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みきりん
2009/09/08 10:01
第8弾になっちゃったよ。
これからもよろしくね♪
過去ログは返信できません
みきりん
2009/09/08 10:04
みぃちゃん♪
そっかぁ〜。
生理の出血だったんだね。
とりあえず安心かな？
ストレスで卵できないのかぁ。
お盆の帰省の話はね〜。
聞いててもひどいなって思ったからね。
何か、他の事で気を紛らわせることができたらいんだけどね。
考えるなっていわれても考えちゃうから辛いんだよね。
親睦会もかなり疲れちゃったんだね。
気を遣うタイプだからなおさらなんだろうなぁ〜。
もっと、自分本位でもいいんだよ。
気を遣いすぎてるんだもん。
来週からお仕事なんだね。
無理しないでね。
みぃ
2009/09/08 15:31
みきちゃん
第８弾おめでとう！！！！！
今日は久々にパン作ってみました。
体調が優れず１時間ほどお昼寝して今に至ります。
みきちゃんは最近どうですか？
元気にやってる？
天気がパッとしない日も多いから、気分も晴れなかったりしない？大丈夫かな？
私は気を遣うのか使いすぎるのか？考えすぎるのかわからないけど、なんでも過ぎてしまうと駄目なんだよね。わかっていながらもなんとなく気づくと考えていたりそのことでいっぱいだったりするんだよね。
ホント馬鹿だよね。そんな考えたって自分のためにならないことばかりなのにね。
来週から仕事ですが、行くまで気が重いです・・・。
行けば仕事モードに入るのかな？
みきりん
2009/09/09 09:51
みぃちゃん♪
そうだね。
みぃちゃんは、いろいろ考えて話したり、こうしなくちゃって、人一倍、気がつくし、気を遣える人なんだよ。
で、それを当然のように思うから、ボ〜っと突っ立ってる人とか、気の利かない人いたら「は？」って思っちゃって、悶々としちゃうんじゃないかな。
みぃちゃん、「ちょっと大丈夫？」ってくらい、回り見ていろいろ考えて行動するからさ〜。
だからいろいろ考えてしまって、眠れなくなったりしちゃうんじゃないかと思うんだけど、どうかな。
みぃちゃん、もっと肩の力抜いていいんだよ。
頑張りすぎてる感じがするもん。
近くにいたらな〜。
お菓子とか持ち寄っていろいろおしゃべりできるのにね。
話すと楽になるってあるじゃない。ね。
来週から仕事かぁ。
行くって決めたけど、腰が重い感じなんでしょ〜？
でも、きっと、行ったらお仕事モードでちゃんとできるよ。
プロだもの。
頑張りすぎないでね。
私は、今の所元気だよ。
ただね、この先、どうするのかなっていう漠然とした不安は常に付きまとってる。
子供いない人生を歩むって決めるなら、この田舎暮らしはとっとと終わりにしたいんだよね。
田舎暮らしで、子供もいないっていうんじゃ私は嫌かなって。
子供をもたないって決めたら、仕事をしようって思うよ。そして、お金ためてマイホーム建ててやるぅ！って。
どっちも手にしたいけど。。。本当はね。
でも、医療費にかかるお金がハンパないからさ、うち。
だから、せめて…って思ってる。
どうなるかなぁ〜。。。
みぃ
2009/09/09 10:17
みきちゃん
考えて過ぎてしまう私の性格は認めるけど、そんなわたし気が利く人じゃないよ・・・。かなりボーっとしてるとこもあるし、なんもしないときもあるしね。
色々気にしてくれてありがとう！！
そう考えたらみきちゃんのほうが気が利く女性って感じだわ！ホントありがとね。
医療費はかかるね〜悲しくなるほど・・・。
交通費だけで馬鹿にならないからね。最近も病院代で
通帳からおろしてしまった。しかも１回におろす金額が半端ないって感じですぅ。悲しいよね。
田舎暮らしか・・・ここも田舎だからなんともいえないけど、ずっといると思うと確かに嫌になるのかもね。ここもそうだけど子供がいないと輪が広がっていかない感じだもんね。
マイホームの夢いいねぇ！！ぜひ実現させてくださいな。うちは無理だね。マイホームどころか治療費でぶっ飛んでいくからね。。。しばらく転勤は付いて回ると思うしね。うちのように何年か周期で転勤あるってわかっていたら、あと少しって思えるから意外と楽なのかもしれないけどね。
でもその分引越し費用がまたまた半端なくかかって
引越し貧乏になるのさ〜！！ほんと困ったものだわ！
ＴＶで民主党かなり取り上げられてるけど、私たちにはメリットないよね。。。
みきりん
2009/09/10 14:16
みぃちゃん♪
みぃちゃん、ボ〜っとしてるかなぁ？
お盆に旦那さんの実家に行ったときの話とか聞いて、素直に「スゲ〜！」って思ったよ。
こういう時はこうしなくちゃっていうのわかって、パッパパッパと動けるしょ〜。
みぃちゃん、自然にやってるから、気を遣って気を利かせてることに気づいてないんだと思うさ。
みぃちゃん、デキル女だよ。
あ。
昨日ね、保健所からお手紙が届いたの。
助成金、今年度限り15万円になるから、申請してくださいって。
だから、この前の治療費、追加で5万円振り込まれるんだって。
でもね、今年度限りで、来年度からは助成すら廃止になるんじゃないかって。
保険適応にするって言ってるけど、「治療して妊娠の見込みがある人」っていうような但し書きあるんでしょ？
境界線はどこなんだろうね。
うちは、みこみがないってされちゃうのかなって思うし、だいたい、きっと保険適応なんて無理だと思うさ。
メリットないよね。
住宅手当・扶養手当がカットだってね。
その上、子供いないからって増税でしょ。
しかも、給料、何パーセントだかカットだってさ。
マイホームなんて夢のまた夢だわ。
絵に描いた餅だね。
引越し費用って職場でもってくれないの？？
自己負担なの？
それは困るね。。。
みぃ
2009/09/11 08:09
みきちゃんへ
金銭面では色々不安なことがあるよね！！
ホント困ってしまいます。
きのう友達と話してたんだけど、お金ない人は
気持ちにも余裕がないっていう話なんだけど、
駐車場に車とめた時せっかちなおばちゃんがいてさ
そういう話になったのさ！！
自分もそうならないようにしないと・・・って思うけど大丈夫かな？
前にも言っていたように、８月の盆明けからかなり区分がめいってました。メンタル的なものといわれたらそうなんだろうけどさ。
先日の親睦会で妊娠してるかな？ってくらいのほんのりポコンとお腹が出てる人がいたの。その人見ただけでなんか駄目でさぁ。自分のお腹にまだ赤ちゃんがいたらって思うと・・・なんだかね。。。
現実を受け止めてるはずなのに、それが出来なくなってね。ただの羨ましさから来るものなのかもしれないけど、なんかそういうときっていい様に物事考えられなくてね。おまけに体調もまだ戻ってないっていうか
おかしくてね。
気持ちだけが焦って何にも手に付かないのさ〜。
おとといかな？そんなこんなで主人の前で号泣して
しまいました。久々に・・・。こんなことしても主人の負担になるだけだから避けたいけど、今回ばかりはなんか駄目だった。
でも泣いて少しはスッキリしました。。。
みきりん
2009/09/11 13:55
みぃちゃん♪
そっかぁ。
そうだよね。
この何ヶ月かでいろんなことがあったもんね。
辛いことたくさんだったよね。
お腹みて…か。
どうしようもないもんね。わかるよ。
私ね、さっき、電池買いにダイソーに行ったんだけど、そこでね、私になついてるいてくる男の子がいたの。
もちろん、初対面だし、私、べつに笑いかけたわけでもなんでもないんだけど、ついてきてね。
…私ね、その子みて「連れて帰っちゃおうか」って思ったの。一瞬だけなんだけど、本気で思ったの。
そして悲しくなったんだ。
この治療って、終わりが見えないし、治療したからって、必ず結果がついてくるものでもないからさ。
わかってたよ。
結婚する前から、子供持てないかもしれないって。
でもね、気持ちがついていかないんだ。
ほしいんだよ。子供。
大事に大事に育てるからさ。って思う。
大丈夫、2人の生活だって捨てたもんじゃないってわかるんだけど、心の中で葛藤してるよね。
ごめんね。全然話がおかしくなってるね。ごめんね。
お金。
そうだね。
お金に余裕がなくなると、気持ちもギスギスしてきちゃうね。
どうにかならないかな。
困っちゃうよね。
本気で困るわ。
みぃ
2009/09/12 20:42
みきちゃん
治療して妊娠・出産するまでは、子供が欲しいという
思いや願いって変わることないよね。
小さい子をみてそう思うことも、仕方ないって思うんだよね。変な意味じゃなく、それだけ精神的に頑張ってるし、子供が欲しいってことだと思うんだ。
お金がないと治療ができない世の中だからね。ホントこれから先私たちの治療どうなってしまうんだろう？
って思うよね。
私も今週は色々あったけど、なんとか立ち直れそうです。最終的には自分で歩んでいく道を決めないといけないんだよね。
みきりん
2009/09/14 11:06
みぃちゃん♪
体調はどうかな。
今日からお仕事かな？
そうだね。
子供がほしいって気持ちって、変わることないね。
どうなるんだろうね。
私もね、前向いていかなくちゃって思うんだけど、あと一回かそこらしかチャレンジすることができないって思うとね。
なんともいえない気持ちになっちゃうの。
どうなるんだろう。って。
考えてもきりがないんだけどね。
今週頑張ったら来週お休みだね。
楽しまなくちゃね。
みぃ
2009/09/14 17:08
みきちゃん
今日仕事でした！！
結構クタクタになって帰ってきました・・・。
久しぶりだったからね。。。
子供のことは私たちには一生付いてまわるのかな？
それも淋しいね。
でも今日子供たちお散歩していて思ったよ。
ホント言うこと聞かないと、怒りたくなるのさ〜。
でも、他の先生方怒らないから、注意くらいで終わるんだけど・・・。なんかこういう子わが子だったら嫌だなって思ったんだよね。
いないと考える、いたらいたで又悩みが尽きないんだろうね。
明日も仕事です。今週は病院や仕事とビッチリ忙しいので、なかなかパソコン開けないかも・・・。
なるべく来るようにするね！！
みきちゃんも、体調気をつけてね。
みきりん
2009/09/14 19:07
みぃちゃん♪
お仕事、お疲れ様でした！
そっかぁ。
言うこと利かない子とかいるもんね。
自分の子じゃないから、大変だね。
私もいろいろ考えちゃうよ。
子供ほしいけど、もし、生まれてきた子が重度の障害があったらとか、ものすごい大きな病気を持って生まれてきて、明日、生きるか死ぬかっていうような状態だったら…って。
私、子供がほしくてね。
いろんなことを夢見てるの。
女の子だったら、こうしてあげたいとか、男の子だったらこうしてあげたいとか。
でもね、もし、五体満足で健康な子じゃなかったら、私はその子をちゃんと愛せるかなって思うとね、疑問が残るの。
