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卒業版「男性不妊」の交流掲示板

★とまとサンへ★長文です  だっくん

こんな所に書いていいのかわかんないですが・・・

いつもとまとサンの発言にはズキンてしてしまいます。
自分でもわかってるけど なかなかできず(考えたり)にいる所を指摘されるし、
とっても真剣に答えて下さるということ。   お会いしたこともない私に。
この掲示板の中で一番 ハッキリしない状態で ウジウジした私。
なのにいつも 答えてくださる、それがとってもうれしかったです。

子供ができないから離婚 それ以前に夫婦問題で離婚を常に考えるものの 踏み切れず3年。
付き合ってからもう8年。8年間別れようと 何度思っても結局別れれずにいます。
誰に言っても 別れたら?って感じの状態ではあるものの なぜか、別れれない 
そんな自分にイライラすることも。
いつもどんな時も1人。 エンゲージリングを買うのも私1人で←絶対おかしいでしょ?
夫の実家は 未だ土葬の世界。
そんな田舎の本家筋長男。当然男の子を求められ、ダンナまで墓の事あるし 子供欲しいって言われたときに
私は絶対子供は産まない!!って思いました。

こんな夫婦のもとに子供が生まれるのはかわいそうだと。
そんな中で夫の無精子症がわかり、これは神様がそうしたんだと思いました。
でも、自分勝手だとは思うのですが、今新しいマンションに引っ越し ファミリータイプなので
どこを見てもベビー連れ 正直うらやましい。
おまけに両隣子供がいるし 一方は新生児ちゃん。
ここに引っ越してから毎日苦しいです。

これから寂しく年老いてくんだ〜なんて考えちゃいます。
たった1度の人生 今、しっかり考えなきゃ後悔する。って思いました。
そしてなんとなく ココのぞいたらとまとサンの妊娠を知り心から嬉しくなりました。(いつ、生れるのかな?)
夫は、挑戦してみたいって言うけど 正直半分は自分も
そぅ思うものの 自信もなく毎日悩んでばっかり。
先生は20代最後の今がチャンス。と30代で頑張ってる人
イッパイいるけどそりゃだんぜん20代だよ〜なんて言われ
余計に悩んじゃって。
お金がない分少しでも確率が高いうちにしなきゃ・・・
とおもってしまうんです。
こんな、いい加減な発言ほんと怒られちゃいそうですが・・・

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[1] Re: ★とまとサンへ★長文です   だっくんさん へ

2007/05/19 20:18

だっくんさん こんにちは。
(かなりの長文になってしまいました。)
(人;´Д`)ゴメンネ

「どっちつかずの考え」は どっちも「ちゃんと決断できるだけの勇気が無い(もしくは怖い)」 と思ってるって 私は思ってます。 

案外「中立の立場」が楽で、それ自体に心身的に‘慣れてしまって’「今更自分の環境を変化をさせる事」に「妙な恐怖心・1歩踏み出せない気持ち」が
出てきてしまってる・・・・のかもしれない。

もしかしたら だっくんさん優しいのかもしれないですね。
離婚する!って事になったら 周りに迷惑がかかるんじゃないのか?
自分さえ イヤだけど ガマンすれば良いんじゃないのか。 とか・・・・。

でも[決断できない自分に悩んじゃう]のは、
[ちゃんと決断したい]んですよね。

【まずは今のままでも ご主人と年食っても一緒で良いのか(いたいのか)】って 事だと思いますよ。
一緒に居たいなら 治療すれば良い。
ご主人の田舎の‘慣習’やら、今までの ご主人の態度を見てきて 【やってられん!!】って思ったら、
「今度こそ離婚してやる!」って思えば良いと思いますよ。
これは【決断】ではなく、【だっくんさんの正直な気持ちを出す】事です。

決断するのって、結構その時は「辛かったり、しんどかったりしますが」 振り返って見れば きっと「後悔無い気持ち」だと思いますよ。


ちなみに 不妊治療って 自信じゃないですよ。
私も 自信無かったですもん。
治療しても 子供できない確率の方が多いですしね。
[治療やんないと子供ができないから、やる]って
感じでした。
でも 子供ができるかどうかなんてわからないから、
[撃沈するとトコトン凹む]んですけどね。

【今のご主人との間に 本当に子供が欲しい】のか
どうかを、ちゃんと 考えましょうね。

どう生きていくのかは だっくんさん次第。
たとえ 何であれ、流されて生きようが、新たな決断しようが それは【だっくんさんが決めていく事】です。
現状を変えたければ 何かを変化させないといけない。
変化を望まなければ そのままでいれば良い。

