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しのちゃん
2008/03/02 22:41
ゆもちゃん、ずっとレスできなくてごめんね。
そのせいで過去ログに行ってしまっていたので新スレたてさせて頂きました。
気付いてくれますように。。。
返信＝31件
※100件で過去ログに移動します。
しのちゃん
2008/03/02 23:57
ゆもちゃん、3ヵ月もご無沙汰してしまいました。ごめんなさいね。m(__)m
お元気ですか？
私は・・・。う～ん。どこから話したら良いかうまくまとまらないけど、心のままに綴りますね。
12月は体外に向けての連日の注射や点鼻薬の副作用で情緒不安定な日々を送り、その後の体外には撃沈してしまいましたが、自分ではその結果を冷静に受け止めていたつもりでした。
でも、心の奥底で、自分でも自覚していなかったショックがあったらしく、精神的なダメージを受けていたようで、次の治療と言うよりも精神的なケアが必要となり、1月はカウンセリング中心の日々を送っていたの。
そして、やっと心に力がわいてきた頃、ある決心をしたんです。
41才になった今、治療はあと1年と決め、許されることなら休職して治療に専念させてもらおうと。。。
だから、会社に不妊治療のことをカミングアウトすることにしました。
この決心をすることはかなりの葛藤だったんだけど、私は後ろめたいことはしていない！不妊治療は後ろめたいことじゃない！胸をはってていいんだ！って、自分に言い聞かせることが一番大変だったよ。（笑）
会社の役員とアポ取って、静かに、ゆっくり、言葉を選びながら、なんとか私の思いを理解してもらおうと頑張ってみた。
休職させてもらいたいけど、もしそれがムリなら、私は会社が好きだから辞めたくはない。だから、治療しながら勤務させて頂きます。って。
どちらにしてもカミングアウトすることがお互いの為だと思ったんだよね。
その日の返事は、『休職については検討させて欲しい』ってことで、それから1週間後に呼び出され、聞かされた会社の結論は『解雇通告』。
理由は『不妊は病気じゃないから、その治療の為に休職を認める訳にはいかない。それに、勤務しながら治療することで、良い結果が出なかった時に、ゴタゴタ言われても困る。』とのことでした。ちなみに役員は女性です。
長年、家庭を犠牲にしてまでも仕事に費やしてた時間や実績、そして会社への思いを全否定された気分で、中々この現実を受け入れる事ができず、しかし退職の手続きだけは事務的に進み、カミングアウトした事を悔やみ、自分の心を守ることができなかった自分を責め、またカウンセリング通い。(T_T)
でもその会社の冷酷な対応のお陰で、会社に対する未練を完全に断ち切り、治療に専念しよう！と腹を決める事が出来た事には、ある意味感謝かなぁ。（笑）
それでもって、それから更に大きな出来事が・・・。5才の子供がいる実妹は、その子の時にあまりにも悪阻がひどかった為に、二人目は恐くてつくれないって豪語してたんだけど（それに出来にくい体質だし）、なんとっ！めでたく宿り、超初期にもかかわらず既に悪阻がひどく、子供の世話を頼まれたりしちゃって、それを笑顔で引き受けちゃう偽善者の私がいて。。。
ふぅ～っ。まぁ、そんなこんなで、今の私はと言いますと、正直なところ、まだ退職のショックや妹の妊娠のプチショックから立ち直れてはいないんだけれど、カウンセリングを受けながらも、4月の凍結胚移植に向けて歩きだしました。
と、超長文になってしまったけど、以上がまずは私の空白の3ヵ月についての報告です。
ゆもちゃん、心配かけちゃってるかなぁ。それとも怒ってるかなぁ。。。ごめんなさいね。
でも今は元気な時間が増えてきてます！
ゆも
2008/03/11 00:09
しのちゃん、こんばんは。
レスを立ち上げてくれて、ありがとう。
どうしたかなぁと思ってました。
怒ってなんかないので、ご心配なく。
早速ですが、しのちゃん、いろいろと大変だったみたいだね。
私からみたら、職場やご家族のこと、すごいと思います。
自分は、正社員をやめて主婦になってからの４年間ほど、何回、気持ちを立て直したかわかりません。
これからもしのちゃんには、様々な葛藤や後悔、自分の背中をポンと叩いて笑う日、走馬灯のように訪れることと思いますが、
しのちゃんのペースで、そのときそのときを、過ごされたら、どんどん、はっきりした自分の思いが固まってくることと思います。
うまく言えないけれど、どんな言葉をかけたらよいか、うまくまとまらず、ですが、また、近いうちにメールしますので、これからもよろしくお願いいたします。
私事ですが、12月に、また転職しちゃいました（苦笑）
「転職は慎重に」のＣＭにうなずいてしまいますが、前回よりは良い職場で、午後だけ平日働いています。
今度は、派遣の事務です。暖かくて嬉しい限りです。
働く、といえるほど、多忙ではないのですが、生活リズムが今になってやっと慣れた感じです。
治療は、また、リズムが整ってから、という感じ。
これから、いろんな草花や大木のお花が明るく強く元気をくれる気がします。
私は桜より梅が好きで、しのちゃんちの近くの有名所に
いつか行きたいと思いますが、しのちゃんは桜と梅、どちらが好きですか？
しのちゃん
2008/03/21 13:34
ゆもちゃん。お返事ありがとう。
なんだか愛しい人と再会出来た気分です。。。
ゆもちゃんの懐かしい文章に笑顔が出てきました。ありがとうね～！
１２月に転職したのね？でも、私がゆもちゃんから聞いてる限りでは、転職の度に少しづつ自分に合った職場に近づいてるんじゃないかなぁ。良かったね！って感じです。
生活リズムが整ってから治療を再開しようってこと。素晴らしい優先順位だと思うよ。しっかりと前を見据えてるってことが伝わってくる。
今日も病院だったから、今は待ち時間に病院のパソコンの前にいます。病院のまわりも桜の名所で、病院敷地内の巨大な桜の木にも、まだ硬そうだけどつぼみが沢山ついてます。
桜と梅？ どっちが好きかなんて今まで考えたこともなかったなぁ。
梅の木は家にもあるし、身近な存在なんだけど、桜はなんだかドキドキ？ウキウキ？するよね！
必ず可能な限りお花見に行ってるし。散り際の美しさに胸が一杯になっちゃう。（ウルウル・・・。）
となると。。。私が好きなのは派手なパフォーマンスを繰り広げる桜だったのね～。（でも天に向かって伸びていく枝や静かな美しさのある梅の木も捨てがたい。）
今日はカウンセリングと診察の日です。
今日はカウンセラーから、心療内科の力が必要かもしれない・・・。と言われました。でもそこまでは・・・と思う私がいて、あと２週間位は経過を見ることになったけどね。
心の中に器があるとしたら、今までは中々一杯にならなかったし、満タンになってもちょっとしたストレス発散により、すぐに空にすることができてたんだけど、今年になってからの私は、ちょっとしたことですぐに満タンになっちゃって、その水かさは中々減ってくれないって状態なの。（うまく伝わるかしら。。。）
だからいつも心に力が入ってて、リラックスってどーするんだっけ？？？って感じ。（笑）
妹も悪阻がひどくて入院したから、ほぼ毎日病院に行ってるんだぁ。彼女は完全な産婦人科の病院にいるから、その環境に私が馴染める日が来ることを祈ってる。
妹の子供は実家の母が見てるから、私が病院に行ってあげてるのは、妹のためと言うよりも母の負担を軽くするためかな。
ゆもちゃん。なんだか重～い内容でゴメンネ。
早く明るく力強い私に戻れるように頑張るからね！
では、またね～。
ゆも
2008/03/23 23:27
しのちゃん、お元気ですか？
桜が咲き始めましたねっ。
今日、義妹の赤ちゃんを見てきました。
可愛かったですよ。
ただ、すぐにはそう思えなかったよ、正直。
それは、初孫が産まれた日に遡ります。
実家からは連絡がありました。
私は普通に「おめでとう!!!」と言えばよいものを
電話をしてきた家族には、「しっかりやりなさい」ときつく叱ったり
