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葉酸を摂りましょう

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伝言・連絡版(旧掲示板)

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健さんへ2

 春

2017/06/05 00:40

いつまでも結果の出ない私にお付き合いいただき申し訳ない気もするのですが、乗りかかった舟、最後まで見届けてやってください。
よろしくお願いいたします。

返信=98件

※100件で過去ログに移動します。

[1] Re: 健さんへ 

 春

2017/06/06 19:45

こんばんは。
こちらに移って来てから1年程経ちました。月日の流れるのは早いですね。
1年経っても足踏みのままの自分が情けないのですが、こればっかりは仕方ないですね。
いつも励ましてくださってありがとうございます。結果の出ない人間に付き合い続けるのはストレスだろう…と思いつつ、健さんに甘えてしまっています。
早く決着をつけて清々したいのですが、採ってしまった以上は責任があり、その卵を全部戻すまでは頑張ります。精神的にはきついですけどね。

最近、仕事が面白くないです。仕事がっていうより、人間関係がでしょうか。
上司二人とも、外面良いけど、あまり中のことに目を配らないので、あちこちにほころびができてきています。
減員されて去年より大変になっているのに、上がこれではやっていられません。
職場環境も悪くなり、ますます妊娠なんて望める状況じゃなくなってきました。もう諦めろってことなんですかね。
毎日仕事に行くのが苦痛で、毎日鬱々としています。また病気休職になってしまうかもしれないという危機感を感じる時もあります。でも、そうなったら、ますます妊娠なんて許される状況じゃなくなるから、石にかじりついて耐えたいと思います。
その前に、上司に対して爆発するかも?私じゃなくても誰かがしそうです。

[2] Re: 健さんへ 

 健

2017/06/10 19:01

春さんへ
 こんにちは。今日は蒸し暑いですね。
春さん、こちらこそ宜しくお願いします。私の方こそ春さんとお話しすることで傷つけていないか不安になります。ここの書き込みに来てもう1年経つんですね・・・月日が経つのは、本当に早いものです。
 私自身今でも主人と話すことがあります。子供が欲しくてもできない人みんなの頑張りが実を結んでくれるといいよね・・・と。欲しい人には、なかなかできなくているのに簡単にできる人は、簡単に子供を虐待したり殺してしまったり。本当にどうしてこうなんだろうと悲しくなります。
 春さんの事は、私にとってストレスなんて思った事はありませんよ。ただ春さんにとって私とお話しすることが苦痛ではないか・・・そう考える時があります。私とお話しすることで悲しくなったりしてないか・・・と考える時があります。もし春さんにとって私そのものがストレスになっているようなら遠慮しないで言って下さいね。
 春さんのお仕事は大変そうですね。上司がそんな器では、部下としてお仕事への意欲というのでしょうか?テンションも下がる一方ですよね・・・困りましたね・・仕事の大変さで疲れるならともかく精神的にでは、逃げ出したくなりますし。うーん・・・難しい問題です・・・・・。私の主人も以前上司がこれまたくせもの?でできない事をやれと言ったり上司の意に沿わない時は、主人を完全無視で仕事をする人だったみたいです。大の大人が子供のような態度・・・聞いて驚いてしまいました。それが約2年くらい続きました・・・。その後異動になったのでそれ以降は主人の顔も明るく今まで以上にやる気に満ちているみたいです。部下をいかにうまく使いこなすか・・・これが上司の価値なんですけどね・・・。褒めて伸ばす・・をしなかったらみんなついてこれませんよね。うーん。
 私自身も経営者でもあるので部下?をどうやってやる気にさせるか?どう責任をもたせるか・・・仕事をしていて楽しい、生きがい・・
 難しいです。
春さんのお仕事の環境が少しでも良くなってストレスも自分の心で処理できる範囲くらいになってくれるといいですね・・・・。そうでないと・・・・。春さんの卵ちゃんが頑張ってくれているので上司しっかりして!!そう言いたいです。休日は、ゆっくり体を休めて下さいね。

[3] Re: 健さんへ 

 春

2017/06/17 23:01

昨日、移植してきました。
途中で分割停止してしまい廃棄される所だったのを、最後にちょっと分割をしたので凍結された卵です。
やはり分割する力が弱いみたいで、朝融解してから昼に移植するまでの時間の間に、全く変化がなかったそうです。
思わず、「これ、生きてるんですか」ってきいてしまいました。
もうこれ以下の卵しか残っていないんです。

昨日は移植のために仕事を休んだので、夫と映画のレイトショーに行きました。
開始直前にお手洗いに行ったら出血していて。こんなことは初めてです。出血することもあるとは聞いていましたが、初めてだったのでショックでした。
映画どころの気分ではなくなり…三幕構成休憩二回の映画だったのですが、一幕は「早く終わらないかな」と思って、全く楽しめませんでした。
二・三幕は気持ちも落ち着いてきて、楽しむことができました。
その後は出血していません。卵が出てきてしまうのではないかと心配でしたが、一番奥に入れているので大丈夫かな。
お腹の中で分割できているのか、やっぱり止まったまま死んでしまうのかわかりませんが、今は待つしかないですね。
今日が着床最適日ということで昨日移植したのですが、そうタイミング良く育ちはしないような気がします。
私の卵の成長ペースなら、一昨日が良かったのではないかと思ったり。
動いた方が良いのかもと思いつつ、今日はひたすら眠くて一日中寝ていました。休日はいつもこんな感じなんですけどね。今からでも散歩行こうかな?

仕事はぼちぼちやっています。相変わらず上司とは相性悪いですが、こちらから積極的に巻き込むようにしてみました。話題をふって、無理やり話を聞かせてみたり。話しかけると、興味はないみたいで、内容を理解しようとはしませんが、聞いてはくれます。私がいない時でも、放置せず、最低これだけは直ちにやらなくてはいけないことがあることは、少しはわかってくれたかな?
先生とは相性良く、放射線科医なので得意分野ではないようですが、私の提案にも耳を傾けてくれるし、信頼もしてくれて、親しみも感じてくれているようです。

最近、治療をしていることがバカらしくなってくることがあります。成果が出るはずもないのに大金かけて、何度も傷ついて。子供がほしいと思いさえしなければ、夫と幸せな結婚生活送れたはずなんです。
最後の判定日に、「今までありがとうございました」って頭を下げて病院を後にする自分が目に浮かぶことがあります。今まで何度も陰性判定受けてきましたが、一度も泣いたことはありません。その時だけは泣くのでしょうか。

乗り掛かった船を最後まで降りる訳には行きませんが、この苦しみも今年度いっぱいで終わり。早く解放されて、自由気ままに生きたいです。

[4] Re: 健さんへ 

 春

2017/06/29 00:26

こんばんは。
やっぱり今回もダメでした。
知りようのない世界ですが、お腹の中でどうなって行ったのかな?って知りたいです。
頑張って分割したけど着床できなかったのか、全く育つことができなかったのか?私の卵にはどの程度の力があったのかな。
いい加減陰性判定を聞き続けるのも疲れたので、2周期休むことにしました。時間ができたので、その間にがん検診を受けることにしました。移植を続けていたら、エックス線使う検診はできなかったのですが、8月に予約が取れて、肺・胃・乳がんの検診も受けることができます。もし生理に当たってしまったら、子宮・大腸がん検診が受けられないので、スケジュールうまく行くと良いなと思っています。

赤ちゃんはそろそろ離乳食を始める頃ですね。嫌がらずに食べてますか?「食べてくれないんです〜」って半泣きのお母さんからの電話に保健師さんが対応しているのをたまに耳にします。管理栄養士さんの離乳食教室も結構参加者がいます。
今は便利な離乳食が沢山売っていますが、やはり手作りのもの、自然のものを食べさせたいですものね。
赤ちゃんも動き回るようになり大変だと思いますが、健さんご自身の体にも気を付けて頑張ってくださいね。

人からしたら当たり前のことですが、電車での帰宅も頑張っています。電車で帰れた日には、財布から浮いたタクシー代分の3千円を出して箱に入れるんです。最終的には財布に戻すのですが、頑張ってこれだけ節約できたのだなって励みになります。
それでもやっぱり電車で帰る気力がどうしても出なくて、タクシー帰りになっちゃう日もありますけど。

今回も残念な結果でした。治療休んだ所で心が休まるものではありませんが、少なくとも卵は消えません。卵が全部消える時が丁度来年度の人事を考え始める時期なので、心置きなく次のステップに進めるのかもしれません。
なんで私はこんなに苦しまなくてはいけないの?と言う気持ちをまだ引きずっていますが、時は元に戻らないので、早く諦めて次に向かいたいと思います。
なかなか良い報告ができなくてごめんなさい。今度こそ健さんに良い報告がしたいと思っていたのですが。
しばらくは暗い話はないので、その点はご安心ください。

[5] Re: 健さんへ 

 健

2017/06/29 08:04

春さんへ
なかなか書き込みできなくていました。風邪をひいてしまい、なかなか治らず、特に体がだるく、咳がひどくでしたのでここにこれませんでした。今の風邪は、喉が痛くなって熱が続くようです。
移植されて頑張ったのに結果がついてこない、苦しいですよね。どうして私がこんな思いをしなくちゃいけないの?いつまで続く?未来が分かっていたら治療を続けるべきかやめるべきか、大金だって無駄にすることなんてないのに。とても気持ちが痛い程わかります。なのでどう言葉で伝えたらいいのか。それでも春さんが暗いお話と言っていましたが、決してそう思っていません。だから聞きますからお話して下さいね。

私の息子も5ヶ月をすぎもう少しで6ヶ月をすぎます。明日が大安なのでいよいよ離乳食スタートになります。歯も2本ほど生え、笑うとみえるようになってきました。何をどうしたらいいのかまだまだ初心者🔰なので母に色々教えてもらいたいと思っている所です。

春さん、今は、ゆっくり体を休ませてあげて下さいね。

[6] Re: 健さんへ 

 春

2017/07/01 21:59

建さんへ
風邪はもう治りましたか?夏風邪はしんどいって言いますね。大事にしてくださいね。
お食い初めは如何でしたか?楽しく幸せな1日だったことでしょう。

同じ日、私達はフレンチを食べに行ってきましたよ。ダイエットするんじゃなかったの?ですが、前々から予約していたので。案の定、体重増えました。
平日は朝食べないし、昼はダイエットシェイクのみ、晩ご飯は控えめなのですが、夜中になかなか寝付けずイライラしてどか食いしてしまい、これがやめられればかなり変わるはずなのですが。
休日は暇で何か口にしたくなり、コンビニ弁当。並んでいるのはカロリーの高いものばかり。今日もパスタ食べてしまいました。

予定通りリセットしました。明日夫とお出かけするので、もうちょっとだけ待って欲しかったのですが、薬の抜ける日数は結構正確です。
お出かけと言うのは、以前いた合唱団の演奏会なのです。もう声も出ないし、以前より太ってみっともなくて、みんなに姿見せるの恥ずかしいしで躊躇していたのですが、この演奏会が終わったら復帰しようと思っています。また一緒に歌わせてほしいって言うの、勇気要りますけどね。
不妊治療している間は仕方ないからと思って諦めてきましたが、この合唱団で歌うことをずっと忘れたことはありませんでした。
私がおかしくなって入院する直前も、先生が来た!、○○さん(コーアマスター)が来た!と言って何度も玄関から飛び出していたので(何となく覚えています)、その思いはとても強いのだと思います。
仕事、不妊治療、歌の三つをやるのは、採卵していた時は毎日通院だから絶対無理でしたが、移植だけの今なら何とかできるかな。
仕事と歌の両立もかなり大変だったので一抹の不安はありますが、最終的に諦めた時に何もかも手に残らないのでは、人生虚しくて仕方なくなると思うのです。
前々から考えていたことですが、たまたま治療休むことにしたので、丁度良いと思います。

今から諦めた時のこと考えるのもどうかと思わなくもないのですが、やはり現実は厳しいものなので、覚悟はしておかないといけません。
週末里親をやりたい気持ちもあるので、そうなると歌は諦めないといけないと思いますが、必ず里親をさせてもらえる訳ではないので、それが叶うまでは自分の幸せを優先しても良いかなと。

そう言う訳で、お休みだけどちょっと活動してみようと思っている期間です。

[7] Re: 健さんへ 

 健

2017/07/06 10:51

春さんへ
 こんにちは。今日こちらは、晴天で気持ちのいい風が窓から入ってきています。
 治療をお休みしている間も春さん、色々考えているんだなーと思いました。一度しかない人生ですから、春さんが言うように何も残らないのでは確かにむなしく感じたりしますよね。若い時は、無我夢中で前だけを見てきてまた勢いもあってなんとかなるでしょう精神で進めたものですが、私達くらいの年齢になってくると先を考える人生になってなんとなく全てにおいて慎重・・慎重・・でわたっていくようになりますよね。私の母が良くいっている事ですが、趣味を持って外へ出る機会を作った方が良いといいます。年を取るほど、行く所もなくなったりするのでお友達を作ったりしておいた方がいいよ・・・と。
 私はどちらかというと、人づきあいは苦手な方でだから自営なんでしょうね・・・。人に合わせるが苦手だと自分で思っています。なので母がそういうお話をするとしたくてもできないんだよーと心の中で叫んだりしていますよ。
 
子供の方は、後少しで6ヶ月になります。お世話の仕方がわからないので母に聞いたり、親戚の人に聞いたりしながらなんとかやっています。先月末から離乳食をスタートし今は、おかゆ作りで1時間ほどことこと煮こみます。それをこして・・・さまして・・・1日1回で与えている所です。お食い初めは、節句祝いと一緒にやりました。親戚の人を呼び、息子には、陣馬を着せ鉢巻?をしてまるでももたろうさん・・・・・。主人のご両親はとても喜んでくれました。

 春さん、仕事、治療、歌やってみればいいじゃないですか!!大変だと思えば大変でしかないと思うので仕事で疲れた・・・・治療大変・・・でも歌でリフレッシュ!!と、考えるようにするのは駄目ですか?歌を完璧にしよう・・・と思っていたらいつまでたっても復帰できないので行ってしまえ!!!と行動に移してみてはいかがでしょうか?春さんは、友人の結婚式にも歌を御願いされるくらいですから、本当にうまいんだろうな・・・と思います。機会があれば私も聞いてみたいです(笑)
 治療は、どこかで区切りをつけなくちゃでどこで区切ればいいのか結果が分かっていれば頑張りつづけるにしても辞めるにしてもがすぐできるんですけどね。わからないだけにこの治療は、辛いです。出産こそした私ですが、やっぱり簡単に妊娠できる人の話を聞くとおめでとう・・の気持ちにはなりますが、どこか凹みます。性格が歪んでいるんですかね・・・
 
でもどんな形であれ春さんには幸せになってもらいたいです。春さんの笑顔を見てみたいです。きっと素敵なんだろうな・・・。
 ダイエットは、無理しないで下さいね。極端が一番よくないみたいですよ。朝は、食パン1枚(何もつけず)、お昼はおにぎり1個、夜は具だくさん味噌汁と食パンという風にしてみてはいかがでしょうか?
 春さん、リフレッシュしましょー

[8] Re: 健さんへ 

 春

2017/07/15 23:15

健さんへ
毎日暑いですね。
家に帰って来てエアコンつけるとほっとします。

お食い初めって鉢巻きするのですね。
私達姉弟は特にそう言うことをした形跡がなく、写真はありません。やったらあると思うのだけど。
重湯、お鍋で一から炊いているのですね。すごいなあ。

人付き合いは私も苦手です。引っ込み思案で人見知りして。クラスの誰とでも広く浅く付き合う程度で、すごく仲の良い子はほとんどできませんでした。今でも続いているのは一人だけ。さみしいです。

治療をお休みしてみて、今は気楽にしています。焦るかな?と思ったけど、忘れていられるとは意外でした。体重は3kg落ちましたよ。食事だけで落としているので、筋肉が減っちゃっているかも?電車通勤はダメダメです。帰りはついタクシーに乗ってしまいます。7月は定期監査がありそうなので、後半頑張ろうと思います。定期券ではなくICカードを使っているので、行きはあるけど帰りがないのがバレバレなんです。タクシー代かかっているから、貰っている通勤手当以上のお金使っているのですが、届けた経路以外で通勤しているのは処分の対象になります。

合唱団の練習、見学に行ってみました。すごい進んでいて、着いて行けないとひよってしまいました。
歓迎してくれる人もいたけれど、コーアマスターは、本当に音楽できる体調なの?と疑問に思っていて、後から結構厳しいメッセージが来ました。病気の現状を教えて、と。真剣勝負でやっている団だから、もしこれから一緒に歌うことがあるのなら、知っておく必要がある、と。暗に来るなと言われたような気がしました。素直に今のありのまま返したけれど、自分でもハードな活動を本当にできるのか疑問に思ってしまって、「やりたいです」と主張はできませんでした。

12月に結婚したばかりの同僚が急遽退職することになり、非常勤の事務補助だったので、正社員のやりがいのある仕事を見つけたのかなとか、ご主人が転勤になったのかなとか思っていたのですが、なんと、離婚して実家に帰ることになったのでした。
辞めた後でそれを知ったので、「新しい所で頑張ってね」なんて、彼女にしたら頓珍漢な言葉をかけてお別れしてしまいました。
口に出してしまった言葉はもう取り返しがつかないし、連絡先も知らないから謝ることもできない。
はあ〜と溜め息ついています。
人生色々ですね。
不妊に苦しむ私の人生も、人からしたら人生色々と思う出来事なのでしょうね。

これからますます暑さ厳しくなりますから、健さんも赤ちゃんも、体調に気を付けてくださいね。

[9] Re: 健さんへ 

 健

2017/07/22 17:57

春さんへ
 こんにちは。今日こちらは、じめっとしていて暑い日になりました。春さん夏バテしていませんか?
 土用の日まで後わずかですね。我が家では、毎年きばって鰻重を頼むのですが、(老舗)今年は、なんと何かの応募で当たって好きな商品を選ぶことができたので鰻のかば焼きを選んで先日届きました。冷凍なので日持ちもよさそうなんです。なのでその日が来るまでお楽しみはとっておくことにしました。春さんのご予定はいかがですか?
 合唱団の練習見に行かれたのですね。凄い進歩ですよ。休んでいた分の元の状態に戻るまでにはちょっと時間がかかるかもしれませんがお話からすると本格的な団での復帰ですので焦らず一歩一歩前に進まれたらいいのではないでしょうか?団の方もそれがお仕事なのですか?かなり厳しいでも真剣に春さんを受け入れることを考えくれているからこその言葉なのかもしれません。完全拒否ならそんなこともなくの門前払いになるわけで、まぁ、見学して行ってね・・・・・ぐらいでしかないと思うんです。だからマイナスに考えずそこまで本気で考えてくれているんだな・・・有り難いな・・・なんてプラスでいいのではないでしょうか?
 同僚の急退職は、たいへん驚かれた事だと思います。でも、春さん落ち込まなくても良いんですよ。だってそれほど親しくなかったのですから、理由なんてわかりっこないですし、そのことがわかっていてストレートに頓珍漢なこと言ったりする人なんていませんよ。だからそうはぁ・・・のため息はいりませんよ。
 人生いろいろです。今日は、久しぶりに美容室に行ってきました。そんな贅沢をしていいものかと思って主人に言った所、綺麗でいて欲しいんだから、行って下さいと。それで少しイメチェンしてきました。自分で言うのもなんですが、いつもよりは綺麗・・になった気がしています。なので気分は晴れ・・・ですよ。
 8月に旅行に行く予定で・・といっても近くですけど今から楽しみにしています。旅行は、行くまでが楽しみで当日になるとこれから始まる楽しい・・があるわけなんですが、私の場合は・・悲しい気持ちになります。だって始まってしまったらもうあっという間に終わってしまうからです。春さんは予定はありますか?
 2年後くらいには、絶対!!京都・大阪あるいは、沖縄?長崎?辺りに行こうと計画をひそかに私独りで立てています。本当に行けるのかな?
 春さん、夏バテをしないようにしっかり水分補給して下さいね。

[10] Re: 健さんへ 

 春

2017/07/28 01:20

健さんへ
毎日暑いですね。今日は大雨警報が出ていたのに、全く降りませんでした。今年も空梅雨で終わってしまいました。植木のためにも降ってほしいのだけど。

土用の丑の日は鰻を食べず、サラダ食べてました。最近毎日大量のサラダです。豆腐を入れているので、たんぱく質は摂れていると思います。
鰻は如何でしたか?さぞかし美味しかったことでしょうね。うちは、店が激混みなので、すいてくるまでお預けです。
最近夫が人参ジュースに凝っていて、スロージューサーを買ってきて毎日作っています。1Lちょっと。人参6kgが1週間もちません。無農薬有機栽培の形が悪くて市場に出せないのを買っています。当たり外れはあるかな。
自分の体のためでもありますが、私に飲ませたいのだそうです。そう言いつつ、自分でほとんど飲んでしまいますが。甘くてなかなか美味しいですよ。
肉魚類とデンプン・糖質は食べていません。折角、無農薬有機栽培の玄米やら、素麺やら買い込んだのに。
6月30日の生理1日めから始めて、ようやく6kg減りました。もう数日で来る生理までに後2kg減らしたいのですが。

合唱団には復帰しないことにしました。まだ時期尚早だろうと。薬も飲まなくて良くなって、膝も良くなって、もっと元気になってからにしましょうと。
コーアマスターが個人レッスンをやっているのですが、これは外部にも開かれていて、まずはレッスンを受けて、声を出すこと、呼吸をすること、体を作っていくことから始めることにしました。
その初回レッスンが8月3日で、そうすることに決めてから僅か2週間。
いきなりで焦りつつも、ゼロじゃなくてマイナスから始めるのだから、少しでも早く指針を見つけたいと思い、受講することにしました。
やってみると声が出ないことは勿論、息を吸って吐くことすらできないことに愕然。
休職中3年間寝たきりで、復職して2年は仕事に行って帰って来るだけでバタンキューでした。今もそれに近いかな?
夫と初めて出会った6年前、私はほとんど寝たきりで、太っていたけど、腹筋背筋はガッチリしていたそうです。
6年以上動かなかったら、筋力衰えますよね。老化もするし。みんな、ジムに行って鍛えているそうです。
気が付くと、胸にギュッと力が入っているのです。日常生活の中でも。ベッドに横になっていても。
そうやって体を支えているようです。
この癖を直そうと、どういう時に力が抜けるのか、研究しています。

旅行に行かれるのですね。うらやましいなあ。
私は8月6日までが会期の、京都でやっている「技を極める」という展覧会に行きたいのですが、今週末は夫は仕事だし、私はレッスンに向けて練習したいしで、行くとしたら会期末。仕事空けておいてくれるのかなあ。
旅行はどこに行こうか、どこを回ろうか、ご当地名物は何かとか調べるのが楽しいですよね。
私は北海道、東北に行ってみたいな。
後、私が痩せて、膝の具合が良くなったら、秋の立山・黒部アルペンルートにも行ってみたいねって言っています。室堂の山荘に泊まって、満天の星を眺めたい。山の天気はわからないですけどね。

私の夏休みは今の所、がん検診に行く日だけ。昼から出勤しようかと思ったのですが、病院から職場まで遠いし、夫も仕事入れないようにすると言ってくれたので、昼から二人でまったり過ごします。
残りの夏休みはどこで取るか決めていないのですが、ぐずぐずしている内に取れる所がなくなっちゃうんですよね。
9月には移植再開するから、1日はその分で残しておきたいし。
旅行、楽しんで来てくださいね!

