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顕微授精失敗した嫁の旦那

 アトム

2016/07/17 20:49

顕微授精3回した嫁の旦那です。
一般的に女性が回覧したり、投稿するサイトだとは思いますが、女性からの意見や考え方を知りたくて投稿します。
デリケートな内容に対し、オトコとは話したく無い方や嫌悪感抱く女性はスルーしてくださいね。
誹謗中傷は無しでお願いします。

さて、私は41歳、嫁38歳の子無し夫婦です。結婚7年目。不妊の通院を始めて3年になります。ちなみに嫁は正社員でフルで働いています。

30台前半での結婚でしたので、結婚直後から子作りは始めていました。元々私の方が子供を欲しがっており、妊娠出産に対して、嫁との温度差が気になっていました。
結婚直後に、半年経過しても妊娠しなかったら検査をしよう!とお互い話していました。
結婚後10ヶ月を過ぎる頃、私から検査の事を話しましたが、嫁は不機嫌そうな反応ばかり。
不妊の問題はオトコにもある!って事は知っていましたので、率先してNETの簡易検査(精子検査)を行い、何ら問題ありませんでした。
この事を嫁に言い、検査をお願いしましたが、スルーされ続けられました。

結婚3年を迎える頃、嫁自ら排卵検査薬を買いタイミングを合わせSEXをしましたが妊娠することはありませんでした。
この間あまりに私自身も不安になり、近くの泌尿器科で精子検査を行いましたが、全く問題無し。(この検査は嫁には伝えてありません)

結婚4年目を迎える頃、やっと嫁から検査をすると言いだしてきました。(産婦人科での不妊検査です)
約1年くらいかけて、検査やタイミング合わせてSEXしたりとやりましたが、妊娠は一度もありません。
その後、不妊外来専門病院への転院を勧められることに。
転院後の検査で、卵管が2本共完全に詰まっていて、自然妊娠は無理だとの話でした。
嫁の年齢と身体の状態を考えると顕微授精を勧められ、即従う事になりました。

将来の事を考え、採卵⇨移植ではなく、採卵2回⇨移植(残った卵子数個は凍結胚へ)
2回採卵し受精卵となったのは3個でした。

転院後約1年かけて、採卵から移植を2回行いましたがダメでした。
その後半年休み、最後の受精卵を移植しましたが、先日ダメだったと判定が…

嫁自身は、もう辞めようかと言い出しています。ですが、可能性がある限り私はチャレンジして行きたいと思っています。

嫁には、以前から金の心配は一切させていません。
嫁の仕事に関しても、会社を辞めても構わないとは言っています。
普段の家事に関しても、嫁ばかりに任せたら大変だろうって思いで、手伝い出したら、いつの間にか7割私が家事する事に。
掃除、洗濯、朝飯。私が休みなら、夕飯は私が作ってます。
よく家事する女性から、主婦には休みが無いってことを聞きますが、まさに私の家事業には休みありません!
もちろん嫁の家事業には休みは沢山ありますよ!

こんな嫁ですが、なんとか妊娠出産に対して奮起させたいのです。
どんな言葉を掛ければいいのでしょうか…??

ちなみに、自然妊娠が無理だと分かってから寝室が別になり、SEXもありません…


長々となりましたが、是非よろしくお願いします。

返信=18件

※100件で過去ログに移動します。

[1] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 かつまるみ!

2016/07/18 00:29

こんばんは、そして初めまして(*^^*)
私は33歳、主人は34歳で、不妊治療はタイミングを合わせたら7、8年頑張ってきました。先月、失敗に終わりましたが、体外受精をし、次回から顕微授精をします。

トピを何度も読み返し、本当に率直な意見です。。決して煽りとかじゃないですが、不愉快に感じたらすみません。

私も子供いませんし、此れからの人生授かるかもわかりませんから偉そうに言えないのですが、不妊治療ってスタート地点に立つ前の準備であって、妊娠はまだスタート地点、育児し、子供をひとり立ちさせ、初めてゴールだと常々私は自分に言い聞かせながら治療をしてます。主人とも妊娠をゴールにして、自己中心になるような行動、治療はやめようと話しをしてます。

