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産みたい、産めるのに、産めない  ゆずたま

もちろん、子供がほしくて、結婚しました。
旦那は真面目で若い頃はきちんと不妊してくれてました。
お互いしっかり働いて、もうそろそろと思って、子作りしてましたが、なかなかできなくて、自分たちで排卵検査薬でタイミング法を始めました。
それでもできなくて、だんだん夫婦生活もなんだか...タイミングタイミングとなると、疲れてきてしまって。
思い切って病院に行くことにしました。私の検査が一通り終わり、異常がないとわかったとき、いやまさかでしょ。まさか旦那が原因?今までの何だったの?と。正直思いました。
旦那はすぐに、検査には応じてくれました。
やはり、男性不妊。かなりの重度。
私、自分の人生が子供に恵まれないなんて、一つも考えてなくて、お母さんに孫の顔見せるの楽しみで、ありえないそんなのって思いました。
最初の方は、検査など応じてくれましたが、病院変えるだの、治療法が一個しかないだの、そんなのばっかで、だんだん、あたしか言わないと動かなくなるようなかんじになってきて、私もそんな旦那を見て、イライラしかしなくて、出来ることは頑張ろう!ておまえが言ってくれよ!!!て毎日思ってて、旦那はショックもあるし、そこまでしてって思いはじめてたんでしょうね。でも。でも。自分が逆の立場だったら、私全力で子供のためにどんな事にも耐えて不妊治療する!!て思うし、正直あなたが原因なんだからって思っちゃう自分もいて、旦那の気持ち考える余裕なくなっちゃいましたね。
その頃でしょうか。
旦那がギャンブルにハマって、今まで多額のお金を使っていたことがわかりました。
結婚してからずーっと、ギャンブルはしてました。でも、節度をもってやってるって信じてました。
これから、顕微授精とかになったら、莫大な費用がかかるかもしれないって時にですよ。
帰りが遅いのもギャンブル。
しかも、平気な顔して、嘘つくんです。わかるんですよね、女ってのは。
今までも、どうしても必要だと言われて差し出したお金もほぼ嘘だとそのとき思いました。
というか嘘でした。
1万2万の世界じゃないです。
私も働いて、一生懸命貯めてたお金ぜーんぶ持ってかれました。
その平気につく嘘で。
信じ切ってたので、疑ったりしてませんでした。
この子供の事で悩んでる私には追い討ちをかける出来事でした。
その他にも、私の傷つくことを平気な顔してやってました。
私の知ってる旦那は誰なんだろ?
価値観崩壊ですよ。
あっ、わたしが思い込んでた人とは違うんだなって思いました。
そして夫婦て信頼関係がないと、何のために一緒にいるかわからないな。と思い、本気で離婚を考えました。
子供が、できないから離婚!なんて考えてなかったですが、この状況下でそれはないだろという出来事がありすぎて、毎日毎日苦しくて、でも仕事は行かなきゃいけなくて、でも、この苦しさ何にも伝わらなくて。
誰にも言えなくて、1人で抱え込んで、離婚が、正解なのか。離婚したからって幸せなのか。そんなこと考える日々でした。旦那は、私が離婚したいといえば、それにやだというタイプの人間ではありません。
私はただ、俺のせいで子供産ませてあげられなかったね、ごめんね、でも俺はずっと一緒にいたいよトカそういう言葉一つでも言って欲しかっただけなのに、ぜんぶ真逆のコトしかしないしなに考えてるかわかりませんでした。そもそも、仕方ないことじゃん子供ができないことは悪いことではないって割り切ってたんですよね、旦那の方が。でも、離婚されたくないなら、されないような行動するのが人間じゃないですか?私じゃなかったら離婚されてもおかしくないことしてます。
