トピックス名： 産みたい、産めるのに、産めない
作成者： ゆずたま

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件名： 産みたい、産めるのに、産めない
名前： ゆずたま
日時： 2017/08/24 20:32
内容： もちろん、子供がほしくて、結婚しました。
旦那は真面目で若い頃はきちんと不妊してくれてました。
お互いしっかり働いて、もうそろそろと思って、子作りしてましたが、なかなかできなくて、自分たちで排卵検査薬でタイミング法を始めました。
それでもできなくて、だんだん夫婦生活もなんだか...タイミングタイミングとなると、疲れてきてしまって。
思い切って病院に行くことにしました。私の検査が一通り終わり、異常がないとわかったとき、いやまさかでしょ。まさか旦那が原因？今までの何だったの？と。正直思いました。
旦那はすぐに、検査には応じてくれました。
やはり、男性不妊。かなりの重度。
私、自分の人生が子供に恵まれないなんて、一つも考えてなくて、お母さんに孫の顔見せるの楽しみで、ありえないそんなのって思いました。
最初の方は、検査など応じてくれましたが、病院変えるだの、治療法が一個しかないだの、そんなのばっかで、だんだん、あたしか言わないと動かなくなるようなかんじになってきて、私もそんな旦那を見て、イライラしかしなくて、出来ることは頑張ろう！ておまえが言ってくれよ！！！て毎日思ってて、旦那はショックもあるし、そこまでしてって思いはじめてたんでしょうね。でも。でも。自分が逆の立場だったら、私全力で子供のためにどんな事にも耐えて不妊治療する！！て思うし、正直あなたが原因なんだからって思っちゃう自分もいて、旦那の気持ち考える余裕なくなっちゃいましたね。
その頃でしょうか。
旦那がギャンブルにハマって、今まで多額のお金を使っていたことがわかりました。
結婚してからずーっと、ギャンブルはしてました。でも、節度をもってやってるって信じてました。
これから、顕微授精とかになったら、莫大な費用がかかるかもしれないって時にですよ。
帰りが遅いのもギャンブル。
しかも、平気な顔して、嘘つくんです。わかるんですよね、女ってのは。
今までも、どうしても必要だと言われて差し出したお金もほぼ嘘だとそのとき思いました。
というか嘘でした。
1万2万の世界じゃないです。
私も働いて、一生懸命貯めてたお金ぜーんぶ持ってかれました。
その平気につく嘘で。
信じ切ってたので、疑ったりしてませんでした。
この子供の事で悩んでる私には追い討ちをかける出来事でした。
その他にも、私の傷つくことを平気な顔してやってました。
私の知ってる旦那は誰なんだろ？
価値観崩壊ですよ。
あっ、わたしが思い込んでた人とは違うんだなって思いました。
そして夫婦て信頼関係がないと、何のために一緒にいるかわからないな。と思い、本気で離婚を考えました。
子供が、できないから離婚！なんて考えてなかったですが、この状況下でそれはないだろという出来事がありすぎて、毎日毎日苦しくて、でも仕事は行かなきゃいけなくて、でも、この苦しさ何にも伝わらなくて。
誰にも言えなくて、1人で抱え込んで、離婚が、正解なのか。離婚したからって幸せなのか。そんなこと考える日々でした。旦那は、私が離婚したいといえば、それにやだというタイプの人間ではありません。
私はただ、俺のせいで子供産ませてあげられなかったね、ごめんね、でも俺はずっと一緒にいたいよトカそういう言葉一つでも言って欲しかっただけなのに、ぜんぶ真逆のコトしかしないしなに考えてるかわかりませんでした。そもそも、仕方ないことじゃん子供ができないことは悪いことではないって割り切ってたんですよね、旦那の方が。でも、離婚されたくないなら、されないような行動するのが人間じゃないですか？私じゃなかったら離婚されてもおかしくないことしてます。
正解がわからなくて、ある人に相談したところ、離婚して、旦那の方が逆に幸せになってもよかったなと思える？と聞かれ、正直今の自分は、離婚したからと言って、幸せなのかと聞かれれば幸せではない。ただ、苦しんだり悲しんだりしなくなるだけかもしれないと思い、離婚は、自分が絶対に後悔しない時にするべきだと思いました。
話は長くなりましたが、若干仕方なくなかんじでしたが、最後の望みをかけて、睾丸から精子を摘出する手術をすることになりました。
結果は0。
崩れましたね。
もしかしたら、神様は見ててくれてるかもしれないと本気で思って望みましたが、ダメでした。
ああ。私本当に子供産めないんだ〜と思いました。
子供の成長を見ながら歳をとって行くもんだと思ってたので、趣味も何もないし、これからなにを楽しみに生きればいんだろと思う毎日が始まりました。
旦那のギャンブルは少し落ち着き、勝手にお金を抜かれないようにしました。信じても信じても裏切られたので、まず信じきるのをやめました。
それでも、まだ嘘をたまにつきます。
今まで、私は不妊治療のコトが前提にあったので、それ以前に離婚になるような喧嘩に発展させないトカ家を飛び出したいくらい怒り狂っても、家を出ないトカ治療にお金かかるから貯めようとか子どものために、我慢してきました。
今は、お金なくなるまでわかんないんだったら、勝手にすればいいさ。そんな気持ちです。
月日は経ち、旦那のギャンブル癖が本当になくなりつつあります。自分の稼いだお金という、意識が高かった旦那もやっと観念したのか、ぶつかる事も、減りました。
でも、、、どこかで私は踏ん切りがついていないんです。
楽しくはやっていますが、このまま夫婦2人で楽しくやっていこう！と前向きになれないんです。
旦那が信用を取り戻してくれたら、そう思うのかもしれませんね。
1番お互いの、絆を深めなきゃいけないときに、1番信用を失ったものですから。。。
もう一つ、私には考えがあって、兄弟からの提供を受けれないものかと考えていて、それは以前に旦那に話しました。
そうすると、聞いてみようかと言ってくれて、涙がボロボロ出ました。
俺はいいやトカ素っ気ない返事が返って来ると思ってたので、このままこの気持ちは墓場まで持って行こうと思ってたのですが、思い切って話したので。
でも、それから、めっきり話題にも出ません。
年齢的にはいそがないといけないのですが、
焦ってもしかたない話だし、私も話題には出しません。
でも、考えない日なんて1日もありません。たまに1人で泣きます。
夢を諦めなくてはいけないのでしようか。
もちろん、兄弟夫婦の許可がないとできません。私だって、かなりの勇気がいります。
でも、もしも、提供を受けて子供が産まれて、旦那が一生悲しい思いをするなら、私が諦めなきゃいけない時なのかな〜とふと思うことがあります。
私もわかってます。夫婦2人だって悪くないことも。しかたないことも。運命を受け入れないといけないことも。
でも、産めるのに、産めない、この辛さは当事者しかわかりません。
人工授精？顕微授精？手術？夫以外の子供？えーそこまでしてはどうかなー？何も知らない私だったら、そう思ってたでしょう。
でも、当事者になると、わかるんです。その手段があたりまえなんです。それをそこまでしてトカ他人に言われたくないですね。今は。
私は誰にも言えずここまできてます。
男性不妊で子供を諦めなきゃいけないってことは、仲のいい友達しかしりません。でもその間なにがあって、どんな思いをして、生きてる意味すらわかんなかったことは誰にも言えませんでした。今だに、吹っ切れない自分と戦っています。
強くなりたいです。
明るく、うちはダメだったんだー！て話せる自分になりたいです。
こんな中でも、いつか奇跡が起きたりしてなんて考える自分もいます。

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