メールしてきた家族には、なぜか電話もせず、メールのみで対応したり･･･。
とても不自然な自分の行動。
おめでとうと言えるはず。この日が来るのを覚悟してた筈の自分が、おかしくなっている
ことに気づきました。
その夜、やはり先に自分が産みたかったんだなとも実感。
翌日は何事もやる気も起きず、気づけば「どうせ、自分は」と嘆いたり、
人工を行うには条件が厳しいので、諦める道も、一応は考えなくては
ならない現実の受入れに対して、自信と悲観に気持ちも揺れて
時間が経つにつれておかしくなっていきました。
主人にも無口や八つ当たり、仕事もポカンとしたままだし
実家とはしばらく疎遠にしたいとさえ思っていました。
ただ、出産当日に連絡してきた家族に対して、形式だけでもお祝いは必要だろうと
病院にいくよ、と軽い口調で言ってしまった約束。
逃げることと、一日、嘘の笑顔で我慢することを考えたら、あとの方がラクに思えて、結局出かけたの。お祝いのこころがあって、ではなかったわけです。
今日を迎えるにあたり、昨夜は、今日に会うと考えたら、自然に笑えるか、
病院で泣きやしないかと怖くなったのか、一人の時間を過ごしました。
長風呂にして、主人との接点を避け、就寝後は「神様、泣いてもいいんですよね」
って言いながら、仕事疲れして熟睡中の主人に気づかれないよう、
疲れるまで泣いてしまいました。
おかげで、爆睡したのか、朝はケロっとしてましたけれど･･･(＾＾)/
そして、今日。
病院では、お手洗いで少し涙目にはなったけど、花粉症らしきものが功を奏して
赤ちゃんの登場で、自然な笑顔が戻ってきました。
今日気づいたのは、母や弟夫婦も私に相当の気遣いをしていたこと。
私は自分のことで精一杯でしたが、家族はどう言うべきか、赤ちゃんに今、会わせるべきかなど
相当悩んでいたようです。メールのみでの接触をしてたことも心配してたようで、ね。
母もやたらと犬に優しくしてくれて、言われてみればやはりおかしな行動だったかも。
しのちゃんが、妹のためというより、母のために妹のもとに出向いているような気が
するというのをわかる気がします。私もそうするだろうな、多分。
今日も、義妹に最初にかけた言葉は「おめでとう」ではなく「ありがとう」だった。
誤解されちゃったかしれないけれど、初孫を母に見せてくれてありがとう、とかいろいろ。
でも、代わりに産んでくれてありがとう、みたいだね（苦笑）
今日はこれからは自分なりに歩こうと思えたので、もうこのことでは泣かなそう。
しのちゃんの心の器、少しの間だけでもと思って、もう少し大きくしちゃったらダメかな。
多めに入るバッグに変更みたいに。
頑張って減らそうとしなくても、減らしたい時間や何かの光みたいなものががくれば
きゅうっ～!!って音を鳴らして、水が減っていくかもしれない。
簡単なこと言ってごめんね。
私もここ数日、病や不妊やらと、存在否定して消えちゃいたいって思ってたんだ。
それが赤ちゃんの顔やしのちゃんのメッセージが強みになってね、今こうして元気です。
しのちゃんの歩みがまた次につながることを願ってます。ゆっくりと、、、ね(^^)。
また、長くなってしまいました。
思うままに綴ってしまい、ごめんなさい。
明日は雨のようですね。
晴れたら、桜が一気に花を咲かせるでしょうね。
お体、お大事に。
しのちゃん
2008/03/27 12:49
ゆもちゃん、こんにちは。今日も良いお天気で桜が一斉に開きそうだね。
昨日も母と甥ッコと一緒に妹の病院に向かいながら、桜の名所に立ち寄り、お散歩してきたけど、まだ早かったみたい。今週末がお花見日和かな？
ゆもちゃんも大きな心の葛藤があったんだね。
その気持ちの移り変りが手に取るようにわかるよ。。。
ゆもちゃん、辛かったけど頑張った！頑張ったから、お母さんや弟さん夫婦の気持ちも伝わり、受けとめることができたんだと思う。
出産の報告を受けてからのゆもちゃんの行動にしても、ゆもちゃんの気持ちや頑張りが周りに伝わるために必要だったと思うんだけどな。
義妹さんへの言葉が『おめでとう』じゃなくて『ありがとう』って！私、感動いたしました。この意味、きっと義妹さんにも伝わったと思うし、もしかしたら『おめでとう』よりも嬉しいかも。心に響いてるよ。きっと！
心の器の話、ありがとう。そーだよね。器を大きな物に変えてみようかな。（笑）
でも、心の器から水が溢れてくると、それが涙となって出てくるのかなぁ。とも思った。
だから泣くことは必要なのかな…って。
最近はちょっと心に落ち着きが戻ってきました。
移植に向けて点鼻薬が始まったことでイライラしてるんだけど、そのイライラを逃すために、なるべく一人で静かに過ごす時間を持つようにしてるんだぁ。
ちなみに今も部屋の窓を全開にして風を感じながら陽なたぼっこ中なの。
難しいことを何も考えず、ボーッとしてる練習！（笑）
では。無職だからこその連日お花見を思いっきり楽しんじゃうね～♪
しのちゃん
2008/04/03 21:33
ゆもちゃん。こんばんは。義妹さんのこと、大丈夫？無理して普通にしなくても、時間が導いてくれるから大丈夫！
私も、私より1年遅れで結婚した兄嫁の初産の時に同じ苦しみを味わったからさ。。。何が切っ掛けで受け入れられたんだか忘れちゃったけど、解決させてくれたのは『時間』だったような。
こっちは桜満開ですよ～！
今日は夫婦での診察だったから、病院の後にお花見しながらドライブして、外食して、お酒やロックアイス買って帰り、今TVで野球（私は嫌いなんだけど今夜は付き合ってます）見ながら二人飲み会です。(*^_^*)
今日は移植日が決まり、同意書にサインしたり入院手続きしたりして、23日の移植までの忙しいスケジュールも渡されてドキドキよ。
点鼻薬の副作用に苦しみながら、昨日からはエストラダームって言う卵胞ホルモンの貼り薬が始まり、その内、膣座薬が始まるんだって～！ハローワークも行かなくちゃならないから、今月は忙しくて悩んでる暇はなさそうだわ。(^_-)
あのね。ゆもちゃん。なんだか私、4月に入ったら吹っ切れたみたい。とても気分が良いの。
1日の午前中まではもうダメだって思う位、限界を感じてしまってたんだけど、何とかしなくちゃって思って、一人で近くの日帰り温泉行ってエステも奮発して。。。そしたら急に軽くなったのよ～！帰りにはまた妹のところに寄って来たけどね。温泉効果がもったいないから、顔出し程度で帰って来ちゃった。
人と接することで少しづつ溜まってくるものもあるけど、自分の力で脱出できたのは初めてたから嬉しくって！
移植までは週1の温泉通いをスケジュールに入れてみましたぁ。o(^-^)o
それとね。今日は妹のところに行けないって、はっきり断れたの！これも初です。
なんだか幸先良さそうな気がしてきたんだぁ。
久々にゆもちゃんに笑顔の報告ができました！
ゆも
2008/04/07 21:45
しのちゃん、お返事おそくなってごめんなさい。
なんだか、とってもしのちゃんが元気になってきたようで（^^）、やっぱり桜のパワーがしのちゃんには似合ってる？！
温泉通いは、大切だね。
た～っぷり、気持ちもリフレッシュしておいで。
やっぱり温泉は、欠かせないよね！私も大好き。
義妹はしばらく実家帰りで、あれから会ってません。
でも、たぶん、もう大丈夫。
友達の子どもとは、また違うけれど、毎年会う友達に
うまく鍛えて(?)もらったからかなぁ。
何だか、最近会ってる母の方が、子どもの話をすると
私より頑張ってる気がしてます。
仕方がないと、わかってる母も、たぶん辛いってのはわかるから
今の私は素直に今は怒る、困惑する、笑う、で接すればよいのかなと思って普通にしてます。
今日も一緒に外食しちゃいました。だんなさんには内緒でーす。
しのちゃんの治療のお話きいて、びっくりすることもあります。膣座薬って？ドキドキしない？点鼻薬はイライラするの？！
今、私も３６歳になってこのままパートで不妊も諦めモード。それでは何か忍びないと、生活リズムを立て直そうと一から出直しの４月を迎えています。
基礎体温も今は測っておらず、仕事探しの準備も含めて、ここまできたら、再受験と勉強開始の予定は立てているものの、まだまだ。どうなるのかねぇ（苦笑）