正解がわからなくて、ある人に相談したところ、離婚して、旦那の方が逆に幸せになってもよかったなと思える?と聞かれ、正直今の自分は、離婚したからと言って、幸せなのかと聞かれれば幸せではない。ただ、苦しんだり悲しんだりしなくなるだけかもしれないと思い、離婚は、自分が絶対に後悔しない時にするべきだと思いました。
話は長くなりましたが、若干仕方なくなかんじでしたが、最後の望みをかけて、睾丸から精子を摘出する手術をすることになりました。
結果は0。
崩れましたね。
もしかしたら、神様は見ててくれてるかもしれないと本気で思って望みましたが、ダメでした。
ああ。私本当に子供産めないんだ〜と思いました。
子供の成長を見ながら歳をとって行くもんだと思ってたので、趣味も何もないし、これからなにを楽しみに生きればいんだろと思う毎日が始まりました。
旦那のギャンブルは少し落ち着き、勝手にお金を抜かれないようにしました。信じても信じても裏切られたので、まず信じきるのをやめました。
それでも、まだ嘘をたまにつきます。
今まで、私は不妊治療のコトが前提にあったので、それ以前に離婚になるような喧嘩に発展させないトカ家を飛び出したいくらい怒り狂っても、家を出ないトカ治療にお金かかるから貯めようとか子どものために、我慢してきました。
今は、お金なくなるまでわかんないんだったら、勝手にすればいいさ。そんな気持ちです。
月日は経ち、旦那のギャンブル癖が本当になくなりつつあります。自分の稼いだお金という、意識が高かった旦那もやっと観念したのか、ぶつかる事も、減りました。
でも、、、どこかで私は踏ん切りがついていないんです。
楽しくはやっていますが、このまま夫婦2人で楽しくやっていこう!と前向きになれないんです。
旦那が信用を取り戻してくれたら、そう思うのかもしれませんね。
1番お互いの、絆を深めなきゃいけないときに、1番信用を失ったものですから。。。
もう一つ、私には考えがあって、兄弟からの提供を受けれないものかと考えていて、それは以前に旦那に話しました。
そうすると、聞いてみようかと言ってくれて、涙がボロボロ出ました。
俺はいいやトカ素っ気ない返事が返って来ると思ってたので、このままこの気持ちは墓場まで持って行こうと思ってたのですが、思い切って話したので。
でも、それから、めっきり話題にも出ません。
年齢的にはいそがないといけないのですが、
焦ってもしかたない話だし、私も話題には出しません。
でも、考えない日なんて1日もありません。たまに1人で泣きます。
夢を諦めなくてはいけないのでしようか。
もちろん、兄弟夫婦の許可がないとできません。私だって、かなりの勇気がいります。
でも、もしも、提供を受けて子供が産まれて、旦那が一生悲しい思いをするなら、私が諦めなきゃいけない時なのかな〜とふと思うことがあります。
私もわかってます。夫婦2人だって悪くないことも。しかたないことも。運命を受け入れないといけないことも。
でも、産めるのに、産めない、この辛さは当事者しかわかりません。
人工授精?顕微授精?手術?夫以外の子供?えーそこまでしてはどうかなー?何も知らない私だったら、そう思ってたでしょう。
でも、当事者になると、わかるんです。その手段があたりまえなんです。それをそこまでしてトカ他人に言われたくないですね。今は。
私は誰にも言えずここまできてます。
男性不妊で子供を諦めなきゃいけないってことは、仲のいい友達しかしりません。でもその間なにがあって、どんな思いをして、生きてる意味すらわかんなかったことは誰にも言えませんでした。今だに、吹っ切れない自分と戦っています。
強くなりたいです。
明るく、うちはダメだったんだー!て話せる自分になりたいです。
こんな中でも、いつか奇跡が起きたりしてなんて考える自分もいます。