[11] Re: 健さんへ 

 健

2017/08/02 19:42

春さんへ
こんばんは。春さん減量成功おめでとうございます。誘惑が色々ある中6kgは、大したものだと思います。私も痩せたいです。以前の私よりまだ3kg近く多いので減量しなくちゃと思っているんですが・・常に・・誘惑があって負けてしまうんです。家族全員でダイエット!!なんてできたらみんなで頑張る事なのでできなくはないと思うんですが、うーん・・・・・。 
 ETは、9月なんですね・・・楽しみですね。今体の環境を良くされているのできっとお迎えの頃は卵ちゃんにとって着床しやすい環境になっている事と思います。春さん頑張って下さいね。
 歌の方も本格的にレッスン始められるようでなんだかわくわくしています。きっといきいきしてレッスンするんだろうな・・・何かに夢中になれるという事はすばらしいことで体にとってもですよ。私も何か見つけなくちゃです。何から始めようか・・・。
 春さん治療休んでいる間は、リフレッシュして下さいね。

[12] Re: 健さんへ 

 春

2017/08/04 22:29

健さんへ
出産すると体形変わるって言いますよね。
友達は、妊娠中に妊娠線予防のクリームを塗っていたのですが、大きくなったお腹の下側が見えないから気が付かなくて塗るの忘れていて、妊娠線ばっちりできてしまったと言っていました。
母は痩せていて154cm38kgなのですが、お腹の皮はたるんでいます。皮下脂肪はないのですけど。
お腹の真ん中に縦に線がいっていて、小さい頃は、そこがパカッと割れて赤ちゃんが出てくるのだと思っていました。
私は夫とダイエットをしていて、夫は順調に痩せて行っているのですが、私はどうしても食べたくなって夜中にうどんを食べてしまうことがあるので、行きつ戻りつです。
生理2周期目に入ったので、今周期は頑張るぞ、と思っています。

レッスン行ってきましたよ。
家で練習している時は、あまりのできなさに歌うのが嫌になってしまったりしていたのですが、レッスンでは方向性は間違っていないからゆっくりリハビリして行こう、続けてね、と言ってもらえ、安心しました。
こちらも頑張ります。
夫が人参ジュースを作りながら私の練習を見ているのですが、夫は若い頃格闘技をやっていて体の使い方はよく分かっているので、「今肩に力入っているよ」とか、「胸が上がっているよ」とか言ってアドバイスしてくれます。ストレッチ教えてくれたり。
「もうこんなのではあかんわ」と弱気になる私を励ましてくれて、「はい、もう1回」とお尻を叩かれています。
仕事して帰ってきて疲れてダラダラするだけだったのが、日課ができて気持ちも明るくなった気がします。
いざETとなったらまた悩むのでしょうが、しばらくは忘れていたいです。
お休み期間を利用してがん検診も受けられることになりました。何もないと良いのですが。

健さんも、赤ちゃんのことで大変でしょうが、ご自身の体もいたわってあげてくださいね。

[13] Re: 健さんへ 

 健

2017/08/13 07:25

春さんへ
おはようございます。今日までなのかな?なかなか夏になったというのに、晴れている日が少ないので残念に思っています。
カインズホームにお出かけしたら、お盆を迎える準備の為にお供え物コーナーにも、お花のあるところにも人が沢山いて賑やかでした。普段は、そこまで混まないレジも何人もの人だかりでその場所を遮って行きたい所に行くのに大変でした。
私のここでの唯一の楽しみが、カインズキッチンというのがあってそこでメロンフロートを注文することなんです。お値段も懐に優しくてなので迷わずここよってこーなんて言ったりしていますよ。
春さんのように、私も熱を入れての何かをしてみたいです。春さんのお話聞いてイキイキしているようで羨ましいです。春さんのようには、いきませんが、私も公民館活動の一貫としてコーラスやってみたいです。

最近になって良く思うことがあるんです。年とったなぁーと。毎日お化粧をするのに鏡に映る自分をみるとため息しかでなくなりました。依然なら綺麗になった自分をみてえへへって笑ってみたりしてよしよしそれなりなーんて満足してはいましたが、今は、はぁ。
若い頃に戻りたいですね。戻れるものならです。
いよいよ明日は、恒例の親戚の集まり&どんちゃん騒ぎです。普段お仕事自分なりに頑張っているのではめを外して楽しんでこようと思っています。春さんもゆっくり体を休ませて&ご主人との楽しい時間を過ごして下さいね。

[14] Re: 健さんへ 

 春

2017/08/14 00:48

健さん、こんばんは。
明日もお休みなのですね。うちはカレンダーどおりなので、明日は出勤です。通勤電車は少しすいているかもしれません。
親戚の集まり、楽しみですね。うちはそういうのなくなってしまって。昔は夏休みに叔父叔母一家が集結していたのですけどね。
楽しんできてください。お客様の立場で行けるのかな?昔は迎える側だったので、色々大変でした。
私自身は、すぐそばなのに、お仏壇にお焼香にも、お墓参りにも行っていません。いつでも行けると思うと、ついついね。

鏡を見て年取ったなーって私も思います。普段は眼鏡で、度数もゆるいので、自分の顔、あまり見えていないのです。
演奏会に行く時にコンタクトレンズをするのですが、自分の顔をマジマジと見てガーン!!一番気になるのは、目の下のたるみ。なんともババくさい。眼瞼も下がってきて、二重だったのに分からなくなっています。
私はお化粧をしないし、基礎化粧や日焼け止めもしないので、紫外線にさらされ放題なんです。新しいシミを発見しては、自分の年齢を痛感しています。
若い頃、自分は不細工だと思っていたのですが、今見ると年齢なりに輝いていますね。お化粧もしていたし。
合唱団に入って超ハードスケジュールになってから、お化粧はやめ、ズボンにスニーカー(それまでは頑なにスカート派)、沢山の楽譜とミニキーボードの入ったリュックサックを背負って、走り回っていました。職場の人には、「山登りでも行くの?」ってからかわれていました。
今はまだそんなハードなことできないだろうということで、レッスンだけ始めました。平日は疲れて遅く帰ってくるし、マンションの上下の階に聞こえるのではないかと遠慮もあって、あまり練習に時間取れません。でも歌いたい歌があるので、頑張ります。
あと、普段度の緩い眼鏡をかけているので気付いていなかったのですが、老眼がかなり進んでいます。
仕事するには今の眼鏡で全く支障ないのですが、演奏会行くのにコンタクトレンズにすると、遠くは見えるけど配られる歌詞カードが読めません。離すと焦点合うのですが、今度は字が小さくなってしまって。客席は暗いですしね。スマホの文字も読めません。
老眼対応も考えてコンタクトの度数調整したはずだったんだけどなあ。
眼鏡も古くなり、レンズを入れ替えてもらおうと思っているのですが、この際、非常時用にもうひとつ作ろうと思っています。大地震が来たら、眼鏡どこ飛んでいくか分からないし、眼鏡なしでは身動きできないので、非常持ち出し袋に入れておきたいのです。老眼あるから、緩めに作ろうと思います。

メロンフロート、美味しそうですね。買い物のお楽しみですね。
小さい頃、お出かけの時に喫茶店に寄らせてくれるとなると、必ずクリームソーダを頼んでいました。
今ではアイスミルクティがほとんどですが、たまにクリームソーダ、懐かしくて飲みたくなります。

健さんのお盆休みはいつまでですか?ゆっくり、のんびり過ごしてくださいね。

[15] Re: 健さんへ 

 健

2017/08/24 22:40

春さんへ
少し?ご無沙汰してしまいましたが、いかがお過ごしでしょうか?旅行は、18〜21日の3泊4日で恒例の草津に行ってきました。今回は、きばって湯畑の見える部屋を予約して、部屋食にしてみました。この期間は、幸いにも外出の際雨は、一度もない、くもりでしたが傘もいらずで過ごせたのでラッキーでした。
春さんもいよいよ移植に向けて治療始めるところまできているのでしょうか?お休み中は、心のリフレッシュはできてましたか?春さんの大好き?な歌のレッスンは進んでいますか?
私は、今はまっているものはないんです😅でも、仕事が生き甲斐でもあるので日々今を勉強しています。もう勉強する年じゃあないんですけどね😊
でも、勉強をしないと仕事にならないので頑張っていますよ。読みたくない本も、眠い目をこすりながら、読み進めて、今を遅れないようにひたすら?勉強です。
でも、自分の仕事に誇りをもっているのでやりたくない気持ちに負けないようにしています😆最大のライバルは、自分ですから。弱気な自分と日々格闘しているんです。
春さんは、お仕事大変みたいですが、無理しない程度にお仕事してくださいね😌
ところで、ご主人さんとは、どこか出かけられましたか?

[16] Re: 健さんへ 

 春

2017/08/30 21:51

健さんへ
旅行、天気良くて良かったですね。
草津温泉がお好きなのですね。確か、社員旅行も草津温泉だったかと。
私の職場はお盆休みがなく、長期旅行はできないのですが、今度の月曜日に休暇をもらい、日月で南紀勝浦温泉に行きます。
前から一度泊まってみたいと思っていたホテルで、男性の露天風呂は海から丸見え。女湯は配慮してありますが、その分景色は男湯には劣ります。
私が膝が悪いので、当初はレストラン食(椅子席の個室)の和洋室を予約してくれていたのですが、ホテルが机を用意してくれることになり、食事をグレードアップした部屋食です。簡易ベッドも用意できると言ってくれたのですが、寝るのはお布団にしました。
車で行きます。熊野三山と瀞渓、紀の松島巡りをしようと思っているのですが、ちょっと詰め込み過ぎかな?
和歌山県の週刊天気予報を毎日見てドキドキしています。また台風が小笠原諸島を通るみたいだし。

リセットして新しい移植周期が始まりました。どんどん卵のグレードは下がるのであまり期待はしていないのですが。9月半ばの移植になります。

勉強、頑張っておられるのですね。すごいです。私は若い人にOAスキルで完全に負けています。この年齢になると、OAスキルよりも企画立案力・統率力・実行力の方が求められるのですが、やはりOAスキルもあるに越したことはないですよね。

歌のレッスンは、運良く8月に2回受けることができました。演奏会で忙しくてレッスンの回数も少ないし、沢山の団員を見ているので、次は2か月後位かな?と思っていたのですが、たまたま空きコマができたので、声をかけてもらえました。
練習曲を3つずつ見ていくことになっていて、最後の方はバテバテです。コントロールできなくて音程も悪いのに、今はどんどんやって行こう、という感じで、次の曲見てきてね、と上がりになってしまいました。
下半身、インナーマッスルがやはり衰えているので、息を吸う、送る、ということが難しいです。だから、声が飛ばない。平日はなかなか時間が取れなくてボチボチですが、体も鍛えて行こうと思います。

それよりも今度の移植。諦めつつも、やっぱり期待してしまう自分がいて、心が揺れています。
このままできなくて、夫と二人の世界で生きていく方が幸せなのかも?と思うこともあります。
でもまあ、しばらくは子供がいる幸せを夢見て頑張ろうと思います。

[17] Re: 健さんへ 

 春

2017/09/06 12:47

健さんへ
移植は延期することにしました。
乳がん検診と大腸がん検診で引っ掛かってしまい、乳がんは精密検査を終え問題なかったのですが、大腸がん検診の精密検査が移植に間に合わなくて。
8月の頭からずっと猛烈な腹痛に悩まされていて、ウイルス性胃腸炎でしょうと言われていたのですが、いまだに完全には治らず。
そんな状態で受けた便潜血での大腸がん検診だったので、いきなりファイバーをするのではなく、まずCTを撮って問題があったらファイバーで見に行く、という形での精密検査をします。
熊野三山めぐりをして子授け守りももらってきたのに延期とは残念ですが、がんがあれば治療しないと不妊治療できないので仕方ないです。
何もなくて、次周期で移植できると良いのですけど。

[18] Re: 健さんへ 

 健

2017/09/09 10:50

春さんへ
 そうでしたか・・・。でも仕方ないです。今は、自分の体を健康にして下さい。きっと今回の移植での卵ちゃんがそう言っていたのかもしれませんよ。
 検査結果が何でもない事を祈るのみです。
とはいえ、ETができるはずが、延期になってしまったので少しがっかりしているのではないでしょうか?今まで準備をしてきていましたもんね・・・。なんでこううまくいかないんですかね・・・。神様も意地悪ですね・・・。
 
でも春さん、春さんの体がしっかりしていないとなのでここはグッと堪えて下さいね。

旅行はいかがでしたか?春さんはの憧れのホテルはいかがでしたか?子授けのお守りをもらってきたとの事ですので天候にも恵まれていたのでしょうか?ぜひぜひお話聞かせて下さいね。
 歌のレッスンは、進んでいますか?春さんのお話からとても熱意を感じています。きっと皆さんで歌うという事は達成感があったり、仲間意識が高められたりと楽しいんでしょうね・・。一度でいいから見学してみたいです・・。
 春さん、次周期ETできるといいですね。今はお迎えできる日を楽しみにしながら今を乗り切って下さいね。春さんの体が大丈夫でありますように。

[19] Re: 健さんへ 

 春

2017/09/14 22:43

健さんへ
大腸がんの精密検査の結果が来ました。異常なしでした。
やっぱりウイルス性胃腸炎のせいだったのかな。
1か月近くかかりましたが、胃腸炎の腹痛も治りました。
3D-CTのメリットとして、腹部の臓器全体を見るから、ほかの異常も分かると言われていたのですが、右腎に微細結石があることが分かりました。よくあることで、特に治療の必要はないそうです。

次のETは10月半ばになりそうです。結局3周期も開ける羽目になりましたが、気分転換にはなりました。がん検診もできたし。

旅行はレンタカーで行ったのですが、天候にもまあまあ恵まれ、楽しかったです。
熊野本宮大社がさわやかで、大社にお参りした後、大斎原という元々社殿のあった所まで歩いていくのですが、黄金の田んぼの中の道をのんびり歩いて、気持ち良かったです。
その後、楽しみにしていた瀞渓めぐり。天気が良かったので、川の色が青く綺麗で、奇岩立ち並ぶ絶景を堪能してきました。
新宮にある熊野速玉大社へお参りしてからホテルへ。ホテルは島にあり、船で行くのです。
着いてから早速露天風呂へ。男性は開放的で海がすぐそばに見えて眺めが良いらしいのですが海から丸見え。女性は流石に丸見えという訳には行かず、遮蔽物があり景色が劣る分、2か所設けられていました。でも、海がすぐそばに見え気持ち良かったです。
もうすぐ日の入り、という時間帯だったので、夕暮れの露天風呂を楽しもうと、2か所を行ったり来たり。夕焼け雲が綺麗でしたよ。夜は月が綺麗でした。気付いたらひとりぼっちになっていて怖かったけど。
夫が張り込んでくれたお楽しみの食事は、どどーんと豪快なお刺身の盛り合わせが登場。伊勢海老も。
更に会席+熊野牛陶板焼+鮑のステーキで、二人ともお腹がはち切れそうになりました。美味しかったけど、苦しかったです。
胃腸炎が治っていなかったので心配していたのですが、痛むこともなく食事を楽しめました。
翌日は紀の松島めぐり。曇り空で外海はうねりが強かったので、短い方のルートになってしまいましたが、船旅を楽しんできました。
その後、熊野那智大社と青岸渡寺、飛龍神社と那智の滝へ行ってきました。那智の滝では延命の水をいただいて来たので、ETの前日に飲もうと思います。
その後、串本へ寄り橋杭岩を見て帰路につきました。帰り道、何も食べていないのにまた腹痛がしてきて、苦しみながら帰ってきたのですが、旅行佳境の時でなくて良かったです。
旅行、本当に楽しかったです。良い夏休みでした。

歌の練習の方は、、、停滞しています。お腹があまりにも痛くてできませんでした。ようやく治ったので、ぼちぼち再開したいと思います。

今日は事業で、赤ちゃんを連れたお母さんが沢山来ていて、当然、みんな私よりずっと若くて、受付をしながら情けない気持ちになりました。
私が赤ちゃんを抱ける日は来るのかなあ。
先生に「正直、厳しいと思います」と言われた卵しか残っていないので、あまりETを待ち望む気持ちになれないのですが、最後まで頑張ります。時が過ぎるのを辛抱する、という感じかな。

[20] Re: 健さんへ 

 健

2017/10/01 11:51

春さんへ
ご無沙汰してしまいましたが元気にされていますか?旅行は、聞いているだけでも羨ましいような素敵な所なんですね。美味しいものもいっぱい食べて・・・いいなぁ。ホテルも船で行かれたんですか?きっととっても素敵な場所に建っているホテルなんでしょうね。ますます私も行ってみたくなりました。もしよかったら、たぶん行くことなんて夢だと思いますが、なんて言う所なのか教えていただけませんか?
 よくテレビで殺人事件番組とかで放送される宿がまさに船で行くところだったような・・・でした。憧れていて一度は行ってみたい宿の1つだったので春さんのお話しを聞いているうちにわくわくしてきてしましましたよ。また、自然の中の散策や大社周り、船旅いいですね〜。リフレッシュできましたか?
 あっという間に10月になってしまいました。いよいよ春さん、ETですね・・・。治療の事を考えない日はないと思います。ましてや、春さんのお仕事は子供に触れる機会が多いようなので辛いですよね。でも情けない気持ちになる必要なんてありませんよ。とはいえ、私自身もその気持ちが痛いほどわかるので・・。私は、ですが、仕事がら子供のいない方々との接触もあります。やっぱり私もそうでしたが、お腹が目立ってきた頃、その人達は、目をそらすようでした。良い気持ちじゃないんだろうなぁ・・・辛いんだろうな・・と思っていたのでなるべくお腹が見えないような位置に立ってお話をしたり、妊娠のお話しにならないように話題を避けたりしてました。中には、ご主人と来られて、ご主人の方は、おめでたなんですね・・おめでとうございます!!と言ってくれましたが、隣にいた奥さんは、その話題を避けるかのように存在感を消していました。きっと辛くて辛くてなんだろうな・・・私も素直におめでとうなんてとてもじゃないけど言えない・・・だから言わない・・・だったな・・と思ったりしてました。今は、どちらの立場の気持ちもわかるつもりなのでいつも思う事は、治療されている方々みんなが妊娠できますように・・・それだけにつきます。
 春さん、10月の半ばっていうとそろそろ準備にはいたんですか?お腹にテープを貼ったり内服したり通院したりとこれからまたお仕事との両立で忙しくなると思います。きとまた・・・とマイナスに考えすお迎えする日を楽しみにして下さいね。
 それから・・・、検査結果良かったですね。これでご主人も安心ですね。
 春さん明るく楽しく過ごして下さいね。

[21] Re: 健さんへ 

 春

2017/10/01 23:51

健さんへ
今日は夫と、神戸にある布引ハーブ園という所に行ってきましたよ。新神戸からロープウェイに乗って行くのです。布引の滝が見えました。
ハーブ園なので植物園のような華やかさはなく、時季的にもパッとしませんでしたが、のんびりした雰囲気を楽しんで来ました。
山の上にあるので、眼下には神戸の町並みが見え、気持ち良かったです。
ハーブの足湯に入ったり、テラスでハーブハンバーガーを食べたり。テラスにはすっかり人慣れした雀がいて、おこぼれをもらいに来ていました。
誓いの鐘というのがあって、私達は結婚式をしていなくて神様に誓っていないとは言うものの、今更何を誓うのか?という感じなのですが、二人で鳴らして来ました。

勝浦で泊まったホテルは、ホテル中の島です。こことホテル浦島が勝浦では人気です。浦島は半島の先にあってこちらも船で行くのですが、中の島は完全に島です。船に乗っている時間は3分くらいで近いのですよ。

移植周期は始まっていて、私は寝る前にジェルを塗って内膜を育てます。黄体補充は1日3回の飲み薬。テープや膣錠の人は大変と聞いたので、助かっています。
移植の時は通院1回と移植日だけなので、負担は少ないです。今回は移植日も休日になる見込みでほっとしています。
周期前の診察の時、今回移植する卵の写真を見せてもらいました。育ちの遅い卵ではありますが、なかなか良い面構えをしているな、と思いました。頑張ってほしいです。

健さんの赤ちゃんはもう立っちしたり、歩いたりしているのかな?私は1歳になる前に走り回るようになり、母は毎日追わえるのが大変だったそうです。
毎日走り回る子だったのに、運動音痴でおうち遊びが好きな子になってしまい、今では家でダラダラ寝てばかり。
頭が重くてなかなか立っちができなかった弟は運動ができて、足がとても速いです。面白いものですね。

今は抱っこ紐なんて便利な物があって、赤ちゃんの顔を見ながら外出できていいなあと思います。
ベビーカーも大型化していて、まるで絵本のよう。
私もいつか押せる日が来るといいなと思いつつ、子供ができたら毎日大変で、自分の時間なんてなくて、夫と二人でのんびりなんてできないんだろうなとも思い、このままが幸せなのかもと思ったりもします。
今はお互いにお互いのことしか見たり考えたりしていませんから。
友達が子育てのことを、24時間他人のペースで生きてるって感じと言っていました。それはそれで、うへえ、たまらん、と思ったものです。

でも今は子供のいる人生のために頑張っている訳だから、最後までやり抜こうと思います。

[22] Re: 健さんへ 

 健

2017/10/06 17:20

春さんへ
 こんにちは。今日こちらは、午後から雨が降り肌寒い日になりました。だんだんと寒くなってきましたね。私は、冬が一番の苦手で辛い季節になるので今からため息をついています。はぁ・・・
 春さんの旅行先での宿泊施設教えて頂き有難うございました。ネットで見たらうっとりするほどの素晴らしい景色で主人とも言っていたのですが、1度は行ってみたいね・・・と。お食事もボリューム満点そうですし、なんといっても露天風呂が最高すぎます!!ホテル周辺の散歩も天気が良ければ行きたいです。行けるように今から貯金でもしようかと・・人間目標があればいろんな事ができますもんね。
 息子ももうすぐ9ヶ月になります。子育ては、毎日体力勝負で疲れますが、それでも笑顔をみるとすっとんでしまいます。今は、離乳食を始め、朝から野菜いっぱいのおかゆ作りをしています。最近は、自分の意思を持っているみたいで食べたくない時は凄い顔して怒るんです。せっかく作ったのだから!!と幼い子供を相手にだめ!!といったりしています。歩行器にものれるようになり、動けることが嬉しいみたいできゃっきゃいいながら自分の行きたい所へ移動しています。抱っこひもは、好きじゃないみたいで直ぐ泣くんです。だからしていません・・。といっても私達も高齢なので抱っこひもは、腰の負担が半端ないので極力避けています・・。

 春さんもいよいよお迎えですね。できることなら春さんにもわが子を抱いてもらいたいです。子供のいる人生を手に入れる為に頑張っているので最後まで希望に繋げて下さい。私は、応援することしかできませんがいつも祈っています。春さん!
 

