[1] Re: 初めて投稿します。。 

 ちゅけママ

2007/02/14 15:19

はじめまして。6歳の息子をもつ「ちゅけママ」です。
とてもまめまめさんが辛そうなので、私でよければ、という気持ちで書いてます。

周りの人の2人目ラッシュなどで公園へ行くのがつらかったら、無理に行くことないですよ。娘さんが活発で行きたがるかも知れませんが、まずは自分ありき。でいいと思います。会いたくない人に会ったり、無理に話をしても辛いだけですからね。

病院も、確かにまめまめさんの感じるように、（一人目不妊の方の気持ち）と（二人目不妊の私たちの気持ち）に温度差があるのは事実です。それを考えてつらい、とおっしゃるまめまめさんは、とても優しい方なんですね。でもまめまめさんだって、もちろん私だって他の人と同じく｢赤ちゃんが欲しくて病院に行っている」ってことに変わりないんだし、1人目を見せたくてわざわざ病院に行っているわけではないのですから、引け目を感じることではないですよ。でもまだ気になるようなら、時間帯を変えてもらったり、病院を変えてもいいと思います。苦痛になる通院は避けたいですよね。

お話したり、頼る親類が近くにいないのは、とてもつらい事だと思います。悪いことしてるなんて考えず、一時保育などに娘さんを預けたりして、一人で買い物に行ったり、家でビデオ借りて見たり、何でもいいから好きなことをしてみてはどうですか？もちろん家でな〜んにもしないっていうのでもいいし。その日の食事も出来合いのものを買ってきたりして。家で家事をしたり、子供の面倒を見るのが当たり前なんて考えたら、自分がかわいそうですよ。もっと自分にご褒美をあげたりして、甘やかしてみたらどうでしょうか？

私から見たらまめまめさんは、自分でつらいと思うことも娘さんや他の人の為にしていたりして、十分頑張っていると思います。ストレスが溜まって当り散らしてしまうことも、誰も責めたりしないですよ。みんな多かれ少なかれ心当たりがある話です。私は、それより、何より「まめまめ」さん自身の事がシンパイです。

さびしい気持ち、つらい気持ち。いろんな気持ちをここでもどこでもいいので沢山吐き出して、少しでも楽になれれば、と思います。自分なんか、って嫌いにならないで下さい。ぼろぼろでも、悪いとこいっぱいあっても、自分と最後まで付き合うのは自分だし、何より娘さんはあなたのことを大好きなはずですよ！！

また「まめまめ」さんの声聞かせてください。
待ってます。

[2] Re: 初めて投稿します。。 

 パンちゃん

2007/02/14 21:50

はじめまして。その気持ち本当に良く分かります。娘は4才で通院歴3年目です。今は幼稚園ですが、公園に通っていた頃は周りが一斉に二人目ができ憎らしくも思え苦痛で何かと理由を付け通わなくなりました、でもそうすると精神的に多少は落ち着きましたよ。私もマイナス思考タイプなんで自殺も頭をよぎりました、でも幸い主人は理解ある人で幾度か励ましてもらったけど、限界に来たのか自分もうつ状態になると言われ離婚話も出たくらいです。家族には伝わるもんです、気分転換が大切ですねでも私も下手で引きずってしまうんです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな私でもどうにか3年も通院して来られてます。その一つに娘が入園したのを幾に働きだしたことです。仕事と通院は確かに大変ですが子供がらみでない人間関係がなんだか一社会人で孤独じゃないんだと良い感じなんです。ちょっと表現が変ですが〜。　私も凹みっぱなしですよお互い頑張りましょう。

[3] Re: 初めて投稿します。。 

 とんぺ

2007/02/14 21:56

こんばんは、はじめまして。
私も2歳8ヶ月になる女の子のママで不妊歴1年半くらいになります。私も、1月から不妊治療に通い始めたところです。
あまりにも、まめまめさんのお話していることが半年前くらいの私と気持ちが似ているので思わずカキコミしました。
私も鬱症状を繰り返すようになったのは昨年春ごろからで、きっかけは仲良しママの二人目妊娠でした。
私は今年36歳になります。周囲は私よりもずっと若く、なんの苦労もなく妊娠して行くのを目の当たりにされ、だんだんと人と会って話すことも嫌になり、倦怠感から無気力にもなり、そういう自分にも自己嫌悪になり・・まさしく悪循環でした。
私の場合、主人は優しい人ですが、男の人には妊娠できない自分が嫌になったり、妊娠していく友達をねたましく思ったりする気持ちはなかなか理解ができないようで、話すと自分の性格が歪んでいるように受け止められるのが嫌で話すことができませんでした。
気にしないふりをしていると主人の口から「うちには二人目できないな〜」という言葉が出てきたりして・・許せない気持ちになったこともあります。
私も、今通院し始めて、右側卵巣の癒着と黄体機能不全の兆候が分かり、このまま通院しても妊娠できるかどうかとても不安です。
でも、先月からこのサイトにお邪魔するようになり、色々な悩みを抱えている人と交流することによって、自分ひとりじゃないんだ！とい気持ちができ、勇気づけらるようになりました。人にも、自分が不妊であることを隠すよりも、娘に兄弟姉妹を作ることをがんばっている・・と言えるくらい最近は強くなってきたと思っています。
ちゅけママさんのいうように、私も娘を仕事している関係で一時保育など、利用していたのを、秋からはプレスクールに思い切っていれて、うちも活発な子なのでお友達ができて、楽しくストレスも解消できているようです。私も娘のいない時間を仕事や一人のための時間にあてることによって、少しずつ自分を取り戻すことができました。
今はそういう時間が通院に使われるようになったことが少しストレスですが・・これも自分もためと思い頑張っています。
死にたい気持ちになること・・ありますよね。私も鬱になると、常に消えてしまいたい気持ちになります。
どうか、ここへ来て、自分の気持ちを文章にしてみて下さい。必ず、まめまめさんの心の叫びを読んでくれる人がいて、レスも返してくれます。ここはそうい場所です。
頑張りすぎず、ゆっくりでいいので・・ご自分が安らげる時間をみつけていきましょうね。
そして、こうのとりがやって来るのを、一緒に待ちましょうね。