旦那さんと一緒に通う方法を試すとしたら・・・とネット探してたら埼玉に不妊の病院がありました。
どうするかは、夫婦で相談できてません。
こちらは、今年頑張ると言ったけど、スローモードで
進む感じですが、予定は予定、と割り切りはじめました。私も静かにすごす練習中、かな。
私は昔、持病との葛藤で精神科に通ったことあるけれど
、そのときは、わかっちゃいるけど悩んじゃう、みたいに、ぐるぐるいつも同じ道を歩いてた。
そんなとき、寄り道したり、外れてみたりすることって
元気だったときは、いとも簡単だけど、大変だったよ。
かといって、相談して導いてもらうのも嫌だったり。
引きこもりだったのかな。
だから、しのちゃんが、今回、ひとりで脱出できたという嬉しさは、なんだか解る気がします（^^）
それから妹さんに断るのも、とても勇気がいったことでしょう。
会社で否定されたような立場になり、そんな中で家族に
対して断るというのは、あまり簡単な話じゃないと思います。
しのちゃんこそ、よく頑張ったね。
お互いに頑張った(^^)/、ってことにしちゃいましょうか。
思ったことをそのまま伝えられるこの場が、お互い、そしてみんなのためによい場であることを願っています。
これからもよろしくお願いします。
今日は雨だけど、華やかな桜の移り行くそんな姿も、頼もしくて素敵だなと思う今日この頃です。
ゆも
2008/04/22 23:49
しのちゃん、お元気ですか？
温泉は、いかが？
今日は夏みたいな陽射しで、歩いていたら痛いくらいでした。
こちらの治療は昨年止まりですが、気持ちは少しずつ元気になっています。
不調もあり、思い切って治療をやめたら、ダラダラ生活になってしまってますが、やっぱり赤ちゃんはほしいです。
今は少し静かに過ごしながら、仕事をもう少し頑張れるように、体力づくりです。
それから精神面がまだまだ未熟で、主人にも八つ当たりの喧嘩をしちゃうんだ。
もしも、もしも産まれてきてくれることがあるのなら、もっとおおらかにならなきゃいけないのに、すぐイライラしちゃう。甘いものもズボンサイズも･･･（m_m）
ところで、しのちゃんの治療は、いかがですか？
また、気持ちや治療予定など、時間のあるときで結構です。
ご報告、楽しみにしています。
お元気で（＾＾）/
しのちゃん
2008/04/24 11:32
ゆもちゃん。グッドタイミング～！
ここ何日か、レスしようって思って携帯握り締めてたんだよ～♪
ゆもちゃん。精神的に未熟なのは誰もそうだよ。
もしこのままママになったとしたら、赤ちゃんと一緒に成長していくのかなぁ。って言うより、赤ちゃんが成長させてくれるのかも？（笑）
仕事と勉強と治療と…。どれも焦るし、やらなくちゃ！っていう気持ちだけで、動きだすことができるまでには時間がかかるかもしれないけど、頑張り過ぎないよーにね！
私は昨日無事に二つの卵ちゃん（胚盤胞）を移植してきました。
今日から親鳥生活！今日明日が着床時期だもんね♪おとなしくしてるよ。
今月初めに自力で吹っ切れた報告したけど（それは事実だった）、その後はまた振り出しに戻るどころか悪化してるらしくて、不妊カウンセラーからは、やっぱり心療内科を勧められてる状態なの。
イライラもせず、涙も出ず、脱力感で人とも会えず、感情が表にでなくなってしまったり（それはそれで楽なんだけど）…。これは悪化なんだって。
今はちょっと感情が出てきたんだけど、ちょっとしたけとで（一瞬にして）イライラが体にこもってしまって抜けないの。
人とも頑張って会えるんだけど、そのあとはすっごく疲れる。義母との会話も。。。やっぱり一人がいい。
昨日は日帰り入院で、パパが一緒だったんだけど、病棟に行く直前にイラッとくることがあって、病室も移植の時もパパがいることにずっと耐えてた。本当は一人が良かったんだぁ。やっぱり私…変だよね。
とにかく今日からは判定日までを穏やかに過ごせたらいいなぁ。って願ってる。
妹が退院しました。退院してからはほとんど交流してません。もう大丈夫でしょ！
妹も、ちょっと元気になってきたもんだから私の事（治療の状況）が気になるらしく、あれこれ聞いてくるし、『テンション上げなきゃダメだよ～！』とか言ってくるもんだから、『非常に言いにくいお願いなんだけど、私の治療のことは何も聞かないで欲しい』って言っちゃいました。もちろんその後は何にも聞いてこないよ。
私、頑張ったよ！！！
ゆも
2008/04/29 20:57
しのちゃん、頑張ったね。
とりあえず、
お疲れさま！、という言葉でよいかな？
いろんな環境があるけれど、その人がどういう状況かということは、たぶん多くの人がわからない。
でも、わかっててほしい人って、自分にはいると思う。
そんなとき、その人が自分のことわかっててくれないとか、感じ取ってくれないときに、ムカッとしたり、こんな風であってほしい、と思うのは当たり前じゃないかなと思う。
それなのに、最近は特に「ストレスが溜まってる」とか「イライラしてる」という態度をみんなが過剰に反応したり、批評し過ぎなのかもしれないね。
しのちゃんの最近の一面を垣間見て、そんな風に思ったよ。
日帰り入院で一人になりたい、と思ったのは、ぜんぜん、おかしくないと思うんだけどな。
初めての治療や、妹さんや諸々の環境に、普通で居られることの方がすごくて、精神的なダメージみたいなものを受けているようなしのちゃんが逆に普通だと思うのだけれど。
いまは、大切なものをかかえている、しのちゃんは貴重な時間を過ごしてるわけだよね。
今しか味わえない、今だけのことに、思い切りひたってみてはどうですか？
先生のおっしゃることにもチャレンジしないとでしょうが、お互いに無理ないように、素のままのしのちゃんでいられたら、また、少しだけ無理してチャレンジしてみるパワーも出てくるかもね。
おかしな例えだけれど、ダイエットを頑張っているときに食べる僅かなお菓子って、また次の我慢をさせてくれるパワーがあるじゃない？
ま、そんな感じ。
私は、いま、母と少し距離をおこうとしています。
いつかは、自分で面倒を見たいとも考えていたけれど、
弟に託すことにしました。おうちも建てましたので。
なんだか、母の場所が定まったら、先日はだんなさんにわけもなく抱きついて涙が止まりませんでした。
泣いている理由もわかりませんでした。
感情はおもしろいものかしれませんね。突然でしたよ。
持病を出産時の自分の責任に感じている母とは、かなり近距離だったので、少しずつ頑張っています。
私が男性なら、完全なマザコンからの脱出途中？（苦笑）
義妹が産んでくれた初孫を素直に喜び、一緒に病院に私も連れて行ってくれたことは、母にも感謝していますが、あの頃から、どうも、妊娠への抵抗も出てしまっています。
少し、一人になりたいのは、しのちゃんとは違うかしれないけれど、私もです。
またまた、長くなりました。ごめんね。
自分のこれからですから、それに、今まで一緒に頑張ってきた、私たちをずっと近くで見ていてくれた旦那さんですから、自分のペースでゆっくり歩いていけばよいかなと。
しのちゃんのこれからに、乾杯～！って感じです（^^）
しのちゃん
2008/05/12 13:34
ゆもちゃん、こんにちは。親離れかぁ。今までの長い歴史があるからね。自分で決めたこととは言え辛いよね。涙の理由わかるよ。。。
でもこれからは肩の力を抜いた関係で、改めて仲良くできるんじゃないかなぁ。とも思います。
ゴールデンウィーク、母の日とあったけど、いかがお過ごしでしたか？
私は情緒不安定ながらも温泉行って買い物行って公園行って～と、結構アクティブに過ごしたよ。
母の日は実母も義母も商品券や現金（手紙付）で済ませてしまいました。夕食はごちそう並べたけどね。。。母の日ってなんだか複雑。自分には受け身の母の日がくるんだろうか…な～んて考えちゃうよね。義姉達も子連れで来て、とっても賑やかだったから義母はとっても嬉しそうだった。