[23] Re: 健さんへ 

 春

2017/10/09 17:22

健さんへ
息子さん、元気に成長しているようで良かったです。
まだ、離乳食よりも母乳の方が美味しく感じるのかな?自分達の分作るのに加えて、赤ちゃんのご飯も作るの大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
抱っこ紐は腰に負担が来るのですね。
装着の手順がややこしく、なかなか大変みたいに見えます。うちに来るお母さん達、みんな外したり付けたりするのに時間かかっています。
夏は密着して暑そうですね。これからの季節は暖かそうですけど。ガッチリしているので固くて、健さんの抱っこの方が気持ち良いのでしょうね。
歩行器であちこち行っている微笑ましい姿が目に浮かぶようです。もうすぐ歩くようになりますね。

私の方は、今日移植して来ました。
いつもの手順と違って、卵の説明もぞんざいで、本人確認もきっちりしなかったし、薬を渡す時も、「いつも通りに飲んでください」とテキトーだし、先生は新人でモタモタしていて、カテーテル挿入時に内膜引っ掛いたみたいで痛くて、散々でした。
折角のお迎えなのに、すっかり気分が悪くなってしまい、卵の状態も良くなかったので、もうどうでもいいやって、すっかり投げやりになっています。
こんなお迎え、うまく行くはずもなく、もう結果は見えたようなもの。これからの、ただ待つだけの長い日々にうんざりです。
何回やろうとも、その都度その都度が一生に一回のことだと夫が言っていました。今回ははじめからいきなり残念で、凹んでいます。移植直前の卵の写真を見せられた時、うわ!汚ない!って思ってショックを受けてしまったのです。
移植の流れも不満なものだったので、今回のことを受け入れられずにいます。お腹も痛いし(カテーテル突っ込まれてたのだから仕方ないですが)、気分はすっかりブルーです。

[24] Re: 健さんへ 

 健

2017/10/11 05:53

春さんへ
移植お疲れ様でした😌。そうでしたか😖。せっかくのお迎えですからいいものにしたかったですよね。全く病院のスタッフは、この治療を受けている人の気持ちも汲んでの対応をしてもらいたいものです。
春さんも大変な思いをされたんですね。本当にお疲れ様でした。
でもせっかくお迎えしたのですから、投げやりはだめですよ。今少なからず春さんのお腹の中で頑張ってくれていると思うので今は、その子に話しかけてあげて下さいね。卵ちゃんの写真にもとらわれないでほしいです。グレードがどうこうって臨床家はこだわったりしている面もありますが、それでも妊娠されている人はいらっしゃいますから結果がでるまでは、プラス思考でお願いします😊春さん、プラスプラスですよ😊
スタッフの人に適当に言われたのなら、間違って服用したら大変だからと再度説明を受けた方が、いいですよ。きっと。
春さん、ファイト😆ですよ。

[25] Re: 健さんへ 

 春

2017/10/16 22:06

健さんへ
移植して1週間経ちました。
早い人だったら、検査薬が反応することもあるそうです。
私はと言うと…驚く程無反応なんです。いつも、結果的にダメとは言え、子宮の辺りが重たくなったり、もしかしたら卵が内膜に入ろうと頑張ってるのかな?と言う感じで内側からサワサワとかゆいような感じがしたり、妊娠した時と同じホルモンを補充しているから胸が張ってきたりするんですけど。
子宮が存在しないかのように何事もありません。胸も張らないんです。
妊娠したら水っぽいおりものが増えるとか聞きますが、それもなし(今までなったことないけど)。
卵はお腹に入れてすぐに死んじゃったんじゃないかな。
3周期ぶりに移植してみて思うことは、やっぱりこの治療はつらいと言うこと。
ほんのわずかな可能性に全てをかけて、1日たりとも心休まる日はなく、結局最後には地獄に突き落とされると言う…
得るものは何もなく、虚しい人生です。
でも、この治療をしないことには、子供を授かる可能性はないから、子供を望む限りやるしかないんです。ほかのことは全て諦めて。
判定日まで後1週間。苦しい日々です。
いつもの先生のいつもの言葉が、頭の中でずっと聞こえています。
来年度に向けての進路の希望調査が始まり、何と答えたら良いものやら迷っています。
この治療さえしていなかったら、いい加減ステップアップしたいし、上もそう考えている。今まで何だかんだと理由をつけて阻止してきましたが、もう止められない所まで来ているんです。
私の人生、何もかも中途半端なまま。情けないです。

[26] Re: 健さんへ 

 健

2017/10/17 21:22

春さんへ
治療で何もかもが中途半端になるのは、仕方ない事です。この治療は、それだけの時間を費やしますから。未来がわかっていれば、こんな気持ちにならなくて済むんですけど😖
でも私思うんですけど春さんは、中途半端なんかじゃあありませんよ。だってまだ治療頑張っているのですから。途中で投げ出したりしてませんし😌
今は、不安で仕方ないと思いますが、結果がでるまでは、希望につなげて下さい。お願いします。
私は、妊娠した時は、驚くほどなんにも体が?って思うことありませんでした。今思い起こしても胸の痛みさえなかったです。ただ関係あるかどうかはわかりませんが、結果のでる前日下痢になり食べあわせが悪かったのかなぁと思ったくらいでした。人それぞれ症状は違うみたいですからあまり考えて自分のあてはまらないことにため息をつかないでくださいね。果報は寝て待てでしたっけ?
春さん、スマイルしてください😌

[27] Re: 健さんへ 

 春

2017/10/21 23:04

健さんへ
今回もやっぱりダメでした。
何回こんな思いをすれば良いのだろう?残っている凍結卵全部廃棄してやめてしまいたいです。
先週からずっと体調が悪く、朝は起きられない、仕事中も頭がしびれてつらくて仕事にならない、帰ってきたら動けない、頭がしびれて痛い、夜中に何回も目覚める、という状態が続いていました。
鬱がひどくなっているのを感じていて、また休職になってしまうんじゃないかと思うくらいしんどいです。
病院の帰りにバスを待っていたら、今日はどしゃ降りなのに、赤ちゃん連れのお母さん軍団がいて、陰性判定直後に見るにはつらい光景でした。
夫には何も言わず黙って夜中まで寝ていたのですが、さっきぽつりと「残念だったね」と言いました。
切ないです。

[28] Re: 健さんへ 

 健

2017/10/22 11:17

春さんへ
 うん・・・うん・・・そうでしたか・・・・辛いですよね・・・・・。春さんこんなに一生懸命治療されているのになんでこんな思いを続けなければならないのでしょうか?いっそうのことこの治療やめたいですよね・・・・・。痛いほど気持ちがわかります。精神的にギリギリまで追い詰められているんだと思うと心が痛いです。ご主人もきっと春さん同様夫婦ですから辛いんだと思います。だから、一緒に泣いていてはいけない、春さんを元気づけなくちゃ・・どうしたらいいのか・・・そう考えていらっしゃったのかもしれません。夜中に春さんが寝ていない事もわかっていたんですよね、きっと。夫婦ですからご主人がぽつりと言った一言は、彼の精一杯の言葉だったのかもしれません。今は、辛くて辛くて・・だと思いますが頑張ってきた自分をいたわって下さい。治療は、確かに卵は廃棄してしまえばそれで終わらすことができます。でもそれで本当にいいのか・・自分の心と体と相談して今後どうしていくのが良いのか決めて下さいね。私もそうでした・・子供ができなくていた時いっそうのこと卵を全部廃棄してしまいたいと泣きながら主人に言ったのを思い出します。その時健がそう考えているのなら僕は反対しないから・・と。泣いて泣いてもう涙が出ないんじゃないかと思うくらいまで来た時主人が、健がどう思うかはわからないけどせっかく受精して頑張って凍結までできた卵でしょう?最後まで一緒にいてあげないでいいの?それで後悔はない?よく考えて、それでも辛くて耐えられないのなら治療はここまでにしよう。僕は、健が途中で治療を放棄したとも思わないし最初から子供が欲しくて一緒になったわけではないから、健といたいと思ったから夫婦になったんだよ。またその頃に戻るだけなんだから、僕は健がいるだけで他には何もいらないよ。幸せだしね。そう言ってくれました。今でもそう言ってくれた主人に感謝しています。もし私も子供がまだ誕生していなかったら、でもきっと最後の卵までは治療をしていたかもしれません。後悔を残さないために。子供のいない人生になったとしても世間の人は事情も分からないで色々な事を言ったりすると思いますが、私はここまで治療をしてきた自分を誇りに思っているので子供がいないからできる人生だってあるんだし・・夫婦二人でしかできないことをやっていこうきっとそういう人生を歩んでいくに違いありません。
 春さんが、どんな選択をしてもそれは春さんにとってベストの事なので私はどんな形になっても応援しています。春さんには、幸せであってもらいたいです。
 春さん、自分を責めるようなことだけはしないで下さいね。春さんの心が、体も・・・元気になってくれますように・・・頑張った自分をいたわって下さいね。

[29] Re: 健さんへ 

 春

2017/10/27 01:03

健さんへ
リセットして新しい周期が始まりました。
もう先生からほとんど見放されたような卵なんですけど。
いつ分割停止してもおかしくない、でも5日目見た時点で生きていたから、一応凍結しましたって感じ。
去年の今頃焦って移植を繰り返さずに、立ち止まってERA検査受けておけば良かった。まだ胚盤胞幾つか残っていたのに。もうどうしようもないけれど、後悔を拭えません。
もう残っているのは可能性のほとんどない卵ばかりで、きっと毎周期苦しんでつらい思いをし続けるのでしょうが、採ってしまった以上、それが私の責務だと思って耐えます。命は粗末にできませんから。
赤ちゃん連れの人は、当然ながら私より断然若くて、43才という超高齢になるまで子供を望める状況になかった自分の運命を呪う気持ちでいっぱいです。悲しい、情けないです。
夫とは40才で出会い一緒に暮らしていたので、その時に子供への焦燥感を持つべきでした。
不妊治療のハードさが、私の病気にどう障ったかは分からない。でも、病気は後でも治せるのだから、卵子の老化のこと、1日でも惜しい年齢になっていることを知るべきでした。
父からは「子供できないようにしろ」と言われていたんです。順番が逆なのは言語道断と。
「できる心配よりできない心配」を何故あの時思いつかなかったんだろう?
病気休職中に妊娠・出産して非難されている人を見ていたから、それはあかんことやと思っていました。
でも彼女は20代前半、私は40。残されている時間はなかったのです。
無知であったことを悔しく思います。この歳になっての3年は大きいです。私の人生、後悔ばかり。
夫を連れて20年タイムスリップしたいです。

[30] Re: 健さんへ 

 健

2017/10/31 17:49

春さんへ
 うーん、うーん・・・。春さんの気持ちが痛いほどわかるのでなんて言葉にしたらいいのか・・・。
 そうですね・・・。私達の時代の人達は、世間の目というのを気にしたりしていましたからそういう時代に生まれたので仕方ないです・・・。今は、できちゃった婚なんて当たり前って感じで、そんなんでいいの?と思うことがあります。要は、常識を意識しすぎると行動範囲が制限されてしまうんですよね。それだけに今の人達は、本当に恵まれていますよね。
 最近私事ですが、主人とよくケンカ?をするようになりました。どうしてなのか・・・どうして思ってもいない事をいってしまったのか・・・そういうことが多くなってきているんです。昨日もケンカ?になりで夜中まで。お互いにこうしておけばよかったと後悔することばかりを考えるのではなくて今ある幸せを数えていこうとまぁ、二人で話しあってそれで仲直りしました。春さんもとても辛いですけど今治療できることが1つ幸せであること、2に、春さんを守ってくれるご主人がいることこの今ある幸せを考えてみて下さい。世の中には、この治療をしたくてもできない人がいっぱいいます。体外受精すらできないとか、できても受精しないとか、採卵しても空ホウばかり・・とか。みんなそれでも涙しても前を見て治療されています。春さん、どうか後悔ばかりの人生を考えるのではなくて今ある幸せを、そして今できることへの幸せを思って下さい。
 神様・・どうか春さんの心に光が射しますように。

[31] Re: 健さんへ 

 健

2017/11/01 12:22

春さんへ
 先日の書き込みで春さん気分を悪くさせてしまっているならすみません・・・。
 ただ私は、人生1度きりなので後悔・・ばかりでなく楽しい人生を送ってもらいたいです。治療でどんな結果が待っているかは、わかりません。それでも良い人生だったと思える一生を送ってもらいたいです。
 私の場合は、子供が奇跡的にもできました。でも思う事は、この治療を通してやっぱり辛い思いをしている人みんなの願いがかなってもらいたい・・・それだけです。自然妊娠している人をみるとなんとなく胸が痛みます。この世の中には、お金もかけず、当たり前のように生んで育てて・・をしているのにどうして一生懸命辛い治療をしている人たちみんなの願いが届く人もいれば届かない人もいるのか・・そう考えると悔しい気持ちでいっぱいになります。春さん、私もよく過去に戻れたらそう思ってきました。でもそれでは、あまりにも今の自分がみじめになってしまって顔にもそれが出てしまいます。過去には戻れないんです。だから今をどうか大切にして下さい。
 春さんに何が言いたいのか分からないままだらだらと思う事を書いてしまいました。すみません・・
 でも最後まで希望を捨てないで下さいね。

[32] Re: 健さんへ 

 春

2017/11/11 00:24

健さんへ
今日お迎えをしてきました。
また同じことの繰り返しかと、毎日、憂鬱でたまりませんでしたが、移植する直前の卵の写真を見せてもらったら、可愛いって思いました。
ただ、凍結時の一部コンパクションの状態に戻っただけで、融解してから半日経ったのに、その間成長はしなかったそうです。
やっぱり順位の低い卵には力がないのでしょうね。でも、もうこれ以下の卵しか残っていないので仕方ないです。

今日は早めに行ってフロントで時間をつぶしていました。丁度、移植周期の精算をしている人がいて。精算後に、来週の予約をしていて、次回からは検診になりますって言われていました。
あ、あちらの世界に行けた人なんだなって、何だか情けなくなりました。
まあ、今まで何回も見ている光景なんですけど。

はじめから結果がわかっていたら、こんなつらいことやらずに済むのに。
ほとんど希望はないと分かっていながらチャレンジして、何度も何度も傷付く年月。
この年月があれば、一体どれだけのことができたでしょう?

死ぬ時、やらなかった後悔をしたくないとの一念でここまで来ましたが、もっと早く退き時があったのではないかとも思います。
ここまで来てしまった以上はやるしかないので、凍結卵が尽きるまで、もう後少し、頑張ります。

[33] Re: 健さんへ 

 健

2017/11/11 18:34

春さんへ
 ETお疲れ様でした。結果が結果だけにそして融解された卵の成長など聞いたりしてからのお迎えでは、気持ち的にも落ち込みますよね。でも少なくとも今は、卵が春さんの子宮の中で頑張っているのですから辛い気持ちを抑え今いてくれる卵に向き合って育てていって下さい。確かに、治療の退きは、もう結果が分かっているのならやめようもあるんですけど、それがわからないからこそ続けていかなくちゃなので本当に今は、自分の心との葛藤が半端ないと思います。どう言って春さんを元気づけたら春さんが明るくなれるのか・・いっぱいいっぱいの所まで来ているのがわかるので力になれないでいる自分が情けなくなります。春さん・・・ごめんなさい・・・。
まだ結果はでていませんからまた応援させて下さいね。最後の凍結卵まで私にも付き合わせて下さい。
 春さん、移植お疲れ様でした。お体を冷やさないようにして下さいね。

[34] Re: 健さんへ 

 春

2017/11/21 22:24

健さんへ
やっぱりダメでした。
期待しないようにしようと思っていたけど、やっぱり悲しいです。
はっきり聞いてはいないのだけど、同じ係の女の子が、体調崩したって言ってしばらく休んでて。何となく、妊娠して切迫か何かで休んでるっぽいです。
同時期に片や妊娠して、片や妊娠できなくて。皮肉ですね。
次の移植のプラン立てて来ましたが、移植したくたい気もします。移植さえしなければ、その卵は可能性を秘めたまま存在し続けることができるから。移植してしまったら、消えていく運命だから。
次の卵は、胚盤胞まで育ってはいるものの、受精確認ができなかった卵です。見た目は綺麗なんですけど。
たまたま見たタイミングで確認できなかっただけで、8割方は受精していますって先生は言うのですが、2割って大きいですよね。受精していたとしても、モザイクになって染色体異常になっていることもあるとネットで見て不安ですが、そんなのしか残っていないから仕方ないです。
今悩んでいるのが、今月末に、来年度に向けてのキャリアデザインを出さなきゃいけなくて、妊娠する前提で意思表示するのか、妊娠しないと読んで昇格する前提で意思表示するのか、どうしようかということ。
去年までは、昇格してから妊娠したら困るから、病気を盾に病状を大袈裟に書いて、いい加減昇格してもらわないと困るんだけどね、と言う上司に待ったをかけていました。
このまま最後まで移植してダメだった所で丁度年度末を迎えます。
ダメならダメで、いつまでもグズグズしていないでキャリアに戻りたい。
人事は3月半ばには粗方決まります。妊娠したら異動させられないから、その後で妊娠しましたってことになったら、えらいことになります。
何してくれるねん!自己管理もできへんのか!となり、今後の長きに渡って、悪い評価がつきまとうことになります。
子供を授からなかった上に、仕事の道も閉ざされるとなったら、本当に何もかも失うだけの虚しい人生です。
また1年間前へ進めなくなっても良いから、妊娠した場合に備えて予防線張るべきか。
妊娠しなかった場合を考えて、キャリアアップの道を開いておくのか。
もうほとんど望みは残っていないので、次の道を模索するべきなのかもしれませんね。
岐路に立たされ、考えあぐねる日々です。面談の時に、実は妊娠したんですって報告できたら良いのになあなんて思っていたのですが。
キャリアデザインシートの提出まで後10日もなくて、悩ましい日々です。

[35] Re: 健さんへ 

 健

2017/11/23 10:38

春さんへ
 お疲れ様でした・・・。そして本当に残念でした。一生懸命頑張っているのにどうしてなんでしょうか?
 胚盤胞まで育った卵でも受精してなくてそこまで成長できるのでしょうか?私はあり得ない気がしています。だって受精したからそこまでになったんじゃないでしょうか?ちょっと疑問です。
 仕事の事は悩ましいですよね。でも・・私はその職場にいないので好き勝手言っているかもしれませんが、治療をしてきて昇格を断ってきたわけですから、今回はキャリアアップの選択でもいいのではないでしょうか?もちろん、もし妊娠したら・・と考えるとえらいことになるのは覚悟の上です。でも春さん、常識を気にしていたらあの時・・って後悔ばかりが残ることになるかもしれませんよ。いいんですよ、今は、自分の気持ちを優先してのお仕事をしたら・・。昇格してから妊娠したとしても周りを気にする必要はありませんよ。だって誰かが春さんのお仕事をすることになるわけで春さんがいなくても他の人でお仕事回せると思うんです。もちろんその時陰で色々言われるかもしれません。でもその時大事にしなければならないのは赤ちゃんだと思いますし。人が春さんの代わりに生んでくれるわけでもないですし。今は、自分の幸せを考えて下さい。
 後悔ばかりの人生では悲しすぎます。妊娠できなかった場合を考えて・・ではなく妊娠したとしてもキャリアアップの道は選択するでいいのではないでしょうか?赤ちゃんができたら、子供が中心の生活が待っています。いざとなったらその子を育てていく為に仕事もいっぱいしなくてはならなくなるかもしれません。人がどう思っているかなんて考えている暇なんてきっとないですよ。
 私が言いたいのは、世間体をかんがえていたら可能性のある時を逃してしまうかもしれません・・。そして以前のようにお父様が子供を作らないようにといった時と同じ後悔だけが残るかもしれません。それならどっちに転んでも私はキャリアで生きるで頑張ってみてもいいのかもしれません。
 生意気な事を言っているのかもしれません・・
でも春さんには、せっかくの人生を明るく過ごしてもらいたいです。自分が幸せになる為にもよく考えて下さいね。

[36] Re: 健さんへ 

 健

2017/12/04 11:13

春さんへ
今日は、朝から天気がよくて気持ちいい日になりましたね。
私は、お仕事お休みなのでのんびりしています。
春さんのお仕事お疲れ様です。ギリギリの人数でお仕事をされているようで、責任がのしかかっているみたいですね。確かに1番お金がかかるのは、人件費ですから回せることができるのなら、人員数は、必要最小限でとどめておきたいものです。
キャリアアップしたらしたで大変そうですが、きっとそれなりのやりがいがでてくるかもしれませんね。
私も、自分の仕事のスキルをアップさせたいと思っています。雇用している人の生活も考えると、今に甘んじていたらきっとおいていかれてしまいますから。自営業も決して楽じゃないんだなぁとつくづく思うこの頃です。
体調の方はいかがですか?春さんのご主人は、とても優しいんですね。春さんのお話から夫婦の温かみが伝わってきます。仲いいんだろうなぁ。やっぱり夫婦っていいものですよね😊

話はかわりますが、先日星野リゾート系列の宿に泊まりにいきました。紅葉は終っていましたが、でもチェックアウトが遅いので助かりました。久しぶりにお風呂をゆっくり入りました。夜は、ひょうたんに灯りがともりそのしたでのんびりお風呂のお湯につかって😌
お食事ものんびりできました。スタッフの皆さん心づかいが素晴らしく私の両親もつれていったのですが、とても満足してくれて😌連れて行って良かったなぁと思いました。
仕事が休めるなら、1日じゃなく、2泊は、したかったです。
もう、12月にも入り今年もあと少しになってきました。なんだか、この1年は、私にとったらあっという間でとにかく忙しい毎日です。最近は、子供が私を起こすんです。気持ちよく寝ているのにきゃっきゃっていいながら顔を私にくっつけてくるんです。えんこもできるようになり、目が離せなくなってきました。犬と猫を飼っているんですけど、この子達がたまにあそんでくれたりしてます。
春さん、お仕事頑張って下さいね。私も頑張りますよ。

[37] Re: 健さんへ 

 春

2017/12/06 23:39

健さんへ
毎日寒いですね。特に帰り道が寒いです。マフラーしている人もいて、冬になったんだなーと実感しています。
先日のスーパームーン見ましたか?
真夜中1時前に満月になるときいて、夫と外に出て見ましたよ。空高くに冴えざえと輝いていました。
いつもより大きいのかどうかは分かりませんでした。夫が、東の空をのぼって来た時はとても大きく見えたよ、と言っていました。
健さん、犬と猫を飼っておられるのですね。
犬や猫が赤ちゃんをあやしたり、守ったりすることがあると話に聞いたことはあったのですが、本当なんですね。
弟ができたような気持ちなのかな?母性(父性)本能くすぐられるのかもしれませんね。
赤ちゃんと犬と猫が遊んでいる様子はきっとほほえましいことでしょう。
えんこって何ですか?お座り?
もう歩いているでしょうし、じきに走り回るようになるから、体力要りますね。
自営となると全責任を負わなくてはならず、お仕事大変だと思いますが、体も大事にしてくださいね。

同僚はやはり妊娠していました。
特別な配慮が必要であると医師が意見をした場合には、通勤緩和として1時間の職務免除が受けられます。実際には、みんな元気でも当たり前のように職免取るのですけど。毎日得意気に遅れて出勤してくる彼女を見るのは、複雑な気持ちです。
いつもお腹をさすっていて、私に用事があって来ることがよくあるのですが、私と話をしながら、ずっとお腹をさすり続けている彼女を見るのはつらいです。