と 私は思ってます。

20代最後とか、可能性とか そんな事はあとから
考えれば良い。
【まずは どうしたい】のが 先だと思いますよ。

*悩む事は決して悪い事じゃないですよ。
でも いつか決断しなければならない時は 必ずきますよ。

[2] Re: ★とまとサンへ★長文です   だっくん

2007/05/21 10:54

ありがとうございます。
不妊治療のコーナ−なのに 離婚お悩み相談みたいになってしまって もうしわけないです。
でも、とまとサンの おっしゃる通りだと思います。

言い訳がましいですが、離婚するべきなように自分でも思うのに
なかなか そこに踏み切れない自分にイライラします。
そんなこんなで、何年もたち きっと私は一生離婚できない(勇気がなくて)んじゃないか、だったら 子供・・・
みたいな感覚かも。 自分でもよくわかりません。
どうして、離婚ができないのか 自分で考えてみました。
多分 1番は 「もし、離婚後の生活が 今以上に厳しくてその時 こんなことなら あの時我慢してればよかった」
なぁ〜んて思ってしまわないか・・・
体が弱く なかなかフルタイムで働く自身がナイのも事実。
やっぱり 女1人 一生食べてくこと考えるとある程度の収入が必要でしょうし。
そんなことばっかり 考えると 結局どっちつかずになってしまいます。
だったらいさぎよく 今の生活をあきらめ 文句言わずやればいいのですが・・・・・。

自分のお父さんは 酒乱で母親に暴力をふるい精神的にも追い詰めるような人です。
それでも、母親も私と同じく 離婚できずウン十年生きてきた人です。
だから、それをみると 早く離婚しなきゃ・・・とも思うんですよね。

夫に対する不信感というのはまだ、ある程度目に見えてるのですが
夫の田舎、両親兄弟のトラブルというのは ちらほら見え隠れするのですが まだ、目の前に迫ってるわけではないので
特に 離婚後に ↑で言ったように 離婚後の生活苦しくなった時に つい苦しかったことが時間がたって美化されて
結婚してた方がよかった〜なぁんて考えそうな自分がこわいんですよね。
あぁ、私  へんなこと言ってますね。

親戚中 もめてる家庭ばかりで幸せな生活が わからないんです。
正直 逃げたかっただけなのかも。

お腹にあかちゃんいるのに こんな暗い話ばっかりごめんなさい。
そして、全く不妊治療の事も関係ないし・・・

冷静に考えれば 今自分が子供を望むのは間違えてますね。
それは、自分でも半分はわかってたことです。
どのみち 離婚したって1人なら子供はいない暮らしだし
同じことなんですよね〜。

自分の母親にも言われました。
「アンタが子供の事 何もせずにあきらめれるはずはない。
自分に原因があるとわかっても あきらめれないものなのに まして・・・
アンタが お母さんと同じで 夫がいても 母子家庭様に育てる。その気持もわかる。でも、お母さんの場合は自然妊娠だったし 両親はもめてなく お金もあった。
でも、あんたは 私は手伝えないし 両親は不仲お金の援助もできない。お母さん以上に苦しいはず そしてこの世の中・・・考えてみたけど ちょっとキツイのでは?」
って言われました。
不幸な家庭なのに そこに子供を迎えるのは 無責任なのかもしれませんね。

1人年老いてくのが怖かったのかも。
そんな中で、隣から赤ちゃんの泣き声が聞こえ、マンションの人は妊娠中だったり子連れだったり。
自分が、取り残されてくように思えたし 子供と幸せになりたいな。
って思ったのかもしれないです。
うちは、父親がそんなんだから兄弟、母とは仲がイイです。
そんな生活すら 自分にはナイと思って悲しく思ったり。
でも、そんな弱い自分が 強くなりたいがために子供・・・
というのは 身勝手で無責任。

毎日気持ちがかわり、今日は この夫と 子供と暮らすんだ!って思う日もあれば、やっぱりこんな夫や義親だから
子供はいない方がイイんだ。と思う日もあれば 子供もいないそして別に夫を好きかもわからない田舎だし親やしきたりがうるさい たった1度の人生だ 今離婚しなきゃ
大変なことになるんだ。と思うこともあって ほんとこんな自分がイヤ。

自分がどうしたいのかが サッパリわからない。
確かに 夫だけなら この今の冷めた状態でも生活できなくもナイと
思うのですが・・・義弟に子供が生まれたり 何か事が起きた時は たちまち大変になるような
気がするのです。