不妊治療をしているとつい、妊娠までがゴールに感じる事があります。

トピを読んだだけの感想ですが、アトムさんは今、不妊治療に固執している様に感じました。

ご年齢の事もありますし、焦る気持ちもあるとは思いますが、もう少し奥様と話し合う、、といいますか、奥様のお気持ちを再度確認した方が良いとおもいます。

私も体外受精をし、採卵、移植、投薬、、あれこれ経験しましたが、投薬の為、眠気と酷く身体が疲れやすくなり、体重も増加しやすくなり、イライラして、本当に辛かったので、奥様のケツを叩いて治療に前向きにさせる事にばかり目を向けず、もっと夫婦間に意思の疎通が出来ているか、何より奥様が大切で、ご主人様が大切で、だからこそお子様が欲しいのだと確認しあって欲しいと思います。

家事もむりに沢山負担を負わずに普段は奥様6割旦那様4割位にして、採卵前や、採卵後直ぐは旦那様が出来る限りサポート出来ればと思いますよ。因みに私達夫婦はこんな感じです。

その件もちゃんと話し合うべきです。

私達夫婦も体外受精まで発展するまでは治療への温度差や、考え方、私の本当の気持ちが伝えれず何度も涙し、主人を困らせました。

体外受精をする際にたまたまその医院にカウンセラーの方がいて、私と主人の間に立って話しをしてくれたので夫婦間の意思の疎通はかなり改善されました。

もし、そういう医院があれば利用してみるのも手です。

あれこれ書きましたが、、
奥様の『辞めようかな、、』
という言葉をもう少し深く話し合うべきなのと、どうしても子供を諦めたい気持ちと、頑張りたい気持ちが譲り合えないなら離婚も視野に入れるしか無いかもしれません。。どちらも強制出来るものではないと思うので、、

不愉快に感じられたらすみません


[2] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 らいら

2016/07/18 10:33

こんにちは。

奥様は子どもが欲しいと治療や検査を始める前に仰っていたのでしょうか?

アトムさまの文章の中に出てくる奥様の治療や妊娠出産に対する姿勢が否定的なものしか書かれていないのが気になりました。
もちろん、ここに至るまでに長い年月色んなことがあって、色んな思いを抱えてきたのだろうということは、文章からとても良く伝わってきます。

検査をする前の、お二人の子どもに対する気持ちはどうでしたか?

[3] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 アトム

2016/07/18 10:40

かつまるみ!さんへ

ご意見頂きありがとうございます。
確かに妊娠する事がゴールではなく、妊娠はスタートしたに過ぎないですね。
結婚当初は上記のことを理解して、嫁と話しをするのですが、あまりに嫁の生活態度が悪く、妊娠することですこしでも更生されるのでは?との期待で先走っていたのかもしれません。

結婚後に分かったことですが、普段からダラダラした生活が好きで、風呂、歯磨きをしない状態でテレビ、電気を点けたままソファーで寝落ちするのが大好きな嫁だったんです。
仕事の日であれば、出勤時間に間に合う様には朝風呂して出掛けますが、休みであれば、昼過ぎ迄寝たままです。
何度も何度も怒り、生活態度の改善を求めて来ましたが、私には(嫁)毎日風呂に入って、ベッドで寝る一連作業は無理だと…
このことを、義父さんや義母さんへ伝えて解決策を求めたりしましたが、申し訳ない…一喝するからと言われますが、効果は全くありません。
義母さんから、子供ができれば変わってくれるはずなのにと…

実際のところ、嫁はこんな感じなんです。

私達夫婦は、子作りする前に人として考え方や生活態度を見直してからが本当のスタートなのかもしれません。

しかし、時間は皆平等に過ぎていくし、生活態度の改善は約7年間嫁にいい続けましたが、改善の見込みは無いんです。本当に…

なんだか人生相談になってしまいましたね…
すみません^^;