今日診察で、移植の日が決まりました。予定通りです。
陰性判定受けたと思ったら、すぐ次の周期が始まり、心休まる暇もありません。
ずっと考えていたことなのですが、凍結卵尽きたら不妊治療は終わりにしようと思う一方で、ステップダウンして数回AIHをやって徐々に収束して行こうかと思ったりもしています。
元々、全部移植した後、年度末までの間を無駄に過ごすのも何だから、その間だけAIHやってみようと思っていたのです。3周期お休みしたので、年度末ギリギリまで移植が続くことになってしまいました。
IVFやってもダメなのに、AIHやるだけ無駄だろうと思いつつ、培養液の中という苛酷な環境ではなく、お腹の中で卵が育つことができるAIHに魅力も感じていて。
AIHにチャレンジするとして、何回やったら気が済むの?と考えると、辞め時を見失いそうですが。
子供は産んで終わりではなく、そこから最低20年、責任もって育て上げないといけませんから、産む年齢にも限界があります。子供ができさえすれば良いというものではないですよね。
もう限界の年齢まで来ているので、いつまでも未練たらしくするのもなあ、、、と迷っています。
全てが終わった時、自分がどんな気持ちになるかは、今考えても分からない。
いずれにせよ、いつかは終わる日が来るのだから、そこまで頑張って行こうと思います。

[38] Re: 健さんへ 

 健

2017/12/18 09:27

春さんへ
体調崩されてませんか?年度末まで、治療されるみたいなので、お迎えする前後で風邪をひいたりとかしないようにしてくださいね。そうでなくても、今風邪流行っているみたいです。
私も風邪をひいてしまいました。鼻水がすごくて、喉がいたいです。といってももうかれこれ5日くらいは、経ちますかね😌早く治って欲しいものです。
春さんが、言うように、治療のステップダンはありだと思います。体外受精ばかりが治療ではないですし、卵ちゃんにとってもきっと1番いい選択だと思います。私の場合は、両側の卵管閉塞ですからその治療は、できませんがAIHできるのならやってみてもいいかもしれません。春さんの身体的苦痛も体外受精に比べたらあまりないと思いますし😊
妊娠しても、産まれてくるまでは、心配だとよく母親がいってました。妊娠は、スタート地点でしかないのでそこからも責任を持って育てていかなくちゃです。春さんそうなったら、毎日は、大変ですが、頑張って子育てしなくちゃなので結構あっという間に時間なんて過ぎちゃいますよ。私は、1日でも早くそうなれたらとお祈りしてます。
春さん😌明るくで、体調万全にしてお迎えして下さいね。

[39] Re: 健さんへ 

 春

2017/12/22 00:44

健さんへ
報告するのは早すぎるかなとも思ったのですが。
今日、陽性判定をもらってきました。4週です。
前回妊娠した時、翌週にはダメになっていたので、またぬか喜びになるかもしれないと慎重な気持ちではあるのですが、とりあえずスタートラインに立ててほっとしています。
前回は、値は低いけれどもとりあえずhCGが検出されたという程度だったのですが、今回は先生いわく、普通です、とのことでした。
ただ、妊娠しても流産になってしまう可能性は、誰でもそれなりにあります、とは言われ、そう言う話はよく聞くので、そうなったらそうなったで仕方のないことだ、輪をかけて超高齢なのだし、と覚悟はしています。
だから、こんなに早く健さんに報告して、後でまた困らせてしまうことになるかも…と思ったのですが、ずっとずっと応援してくれていたので、一度くらい良い知らせをしたいと思い、報告させてもらうことにしました。
また悲しいお知らせを聞かせてしまうことになるかもしれませんが、その時はごめんなさいね。どんな時も一生懸命言葉をかけてくれて、私を支え続けてくれたから、夫の次に報告するのは健さんにだと思っていました。両親には当分言わないつもりです。
言葉につまること、いっぱいあったと思います。マタニティライフのこととか、子育ての話とかして楽しみたいはずなのに、私に付き合わせてしまって申し訳ないな、と思ってもいました。
健さんが私を見捨てず、ずっと支えてきてくれたから、ここまで頑張ってくることができました。健さんとお話できることが、私の救いでした。本当にありがとうございます。
まだどうなるかわからないと言う思いが強く、喜びはあまり感じなくて、とりあえずほっとした、という程度なのですが。4週ではまだ妊婦とは言えないんじゃないかな?とも思ったり。
尿検査の線が2本出た紙を、持って帰りますか?と聞かれたのがおかしかったです。一応、もらってきました。
とりあえずご報告でした。

風邪をひかれたとのこと。もう治ったかな?
実は私も風邪をひいています。おまけに、先月末にしたぎっくり腰がなかなか回復せず、この土日にまた3回グキッと来てしまい、激痛で動けなくて、月火とお休みしてしまいました。今はコルセットをして行っています。

もうすぐクリスマスですね。息子さんとの初めてのクリスマス。楽しみですね。クリスマスプレゼントは何にするのかな?
うちは、毎年母がローストチキンとポテトサラダを作って持ってきてくれるので、それを食べてからケーキです。母の作るポテトサラダはとても美味しいのです。牛乳を入れてあるのがポイント。チキンもなかなかのものですよ。
そうこうしているうちに年末。来週には仕事納めだなんて、信じられないです。一年経つのって早いですね。
お休みになったと思ったらお正月準備に追われます。大掃除とかもなんですけど、一番の大仕事がお節料理作り。
うちは最低正月三か日は、毎食お節料理を食べるので、沢山作ります。いわゆるお節料理のほかに、お正月にだけ食べる特別な料理がいくつかあって、それをみんなとても楽しみにしているのです。
母は気に入る食材を探して、何軒も店を回ります。例えば、海老芋や蓮根でも、大きさや質にこだわったり。一度買ったのに、もっと良いのがあったからと、また買うこともあります。
昔は28日に餅つきをしていたのですが、祖父母も亡くなり、父や弟も食べる個数が減ってきたので、今では餅屋で買っています。関西なので丸餅ですよ。
そろそろ料理は私がやって、母には味の最終確認をしてもらうような形にしていかないといけないのですが、私はごまめを炒るとか、さつまいもを裏ごしするとか、子供の手伝いみたいなことしかしていなくて、恥ずかしいです。
お正月は年に一度、弟が帰ってくるので、両親はとても楽しみにしています。何の連絡もせずに帰ってくるので、母は毎年プリプリしているのですが、今まで帰ってこなかったことがないのだから、帰ってくるに決まってるのに。
弟もお正月の帰省は楽しみにしているようです。美味しい料理が食べたいのでしょうね。
後、住吉大社への初詣も楽しみにしているみたい。家から一時間くらいかけて歩いて行きます。元旦はすごい人で、大行列のすし詰めで牛歩でしか進めません。
毎年、弟は交通安全と金運のお守りをいただいています。交通安全は私が初穂料を納めて弟に渡しています。東京で元気に暮らしてほしいと思って。毎年、事故なく帰ってくるので、ご利益はあるようです。金運は…全くないみたい。
子授け守りをもらっていて、無事に子供が生まれたら、お人形さんに子供の名前と生年月日を書いて納めに行くのですが、来年納めに行けるかなあ。
後、安倍晴明神社という神社があるので、フィギュアスケートの羽生結弦選手の怪我の回復とオリンピックでの活躍をお願いしに行ってこようと思います。
安倍晴明というと、京都の晴明神社が有名ですが、こちらの方が小さいけれど古くて由緒ある神社なのですよ。安倍晴明生誕の地と言われています。
健さんは、息子さんと一緒に迎える初めてのお正月ですね。いつも以上に、賑やかで楽しいお正月になることと思います。
お互いに、清々しく楽しく新年を迎えられるよう、もうひと踏ん張り、頑張りましょう。

[40] Re: 健さんへ 

 健

2017/12/24 10:34

春さんへ
 きゃー!!きゃー!!本当ですか??嬉しすぎです!!
 
改めまして、
    春さん
        おめでとうございます!
頑張ってきて良かったですね。春さんからの書き込みを読ませてもらってとても嬉しくて涙が出てしまいましたよ。春さん、治療大変だったけれどこうして結果が出せて気持ち的にも明るくなって毎日が楽しいのではないでしょうか?今がとても大事な時期ですから無理は駄目ですよ、何事も。私の場合ですが、妊娠が分かって間もなくして出血し始めてしまいました。その時ドクターストップがかかって仕事の方を休まなければならないくらいの事態に陥ってただただ寝て過ごす・・ばかりの毎日でした。だから決してお正月だからあれやって・・これやってなんてしないで下さいね。せっかく授かった命ですから。でも楽しみですね。どうか、体を大切になさってくださいね。風邪やインフルエンザには気をつけて下さい。
 
 春さんとは、治療を始めてからずっと励まされてきました。もうここでのやり取りですが何年ぐらいになりますかね?私がこうして息子を持つことができたのも春さんに色々なお話しを聞いて頂いていたからだと思います。治療のお話、友人や親せき関係の事・・。
 親身になって頂いて感謝の言葉しかありません。春さんもいよいよお母さんになるんですよ。いつかあうことができたら素敵でしょうね。春さんの幸せな顔をみてみたいです。きっとこうしている今だって素敵なんだろうな・・春さんの笑顔!!
 
 本来ならお守りを渡したい所ですが、場所が分からないのでそれができないので残念です。

 春さんにとって今年のクリスマスは人生で一番のプレゼントになっているんでしょうね。メリークリスマス!!
 春さん本当におめでとう!!
  

[41] Re: 健さんへ 

 こずえ

2017/12/26 22:19

健さん、ケンってニックネームも使われていますよね?
一人目には書き込みできませんよ。書き方も同じですし、同一人物でしょう。

[42] Re: 健さんへ 

 健

2017/12/27 16:52

こずえさんへ
違う人じゃないでしょうか?
1人目への書きこみは、卒業してます。

[43] Re: 健さんへ 

 健

2017/12/27 21:37

こずえさんへ
はじめまして。こずえさん。
この治療をしているとき、私は、妊娠や出産とかされている方の接触をさけたり、妬んだり、友人や親戚とも自分から縁を切ったことがあります。それだけ、精神的にギリギリだったんです。そんな時春さんに出会いました。お互いに励まし合って😌春さんは、いつも私の力になってくれました。もし春さんがいなかったらこの治療だって続けられたかわかりません。またここのサイトで御世話になった友人(私が勝手に思っているだけですけど)にも支えてもらっていたから今があります。何が言いたいかというとこずえさんには、いつも笑っていて欲しいです。イライラしたり、怒ったりしても何も生まれません。この治療さえなかったらこずえさんだって自分らしくいたのでは?そう思います。
私は、こずえさんがもし治療をして辛くているのなら私でよければお話聞きますよ。ここにいる人達はみなさんとってもいい人ばかりですよ。
肩の力を抜いてみてください。なかなか難しいと思います。でも、私は、こずえさんの夢が叶いますようにお祈りしてます。こずえさん、頑張って下さいね。それから、体調を崩さないようにしてくださいね。

[44] Re: 健さんへ 

 春

2017/12/28 21:31

健さんへ
今日、診察でした。
3日程前から微量出血が続き、判定日付近からお腹が内側から切り裂かれるような痛みが続いていたので、不安な気持ちで過ごした1週間でした。
やはり、胎嚢確認できず、hCGもごくわずか上昇しただけだったので(95→150)、正常妊娠ではないでしょう、とのことでした。
「もう薬やめますか?」と聞かれたのですが、いきなり諦めることなんてできるはずがありません。1週間様子見したいと言いました。
一旦はそれで、では来週に、ということになったのですが、再び診察室へ呼び戻され、31日か元旦に来てと。
わずかではあるもののhCGが上昇しているので、単に流れつつあるのではなく、子宮外妊娠の危険性があり、それならそれで早く見つけないと危険だから、早く診て判断したいとのことでした。
数日後に行って、hCGが下がっていたら、薬をやめて自然に流れるのを待つ。
微量のhCG上昇が続くようであれば、異所性妊娠として処置が必要とのことでした。どこかへ紹介されるみたいです。
hCGが通常量まで上昇し、胎嚢確認ができる可能性はほとんどないと思います、とのことでした。
やはり、私のような者が子供を持つなど、分不相応な望みだと言うことなのでしょうね。
でも、でも、やっとのことで折角陽性判定もらえたのに、やっぱり諦めがつきません。どうか嘘であってほしい。
でもやっぱりダメなんでしょうね。今回も、わずか1週間のことでした。
子宮外妊娠だったら、それはそれで大変なことで、一体どうなるんだろう?
手術するのかな?どこにあるかも分からないのに?
5週で胎嚢確認ができないこともあると聞いたことがあったし、前回のこともあるので、またダメになるかもと思ってはいましたが、子宮外妊娠なんて思いもしなかった。
この1週間、ただただ不安でたまらず、喜びを感じるいとまもありませんでした。喜びを感じることがないままに、単に妊娠継続できなかったと言うだけでなく、もっと恐ろしい事実を突きつけられるとは。
私は一体どうなるのかな。
ずっと仕事が狂ったように忙しくて、ようやく仕事納めになり、これで安静にできると思っていたのに、なんでこんなことになるのかな。子宮外妊娠の場合、入院しないといけないのでしょうか。年末年始なのに、受け入れてくれる病院、あるのかな。
ネット検索してみたら、微量出血、下腹部痛は、子宮外妊娠でよく見られる兆候のようです。
こんな日だと言うのに、今日は夫の仕事が午前様になる日で、一人さみしく過ごしています。

[45] Re: 健さんへ 

 春

2017/12/29 19:19

健さんへ
こずえさんと言う方から書き込みがありましたね。
私達は、ここでは、一人目不妊の私と、妊娠中→出産後の健さん、というイレギュラーな組み合わせで会話しているし、ここは誰でもOKの掲示板で、どんな立場の方とでもお話しできます。
私は一人目不妊ですが、妊娠中とか、出産後の方でも、ここで私達と一緒にお話したいと思ってくださる方ならば、welcomeなんです。
私の繰り言に付き合うばかりになるので、おもしろくないから誰も来たくないと思いますが。健さん、いつも甘えてごめんなさいね。

一晩経って、大分状況を受け入れることができてきました。
元々、受精確認できていなかった卵ですし、仕方ないですね。
でも、次の移植に気持ちを向けるのは、まだつらいです。

今日、美容院に行ってきました。出血も続いているし、お腹が痛いから安静にした方が良いのかも?とチラッと思ったのですが、手に負えない程みっともなくなっていたし、昨日のショックから早く気分転換したかったので。
年賀状も書いて出してきました。
毎年、年賀状は印刷屋さんで、一番絵柄の大きいデザインを選んで印刷してもらい、宛名を手書きしていました。
今年は印刷屋さんに行く暇がなくてコンビニで売っている年賀状を使ったので、差出人の住所・氏名も一枚一枚書かねばならず、かなり面倒でした。来年は早めに印刷屋さんに行こうと思います。

今、夫は仕事仲間4人での忘年会で、てっちりを食べに行っています。うらやましいなあ。
一人がお鮨屋さんをやっていて、どうもお土産に鯖寿司を持ってきてくれるらしいので、ご飯食べずに待っててと。
自分はこれから鱈腹食べるのに、私には食べるなとはどういうことやねんと思いつつ、お土産を楽しみに待っています。これで鯖寿司なかったら、暴れてやろうかしら。

そんなこんなで、少し落ち着きを取り戻しつつある今です。

[46] Re: 健さんへ 

 春

2017/12/29 21:22

追伸
鯖寿司のお土産、ありませんでした…

[47] Re: 健さんへ 

 健

2017/12/30 22:27

春さんへ
そうなんですね😖なんですかね?春さん頑張っているのにどうしてこんなことになるのか?本当に神様いるのーっていいたくなります。
本当に現実を受けとめなくちゃですが、辛くていると思います。春さんの力になれなくてごめんなさい。今は、ゆっくり体と心を休ませて下さいね。
春さんのこんな時にご主人がそばにいて一緒にいてもらいたいです。しかも、お寿司のお土産がないなんてご主人、しっかりして下さいなです。

治療は、春さんがまたやれると思えたら始めればいいと思います。
お腹痛くないですか?出血はおさまりましたか?今は、自分を大切にして下さいね。
今年もあと少しになってきました。春さん、今年大変お世話になりました。来年も良かったらまたお話させてくださいね。
私は、今年伊達巻を作ってみようかと思っています。初挑戦なのでどうなることやらですがチャレンジしてみようかと材料を揃えてみました。また、年明けは、親戚でのあつまりもあるのでサンドイッチでも作って持って行こうかなとも思っているんです。みんなにうそでも美味しいって言ってもらえる事を期待して作ります。
春さんも、体調崩さないようにしてくださいね。春さんにとって来年がいい年になりますように😌

[48] Re: 健さんへ 

 春

2017/12/31 13:48

健さんへ
診察でした。
hCGが68までしか下がっていなくて、子宮外妊娠はまだ完全には否定しきれないと。腹痛と微量出血も続いているので。でも、子宮外妊娠の可能性はほぼなくなったと勝手に思っています。
hCGが下がり切ったのを確認できるまでは次に進めません。でも、下がりきるのに2〜3週間かかる人もいるそうです。生理が始まっても。
もう時間がなくて無駄に周期を費やしたくないので、確認できるまで月経始まるのが待ってくれたら良いのですが。
元々超高齢で、中でも下位ランクだった力のない卵だし、そういう運命だったのだと思おうとするのですが、今周期は本当に頭と体を酷使していて、仕事の異常なテンションが帰宅しても落ちなくて、特に判定日直前〜5週目の診察までほとんど眠れなかったから、呂律が回らない、手が震えて字が書けない、頭が働かない状態でした。体を最優先にしていれば、折角着床してくれた命をあたら無くすことはなかったのではないかと、自分を責める気持ちが拭えません。もう今更どうしようもないのですけど。

誰も来ない家ですが、昨日、お正月の盛花をいけました。五葉松がなかったので、若松・シンビジウム・オンシジウム・千両・柳(金色)にしました。
お花をいけていると少し気分がすっきりしてきて、実家の床の間と玄関に若松と万年青もいけたら良かったな、と思いました。若松は体力要るけど、来年頑張ってみます。
今晩は家族揃って年越しそば。我が家は中華そばなんです。あっさりスープに具沢山で美味しいですよ。
今年は和そばも食べたくて出雲そばを買い、お昼に温かいおそばをいただきました。
サンドイッチ、良いですね。お正月は和食が続くし、口が変わって喜ばれると思います。

平成29年もあっという間に過ぎましたね。毎周期、希望がひとつずつ減っていき、本当につらいだけの1年でした。
健さんの存在が心の支えでした。夫はすぐそばにいますが、やはり女にしか分からないことってありますよね。
「そんなん言うても仕方ないやろ」などと話を遮られたり、説教されたりして、孤独感にさいなまれることがよくありました。
つらくて不安な時に説教ってどう思います?「説教は要らん」と言うと、「説教ちゃう」と言って、更に説教が続くんです。嫌になっちゃう。
治療のことや、これからどう生きて行ったら良いのかなどの悩みを話すことができるのは、健さんにだけでした。いつも一日中鬱々と胸に重石が詰まっているみたい。一人で抱えるのはつらかった。
調べてみたら、健さんと初めて出会ったのは2014年の8月。丁度2回採卵を終えて、数も採れず、胚の成長も遅く、私は異常なのではないかと不安でたまらなかった時でした。
ルリさんの作ったトピ2回、私の作ったトピ3回を経て2016年7月にこちらに移ってきて、こちらのトピも二つ目になります。3年半も支え続けてもらって、そのお陰でここまで歩いて来ることができたし、今回の残念な結果も乗り越えられると思うので、本当に感謝しています。
こういうご縁ってあるのですね。できることなら、いつか健さんに会ってみたいです。
今年も1年ありがとうございました。来年もよろしくお願いいたします。
どうぞ良いお年を。

[49] Re: 健さんへ 

 健

2018/01/07 10:22

春さんへ
 新年明けましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします。
新年早々から辛い思いをしたまま迎えられたこと私の言葉で何を言ったらいいのか思いつきません。ごめんなさい。

 今回陽性判定が出たので春さんの体は妊娠できる力を持っているんだと思います。私も着床はしても途中卵ちゃんの力が尽きて尿検査の時薄い線でしか見ることができなかった時先生に言われました。妊娠できる力はあるのだから後は、卵だけの問題ででもきっとちゃんと育つ卵に出会うことができれば必ず妊娠できるんだけどなぁ・・って。
 私がもう無理なんだよ!!と先生に言っても僕はできると思っているから治療をしているんだよという前向きにしか考えていない先生でしたので口論になることがあっても先生の強気な一言があるだけで心が救われてました。もちろん春さんとこうしてお話しを聞いてもらったりした事でもどんだけ救われてきた事か・・・私の方こそ感謝感謝です。
 今は、治療に前向きになかなかなれないと思いますが無理をしないで心から再開しようという意欲がわいてきたらまた始めればいいと私は考えます。
 体調の方はいかがですか?まだ出血は続いていますか?子宮外妊娠でない事を祈るばかりです。
早く春さんの体調が元に戻りますように。

 今年のお正月は、とても忙しく過ぎたような気がしています。元旦早々から親戚の人の集まりの為にサンドイッチを作り、生まれて初めておせちの用意をしてみたり、主人の実家に行ったり。あっという間でした。気づけばお正月は終わってました。

 春さんとの出会いは、2014年からでしたか・・・。もうそんなになるんですね。あの頃の私は、色々な専門病院のお話しを聞きに行って丁重に断られたりして希望が持てなかった時でした。だから誰かに私の心の叫びを聞いてもらいたくて調べていたらこの子だからねっとというサイトを見つけることができたんです。そして春さんとも出会うことができました。春さんには、友人や親せき関係のお話にも真剣に聞いて下さりまたアドバイスもいただいてどんなに心強かったことか・・・私も春さんにぜひできる事ならお会いしてみたいです。いつかユニバーサルスタジオに行きたいという思いがありますのでその時にでもお会いすることができたら嬉しく思います。それを楽しみにこつこつ貯金をしなくちゃですね。
 春さん、またお話しさせて下さいね。

[50] Re: 健さんへ 

 春

2018/01/11 00:38

健さんへ
明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。
お正月は楽しく過ごせたようですね。
私は実家がすぐそばなので、大晦日〜正月三が日の朝のお雑煮、晩ご飯、毎日通いました。
年に一度家族全員揃うのを楽しみにはしていたのですが、食事に2時間かかるのはしんどく、親とは言え気も使うし、話をするのにテンション上げていかないといけないので、疲れてしまいました。本当は布団かぶって家に引きこもっていたい気持ちだったので、余計に楽しそうにしたり、動き回ったりするのがしんどかったです。

hCGは順調に下がってきていて、子宮外妊娠の心配はなくなりました。でも、完全に下がりきるまでに月経が始まってしまい、今周期の移植は見送りとなってしまいました。
結局全てが終わるのが年度をまたぐことになってしまったので、仕事は残留希望に言い直そうと思います。理由をなんて言おう…
凍結卵を全て移植したらすっぱりケリをつける気でいたのですが、年度をまたいでも、治療でも仕事でも新しいステージに進むことができないとなると、辞める気持ちが揺らいで来てしまいました。
もう少しIVFにトライしようかと。でも、卵子は一層老化しているし…
今回の移植時4BBの卵でもダメだったのだから、やるだけ無駄と思ったり。数か月前の4BBは、私の中では過去最高だったのに、かすりもしませんでした。
残っているのは、胚盤胞にすらなれていない卵ばかり。全く希望が持てずにいます。
無事に育っていれば、もう心拍確認できて、母子健康手帳もらって、妊婦健診が始まって、分娩先を探す頃だったのに…と毎日ずっと考えてしまいます。
立ち止まっている時間はもう残っていないので、次周期には移植をするつもりですが、やっぱり残念すぎて、お迎えを心待ちにする気持ちになれないんです。
何をしていても楽しくない。というか、何もする気になれない。歌の練習もやめてしまいました。
学生時代の合唱団の仲間は、みんな子供もいて、仕事でも活躍していて、それぞれ違う場所でではあるけれど、それぞれのペースで歌い続けている。何もかも失ったのは私だけ。
私の人生、一体何なんだろう。何のために生きているのかな。苦しむため?
世の中、幸せそうな家族連れであふれているのに、私達夫婦は結婚してからずっと不妊治療に苦しむ年月。
二桁採卵と移植を繰り返して、二度化学流産しただけ。下手に希望を持たされただけ、余計につらいのかもしれません。夢を持たされて、翌週には地獄に突き落とされる。
2016年の11月には生まれるはずだった。今年の8月には生まれるはずだった。
こんなマイナスの気持ちにしかなれないのなら、今周期見送りになって良かったのかもしれません。
次までに前向きにならないといけませんね。もう、お腹の中に卵がいる時間を過ごすことができるのも数回しかないんですものね。
週末里親のことを調べてみたりして、どうやって生きていくのか、次の道を模索しています。