さて、今回の移植も、あえなく撃沈しました。親鳥生活の間、見事な高温だったし、お腹の張りや痛み…色々と妊娠の兆候ともとれる雰囲気だったから、二人とも赤ちゃんがいるって信じてた。結果は、かすりもしなかったそうで、『残念ですが…』って言う先生の言葉もうわの空。でもうろたえることもなく、涙を流すこともなく、無感情のまま、今日に至ってます。
主人も含め、人前では明るく振る舞うことが出来て、でも一人でいるときには無気力無心の引きこもり。
主人に対しても、辛いとか痛いとか伝えるのも面倒になっちゃってさぁ。だから主人は私は元気だと思ってるんだろうけど、それでイイんだぁ。伝えるパワーが無いっ！
夜も眠れてはいるけど、いまだに毎晩会社関係の夢を見て、朝目覚めると気持ちがどんよりしてて。。。辛いなぁ。いつになったらこの呪縛から逃れることができるんだろう。
暗い話ばっかりでゴメンね。でも、こんな日々でも、楽しみながら頑張ってることがあるの。
ひとつは家計簿。ドコモのポイントでDSもらって家計簿のソフト買ったんだぁ。だから毎日1円のくるいもなく付けてる。不思議なことに家計簿付けてると無駄遣い減るよね。これで次の温泉費用貯めよう♪
もうひとつはお肌のお手入れ。面倒でくじけそうになっても顔・首・手を朝晩念入りにお手入れしてる。やればやるほど効果が見えるから、今のひそかな楽しみになってます。
次の移植は3周期おいてからだから、それまでにパワーがみなぎってくるといいな♪がんばる！
ゆもちゃん、寒暖の差が激しいから、風邪ひかないよーにね。
しのちゃん
2008/05/27 00:29
ゆもちゃん、こんばんは。元気にお過ごしですか？私は相変わらず静かに静かに過ごしてます。
でも考えなくちゃならないことが沢山できました。ひとつは学校に行こうかと考えてること。職安がらみで無料で半年通えるらしいんだけど、フルだから治療と両立できるか、精神的には大丈夫か、と、締切まで悩みそう。。。
それと夏祭り（祇園祭）に御輿参加するかどうか…。できるかどうか…。毎年のことだから参加したい気持ちがありつつも（御輿を担ぐことで私の中の何かが吹っ切れて変われるんじゃないかと言う期待があるんだよね。）でも人混みに立ち向かう不安も大きくて。。。
最近はパニックが出るようになっちゃってさぁ。過呼吸は苦しいよ。ビニール袋を持ち歩いてる。(;^_^A
ますます夫婦の会話も乏しくなってきたしの家は、今夜、月曜日だというのに二人で飲みに行ってきたの。
なんだかパパも凹んでてさぁ。お仕事のことや私のことでストレス溜まってるんだろうなぁ。。。
たくさんパパの話を聞いてあげました。即席のカウンセラー気分で。（笑）
パパが話しつくしてからは、亡き義父の思い出話しをしたり、私の心が心配だ～的な話しをしたり、もっと安心して心を開いてくれ～的な話しをしたり。。。
あれれっ？って感じで気付いたら大粒の涙こぼしてたわ私。涙が流れたのはいつ以来？？他のお客がいなかったら号泣したかったかも。(>_<)
ちょっとねぇ。心が暖まった気がするよ。冷え冷えだったもんね。
また少し頑張れる気がしてきた。また落ちるんだろうけど、何日かでも笑っていられるかもしれない。それでいいんじゃない？って思えてるよ。
取り留めのない話しでした～。ではまたね。
ゆも
2008/06/18 22:37
しのちゃん、ほんとうに大変、ご連絡をしておらず、
申し訳ございませんでした。
その後、いかがですか？
学校、お祭り、症状･･･。
こちらの状況を少し。
６月を境に、職場では気持ちが落ち込んでいます。
お局様が異動したのはいいんだけど、それまでに
信用してた方々の本性を垣間見た事もあり、雑談も
特にせず。静かに仕事をしているんだ。
おまけに、仕事量が激減して、正社員でない分、
もしなら、解雇にしてほしいという、変な希望も
なきにしもあらず。通院もできるから継続はしたいけど、この状況で、精神的にダメージが大きくて。
しのちゃんとは180度違う悩みで申し訳ないのですが。
夫婦して仕事を変えようか悩みもあり、そんな中で
治療は再開しようと検討もあるけれど、手が届かない
不安もあります。
家のメンテナンスはしてもらい、以前相談させて頂いた内装の件は、落ち着きました。
太陽光をつけようか、なんてことも考えたりで、何だか
治療より、仕事や住宅に時間をかけるなど、本末転倒な
一ヶ月を過ごしてしまいました。今に始まったことではないけどね（^^;）
義妹は私よりずっとしっかりした生活をしていて
母も認めているし、なんだか、仕事も主婦業も妻としても泣きたくなるくらいめちゃめちゃ(**)、
自分に甘えてきた罰かな、とも責めたり、
許してもらおうと主人に甘えたり。
そんなときに、今までは犬に気持ちを切り替えさせて
もらったことも多かったのですが、最近は一人になる
ことを選んでます。良いか悪いか･･･。
静かに静かに、我慢したり、逃げたりしながら
夏に向けて、自分に素直になれるよう、頑張ろうかと
思う今日この頃です。
しのちゃん、桜の次に、何が元気をくれるだろうね？
いっそのこと、今はかたつむりになれば、重い気持ちに
がんじがらめにならないかも～、なんちゃって。
ひまわりまでには、（＾0＾）/ 笑顔になりたいね。
重い話で、ごめんなさい。
（いつか、天気にな～れっ！！ と願おうかしら？）
しのちゃん
2008/06/24 21:58
ゆもちゃん。お久しぶり♪
またまた色々あったんだね。でもお仕事がんばって行ってるじゃない？エライエライッ！！
仕事のこと。治療のこと。住宅のこと。（それから義妹さんのことやお母さんのこともあるのかな？）
いっぱい考えることがあるんだね。。。
静かにしていたいなら静かに静かに…で良いと思うよ。実際私もそうだし。
かたつむりだっていいじゃん。自分で殻に入るも顔出すも自由だし、いつでも入れる殻を背負って動いてるから安心だしね。（笑）
私は夏なのに冬眠状態かな？体も心も辛くて、ほとんどの時間をベッドで過ごしてます。
ゆもちゃん。お互いに励ましながら、ゆっくりゆっくり行こうよ！
きっと晴れの日は来るよ。ぜったいに来る！
桜の次に元気をくれるのは…。なんだろう…。もしかしたら花火かも？がんばって観に行ってみようかな♪
もうすぐ一ヵ月半ぶりの病院です。病院の不妊カウンセラーから紹介の別のカウンセリングにも行って来たよ。今週中に、今度は、そこからの勧めで心療内科に予約を入れます。
山あり谷ありだね。でもきっと山の頂上で青空を眺められる日が来るさっ！
ゆも
2008/06/28 15:46
”頂上で青空を眺められる日”、
な～んて、いいんだろう！元気でちゃうよ。
先日ＴＶでの雄大な景色にも見入っちゃったのも
今のもどかしい気持ちからかな。
しのちゃん、かなり大変なのかなと思いました。
無気力というより、ほんとは辛いのではないかしら？
最近の私は、ひねくりマン？みたいで、どうせ私が悪いんでしょ！！勝手にすれば？と、異常に攻撃性格です。旦那にもおかしいんじゃないか？と言われ、退職も考え、一番やりたい治療を再開の必要性を思い出そうとしてる感じです。すっかり忘れてたんだ。
しのちゃんが昔言っていたように、治療って、トライしたり諦めたりが必要だよね。
私はトライし続け、気持ちが壊れ、仕事に逃げた。
子育てにも社会復帰が必要かなと理由つけてね。ほんとは諦める気持ちをつかむ為だったかしれない。
友人が急に異動させられたのもあり、そろそろ回ってきます。治療専念にもグットタイミング～♪かも。
勤めながら治療がしたい、理解されたいのは私も同じ気持ちです。でも、やめたら、時間的には専念できますね。
むかし、専念するストレスにつぶれたけど、今度は大丈夫な気がしています。
ひとつ区切りをつけたら、晴れの日は一日近づいてくれる気がする。つけられなくても、遠のくのではなく、待っててくれるだけだと思う。
私の持病への解消ですが、症状は治ってないけど、心の整理をつけるには時間が何年もかかった。
でもある程度まで整理がついたら、ピカッと心に明かりがついた感じで、自分ってえらいじゃん、とか、いろんな意味で明るくなれたんだ。周囲と違う自分の現実を見るたびに沈んだけれど、悔しかったけれど、現実を見られるもう一人の自分が一度出来たら、もう、その明かりが消えることはなかったよ。
