つーたさんの心の苦しみは･････、大変辛かったものなのに、
冷静に気持ちを整理して書き込みされていることに心を打たれました。
応援しています。心から･････。
私は･･･同居している姑のイジメにあっています。
（主人53歳、私は43歳、再婚同士、結婚8年です)
結婚半年で卵巣嚢腫の手術をした後、調子を聞かれたので、
「術後の経過は良いのですが、子供ができにくいので、治療をしているんです」と、つい正直に打ち明けてしまったときには、
「息子も歳(当時､46歳)ですから、良く考えて頂戴」と言われました。
その時は意味が判らなかったのですが、後で良〜く考えたら、定年後にも子供の教育費など考えなければならない負担を、息子に負わせるようなことはするな･･･という意味だったんです。
主人にも「無理に子供はいらないから･･･」と言っていたそうです。
子供のことは姑が決めることなの？ 孫よりお金？
姑は主人が大学生、自身が40代で舅を病気で亡くして以来、
主人を第二の夫のようにかいがいしく世話をしていたから、
「華岡青洲の妻」のように、嫁を息子に取られたと思っているんです。
イジメと思える言動や行動は日常茶飯事で、
私は、タダで使える同居人？
姑にとって、嫁は息子と姑の身の回りの世話をするだけなの？
現在は、仕事を休んで治療に専念していますが、
姑には、絶対に内緒なんです。妊娠して安定期になったら
「実は、子供ができちゃいました〜」と言おうと心に決めています。
皆さま、それぞれに、義理の家族との付き合いや傷つけられる言動、行動に悩んでいる事が良く解りました。
実兄に二人子供がいるので、両親も孫を溺愛して、
「私たちも歳だから、早く生まないと、にゃんちゃんの子供は面倒見てあげられなくなるよ」と言われています。
そんなこと言われても･･････。ちょっと傷ついてます。
つーたさん、皆さまとこれから、色々語り合いたいと思います。
つーた
2007/08/06 23:43
にゃんちゃんさん。
初めまして、こんにちは。
書き込みありがとうございます。
暖かいお言葉に心から感謝です。
でも、私全然冷静なんかじゃ無いですよ(>_<)
恥ずかしながら、よく取り乱すし、よく泣きます(笑)
こんなんですが、これからどうぞよろしくお願いします。
にゃんちゃんさん、姑さんと同居と言う事で、
毎日本当に辛い思いをなさっていますね。
義家族とは同居した事の無い私には恐らくにゃんちゃんさんのご苦労は理解しきれないかもしれません。
でも、愚痴でも何でも聞くことだけは出来ますので、
いつでも愚痴って下さいね。
私の場合は舅ですが、やはり事ある毎に嫁は他人だ！と思い知らされます。
でも私は同居では無いので、舅と会わないと言う逃げ場がありますが、
同居ではそれも出来ませんしね…
何を言われても気にしない、と言う事もとても難しい事ですし…
旦那さんは姑さんの言動をご存じなんですか？
正直不妊治療だけでも大変なのに、心のサポートお願いしたいですね。
実家のご両親にも何気ない言葉で傷ついているんだよ。と、伝えてみてはいかがでしょうか？
家も今姉が3人目、妹が2人目妊娠中で正直実家に行くのは辛くて、
「甥っ子達も可愛いしお母さんにも会いたいけど、今は皆で居るんは辛い」と言いました。
わがままかもしれませんが、実家の家族だからこそ甘えて本音を言えるんだなと思っています。
なんだか生意気な事を言ってしまってすみません。
でも私もにゃんちゃんさんを陰ながら応援してますよ！
きっと私達には可愛い赤ちゃんが授かると信じて頑張りましょう！
☆匿名☆
2007/08/07 08:59
はじめまして。
今日、はじめてすべて読ませてもらいました。
ご主人様の変わりよう本当によかったです！そういう一見強そうにみえる男性って、本当にナィーブで傷つきやすい方が多いですものね。
手紙は落ち着いて繰り返し読むこともできるので、考える時間もできて最良の方法だったみたいですね。
本当によかったです。
ただ応援がしたくてこうして出てきてしまいました。
これからもつらいこと、大変なことあるかもしれませんが、少しずつご主人と一緒に乗り越えていってくださいね。応援してます！！
にゃんちゃん
2007/08/08 01:27
つーたさん、皆さま、こんばんは。にゃんちゃんと申します。
つーたさん、
優しいお言葉、ありがとうございます。
･････
主人も最初は「そんなこと言う筈がない」と言って
取り合ってくれなかったんですが、幾つかの行動の中に
姑の表と裏の顔や嘘があることに気づき、
今では私のほうを信頼してくれています。有難いです。
姑も、最近は息子(=主人)に嫌われないよう、
顔色を窺っているところがありまして、主人が味方になってくれていることが本当に心の支えであり、それがなかったら離婚していたと思います。
実家の母は、他意はないですが平気で人(＝私)を傷つけることを言い、
ちょっと鈍感なところがあって何気なくいっても理解してくれないんです。
電話で話すたびに「どうなってるの〜」
心配してくれていることも判りますが、私から強く言う事もあります。
「だから治療しているんじゃない！ 直ぐに結果は出ないのよ」って･･･。
最近は黙って見守ってくれるようで、あまり厳しく言ってこなくなりました。
皆さまにも、色々ご苦労があると思います。
私は、心穏やかに「子宝が授かる」ことを信じて、
前向きに、そして、いつか「子供ができたんです」と
姑に胸をはって言いたい、です。
もちろん、実家の両親にもいち早く報告します、です。
こんな私ですが、これからもお話しに参加させてください。
よろしくお願いします。
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
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