[51] Re: 健さんへ 

 健

2018/01/19 16:51

春さんへ
 そうですよね・・・
子供のいる家族を目にしたりすると悲しい気持ちになってしまうのは当然のことだと思います。ましてや、2度も化学流産を経験して本当につらいと思います。何を見ても、やっても笑顔なんて作れるはずもありません・・・。今は自分の心と向き合って辛い治療だけれどもやり抜くだけの力があるのか、ついて行ける精神力があるのかよく考えてみて下さい。春さんには頑張ってほしい気持ちもありますが、春さんの心が壊れてしまったら治療なんて言ってられませんから・・・。自分を大事にして下さい。本当にこの治療は結果が出ないとどうして自分だけが?とかいつまで苦しめばいいの?とかどうしてもマイナス思考になりります。治療を始めた時は、春さんに色々なお話しをしました。どうして私ばかりができないのかとかこうして書き込みをしている間も心が苦しくて涙ながらに春さんに送っていました。これ以上涙なんてもう出ないんじゃないかというくらいまで泣いてでも涙はずっと枯れることなく・・。子供のいる家族を見れば拒否反応で態度に出てしまうほどでした。その気持ちがわかるから春さんに頑張ってともいえません。頑張っているのをわかっているからです。
 何もやる気力さえ今はないのも分かります。どう言葉にしたらいいのか・・・。
でももし私が言えるとしたら、春さん妊娠する力はあるのは確かだと思います。後は・・卵の力だと思います。どうか、育ってくれる卵に出会えますように・・。

[52] Re: 健さんへ 

 春

2018/01/22 00:50

健さんへ
色々考えて、次周期は移植、それがダメだったら、その次は移植ではなく採卵することにしました。
往生際悪く今更採卵するのも…と悩んだのですが、今年度中でないともう採卵の怒濤のスケジュールをこなすことは不可能になるので、今でないとできないことをと思って、最後のチャレンジをすることにしました。
勿論、今度の移植がうまく行けば何よりなんですけどね。でも、受精確認のできなかった、初期胚盤胞までしか育っていない卵なので、希望はほとんど持っていません。
力のある卵との出会い…それが一番問題なんです。なんと言っても、もう孫がいてもおかしくない超高齢ですから。その力が私にないから、いつまで経っても妊娠できないんです。
こればっかりは医者もどうしようもありません。若返らせることはできないのですから。
考えたら不思議ですね。何故女性は一生分の卵子を全て持って生まれてきて、卵子は減って老いて行く一方なのか。精子は常に新しく作られ続けるのに。
1才でも若い、そのことがうらやましくてたまりません。
この年齢で、こんなこといつまで続ければ気が済むのか…もう終わりになろうかと言う時に下手に陽性出てしまった分、まだ諦められなくなってしまいました。
採卵は1年半ぶりですが、採れなかったり、受精しなかったり、凍結まで行けなかったりしたら、やっともう私は終わりになったんだ、と納得できるでしょうか。
1月は私の誕生月で、またひとつ歳を取ります。両親もこの年齢になってまで治療してるなんて、夢にも思っていないと思います。しかも1000万円以上投じて、全部ドブに捨てて。父の弟、母の妹に、「どうせ絶える家やないか」と言われたこと、今でも許せません。普通の顔でお付き合いしていますが、そんなことを言った人達が孫に囲まれ、孫自慢してくるのが腹が立ちます。優越感に浸っているのでしょうね。
両親に孫を抱かせてあげることができたら…半ば諦めつつ、やっぱり切望しています。

もうすぐ息子さんのお誕生日ですね。出産予定日を教えてもらった時、私と同じ1月生まれなんだ〜と感慨深かったです。
産後休暇も取れずにすぐ仕事復帰して、おまけに帝王切開だったから、体も大変だったことと思います。よく頑張りました。
息子さんの誕生日祝いは、息子さんのお祝いでもあり、健さんのご褒美の日でもありますね。楽しみですね。

私達は傷心旅行という訳ではないですが、久美浜蒲井温泉に蟹旅行に行ってきました。全7室離れのお宿で、各部屋に源泉かけ流しの内湯と露天風呂がついていました。
鶯色の温泉は子宝の湯と言われているそうです(夫は知らずに選んだのですが)。でも、何故子宝の湯なのかというと、近くに安産祈願の神社があるからだそうで、妊娠すらしない自分にはちょっと違うなーと思いました。
行きしな、夕日が浦温泉の日帰り入浴施設にも立ち寄ったので、温泉三昧です。夫はサウナまで入り、湯あたりしていました。
蟹はこれでもかと言うほど蟹尽くしで、とても美味しかったです。3時間以上食事にかかってしまい、蟹は手強いなと思いました。
かなり雪が降っていて、峠を越える時、車が滑ってノロノロとしか登れず、お宿に辿り着けないんじゃないかと不安になりましたが、大阪では雪景色なんて見られないので、それもまた楽しかったです。
大浴場の露天風呂に入っている時、かなりの吹雪になってきて、木から雪の塊が落ちてきたりしました。
帰り道、豊岡市のコウノトリの郷という所に立ち寄り、コウノトリにも会ってきました。会えないんじゃないかと思ったら、普通にいました。6羽も。給餌場になっているようで、巣もありました。
売店で子宝草が売っていて、コウノトリのいる特別な場所のものだから買おうかと思ったのですが、枯れたらショックだと思ってやめました。やっぱり買えば良かったかな。子株ができても全部育ててあげられる訳じゃない、というのも躊躇した理由です。
かわりに「コウノトリ育むお米」を買ってきました。
農薬の使いすぎで環境が悪くなってコウノトリが絶滅寸前まで行った時、コウノトリも住める環境を取り戻そうと、町と農家さんが一体となって農業改革し、コウノトリの再生を実現させた、その農法で取れたお米です。移植の時に食べようと思います。
その後は出石に立ち寄り、出石の皿そば(小さなお皿に少しずつおそばが盛られて供される)を食べ、城下町を散策して帰ってきました。皿そばは15皿も食べたんですよ。今思えば、少しずつ何軒かはしごにしたら良かったです。
両親に久美浜の地ビールと、久美浜でとれたカレイとハタハタの干物のセットをお土産に買ったのですが、やはり折角だから蟹も…と思い、茹で蟹も買って帰りました。美味しかったと喜んでいました。
夫が干物を選んだのは、「お母さん、魚の干物好きだから」というのですが、私は46年間一緒にいながら、そのことに気が付いていませんでした。
夫は母にきいた訳ではないけど、そう思うのだそうです。
そうなのかなー。そんなに食卓にのぼることなかったんだけど。
きいてみたとしても、きっと本人も自覚していないんじゃないかと思います。
他人の方がよく分かるって面白いですね。
でも、私、夫の好物分かってない…。出したら何でも喜んで食べるし。
健さんは何か特に好きな食べ物ありますか?

[53] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/03 11:44

春さんへ
 ご無沙汰してました。実は、息子がインフルエンザに感染し、その看病が終わったと思ったら私までなってしまいました。その為、仕事も休めない、子育てに休みはない・・とかで大変でした・・・。
 子供も1月17日で1歳になりました。まだハイハイとテーブルにつかまって歩く程度ですが、そこまで成長しました。最近は、ご飯の量も増え、欲しい時には、まんま、まんまとおねだりまでできるようになりましたよ。じいじが御煎餅を食べていると僕にもくれといわんばかりにせがむそうです。結局じいじも食べづらくなって子供用の御煎餅をあげ一緒にばりぼりっと食べているみたいです。
 誕生祝いを親戚を含めて招待してやりました。親戚の人からは、アンパンマンののりものを頂きました。まだそれにまたがっても自分の足でこぐ?という事はできていませんが、それを持ちながらダイニングの床の上を滑らせて遊んでいます。ちょっと気に入らない事があると泣いたりなんかして・・本当に子供なんだな・・と毎日実感しています。
 春さんも1月生まれなんですね・・。もしかした一緒の誕生日ですか?
 治療も再開されるようで私から何をどう行ったらいいのか・・でも、それだけ望まれているので神様やコウノトリさんには、頑張ってもらいたいものです。辛いかもしれない治療になるかもしれませんが私はいつでも応援していますからね。それから、親戚の方の家を絶やす・・という言葉は、いって欲しくないですよね。治療の経験のない人は簡単にそれを口にするので私も聞き流すことはできません。またそういう人に限って当たり前のように妊娠出産、孫ができているので本当に神様は平等にしているの?といいたくなります。春さんがこんなに頑張っているのに・・。気を利かせてもらいたいです。
 心の癒しを求めての旅行は良かったみたいですね。蟹づくしの料理は、羨ましいです。以前泊まった宿でカニ料理が出た時は、そこにいる人たちみんな一言もしゃべらないくらい蟹に夢中だったのを思い出します。食べるまでの準備が大変ですよね。私はどちらかというと全部みにしてから食べるタイプなのでその都度殻をきってが許せないんですよね・・。春さんはどうですか?
 離れの宿・・も憧れます。全室7室という事は、大人のゆっくりとした時間を過ごせるんでしょうね・・。いいなぁ。
 私の好きなもの・・は、ケーキですかね・・・。ウ二も大好物です。かにも大好きです。春さんは、何が一番好きですか?

[54] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/04 04:36

健さんへ
インフルエンザ、大変でしたね。
赤ちゃんの高熱は心配ですよね。健さんご自身もかかって大変でしたね。治って元気になって良かったです。
私は記憶にある限り、インフルエンザにかかったことなくて。予防接種もしていません。毎日、沢山のお客さん相手にするし、危ないかな?

お誕生日祝いは盛大にやったのですね。私は1月下旬の生まれで水瓶座。息子さんは山羊座かな?
アンパンマンの乗り物、早く乗れるようになると良いですね。でも、そうなったらあちこち動き回って、健さん、追わえるの大変ですよ😊
言葉も出てきているようで、順調ですね。

うちは蟹を食べる時も結構喋っています。だから食べるのに余計時間がかかるのかも。
体の部分の身は、縦に切って出してくれるので、半身全部むしってから食べます。各部屋を裂くと身がポロッと取れます。蟹みそにからめて食べても美味しいですね。
脚は1本ずつ食べます。健さんは1匹全部むしってから食べるのですか?
蟹を食べると手が汚れるし、お上品には食べられないので、ごく親しい人以外とは一緒に行けません。
私の好きな物。食いしん坊で何でも食べるのですが、やっぱり甘い物。ケーキは特別感がありますね。後は牛肉ですかね。鉄板焼食べに行きたいなと思っています。
不妊治療で大金をカード払いしてきてポイントが沢山貯まったので、ご馳走を注文できるカタログをもらいました。何にしようか悩んでいるのですが、松阪牛のすき焼き肉になりそうです。
もうすぐ確定申告ですが、医療費の計算するの怖いです。前回陽性判定もらった時、精算の会計で「これでもう大金支払わなくて済む」と思ったんです。うちは夫が自転車操業で私の収入で家計が成り立っているのですが、家のローンと光熱水費と食糧品以外はほとんど不妊治療に消えて、貯金なしなのです。
夫は世界が輝いて見え、働いていてもワクワクが止まらず、家をピカピカにするぞ!と張り切っていたそうです。家を事務所兼倉庫にしていて物が溢れかえっているので、事務所を外に構えることも考えなあかんなとか。
こんなに頑張ってきたのに、どうして私にはいつまでも赤ちゃんできないのかな、いつまで苦しめば良いのかな…と話している時に、世の中理不尽なものなんだよと言っていました。
そうなんですよね。頑張ったからといって報われるとは限らない。
大半の人は、こんな苦しみ知らずに、当たり前のように授かる。
この差は何なの?
私は前世で何か罪深いことをしたのでしょうか。
私より少し前に妊娠した同僚のお腹が少し出てきたような気がして、それが目に入る度に胸がかきむしられそうになります。消えてしまった私の赤ちゃん。

とりあえず、今度の移植に向けて頑張ります。

[55] Re: 健さんへ 

 フーちゃん

2018/02/11 13:32

はじめまして。
お二人でお話しされているところなのでどうしようかと思ったのですが書き込みさせていただきます。

私は高齢で初期流産2回、採卵8回移植7回でなんとか一人授かることができました。
春さんがなんとか胚盤胞になれた卵ちゃんだから…と書かれていたのを読み、どうしてもお話ししたくなりました。
私は胚盤胞になってくれたことがたった一度だけで4AAは初期流産でした。
生まれた子は病院の先生のほとんどが移植しないほうがよいと言われた初期胚盤胞と二日目初期胚の二段階移植です。
どちらががんばってくれたのかわかりません。
でも病院でただ一人だけ、この卵を帰してあげましょうと言ってくださった先生がいました。
今まで胚盤胞にならず廃棄されては泣いていたので、どんな卵でも私と主人をつないでくれた子だから帰したいと思っていました。

結果はわかりませんが、見た目のグレードと子どもの生命力は違うと教えてもらった気がします。
「おかえり」と迎えてあげてほしいなと思って書き込みしました。
失礼しました。

[56] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/12 17:41

こんにちは。今日は晴れているのに吹雪く変な天気です。
フーちゃんさん、はじめまして。
あたたかいメッセージ、ありがとうございます。
丁度今日が移植で不安な気持ちで過ごしていたので、昨日メッセージを見てとても嬉しかったです。
お陰様で、やわらかい気持ちでお迎えをすることができました。
卵も凍結時初期胚盤胞から、移植時3BBにまで成長してくれていて、この子も頑張っているのだから、私も頑張ろうと思いました。
「今回ダメだったら次は採卵を」等と先々考えて、今回の子を全く信じてあげられていなかったのですが、今はこの子のことだけを考えて、判定日まで心穏やかに過ごしたいと思います。
ありがとうございました。

[57] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/13 22:06

春さんへ、そしてはじめましてフーさんへ
春さん、移植お疲れ様でした。心穏やかに卵ちゃんを迎えられたこと本当に良かったです。卵ちゃんの生命力を信じて明るい気持ちで生活して下さいね。いつでもどんな時でも応援していますから😌
今は、インフルエンザが流行っているので感染しないように体調管理はしっかりやって下さいね。って春さんならもう完全防備していますよね😅春さん、フーちゃんさんとか私達のお話読んでこうして想ってくれているとても優しい方いらっしゃるんですね。なんだかとても嬉しく思います😂私達と同じように辛い治療をしている人だからこそ春さんを気にかけ応援してくれて😌ほんわかした気持ちになりましたね。春さん、改めて、フレーフレーです😊
私はというと、インフルエンザが終わってやっと体調も戻ってきたかなぁと思った頃、今度は子供が、風邪をひいてしまい、夫、子供が寝込んでしまい仕事をしながら病院通いやらで追われ週末はてんてこまいでした。保育園や幼稚園に行ってもいないのになんです。家の中も寝ている間も部屋は24度前後で寒くしていないのにどうしてひいてしまうのか?疑問に思ったりしています。そう書き込みしている私も怪しい感じに😅でも気合いで乗り切る予定?です。風邪なんかに負けていられませんもんね。
ってもう、2月も大体半ばくらいですね。早く暖かい日になってもらいたいものです😆
春さんの卵ちゃんへ
春さんの卵ちゃん、頑張って大きくなるんだよ。ママさんは、あなたをずっと待っていたのだから😌会いたい気持ち、一緒に幸せになる気持ちうんといっぱいあるんだよ。一緒に幸せになろうね、そうママさんは、あなたに問いかけているよ。だから頑張って😉
フーちゃんさんへ
春さんに元気になるあたたかい書き込みありがとうございます。感謝感謝です。フーちゃんさんも治療頑張ってこられたのですね。誰に何を言われようとも最後は、卵ちゃんの生命力ですよね。私の親戚の人も、採卵しても卵がとれずでさたが
2回目でやっと卵をとることができ移植したところ、それで授かることができました。この治療は、長くなるほど本当に辛いのでフーちゃんさんのお話を聞いてなんだか私まで頑張れそうな気がしてきましたよ。
フーちゃんは、これから出産ですか?無事に育って生まれてきますように。


[58] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/14 23:00

健さん、フーちゃんさん、こんばんは。
健さん、今度は風邪ですか!どこでもらってきたのでしょうね?ご主人までとは大変。健さんは風邪ひかないでくださいよ〜。
私はインフルエンザ対策、何もしていないんです。なったことないし、かからないだろうとタカをくくっています。今くしゃみが止まらなくて、風邪かな?と思ったら、目も鼻もかゆくなってきて、花粉が来たみたいです。
今日はバレンタインデーでしたね。
私は休暇をもらって、夫とランチに行き、その後植物園を散歩してきました。散歩というにはかなりの距離歩いたのですけど。
天気は快晴。今はまだあまり花のない季節ですが、早咲きの梅、蝋梅、クリスマスローズ、日本水仙、マンサク、ヤブツバキなどが咲いていましたよ。
梅の蕾はかなり膨らんで、もうしばらくしたら見頃になりそうです。良い香りがしました。
桜の蕾も少しだけ出てきていました。早く咲く河津桜はかなり大きくなってきていて、咲くのが楽しみです。
かなり歩いたので、お腹の中で卵が振り回されて、内膜にくっつけずにいるんじゃないかとちょっと心配。
直立していると感じないのですが、横になっているとお腹に違和感を感じます。キリキリと痛むこともあり。
前回の判定後ダメになった時の腹痛に似ていて心配ですが、移植後にこんな感じで痛むことは結構あったので、こういうものなのかもしれません。
子宮の中に管突っ込まれたのだから、痛んでも不思議じゃないですよね。
今回も見たことのない先生で、はじめ、ちょっと嫌だなと思ったのですが、手際良く移植してくれました。
ついてくれた看護師さんもベテランさんで、適宜声をかけてくれて、安心できました。
「今回もダメなんだろうな」と泣きそうになりながら移植されていた時もよくあったのですが、フーちゃんさんの言葉を思い出して、「やっと帰ってきてくれた」と思いながらのお迎えでした。
今、お腹の中で卵が何をしているのかはわかりませんが、きっと分割して、殻を脱いで、着床しようと頑張っているのだと信じて待ちたいと思います。
私が卵にしてあげられることは何だろう?と考えて、今周期は体をあたためることに気を付けています。
私は湯船に浸かるのが退屈で、疲れてしまうこともあり、真冬でもシャワーで済ませていたのですが、良い香りのする入浴剤を買ってきて、できるだけ毎日浸かるようにしています。
お腹の中まであたたまったように感じるまでには結構浸からなければならず、やっぱり退屈で嫌になりますが、お腹に手を当てて、移植までは「内膜フカフカに育ってね」と子宮に語りかけ、移植してからは「一緒に頑張ろうね」と卵に語りかけながら浸かっています。
夫が、私が少しでも楽しく浸かれるようにと、お風呂グッズを買ってきてくれました。枕や、壁に貼り付けて足のツボを刺激できるボールや、背中のツボに当てられる吸盤など。お風呂に浮かべるアヒルまで買おうとしたのですが、小さい子じゃあるまいし、それはやめてもらいました。
首、肩、背中の凝りがひどいので、ゴムの紐?まで買ってきて、体操させられています。私の体が鉄板みたいにゴリゴリ過ぎて、効いている気は全くせず、ただしごかれているだけみたいな感じ。
判定日まで長いですが、平日は仕事に集中して、休日は映画でも観に行って、あまり考え過ぎずにすごそうと思います。
最近、上司との関係も良くなってきたのですよ。世間話的な雰囲気で私の実務の話を振ったりしてきたので、上司も少しずつ興味を持ってきているようです。
上司も、自分の仕事を私に話すのが気晴らしになっているようです。一人で抱えているとしんどいですものね。誰かに話を聞いてもらっているうちに、自分で活路を見出だせることもあるものです。
後、私が今春異動する可能性がかなり高いことも、私の仕事について質問してくる理由だと思います。
ただ、気になっているのが、もし今回陽性判定もらえたとしたら、継続できて、正式に「妊娠しました」と言える時期が、3月末ギリギリになることなんです。4月1日異動の人事を組み換えるのに間に合わない。
まあ、その前に妊娠するかどうかなんですけどね。
病院では、心拍確認できたら母子健康手帳をもらってくるようにと案内されているのですが、もし今回陽性判定もらえたら、すぐ母子健康手帳をもらいに行こうと思います。でなかったら、私は一生母子健康手帳をもらえることはないかもしれないから。一度でも妊娠した証がほしいから。
うちの自治体では、本人が「妊娠しました」と言えば、たとえ検査薬で陽性反応出ただけでももらえるのです。早過ぎると妊娠継続できないケースは増えるだろうけれど、それよりも確実に妊婦健診を受けてもらうことが、母子の健康に資するとの考えからです。
なんて、考え過ぎないようにと言いながら、あれこれ考えてしまっているのですが、できるだけ穏やかな気持ちで過ごすよう心がけたいと思います。

[59] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/15 07:30

春さんへ
そーですよ。春さん、なんだかお話聞いてとてもなんていうか、心が明るくなった気がしています😌春さん、その意気込み?気持ち😅で過ごして下さいね。ご主人も春さん、卵ちゃんを想い考えご主人にできることを一生懸命されているみたいでなんだかほんわかした気持ちに私までなりましたよ😌
お仕事も上司とそれなりにいい関係が築けているようで良かったです😊やっぱり職場でのそれぞれの関係がよくないとモチベーションも下がりますし、何と言ってもストレスになりますから。春さん、本当に良かったですね😉
子供の事もありで、なかなか天気が良くてもお散歩まで辿り着けないので春さんのお話を聞いてもう梅も蕾をもつ頃なんだ思いこれまたお出かけできる日が楽しみになりました。早く良くなって貰いたいものです。
春さんの書き込みで嬉しくなったのですぐお返事しちゃいましたよ😂

[61] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/23 20:34

こんばんは。
子宝ねっとのリニューアルスケジュールが発表され、3月1日から会員登録開始になりましたね。
リニューアル後、会員登録して続けるかどうか話題になっていましたが、健さんはどのようにお考えでしょうか?
今の所、ニックネームとパスワードと現況の登録だけで、ほかの個人情報を登録する必要はないみたいなので、私はできたら、これからも一緒にお話したいです。
いつか息子さんが大きくなって、USJに来ることができるようになったら、その折に健さんにお会いしたいという願いもありますし。
でも、登録することへの不安もおありでしょうし(私もはじめ、少し不安に思いました)、その時は、ここが使えなくなるまで、お付き合いくださいね。