[4] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 にゃむこ

2016/07/18 11:24

はじめまして。
気分を害されたら申し訳ないのですが、トピタイトルが気になったので…
「顕微授精失敗した嫁の旦那」とあります。
本文を読んで主さんが不妊治療に積極的で協力的、なおかつ普段の生活にも奥様をフォローされているのはとてもよくわかりましたが、
検査の結果、主さんに何ら問題がなかったことで責任を奥様だけに押し付けてらっしゃいませんか?
顕微授精の結果が出なかったことは奥様が失敗したわけではなく、ご夫婦お二人のことだと私は思います。
奥様はご自身の方に不妊の原因があることで少し前向きになれないのかも知れません。
体外受精は女性にとって、男性が想像しているよりも体と心に大きな負担がかかります。
不妊治療は夫婦二人の協力がとても大事だと私は感じています。
他の方も仰っていますが、もう一度奥様とお話されてみてはいかがでしょうか?
主さんがとてもがんばってらっしゃるようなので、是非とも奥様と気持ちを一つにしてかわいい赤ちゃんを授かれるといいですね。

[5] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 アトム

2016/07/18 12:53

らいらさんへ

お返事頂きありがとうございます。
私の最初のレスにあるように、子作りに関しては夫婦間で温度差を感じていました。
私は子供は欲しいけど、やるべき事をやった結果出来なければ仕方がない。
嫁は出来たらいいね!と…

私の今の心境としては、結婚した日から子作りはしていましたが、半年過ぎた時点から検査をすると約束したのですが、実際に検査をしたのは結婚4年を過ぎた頃…
この4年間を無駄にしてしまった後悔がどうしてもあります。
今となっては時間を戻せませんから仕方ありませんが、納得は出来ない状況にはあります。

3回目の顕微授精の結果が出たばかりですので、1ヶ月くらいはそっとしておこうとは思いますが、夫婦間でもこの話は、切り出しにくい内容なのは間違いないです。

[6] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 アトム

2016/07/18 13:20

にゃむこさんへ

ご連絡頂きありがとうございます。
子作り、不妊治療は女性だけの問題無く夫婦間の問題なのは承知しています。
ですので、率先した自身の検査を行い、普段からの生活面の支えをしているつもりです。
嫁が寝ている姿を見ながら、出勤準備をし、帰宅してからは嫁がソファーで寝ながらテレビを見ている姿を見ながら、洗い物、翌朝の朝食準備、自分の弁当の準備をするのが毎日の日課です。
私の仕事の都合上、帰宅は9時ごろになってしまいますので、夕飯だけは嫁にやってもらっていますが、私が休みであれば、私が夕飯を用意しています。掃除、洗濯も私1人でやっていると言えます。
日常生活においては、これ以上無理だという程やっているつもりです。

治療に関しては、正直男性側の協力できる事は何なんでしょう?
私の精子に問題無ければ、後は嫁頼みになってしまいます。
真冬でも、嫁はソファーで寝てしまいますので、布団で寝るように優しく言っても、激怒しながら言っても受け入れる様子はありません。
不妊には冷えがよくない事も分かっています。
顕微授精に失敗したのは嫁では無く、夫婦で失敗したとコメントありますが、これ以上私に何ができるのでしょうか??
夫婦での話し合いは承知しています。

是非御教示お願いいたします

[7] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 かつまるみ!