そしたらね、私は、母親になる資格はないんじゃないかって考えるんだよね。
ただ、自分がこうしたい、あぁしたいっていうだけなのかなって思ったりするの。
何か言葉を言ったり、立ったり、歩いたり、そういう成長が伴わなくても、自分の子供だって、愛せるかなって思うんだ。
他の子と比べたりしないで、「この子と会うために今まで治療頑張ってきた」って言えるかなって思うとね。できる自信がないんだ。
健康な子が授かるかもしれないし、そうじゃないかもしれない。だからね、こんなこと考えてもしょうがないんだけど、いろいろ考えちゃうの。
昨日ね、旦那のいとこ（7月に結婚式あって、出席したんだけど）が、妊娠だって。5月誕生だって。
やっぱり、すぐにできるところにはできるんだなって思ってね。
なんだか寂しいような、情けないような屈辱的なような気持ちになってしまったの。
きっと、自分が健康で元気な子供が授かるまで、一生思い続けてしまうんじゃないかって怖くなったよ。
考えてもしょうがないんだけどね。
どんどん自分が醜くなってってると思ってがっかりする。
みぃ
2009/09/14 21:08
みきちゃんへ
そっか、いとこと言えども後に結婚して妊娠ってなると気持ちが辛いよね。
淋しいとか情けないとか思うのもわかるけど、自分を責めないでね。私も最近友達が結婚して先に子供できたりしてるわ。でも人は人、自分は自分って考えるようにして、なんとか切り抜けてるって感じだよ。
精一杯背伸びしても追いつかないもんな。
それが悲しいかな。
職場も復帰したのはいいけど、周りは自分の子供の話ばかりで、なんだか面白くないよ。合わせて笑ってる自分もいつまで持つのだか？なんだか疲れてしまいます。流産したのもなんとも思っていないんだろうね、
自分の子のことで精一杯でさ。
久々の仕事だったけど、正直面倒だなって思った。
今まで思ったことないのに、今日はそう思った。
仕方ないのかな？
慣れればそうはなくなるかな？
子供のことばかり話す大人の方が醜いと思うのは気のせいかな？
みきりん
2009/09/14 22:26
みぃちゃん♪
今日は旦那が当直で留守なので、こ〜んな時間だけど、ＰＣ開いてます。
そうだね。
子供がいたらさ、子供中心の生活になるっていうのはわかる気がするのね。
でも、それは、同じ立場の人が集まった時だけにしてもらわないとね。話についていけなくなるし、不快に思う人だって出てくるよね。
しょせん、他人事になってしまうんだろうなって思うさ。
子供がほしくてさ、同じ思いで治療して、で、自分に子供ができた途端、音信不通になって、で、偶然会ったときに「ごめんね。気を遣わせるかとおもって。私、妊娠できたから」って言われたさ。
しかもね、「顕微までやってできないの？？」だって。おまけに「子供いない人生もいいもんだよ」だって。
これを、私はどう受け止めたらいいんだろ？
きっと毎日がばら色なんだと思う。
コレ買って〜、コレ揃えて〜。。。って言ってるし。
なんかね、そういうの聞くのもう嫌になっちゃって。
そういう言葉を聞いて、何ともいえない気持ちになってる自分も情けなくてさ。
子供なんていらない！って思える思考回路があったらな。
いろいろ考えちゃうね。
きっと、生きてる間じゅう、考えてしまう気がする。
みぃ
2009/09/15 20:22
みきちゃん
全く人の心のわからない発言する人っておおいよね。
自分さえよければいいっていう考えが丸出しな感じがするね。子供が出来たら幸せかっていったらどうかと思うしね。
子供で来たから音信不通になるとは・・・。
私は、流産したこともあり、先月出産した友達に
出産前に、メールで私は流産したけどその分元気な子産んでねって言ったら、私のためにも頑張るって言ってくれたよ。
気遣いって必要だし、こういうことに関しては人間として・・・って疑問に思うことがあるよね。
明日は病院です。行って来ます。
みきりん
2009/09/16 10:05
みぃちゃん♪
今頃、病院かな？
水曜日だし、早く呼ばれて早く終わるといいね。
天気もいいし、少しのんびりお買い物してくるのかな？
みぃちゃんの周りに、気遣いができる人がいるっていうのは、きっとみぃちゃんがそういう人だから、自然とそういう人が集まってくるのかなぁ？
私、気遣いできてないから…かなぁ。。。
類は友を呼ぶっていうしさ。
友達にね「子供って大事で、30過ぎて思うの。産むなら早めじゃないとキツいって。ほんと、きついから！」って言われたんだぁ。
学生の頃から仲良しな子だし、治療してることも、治療しないと子供できないことも、治療したからって、子供ができるかわかんないことも全部知ってる人だから、悪気はないと思うんだけど、なんかね、すんなり自分の中に入ってこない言葉だったんだ。
子供はいたほうが絶対いいから、離婚も視野に入れたほうがいいって。
一理あると思うんだけどさ。
なんでだろうね？
ただ、旦那と私と仲良しで、二人の間に子供が欲しくて、マイホームが欲しくて。
そんなに高望みじゃないと思うんだけどな。
なんでかなわないんだろう？
頑張ってるのにね。
みぃ
2009/09/16 21:11
みきちゃん
そうだね、十分頑張ってるよね。
なのにどうして？？って思ってしまうよね。
離婚も視野に入れたほういいか・・・なんか
淋しい言葉に思えるのは私だけかな？
好きで結婚したのに子供できないから「さよなら」
なんて離婚された方にしたらこれからどうしていいか
わからなくなってしまいそうだよね。
私は子供は良いと思うけど、人生子供だけが全てじゃないって思うし、旦那が好きだから二人でもいいと
思ってるんだよね。
みきちゃんはどう？
友達も色々考えての言葉なのかも知れないけど、
離婚ってなったら考えてしまわないかい？
私は今日病院行って来たけど、たまたま卵が出来ていなくて、リセットすることになりました。
身体が戻っていないのでしょう。って思うことに
しました。先生は仕方ないそういうときもあるんだ！！いつもは薬飲んで卵できているんだから問題ないっていうんだよね。
その言葉を信じて・・・薬飲むわ！！
みきりん
2009/09/16 22:49
みぃちゃん♪
先生、あれだけの経験＆実績ある人だからね〜。
そういうときもあるんだって言われれば、きっとそうなんだよ。
ストレスも大きかったし、仕事も始めたし、この前はあんなショッキングなことあったしね。
体が本調子じゃないんだね。
薬のんで、次は卵できてるといいね。
十分、頑張ってるよね。
何も考えずにいる人たちより、ずっとずっと子供のこと大事にすると思うんだけどな。
なんでってやっぱり思うよね。
友達の言葉はね、子供を２人産んだからね、重い言葉かも。
子供を産んで本当によかったって思ってるから、その経験をしてほしいっていう思いから出た言葉だと思うんだ。
だからね、不思議とイラっとしなかった。
そっかぁ。やっぱり子供はいいんだなぁって思ったの。
普段、そんなこと言う人じゃないからかなぁ。
産んでみてわかったんだって言ってた。きっと意地悪で言った言葉ではないと思うんだ。
離婚ね。
子供ができないってことが理由で離婚、たぶん可能だと思うよ。
でも、どうかな。それを選択ってね、「はい、そうだね」ってことにはならないかな、私の場合。
ただ、このまま産めないのかなっていうのはあるけどね。
一生に一度しかない人生、妊娠。出産を経験しないって、どうなんだろうっていうのも確かにあるんだけどね。
難しい問題だよね。
健康な子供が生まれればいいけど、障害あったら？生きるか、死ぬかの瀬戸際を歩くような重病な子だったら…って思うとね。どうしたいのかなって自分でもわからなくなるんだぁ。
好きなんだけどな。そして、そのすきな人の子供を産みたいだけなんだけどなぁ。なんでなんだろうね？
そんなに高望みはしてないと思うんだけどな。
みぃ
2009/09/23 15:27
みきちゃん
帰ってきました〜！！
のんびりと実家で過ごしてきたよ。
みきちゃんはどんな連休を過ごしたのかな？
この連休は暖かさに恵まれたよね。
実家もいいけど、自分の家がやっぱり
落ち着くわ！！
実家で洗濯してきたのに、帰ってきて早々洗濯機
かけてます。。。
暖かいと帰ってきて疲れているはずなのにどこかに
行きたくなってしまうわ〜！！
みきりん
2009/09/27 09:27
みぃちゃん♪
お返事遅くなってごめんね。
ようやく今日からお仕事行きました〜。
長すぎる休暇だったよ。
みぃちゃんは実家でのんびりできたんだね〜。
でも、自宅が一番落ち着くってわかる気がする〜。
やっぱりさ、実家を出たら、もうそこは自宅ではないもんね。
私も実家に帰ったらね、居場所がない気持ちになるの。
意地悪されたりはないんだけどね。
そうそう。
連休中、ムカっとくることがあったの〜！
旦那の親なんだけどね。
私がおかしいのか？？な〜んて思ったり。
今度時間ある時にでも、嫌じゃなかったら聞いてほしいさ〜。
で、みぃちゃんの意見が聞きたいな。
みぃ
2009/09/28 15:20
みきちゃんへ
元気？長いお休みだったのね！！
ムカっとくることってなんだろう？
ストレスたまってしまったかな？
心配です。
実家は居場所がないことはないんだけど、
住み慣れた我が家が一番って感じで
やっぱりグッスリ寝れるんだよね。
なんなんだろうね・・・？
みきちゃんの話いつでも聞くよ！！！
みきりん
2009/09/29 08:31
みぃちゃん♪
おはよ〜。
ムカっとくることねー。
旦那の実家のことなのさー。
やっぱり、嫁だからねー、しょうがないのかなって思う一方で「は？」って思うことも多々。
しょうがないんだろうけどねー。
みぃちゃん、ありがとね。
今日は仕事なのかなぁ？？
みぃ
2009/10/01 15:49
みきちゃん
こんにちは。
昨日は連絡ありがとね。ホント親戚付き合いって
大変だよね。
私も、うんざりしてしまうほどですもの・・・。
旦那さんの実家のことに関しては旦那さんが理解して
言ってくれることが先決な感じがするね。
あと、断るときは断るっていうけじめをきちんと
つけてさ〜。自分たちの家庭が優先でなんだからさ。
みきちゃんが、優しいし、頼まれるとほっとけない
性格だから買い物にしても何にしても受け入れてしまうんだと思うんだ。それにお嫁さんだしね。
これ以上物事を荒立てたくないって気持ちもどこかに
あるのかもしれないね。
ストレス溜まったらまた、連絡頂戴。
そこの環境にいること自体、みきちゃんにとっては
良くないのかな？転勤あるといいね。
みきりん
2009/10/01 19:25
みぃちゃん♪
昨日は、いっぱい、いっぱい聞いてくれてどうもありがとう。
こうして聞いてくれることにものすごく助けられてるよ。どうもありがとう。
あの敬老の日事件から、家に行ってないんだぁ〜。
野菜もね、スーパーで買ってきて食べてるの。
買い物もね、もういいかなって思った。
もう知らないーって通そうかな。