[62] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/24 17:44

春さんへ
 春さんこんにちは。登録は、健ってつけた時点での登録だけでオッケーと思っていたのでリニューアル後会員登録になるとは思ってもみませんでした。というか、私がよく読んでいないのがいけないのかもしれません。会員登録・・・そうですね・・個人情報が簡単に流出してしまう時代ですので迷う方もいらっしゃるかもしれませんね。登録をしないと続けられないのですか?すみません・・・、ここのところその辺の確認ができていなかったので・・。春さんを不安がらせてしまいましたか・・・。すみませんでした。
 でも嬉しいです。春さんがUSJに行く機会がある時お会いしたいと言ってくれたこと本当にうれしいです。そう思っていてくれたということが嬉しくてたまりません。 春さんにお会いする時はきっと当日は緊張しまくりなんでしょうね・・。いつかというか、近いうちに行きたいです。春さんにもあって色々お話ししたいです。なのでこれからもこんな私ですがお付き合いください。
 所で、体の調子はいかがですか?お迎えをして明るい気持ちで毎日過ごされていますか?妊娠できる体なので卵さんがんばれーといつも祈っています。ストレスは、一番体に良くないのでその都度その都度ここでよければ吐いといて下さいね。
 ふーちゃんさんへ
息子さんがいるんですね。1歳5カ月というともう自分で歩いているのですか?保育園も行かれているようなので色々な子がいますから風邪をもらってきたり心配事が多くなりますよね。私は、3歳まではできるだけ自分の近くで育てたいと思っているので両親にも甘えながら仕事と子育てをしています。治療とかしてやっと授かった子ですからどんなささいなことでも心配になったり嬉しかったりとありますよね。

 春さん、私は、いつも同じことしか言えてませんが、でもいつも春さんの所にコウノトリさんが来てくれることを心から願っています。

[63] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/24 19:18

今使っているニックネームは、リニューアル後、引き継がれないんです。
3月1日21時から会員登録開始で、その際に、ニックネーム、パスワード、現況(一人目、妊娠中、出産後など)の3点を登録しないと、新しい掲示板は使えません。(閲覧はできる)
自分が今使っているニックネームを続けて使いたくても、誰かほかの人が先にそのニックネームで登録してしまうと、自分は別の名前で登録しなければなりません。
2月27日にサイトはリニューアルされるので、一人目不妊&出産後とか妊娠中みたいな関係の人同士が交流できる掲示板がどこに設けられるか、見ておきますね。

前々からお互いに一度会ってみたいねと言いながら、お互いどこに住んでいるか分からないし、連絡先をここには書けないしどうすれば?と思っていたら、健さんが「いつかUSJに行きたい、その時に会えたら」とおっしゃってくださったので、それなら実現できる、と嬉しかったです。
私は関西近郊なら割とどこでも行きやすい所に住んでいるので、USJ旅行の合間に時間を作っていただけるなら、どこでも行きますよ😊
息子さんがテーマパークで遊べるようになるまで、その後も、末長くお付き合いくださいね。

[64] Re: 健さんへ 

 うっちー

2018/02/24 20:09

フ−ちゃんさん、書き込み削除されちゃいましたよ。
フーちゃんさんの書き込みの後、春さんがまるで健さんとだけ交流したいような書き込みをされた後でした。

余計な事とも思いましたが、せっかく書き込みしてくれた方への配慮も必要ですよね。

[65] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/24 22:09

うっちーさん、ご指摘ありがとうございます。
教えていただかなかったら、フーちゃんさんが削除なさったことに気付かない所でした。
フーちゃんさんにはとても失礼なことをしてしまいました。折角応援に来てくださったのに。
フーちゃんさん、もう見ておられないかもしれませんが、健さんとだけお話したいと言っていると思わせてしまったならごめんなさい。
ここは一人目不妊&出産後という妙な関係で、全く成果の出ない私を一方的に慰めなければならないという、実につまらないトピになってしまっているので、ご負担なのではないか…私の負の世界に巻き込んでしまって良いものなのかどうか…と考え、お誘いして迷惑にならないかどうか、声をかけても良いものかどうか悩んでいたのです。
リニューアルでの会員登録には賛否両論あり、もうやらないとおっしゃる方が結構おられたので、フーちゃんさんも登録したくないと思っておられるかもしれないのに、お誘いしたら断りにくくて困らせてしまうかもしれない…と考えたりもしていました。
フーちゃんさんが声をかけてくださったこと、とても嬉しかったです。ありがとうございました。
健さんとは、いつか会おうね、という話を以前にしていて、そのためには後何年か、お子さんが旅行できるようになるまで交流が続かないと会えないので、リニューアルによりこれきりになってしまうのがさみしかったのと、約束とまではいかないけれど、いつか会う話をしていたから、もしかしたら健さんは会員登録は嫌だと思っているかもしれないけれど、誘ってみても許されるのではないかと思い、断られるかもしれないと思いつつ勇気を出して、先に健さんから誘った次第です。
フーちゃんさん、嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
負の話しかないつまらないトピでも構わないと思ってくださるなら、また声をかけていただけたら幸いです。
登録はお嫌かもしれないので、無理はなさらず、ここが使えなくなる間だけでも。
その時は、新掲示板に移るのは、ここが使えなくなってからにしますから。
うっちーさん、このトピ、よく見てくださっているのですね。ご指摘ありがとうございました。

[66] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/25 10:40

春さんへ
会員登録を探してみたのですがどのタイトルからの登録になりますか?私が見つけられないだけなのですみません・・、教えて下さい。それとも2月27日のリニューアル開始から登録するのでしょうか?もしタイトル名とかかわってしまうなら春さんがどの掲示板でお話しされるのか分からなくなりますよね・・・。もしもに備えて私達のタイトルもどこの場所に行ってもわかるように決めておきますか?
 

[67] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/25 11:06

うっちーさんへ
 はじめまして、健と申します。
春さんとは、本当にここでだけですが、心の優しい方で相手を思いやる気持ちをもっている素敵な方です。フ―ちゃんさんの言葉は、今治療をされている春さんの心に届いて元気にさせてくれていました。だから私もですが、フ―ちゃんさんとこれからも交流ができるといいなと思っているんです。
うっちーさんともせっかくここでお話しされたので良かったらつまらない?お話とかになるかもしれませんが、お話しませんか?

 春さんとは、過去ログで読んでいればお分かりになると思いますが、本当によくして頂きました。治療をしているとき精神的にも身体的にももう駄目だと・・主人とも離婚しよう・・作り笑い・・赤ちゃんはまだ?と簡単に言う人たち・・全てがもう嫌で嫌で生きている意味あるの?どうして結婚したの?そう毎日自分を責めて落ちるとこまで落ちた時春さんと出会いました。春さんは、そんな私の心に光を射してくれたんです。だから治療を頑張ってくることができました。そして友人、親戚との縁も切ってしまった私に優しい言葉もかけてくれました。両親にいっても理解してもらえず病院で辛いといっても本当の辛さはわかってもらえず本当に悲しくて毎日涙してました。どうして私は、普通の女性ができることができないのか?結婚するんじゃなかった・・・仕事先でも妊娠している人がくると見るのがつらくて、本当ならおめでとうございます!そういってあげたらいいのにその事には一切触れず目をそらしてました。
 春さんには、いろんな私の心の内を真剣に聞いてくれて励ましてくれたんです。私の周囲の人達は、重い話をすると軽くスル―して関わり持たないようにしようと遠ざかる人達ばかりでした。でも春さんをはじめ、ここでのお話を一緒に聞いて下さってくれた方々は違いました。
 今こうして私が、息子を持つことができたのももちろん両親や主人の支えもですが、ここで知り合った方々や、春さんが支えてくれていたからでもあります。
 何が言いたいのか分からなくなってしまいましたがうっちーさんもまた人を思いやる優しい方だと思いました。良かったらお話しましょう!

[68] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/25 12:55

皆さん、こんにちは。
えっと、もうどなたに、なんてご挨拶したら良いのか分からなくなってしまったので、とりあえず健さんのご質問に回答を。
健さん、会員登録はまだできませんよ。
3月1日の21時から会員登録開始なんです。
どこでどんな風に登録するのかは、リニューアルされてみないと分からないので、チェックしておきますね。
サイトの上の方に、リニューアルのお知らせがあり、タップすると詳細が読めるので、そこで2月27日に発表かな?
新しいサイトがどんな風になるのか全く分からないので、引っ越せそうな場所があるかどうか、探しておきます。
リニューアル後も、今の掲示板はしばらく使えるので、様子見しながらここで相談ですかね。
タイトルも、今は「健さんへ」になっているのですが、フーちゃんさんやうっちーさんのように、こうして訪れてくださる方がおられたので、変えた方が良さそうですね。
立場が微妙なだけに難しい。一人目不妊と出産後で話し続けてる関係って、どうカテゴリーづけしたら良いものやら?完全に私を慰めるだけのトピになってしまっているので、みんな来てーなんて厚かましいこと、言えないんです。見ていて参加しても構わないと思ってくださる方がおられるならありがたい、という感じです。
しばらくここで話は続けられるので、慌てなくても大丈夫ですよ。
取り急ぎ。

[69] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/26 20:11

春さんへ
忙しい中、すぐ書き込みをしてくれてありがとうございます。私も注意してみることにしますね。
USJは、主人とも話すのですが何年後かには、行ってみようと今から楽しみにしているんですよ。春さんのお話もしたらぜひお会いしたいと言ってました。その日を楽しみにお仕事頑張って貯金しなくちゃですね。
移植後いかがですか?お腹は痛くないですか?

[70] Re: 健さんへ 

 春

2018/02/27 21:17

こんばんは。
ようやく匿名が廃止されたので報告します。
もうお察しのことと思いますが、今回も着床しませんでした。
23日が判定日、61の投稿(リニューアル後も交流したいです)をしたのは、病院から帰ってきてすぐのことでした。
もうこれが最後の望みと思っていたので、あまりにもショックで、目の前が真っ暗でした。
もう20回ばかり陰性判定受けてきましたが、一度も泣いたことはありませんでした。
でも、今回だけは夫にすがって泣きました。
年齢が年齢だけに、仕方のないことと、今までつとめて冷静に振る舞ってきましたが、前回やっとの陽性がダメになったこともまだ受け入れられていないのに、最後の望みを託した、融解後に成長してくれた卵もはかなく消えてしまい、何故ここまで血を吐くような思いをして生きていなくてはならないのかと、つらくて悲しくて仕方ありませんでした。
今まで支えてくれたのはここでの交流だけだったので、神様からだけじゃなくて、ここからまで見放されて独りになるのがつらくて恐ろしくて、リニューアル後も交流してほしいと懇願せずにいられなかったのです。
その発言がフーちゃんさんを傷つけてしまい、うっちーさんから「配慮がない」と非難されることになってしまい、一層ひどく落ち込みました。
私はとにかくすがりたい一心でした。
病院から帰宅して一番に包丁に手が行きました。もう生きていたくないって思ったんです。
手首に血がにじんで、ちょっとこわいなと思った時、両親や夫を置いて逝くわけにはいかない、せめて夫の顔だけは見ようと、待つことにしました。
一人家で待っている間に、61の書き込みをしました。リニューアルでお別れになるかもしれない…と胸が張り裂けそうでした。
そんな状態での書き込みだったので、配慮が足らず、フーちゃんさんを傷つけることになってしまい、本当に申し訳ないことをしてしまったと思っています。
自分が撒いた種ではありますが、「配慮がない」と非難され、心がどん底の状態であるにも関わらず、それを置いておいて、その対応をするのは、正直、こたえました。死人に追い鞭、と感じました。
23日以降も応援の声をかけ続けてくださっていたのに、ダメだったことを今まで黙っていてごめんなさい。
でも、どうしても、匿名板が残っている間は言いたくなかったのです。
今までも、ここでのやりとりを見ての反応が匿名板でされることはありました。優しい声をかけていただいたこともありましたが、冷やかされたり、面白半分に茶化されることが多かったです。
誰でも見ることのできる場所で話しているのだから、見られるのは仕方のないことではありますが、わざわざよそで晒し者にしなくても…と胸が痛みました。
判定日の少し前に書き込みをしたけれど、思うことがあって削除したんです。
そうしたらすぐ匿名に「あらら??なんで削除しちゃったの?もうすぐ判定日でしょ。ぎっくり腰はどうなったん?」という書き込みがされました。
で、どした?どした?みたいになって。
「あなたには関係ない」と、かなり不愉快でした。面白半分に、手ぐすね引いて、良くない結果を待っているのか?と感じました。
こちらに移って来る前、一人目の時も、健さんが妊娠報告をしたら、一人目匿名が荒れまくりましたよね。
健さんは名出しまでされたし、健さんの妊娠を喜んだ私は、わざとらしい、大げさ、偽善者とまで言われました。
どうして当事者でない人達からそんなことを言われなければならなかったのでしょうか。
私は健さんが妊娠なさったのを承知で話を続けていたし、健さんが報告するタイミングも理由があってのことだったのに。
ずっと交流を続けてきた者同士にしかわからない、心の繋がりや思い入れがあるのに。
あの騒ぎがあって興味を持ち、今でもここを見ている人は少なからずいるだろうと思いますが、また匿名板で晒されるのだけはもう嫌だったのです。
だから、報告が今になってしまいました。その間も応援してくださっていたのにごめんなさい。
済んでしまったことはどうしようもないのに、今でも最後に見た写真の、フワフワと栄養膜細胞が花びらのように囲んでいた、可愛らしい卵の姿が目に浮かびます。
こんなに引き摺っているのに、次に進まなきゃいけないんです。
まだ卵は残っていますが、3月は採卵をすることにしました。
移植はいつでもできるけれど、採卵は来年度になったらもう時間を作ることができないので。
結果的に採れなくて、こんなことならやらなきゃ良かった、と思うかもしれません。
でも、それよりも、やっておけば良かった、と後悔する方がつらくなると思うので、これが本当に最後の最後の採卵です。
これからもよろしくお願いします。

[71] Re: 健さんへ 

 健

2018/02/27 21:54

春さんへ
春さん、落ち着いて下さい。誰に何を言われようとも私は、春さんを知っています。ここで誰かが批判することは、、言うのは、簡単です。でも、私思うんです。私自身ストレートに言って後悔するタイプです。だから思うんです。批判するのは簡単なんです。批判してもそこから何も生まれないし、言ったからってすっきりするともおもえません。春さん、誰が何を言っても今までの春さんを知っているので私は、人の言うことに左右なんかされませんよ。色々な意見は意見としてそういう意見もあるんだなぁでいいと思います。神様ではないのですからみんなが思うようになれるわけないじゃないですか。私も人ですからしらないところで色々言われているかもしれません。でも、その人にはなれないのですから100パーセント理解して発言するなんて無理なんですよ。私は、春さんとお話するのは、楽しいです。会ってお礼を言いたいとさえ思っているんです。
手首を切るなんてやめてください。私が近くにいたら申し訳ないですがビンタしてしっかりして、そう言っているかもしれません。春さんの話を聞いて一緒に泣いて。すぐにでもとんでいきたいくらいです。春さん、どうして素敵なご主人がいて今ある幸せを手放そうとするんですか!どうして自分を大事にしないんですか!死ぬのは簡単なんです。生きているのは、辛いです。人なんて関係ないんです。人が春さんの為に何かしてくれてますか?私もここでは、書き込みしかできてなくて春さんにしてあげられてません。でも私は、春さん大事な人です。ご主人だって春さんを大事に思っていると思うんです。私の話で春さんが辛いのなら、私の事で春さんが悪く言われるのなら、書き込みを今日で終わりにします。春さん傷つけて、気づいてあげられなくてごめんなさい。
もし、春さんが私とまたお話をしてもらえるのなら私はしたいです。

[72] Re: 健さんへ 

 にゃんた

2018/02/28 07:33

勝手に投稿して申し訳ありません。
以前から勝手に春さんと健さんのやりとりを拝見してました。
私は今まで勝手に春さんを応援していました。春さんが陽性判定が出たときは嬉しかったです。今まで何度も書き込みをしたいと思っていましたが健さんとのやりとりを邪魔したくなかったのでしませんでした。でも今回は黙って見てられませんでした。私も読んでいて涙が出ました。
春さん、春さんを茶化す人もなかにはいるかも知れませんが、こんな風に投稿しなくても春さんを応援している人は本当に沢山いると思います。私もその一人でしたがあまりにも春さんが辛そうだったので書き込みをせずにいられませんでした。
これが最後になりますが私は春さんを心から応援しています❗採卵頑張ってくださいね❗

[73] Re: 健さんへ 

 チワワ母

2018/02/28 11:15

はじめまして。
少し前、健さんが1人目に書いた?って言う誤解事件の頃より覗いてました。
そして、数日前の、フーちゃんさんが削除した事やそれあたってうっちーさんが言ってた事の後…
書き込みをしようかどうか本当悩んで(私何か言う事で、2人の憩い場を荒らす事なったりとか、匿名で悪口言われたら…申し訳なくて)匿名が廃止されるのを待って書き込みです。

春さんへ
どうか、ご自分をお責めないでください。春さんのよさは、きっと長いお付き合いされてるだろう健さんがご存知とおもいます😌顔の見えない掲示板だからこそ、リアルな知り合いに打ち明けれない悩み、苦悩、葛藤をお二人で分かち合い、絆を作ってきた事と思います😊
うっちーさんは、春さんだけに、配慮がーと言いましたが、私は違うと思う!配慮がーと言うのなら、フーちゃんさんもうっちーさんもです。春さんが本当に気が付かなかったのかもしれないし、何か思う事があったのかもしれない。大の大人が黙って消し去ると言うのは、春さんを気使っての事だったかもしれない。
春さんの気持ちもフーちゃんさんの気持ち知るよしがないうっちーさんが言う事もそれこそ、配慮がーですよ😓正論や正義と思って言う言葉は、時にナイフのようにエグるもの。
そして、当の本人は、気が付かない。なんてったって、正義のつもりですから…そしてその刃はブーメランとなって帰る事も…
なので、誰悪くない。そして、みんな人間である。人間はロボットじゃない、ミスもすれば、心もあると言う事です😄

人生には、思いもよらぬ事、どうしてこのような仕打ちを…と思う事って本当に山とありますよね。春さんは、凄く頑張り屋さんで、生が付いちゃうくらい真面目なのでは?(それが良いとか悪いとかじゃなくて)そして、自己肯定感が少しばかり、低いような気がしてしまうのは、私の気のせいでしょうか?😥

長くなりますが、少し私の話をさせてください。
私は、小学生時代からイジメにあいました。チビでノロマで、鈍臭いし、泣き虫だから😱学校の先生からも、面倒な生徒認定されて、イジメ?見せしめにあいました。死を覚悟するような、壮絶なイジメもありました。便器の水だって飲まされました。人なのに、人以下の扱いです。中学では、不登校児もやりました😅母にとって、私は、悩みを深める子だったと思います。高校では、イジメられてる子を見てられなくて、自分が矢面に立ち、イジメられて、中退転校してます(私バカか😓笑)こんな苦難だらけの10代でしたので、自律神経は乱れ、心を病み、それこそ、何度この世からあの世に行こうとしたか…
それでも、生きてます。
生きる意味を探し探し続けた10代。20代前半。正直、今もよく分かってません😅ですが、もしかしたら、生きるとは、苦しい事が大半かなーと。それを受け入れ、腑に落とし、成長し…あー頑張った😆と思えた時が、きっと人生が本当に終わる時かもしれません。チャンスや幸せは、一握り。
それ、感謝出来るように。愛をちゃんと感じれるように…
間も無く30歳になる私ですが、まだまだ泣いて喚いてますよ😂それこそ、はたから見たら、大した事ないことで。うん、人間が生きる意味は、悩む事だな😂はははー!と思うくらい、どうでもいいような事もウジウジ悩みます。

でもね、凄く泣くし、ストレスが無いわけでもない。けど、どこかで信じてるのは、散々苦労したから、あとは大方トントン(せいぜい軽い苦労で済むは)だわ😍と思ってるんです。
実際そんな都合良くは、いかないけど😋

どうせ、他人は言いたい事言うのです。言いたい事言っておいて、図々しくも傷付いたーとか言っちゃうんです。
春さんも周りに習って、少しわがままになっても良いと思うよ。

自分を責める事もないし、泣き喚いていいし、健さんに甘えすがっても良いし、私をはじめ一見さん(?)に、私の何がわかるって言うのよーって悪態ついてもいい。

とにかくね、優しい人であろう春さんが、周りが見えないくらい、いっぱいいっぱいなんだよ、今。自分で自分を抱き締めてあげて😌そして、頑張ってくれてありがとう。良い子だねって自分に言ってあげて。

余裕が出来たら、寝る時や、お風呂でお腹に手を当てて、私は私を愛してる。と言ってあげてください😊(実際口に出せると良いですが、心で思うだけでも)
幼き頃、親から、痛いの痛いの飛んでけー、手を当てて貰うだけで、痛みがなんか遠のいたりしたと思うのです。コレ、それ応用版です😉

続けてると凍てついた心の氷が溶けてくるのがわかると思います。そうして、自分でも気が付いてない核の部分の自分が癒されると、変わりますよ😊

少し心に余裕が出来てスペース空いたら、騙されたつもりで(お金かからないですし)、ちょっとやって見てください😌

それでは、失礼します。(にゃんたさんのように簡潔に纏めれない私😅伝えたい事が溢れ過ぎてしまって…クリーム増し増し増し増し並みに、くどくて、申し訳ない。胸やけ注意だよ)

健さんと、春さんが、今後もサイトの変化に負けず、引き裂かれず、良き関係紡いでいかれますように…。

[74] Re: 健さんへ 

 フーちゃん

2018/03/01 21:49

春さん、健さん、新しく書き込みをされた皆さんこんばんは。

私がコメントを消してしまったことで騒ぎを大きくしてしまったみたいで申し訳ありません。
もう少し早くここを見に来ていればよかったのですが消したあと見ていませんでした。

春さんが悩まれていたことが自分と重なりどうしても書かずにいられず書き込みましたが、その後2回目を書き込んだ後、やっぱりお二人のお話を邪魔してはいけないかと思って削除しました。
そこまでしっかり書くべきでした。
本当に申し訳ありません。

春さん、採卵移植は春さん自身が納得できる順番ですればいいと思います。
採卵はご主人の協力も不可欠ですし、ご主人が一緒に赤ちゃんを望んでくれているかぎり挑戦してもよいと思います。

今回のことでは本当に配慮なく消してしまい申し訳ありませんでした。

[75] Re: 健さんへ 

 春

2018/03/01 22:59

みなさん、こんばんは。
ご心配をおかけして、申し訳ありません。
また、あたたかい言葉をかけていただき、ありがとうございました。
にゃんたさん、残念な内容ばかりですが、応援ありがとうございます。
チワワ母さん、つらかったであろう若い頃(今でも十分お若いですが)の話までしていたわっていただき、お気持ち嬉しいです。
リセットして明日からまた病院通いが始まるのですが、みなさんのお言葉に力をいただき、頑張りたいと思います。