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[1] Re: 産みたい、産めるのに、産めない   ゆず

2017/08/26 18:07

わかりますその気持ち。
私たち夫婦も男性不妊です。一通り検査をして私には何の問題がないことがわかり、反対に旦那の精子の数値が極端に悪いことがわかりました。
原因不明の為サプリを継続的にとるくらいしかできることはなく、細胞が入れ替わる周期で効果があったかどうか調べるため今日病院に行ってきました。
結論からいうと、受精に必要な精子数は0でした。
あんまりな結果に最初は笑うしかありませんでしたが、じわじわと実感が湧いて泣くのをこらえるのに必死になる私の隣で、旦那は携帯で漫画を読んだり眠そうにあくびをしていました。
今も目の前で昼寝をしています。
私はネガティブな人間です。そして臆病なので、最初に私にとって一番悪い結果を想像し、自分に予防線を貼ってしまう傾向があります。そうすれば結果そうなっても少しは心の準備ができるから。
それに対して夫はポジティブな人間です。
これまではそれが夫婦でいるにはいいバランスだと思っていましたが、今はちょっとなんとも言えない複雑な気持ちになっています。
子供が欲しい。妊娠したい。私は産める。なのに産めない。
年齢を考えると余裕があるわけではない。
二人の子供を授かるには人工授精とか一足飛びに顕微しかないだろうと思ってます。
けど、私は自然妊娠できる身体なのに、体に負担がとてもかかる治療を受けなければならない、とても負担がかかる注射や投薬をして卵を育てて、大事な子宮から針をさして、さらに大事な卵にも針をさして受精手続きをとらなければならない。人の手でやる分、自然妊娠以上にリスクも背負うことになる。
けどそういういろんなことを背負ってもやる覚悟をしたい。ただ、ただ、夫から愛ある一言が、行動があれば、頑張れるのに、頑張りたい、のに。目の前の寝こけている夫の寝顔を見ると気持ちがどんどん沈みます。
二人なら頑張れる。と思う。
一人ではつらい。
恨みたくないのに、恨み節が出てしまいそう。
色んな感情がない交ぜになって、夫の以外の男性なら自然妊娠できるのかな、なんて考えまでわく自分が嫌になる。夫を愛してるのに。二人の子供が欲しいのに。
悲しい。辛い。

お互い飲み込まれないよう踏ん張りましょう。

[2] Re: 産みたい、産めるのに、産めない   ゆずたま

2017/08/27 18:53

ゆず様
メッセージありがとうございます。
そうですね、私もネガティブ、旦那はポジティブです。
うちも病院の待ち時間が長いだの、説明会は必要なのかなーと聞きたくない事ばかり言われましたよ。
思っても今のわたしには言うな。それだけ思ってましたね。。。
真剣にどうするか話し合いたいのに、いま話すの?と流されたり、私も話すことも嫌になりました。
本当は、夫婦2人で真剣に話し合って決めたいのに。
まったくです。
今回の件はポジティブというより、男のプライドなのかなと思います。
ポジティブなら、もっと私に声をかけてくれたり、2人でも楽しいよ!と前向きな発言があってもいいものかと...
まぁあの頃の旦那に、説得力はないかもしれませんが(._.)
そんな旦那に、こっちから前向きな言葉かけれるわけありませんでしたから。どこまで私を苦しめれば気がすむの?この人はと思ってましたし。
楽になりたくて、楽になりたくて、どうしていいかわからない中、冷静に考える日もありました。
そもそも男と女で考え方も違うし、求めるから悲しいのかなと。
旦那が変わってくれたら、私だって、しかたないよね2人で楽しく生きようねの一言くらい言えるかもしれないのにトカ原因はあなたなんだから、幸せにしてもらわないと困るトカ
なんか...これってただの理想なのかなってふと思うんです。
思ってしまうのは仕方ないけど、人はそう簡単に変わらないです本当に。
罪悪感を感じない人なのかなと思うくらい、変わらないです。
だからと言って自分だってすぐ変われないですよね。
だから、苦しいんですよね。
ほんと、2人だったら頑張れるのに。女性は本気で思いますよね。
男には、まったく伝わらないものなのかもしれません。悲しいことに。