だって、立て替えるお金ないって言えばすむもんね。
そうする。
昨日いっぱい聞いてくれてすっきりしたよ。
本当にどうもありがとう。
長々とねー。あんな話につき合わせてしまって申し訳なかったね。
どうもありがとうね！！
お友達のおうち、どうだった？？
素敵だった？？
みぃ
2009/10/02 11:16
みきちゃん
やっぱり新築っていいわぁ〜！！
家の新しい香りといい、まだ使い込んでない数々の
もの・・・。
なんとも素晴らしいって感じでした。
ココ何年か友達の家を建てていくこと多いけど、
やっぱり夢のマイホームっていいよね。
うちなんてしばらくは無理っていうか建てる気あるのか？って感じだから余計羨ましいよ。
モデルハウスに見学行ってる感じだったよ！！
みきちゃんはその後、ご両親とは連絡ないみたいね。
でも週末にはなんかかんかありそうだね。
みきちゃんはみきちゃんらしく、ストレスが溜まらない様に接していくといいさぁ！
実際電話や面と向かって言われてしまうと断れないっていうのは、私もあるけど、自分のためにはならないんだよね。
ほんとこういうの難しいよね！
みきりん
2009/10/02 15:52
みぃちゃん♪
やっぱり、夢のマイホームだよねー。
いつか建てたいねー。
うちもほしいっては言ってるけど、この目途が立たないこの治療とかね、出費が多いからマイホームなんて、絵に描いた餅だわ。
あの敬老の日事件のあとかい？
メールも電話もないよ。
野菜もね、いいの。
ほしくなったら買うの。
それが一番だね。
虫ついてないし、誰の世話にもならない。これ、最高だわ。
木曜日から当直でね、今週末いないから、たぶん、連絡こないんじゃないかな？
いいの。うちにいるの。
もうね、距離置くー。
嫌になっちゃったんだ。
今までのこと、いろいろ考えたらね、嫌になったの。
知らない。
お買い物、頼まれても知らないっていう。
だって、立て替えるお金なんてないもん。
今月なんて、犬の病院あるしさ。
ほしければ自分で車運転してスーパーいけばいんだよ。
なんかね、ふっきれた。
みぃちゃん、ありがとうね。
いっぱい聞いてもらったから、かなり強気な私になったよ。いつまで続くかわかんないけどね。
どうもありがとうね！
みぃ
2009/10/02 22:17
みきちゃん
吹っ切れたみたいで何よりです。
やっぱり割り切りって必要だよね。
色々やっても他人扱いだったり、ただコキ使われてる（言い方悪いかもしれない・・・ごめん）感じなら
うんざりだよね。
みきちゃんが好きで結婚した人のご両親だから
あんまり悪くは言いたくないけど、人間って相性って
あるよね。
いくらこちらが向き合おうと思っていても、向こうからの歩み寄りがないと実際結果ってでないんじゃないかって思うんだ。それが片方に傾いてしまうとストレスだったり、苦痛に感じてしまうんじゃないかって思うんだよね！！
でも、みきちゃんが吹っ切れたなら良かった。
買い物の断り方一つにしても難しいけど、みきちゃんならきっとうまく言うんだろうなっ！！
それより旦那さん、当直なのね。それは淋しいね。
こちらは今凄い雨だよ。。。
天気が悪い週末になってしまうと気分まで滅入るよね。
みきりん
2009/10/03 09:20
みぃちゃん。
おはよ〜。
昨日、すごい雨だったよねー。
でも、起きたら晴れてて逆にびっくしたよー。
今日は旦那さんとおでかけかな？
私は今日も家にいるよ〜。
歩み寄りね。
本当に大事だなって思うよ〜。
でも、きっとね、異変に気がつくと思うさ。
ずっと行ってないし、メールもしてないしね。
きっと、何が原因かなんて考えてもいなさそうだけどね。
いいんだぁ〜。
何かあったら旦那に矢面に立ってもらうことにする。
もうね、疲れちゃったの。
やるころさえ、きちんとしてればそれでいいかなって思って。
私、言い方キツイって親にもよく言われるから、これでいいんだと思うー。
来月、法事なの。
何事もなく終わるといいんだけどね。
みぃ
2009/10/04 20:45
みきちゃん
来月法事とは。。。
それは大変だね。私は出来るだけ主人の親戚の
方のイベントには出たくないって思ってるけど、
こういうときってどうしてもでないといけなかったり
するじゃん。
顔合わせるたび子供は？なんて聞かれてしまっては
さすがにね。
みきちゃん言い方キツイって？？
それって直せるものだし、旦那さんの親には
そんな嫌な思いさせることしてないんでしょ？
旦那さんいつ帰ってくるのかな？
当直大変だよね。
みきりん
2009/10/05 10:38
みぃちゃん♪
おはよ〜。
今日、旦那帰ってくるよ。
でもまた、12〜22日まで当直だって。
長くない？？
法事ね。
子供は？は言われないんだ。
旦那が原因だっていうの、もうわかってるからさ（大病したからね）。
だから言われないのはいいんだけど。
あの姪っ子がくるっていうのとか、それをとりまく大人たちの対応とかね。
考えただけで憂鬱。
何事もなく過ぎてくれるといいけどね。
旦那の親に嫌な思いね。
たぶんしてないつもり。
でも、あの敬老の日のお寿司以来、連絡とってないからね。
不審に思ってるかもしれないな。
みぃちゃん、仕事どう？
いやにならずにいけてる？
やっぱり家にいたいなーって感じかい？
みぃ
2009/10/06 18:01
みきちゃんへ
次回の旦那さんの当直は長いみたいだね。
淋しいね。。。
こちらは今インフルエンザが流行っているみたいで
その影響や子供の風邪などで、子供いる先生方がお休みすることがあって、今週はビッチリ仕事です。
なんだか子供いないって損だなって思ってしまいました。子供いないからそういうときにすぐに電話が来るものね。。。
ふぅ〜って感じです。。。
愚痴っても仕方ないしそれも承知で仕事しているんだけどね・・・。
法事、何事もなく乗り切れるように願ってます。
みきりん
2009/10/08 13:39
みぃちゃん♪
インフルエンザ、猛威ふるってるもんねー。
みぃちゃんも気をつけてね。
子供いる人はね。
そうだね。子供優先になるもんね。
損だなって感じることおおいよね。
この子供手当てもそうだしね。
わかってるけどさー！！
っていうの、あるある。
でも、お小遣いになるって思って頑張ってね。
でも１週間は長いね。。。
土日は休みかな？
明日頑張れば休みだね！
体に気をつけて頑張ってね。
私も来月の法事。。。頑張るわ。。。
みぃ
2009/10/09 09:12
みきちゃん
ホントそういうこと考えるとやるせないよね。
子供手当ても額が大きすぎる感じがするわ。
仕方ないけど・・・。
なんか悲しくなるよね。
なんだか風邪をもらったみたいで、鼻と喉の調子が
良くないです。
こまったもんだ〜！！
なんか最近疲れちゃうわぁ！
みきりん
2009/10/09 13:31
みぃちゃん。
風邪？
大丈夫？
インフルエンザじゃなければいいけど。。。
でも、風邪も嫌だけどね。
子供手当て。やっぱり所得制限設けないってね。
ヤフーのトップページに書いてたよ。
お金に困ってないのに、子供がいるっていうだけで支給されるんだもんねー。
わからないなぁ。
子供がほしいって言って頑張ってる人にだって、少子化対策は必要だとおもうんだけどね。
悲しいね。
今日で今週のお仕事は終わりかな？
連休だよね？
ゆっくり体を休ませてね。
あ、お天気どう？
台風直撃ではなかったけど、雨ひどくない？
こっちはず〜っと雨。
せっかくの連休なのにね。
みぃ
2009/10/12 19:30
みきちゃん
連休はずっと家にいました。
土曜日の日急遽主人の両親が泊まりで遊びに来ること
になったけど、我が家はいつもどおりでした〜！！
先週も仕事ばかりだったから奥の部屋は洗濯物を干して除湿機フル稼働だし・・・まぁいいや〜なんて妥協している自分がいました。
明日からもビッチリ仕事です・・・。
３連休も休むはずがなかなか休めずって感じだったわ。でも睡眠だけはたっぷり取ったから多分明日からも頑張れるでしょう。
ホント寒くなって山も一気に雪景色になってしまったわ！！
みきちゃんも風邪ひかないでね。
みきりん
2009/10/13 09:57
みぃちゃん。
先週はビッチリお仕事お疲れ様でした。
っていうか、今週もなの？？
今週は少し楽になるのかなぁって思ったら違ったんだね。
連休中は、旦那さんの両親がお泊りだったんだ。
気が休まる暇がなかったんじゃない？大丈夫？
私も、特にどこに出かけるっていうのはなかったなー。
ちょっと、お買い物に出たり、それくらい。
今週は、旦那が仕事で帰ってこないって言ってたよ。
で、来週月曜日から、当直とか。。。
今朝は5時前に出勤だし。体壊さなければいいけどね。
寒くなってきたね。
もう、ストーブつけてるよ。
みぃちゃんのところはどうかな？
お互い、風邪ひかないように気をつけようね。
あ。
みぃちゃんに聞きたいことがあったんだ。
あのね、スプレキュア、あの札幌の病院でもらうとしたら、保険適応になるのかな？
知ってる？もし、自費だったら、地元の病院でもらえば保険利くから都合よくて。。。
知ってたら教えてほしいなって思ったの。
今月は忙しいから、来月、受診しようかと思ってね。
みぃ
2009/10/13 20:22
みきちゃんへ
ストーブつけてるよ〜！！寒くて寒くて・・・。
なんせ山が近いからねぇ。。。
インフルの猛威は、小学校・中学校と広がり今日から閉鎖のようです。
そんなこんなで仕事増えないといいんだけどね。
スプレキュアの話ですが、実はまだこっちの病院では体外やってないものだから、スプレキュアもらったことないんだよね。でもスプレキュアって種類とかないの？神谷先生は多分なるべく自分の病院で処方するって感じだったと思うよ。注射自体も自己注だしね。
同じスプレキュアなら、医大のようにそっちの病院でもらえるか神谷先生に確認したらいいかもね。
治療再開するのかい？
10月だもんね。
私も今月下旬には受診しないと・・・。
みきりん
2009/10/13 21:54
みぃちゃん。
こんばんはー。
寒いね。
今日、旭川で雪？雹？降ったって言ってたよ。
みぃちゃんも見た？？
インフルエンザ、大流行なんだね。
怖いね。
うつらないように気をつけてね。
スプレキュアね。
前回は、前の残りがあるからって、それを使ったの。
先生がね、それでいいよって言ったのさ。−。
で、次回の分はもうないんだけど、自費になるなら、地元の病院でもらったほうがいいなと思ってね。
前回、もし、足りなくなるようなら、地元の病院でももらってねって言ったのー。
だからね、同じものなら、値段が安いほうが助かるなって思って。
治療ね。
助成金の関係があるからね。
もう一回はやっておいたらいいかなって思ってるの。
本当は今月がよかったんだけど、仕事が忙しいんだって。
今朝も５時前に出て行ったの。
睡眠も食事も満足に取れないみたいよ。
体が心配なんだけどね。
今月末に受診なんだね。