健さん、心配をかけてしまってごめんなさい。
また、昔の嫌な出来事を思い出させてしまってごめんなさい。
でも、ここに移って来る直前の匿名でのあの騒ぎは、私の中でずっとくすぶり続けていて、ここで書いたら匿名で叩かれるから書かなかったけれど、ずっと怒りが忘れられなかったのです。私と健さんが大切に紡いで来た日々を踏みつけにされて。吐き出してすっきりしました。
読んでムカつく!と思った人はいるでしょうが、もう匿名に書かれることはないし、わざわざ反論や非難しに(される筋合いはないと思いますが)ここへ書き込む人はいないでしょう。いるかな?まあ、いいや。
今ある幸せ…そうですね。やさしい夫がそばにいてくれて、両親が元気でいてくれること。そのことは、間違いなく幸せなことだと思います。
そんな大切な家族だから、何よりの幸せを、笑顔をあげたかったのです。
前回、陽性判定だった時、妊娠したことを知らせる時の両親の驚き喜ぶ顔が目に浮かびました。実現できたらどんなに良かったことか。
頑張るって言ったけれど、自分の体のことだから分かるのです。もう、私には子供はできないって。
でも、治療を辞めるのがこわいのです。今まで全てを捨てて懸けて来た年月が虚しかったという事実を認めたくないのです。
以前お話ししたことがあったと思いますが、私の夫は筋ジストロフィーという進行性の病気です。
まだお互いの気持ちを確認しあう前に、「僕が死ぬ時、そばにいる人が貴女だということが、今、決まった」と言われました。(次の日に付き合ってほしいと言われました。順番、逆じゃない?)
人生、何があるか分かりませんし、夫は4歳年下なので、私が先に死ぬかもしれません。
でも、多分置いて行かれる…遠い将来のことではありますが。その時、私は独りぼっちになります。
大切な大切な人だから、夫の命を受け継いで、次代を生きてくれる子供がほしかった。今持っている私の大切な物を全て渡せる子供がほしかった。
夜、寝顔を見ながら、「この人は一体どうなるんだろう?」と思うことがあります。今の所、初めて出会った頃と比較して進行しているようには感じません。頭はかなり薄くなったけど。
でも、体はサインを出しているそうで、それを認めない!と頭で必死で否定しているそうです。
だから私も、「夫が衰えることは考えまい」と思い直すのです。
晩婚だから、金婚式は無理だと思うけれど、末長く、笑いあって添い遂げたいと思うのです。
何の話だか分からなくなってきてしまいましたが、最終的に子供ができなくても、それはそれで幸せには生きられるだろうな、と思います。
たまに、子供ができなかったら、夫の愛情は一生私が独占できるんだな、と思うこともあります。
でもやっぱり、本音は子供がほしいです。

いつか健さんに会う日、私はきっと泣くと思います。つらい暗闇の中を歩くのをずっと支えてくれたのは健さんだから。ずっと私を見捨てず、ここまで私を導いてくれました。
また、私も健さんの苦しみを知っています。ここで書き込むことしかできず、もどかしい思いでいましたが、こうしてお子さんを授かり、幸せを手にされたのを見ることができました。
いつになるか分かりませんが、お会いできる日を楽しみにしています。
私も夫に健さんのことをよく話していて、私が「健さんからメッセージが来た!」と言うと、「良かったね」と嬉しそうにしています。男の自分には分からないことがあるから、健さんがいてくれることに感謝しているのです。
お会いする時にはチョコッと顔出しさせて、お礼を言わせてやってください。

そのためには、新子宝ねっとでお話続けられないとなのですが、いきなり会員登録でつまづいてしまいました。
ニックネームが、2文字以上じゃないといけないのです。しかも記号は使えない。
春という名前を使い続けたかったので、さてどうしたものか、悩んでいます。
お互い、今は一文字のニックネームなので、困りますよね。
一文字OKに変えてくれないかなあ。
しばらくこちらが使えるし、様子見ですかね。
私も、健さんとお話できるの、楽しいのですよ。こうして出会えたことに感謝しています。どんな結果が待っているにせよ、ここでお話続けたいです。
これからもよろしくお願いします。

[76] Re: 健さんへ 

 春

2018/03/01 23:11

フーちゃんさん、こんばんは。
メッセージいただいていたこと、今気付きました。
フーちゃんさんの言葉、本当に嬉しかったです。
フーちゃんさんが書き込んでくださったのは、たまたま移植前日だったのです。不安でたまらない時だったので、こんな日に、こうして気にかけて、あたたかい応援の言葉をかけてくださる方がいるのだと、とても心強かったです。
残念な結果には終わりましたが、お迎えは幸せな気持ちでできましたよ。
本当にありがとうございました。
フーちゃんさんともお話ができたらと思っていたのですが、ここはやっぱり重くてドロドロし過ぎですよね。良い話、全くないもの。
フーちゃんさんからアドバイスもいただいたし、もう少しだけ、頑張りますね。
ありがとうございました。

[77] Re: 健さんへ 

 健

2018/03/09 18:09

春さんへ
こんばんは。春さん、ここでいろんな方が心配をして私達を思い書き込みをしてくれて感謝感謝ですね。これからまた治療をするので精神的にも身体的にも大変だと思いますが、自分がやれるところまで可能であれば続けてやって下さいね。春さんは、子供出来っこないって言ってましたが妊娠する力は母体側としてあるので後は、卵ちゃんの力次第、なので金の卵に出会えれば春さんの夢がかなうものだと信じています。
 私の方こそ春さんの諸事情をまたまたここでお話しさせてしまい申し訳ありませんでした。ご主人の病気も早くいろんな面での治療法が見つかるといいですね。以前にもお話ししましたが、私の母も余命3カ月と言われ希望すら持てない日々をずっと母と一緒に過ごし一緒に病魔と闘ってきました。奇跡的に助かったので今は、再発しない事を毎日祈るばかりなんです。だから立場は違っても春さんの気持ちは少しかもしれませんがわかるつもりです。そしてこの治療の事もです。だから、私としては、春さんを最後まで応援したいと思っています。なのでこれからも宜しくお願いしますね。そして何年後になるかはわかりませんが、いつか春さんとお会いできるように節約?で私の夢を達成させたいと思っています。なので会うその日を楽しみに治療で辛くても明るく楽しく時には泣いて・・で頑張っていきましょう!!
さて・・・、ニックネームですが、2文字ですか・・・。そしたら春さんが私の心に光を届けてくれたので健康??ではなく(笑)健光とでもしましょうか・・・。うーん。けっこう悩みますよね・・・。

にゃんたさん、チワワ母さん
 春さんを元気にしてくれて有難うございます。そして私達のお話を読んでくれてたんですね。だから、このような緊急事態に書き込みをしてくれて感謝感謝です。私は、そういう方がいてくれたこと嬉しく思います。にゃんたさん、チワワ母さんありがとう。
これからも私達のお話にお付き合いしても良ければいつでもここでお会いしましょう!私は、いつも思っています。この治療をされている方々皆さんの所にコウノトリさんが天使を連れてきてくれることを。そして明るい笑顔になってくれることを。読む人によっては、奇麗事と思うかもしれませんが、辛い治療をしてきたからこそ心からそう願っています。
 これからも宜しくお願いします。

さて・・・、私の息子も1歳になり少し・・15歩くらい歩けるようになってきました。テーブルの上を上っってどうだ〜と自慢げに私を見ます。発音もしっかりしてきてママ!と言えるようになってきました。

ここにいるみんなが幸せをもっと幸せにできますように。体調を崩さないようにして下さいね。

[78] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/10 02:10

健さんへ
ニックネームは悩みますよね。
4月半ばまでここでお話できるので、ゆっくり考えてくださったら良いですよ。
新しいトピが3月12日までしか立てられないので、ギリギリまで相談できるように、3つ目を立てておきましょうか。
後20程書き込めるので、用が足りるかもしれませんが。
もし、3つ目立てた時に区別がつくようにと思って、タイトルを2に変えておきました。

採卵周期D10になりました。卵胞は1個しかありません。
1年半前までは4、5個ずつ採れていたのですが、やっぱり老いたのですね〜。
でも、今回は卵胞の育ちが早くて、もう17mmになりました。何となく先生の見間違いのような気がしなくもないのですが。
D8、D10ともに、こんなこと言ったら失礼なのですが、若僧の先生の内診だったので、ちょっと嫌だなあと思ってしまったのです。画像も不鮮明だったし。
「そろそろですね」と言われたのですが、今までだったら、後1週間はかかっていたのです。それでやっとのことで成熟卵になれていました。
1週間も早いようでは、未熟卵なのではないか?空胞なのではないか?と、早く採ることが心配なのです。かと言って、排卵してしまったり、死んでしまっても困りますし。
今回は1個しかないので、初期胚凍結にしようか迷っています。
先生によって意見がわかれる所らしいのですが、本来まだ子宮にないはずの時期であっても、培養液の中よりもお腹の中の方が卵に優しい、と考える先生もいるらしくて。
長期培養だと分割停止になるリスクがあるので、その前に凍結してしまう方が、残せる卵の数が多くなる、とおっしゃる先生もいました。
多くなると言ったって、1個しかないのですが。
今まで5日培養してうまく行った試しがないので、初期胚に変えてみるのもありかもしれない、と悩んでいます。
今度移植する前には、子宮内膜再生術(掻破)をしようと思います。やれること全てやってから臨んだ方が後悔ないし、どうせ年度またぐなら急ぐ必要ないかなと思って。
これをやると検査周期と結果待ち周期の2周期かかってしまうのですが、その間に仕事に慣れることができて、治療と仕事の調整をはかりやすいようにも思います。
産むなら平成の御世のうちにと思っているのですが、そうすると猶予はいつまであるのかな。
今度の採卵を最後にと思っていたのですが、凍結まで行けたとしても1個だけになるのが残念で、またやろうかな?という気になりつつあります。
往生際悪いですね。

息子さん、歩けるようになったのですね。子供にママって呼ばれるの幸せなんだろうなあ。
私は子供ができたら、お父さん、お母さんと教えたいと思っているのですが、そうするとなかなか呼んでもらえないんだろうな。
私は赤ちゃんの頃うまく言えなくて、母のことを「くえーたん」という感じの発音で呼んでいたそうです。だから父は、私が大きくなってからも、ふざけて母のことを「くえー」と呼んだりしていました。今はちゃんと「お母さん」と言っていますよ。

お母様のこと、大変でしたね。でも、快復してくれて良かった。これからも、いつまでもお元気でいられますように。可愛いお孫さんもできたことですしね😊

私、たまにいつか両親を見送る日のことを考えるのです。もう二人とも70歳超えているし、人間、いつかは必ず死ぬのですから、いつかその日はやってきます。
私はそれに耐えられるだろうか?
今まで、自分の家から、曾祖母、祖父母を見送ってきました。みんな、座敷に北枕に、家で一番良いお布団に寝かせて、最後のお別れをしました。
いつか、そのお布団に、両親を寝かせる日が来る。それを想像すると、胸がギュッと痛んで苦しくなります。
幸い二人とも、その年齢なりに悪い所はありながら、そこそこ元気でいてくれます。
父はシニアホッケーに熱中。大学時代にホッケーを初めてから、社会人ホッケー、シニアホッケーと、ずーっとホッケーをやっているんです。
変形性膝関節症になって膝が痛いのに、それでもやめる気は全くありません。
母はガリガリなのに糖尿病で、体調管理もかねて、毎日ジムに行って運動しています。
二人で歴史を歩く会みたいなのにも入っていて、たまに史跡をたずねる旅行に行っています。でも、折角二人で行っているのに離れて歩いていて、団体行動の嫌いな父がいつも勝手にブラブラするので、母は後ろから見張っているそうです。
母方の祖父母がともに95歳まで生きたので、母は長生きしてくれるんじゃないかな。
父は体のあちこちにガタが来ていて、膝が痛いだの、足がつるだの言っています。毎日お酒を飲むのが気になる所。多飲ではないのですが、休肝日をもうけてほしい。それに、お酒を飲んでもご飯はしっかり食べるので、生活習慣病も気になります。おまけに、自分の健康を過信していて、健診も行こうとしないんです。睡眠時無呼吸症候群で、寝る時は酸素マスクみたいなのをしているそうです。呼吸器系も弱いし、よくむせているし、風邪をひくと長引くので、誤嚥性肺炎が心配です。そのくせ、自分は風邪なんかひかないって言うんですよ。母の言うこともききません。
後20年くらいは長生きしてほしいです。後2年で金婚式なので、お祝いの宴をしたいなと思っているのです。
私もそのためにお金を貯めなきゃなのですが、治療に湯水のように注ぎ込んでしまってスッカラカンなんです。
今、確定申告のために医療費の領収書を整理している所で、ザッと見ても目が回るような金額です。
自然にできたら、要らないお金なのですよね。年齢が年齢だけに仕方のないことではありますが、やはりどうしてここまでしてもできないんだろう、神様なんていないよな、と思ってしまいます。
とりあえず、無事採卵できますように。明日も内診です。そろそろと言われていますが、せめて明後日くらいまでは慎重に育てたいです。
うまく行くと良いなあ。

[79] Re: 健さんへ2 

 健

2018/03/10 11:23

春さんへ
もう今内診終わっているんですかね?こちらは、久しぶりに太陽が顔を出してくれたので気持ちのいい日になりました。やっぱり晴れるって気持ちいいですね。この季節こちらでは、梅がきれいに咲いています。車で1時間30分くらい行くと梅林で有名な所に行けるんです。そこでは、ミニのSL列車が走って子供連れの方がそれにのって記念撮影をされています。先週暖かい日に行ってきました。主人と乗ってみたいけど子供いないし・・・と言っていたSLでしたが、今年乗ってみようということになり恥ずかしさもありましたが、子供と一緒に初の乗車?をしました。運よく先頭で初にして初の一番前で幸運でした。ねておきたばかりの息子は、ぽカーンとしていたみたいですけど。

春さん、私も両親の事は色々考えます。今は、元気になってくれているのですが、どうしても考えないでいられる日はありません。両親がいるから仕事と子育ての両立もできていますし、何かあれば私の顔を見るだけで理解し力になろうとしてくれます。本当にこんな年になっても親はやっぱりいいものですよね。ずっといてもらいたいものです。親離れ?ができていないのでしょうか?

春さん、採卵頑張って下さいね。私は、1つしか取れなかったとしてもその卵が金の卵であってほしいです。神様、お願いします、金の卵を春さんに!!
体調を崩さないようにして下さいね。子宮内膜そうはは、私の場合、あまりの痛さで心が壊れてしまいました。あんなに痛いのは、生まれて初めてで涙したのもこの時が初めてかもしれません、それぐらいいたっかったです。2回確かやりますよね・・。1回目が一番痛いそうです。2回目は、我慢できました。でも、その時は、妊娠まで私の場合は至りませんでした。こんなに頑張ったのになんで??そう言って泣いていたのを思い出します。
でもやれる事はやって明るい気持ちでお向けして下さいね。その為にも、金の卵になるよう育てていきましょうね、春さん。
 春さんが、少し明るい気持ちになられているようで安心しました。本当に良かった。春さん、体調を崩さないようにして下さいね。

[80] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/10 17:41

健さんへ
診察でした。
17mmと、昨日から全く成長していなくて、決定は持ち越し。
明日には決まるかなと言われたのですが、早いのが気になるし、おりものの変化もないので、大きさだけで決めて良いものなのか。
その心配を先生に言ったら、血液検査でE2とやらを調べると、ある程度の卵の状態が分かると言われたので、明日大きさOKと言われたら、決定の前にやってもらおうと思います。
気持ちは、初期胚凍結の方に動いてきました。
何が一番良いのかなんて、やってみても分からないんですよね。
今日の先生も、初期胚に変えてみるのも悪くはないとおっしゃっていました。
採卵は…今回の結果と、来年度の仕事の様子と、お財布と相談かな。どうせ、採卵するとしても1周期あけないとできないし。
今日聞いたら、今回で採卵12回目、移植は19回やっているそうです。溜め息出ます。

梅林とSL、良かったですね。ミニSLは子供いないと、大人だけでは乗りにくいですよね。まだ息子さんはSLに乗った実感ないと思いますが、そのうち電車好きの子になるかも?
大井川鉄道にSLが走っていて、寸叉渓へ行けるのですが、ここが絶景なようでして、いつかSLに乗って行ってみたいです。
近所の植物園では、土日祝日はロードトレインが走るので、行ったら乗って1周巡ります。森の中走る時は気持ち良いですよ。
梅林、まだ間に合うかなあ?私が見たのは咲き初めで、まださみしかったから。明日は夫も休みだし、病院から帰ってきたら出かけようかな。
明日もお天気になりますように。

[81] Re: 健さんへ2 

 健

2018/03/11 11:01

春さんへ
まだ登録をしていないのですが、ニックネームは、健光でいこうかと思っています。やっぱりそこには、意味がいっぱい詰まっているのでなんとなくその方が良いよという自分がいるんです。春さんが私の心に光を射してくれたようにここでの書き込みで春さんだけでなく他の読まれるかもしれない人にも光を届けることができたらと願いを込めてです。
 春さん、採卵頑張って下さいね。こうして前向きに治療されている姿を見るとなんだか応援をしたくて、パワーを届けたくて・・・の気持ちになるんです。だから毎回同じになりますが、ファイトです。
こちらは、朝は、どんよりとした日でしたが、太陽さんが顔を出してきました。この光を浴びて、明るくなっていく景色を目にすると心までパッと明るくなります。今日は、どこにお出かけしようか・・考え中です。春さんは、ご主人がお休みみたいですから、ゆっくり素敵な時間を過ごして下さいね。梅を見ながら、食べ歩きをするのも良いかもしれませんよ。幼い頃は、ぜったいバナナチョコを食べる!これが私の決まりごと?でしたが、今は、クレープですかね。クレープをよっぽど欲しそうにしていたのでしょうか?主人が買ってくれました。2人で1つを食べるのは、格別に美味しいです。所で、いつも主人とお話をするのですが、私は、バナナチョコと言いますが、主人は、チョコバナナだよーといいます。どっちが本当なんですかね。
それからタイトルは、健さんへ2になりますか?それともかえますか?

[82] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/11 19:34

健さんへ
タイトルを「健さんへ2」に変えたのは、新掲示板にお引っ越しするまでに時間がかかるかもと思い、このトピが埋まった時の予備用に、新規トピが作成できなくなる前にもうひとつ立てておこうかなと思ったからなんです。
こちらに移って来てから二つ目なので2にしました。予備を立てるときは3にしますね。使うか使わないか分からないけれど。

健さん、私はチョコバナナと呼びますよ。チョコのかかったバナナって感じですかね。
健さんはバナナお好きなのですか?なんだか可愛いです。クレープも良いですよね。二人で食べるのは確かに格別。分けっこっていうのが良いんですよね。

D12の今日の診察で卵胞は20mmになっていたのですが、念のため血液検査してもらったら、E2が20しかなくて、もう少し育てることになりました。
でも、この値はかなり深刻なようで、もう閉経期くらいの数値だそうです。
採卵キャンセルになるかもしれません。
もう私は閉経しちゃったのかなあと、かなり凹んでいます。
最後の採卵と思って始めてみたものの、やっぱり諦めがたくて、もうちょっとやろうかな?なんて思っていたのに、もう私の生殖能力が尽きていたなんて。
私としては、今までの実績であるD18〜D20辺りまでは頑張ってみてから、どうするか決めたいです。
今日の先生は、「ダメ元で採る?」とかおっしゃっていたのですが、ダメ元で採るなら、ギリギリまで見てからにしたいです。
でも、キャンセルしかないのかなあ。もう、どうしたら良いのか分かりません。

気晴らしに出かけてきました。
お昼にインドカレーを食べて。チーズナンが美味しいんです。プレーンナン1枚おかわりできるので、二人でそれぞれチーズナンセットを頼み、プレーンナン1枚だけもらって半分こしました。
その後、植物園に行ってきました。
梅林が見頃でした。メジロが沢山来ていて、花の蜜を吸っていました。
河津桜、寒緋桜、十月桜、オカメ桜が咲いていて、綺麗でしたよ。
後は、クリスマスローズが一面見事に咲いていたのと、サンシュユの林が満開だったのくらいでしょうか。マンサクも咲いていました。
振袖柳の花がひょうきんに咲いていて、夫は毛虫みたいだと言っていました。
椿が見られるかなと思っていたら、まだ蕾が固かったです。
とても天気が良かったのですが、今回の採卵の先行き怪しいことで頭がいっぱいで、気は晴れませんでした。

明日からまたお仕事。休日はあっという間に過ぎますね。明日は夜に別な病院に行くので、朝一に時間休をもらって注射に行きます。
採卵できるのかどうか分からないけれど、木・金が休みにくいので、調整しなくては。いっそのこと、採卵が土曜日以降になるように、木曜日までは育てて置いておきたいくらいです。
次の診察は火曜日です。また血液検査します。数値が急激に上がるとは期待できず、気分はどんよりです。

[83] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/14 10:12

健さんへ
D14、昨日も採血したのですが、E2が28しかなく、リセットをすすめられました。
今見えているのは空胞か、もしくは卵胞ではなく嚢胞ではないかとのことでした。
ただ、私の年齢になると30日くらいかかってようやく卵胞が育つ人もざらではないらしく、先生も可能性もゼロではないと。
数値が悪かったらキャンセルした方が良いかなと思って行ったので、30日の長丁場やれば採卵できる可能性があることに、決めきれませんでした。
とりあえず、いつも採卵できていた辺りまでは刺激してみて、ほかに見えてくるものがなかったら、キャンセルしようと思います。
こんなに頑張ってきたのに、何の成果もなく、採卵すらできないなんて、情けないです。神様は非情だなあと思います。
私が年末に化学流産したのと同時期に妊娠した同僚のお腹が出てきました。
妊娠継続できていたら、私もああなっていたのかなあ。
厳しい道とは分かっていましたが、やっぱり苦しいです。
もうどうしたら良いのか分かりません。
今まで採卵の時に採血したことはなく、私がなんか変だなと思って調べてもらった結果、E2が低いことが分かりました。
夫は、今まではかったことがないのだから、今までだって低くても採れていたのではないのか?と、はじめキャンセルに反対していたのですが、昨日の話をすると、仕方ないかもね、と言っていました。
私は一体どうなるんだろう。
喪失感だけで人生終えるのでしょうか。

[84] Re: 健さんへ2 

 健

2018/03/16 17:17

春さんへ
辛いお話ですね・・・。うーん、うーん・・・。
採卵ができていたのが、できないというのは、ショックで仕方ないと思います。今まで当たり前のようにできていたのですから。
でも今回がたまたまかもしれませんし、まだ諦めるには、早いです。卵巣や、子宮をもう1〜2週期お休みしてからチャレンジという選択はないのでしょうか?お仕事ももしかしたら新しくなって今まで以上に時間もとれないのかもしれないっていっていたので難しいですか?
 話せるのなら私は治療しているんです!!と言いたいですよね。そうすることで通院し易くなるかもしれないですし・・。そう言えたらどんなにいいか・・。うーん・・・。でも時間を作るしかありません・・・。春さんこんなに頑張っているのに・・・。どうして一生懸命頑張っているのにその成果がでないのでしょうか?私も春さんにどういったらいいのか・・・。
 職場でもお腹の目立ち始めた方がいらっしゃるんですね。それを毎日目にするのは、本当に辛いと思います。せめて春さんの視界には、入らない所でにしておきたいものです。治療をしていると意識していないのに自分の目に入ることが多く感じられて胸が締め付けられそうになりますよね。私も治療中は、それをみては、涙してました。でも逆の立場に立った時は、もしかしてお子さんいない?と思われる夫婦とすれ違う時などは、申し訳なくてなんとなく隠していた気がしています。
 私は、春さんに何もしてあげられません・・ごめんなさい・・。でも応援しています。今は、ゆっくり体を休めて下さい。