しのちゃんにも、花火を楽しめる夏が必ず来ると思います。
しのちゃんが、こうして、メッセージをくれるたびに
今のカタツムリの私は、ひょっこり顔を出してきま～す。
いつも長くてごめんなさい。
ゆも
2008/07/10 10:16
しのちゃん。いかがお過ごしですか？
私は、７月から新しい病院に通いはじめました。
現在、検査やり直し中です。
あすは、内科に行って、今後の不妊治療について相談して、その足で、夕方に婦人科へ、電車移動～。
再通院の理由は、結果はどうなるかわからないけれど、今までのところに行っても人工は行っていないから。
いっそのこと、チャレンジしてもよいかなと、まずは、タイミングからです。
しのちゃん。
私はしのちゃんのつらさが解るなんて言えません。
とても頑張ってたのに、予想外の事がいろいろあり過ぎたものね。
同じこと言ってしまうけど、私は「何でわたしが?」と持病については、治ってほしいと願ってた。でもなかなかうまくいかなくて、不摂生や仕事を原因と自分を責めて後悔しながら何もする気も起きない日もありました。
そのうち、まぁいつか何とかなる、と思いつつ、のんびり10年近くかけて気持ちを片付けたけれど、
婦人科は時間の問題もあって、この数年は、気持ちの整理と治療との狭間に焦ってました。
私はつらいと、婦人科の看護師さんの顔を思い浮かべてます。切腹手術をして１年になる飼い犬の満足そうな顔を見て笑うこともあります。
みんなに支えてもらわなきゃ、不妊治療はつらいなと
こんな私でさえ感じます。
再度通院するけれど、正直、どうなるかわからない。
どうしてうまくいかないんだろ、ってＰＣ日記をつけています。
先日は子どもを抱かせてくれようとした弟に手が出なかった。断っちゃった（**）。
悪いなと思いつつ、赤ちゃんが欲しい気持ちを確信しちゃいました。
また、メールさせて頂きますね。
好きな音楽聞いたり、お菓子も少しずつつまんでね。
たかアド
2008/07/10 14:25
みなさん、初めまして♪
私も体調の事を考えて５月末で仕事を辞めました。
４年でストレス過剰な接客業でした。。。
ストレスから体調を崩し（生理が来なくなったり、情緒不安定になったり・・等）身体を元に戻すために辞め、治療に通ってます。
でも、「もし、子供が出来なかったら手に職を付けなきゃこの年じゃー、、、」って事を十分に考えて、全く仕事をせずに、今現在は、資格を取ろうとパソコンスクールに通って頑張ってるとこです。
今又働いて、ストレス受けて良くなりつつ有る体調が崩れるのも怖いし、資格取得の環境が中途半端になるのもイヤだし。。。って事で敢えて専業主婦で頑張り始めたとこなのですが、モチベーションを保つのが大変です・・・
みなさんはどうですか？
これからどうぞよろしくです♪
しのちゃん
2008/07/14 16:44
ゆもちゃん、こんにちは。
そして、たかアドさん。初めまして～。ようこそいらっしゃいました。心から歓迎しますよ♪
このスレは、立ち上げてから一年以上、私とゆもちゃんの二人っきりだったので、新しい仲間にビックリと感激してます。（笑）
ご覧の通りかなりの亀レスだし、感情の起伏の激しい（どちらかと言うと落ち気味）二人ですが、励まし合いながら少しでも前向きに歩いて行こうと頑張ってます。
こんな私達ですかどうぞよろしくお願いしますね♪
たかアドさん。お仕事辞められたとのこと。長い間、お疲れさまでした。
接客業はストレスが半端なかったことでしょう。私も営業職というクレーム業界に押し潰されました。。。
どんなに頑張ったって会社はイザと言う時（たとえ体や心を壊しても）助けてくれないもの。
自分の人生の中で何を今優先することが大切なのか、まずは仕事を辞めた事でゆっくり考える時間ができたような気がしてます。。。な～んにも解決してないんですけどね。(;^_^A
ゆもちゃん。治療再開おめでとう！
大きな大きな前進です！！前向きな忙しさが伝わってくるよ～。嬉しいな♪
治療が始まるとまた山あり谷あり（笑）だけど、素直に、力を抜いて、パパに甘えて、パパに当たって（笑）、励まし合って、たまには息抜きして、山の頂上目指そうぜっ！！
さて、私は心療内科行ってきたよ。カウンセリングしか経験なかったから、先生の淡々とした雰囲気に馴染めなかった。
それに処方された安定剤は、今まで婦人科で処方してもらってたのよりも弱くて全く効き目なし…。
でも妊娠を考えてるなら強い薬は出せないって。不妊治療を休むならしっかり薬出したいけど…。どうするかは自分で良く考えて決め手下さいね。だってさ。。。
婦人科でも、今周期はカウフマン療法に初めてチャレンジすることになって、また薬が増えて副作用との戦い。
あと一つ残ってる凍結卵はそのままに、ちょっと頑張って採卵しちゃって卵をストックして、心の治療に集中するのも方法よ。って提案があったり。(;-_-+
また考えることが増えたけど、結論は出るのかなぁ。。。
幸いにも考える時間だけはた～っぷりあるから、毎日毎日考えてたら、きっと先が見えてくると思うんだ。決めるのは私しかいないんだもんね。p(^^)q
たかアド
2008/07/15 20:42
しのちゃんさん、ゆもさん こんにちは！
私も昔、仕事のストレスの為胃腸を壊し、メンタルクリニック通って薬飲みながら勤務してました～
辛かった。。でもあん時は何を何時にいくら食べても太らなかった、逆に痩せていったって言う懐かしい過去が有ります！
今では羨ましい限りなんですが。。。（笑）
お２人は治療始めて長いのですか？
タイトルの様に再就職を考えてて今は専業ですか？
ホント色々悩みは尽きない毎日です。。。
今は暑いってだけで大きなストレスですからねぇ～
私は今ＰＣの資格取得が当面の目標で、何が何でも頑張って４つ取らなきゃいけない、いや取りたいんです！
その後にＣＡＤの資格も取りたいと思ってるし・・
精一杯頑張ります！
お２人も一緒に頑張りましょー♪
又お邪魔しまーす☆☆☆
ゆも
2008/08/01 22:16
お久しぶりです、しのちゃん。
先月の治療はまた戻ってしまいました（苦笑）
でも何だか今回は落ち着いています。
たかアドさん、ようこそ～。
びっくりしました～。でも嬉しいです。
しのちゃんのおっしゃる通りの２人ですが、よろしくお願いしますっ！！。
しのちゃん、行ってきたのね。よかった(＾0＾)･･･
というか、考えることが増えちゃったのね。
不妊治療は幅広くて、方向をちょっと変えると、別世界。
選択は難しいと思うけれど、進んだり後退したり、と納得いくように少しずつ進んでください。
うまく言えない。ごめん。
だけど・・・
しのちゃんに、なんだか元気がやって来た感じで嬉しいし、ホッとしてます。
また、いろいろなお話聞かせてください。
こちらは8月には治療は病院の休暇とタイミングが合わずで、９月に誘発剤をうつ予定です。初めてで反応が
ドキドキです。風邪ひかないように、食べて寝なくちゃ？！太る～、なんて心配してられないっ。
静かに秋を迎えようと、今は朝顔を楽しんでいます。
たかアドさん、私の治療ですが、定かでない記憶をたどらせて頂きます。
しのちゃん、１年前だけど、かなり話が混乱してたらごめんなさい。山谷がありすぎて、記憶不明･･･自分でも恥ずかしい。。
通院は４年前の春です。
正社員を辞めて専業主婦になり、自然妊娠が無理なようで通院しました。
治療から４年経つ今もタイミング法だけ。
中断を繰り返しているためです（笑）。
最初は、専業主婦での大学病院にて治療
治療に踏み切るまでの鬱状態に加え、期待しすぎた治療への毎月のショックに耐え切れず、すぐ中断。
再開したものの、次は寒いバイト先が原因か生理不順で中断。
不妊治療には耐えられないのかなと悩み、治療か仕事か悩んで、治療に本腰が入らずでした。
いまの仕事は派遣社員ですが、まもなく契約終了で、専業主婦に戻る次第です。
（病院は先月７月から、専門医に変更してます）
なんだか目が回りそうなくらいの変更ぶりでしょう?!