みぃちゃんは、治療再開なの？
体の調子を見る感じなのかな？
みぃ
2009/10/14 09:15
みきちゃん
そっか、なら地元の病院で出してもらったほうが
いいんじゃない？もし自費だったら困るし・・・。
治療再開というか・・・身体を頑張ってもとに戻しているって感じなんだよねぇ。今回薬飲んで卵できてくれればいいんだけど。。。なかなかうまくいかなくてねって感じです。
でも、冬になるし・・・なんて思って病院に行くのも少し面倒な感じになってます。助成金のこと考えると治療しないとって思うけど、そこまでたどり着かないのが現状です。流産してから元に戻るまで半年とか１年かかる人もいるらしいの。。。
だから気長にやるしかないよねぇ。焦ってもいいことないし・・・。
今日はお昼からお仕事です。
インフル気をつけないと・・・。
みきりん
2009/10/14 11:43
みぃちゃん。
そっか。
半年とか、１年とか、かかるんだね。
そうだよね。
心身へのダメージ大きかったもんね。
ゆっくり回復していけばいいよね。
無理してもいいことないし。
助成金ね。
今年度って言ってたから、３月まで大丈夫なはずだよ。
今回の検診で、卵育ってるといいね。
スプレキュア、こっちで出してもらおうかなー。
採卵準備から、自費になるんだもんね。
お昼からお仕事なんだね。
風邪とか、インフルエンザ、もらってこないように気をつけてね。
今日も寒いもんね。
気をつけようね。
みぃ
2009/10/19 09:33
みきちゃん
おはよう！！先日は近くまで行ったのに時間がなくて
残念でした〜。
しかも主人の気まぐれで寄ったものでね。全く寄らないつもりだったから、手土産も持っていかずって感じでした。。。
私は来週受診です。
いま薬飲んでるけど、どうなんだろう？って感じです。なるようにしかならないけどね。
みきちゃんは、薬貰ってきたかな？
少しでも安いほうがいいよね！！
みきちゃんは旭川まで出てくることないの？
雪降る前に会えたらいいなっておもってね。
同じ病院だけど、なかなか会えそうにないしね。
みきりん
2009/10/19 10:39
みぃちゃん。
おはよー。
この前は、残念だったね。
きっと、旦那さんのお友達のおうち、私のうちと近いのかもねー。
今度、こっち方面に来ることあったら声かけてね♪
治療ねぇ。。。
11月からはじめようと思ってるんだけど、
今回が最後かもしれないでしょ。
それでね、踏ん切りがつかないって、旦那が言ってるんだぁ。
そういってもね、前に進まなくちゃ何も始まらないんだけど、
また、「分割しませんでした」とか、「授精しませんでした」って言われるのが怖いみたいなんだぁ。
もう、最後の最後になっちゃうからね。。
でも、そんなこと言ってずるずるしてる間に私も年とっちゃうからね。。
その辺がちょっと困ったところなの。
たぶん、１１月の頭には受診すると思うんだけどね…
助成金のこともあるしね。
考えることいっぱいで嫌になっちゃうね。
みぃちゃんは、今日もお仕事かな？
インフルエンザ、ものすごいみたいだよね。
気をつけてね。
みぃ
2009/10/19 13:21
みきちゃん
今日明日はお休みなのぉ！！週の後半は入ってるけどね。
そっか・・・治療について一歩踏み出せないって感じみたいだね。難しいよね。これで妊娠しなかったら・・って誰だって思ってしまうものだよね。
チャンスや可能性があったとしても、遠い病院だったり、費用がかかったり・・・色々悩むとこあるよね。
ホントこれって難しい問題だわ。
私がもしみきちゃんの立場なら、どうするだろう？って考えたとき、やっぱり複雑かも。
なんにも力になれずごめんなさい。
考えすぎても体に良くないので、気をつけてね。
みきりん
2009/10/19 13:54
みぃちゃん。
今日と明日はお仕事お休みなんだね。
先週は、ずっとお仕事だったもんね？
ゆっくり休んでね。
みぃちゃん、どうもありがとう。
旦那の気持ちを考えるとね。
複雑な心境っていうのはわかるからさ。。。
これ、ダメだったらね。。。
ほんと、どうするんだろう。
うちの場合は、ほんと、もうギリギリなところにいるからね。。。
どうなるかなぁ。。。
旦那がね、あの先生、あっさり言うから嫌だって言うの。
サラっと言うんだー。ほんとに。
それが、旦那は傷付くみたい。
とってもデリケートな話なのに、さらっと。
そこもね、ちょっとひっかかってるみたいなんだよね。
難しいよね。
みぃ
2009/10/20 21:04
みきちゃん
さらっと言うのが駄目かぁ！
人それぞれだからね。
言い方一つで捕らえ方が変わってくるもんね。
確かに正直に尚且つハッキリ言う先生だと思うよ！
でもそれが夫婦にとって良いか悪いかは微妙だよね。
それで、辛いけど治療を諦める人たちも出てくるだろうしね。
セントマザーに行く位、旦那さんが子供欲しいかって
いうのも課題だよね。諦めるか治療して続けるかホントこれは悩むとこだわ。
でも、次の治療したあとの駄目だったときのこと考えてから治療に望んだほういいかもね。気持ち的にもさ。
みきちゃんの気持ちはどうなの？
本日友達からメールが来て日曜日出産したとの事でした。治療の友達で凄く気が合う友達だったので、今日旭川に行ったついでに病院まで行ってきました。
凄く小さくてさ〜。いつかわが子を抱けるんだろうか？って思ってしまったよ。
治療の友達の妊娠は複雑だったりするけど、この友達は全然で、ホント話していて話が尽きない感じなんだよね。
心からおめでとうと言えた自分、そして病院まで行った自分ちょっと偉かったなって思ってます。
本当に祝福してるっていうのがあるんだけど、気持ちが不安定だと病院にすらいきたくないって思ってしまうからさ。自分の精神状態が今の感じで、ずっと行ってくれるといいんだけどね。どうしても波があるよね。治療していると・・・。
みきりん
2009/10/21 09:33
みぃちゃん
おはよー。
そっかぁ。
治療してたお友達、生まれたんだね。
ちゃんと、病院に行って心からおめでとうって言えたのって素敵なことだよね。
治療中って、気持ちがついていかなかったり、そんな自分と葛藤したりするもんね。
みぃちゃん、素敵だよ。
赤ちゃんかぁ。。。
いつか、この腕に抱ける日がくるといいね。
私にはくるのかなぁ。
治療ね。
私は、もう手段がないって言うところまでいけば、きっと、それはそれで諦めがつくんじゃないかなぁって思ってるんだよね。(現時点での私の気持ちはね。ただ、今後変わるかもしれないけど）
で、治療はさっさとやっておきたいって言うのがあるの。
金銭的にも、肉体的にも（年齢ね）、精神的にも、目途がつけば、今後のこといろいろ考えられていいかなって。
もし、もう、手段がありません。ってなった時、２人で暮らすのか、離婚するのか、AIDを選択するのか、いろいろ道はあるでしょ。
その選択をなるべくはやくしたいんだ。
ずるずる〜っていうのは、好きじゃないっていうのもあるんだけどね。
セントマザーね。
旦那は行くのが怖いみたい。
今回、病院に預けてある精子を使い終われば、もう、あとはセントマザーに行ってTESEになると思うんだけど、その結果、全く見つからないとか、作られてもいないっていう現実を突きつけられるのが怖いみたいなんだよね。
本当のことを知るのが怖いというか。
子供はほしいけど、その気持ちと同じくらい、自分の生殖能力の現実を知るのが怖いみたい。
「いつか、この生殖能力も復活する」ってなんか、信じてるみたいなところあるしね。
今の病院の先生に「この血液検査の数値では、体の中で作られてないね」って言われてるのに。
「今後、復活する見込みはかなり低い」って泌尿器科でも言われてるのに。
いつもは現実逃避するような人じゃないんだけど、このことに関してはなんか、「信じてる」って言うんだよね。
残ってるこの最後ので、妊娠して、出産できるっていうのがベストなんだけどね。
思ったとおりに行かないのが人生だよね。
ふぅ。
みぃ
2009/10/21 09:50
みきちゃん
おはよう！！今日はお昼から仕事で午前中は少しゆっくりできるかな？
みきちゃんの中での葛藤と旦那さんの中での葛藤があるんだね。信じることって大事なことだけど、現実を受け止めることも大事なことだよね。
旦那さんは今の自分の現状を受け止めるのは、したくないことっていうのは、悪い結果から少し逃避したいんだろうね。
複雑な気持ちだな。
前向きに行こうって思っても、旦那さんがそう後ろ向きだとちょっと気持ち的にも困ってしまうよね。
夫婦での話し合いをしたところで、旦那さんの思いが強いならセントマザーにもいけないしね。
あと１回やってみてから考えるか、やる前に最悪の状態を考えて今後のことを考えておくかのどっちかだよね。
私だったら、セントマザーまで行って、駄目なら諦めるっていう気持ちかな？旦那が嫌と言っても、納得するまで話して、結果が駄目でもいいから可能性にかけてみよう！ってなるかな？
やるとこまでやって駄目なら諦めもつくかなって感じがするんだよね。
難しい問題だよね。
それにしても血液検査で精子が作られてないとか
数値でわかるものなの？
医学って凄いね。
みきりん
2009/10/21 11:45
みぃちゃん。
今日は午後からお仕事なんだね。
私は、朝から靴の衣替えしたり、なんだかいろいろしてました。
旦那の気持ちね。
自分の中で精子が作られてないっていうことでかなり自信をなくしてるみたいなんだよね。
私にも何か原因があれば、その気持ちも少しやわらぐのかもしれないんだけど、私には何も異常がないから、それで「申し訳ない」とか、思ってしまうみたい。
男の人は特に、生殖能力がないってことにとてもデリケートみたいだよ。
で、信じていたいんだと思うんだよね。
「いつか復活する」と。
でも、サラっといとも簡単に「この数値じゃ作られてないね」って言われたから、ガーンときてるのかもしれない。
「あなたには子供をつくる能力がありません」っていうのを、数値とか、そういう絶対的なもので見せ付けられるともう逃げ場がなくなるでしょ。
それで、きっと、迷いがあるみたい。
気持ちの上では迷ってても、実際、年齢のこととか、あるから立ち止まってもいられなくて、その葛藤が彼の中にあるんじゃないかな。
と、見てて思うんだぁ。
自分が父親似なれないことはもとより、私を「母親にしてあげられない」とか、「俺じゃなければ、今頃きっと、お母さんになってたんじゃないか」っていうのもね、口に出してはいないけど、思ってると思うの。
そういう気持ちがあるから、怖いんだと思うんだよね。
この問題はとってもデリケートで、しかも、重いからね。
すごく難しいよね。
今回の治療でうまくいかなくて、なおかつ、精子も使い切ったってなれば、きっと、セントマザーに行くことになると思うんだよね。
で、それを「嫌だ」とは言わないんだよ。
「怖いんだ」とは言うけど、「嫌だ」とは言わないから、かわいそうな感じがしてね。