2016/07/18 14:14

再びすみません。
私への、そして皆さんへの返信を読ませて頂きました。

アトムさんが仰る状況が真実なら(すみません、信用してないとかではなく、ネットでは一方しか聞くこと出来ないので)不妊治療よりも夫婦間が破綻していて、不妊治療よりも今後、夫婦としてやっていけるかの話し合いをされてはどうでしょうか。奥様のご両親、ご主人のご両親も含めてです。

子供が出来れば奥様も、、と奥様のお母様、アトムさんも思われている様にですが、もし、お子様に恵まれたのに生活態度を見直さなかったらどうなるのでしょうか、、子供が出来て変わる方もいらっしゃるかも知れませんが、変わらない方もごまんと居ます。
夫婦はハッキリと言って他人ですから離婚したらそれで終わりです。でも子供にとって母親は1人しかいません。もしも生活態度を見直さず母親となれば悲しむのはアトムさんだけではありません。

失礼を承知で書きますが歯磨き、入浴も疎かにし、ソファーでゴロ寝など不妊治療は冷えには悪いからという以前の問題です。すみません、、私自身少し潔癖なので辛口なのかもしれません、、

はっきりいってほとんどの不妊治療は女性主体で進めるものであり、アトムさんの場合も含めてご主人がハーフハーフで治療のお手伝いする事はできません。精々できても家事の手伝い、お金の工面、後は病院の送り迎え位ではないでしょうか、、ですので不妊治療は女性にヤル気がないと始まらないものであると思います。(無精子などで、精子を探す治療は痛みが強く男性負担もありますが)

1番最初にも書きましたが、ご年齢の事もあり、お時間に猶予がないのは分かりますが、先ずは奥様のご両親、出来ればご主人様のご両親も含めて生活態度の話し合いをした上で生活態度を見直し、今後の夫婦のあり方を話し合って欲しいです。
その上で奥様が見直す気配がないのであれば離婚も視野に入れてみてはどうでしょうか、、寂しい話しですがアトムさんの文章からは奥様への愛が薄れているように感じました。決してアトムさんを責めてるわけではなく、夫婦はお互いの努力で成り立ちますのでそうなっても仕方の無い事かもしれません。


[8] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 お餅

2016/07/18 16:04

初めまして。私は30歳、主人が43歳から男性不妊のため顕微受精から
妊活をスタートし
3回移植しましたが、化学流産2回心拍確認後流産を経験し31歳ですが2回目の採卵を控えています。
トピや他の方への返信を読ませていただいたのですが
かつまるみ!様が言われてるように
ご両親も合わせて話し合いをされた方がいいかと思います。
奥様への治療へのやる気は、本人が子どもが望んでいないと出ないと思います。
お互いに話し合いどういった気持ちでいるのか擦り合わせが必要かと思います。我が家は毎回、判定が出るたびにしっかり話をしています。
奥様の生活環境は、妊娠して出産したからといって変わる可能性は私は低いと思います。
今から変えていかないと、今後さらにアトムさんが辛くなるだけかと思います。
また、辛口ですが不潔なお母さんになりそうです。
また、奥様がそういった生活をされていることから 子どもが本当に欲しいのか?このまま子どもがいない生活でも良いんじゃないか?と思ってしまいます。
奥様も誘発が辛く、ピルの副作用もきついです。
奥様はアトムさんから不妊治療をと言われてるので逃げ場がない状況かもしれないとも思えました。
また家事は、そこまでしなくて良いと思います。奥様は家事に関してはアトムさんに甘えているように感じます。
私夫婦はお互いに子どもが欲しいですが、治療をやめて2人で生きていくのも良いかなとも常に頭に置いているので、そういったこともできる可能性があれば話してあげてください。
まだ31歳ですが不妊治療の辛さ、顕微受精の辛さは分かるのでコメントさせて頂きました。

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[9] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 山羊子