[4] Re: 初めて投稿します。。 

 赤風船

2007/02/15 11:21

わたしは、1歳5ヶ月になる娘がいます。私も1月から不妊外来に通っています。検査段階です。私も、二人子供がいる人を見ると悲しくなります。
でも、二人目が出来なかったらどうしよう。という気持ちは多々ありますが、絶対妊娠する！大丈夫！と言い聞かせるようにしています。頑張れるところまで信じるようにすることにしました。そうでもしないと、やってられないです。
私も、実家が遠いです。まめまめさんほどじゃないかもしれないけど。高速で1時間。月に数回は実家に行きます。その他は知り合いもいないので、日中は娘と二人きり。今日もスーパーのレジの人と「はい、いくらです〜。」しか話さなかった。とか。最近はいろいろ表情豊かになってきたけど、話し相手になってくれるわけじゃなし、困らせるしで。私もかっとなって、怒鳴ってしまうことがあります。そして、自己嫌悪です。まめまめさんと一緒です。
自殺を考えたことはあります。でも、私は娘を出産したら、死ぬわけにはいかないと思うようにないました。娘が大きくなるまでは、娘が子供を産んだとき、助けてあげなくちゃ。と思うんです。
まめまめさんも、そんなことわかってるんですよね。とにかくつらい。寂しいで、自分がいっぱいいっぱい。治療というストレスも加わったし。旦那さんにもわかって欲しいし。私はあまり弱いところを見せたがらないんです。だから旦那の前では強がってしまう傾向があります。平気風を装って。
まめまめさん、心配です。少しゆっくりするといいですよ。実家にお泊りにはいけないのかな？私は育児サークルに通うようにしました。少し顔見知りが増えてきたところです。託児所に預けてお買い物とか。すっきりしそうですけど。
一緒に頑張っていきましょうね。

[5] Re: 初めて投稿します。。 

 くるみママ

2007/02/15 11:42

皆さん本当に優しいなぁと感動してます…私はまだまだ不妊の気持ちはわからないのですが独身のときウツやパニック障害に苦しみ死にたくなりましたよ〜親も一緒に死ぬと大変でした(涙)苦しいのはわかりますでも絶対死なないで下さいね！テンジュを全うして下さいお子さんの人生もまたあるのです！私は生きたいですいっぱい愛しているとこの今を大切にしたいです苦しいときはそう思えないでしょうね〜旦那さまが理解してくれない方なら二人目はまたまた負担にならないか心配です！今はまめまめさんのココロとお子さんが一番大切なんですから★大切な大切にして下さいね(*^-^*)失礼しましたー

[6] ありがとうございました 

 まめまめ

2007/02/20 00:59

みなさん、本当に暖かいお返事をありがとうございました。人のことなのに本気で自分自身の悩み事のように考えてくれたこと、ほんとに感謝しています。私も自分のことばかりジロジロ見ずに、周りをよく見て、誰かを癒すことで自分が癒されたらなと思います。人との関わりはその日の気分に合わせてあまり知り合いのいなさそうなとこに行ったりしてます。でも、結局誰かに会っちゃうんですけど。今日も娘に抱きついて泣いちゃいましたが、初めだけ大丈夫、大丈夫って背中をとんとんしてくれましたが、結局伝染して泣かせてしまいました。今周期は生理予定日を二日過ぎたのに、微量の出血があるだけでまだ始まりません。エンドトキシン検査と内視鏡を予定してるので、来るならさっさときてほしいのに、こういう時に限ってずれてて私の体らしいです。いつもならぴったしにやってきて落ち込ませるのに。
まだトンネルの入り口に立ったばかりなのかと思うと少し気持ちが沈みますが、原因が分かれば目標も見つけられるし、もんもんとしつつ、でも日々の自分を褒めつつ懐妊に臨みたいと思います。ありがとうございました。
これからもお願いします。