まずは、今回治療してみてだけど。。。
なんか、分割しませんとか、授精しませんとか、そういう結果になると、どうなるかな。
平然装っても、きっと、心は深く傷付くんじゃないかなって思って。
そうそう。
血液検査ね。
男性ホルモンの数値を調べたら、その数値で精子が作られてるかどうかわかるんだよ。（おおまかにね）
で、うちの場合、TESEしてみても、４人に1人は精子採れるけど、あとの３人は採れないんだって。
卵子の年齢もわかるくらいだもんね。
医学ってすごいね。
みぃ
2009/10/22 20:12
みきちゃん
そっか〜ホント計り知れないほど深刻な悩みだよね。
旦那さんの気持ちを考えると･･･って思うみきちゃん偉いよ。
当たり前のことかなのかもしれないけど、それって出来ない人もいるからね。
何だか複雑な気持ちだよね。
今日は仕事１日だったんだけど、
子供たち連れてサークルに出かけたら、主人の職場の
妊娠（２人目）している人がいてさ〜。顔は知ってるけど話したことないし、なんか微妙な感じだったから話もかけなかったけど、妊娠している人をみると
なんだか凄く辛くなるんだ。
ポンポン出来るっていいなって思ってしまうんだよね。羨ましいだけなんだけど、小さいことなんだけど
なんだか心にひかかってしまって、ボーっとしてしまったりするんだよね。。。
少しずつ大きくなりつつあるお腹見るとなんだかね。
子供を抱いてぐるぐる出来なかったりして、先生が手助けしてくれてたけど、それもなんか今の私は見たくなかった。
最近仕事していても、楽しくなくって。。。
結構自我が強い子ばかりでさ〜みんな甘やかされてるって感じなの。
先生方も子供いる先生ばかりだから、子供の話ばかりで面白くないって思ってしまう。
今までそうは思わなかったのに、流産してからそう思ってしまうんだよね。
駄目だよね。
なんだか今日は凹んでます。
みきりん
2009/10/23 09:49
みぃちゃん。
おはよー。
今日もお仕事なのかな？
みぃちゃんの気持ちって、正常なんだと思うさ。
常に「今頃なら。。。」って思っちゃうでしょ。
私も妊婦見たくないし、妊娠したっていうの、聞きたくないんだ。
「何の苦労もなく、いい気なもんだね」って。
ものすごく意地悪いなーって自分でも思うんだよ。
でもね、思ってしまうの。
思われた方はたまったもんじゃないよねー。でもね、
思ってしまうさ。
自分で選んだ道だけど、でも、やっぱり、子供がほしいって気持ちは常にあって、でもって、子供持てないかもしれないっていう不安と、いつも葛藤してるよ。
いつになったら「そんな時もあったなー」って笑っていえるのかな？って思う。
でもね、その反面、子供がもしできた時、こうやって、自我の強い、ちゃんと教育されてない子達とどうやって折り合いつけて生きていけばいいんだろ？って思ったりもするの。
そういうお母さん達と、接触はぜったいあるでしょ。
そういうの、できるかなー？って。
で、できないから、子供授からないんじゃないかって思ったりもするの。
心ぐちゃぐちゃで、何が言いたいかちょっとわけわからなかったらごめんね。
何とも言えない感情はあるよ。
みぃちゃんの気持ちもわかるよ。
自分にも子供がいたら、少しは違った角度から物事を見ることができるのかな。
みぃちゃん、お仕事が、子供と関わるお仕事だもんね。
気持ち、大丈夫かい？
私、歯医者の仕事辞めた理由の一つに「子供をみたくない・子育て真っ最中の母親をみたくない」っていうのもあったよ。
ただただ、辛かったんだ。
ま、それだけじゃないんだけどさ。
話ならいくらでも聞くから、遠慮しないで連絡してねー。
みぃ
2009/10/23 16:59
みきちゃん
気持ちわかってくれて嬉しいです。
なんだか気持ちが苦しくなるんだよね。
でも主人にも当たれないし・・・って思って
しまうしね。
色んな発散方法考えないと駄目だよね。
子供の話ばかりしているその辺の人たち見ていると
疲れてくるって言うのがあるんだよね。
なんでかわからないけど、面倒になるんだ。
わが子をこの手で抱けるのかな？って思うこともあるしね。
なんかホント気持ちも難しいです。
やっぱりこういうのは気持ちのわかる人（治療している人）に話さないとわかってもらえないしね。
みきりん
2009/10/26 08:46
みぃちゃん。
おはよ。今朝も寒かったね。
車に霜が！しかもフロントガラス凍ってたんだよー。
もう、冬だねー。寒すぎる。
みぃちゃんの、気持ちが苦しくなるって、わかるよ。
私ね、まじめに生きてきて、誰にも迷惑かけないように、ほんと、真剣に生きてきたのにね、何でこんな思いしてるんだろ？って思うんだ。
幼馴染の子は、男の人コロコロ変えては何回も中絶して、勉強だってクラスで最下位。性格だってよくなくて、友達も長続きしないの。でも、今3人の子供の母親。旦那さんは普通に会社務めで、結婚生活も10年以上続いてるの。
私、一回も中絶なんてしてない（妊娠だってしてない）し、友達だっているし、勉強もして資格も取った。なんで？なんで？？って思うの。
比べてもしょうがないってわかってるし、だからって、その子になりたいかって聞かれたら「違う」って思うんだけど、
でも、やっぱり、「なんでなの？」って思うことはたくさんあるの。
滑稽な話かもしれないんだけどね。
いつもそう思ってる自分がいるの。
子供の話はね。
今、一番身近にあることが、「子供」だからなのかもしれないね。
今までもね、高校に進学って言えば「高校どこにするか決めた？」って話でもちきりになるし、テスト前は「勉強した？この辺出るらしいよ」とかって、その話題になるし。。。
きっと、そんな感じなのかなって思うさ。
自分にも子供がいればね、話に入っていけるっていうの、あるけど、その話の種がないから、孤独感感じるし、居場所がないような感覚に襲われるよね。
どんな人にでも共通の話題になれば、こんな思いしなくてすむのにね。
自分で気持ちをコントロールしていく方法を見つけるしかないのかな。
とっても難しいよね。
私ね、この先、子供に恵まれない人生を送るとなったとき、
旦那に不満を言わずに仲良くやっていけるかなってちょっと不安になるんだぁ。
「お母さんになりたい」っていうのは、もう一生かなわないのかなって。
それを受け入れること、できるのかなって。
気持ちが落ち着いている時はできるって思う。
でも、気持ちが揺れてるっていうか、落ち着いてない時は、どうやっていったらいいのかなって。
心の中で、旦那を責めたりしないかなって。
なんかね、つらいさ。
みぃ
2009/10/28 14:59
みきちゃん
こんにちは。
久しぶりです。
昨日病院行ってきましたが、またまた明日受診です。
そして下手したら週末もかも・・・。
札幌まで行くのが億劫な季節になってきたにも
関わらず、こんな状態だとさすがにグロッキーです。
みきちゃんは11月からはじめるのかな？
いろいろ考えてしまうけど、やれることはやらないと・・・って思ってしまうよね。
明日の病院は、かなり込んでいるらしく朝めちゃくちゃ早く行かないといけないさ〜。しかも無理やり入れてもらったからさ、またまた待ち時間が結構でるって言われてしまいました。
仕方ないけど、寝て時間つぶすしかないかな？
みきりん
2009/10/28 15:55
みぃちゃん。
こんにちはー。
昨日も明日も、もしかしたら週末も？？
移動だけでも疲れちゃうもんね。
寒いし、お出かけしたくない季節なのにね。
私は高温期半ばに受診って言われてるから、11月の第1週かなぁって感じです。
まだ、体温上がってきてないから、上がり始めたら電話して予約しようかなと思ってるよ。
明日、混むんだ。
座ることもままならないってことあるもんね。
この時期って混むのかなぁ？
木曜日が混むのかな？
気をつけて行って来てね。
みぃ
2009/10/29 16:59
みきちゃんへ
病院行ってきました。明後日又受診です。
しかも８時の予約・・・。
明日夜行ってきます！今週は札幌ばかり
しかも病院づけって感じだわ！！
なんだか、体が持たない感じ・・・。
ホテル代もかかるし。。。
困っちゃうわ。
みきりん
2009/10/29 21:18
みぃちゃん。
こんばんは。
明後日また、受診なんだ。
なんだか、一日おきに受診って感じだね。
明後日ってことは土曜日？
一人で行くのかな？？
病院に行くだけでも疲れちゃうよね。
私も来週、受診だなぁ。きっと。
まだ、予約してないけど。
今回最後になるだろうなって思うとなんだか、気が重いというか、何ともいえない気持ちになるよ。
先延ばしにしても、いつか来るんだけどね。
明日、気をつけて行って来てね。
みぃ
2009/11/02 19:38
みきちゃん
こんばんは。
土曜日病院行ってきたけど、さすが土曜日混んでたわ！私は8時予約だったんだけど、なかなか呼ばれず・・・って感じでした。
そっち雪どう？
こっちはさらっと積もった程度かな？
タイヤ交換も１台は土曜日にしたから、少し安心だけど、雪が降ると旭川まで運転して行こうと思わなくなるんだよね。
なんだかね。
寒くなってきたから風邪ひかないように気をつけようね。
みきちゃん今週受診だよね？雪大丈夫かな？
みきりん
2009/11/02 21:56
みぃちゃん♪
こんばんは。
今日は、旦那と一緒に旭川行ってきました。
と言っても、私が美容室行きたくて行ってきたんだけどね。
今のところ、パーマかかってるみたい。
明日なくなってなければいいけどね。
雪、積もったね。
私の車、まだタイヤ交換してないのに。。。
根雪にならなければいいけど。
みぃちゃん、病院どうだった？
私は、5日に予約したよ。
12：00予約なんだけど、何時に呼ばれるかなぁ？
早く終わるといいんだけどね。
月末に法事があるから、その日に採卵が重ならなければいいなぁって思っています。
みぃ
2009/11/03 19:17
みきちゃん
旭川来ていたのね！！
っていうか２日の日旦那さんお休みだったのね。
良かったね。美容室に行ってリフレッシュできたかな？
そっか５日に予約したんだね。
１２時の予約なら待つことが予想されるよね。
その時間に予約したことないけど、１１時とか１１時半の予約で２時間くらい待った記憶があるよ。
私はＡＩＨしてきたんだけど、すでに排卵してしまっていた感じだったよ。
先生は何も言ってなかったけど、エコーで卵がなかったからね。
仕方ないさ〜って感じです。
ホントこういうのってタイミングというか運というかそんな感じだよね。
明日から少し天気が回復しそうだから、路面凍結せず
札幌いけそうだね。
みきりん
2009/11/04 09:18
みぃちゃん♪
ＡＩＨしてきたんだ。
排卵しててもAIHしたってことは、望みはあるってことだよね？
いまくいくといいね。
一度妊娠すると、すぐ次も妊娠しやすくなるって聞いたことがあるよ。
うまくいくといいね。
私は明日、病院に行ってくるよ。