2016/07/18 21:23

私も寝るの大好き、料理は好きだけど片付け、掃除大嫌い、なので、主さんが夫だったら辛かっただろうなあ…と思います。うちは洗濯はそれぞれ自分のは自分で、晩御飯は私が作るので片付け、洗い物は夫、掃除は…家の中がごちゃごちゃでもあまり文句のない人なので、耐えきれなくなったときや来客がある時に私がまとめてやることが多いです。朝は基本的に2人とも食べず、私はベッドの中から見送りです。
こんな感じでも、特に不満も文句もなく自然に接してくれる人なのでうまくいっています。
両親交えて生活態度を改めろ…と責められるなんて、どれだけ辛いだろう…
人はそうそう変わりません。
確かに子供がほしいのになかなか協力してくれない。自分にできることは少ないのに動いてくれない。焦る気持ちやモヤモヤする気持ちはわかります。
奥様の性格や生活態度はたぶん変わりません。子供をうんだとしても、人間、そう変われるものではありません。
それを踏まえた上で、一緒に暮らしていけるかどうか考え、それでも愛情があり、やっていきたいと思うなら、奥様を責めずに、自分の気持ちを誠実に伝えるといいのではと思います。
もちろん、いままでも伝えていたのでしょうが…
優しく根気よく、伝えてあげてほしいです。

[10] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 にゃむこ

2016/07/18 21:25

私のコメントへの返信、読ませていただきました。
不快に思われてたらすみません。
「これ以上わたしに何ができますか?」との事ですが、主さんはたしかに努力されていると思います。そして、奥様は主さんに甘えすぎだとも思います。
しかし、主さんの努力は少し方向が違っているように感じます。
家事をすることだけが奥様を支えてることにはならないのでは?
主さんが家事をやればやるほど奥様はどんどんやらなくなってしまう、だって、やってくれる人がいるのですから。
ま、主さんがやらなくては家の中がすごいことになってしまうのでしょうけど…
わが家の夫は家事はあまり手伝ってはくれませんが、私が不安になっている時には私の話を黙って聞いてくれ、頭をなで、抱き締めて安心させてくれます。
3回目の採卵を決断する時も、お金の面ではもちろんですが、「にゃむこの体と気持ちを優先して、にゃむこが大丈夫なら3回目に挑もう」と言ってもらいました。
「子供は授かれたら嬉しいけど、子供を作るために結婚したわけじゃない、にゃむこと家族になりたかったんだ」と言ってもらった時には、逆になんとしてでも夫との子供が欲しいと思い、夫を父親にしてあげたいと思いました。
不妊治療を始める前に、治療してまでも子供が欲しいのかを確認しあい、治療期限を決め(夫40歳、私35歳から治療をスタートし、検査の結果夫には問題ありませんでした)、もし期限が来ても授かることができなかった時は夫婦2人で生きていくことなど確認済みですし、日頃話し合いを重ねながら、再確認もしています。
主さんがすでに上記のようなことはやってきているのならば、すみません。
他の方も仰っているように、まず主さんがやるべきことは奥様やご両親とよく話し合われることだと思います。
不妊治療よりもまず、夫婦としての生活を見直されてはいかがでしょうか?
夫婦としての生活もままならず、話し合いすらできないようであれば、不妊治療なんてもってのほかだと思いますが…

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[11] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 アトム

2016/07/19 05:23

おはようございます。
多数の方からのコメント頂き誠にありがとうございます。
仕事の合間や家事の合間等を使い皆様には返事させて頂きたいと思ってます。時間が掛かってしまう事に対してはご承知願います。

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[12] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 かいら

2016/07/21 18:40

この流れでコメントは非常に書きにくいですが、アトムさんも色々大変と思いますので、できるだけ手短にコメントします。私への返信も不要です。

> こんな嫁ですが、なんとか妊娠出産に対して奮起させたいのです。
> どんな言葉を掛ければいいのでしょうか…??
とありますが、おそらく必要なのは奮起させる言葉ではなく、まず奥さんの話をじっくり聞くことだと思います。その中で何故治療に積極的になれないのか分かれば、その点を解決すればいいですし、お互いの気持ちのすり合わせもできると思います。