長続きしない、、というか気性が激しいのかな（笑）
治療中の仕事で、一番悩んでいたのは、休暇取得です。
仕事の変更理由は他にもありますが、急な連日を、他の方に交代を求める分、バイトでは、居づらくなっていました。
今の派遣先は、勤務時間をバイトと変えたため、通院を勤務の前後に時間調整できたので、さほど休まずにすみました。
確かに、タイミングや注射となると、連日通院となるため、風邪かと心配されてしまったり、業務に迷惑をかけてしまいます。でも、居られる限り、働こうと思えた矢先、今度は契約終了になっちゃいました（笑）。これも運かな、と考えています。
この一年、再就職や治療やらと、目標が雲隠れしていましたが、いまは治療を
とにかく優先させたいと思っていますので、仕事は通院条件が合えば働くという程度の考えになりました。
タイトルと中身はずいぶん変わってます。。
ところで数年前から自分も資格をとろうかな、と勉強中です。
不妊治療も中断が多くて、予定はずれこんでますが
そろそろ今年は全体的に前進できればなぁと考えています。
長々とつづってしまいました。すみません。
今後ともよろしくお願いいたします。
しのちゃん
2008/08/05 23:13
こんばんは。ご無沙汰しました。
たかアドさん。私のことはしのちゃんって呼んでくれてOKよ～♪
私の治療歴は、結婚後5年位、誘発剤を使ったタイミングのみでやってきて、薬の副作用がひどく、その時の病名が『卵巣機能不全』『子宮発育不全』と言うことで、妊娠はムリだ！と太鼓判を捺され、その後はひとしきり泣きぬいた後、キャリアウーマンに変身をとげたのさっ！（笑）
で、40歳を記に最後のチャレンジ中！1年5ヵ月治療継続中です。
今回改めて検査したら、以前の病名はどうしたのやら…。『排卵障害』『多嚢胞性卵巣』らしく、誘発しないと排卵は無く、タイミングは飛ばして、ア～ッと言う間にAIH。昨年の年末からは体外にステップアップしてます。。。中々うまくいかないんだけどね。。。
今の状況は、これはゆもちゃんにも報告なんだけど、本当はあと1周期空けないといけないらしいんだけど、そこを話し合いを重ねて、次に最後の凍結卵1個を移植することに決定しました！！
色々考えた末の私の結論です。
安定剤も増えてるし、パニックの回数も増えてるし、今夜も睡眠薬全然効いてないし…。不整脈が気持ち悪い。(>_<)
移植の時に緊張でパニック起こしたら…の不安は私にも病院側にもあって、とりあえず、可能な限りカウンセラーも立ち合うことと、もしかしたら眠ってもらっちゃうもね～。って。
お盆休みにパパと同意書にサインしてくるね。(^^)v
ちなみに心療内科での病名は『適応障害』だそうで、苦手な条件がそろってしまうとマズイことになることは自分でもわかってきました。
でも祇園祭で御輿ちょっとは担いだよ！御輿の上にも乗った！！
まぁその後はぶっ倒れたけどね。(;^_^A
先生に言ったらビックリしてたよ。今はまだ何のチャレンジもしちゃダメ～！だってさ。（笑）
なんだか自分の近況報告だけになっちゃったね。ゴメンゴメン。
ゆもちゃん。誘発の注射は初なのね？
脅かすわけじゃないけど痛いから。(^ .^)y-~~~
でも腕よりオシリがオススメよ。それから、注射後は痛くても痛みが無くなるまでしつこくしつこく頑張ってモミモミするんだよ～。しこりになっちゃうからねぇ。
じゃあ、今日はこれくらいで失礼します。
お盆は嫁してますんで…。みなさん、がんばりましょうね♪
ゆも
2008/08/26 10:48
しのちゃん、たかアドさん、お元気ですか？
ご無沙汰しております。
先日、資格の受験が終わり、今は、今週末退職にむけて
机の後片付けをせっせとしております。
昨日、注射に行こうと張り切っていってみたら日にちが
早すぎて、今週末に変更になりました。
しのちゃん、お話によると、私の場合はまずおりものを増やす日付で注射をするとか。で、、注射の場所なんだけど、何も言われなくて。おまけに、「８割は自分で注射してるけどどうする？」って。
私もそうなのですが、通院日は６時半に出発して９時に到着という距離と不便さなので、そういう人はこの病院は自分でするらしいんだ。
注射後は、吐き気や頭痛があるかしれません、といわれました。どうなるか、不安いっぱい、興味津々・・
内科には影響なしと許可がとれたのですが、10年以上何もなくても、ひどいと喋れなくなる発作が出ることを思うと、主婦になってからの通院をさせてもらえる環境は、お金の心配よりもありがたいのかなと、思ってます。
とりあえず金土なので、金曜に教えてもらえれば土曜は
自分で注射うつ予定です。おしり？ん、どこにするんだろう（苦笑）
また、報告させてもらいますね。
自分のことばかりでごめんなさい。
どうぞ、涼し過ぎるこの８月、風邪に負けないように体を大切に。
では、また。
ゆも
2008/09/01 18:01
こんにちは。
しのちゃん、その後、どうですか？
落ち着いたら、連絡を下さい。ゆっくりで十分です。
その間、こちらは何かありましたら、ご報告させて頂きますね。
たかアドさん、パソコン、ＣＡＤ、どうですか？
私は先日、社労士を受験したんです。
見事に駄目でした。何回も受験してますけど
いつも、ママになることが目標で、そちらに期待を
かけてばかりで。。言い訳ですけどね。
来年受験するかは決めてませんが次に受験するなら後悔ない勉強をしたいと思っています。
しのちゃん、去年も同じ事いってたら、すみません。
今日から、また新しい生活になりました。
契約社員が８月で終わり、専業主婦です。
なんだか妙に、小銭が大切になってしまいます。
病院は、今日も行ってきました。