12時じゃないとあいてないって言われたの。
遅くても4時には終わるとかって受付の人は言ってたよ。
今回の基礎体温、どうもおかしいんだよね。
高温期なんだけど、上がりきってない感じなの。
しかも、もう胸痛くなってきたし、生理近いのかな？
って感じがするんだよね。
今回が最後だと思うから、万全な状態で臨みたいんだけどね。
今回、ダメだったらどうしよう。
焦ってもしょうがないけど、この先、どうするか、全然決めてないままのスタートだよ。
怖いな。
みぃ
2009/11/04 17:47
みきちゃん
体調大丈夫？
あまり優れないようなら、次回にしたら？
って言っても雪降ってしまうか・・・。
でもどうせなら、体調万全なときに望んだほうが
悔いがないような感じがするんだよね。
高温期もあがりきってないっていうのもなんか
不安となる要素だよね。
私の場合は、ＡＩＨしたけどあんまり考えてない
っていうか、体調も万全じゃなかったからね。
私も主人も。
なんせ私はその週３回も受診したからね。体が相当
参っていたからね。
期待はしてません。
みきちゃんの怖い気持ち先生にそのまま伝えたら
きっと先生みきちゃんの状態見て決めてくれると
思うよ。話してみたらどう？
みきりん
2009/11/06 08:14
みぃちゃん♪
昨日受診してきたよ。
今回が最後になると思うんだけど、
今後のこと、何も見えてこなくてね。
どうするんだろう？ってことばかり。
体温、上がりきってないって私は思ったんだけど、
先生は「大丈夫でしょ」って。
注射が始まるんだけどねー。
んー。。。
この先、どうなるのか、そこがね、不安なんだ。
気持ちの上がり下がりがあるからね。
ずっと平穏な感じで落ち着いていられればいいけど、
子供ほしい！って強く望むときもあるしさ。
何ともいえない気持ちだよ。
みぃ
2009/11/06 11:40
みきちゃん
昨日はお疲れ様でした。そして、ありがとう！！
朝の突然のお願いにも関わらずホント助かりました。
気持ちの浮き沈みは私もあるし、みんなあるんじゃないかな？って思うけど、それをコントロールできないくらいになると自分で自分に腹が立ってしまったり、
訳がわからなくなったりするんじゃないかな？
みきちゃん、治療の結果を考えると、どうしていいか
わからないよね。
これから注射毎日打つのも、いつもと違う感じがしてしまいそうだよね。
子供を諦めることが出来ないから、子供が欲しいからこうして治療に望んでるのに、それを辞めるとか諦めるとかって苦しい問題だよね。
どうしたらいいんだろうって考えても考えても
答えが浮かばなかったりしない？だって、私たちは気持ちの中にわが子が欲しいっていう思いがあるからさ〜。
これは、私が何を言っても結局は夫婦の問題だけど、
夫婦で今後の人生設計みたいなもの立てて前向きに
踏み出すしかないのかな？
うちは転勤があることによって、家を建てることできないし、治療だってココより遠くに住んだら、無理かもって限界を感じてしまったりしてるよ。
子供いる人を見ていると、羨ましいって思ってしまう
反面、自分が消極的になってしまっている感じがする。仕事でもだめだなって思うけど、なんだかね。ホントどうすることが一番いいんだろう？
みきりん
2009/11/09 09:29
みぃちゃん♪
この前はいろいろと聞いてくれてどうもありがとう。
気持ちね、だいぶすっきりして、旦那とも話せてるよー。
でもね、どうも、今後の人生設計のことを話そうとすると、だんまりになるんだよねー。
「夫婦二人でもいいしょ」っていうのあるみたい。
家を建てるっていうのもね、危ういわー。
札幌にいけるかどうかも定かじゃないしね。
努力はしても、それが報われるとは限らないからさー。
で、週末婚は絶対ありえないんだって。
私も、いったい、どうしたらいいのか、わからなくなってきちゃったよ。
子供が何の苦労もなくできて、そして、何の苦労もなく、札幌に住めたら、そんなことで重い空気になることもないんだろうなーって思ったり。
んー。
難しいね。
みぃ
2009/11/09 11:36
みきちゃん
おはよう！！なんだか最近パソコンの調子が悪くって繋がらなかったりモデム交換したりで嫌になってしまいますわ！！
旦那さんと話しできてるみたいで安心、安心！
旦那さんは夫婦２人でもOKっておもってるのね。
週末婚はいやなんて言ってるなら、札幌での生活は難しいのかな？でもみきちゃんの気持ち考えたらなんだかな。
小さな街で旦那さんの親とも決してうまく行ってる感じじゃないからさぁ・・・
そうなると今後も今のような生活をしていくってことになるよね？
ストレスになりそうでなんか心配。
私は、親とはうまく行ってるけど、兄弟というか
嫁さんが微妙だからさぁ。
そうなると、旦那の親ともあんまり会いたくないって言うかそんな感じになるよ。
だからうちもしばらく行ってないんだ・・・。
うちはこのくらい離れて生活しているのがちょうどいいかも・・・。
みきりん
2009/11/09 11:46
みぃちゃん♪
ＰＣ調子よくないの？
サクサクできないとイラっとなるよねー。
もう、解決できた？？
んー。
私が、旦那の実家に行きたくないって避けてること、
たぶん、旦那はわかってないと思うよ。
めんどくさいからとか、そういうのだと思ってると思う。
夢にも思ってないんじゃないかな。
がめついのが嫌だから、とか、
無神経なのが嫌だからとか、
意地悪なのが嫌だからとか。
そういう風に思ってることは、思ってもみないと思う。
自分の親を嫌な人だと思ってるなんてね、想像もつかないんじゃないかなー。
ま、とりあえず、今回の治療してみてだね。
何も状況は変わらなさそうだけどね。
私がおかしいのかなぁ？
なんかね、わからなくなるさ。
みぃちゃんのとこもねー。
お義姉さんがね…。
大変だよね。
でも、旦那さん、わかってくれてるからなー。
救いだよね。
みぃ
2009/11/09 15:03
みきちゃんへ
みきちゃんがおかしいことはないと思うよ。
ただ、旦那さんや旦那さんの家族と育った環境が違うことで、感じ方や思いが違うんだなぁっていうのは
感じるかな？
私の場合は、連絡取らないといいことだから
平気だけど、最近はその話になるだけでもなんか
苦しくなるって言うか、避けたいと言うか、ストレスになる。
こんなに合わないって人今まで初めて！！
向こうはなんも思ってないんだろうけどね。
間接的に甥っ子に弟妹作るって宣言してるくらいだから近いうちに妊娠報告とかききそう・・・
ソレがまたうざくなるんだろうけどね。
こっちの流産後の気持ちなんてわからない人なのさ。
なるべく会わない様にすればいいことだから、
私は、なんとかなるさ〜。
それより、みきちゃんが心配でさぁ！
旦那さんもわかってくれないのか、全く感じてないのかわからないけど、もう少しみきちゃんの気持ち考えて欲しいって思ってしまう。
みきちゃんがどんな思いで実家に行ってるか？とか
おばあちゃんに手編みの靴下投げつけられたときの
気持ちとかさ。
週末婚いやなのはわかるけど、みきちゃんの心の痛みはどうなるの？
男ならそのくらい我慢できないの？って思ってしまう。週末婚じゃなくてもいい！！札幌で将来くらそうっていってくれるだけで良い・・・とにかくみきちゃんの気持ちに少しでもこたえて欲しい。
旦那さんも普段優しいんだろうけど、親になにも言わないってうのは、みきちゃんに対する優しさではないよね。。。
こう旦那さんのことを悪く言ってしまうのは、いけないことだけど、みきちゃんたくさん辛い思いしてるからね。
なんだかごめんね。
みきりん
2009/11/09 19:39
みぃちゃん。
さっきはどうもありがとう。
んー。
今回の治療でダメだったら、
お母さんになるという夢も絶たれて、
札幌に住める保障もないままで…ってなるからね。
そこでちょっと考えちゃうんだよね。
2人で暮らしていくのもアリかもだけど、
何かあるたびに、
いつも「子供いたらなぁ」とか思ってしまうと思ってね。
こんな気持ちのまま治療するのもね、
なんかよくないと思うんだけど、
でも、先延ばしにしたって、最後っていうのは必ずくるしね。
子供が何の苦労もなくできたらね。
こんなことで悩んだり、ギクシャクすることもないのにね。
みぃ
2009/11/09 22:08
みきちゃん
先ほどは途中でごめんね。
色々な気持ちの葛藤わかるよ！！
色々考えてしまうこともわかるわ！
でもみきちゃん自身の気持ちって大事だから
子供をあきらめるか、旦那さんとさよならするか
のどちらかになるんじゃないかと思う。
私だったら旦那を取るだろうけど、子供が欲しい
思いは絶対消えないかな？消えることなんて無理だし
今までどおり子供つれてる親をみたり、赤ちゃん見たらいいなぁって思ってしまうんじゃないだろうか？って思うよ。
自分のこれからの人生どうしていうか？っていうのが
みきちゃんにとって一番大事なんだよ！！
いろんな現実を受け止めて、旦那さんと別れるもいいし、子供を仕方なく諦めるのもありかな？
難しいけど、答えはどちらかしかないかな？って
思ったの。
どちらも取ることは、今回うまく行けばできるけど、
駄目であれば出来なくなっちゃうからさ。
旦那さんももっと現実見て欲しいな。
ご両親や祖父母のことにしてもそう。みきちゃんが
嫌な思いしてると思ったら、阻止することって凄く大事。逆に奥さん（みきちゃん）がちょっと・・・と
思ったら奥さんにも言うってことも大事。
両親のおかしさに気づかないっていうのは、優しさではなく、ただなにも知らないだけかも・・・。
実家行って一般的におかしいでしょ？って思うことたくさんあるでしょ？それをおかしいと思わないのはどうかと思うよ。言っても聞かないならともかく・・・いつまでも子供じゃないんだから、一人の大人として言うべき事は言わないとね。
なんだかまた、たくさん書いてしまいました。
明日も休みです。良かったらいつでも電話なり書き込みなりくださいな。
みきりん
2009/11/10 09:33
みぃちゃん♪
おはよぅ。
どうもありがとう。
昨日ね、いろいろ考えてたの。
ま、でも、9時半には寝たんだけどね。
だから、悩んで眠れないってほどではないんだけど。
考えてみればさ、家事も手伝ってくれるし、
まじめに仕事もしてるしね。
女作るわけでもないし、ギャンブルや、タバコ、お酒、何一つ手をつけてないからね。
暴力もふるわないし。
「本読む人、いいと思う」って言えば苦手な読書をなんとか、一生懸命やろうとするし。
優しいと思うんだ。
ただ、子供ができないってだけなんだよね。
それって、旦那が望んでそうなったわけでもなんでもないし、しかたがないことなんだよね。
ここまでわかってるんだ。
何かあるたびに、「子供がいたらなぁ」って思うのかなぁ。
40歳になっても、50歳になっても。
そこ、苦しいさ。
なんだか、スパイラルだねー。
ずっと、ぐるぐるぐるぐる…。。。