もし奥さんが本来は治療してまでお子さんを欲しいと思っていないのであれば、フルタイムで働いていて、顕微授精を3回は、かなり頑張ってくれていると思います。

アトムさんは無治療だった期間を残念に思う気持ちはあると思いますが、奥さんの気持ちと向き合う事で気持ちの整理にもつながるかも知れないですよ。

[13] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 なないろのさかな

2016/07/24 02:03

はじめまして。
私も忙しくてずぼらなところがありましたが、顕微受精をしていたので書き込ませていただきました。私の場合は夫もダラダラしていて、トピ主さんのようには頑張れないし男性不妊だったのになかなか病院に行ってくれなかったので、うちの夫にもトピ主さんを見習って欲しいところなのですが...。
まず、病院に自主的に行かれて金額も負担し、パパになる意欲も十分で、家事も一生懸命ということ、素晴らしいと思います。本当にお疲れさまです。これ以上何ができるか?というより、少し頑張りすぎでお疲れなのではないでしょうか。トピ主さんが無理すると奥様のプレッシャーになったり、本当は言葉や態度に出ていないけれど奥様も申し訳ないとか私だって本当はもっと頑張りたいけどできないとか思ってしまうかもしれません。一度少し家事などの手を抜いて奥様のレベル(子作りへの意識の温度差という点で)に近づけてから、「なんだか少し疲れちゃったね、子どもをつくるのに必死だったけどつらいことはない?職場で肩身狭いとか...治療が痛いし具合悪いからソファでぐったりしてしまうのかな。相談に乗れることがあったら愚痴でもいいから言ってごらん?」と言ってみてはいかがでしょうか。私ならそう言われたら急には変われないけど、少しずつ心に沁みます。

実際のところ、お仕事しながら顕微受精は本当につらいですし、治療自体も体と心にかなり負担がかかります。トピ主さんの気持ち、すごくわかりますし、頑張ってらっしゃるのもお察ししますが、子作りはチームワークなので片方だけが頑張るともう一方は苦しくなることもあります。どんなにずぼらな一面があっても、かつてはどこかにグッときて結婚されたはずなので、今つらい時期なゆえに悪いところがよく見えてしまうのだと思い直して修復されると良いのではないかと思います。また、不妊治療では互いに何も悪いところがみつからなくてもしばらくできないことはありますし、私自身どちらが悪いからといって責めすぎるとお互いにつらくなり精神的に苦しいとさらにできにくくなるように感じています。もうできないならそれでもいいやと一度開き直った方が治療に専念できるともよく聞きます。

不妊治療の先の出産後はますます不仲になりやすい時期だそうです。そのときに断裂しないように今は信頼関係を強化する時なのだと考えて耐えてください。私も不妊治療を始めてしばらくの間、体調を崩し、さらにうまくいかなくてやけくそになって家事なんてあまりできませんでしたが、少しずつ治療が進むにつれてぼちぼち家事や生活態度を改めました。

あまり悲観しすぎず、頑張りすぎず、ご自分と奥様の心と体を大切にしてくださいませ。

[14] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 なないろのさかな

2016/07/24 02:07

書き忘れました。
正社員でフルタイムの女性は、私も含め、自分の仕事に自信やプライド、生きがいを持っている人も多いです。
仕事やめても養っていけるから辞めてもいいよと言うのはできればやめてあげてほしいです。しっかりした仕事ができる妻でとても助かるし誇りに思ってるよくらいに言ってあげると良いかもしれません。
それと、男性が治療にできることは精子を提供することと家事をすることだけではないです。メンタル面のサポートと、治療に同行して共感したり励ましたりすることです。私は夫についてきてもらうだけで、仕事休んでまで私のために付き添ってくれるのだとヤル気が上がりました。意外と不妊治療専門の婦人科には旦那さんもいらっしゃいます。もし既に実践されてたらすみません。

[15] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 さらぱん

2016/07/31 23:50

アトムさん、はじめまして。
私は奥様と似た生活態度の人間です(⌒-⌒; )読んでいて私の主人が書き込みしたのかと思ってしまいました。

アトムさんは非常に協力的にお家のこともこなされて、非の打ち所がなく素晴らしい思います。きっと子供を授かったら良いパパになられるのでしょうね。
そして奥様もお仕事と治療の両立頑張っていらしたのですね。