なんだか 意味のわからない話で 長々書いてごめんなさい。

年ばっかりいって 貧乏家のお嬢様で 何もできない私・・・質悪いです・・・

[3] Re: ★とまとサンへ★長文です   だっくんさん へ

2007/05/21 21:36

だっくんさん こんにちは。

グチなら 気にしないで下さい。
全然 平気です。ヴイ♪ ( ̄m ̄*)V
「だっくんさんが楽になれば嬉しい限り」です。

現実的な問題の「お金」。
確かに「あるに越した事は無いけど、無いのには困りますよね。」

女1人が独立する って事は その後は「1人でやっていく」って事ですものね。
(へそくりあったら、治療に使ってしまいますもんね。)
なかなか 現実的に【宝くじ】にでも当たらないと
【独立する‘めど’】がたちませんものね。
働くにしても フルタイム&正社員にならないと
生活していくのに、厳しいですものね。

いろんな事考えると、「とりあえず暮らしていける今」を 選んでしまう気持ち わかります。
*親族間の事 考えると イヤになりますけどね。

だっくんさん 資格取得or資格取得に向けての勉強してみては??
家にいると やっぱりいろいろ考えてしまいますし、
「やる事がある」と 少しは「気がまぎれる」かもしれませんよ。
資格があれば 在宅でも 仕事見つかるかもしれませんしね。
*私の友達の中に 離婚に向けて 今ちゃくちゃくと
「離婚後の生活していくのに、資格取得の勉強」しているのがいます。
資格が無いと どっこも雇ってくれないものね〜って
感じです。(笑)


結婚すると‘家(問題)がもれなく付いてくる’のは、わかってるんですけど、正直 めんどくさいし イヤですよね。

だっくんさんは 何もできない人じゃないですよ。
何もできなかったら、PC立ち上げられないし、書き込みできないですしね。

ただ【今立ち止まってる‘だけ’】ですよ。
だっくんさんが、弱い訳じゃない、決断ができない訳じゃない。
ただ【きっかけ】が無いだけだと思いますよ。

*私の方こそ いつも 長々と書いてしまってゴメンなさいませ。m(__;)m

時間は どうしても過ぎていくもの。
でも ムダな時間なんて無いと思いますよ。
「どうしようか」と考えてる時間も、
「考える時間が必要」なんですよ。きっと。






[4] Re: ★とまとサンへ★長文です   だっくん

2007/05/27 17:15

なんだか本当にうれしくって 泣きながら読んでしまった・・・。
今までいろんなことに 失敗し続けてきて 自信が持てなくなってしまい
資格をとるにも 仕事を探す勇気もなく 家から出るのが
怖くなってしまいました。

よくTVでも言ってるけど 私のような人間はあまりPCに頼らない方が
いいんでしょうけどね〜
どんどん おうちにこもってしまいますものね;

とまとサン・・・本当にいつも 素敵なお言葉ありがとうございます。
ダンナより頼りになります(笑)

不妊治療より まずは心の治療を始めなきゃいけないんでしょうけど
なかなか1度行くと抜け出せなさそうで怖くって・・・。
なんだかすべてに中途半端な感じで 周りは見ていてイライラする人もいると思う・・・
自分は 必死でもぅイッパイ イッパイなんですけどね〜

[5] Re: ★とまとサンへ★長文です   だっくんさん へ

2007/05/27 21:08

だっくんさん こんばんは。

ひきこもり 全然OKですよ。ヴイ♪ ( ̄m ̄*)V
私も 治療前&撃沈した後は バンバンひきこもってました。
*1人モンモンするのもイヤなんだけど、
それでも 外行くより 精神的に楽だったんですよね。

私は ひきこもりん時、PCがあって良かったと思ってますよ。
1人‘遊び’ができましたし、
掲示板やら、チャットは充分 私の気持ちを晴らしてくれる[存在]でしたもん。

【外に行きたくない時は行かなければ良い。】
【誰とも会いたくなければ会わなければ良い。】
【なあ〜んもしたくなければしなくても良い。】

心の治療始めたければ 始めれば良い。
抜け出せない時は きっと[まだ治療が必要]なんですよ。
必要じゃなくなったら、きっと 自然と卒業できますよ。
全てが 中途半端な感じになるかどうかは、
やってみなくてはね。
体が1つしか無いんだから、そのうち【優先順位が決まってきます】よ。

頭ん中いっぱい・いっぱい=それだけ やりたい事・考えてる事がある!って事です。

きっと だっくんさんなら できますよ。
大丈夫ですよヾ(^^ゞ))..( シ^^)ツ フレーフレー

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