みぃちゃん、ごめんね。
自分でもワケわからなくなってる。
みぃ
2009/11/10 13:20
みきちゃん
色々考えたんだね。
結局は旦那さんのこと好きで一緒にやっていく
しかないのかな？って思った。
みきちゃんの気持ち事態、そのときによって変化
するものだからそう思えないときもあるかも
知れないけど、旦那さんのこと好きなんだなぁ〜
って伝ってくるよ。
子供のことは、自分の手で抱くまで、一生ついてまわるものだと思うの。
それを夫婦２人で割り切っていけたら最高だと思う。
それが出来ないから、悩んでるんだよね。
難しい悩みだけど、答えはそんなになくて、結局
自分が我慢しなきゃいけないってこともよくわかってるんだよね。
でもそれがうまく表現できなかったり、息づまったりしてさぁ。
楽しいこと考えていこう！！
みきりん
2009/11/10 13:27
みぃちゃん。
ありがとね。
発言小町とかさ、なんかいろいろネットでみてるんだけど、けっこういるね。
私みたいにいろいろ考えてる人。
状況が同じひと、いっぱいいて、同じように悩んでた。
気持ちがね。
「いいんだー。2人で仲良くやってくさー」って思えるときと、「だめだー。子供やっぱりほしい」って思う時があるからね。
一定になっててくれたらいいんだけど。
ごめんね。
迷惑かけちゃって。
みぃ
2009/11/10 17:39
みきちゃんへ
迷惑なんてとんでもないです。
全然だよ。
気持ちは色々とそのときの状況によって
左右されるものだから難しいよね。
その気持ちとうまく向き合っていかないと
いけないんだけど、それがなかなかできないよね。
ホント難しいわ。
私はAIHしたにも関わらず体温が低すぎ・・・って感じだよ。リセット間違えないね・・・。
これから寒くなるから通院ちょっぴり億劫だな。
みきりん
2009/11/10 19:35
みぃちゃん。
いろいろどうもありがとう。
気持ちね。
自分の気持ちなのに、どうやってうまく付き合っていくか、本当に考えちゃう。
札幌に行って仕事って思ったけど、
きっと、子供に出会う機会も増えるよね。
普通の精神状態でいられるか、心配になるよ。
こんな気持ち、ずっと続くのかなぁ。
みぃちゃん、体温、低いのかぁ。
もうすぐ生理きそうだってことなの？？
今、寒いからとかじゃんくてかい？
通院ね。
寒くて億劫になるけど、
でも、まだ、望みがあるからね。
頑張ってね。
私、今回最後でしょ。
治療できるって、恵まれてたんだなって思った。
これがダメなら、治療しようがないもんね。
みぃ
2009/11/11 18:32
ただいま〜！！
なんだかバリバリ体温低いから黄体維持できてない
んじゃないかって思う程だよ。
最近仕事行くと、色々考えてしまうんだよね。
どうして子供と関わる仕事だからなのかもしれないけど。テンションをなかなか高くできない自分がいるわ。でも頑張らないとね。駄目だよね。
雪はどう？
今日こっちは結構降ったよ。
雪かきしている人もいたし、車も雪掻かないとでられない状態だったよ。こんな冬が嫌になるね・・・。
みきりん
2009/11/12 10:46
みぃちゃん。
雪、すごいよね。
こっちもすごいの。
雪、融けるだろうと望んでるから、雪かきはしてないんだけど、車の上にはしっかる乗ってるよー。雪。
今もﾁﾗﾁﾗ降ってる。
みぃちゃん、子供に携わるお仕事だもんね。
仕事、行くだけでテンション下がっちゃうってわかる。
私ね、今になって、怖いさ。
すっごく怖いの。
これ、最後だと思うとね。
どうするんだろ、私…。って思って。
結婚しなければよかったとさえ思う。
でもね、離婚とはちょっと違うの。変でしょー。
でね、生理きそうな感じなのに、こないの。
精神的なものかな。
体温もしっかり下がってきてるし、もう来る頃なんだよ。
なのにね、こないの。
困った。
こなかったら、何も始められないのに。
でもね、これ、最後の治療、このタイミングでいいのか？って思ったりもするの。
立ち止まるのが怖いけど、行き着くのも怖いの。
矛盾してるし、勝手なんだけどね。
旦那に言ってもしょがないし、責めちゃうことになっちゃうからね、本気で本音が言えないさ。
悪循環なの。
みぃ
2009/11/12 18:56
みきちゃん
気持ち・・・複雑だよね。。。
どうしていいかわからない自分との葛藤・・・
ホントこれって難しいよね。。。
最近職場に入った先生、子供２人いて、２年後くらいに３人目が欲しいといまから宣言してるらしい。
まだ会ったことないんだけど、なんだか無性に腹立つのは私だけなんだろうか？
ホントこういうの困る・・・。そんなに一緒に入ることないからいいけど、間接的にでもちょっとムカッと
来るんだよね。お気楽でいいわねって思ってしまう。
私は小さい人間だから、こういうのにグチグチ考えちゃって駄目なのよね・・・。
別に考えることでもないんだけど、なんだかね。
みきちゃん、悪循環で疲れてこない？
大丈夫かな？体がちょっと心配です。
生理まだ来ないのか・・・。
体温もいまいち上がってないようなこと言ってたし
気持ち的にもちょっとナイーブになっていて来ないのかな？来て欲しいときに来て、来て欲しくないときに
生理って来るよね。。。
体調大丈夫ならいいけど・・・ホント心配です。
そっちは寒さどう？
こっちは朝ガリガリ状態でメチャクチャ、ブラック
アイスバーンでした・・・。
美瑛で最低気温-11.1℃だって！！！
こっちも寝ててかなり肩が寒かったからその気温に
近かったかも。。。
車もフロントガラスが真っ白で出勤するの大変でした。。。
みきりん
2009/11/16 08:52
みぃちゃん♪
昨日のエチカの鏡みた？？
死ぬ前にしておけばよかったこと25個、出てたの。
死期が迫ってる患者さんが言う言葉なんだけどね。
その中に「子供を生み、育てなかったこと」っていうのがあってね。
なんだか、ジーンときちゃったさ。
死ぬ間際になって、改めてまた思ってしまうのかなぁってね。思っちゃった。
きっと、子供がほしいって気持ちは理屈じゃなくて、そして、すごく深いんだなぁって思った。
職場に新しく来た先生も、きっと、悪気はないんだよね。
で、自分の人生の計画をただ話しただけなんだよね。
でも、やっぱり、そうは受け止められない自分いるっていうのも痛いほど、わかるなぁ。
こういう気持ちから開放されたいね。
私も悪循環のスパイラルにはまって、困ってるよ。
生理ね、あれからすぐにきて、3日目にはもう、終わってた。
昨日、旦那のお母さんからメールきたさ。
「歯、痛い？大丈夫？治療、することにしたんだね。法事、出れなかったら無理しなくていいからね」って。
私が意固地になってたのかなぁって錯覚してしまった。
思ったけど、（意固地なのかなって）、でも、考えてみたら、意地悪されてたんだ！ってこと思い出したさ。
でもね、みんなと仲良くするのが一番なのかなって思ったら、やっぱり、私が折れるしかないのかなって思ってる。
きっと、しょうがないのかな。
これも、私の人生の中の試練の一つなのかな。
みぃ
2009/11/17 17:16
みきちゃん
生理いたのね。注射はどう？
私も先日生理きたけど、なんだかパッとしない
感じだよ。
エチカ見たよ・・・。
いろんな人がいるからそれが絶対ではないだろうけど
納得してしまう部分もあったね。
でもさすがにアレをみてたら、暗い気持ちになってしまった・・・。
旦那さんのお母さんからメールかぁ。。。
なんか感じているのかな？
そうであって欲しいけど、どうなんだろう？
なんか微妙だね。
こちらがこれからどうするかも微妙だよね。
どうしたら一番いいんだろうね。
みきりん
2009/11/17 17:45
みぃちゃん♪
みぃちゃんもリセットだったんだ・・・。
病院には行くのかな？？
私は、19日受診だよ。
さっき、実家の母と電話したんだけど、
今回が最後だって言えなかった…。
「今回で最後にするわ〜」とは言ったけどね。
後にも先にもこれが最後だっていうのはいえなかったよ。
「今回、ダメだったら帰ってきたら？何も、自分の人生を棒にふることはないんだから」って言われちゃった。
子供、すっごく欲しいことも、子育てのすばらしさも知ってるからね。
なんか、痛かったさ。
「次、結婚できるかどうかもわからないし、子供できても幸せになれるかわからないし、また次の人も不妊因子があったらどうするのさ」って言ってみたけどさ。
子供欲しくてもできないって、本当につらいよね。
旦那の実家の方はね。
もういいかな〜って思ってる。
ここで我慢してにこやかに「はいはい」って言っておけば、何かあったときにきっぱり、私の意見を通せる気がして。
だから、しょうがないのかなぁって、諦めの境地かな。
まずは、今回の採卵、うまくいくといいな。
注射はね、自己注射だよ。
昨日、食後すぐだったのが悪かったのか、気持ち悪くなって吐きそうになったけど、大丈夫。
何だったんだろう。びっくりしたよ。
でも、一時だったしね。大丈夫だけどね。
みぃちゃんは、お仕事だったのかな。
みぃ
2009/11/23 16:50
みきちゃん
受診どうだった？
仕事だったり、来客が来たりでバタバタしてました。
ごめんね、遅くなって・・・・。
今朝起きたら頭痛で、風邪のようで、熱が37度ちょっとあるんだ〜。
あす、仕事だから頑張って治さないとね。
私も次回の予約しないとなぁ・・・。
みきりん
2009/11/30 12:07
みぃちゃん♪
心配かけてごめんね。
いろんな方向から、いっぱいいっぱい考えてるとこです。
まだ、気持ちの整理なんてできてないし、どういう人生を進むのかも手探りなんだけど、この前よりはだいぶ落ち着いてきました。
わかってたことなのにね。ごめんね。
法事も、無事終わって、一安心。
やっぱり、いつもの如く、姪っ子はわがまま放題でうんざりでした。
私が親なら、もっともっと大事に育てるのになぁって、思いながら見てました。
きっと、大人になったら困るよね〜。こういう子・・ってね。
みぃちゃんは、次の予約したのかな？
私は、12日に受診する予定です。
みぃ
2009/11/30 17:22
みきちゃん
久しぶりです。ずっと気になってました。
気持ち的にまだ整理できてないのもわかるなぁ。
そんなに早くは無理だよね。
現実を受け止めることが出来ても、これからの
ことを考えるとなるとまた別よね。
私は明日受診です。何だか無排卵の予感。。。
もたもたしていたせいで、遅い時間しか予約とれなかったのでがっかりです。
冬の間だけでも旭川の病院にしたいくらいだけど、
頑張って通ったほういいのかな？
週末職場の飲み会あったけど、子供の話や、出産の話でなんだか参りました。
どうしてそういう人ばかりなんだろう？
って思うのは私だけ？
色々意固地になってしまいます。
みきりん
2009/12/01 09:20
みぃちゃん♪
心配かけてしまってごめんね。
いろいろ考えるとね。