私の話しを書いて申し訳無いですが、私も奥様と同じく正社員で顕微をし、先日陰性の結果を受けたところです。
ホルモンのお薬を飲んだり通院をしている期間非常に体がだるく、今回はなんとか最後までやりきりましたが、次の治療のことを考えると強い不安を感じます。
ただ私は子供が欲しいと思っているので、今は治療を辞める事は考えていません。もう一回はやろうと思ってます。でもその次は頑張れるか自信が無いです。本当は逃げ出したいですが、治療を辞めたら授かれないと分かっているからなんとかぎりぎり踏ん張っています。本当は心身ともにしんどくていつも泣きたいです。お仕事を続けながら3回も頑張られた奥様を責める気持ちには慣れません。

奥様が治療を辞めたい理由はお聞きになっていますか?
お仕事への気持ちが強いだとか、薬や通院でくたびれたとか、赤ちゃんを育てるイメージが持てないとか、旦那さまには言えていない別な理由があったり…いずれも私が少しずつ抱えている気持ちです。
アトムさんの書き込みを読んでいて、奥様のお気持ちをもう少し深く知りたいと思ってしまいました。
そして主治医の意見はご夫婦で共有されていますか?


生活態度については甘えておられるところがあるのでしょうね。ただ治療中は本当にだるいです。ベッドまでたどり着けない方多いと思います。
あと私は奥様に輪をかけたような生活状況になってた時、あとから実はバセドウ病だったとわかりました。あまり多くはない話しだと思いますが…。

お忙しいと思いますので、返信は不要です。私は奥様と分かりあえる部分がありそうなので叶うならばお話ししてみたいなぁ〜と感じました^_^

[16] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 とら

2016/08/01 01:51

こんばんは。
私達夫婦も結構アトムさん達の生活と似ています。だらしない嫁を横に家事を頑張る夫、唯一違うのは不妊の原因が精子の運動力にある事かな。

アトムさんの書き込みを読み、素晴らしい方だと思いました。いいお父さんになるんでしょうね。この掲示板を読んでいると、女性は治療に前向きで男性が協力的でない夫婦って結構多いみたいですし。

私は仕事しながらの治療が辛く、幸い病院と夫の職場が近いので出来るだけ一緒に来てもらってます。毎晩の注射も夫にしてもらい、私が薬飲んだかのチェックも夫は怠りません。2人で治療している形が気に入ってます。
私も仕事しながら顕微授精3回頑張りましたので奥様の気持ちがわかりますが、大して子供を欲しくなければここまで続けられなかったと思います。
奥様は、自分側に原因がある事と3回陰性だった事で心が折れてしまいそうなんだと思います。だから辞めようかな発言をしてみてアトムさんの反応を見てみたり、自分に言い聞かせたりしているのかもしれません。
アトムさんが沢山支えてくれてる事は奥様に伝わっています、私が夫に対してそうですし。後は辛いと感じている奥様の愚痴を聞いて励ましてあげて下さい。(もう十分やっていそうですが)、精神面での支えは十分過ぎる事は決して無いと思います。私はよく泣きながら辛い、辛い訴えてます。かなりの自分勝手な発言もあるし、いくらなんでも言い過ぎだろう私のコメントにも夫は耐えてくれてます。頑張って!

最後に、フルタイムの仕事を辞めて治療に専念するのは、30後半の女性にとってかなり勇気のいる事です。私は38ですが、治療を続けても子供が出来ない可能性を考えると、絶対に辞めたくないです。出来るだけ仕事を続けて、奥様が辞めたいって言うまで支えてあげて下さい。

[17] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 風鈴

2016/10/19 11:39

アトムさん、こんにちは。

奥様に能動的になってもらうために、血液結果などの具体的な奥様の数値と年齢の現実をご説明されるのはどうでしょうか?人は、特に女性は、この「焦り」が原動力になって妊活に励むと思います。最近は芸能人とかが高齢でもバンバン妊娠してるので、どこかで「大丈夫」って簡単に考える人も多いとおもいます。

でも血液結果は正直に出ます。病院ではまず初回にフルの血液検査をし、その後通うたびに小項目の検査をしてると思うので、それら1つ1つの項目が何を意味してるのか?平均値や年齢による低下や上昇はないか?をま調べてご説明されるのはどうですか?奥様が自分から調べる事は期待せず、まずはご自身が調べてみて、それをわかりやすく、お二人の会話中に言い出してみるのはどうですか?