こんな時にですが・・・。新掲示板は、会員登録で書き込み場所が限定されるのでしょうか?だとしたら、私が新掲示板へタイトルを決めて書き込みした方が良いですか?
春さんが心が休まった時でいいのでお返事下さい。

[85] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/16 22:09

健さんへ
D16の内診で、新しく卵胞らしきもの11mmが見えてきました。嚢胞かも?と言われた方は大きさ変わらず。
内膜は9mmになっていて、「内膜、綺麗に育っていますね」と言ってもらえました。
もうキャンセルするしかないかなと、すっかりやる気をなくして行ったのですが、先生は「キャンセルしなくて良いです」と。
採れる大きさになったらまたE2を調べてみましょうとおっしゃって、注射継続しています。
嚢胞がもうひとつできただけかもしれませんけど。
諦める勇気がなくてまだこんなこと続けていますが、この年齢になってまだ採卵するのってどうなの?と疑問に思いもします。
染色体異常の可能性も高確率だし、仮に子供ができたとして、祖母のような母親では、子供が可哀想なのではないか?私のエゴなのではないか?と悩みます。
でも、やっぱり子供がほしいです。夫と私の間に子供がいる光景を想像すると、どんなに幸せなことだろうと思います。
今回の採卵を最後にするつもりだったのですが、採れないかもしれないし、採れても1個と思うとさみしくて、1、2か月仕事の様子を見て、また採卵しようかな?と考えたりもしています。
職場に治療のことは言えないです。できちゃったら仕方なく産ませてくれるだろうけど、それでも、内心迷惑に思うに決まってるし、実際職場は大混乱になるし、いい歳して何やってるねんと、軽蔑されるかもしれません。
ただ、天秤にかけるとやっぱり子供がほしいので、できた時は白い目に耐えます。定年まで悪い評価がついたままになるかもしれませんが、そんなことにはかえがたいことです。子供ができたことを理由にクビにされたりはしませんし。
でも、若いうちに産んだ人は配慮もされて、その後キャリアも積んで行けるのに、どうして私はこんなに肩身の狭い思いをしなくてはならないのかと、理不尽に思ったりもします。
それなりの責任ある立場になってからの戦線離脱は、無責任、自己管理ができないと思われても仕方ないのでしょうね。
まあ、子供できもしないくせに、できる前提での愚痴を言うのもどうかと思いますが。

新しい子宝ねっとには、春香というニックネームで登録しました。
私と健さんがお話できる場所は、「出産後」か「みんなOK」になるのですが、出産後に行くのも変な感じなので、やっぱり「みんなOK」ですかね。
掲示板は「みんなでおしゃべり」と「仲良し広場」しかありません。
ほかの人を排除する気はないのですが、二人で紡いできた3年半が濃いので、「みんなでおしゃべり」ほどオープンな場は面映ゆいです。
引っ越すなら、固定メンバーで集う用の「仲良し広場」の中が良いように思います。固定メンバーと言っていても、ほかの人が書き込むこともできますし。
タイトルどうしようかなあ?と考えていて、後1か月はこちらが使えるから、ゆっくり考えれば良いかな、と悠長に構えています。
3も立ててありますので、2がいっぱいになっても大丈夫ですよ。
健さんが新しい子宝ねっとに会員登録されたら、引っ越し先のトピのタイトル相談しましょう。
ほかの人がどんなタイトルにしているか参考にして。
でも本当は、長く交流を続けてきたこの場から去り難くもあるんです。
私は健さんとここでお話できることで救われてきたし、楽しみでもあったのです。
だから、こことさよならするのはさみしいです。
いつかは引っ越さなきゃいけないんですけどね。

明日は診察です。進展があると良いのですが。まだキャンセルになる可能性もありますが、気を取り直して頑張ります。

[86] Re: 健さんへ2 

 健

2018/03/17 11:50

春さんへ
お返事ありがとうございます。そうですね・・・。ここでなじんできたので引っ越しというのは、何度なく寂しく私も思います。春さん、私の方こそ春さんには、励まされてきましたよ。春さんからの書き込み、本当に楽しみでした。私の心をくみ取ってのアドバイス本当に有り難かったです。だから感謝感謝ですし今ある幸せも春さんのおかげでもあります。新しいニックネーム春香さん素敵ですね。私も早めに登録してみます。っていうかこのあとしてみます。
 病院の方はどうですか?なんとか採卵につなげたいですね。神様、神様春さんの事お願いします!!

職場では、確かにこの治療の事お話しするのは、難しいですよね。理解だってなかなかしてもらえないですし、したところで結果がなかなか出すことができなければ、人は、良いようにしか言わないですし・・・。難しいものです。でも春さんが言っていたように何を言われようと子供が一番大事なのでその気持ちさえしっかりしていれば母強しでお仕事やっていけますよ。子供ができると自分がせめて一人前になるまでは・・という思いも強くなってくよくよしている暇もなく・・にきっとなるので人なんか関係ありませんよ。だから春さんは、前を見て自分のしたい事をやって行っていいと思います。

 私はですが、他の人に治療していたの?とよく聞かれました。子供ができてからです。高齢出産は、そう思われる方が多いんですかね。最近は、そうだよ、とはっきり言うようになりました。
 それにしても・・今日は天気が良いですね。これから、お食事に出かけようかと思います。もっと暖かければ、外で食事も楽しいかもしれません。早く暖かい日が続いて欲しいです。
春さんの採卵がうまくいきますように。そして金の卵が育ってくれてますように。

[87] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/18 22:28

健さんへ
今日は天気が良かったですね。どこか行かれましたか?
私は病院に注射に行っただけです。
昨日は焼肉に行きました。13日にも行ったのですが、美味しくなくて残念だったので、口直し?でいつものお店に行ってきました。
上等な店ではありませんが、タレの味が気に入っています。食べるお肉はいつも、ロースとハラミのみ。歳取って、バラのような脂のきつい肉は食べられなくなりました。お肉の質も並。上はサシが増えるので、脂の少ない並が丁度良いです。

D18の昨日は内診と採血でした。卵胞は12mmとD16から大きさ変わっていなかったのですが、E2が118に増えていて、ちょっと希望が見えてきました。
今回は顕微授精にします。IVFでも大丈夫でしょうという先生もいたのですが、「年齢も重ねているし、顕微授精にすべきだと思います」と強くおっしゃった先生がいたので。
ICSIにしたとしても、確実に精子がひとつ卵子に入るだけで、受精するとは限らないそうです。受精する力が私の卵子にあるのかどうか?
今のプランでは5日培養になっているのですが、1個しかないし、3日培養に変更しようと思います。
5日培養に耐えられない卵は、所詮生き残る力のない卵と思っていたのですが、今回はお腹の中で大切に育ててあげようという気持ちになってきました。
そのためには、凍結まで行けないと…なのですが。全ては卵子の力にかかっています。
明日はまた診察です。育っていると良いのですが。また採血もするそうです。

新しい子宝ねっとでは、ブログを書いています。
はじめブログには興味がなかったのですが、美味しそうな食事の写真を載せている人がいて、「コウノトリの写真を載せてみようか」と思ったのがきっかけです。
その後、「治療の終わりが近づいて来ているから、今まで頑張った証に記録を残してみよう」と思うようになり、誰かに見てもらうという意識ではなく、自分のために書いています。
このまま成果なく終わるだろうと半ば分かっているから、余計に爪跡を残したくなったのです。
ブログされている方、結構いらっしゃいますよ。私は一人目しか見ないですが。みんな、頑張っているんだなと思います。
健さんがよくおっしゃるように、この治療をしている人達すべての元に、天使が舞い降りて来てくれると良いなあと思います。

もうすぐ桜の季節ですね。先週、近所の植物園で早咲きの桜を見ましたが、一番多く植えられている染井吉野が満開になる時分にまた行きたいと思っています。桜の名所は少し足を伸ばせば沢山あるのですが、その植物園は人でもみくちゃになったりせず、ゆったり見られる所が良いのです。
近所の池の周りにも桜が植えられていて、水辺に枝を伸ばす景色はなかなかです。
学生時代京都で下宿していたのですが、すぐ近くに円山公園があり、よくお花見に行きました。大きな枝垂れ桜があって見事なんですよ。夜はライトアップされます。
岡崎公園も近くて、疎水の周りの桜並木が綺麗でした。
健さんもお花見に行かれて、是非、桜の下で息子さんとの写真を撮ってください。毎年同じ木の所で撮ったら、成長記録にもなって良いですね。
私は写真に写るのが嫌で自分の写真が全くないのですが、いつか夫と写真館で写真を撮りたいと思っています。結婚写真もないですし。母が買ってくれた着物を仕立てて着たいです。

治療をして授かったのかどうかを人に話すかどうか。この年齢になると、人からはそう思われるのでしょうね。
私は年末妊娠した時、職場の保健師さんひとりにだけ、妊娠したことを打ち明けました。
12月28日締め切りの、保健師さん達がやった入力作業の最終チェックをしようと思っていたのですが、お腹が痛くて出血もしてきてとにかくしんどくて、どうしてもできなくて、事情を話して「お任せして良いですか?」とお願いしたのです。
「実は妊娠したんです」と言った時、「おめでとうございます」と言われて即、「病院行ったはったんですか?」と言葉を継がれました。
やっぱりこの年齢だとそう思われるのですね。
私で良ければ何でも相談に乗りますと言ってくれたのですが、化学流産したことは言いませんでした。そのうち察するだろうから、わざわざ、どう反応して良いのか困る報告はやめておこうと思って。
でも、ぶしつけに治療してたか聞いてくる人なんているんですね。
私が子供できたとして、聞かれたらどう答えるだろう?
これだけ大変な治療をして、苦しい思いをして授かった待望の子供だ、と胸を張って良いのかもしれませんね。

[88] Re: 健さんへ2 

 健

2018/03/21 10:26

春さんへ
こんにちは。こちらは、どんよりとしていて外は、寒々としています。
 そうなんですよ、やっぱりこの年齢になると良く治療していたの?と聞いてくる人多いです。悪いことしているわけではないんですけどね。
 そろそろ桜の季節ですね。こちらは、3/23が開花予定でしたが、今日のように寒いと咲く日も数日くらい遅れそうです。
 新しい書き込み場所は、ブログでいいのでしょうか?確かにこの治療をされていると自分が頑張ってきたこともですが、何か残しておきたい・・と思う気持ちは出てくると思います。良いんじゃないでしょうか。自分が思っている事を書いて呼んでくれる人もいて、共感してくれる人もいて・・応援してくれる人もいて・・。私はいつだって春さんを応援していますから。私は、最後まで結果が出るまでは、春さんのなかばあきらめ・・そうは思っていません。頑張っているのですから。治療を終える時諦める・・・ですかね。だから、この治療をしている今の春さんに諦める・・の言葉は、ここにはないですよ。春さんファイトです。
 採卵の方は、できそうですか?身体的にも大変ですが、春さんファイトです。

[89] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/21 16:04

健さんへ
明日採卵することになりました。
D23。結果的には今までより少し遅いだけになりました。
卵胞は3つあるのですが、22mm、11mm、11mmと大きさが偏っていて、一応全部採るけど22mmのために採るという感じ。11mmの2つはまだ中身が育っていないだろうとのことですが、待つと22mmが排卵してしまうので、採ることになりました。
初期胚凍結に変更しました。排卵せずに待っていてくれて、受精して、無事凍結まで行ってくれることを願うのみです。
新しいトピは、みんなOKの仲良し広場の中に作ろうと思います。まだしばらくこちらにいたいけれど。
ブログは、トピみたいに双方向で交流する場ではなく、自分の書きたいことを次々書いていく所。コメントをすることはできますが、交流するなら掲示板のトピでになります。
ここを使える期限が近くなったら、新しい子宝ねっとにトピを作りますね。
ここ数日寒いですね。連日雨が降っていました。東京の友達は、今日は雪が降っていると言っています。
月末にお花見に行こうと思っていたのですが、まだ見頃じゃないのかなあ。
寒いので、暖かくして過ごしてくださいね。

[90] Re: 健さんへ2 

 春

2018/03/22 23:39

健さんへ
採卵してきました。
麻酔が全然効かないのか、ものすごく痛くて、顔をゆがめて「う〜」って言っていました。
採れたのは2個。どの2個が採れたのだろう?主席だった卵が排卵してしまったのではないかと心配です。
これからまだ卵に頑張ってもらわないといけないのですが、とりあえず、私の慌ただしい日々は終わりました。
新年度に向けて、色々と整理しないといけないことがあるのに、頭が回らずできていなかったので、腰を据えて取り組まねば。
そうこう言っている間に、平成29年度もあと1週間。
でもやっぱり、凍結まで行けるかどうか心配で、落ち着かない日々となりそうです。

[91] Re: 健さんへ2 

 健

2018/03/30 11:31

春さんへ
お返事遅くなりました。なかなかここの所忙しくここへ来ることがでいませんでした。
 体調の方はいかがですか?
採卵お疲れ様でした。麻酔が効いていなかったようで大変な思いをしましたね。本当にお疲れ様でした。
凍結できましたか?あんなに頑張ってこられたのですから当然・・・・であって欲しいです。
いつでもお祈りしています。
 
 桜の時期になりましたね。ここのところ暖かい日が続いて気持ちのいい朝を迎えることもでき毎日が新鮮な気持ちでの朝からのスタートができています。春さんの方はいかがですか?部署は変わりましたか?移動となるとまた新しいお仕事を覚えたりしなくてはならないので大変だと思います。主人は、今年もまた異動がなかったので少しホッとしているような?でも新規からの事業などなどで忙しくなるようなことをいってましたよ。
私の方も4月5月と少し忙しくなります。といっても平和すぎても仕事ですから心配になりますけど。
今日は、花の金曜日なのですこしるんるんなんです。私の休みは、月曜日なのですが、主人がお休みが土曜、日曜なのでなんとなく嬉しいんです。結婚してもう7年以上たっているのですが、なんとなく恋人気分なんです。健は、いつも恋人気分なんだね・・と主人に言われますが、ともに白髪が生えてもその気持ちを持ち続けたいと思っているんです。いつまでもラブラブ?でいたいです。春さん、お仕事、治療頑張って下さいね。でも無理だけはしないで下さいね。

[92] Re: 健さんへ2 

 春

2018/04/03 21:04

健さんへ
急に暑くなりましたね。
桜も一気に咲いてしまって、日曜日見に行ったのですが、見頃過ぎでした。まだまだ楽しめましたけどね。
4月1日、私は部署の異動はなかったのですが、仕事の受け持ちは変わらず、更に加えてがさっと新しい仕事が乗ってきました。
5人しかいない係なのに、2人異動して1人しか来ず、1減員です。
それなのに、うちの係が課の総括をすることになり、私は今までの仕事はそのままに、いなくなった人がやっていた仕事+総括です。
ひどいでしょ?殺す気か?
途中で私が妊娠するなんてあり得ない話です。まあ、しないんでしょうけど。
今日、病院に行ってきました。2個採れて受精したのですが、分割停止してしまい、凍結できませんでした。
あんなに頑張ったのに、すごく残念です。
採卵している最中は、もうちょっと頑張ってみようかなと言う気になったりもしていたのですが、仕事もこんなことになってしまったし、採卵こなすのは無理だろうなと、諦めかけています。
それに、この年齢になって採卵する意味があるのかとも思い。。。
仕事も大変だし、とりあえず4月はお休みして、その間にどうするか考えることにしました。
同僚が4月末で産休に入ることになりました。6月末が予定日だそうです。
私の予定日は8月末でした。
あれからもうこんなに月日が流れたのですね。
私の時間はいつまでも止まったまま。
いつになったら、新しい人生を歩き出すことができるのでしょうか。
1個でも凍結できていたら、仕事に対しても前向きに取り組めるのに、今は今年度どうなることかと、不安でいっぱい、毎日ブルーです。

[93] Re: 健さんへ2 

 健

2018/04/03 21:41

春さんへ
春さんこんばんは。そーですか。本当にお仕事大変なんですね。主人も大変みたいです。朝もお仕事が間に合わないからと朝5時くらいに出かけたりしています。なるべく土曜日日曜日は、家族にと考えているからみたいです。でも、体を休ませる日がなかなかないので倒れないか心配です。

採卵、残念でしたね。春さん、痛い思いをしたのに頑張ったのに、どうしてなんでしょうね?悲しくなります。こんなに前向きにしているのに、なぜでしょう?神様春さんにコウノトリさんくるようにお願いします。

今日母?言っていたのですが、宝塚の人が不妊治療をして授からず精神的にまいってしまったそうです。ご主人が自分達の子ではないけど受け入れようと話したそうです。最初は、あなたの子が欲しいのにどうして言うの?とケンカになったそうですがケンカが治療期間中絶えなかったみたいです。その方は、色々調べてその治療にエンドし、自分の子ではないですけど引き取る決意をしたそうです。記者会見があったそうです。
私も赤ちゃんができなかったら考えていたことです。春さん、気分を悪くしたらごめんなさい😖でも、どうしてもの時は、私も考えたことですから😖
春さんに子供のいる人生が、もちろん自分の子を産んでもらいたいですけど、もしできなかったらと考えると春さんには、すぐ横に子供がいて一緒に笑って楽しく明るくでよりいっそう幸せになってもらいたいです。
春さんそーはいっても私は、できることなら春さんとご主人の子をコウノトリさんからプレゼントして欲しいです。いつも、祈ってます。春さん、大変だと思いますが、お仕事、お体、大事にしてくださいね😂
いつも、応援しています😌

[94] Re: 健さんへ2 

 春

2018/04/04 23:18

健さんへ
元宝塚の人の特別養子縁組のニュース、私も見ました。
今確認してみたら、43歳なのですね。生後5日の子を迎えたとありました。
それだけ年齢が離れていて、二人とも仕事していても、特別養子縁組できるのですね。40歳以上離れていたらダメだと思っていました。
児童福祉施設から子供を養子に迎えたり、養育里親になるには、専業主婦でないといけないと思っていました。引き取っても、保育所や学童保育に預けてさみしい思いをさせるだけだから。
週末里親を考えたりもしますが、あくまでも子供のための制度なので、私達夫婦には任せて貰えないんじゃないかなあと思ったりもしています。
何故週末里親をやりたいのかときかれても、自分が子供とふれあいたいからで、こっちの勝手な思いで、動機が不純なのかな?とか。
春と秋に里親講習会があるみたいなのですが、春はそれどころじゃないので、秋を目指してみようと思います。
それまでには治療卒業しているでしょうし。
凍結卵を移植したら、AIHにステップダウンして、ゆっくり終息して行こうと思っていたのですが、今回の採卵でなかなか卵胞が育たずキャンセルになりかけたので、今は、もう諦めないといけない時が来たのだなあと思っています。
今は仕事があれもこれもと忙しくて、毎日頭がパンクしそうです。引き継ぎもまだできていなくて。
ご主人も大変そうですね。週末、家族でのんびり過ごす時間を楽しみに、なるべく無理しないでほしいですね。

[95] Re: 健さんへ2 

 健

2018/04/05 21:43

春さんへ
春さんごめんなさい。もし傷つけるような言動があったら本当にごめんなさい😖
勿論、春さんには、頑張ってもらって幸せを掴んでもらいたいと思っています。だからこそ、いつも応援しています。願い言葉のかけられるところでは、お願いしています。春さん、お体大事にしてくださいね。
春さんが前向きに考えようと頑張っているのわかっているので私も春さんの思いずっと応援させていただきます。

私は、って自分の事ですが、仕事をしながら子育てはきついです。でも自営業なので育休なんてないので働くしかなくて。先日暑い日になりましたよね。その時、息子が暑いだろうと薄着にして過ごさせたら鼻風邪をひいてしまいました。私なりに判断してでしたが、何やってんの!と自分が情けなく思いました。私は何をやっているんだろう?
なんだかやるせない気持ちになりました。
って春さんが自分の事で精一杯なのにこんなお話をしてすみません😖
春さん、希望をもって治療して下さいね。諦めたらそこでエンドですから😖一緒は頑張っていきましょうね。春さん、がんばーれ!

[96] Re: 健さんへ2 

 春

2018/04/08 13:53

健さんへ
寒い日が続きますね。風も強いです。一昨日は雨も降ったし、桜は散ってしまったのではないかしら。
気候の変動があると、何着せたら良いのか迷いますよね。鼻風邪ひいちゃったのですね。早く治ると良いですね。
一昨日、リセットしました。予想外に早く来ました。明日辺りかなと思っていたのですが。
今周期はお休みなので、気楽です。このままずっと休んでいたい。何もしなければ、何も失うものはないから。
頑張ると言っても、もう凍結卵1個しかないんです。移植したらそれで終わり。
成果なく採卵を終えるのを残念にも思うのですが、いつまでもダラダラ続けていても人生を無駄にするだけだし、引き際なのかなと思っています。
実際、採卵しんどかったです。結果的に成熟卵2個採れたのですが、キャンセルになりかけたし、何度も何度も採血して、ようやく辿り着きました。D23での採卵だったので、今までよりちょっと遅いだけだったのですが、経過がしんどかったです。
卵子提供のことをチラッと考えたりもしたのですが、台湾でも1回あたり250万円かかるらしいし、働きながらだと渡航して滞在するのも難しいし、私には無理かなあ。
夫は卵子提供する位なら、養子をと言うのですが、養子と言ったって、どうすれば迎えられるのかも分からない。
昔だったら、親戚からもらったりするのが当たり前でしたが、今はそう言う時代でもないですし。
老後の世話をさせたくて養子がほしいみたいに思われそうで、親戚からは考えていません。
週末里親とかで関係を築いた子供が、うちを気に入ってくれて、最終的に普通養子縁組できないかなあと思うのですが、やっぱりこっちの勝手な欲望のような気もします。
悩みは尽きませんが、しばらく治療から離れて、仕事に専念しようと思います。急に異動になってしまい、今、頭がパニックです。あれも片付けねば、これもやらねばと。新任地で何をするかは、来週にならないと分からないので、とても不安です。
しばらくは仕事で手一杯になりそう。
でも、子供ができないことが頭をよぎらないことは1日たりともないのですよ。1日中ずっと考えているくらい。
いつになったら、この気持ちを手放せるのでしょうか。一生、引きずるのかもしれませんね。

[97] Re: 健さんへ2 

 春

2018/04/10 12:35

健さんへ
みんなOKの仲良し広場に「健さん&春」というトピックを立てました。
いよいよここともお別れですね。
さみしいです。

[98] Re: 健さんへ2 

 健

2018/04/10 16:06

春さんへ
忙しいのに、書き込みしてくれてありがとうございます。見てみますね。
確かに、淋しいです😖

[99] Re: 健さんへ2 

 春

2018/04/10 23:02

長い間お世話になってきた旧掲示板とも今日でお別れ。
4年近くお世話になりました。
一人目不妊で出会った健さんと、励まし合いながら、今日まで進んで来ました。
健さんが一人目を卒業されたのでこちらへ移ってきて、こちらでの交流も2年になります。
私は結果は出せなかったけれど、ここでの健さんとの交流のお陰で、くじけながらも頑張って来ることができました。
今日でこことお別れして新掲示板へ引っ越ししますが、長く大切にしてきたこことのお別れがさみしいです。
できることなら、私も一人目を卒業して、ここから飛び立って行きたかったけれど、その願いはかないませんでした。
健さん、ありがとう。
そして、二人で温めてきたこの掲示板に感謝して、こことお別れしたいと思います。

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