[1] Re: しなければよかった。 

 ともりん

2017/06/15 23:00

ナツコさん初めまして！

私と同じ状況、言いたいことを書いてくださり、ナツコさんの気持ちがヒシヒシと伝わってきました。

今回最後の治療と決めていて、今日受診日だったんですが、実は昨日キャンセルしようかと思ってて…。

と言うのも、今の旦那さんの仕事上、協力してもらうのが難しくて。

仕事だから仕方ないなと思って我慢してたんです。

だけど、今ロードバイクを買おうとしてて、そのことになると人が変わったように勉強熱心になり、伝を頼って質問したり、お店巡りをしたり、時間を作って見に行ったり…

私が治療してる時は、勉強は愚か、ついてきてくれるなんて殆どなかったし、移植後も早く帰ってくれることはなかったから、家事を手伝ってくれることもなかったんです。

それで今日、私は診察してきたのに何も聞くことないのかな？と思って話をふったら、特にないと…。

我慢しようと思ったんですが、治療のことで話をしました。

そしたら、今の仕事をしている以上、協力はできないと言われました。

１日でも治療のために時間を取ることは難しいとのことで……

しかも、俺は子供は授かり物だと思ってたけど、あなただけが強く子供を望んでたとも言われました。

もう名前も呼んで貰えなかったです。

今日受診して薬やら自己注射のセットやら色々もらってきてたので、もうちょっと早く言ってくれてたらよかったのにな〜と思いました。

あぁ、やっぱり私一人頑張ってたんだ〜と再確認しました。

元々内膜症があるけど、子供ができないと言われたことはなくて、大好きな人との子供がほしいと思って、頑張ってたんですけど、旦那さんはそこまでお望みではなかったみたいです。

さっき話し合いをして、不妊治療はやめることになりました。

まだまだ気持ちの整理がつかないですが、何とか前向きになれるように頑張ろうと思います。

だけど、このままこの人と一生一緒に過ごせるのかな？とも思います。

主人も私とは居られないと思ってくれてたらいいのに…。

ナツコさんが悪いことはないんです！！

女性の気持ちを理解してくれないダンナが頼りないから！って思うんです。

だけど、それを求められても無理なんだそうです。

じゃあ私たちは一体どうやって頑張ったらいいんでしょうね…。

長々と失礼しました。

[2] Re: しなければよかった。 

 ナツコ

2017/06/23 11:00

ともりんさん、こんにちは！
返信ありがとうございます。
気持ちを晴らそうと思って、仕事や趣味に没頭していました。
身体を動かすと、少し気分が落ち着きますね。

ともりんさんの旦那様もうちと同じで、とても頑張ってまで、辛い思いをしてまで、子どもが欲しいと思っていなかったんですよね。
それならそうと早く言ってくれれば、って思いますよね。
やっぱり結果の出ない治療は、つらすぎますもん。
でも、気分を落ち着けて考えると、夫が何がなんでも子どもが欲しいっていう人でなくてよかったんだな、って思うんです。子どもができないから、夫婦でいる意味がない、と言われるより、子どもがいなくても構わない、夫婦として添い遂げたい、と言って貰える方がずっと幸せ。
子どもにこだわりすぎると、そんな風に思えなくなってしまって‥。

不妊治療、難しいですね。
インターネットには、不妊治療が成功した人の情報ばかりがアップされるから、不妊治療すればできると思ってしまう。
辛くてもその先に光が見えるかもしれないと思ってしまうから、やめられない。辛くても、子どもを授かるためなんだから、不妊の原因は自分にあるのだから、とその辛さを我慢してしまう。

私が治療を始めたのは40代です。
40代の不妊治療成功率なんて3割以下なのに、希望を持ってしまいました。
冷静に考えたら、成功しない可能性の方が高い。これが、例えば、ガンの手術だったら、成功率3割以下の手術に希望を見いだすのは難しいでしょう。
世の中には、不妊治療しても授かれなかった人が沢山いるはずなんだけど、そういう人の経験は、あまり見かけませんね。
不妊治療してできました‼子どもが欲しいなら絶対治療するべき！なんて無責任かつ浮かれて、不妊治療体験記なんかブログにしてる人の情報ばかりでゲンナリ。

子どもにこだわらず、夫婦2人で、静かに暮らすのもいいものだ、っていう夫婦に何故なれなかったんだろう‥と思います。
不妊治療なんてものがなければ、今頃は夫と、子どもがいたらいいかもしれないけどできないね、程度ですんでいたんじゃないかな、と思ったり。

不妊治療をする前は夫と仲よかったんです。私は夫のことが大好きだったし、夫から感じていた愛情も私の独りよがりではなかったと思う。
子どもにこだわらない人生、夫婦2人で愛し合って思いやり深く生きていく人生もきっと、幸せなんだろうと思います。
そういう人生を、もう一度夫とやり直したい。
でも、もう遅いかな。

[3] Re: しなければよかった。 

 雨色

2017/06/29 17:41

ナツコさん、ともりんさん、初めまして。
不妊治療、辛いですよね。
同じく治療している人の中には、旦那さんが協力的で夫婦力を合わせて頑張っている人もいました。
とてもうらやましかったです。

可能性がゼロではない、というのが不妊治療がくせ者な所だと思います。
辛かったけど、もし10年間前に戻れたら、多分また自分は、新たな可能性を見て、治療に取り組むような気がします。

治療は、まだ夫婦になって未熟な私達にとって、色んな意味で壮絶でした。
治療中心の生活に、お互いまだ見せた事がないような嫌な面を、沢山引き出されてしまいました。

私は、夫の非協力的で冷たい面を見てショックで幻滅したし、夫も、私の執念深い子宝優先の暴走に幻滅したと思います。

治療だけを終えた今、お互いの嫌な面が記憶に刻まれてしまった事が残念です。
本当なら、新婚のほのぼのした温かい時期だったかもしれないのに、治療中心の渦に飲み込まれていた気がします。

子どもにこだわらない人生、夫婦で愛し合い、思いやり深く生きていく人生、とても素敵ですね。
私もそうなりたいです。
治療の傷を過去の思い出に変えて、今から改めて愛を温めなおして行く事はできるのかな。
今日からやっていきたいな。

[4] Re: しなければよかった。 

 タマちゃん

2017/07/02 23:30

みなさんこんばんは。
私も諦めどきが来たかと思っていました。最近、私側身内で不幸があったのですが夫は親戚付き合いが嫌いで、途中で帰るくらいの人です。
不妊治療も始めは疲れてるからと非協力的で、私か40歳で切羽詰まってから少し真面目になってくれましたが、もう遅いです。体外も何回かしましたがカスリもしませんでした。心が折れながらも仕事があるので通常運動に切り替えてました。

ともりんさん、私も自転車に興味を持ちクロスバイクを買いました。といっもブラブラするくらいですが。もう頼れる人が居なくて、気持ちを維持させる為に1人で自転車で走るくらいしか思いつきませんでした。

みなさんもいろんなつらいこと、言葉がみつかりません。前を向くしかないのですが…