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治療をやめて、歩いて行こうか

不妊治療やめたいです。  さくら

採卵で、重度の卵巣過剰刺激症候群になって、必死の思いで卵を取りました。
病院にはタイミングで行くころから、常に、若いから、卵の質が良いから、ホルモンの値もいいから、だから妊娠の可能性は高い、と言われ続けてここまで来ました。
でも、一番いい卵で着床すらできていませんでした。ショックでした。
今まで、妊娠できなくても自分の人生をかけがえのないものにしようと、だからできないことばかりに目を向けるのはやめよう、と自分に言い聞かせてきました。
でも、7割くらい成功するから、と言われて挑んだ体外受精も失敗。お医者さんも、どうしてかなぁ、まぁ3割、4割の人はそれでも失敗するんでねぇ、と慰める形で言ってくれましたが、私はまたか、という気持ちでした。
また薬をたくさんのんで、気持ち悪い膣座薬も我慢して、昼休みにこそっと薬を飲んで、上司には体外受精また失敗しました。休日に移植予定ですが、ずれてしまった場合はまた休みをください、と頼んで。同僚には用事で、と早く職場を抜けて。
それでも、今ストックしている卵が全部失敗したら、またあの苦しい採卵をするのか、それともあきらめるのか。
あきらめたら、私は後悔しないのか。
頭がいっぱいで、疲れました。
主人は、優しく気を遣ってくれているので、そして仕事も帰りが遅く大変そうなので、あまり心配かけたくないです。
昨日が判定日で、着床していないことが分かり、マイナス思考で頭が切り替えられません。
どっぷり悲しみにつかりたい。
でも、仕事も忙しく、人と常に接している職なので、笑顔でいなければならない。
イライラして、悲しくて、もういやです。
子供、もう妊娠できないのかな。

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[1] Re: 不妊治療やめたいです。   すのこ

2016/02/03 17:00

初めまして。
私も不妊治療やめたいと思って、このサイトを開き、ここに辿り着きました。
ごめんなさい。私も一緒に吐き出させてください。
まだ体外受精もしていないのに、心が折れちゃいました。
人工授精も叫びたくなるくらい痛くて、もう体外受精は恐怖で仕方ないです。数値も悪すぎて今周期は体外受精できないと言われる始末。まだぎりぎり20代なのに…閉経も早いとか聞きたくもない事実を突きつけられ、何も考えたくないです。期待するのも、裏切られるから怖い。
諦めても、周りからまだ若いのにとかまた色々言われるのかなぁ。疲れるなぁ。
もっと自分のことを大切にしてあげたい。自分本当にかわいそう。

好き勝手書いてごめんなさい。ちょっとすっきりしました。

お互い辛いですが、妊娠してもしなくても、なんとか乗り越えて幸せになりましょう。幸運を祈ってます。

[2] Re: 不妊治療やめたいです。   さくら

2016/02/04 10:00

すのこさん、メッセージありがとうございました。私も20代ギリギリです。
焦りますよね。焦ると、どんどん自分が追い込まれていきます。周りも見えなくなりますよね。
私は、この掲示板を見つけて、色んな気持ちを吐き出したら、なんだか自分の中から元気がわいてきました。
他の方のメッセージを読むと、涙がたくさん出てきました。涙をたくさん流したら、不思議と前を向けるような気がしてきました。
なんだ、自分らしくない、私はもっと前を向けるはずだと思えるようになりました。
若いのに、とか他の子を可愛がる前に自分の子供を作ってかわいがれ、とか、子供をもう要らないと思ったらできるはずだとか、世の中にはあまり知識もなく相手のことを知らずに平気で傷つけてくる人はいます。
でも、この苦しみを乗り越えたなら、私はもっともっと深い人間になれると思います。
妊娠できたらいいね、って言われるけど、妊娠できない可能性だってあるんです。
すのこさんのように、妊娠できてもできなくても、幸せになりましょうっていう言葉が出るのは、この経験をしたからこそだと思います。
まとめる言葉が見つかりませんが、自分の気持ちを素直に思いきり吐き出すっていいことですね。この掲示板に出会えてよかったです。

[3] Re: 不妊治療やめたいです。   さくら

2016/02/09 19:40

その後です。心の変化があったら、書き込みたくなって書いています。自分の気持ちばかりですみません。
今月は凍結卵を移植できなくなりました。理由は、生理でちゃんと子宮内膜がはがれておらず、二日目になっても微量の血液しか出てこないから。前回ダメだったので、今周期は一度子宮内膜をきちんとリセットしてから来月移植しましょう、と言われました。
家に帰ってから、少しの間は我慢してましたが、お風呂から上がってからポロポロと涙が止まらなくなりました。
すると、いつもは子供っぽい主人が、真面目な顔で、どうしたん?と顔をのぞきこんで聞いてきました。
そこで、どっと今までの感情が押し寄せてきて。あと少ししか凍結卵が残っていないこと、もし全部妊娠しなかったらどうしよう、○○(主人)が死んじゃったら、私ひとりぼっちになっちゃう、とか。泣きながら話しました。
すると、主人が、こう言ってくれました。

あわてない、あわてない。あわてたら、手に入るものも入らなくなるよ、と。
全部だめになったら、という言葉をやんわり否定して。

優しく、諭してくれました。
不妊治療は、風邪などと違って、いつか治る、または徐々に回復する、というものではありません。できるかできないか。それだけ。
だから、先が見えないです。
だからこそ、自分たち夫婦に合ったそれぞれの解決方法を見つけていかなければならないんだと思います。
私は、主人のその言葉を聞いて、あぁほんとは主人も子供ができたらいいのにな、って一緒に思ってくれてるんだなと思いました。
今まで、主人はすごく淡白なリアクションだったから、この人はあまり子供がほしくないのか、私に興味なんてないんじゃないか、仕事の方が好きなんじゃないかと、内心疑っていました。
でも、私の中で何かが吹っ切れました。
凍結卵がもし全部だめになっても、きっと、主人なら、答えを出してくれる。
その通りに生きようと。
明るく前を向けば、また打ちのめされる日々なので、この気持ちがいつまで続いていくのかは分かりません。
診察があって色々伝えても、主人はいつも、ふーん...て感じで、あんまり聞いてくれてる感はないです。夫婦で乗り越える、というのにはちょっと遠いような。
でも、なんだか今回はちょっとだけ主人と分かり合えた気がして。それで書きました。

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