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ここぴょん
2007/04/19 06:30
流産を２回繰り返したあと、私の方に転座が見つかり、ホルモン治療や人工授精の治療を約１年ほど続けていますが未だ授かりません。主人の家族は中国人（アメリカ在住）で、考え方が古典的です。主人の姉夫婦の方に孫はいますが、主人が長男なので、長男に男の子が授からないと家が続かない！という考え方です。まえまえからプレッシャーは感じていたのですが、精神的に向き合うのが無理だったので、なるべく会わないようにしたり、子どものことを聞かれても『できるときにはできるよ」くらいの曖昧な答えを主人の方からしていました。
このたび主人だけが帰省をして、いろいろ母親に聞かれたそうです。前から私の方に問題があるんじゃないか、と疑われていたのですが、知られるのが怖くて流産のこともすべて隠していました。昨夜主人から電話がかかってきて、信じられないことに彼の母親に私の方に染色体異常があると言った、と言うのです。まさか私に確認もなしにそんな内容を話すとは思っていなかったので、ショックです。泣いてしまいました。もし本当に子どもが出来なかったら、どう思われるでしょうか。今まででさえ合うのがつらかった主人の家族に、私に欠陥があると知られてしまって、もうどうしようもない気持ちです。子どものこと以前から、日本人であると言うことから家族には心から受け入れてもらえず、結婚にも反対をされていたので、今回のことでますます惨めな立場に立たされることになるとしか思えません。今まで流産のことや検査について言えなかったのも、私の方に問題があると分かれば、そんな嫁なんて要らない、と言われてしまいそうだったからです。主人はもともと人の気持ちがわかり難かったり、気持ちをうまく表現できないタイプなんですが、まさかココまで分かっていなかったとは信じられない思いです。今まで私がつらくて泣いているのを何度も見ているのに、どうして・・・彼の両親に言えない理由なども何度も話し合ったんです。分かってくれていると思ったのに・・・
私の染色体異常が知られてしまった以上、もう取り返しがつかないですし、仕方ないと思っています。ただ、今回のことで、今まで信用していた主人に裏切られた気持ちが強く、こんな気持ちで前のように彼との子どもを授かるためにがんばれる自信がないんです。また、もし子どもが出来なかった時の不安が前より何倍も大きくなって、自分ではどうしようもない気持ちです。もうあきらめてしまいたい、と思うんです。
いろいろ長々と書いてしまいました。男の人ってココまで分かっていないものなんでしょうか。この掲示板のみなさんだったら、私の気持ちを理解してくれそうな気がして、書く決心をしました。今は怒りと失望感でいっぱいです。気持ちの整理をしたいので、手伝って頂けると有難いです。
返信＝5件
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あーち
2007/04/19 09:56
ここぴょんちゃん・・・・・・
怒ってるよ！
ずっと元気なふりして無理ばっかりして！
みずくさすぎる！
ご主人のこと
信じきれなくなってしまったんだね・・・。
一番分かって欲しい人に分かってもらえてなかったなんて
これほどのショックはないよ。
夫婦って一番近くにいるのに一番遠い存在に思えてしまうことってあるよね。
もし子供ができなかったらって不安
それは旦那さんの御両親に対してのプライドが ここぴょんちゃんの心の中で大半をしめてるんじゃない？
今は無理に前向きになるより
旦那さんのこと 義両親のこと そして何より ここぴょんちゃんのことを よく考えてみる時間を持ったほうがいいのでは？
ここぴょんちゃんの やり場のない怒り、苦しみを もう一度 ご主人と話し合ってみて
冷静にならなくていい
泣いてもわめいてもいいやん 素直に感情をぶつけてみなよ。
ウチも よく衝突するよ
どう言っても男と女じゃ考え方が違うんだろね
でも そのたびに話し合って分かり合う努力をしてる
話さなきゃ分からないもん
何度でも 何度でも とことん話し合わなきゃ
ねっ。
てりー
2007/04/19 11:00
ここぴょんさん、はじめまして。