金曜日、はじめての注射。ホルモンの調整とか・・・。
自分でも日曜日にやってみました。
痛いけど、子どもの頃から注射と病院はお友達だった私にとって、
ちょっぴり看護士さんになれた気分もあり、ドキドキしつつも変な自分でした。しっかりもんだら、大丈夫だった。ありがとう、しのちゃん。
そして注射の効果を今日診てもらったところ、肝心な
ホルモンは上昇しなかったのですが（-o-）
排卵しそう、とのことで、急きょ、人工授精を
あす、行うことになり、hcg注射をしました。
（夫婦間では、主人の都合次第で、タイミングか人工をと検討しておりました）
時期的に早すぎるので、ほぼ無理かなぁと思いつつも
力を入れずに、ちょっぴり期待して、チャレンジしてきます。
残すは運なのかしら？
しのちゃん
2008/09/10 03:49
ゆもちゃん、たかアドさん、ご無沙汰です。(;^_^A
なんだか爽やかな秋風を感じるこの頃、みんな元気かなぁ？
ゆもちゃん。受験（残念な結果だったけどハイレベルだもんねぇ。勉強頑張っただけでもエライぞっ！）、そしてお仕事のフィニッシュお疲れさまでした。
それからAIHは9/2に無事終わったのかな？自己注射も頑張ったね。お疲れさまでした～。
私は9/3に移植してきたよ～ん♪毎日ぐうたら生活中！判定は同じ頃になるんだね。二人そろって卒業できることを祈りましょう。
移植の日は、偶然なことに実父の命日だったから、朝からお花買ってお墓行って、ハローワーク（笑）行ってから病院に入ったよ。
お墓では何でか知らないがカメと出会い、良い事ありそうな予感をプレゼントしてくれました。
今回は私一人で行ったんだけど、やっぱり一人で正解！気を遣わず（しのパパに）のんびりできた。
移植の時には緊張やら期待やら気合いやら入り交じってしまって紙袋持参で入室。（笑）
先生も移植前、長々と病室に顔出してくれたりして、移植時の看護士も私と一番仲良しの人だったから、ず～っと手を握っててくれて。
先生とは、私がどんな状態（発作）になっても続行するって約束しといたから、もうすっかり身を任せ、私は発作と戦いながら頑張ってきたよ♪
移植が終わってからも私が落ち着くように先生が手を握ってくれて、看護士さんも培養士さんも（オール女性）私を囲んでくれてた。なんだか幸せな一時だったような気がするよ。
今回ダメだったらリタイアするかもしれないからさ。判定の日、先生を笑顔にさせてあげたいって思った。
以上が今回の移植の報告でーす。
それから、心療内科を転院することにしたの。今の病院には黙って去るんだけど、不妊治療で通ってる病院内の心療内科の予約がやっとや～っと取れたんだぁ。ちなみに歯医者も同病院にかかるようにしちゃいました。
これなら各科の提携バッチリでしょ？p(^^)q
判定の日は、判定の後に心療内科の初診です。さてどーなることやら…。
心療内科に行ってる事を実母と妹に言ったの。
妹はともかく、母はやっぱり反対して（そんな弱い人間じゃないはずだ。もっと辛い思いしてる人はいっぱいいる。もっと強くなれ。薬も依存しちゃうから飲むな。って。）。。。私、もめたくないし、これ以上心配掛けたくないから、わかったよって言って全てを素直に受け入れることしか、母を悲しませない方法は考えつかなかった。
だから、移植前日から断薬しちゃってる。心療内科の予約もキャンセルした。
そのかわり、実家にも出掛けられないし母に電話も出来なくなっちゃった。
せっかく『妊娠と薬情報センター』に相談して、そこから紹介された初めての病院に一人で行って、大発作起こしながらも、今服用中の薬は全部大丈夫って確認とったりして頑張ってたんだけど、私ってバカだよねぇ。でもこれが病気なのかもね。。。
まぁ、判定後だとますます実家行きにくいから、近いうちに母に顔出して安心させてくるよ。
と言う訳で、今は婦人科の貼り薬と膣坐薬のみだから、体も心も動かない。息苦しさとイライラと…。
もとの元気な私に戻るのが一番母を安心させることなのに、その方法がみつからないんだよ。
泣き言になっちゃったね。ゴメンね。眠れないから余計苦しいんだなぁ、きっと。
結果は必ず報告するからね。また間おいちゃうかもしれないけど、気長に待っててね。
たかアド
2008/09/11 17:45
お久し振りです＾＾；
しのちゃん＆ゆもちゃんお元気でしたでしょうか？
私は、専業主婦生活４ヶ月目に入り、っでもでも
今年って４ヶ月も有りませーん（＞О＜；）
ＰＣは今のところ、２コの資格を取り、
後は残り２コを必ず取らなきゃいけないんだけど～
その２コがかなりの難しさで～～～（；；）
今月はスクールの休み＆時間短縮が多過ぎて、
今月の試験をパスしよーかな？って考え中です（ToT）
ＣＡＤを習い始めるのは、来年くらいからかな～
って考えてます（＊＊）
本当は、来月から仕事を再始動しようかと
考えてたんだけど、ずーっと続いてる
ホットフラッシュに悩まされてて（＋＋）
漢方薬は飲み続けてるんだけど、大きな変化ナシ
って感じで、ホント憂鬱ですxxxxxxx
これが治まらないうちは、仕事するのはとっても
不安で、この症状が出ると一気に体力消耗して
疲れがドッと出ちゃうんですよ～～～＞Ｏ＜；；
だから、涼しくなった今でも、冷房付けてみたり
夜中に起きて汗拭き拭き････って感じで寝不足
だったり。。。。
この先、寒くなって、汗だくの人なんていないし
恥ずかしいですよ～（；；）
だから、仕事は予約してる漢方の病院２ヶ所に
行って、体調が改善されてから頑張ろう～！って
思ってます。
ダンナも、私のこの体調不良のことは
よーくわかってるので、心強いです＾＾；
しのちゃんは、京都(違ってたらごめんなさい!)