難しい問題だよね。
飲み会ねぇ。
そうだよね。
きっと、一般的には「普通」な会話なんだよ。
ただ、私たちにとってはさ、その普通がなかなか手に入らないから、なんともいえない気持ちになるだけなのかなってね。最近はそう思う。
今は、子供がどうのこうのって、話にうんざりして、20年後には、子供の結婚がどうのこうのって話にうんざりして、その後は、孫がどうのこうのって話にうんざりする自分がいるんだろうなって思うよ。
子供に七五三だの、100日の写真だの、そういうの、経験できないままなのかなぁって思うとね。
切ないよね。
私の頭の中そんなんでグルグルしてるよ。
みぃちゃん、今日受診なんだね。
早く終わるといいね。
なんかね、木曜日は、わりと早く終わる気がするさー。気のせいかな？？
無排卵っぽいの？
ストレスが原因かな。
うまく、体調が元に戻ってくれるといいね。
心配だわ。
みぃ
2009/12/02 15:38
みきちゃん
昨日行って来ました。でも実は排卵済みで
今回はアウトでした・・・。
それより、主人と久々に喧嘩しました。
子供がいればこんな喧嘩もしなかったのかもしれないけど、今でもちょっと気持ちが治まらない感じ。
自分だけが頑張っているのに腹立つし
全く知識のないこと言われるたび腹が立ち・・・
挙句の果てには。。。って感じです。
ここではいえないけど、もともとの原因があり
ソレが山となって爆発した感じです。
疲れた。。。って感じ。
みきりん
2009/12/03 11:14
みぃちゃん♪
通院、お疲れさま。
冬は寒いし、通うだけでも億劫だよね。
旦那さんとケンカ？
大丈夫？
話してすっきりするなら
いくらでも聞くので、遠慮なく電話してね。
みぃ
2009/12/04 09:57
みきちゃん
メールまでありがとう！！心遣い大変嬉しいです。
落ち着きはしましたが、温度差っていうのは
あるようです。
そんなもんなのかな？なんて妥協、妥協で今まで
来たような感じもします。
今日もお昼から仕事なの・・・今度電話できるときでも
ゆっくり話したいです。
ありがとうね。
みきりん
2009/12/04 10:22
みぃちゃん♪
なんもだよ！
私が凹んでるときは、みぃちゃんもメールくれるしょ〜。ほんと、嬉しくてね。
嬉しかったことは、私もしようと…。
旦那さんとの仲、落ち着いたんだね。
でも、まだ温度差かぁ。
男の人と女の人では、基本的なこととか、生理的な部分で違うからね。
そういう差は、多かれ少なかれどこの家庭でもあるような気がするよ。
あまり、無理しないでね。
息抜きに、ちょっと遠いけどうちに来てもいいよ〜。
ちょっと一人旅を満喫できるかも〜。
話したくなったらいつでも電話してね。
今日もお仕事なんだね。
頑張ってね。
みぃ
2009/12/04 21:19
みきちゃん
ホント優しい心遣いありがたいです。
なんだかホッとします。
思ったこと口にしてきたはずだけど、やっぱり
我慢している部分ってあるんだね。
ホント夫婦って難しいね。
今度ゆっくり話し聞いてね〜！！
それより、みきちゃんは最近どう？
気持ち的な問題はどうなった？
14日だっけ？受診？
今後について話してくるのかな？
ホントゆっくり会って話したいね！！
みきりん
2009/12/07 13:09
みぃちゃん♪
その後、どうかな。
夫婦ってね。難しいよね。
私も今回のことで、本当にいろいろ考えてるんだけどね、何も結論でないの。
それは、旦那も同じ気持ちみたい。
夫婦っていうのもそうだけど、人対人の付き合いって、本当に難しいなぁってね、最近、痛感してるよ。
「そういう意味じゃないんだよ」って言ってもわかってもらえなかったりね。
言葉が足りないのか、言い方がまずいのか・・・。
生きてる限り、ず〜っと勉強なのかもしれないね。
受診ね。12日だよ。
先生とじっくり話して考えて、その話も参考に、今後についてしっかり話し合おうと思うよ。
会って話したいよね〜。
ほんと。
みぃ
2009/12/08 13:22
みきちゃん
こんにちは。
12日受診なのね。
雪がたくさん降ったけど、道路なんともないといいなって思ってました。
土曜日だから旦那さんも一緒かな？
いつもいつも夫婦で行くっていうのも凄いことだよね。
ホント尊敬しちゃいます。
この間実家に帰ったんだけど帰ったら帰ったでいろいろとストレス抱えて帰ってきました。
考えすぎが駄目なのかなんなのかわからないけど、
イライラすること多くてね・・・。
自分でも良くないって思うんだけど、負担大きいかも。
みきちゃんは実家とは最近どう？
みきりん
2009/12/08 14:30
みぃちゃん♪
道央は雪がたくさん降ったんでしょ〜？？
こちらは、全然なの！
昨日、チラっと降ったみたいだけど、今朝起きたらもうすっかりなくなってたよ。
しっかりアスファルト見えてるし。
12日は旦那も一緒だよ。
みぃちゃん、旦那さんとはどの後どう？
実家に帰ったのね。みぃちゃんの実家かな？
私は今年、とうとう自分の実家には顔出せなかったよ。
年に一度も両親の顔が見れないなんてね。
なんだか、びっくりです。
旦那の実家とは、この前の法事の時に会ってそれっきりだよ。
連絡がくるわけでもなく、連絡をこちらからするでもなく。
最後の治療したって知ってるはずなのにね〜。
ま、いいけどさ。
今回の生理、どうも変でね。
貧血ぎみです。。。。
みぃ
2009/12/08 17:02
みきちゃん
出血いっぱいしてるの？貧血気味とは・・・
大丈夫かしら？
心配です。
早く良くなるといいな。
実家は主人の実家だよ。
主人とはその後普通になったかな？
でも実家に帰れば帰ったで色々あるから
なんだか疲れちゃうんだ。
今週は来客、来週は用事があるしで帰れないから
先週帰ったんだけどね。
早く貧血治りますように！
みきりん
2009/12/09 08:50
みぃちゃん♪
心配かけてごめんね。
出血はもう落ち着いて、もうすぐで終わるかな〜って感じになったよ。
びっくりしたけど、もう大丈夫。
ごめんね。
実家というのは、旦那さんの実家だったんだね。
いろいろ、大変だよね。
お兄さん一家も来てたのかな？？
みぃちゃん、旦那さんと仲直りできてよかったね。
どうだったかなぁと心配してたのよ。
でも、よかった。
みぃ
2009/12/09 09:55
みきちゃん
実家には私たちだけいったんだけど、色々あってね。
それでもうお腹いっぱいって感じです。
色々あります。
でも昨日は近所の人がきて、話したら同じようなことあるみたいでさぁ。
自分だけじゃないって思ったら少し気分がスッキリしたかな？
出血なんともなくてよかった。
今日まで休みで明日から又仕事です。
みきりん
2009/12/09 10:25
みぃちゃん。
今日はお仕事お休みなんだね！
私も今日はどこもおでかけしないでおうちにいようと思ってるよ〜。ゴロゴロ〜。
大掃除、徐々にしなくちゃいけないんだけど、なんか乗り気しなくてね。
実家で…そっか。
大丈夫？
気分は落ち着いたかな？
私も、最近、人間関係って、本当に難しいなぁ〜って痛感してるよ。
良かれと思ってしたことでも、相手にとっては迷惑ってことあるのね。
難しいね。
みぃ
2009/12/09 18:10
みきちゃん
ホント色々あるよね。
良かれと思ってもってわかるわかる・・・。
そういうのってあるよね。
なんで？って思うことだってあるしね。
みきちゃんはかぜひいいてませんか？
私は３週間くらいひいてる。。。
先週実家かえって又ぶり返したんだよね。
そんなこんなで鼻・喉・咳って感じで、
辛いです。
しかも最近の風邪って長引くらしく、なんだか
困ってます。
明日は仕事なので気を張っていかないとね。
みきりん
2009/12/10 07:46
みぃちゃん。
風邪、大丈夫？
3週間は長いよね。
熱は大丈夫？
喉も咳も鼻も…っていったら、とっても不快だよね。
早くよくなるといいね。
食欲はあるのかな。
しっかり食べてしっかり寝てね。
私は今の所、風邪ひいてないけど、気をつけなくちゃね。
年末、何かと忙しくなるから風邪引かないように気をつけないとね。
みぃちゃんも、良かれと思ってしたことが…っていうのわかってくれる？
よかった。
一人でもいいんだぁ。
誰かわかってくれたってだけで救われる気がするよ。
ありがと。
本当に、人との付き合い方って難しいよね。
みぃ
2009/12/16 09:23
みきちゃん
久しぶりです。
先週は来客に仕事にと少し忙しかったの。返信遅くなってごめんね。
普段ダラダラしてるから、来客に仕事にってなると、
なんだかバタバタしてしまって・・・困ったものです。
普段から綺麗にしておけばなんてことないんだけど、
手抜きをしているところをやらないといけないとなると
普段からきちんと・・・と後悔です。
旦那は男の人だから綺麗でしょ？なんていうけど、
女性の目から見るときになるとこいっぱいなのよって感じでした。
受診はどうでしたか？土曜日に旭川に行ったときは
かなり路面ツルツルだったけど、大丈夫だった？
気になってました。
みきりん
2009/12/17 11:05
みぃちゃん♪
メールしようかなって思ってたよ。
元気かな、どうしたのかな？？
って。
でも、忙しいだけならよかった。
来客があると、おうちのお掃除大変だよね。
女の人の目って、気になるものだよね。
私もバタバタタイプだよ。
で、どこから手をつけたらいいのかわからなくて呆然（笑）
先週、受診してきたよ。
teseについて、いろいろ聞いてきたの。
で、あとは夫婦でどうするのかを考えていくんだけど、
難しいよ。
ホルモンバランスが崩れると鬱になる可能性も出てくるしね。
しかも、teseやったからといって、必ず採れるわけでもないしね。
最近ね。
いろんなニュースがあるでしょう。
まじめに普通に明るく生きててもいきなり殺されてしまうとか、大事に大事に育てたはずなのに、人を殺めてしまうとかね。
もし、自分の子が…って思うとね。
怖くなるの。
それなら、初めから子供をもたないほうがいいのかなって、そう思ったりもするのね。
で、私はどうして子供が欲しいんだろうって。
そこにいきつくと、答えがでないの。
子育てしたいし、自分の子供を見たいっていう他の理由が漠然としてる気がして。
何も考えずに自然に何の苦労もなく子供ができてたらこんなこと思わずにいたのかもしれないんだけどね。
なんだか、とっても難しいよね。
みぃ
2009/12/17 18:29
みきちゃん
病院お疲れ様でした。
どう？調子は？話くらいなら聞くよ。
明日は休みだから良かったら話し聞くからね。
色々悩んでばかりもいられないけど、悩んでしまうよね。
どういうふうにすることが一番いいのかわからないよね。
ほんと、難しい。。。
旦那さんはいつくらいから休みなの？
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