私は全然ここぴょんさんとは境遇が違うので、本当の辛さは解かってあげられないと思いますが、不妊で悩む気持ちは同じです。
旦那様が日本の方じゃないだけで、色々大変なことがあったでしょうね。同じ日本人同士でも他人との夫婦生活は困難がありますから、国が違うとなると習慣の違い、考え方の違い、伝統の違い、宗教の違い、想像するだけで大変なのにさらに不妊でも大変な思いをされたんですね。それを乗り越えるためには旦那様の支えが一番必要だったはずなのに。。。
どう励ましてあげたらいいのか、上手く言葉にできないかもしれませんが、一番はここぴょんさんが自分を大切にすることだと思います。
流産を経験されて、心も身体もボロボロに傷ついたのに、嫁として認めてもらえないという現実に立ち向かう勇気が持てるほど旦那様の存在が自分の中にあるかということを考えてみたらいかがですか？(離婚を勧めてる訳ではないです）
私は自分がかわいいので、もしこのまま子供が出来なければダンナと一緒にいる自信がありません。一生大好きなダンナの子供を産んであげれなかったことを負い目に感じて、卑屈になってダンナに優しく出来なかったりするんだろうと怖くなります。親戚、友達からの攻撃に耐えられないとも思います。違う人と結婚してたらダンナに子供が出来たんだと思うと居たたまれなくなります。子供のために結婚した訳じゃないです。ダンナが大好きだから結婚しました。だからこそこれが現実です。
マイナスなことばかり書いてしまってごめんなさい。励ますどころか辛くさせてしまいましたよね。。。
とにかく私はここぴょんさんがこれ以上辛い思いをしないように願うばかりです。幸せだと思う方向に自分を進めていく、そこが大事だと思います。
いつでもお話は聞きますので、頑張ってくださいね。
ここぴょん
2007/04/19 12:29
あーちちゃん
黙ってた訳じゃないんだよ・・今までは上手に無視して無理しないでやってきてたんだけど、昨日からこんな事態になってしまったの。前から彼の両親に認められたいって言う気持ちはあって、でも自分が中国人じゃないってことはどうしようもないから開き直ってた。でもその上子どもも出来ないって思われたら・・・あーちちゃんの言うようにプライドかもしれないね。話し合うのが大切、って言うのも分かってるんだけど、そのためのエネルギーがもうなくなっちゃったような感じなんだよね。今は電話がかかってきてもちょっと話す気になれなくて。とことん話し合える関係じゃなかったのかもしれない、元々。いつも私の方が彼に分かってもらおうって一生懸命になる、って言うパターンだから。だから疲れるんだよね。話さなきゃ分からない、って言うのは正しいと思うんだけど。あーちちゃんの気持ちが何よりもうれしかったです。いろいろありがとう。また経過報告するね。
ここぴょん
2007/04/19 12:37
てりーさん
ありがとうございます。私の気持ちを代弁してくださったような気がして、感謝しています。そのとおりだとおもいます。私も主人にも主人の家族にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。そしてこのままがんばり続けたら私はいつか本当につぶれちゃうんじゃないかと思ってしまうんです。その時もし主人がやっぱり私を支えてくれなかったら、どうなってしまうんだろう、って。私がこれから一人の人間として、どのように生きて行きたいか、考えてみたいと思います。お心のこもったメッセージありがとうございました。
てぃちゃん
2007/04/25 21:53
ここぴょんちゃん・・・
とってもつらい思いをしていたんだね。
ここぴょんちゃんが受けたショックがどんなに大きかったか・・・だんなさんに失望してしまった気持ち・・・とても胸が痛みました。
ここぴょんちゃん、だんなさんのこと、信じていたんだよね。
今まで、習慣の違いや古い考えにとまどいながらも、きっといっぱい努力を重ねてきたんだと思うの。
みんなも書いているように
これからは自分のことを一番に考えて無理しないでね。
心も身体ももう悲鳴を上げてるんだと思うよ。
今は何も考えられないと思うけど
少しずつ気持ちの整理がついて、ここぴょんちゃんの歩く道が見えてくるといいな。
だんなさんとも話できるといいね。
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