ゆもちゃんは、どちらですか？
年齢は同じ位かな？
本当、牛歩な貴重なスレで(ゴメンなさい 笑)
見逃しちゃう時が有りますが(笑)これからも
マイ・ペースで頑張りましょう～☆
お互いに～～♪
ゆも
2008/09/17 10:50
しのちゃん、たかアドさん、こんにちは。
先日の結果はまだ今週末です。はじめてのホルモン調整剤をうった事もあり、生理がずれても、
タイミング法の頃とは違ってあんまり期待できない感じです（^^）
さて、しのちゃん、頑張ったね。亀さんにも会えたのはしのちゃんの病院に行くルートに対して、神様が力を分けてくれたのかもね。
移植のときは、なんだか大きな輪の中に囲まれて安心できたみたいだね。
私も別だけど発作があるから、手を握っていてくれるって安心感がわかる気がします。正直、結婚して初めて主人に見せてしまったときは、少し座って支えててもらいましたもの。恥ずかしくて怖くてね。
しのちゃん、婦人科の先生やスタッフの皆さんと気が合っていそうでよかったね（＾＾）。
心療内科だけれど、親はそうなのかもしれないね。
私の親も、病気があること以外に、せめて子どもは授かるだろうと思いきや、私もうすぐ３７。
いまの私は子育ての結果というより、いつまでも親は子育て中なんだろうし、元気付けるためなのか、この先の歩ませ方を試行錯誤してる様子を、私は母との会話では感じてます。うちも父はいないから、なおさらかもしれません。
もめたくない、心配させたくない、そんな気持ちも僅かながらわかります。
ただ、心療内科に通う人の気持ちは患ってみないとわからない。だけど、もしも、しのちゃんが歩もうと転院を考えた手段があるのならば、リターンして、自分の選択した道を歩んでもよいと思います。
婦人科の先生ともよく相談して、初診の先生の指示に従ってママになれる日を目指してもよいかなと思いますよ。
これは我が家の話だけど、母は当初、不妊治療を早いんじゃないかと言ってたよ。毎回落ち込む私をみて、自然に授かるから。と。
時には、病があるから子どもは居ない方がいいとも言ってた。
ところが、どこかで婦人科医の話を聞いてきた途端に「娘さんの３６歳は治療を急ぐに損はない」と言われたらしくて、治療を応援すると。
きっと、子どもをすぐに授かり、私と同じ病のない母には、私にどう歩ませたらよいのか、答えがみつからなかったのでしょうね。
それが理由かわからないけれど、少なくとも皆と同じでない以上、強くさせなきゃ、という姿勢を私にはどことなく、示し続けていました。
そんな母を見て私もどうしたらよいのかと強がったり、しのちゃんみたいにもめないようにしたり、戸惑う日々が多かったです。やっとやっと最近、持病や不妊治療のメリットデメリットまで話せるようになったくらいで、昔は誰にも相談できず、母には八つ当たりと甘えの両方でした。
前向きに考えれば、話せる場所がここみたく増えた今は幸せかな、とも思う今日この頃です。
話、それちゃったね。
今のしのちゃんに合うかわからないけれど、「人がどう言おうともあなたの人生には何も関係はないよ」って文庫本に書いてありました。
お母様の思いやりや励ましを大切なさる気持ちは見習いたいです。
今後もたくさん悩むと思うけれど、しのちゃんが行きたい治療だなと思った日が来たら、そこに行ってみるとよいです。
これはあくまで私からの意見ですからね。
しのちゃん、ずっと応援して待ってるよ（^^）/~。
たかアドさん、資格おめでとう（^^）
残り２つはじっくりと対策立てて、マイペースで挑戦してね。
私は、房総半島から富士山を見て右手にある北関東に住んでます（^^）ど～こだ！海が見えないから２つのいずれか、ってことで・・・。
さて、ホットフラッシュというのは頻繁に起きるものなのですか？私は脳神経内科の発作がたま～っに起きるのですが、薬と睡眠で解消されます。不妊治療も並行できるとのことで、つい先月、人工治療のできる婦人科に転院（黙って）しました。
仕事は、ある程度制限されますが、長距離運転に影響するため、場所が限られるのが難点です。あとは、不妊治療をするために、いまはセーブしています。
昔は、タイトルにもあるように、年齢があがるにつれて、いずれ社員になる道の再就職に近づくにはどのように「転職と不妊治療」をしていけばよいか悩みましたが、最近はその時々で出来る仕事をつないでいこうと考えが変わりつつあります。
たかアドさんも、様々な悩みや希望で思いめぐる事と思いますが、どんどん、チャレンジして損はないと思いますから、マイペースのキープで頑張ってみて下さい。
それでは、私もまた来週、報告いたします。
ゆも
2008/09/18 21:50
こんばんは。
結果、ダメでした。
排卵誘発剤の副作用だったのか、数日いつもと違う不調があり、早めでしたが通院してきました。
到着して尿を提出する時、生理到来。グッドタイミング～♪です。。
はじめての人工授精だから、期待は僅かでしたが
やっぱり、ステップアップって期待しちゃうんだね。
少し帰り道に涙が出てしまいました。泣いてないぞーと
変な笑顔の信号待ち。
気持ちは回復傾向にありますが、今までにない不思議な自分がいます（苦笑）
持病も考えると、カウントダウンに入った感じはしますが
今後について、夫婦で話あっていきたいと思います。
取り急ぎ、ご連絡まで。
なんだか急に寒くなりました。お体お気をつけて。
しのちゃん
2008/09/29 18:42
ゆもちゃん、たかアドさん、ご無沙汰しました。
たかアドさん、ホットフラッシュに悩まされながらも勉強頑張ってるんだね～。素晴らしいわぁ。あと二つ、応援してるね♪
ちなみに私は京都じゃなくて、ゆもちゃんと同じ北関東ですよ～。
ゆもちゃん、初めてのAIH残念な結果だったんだね。気持ちは大丈夫になったかな？
私もダメだった。
しのパパともまだ本音トークが出来なくて、これからどうするかも決まらない。
とりあえず報告しなくちゃ…と思って。。。短いレスでゴメンね。
また元気になったら遊びに来るね！
寒くなってきたから、体を冷やさないようにお互い気を付けましょう。
ゆも
2008/10/10 22:37
しのちゃん、たかアドさん、こんばんは。
すっかり秋めいて、運動会の情報がちらほら・・・。
１０月初旬に２回目の AIH にチャレンジしてきて
今日からまた10日くらい、様子見です。
今回は薬が効き過ぎたのか、卵がふえて排卵の頃に
お腹がパンパンって感じで不安でした。。
いろんな病気にさまざまな治療があるなかで
私も内科では、数多くの半信半疑に出会い、
方向性を決める時はたくさん周り道をしてきました。
内科も考えると、AIH で授かる事ができなければ
終止符を打とうかなぁと思ったりしてしまいます。
先々は何も考えていませんが、犬を飼っているので
以前、耳にした聴覚障害の助っと犬、を育てようかなんて。。
主人はせっかくだから、今から割り切らなくてもとは
言ってくれますが、９月以降２つのアルバイト面接も
お断りされてしまい、通院先までの交通費が診療費の２倍くらいなことを思うと
少しでも働こうと考えるのですが、それでは診察にゆとりが出ない生活を長く続けるようになってしまう、小さなことですが答えが出ません。
これからの婦人科ではどうなることでしょう。
ただ、内科と違うのは、自分がなりたくて入った科だということです。（内科には２０代前半まで、病気の原因追求がメインで、完治やラクになる手段のことはどうでもよかった気がします、医師との早寝の約束もいつも破ってテレビ見ていたし、苦笑）。
婦人科では、希望もって門をくぐった分、たくさんの悩みが出ますね。
これからも、しのちゃん、たかアドさん
たくさんの相談させてもらうことと思いますが
どうぞ、よろしくお願いいたします。
ゆも
2008/12/03 15:36
しのちゃん、たかアドさん、いかがお過ごしですか？
今、私は専業主婦で治療に専念？しています。
11月末にＡＩＨ４回目を行い、結果待ちです。
できたかな？と受診に出かけたら、病院で生理なんて事もあったけど、最近では毎月、気持ちをリセットしながら、とりあえず７回目までを目安に頑張ろうかと思います。案外、費用もかかるものですね。
病院も２時間以上かかる所のため、仕事選びも制限されてしまいます。
ひとまず、このまま治療中は主婦、になりそうです。
近況報告まで。
どうぞ、お体には気をつけて、貴重な12月をお過ごし下さい。
たかアド
2008/12/04 20:29
ゆもちゃん、しのちゃんお久し振りです～☆
御無沙汰でしたｍ(_ _)ｍ
その間、何だか色んな事有りました...^^;
(季節も２つ越えてしまいましたね･･･)
当初の目標だった４つめの資格が先週取れて、頑張って行ってたスクールは一応卒業という形になりました
体調が悪かったり、精神的に不安定や落ちて↓たり、今思えばモチベーションをコントロールするのが本当大変でした（；_；)
真夏なんかは、早朝～深夜までホットフラッシュとの闘いでしたねぇ～≧O≦
(今は何故かこの症状が治まって驚いてます；先月服用してたプラノバールのお陰の様です＾＾;)
あと先週、初めて人工授精を行いました！
今は高温期待ちって感じです＞＜
お腹や腰が痛かったりお腹が張ってたり、でも足の付け根が痛かったり胃が圧迫されて気持ち悪い感じだったり、で。。。
結果待ちの毎日はホント『一喜一憂』の繰り返しで気が収まる時が有りませんねぇ～（＋＿＋)
先生からは「これで上手く妊娠してくれれば良いけどそうそう直ぐ簡単には行かないと思うから･･･」ってその場でハッキリ＆あっさり言われちゃったからネ～><;
だからある程度の覚悟はしてるんだけど、やっぱ期待しちゃうのは正直な気持ちだよねぇー（－－＃)
大好きなビール(アルコール)は、"ほぼ"飲んでません
でも気兼ね無く飲みたい気持ちも。。。(*ｏ*)
取り敢えず、明後日先生に不安な部分を聞きに行って来ようと思ってます！
お２人共、風邪＆インフルエンザには気を付けてね☆
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
© 子宝ねっと