奥様は38歳ということで、、、勝手な予測で申し訳ないですが、いくつかの項目は残念は数値を示し、「自分に起こっている事」として真剣に向き合う機会になるとおもいます。それは焦りにつながり、能動的に妊活を考えるようになるのではないかと。

アトムさんができることは、染色体試験だと思います。顕微授精をするときは運動率の良い精子を選びますが、染色体の質の悪い精子でも運動スピードが速いものはたくさんいます。つまり、受精させられたとしても精子が原因で受精卵の成長が止まったり、着床が続かない場合もあります。

精子が卵子が持つ染色体は、実際にはヒトの元になる原子染色体があるだけです。受精後に両者の原子染色体が混ざり合い、ヒトの染色体になります。男女の不妊原因が50%ずつだといわれる根拠はここにあり、どちら側の染色体の質が悪くても子供はできないからです。

着床失敗や妊娠初期の流産は染色体異常が原因だと言われています。お二人には受精卵が3つあったそうですが、これらが妊娠に至らなかった理由はアトムさん側なのか奥様側なのか原因確率は50%だと思います。アトムさん側が完璧だというためには、事前に精子の運動スピードと染色体の2項目の試験をする必要があると思います。高額ですが。。。

ということで、私としては、奥様に自分の体の数値を見て自分の体に向き合っていただくことで夫婦共に能動的になるんじゃないかな?と思います。

アトムさん側は染色体試験をおすすめします。

[18] Re: 顕微授精失敗した嫁の旦那 

 ベビーマチ

2016/12/27 04:35

正社員をやりながの採卵2回、移植3回、奥様相当頑張ったと思います。
私は、二年半にかけて、タイミング法、人工授精数回、顕微での⇨採卵2回、移植2回ですが、途中で会社を辞めました。

病院に、呼ばれる日は、仕事の都合と関係なく出なきゃいけないし、休みが多いため会社には大変迷惑をかけました。小さい会社だったので、人数も少なかったので、もちろん会社側もいい顔をしませんでした。
結果、大好きだった仕事を捨てざるを得なくなりました。
とても悲しかったです。

いざと、体外受精となると、注射や検査、毎日のような病院通い!!!
そして、全身麻酔のたびに体が弱っていくのが、見る見るわかります。
腕の針後をみるだけでもぞっとしますよ!
不妊治療の苦痛!ストレス!どれだけなのか、男性には分からないと思います。
そして移植して、判定までの半ヶ月、どれだけ地獄なのか!

ちなみに、卵巣造影人それぞれですが、痛くて気を失った人もいますよ!その痛み、私は二度と味わいたくない経験でした。

奥様、正社員をやりながらの不妊治療ですと、おそらく長い間、休みも十分取れなかったかとおもいます。
目には見えないかもしれませんが、体は、相当ダメージを受けますし、体がボロボロになります。
何もしなくてもだるいし、体が大変疲れやすくなります。
それに奥様、夕飯を作る時間もなかったんじゃないでしょうか?
実に私は、会社帰りに注射だったから、家に着くと21時でしたよ!
不妊治療を辞めたからと、すぐ体が完璧に戻るわけでもないし!
旦那様は、家事をしない奥様に不満をおもちのようですが、
奥様は十分頑張ったとおもいますよ。

私の場合は、そうでしたので、違ってたらごめんなさい。
同じく体外治療を受けてる女性ですが、旦那様の不満そうな文面をみて、なんだか奥様が可哀想になってきました。
とにかく、奥様ともっと話し合った方がいいかと思います。

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