いつになるかわかりませんが、この人とずっと2人でいれたらいーや!そんな自分になれたらいーなと思っています。

[3] Re: 産みたい、産めるのに、産めない   アイ

2017/09/06 16:16

客観的な意見です。
無精子でギャンブル狂で嘘つきとこのまま一緒にいる意味はあるのでしょうか?
正直相当なハズレくじを引いていると思います。
兄弟に精子提供してもらう件もお嫁さんからしたら絶対に反対すると思います。
だって自分の夫の子供をあなたたち夫婦が育てるなんて異常です。
普通ではないです。
こういう治療を続けていると感覚が麻痺してきます。
人生は一度きり。
子供が生めるうちにもう一度ご自分の人生を考えた方がいいと思います。

[4] Re: 産みたい、産めるのに、産めない   みー

2017/09/07 04:45

はじめまして。みーと申します。
ゆずたまさんの、子どもほしかった気持ち、わかります。
私も産める体です。でも主人がやはり無精子症です。私も主人も30代前半です。

ゆずたまさんのご主人様の人間性やギャンブルのことはよくわからないのですが、“子どもを作ることができない体”という事、ご主人様本人が本当は一番ショックだったと思いますよ。最初は検査に協力的だったのも、自分がまさか不妊症だなんて思ってなかったからですよね。それが、無精子症だったなんて…やっぱりショックだったと思いますよ。私の主人も子どもが作れないってわかって、イライラしたり、ゲームして漫画読んで現実逃避することもありますよ!
でも、私は、子どもができないことぐらいで、主人には卑屈な気持ちになってほしくない、って思っているので、できるだけ優しい気持ちで接してます。主人に私の気持ちが伝わっているかわかりませんが、私が笑うと、主人も笑ってくれて優しいです。

難しいかもしれないですが、ゆずたまさんのほうから“今度の休みの日、どこか出かけようよ♪”とか…歩み寄ってみてはいかがですか??
もしかしたら、ご主人様は、ゆずたまさんの気持ちをわかっているからこそ、心にやり場がないのかもしれないですよ。
ゆずたまさんも今は辛くて苦しいと思いますが大丈夫ですよ、絶対心から笑える日が来ます!絶対ですよ!




[5] Re: 産みたい、産めるのに、産めない   ゆずたま

2017/09/17 16:29

アイさま
客観的にそう思われることはわかります。自分もそう思った日は、数しれません。
全てのことを話した友達はいませんが、そんなんなら他の人との道も考えたら?と言われたこともあります。
本気で離婚を考えた頃、離婚して他の人と出会えるのか、その人との子供ができるのか、その人は嘘をつかないのか。結局一人ぼっちになっても後悔しないのか。
それはわかりません。
それすらもどうでもいーから、この人と離れたいと思えたならきっと離婚したでしょう。
でも、それができなかった。
嫌いになれませんでした、悔しいけれど。
自分が決めた答えは、知らなかった旦那の一面を受け入れこれからも見守っていくことでした。
しかし、自分がまた裏切られたなと思うことがあったら、その時はわかりませんね。

ご意見ありがとうございます^ ^

[6] Re: 産みたい、産めるのに、産めない   ゆずたま

2017/09/17 16:41

みーさま
暖かいお言葉ありがとうございますT_T涙出ました。
きっと、旦那はみーさまのいうような事を知らぬ間に求めてると思います。
あたしが求めるから逃げる、、というか。
よくわからないですが、あたしの方から笑ったいれば、旦那も暴走しないのかもしれませんね、極論をいうと。
あの頃は、それができなかったですが、今は少しずつ、私も日々を楽しむようにはしています。仕事だったり、夫婦でキャンプに行ったり。
そしたら、何かしらの道がひらけるのかもしれませんね。いつか。
また、落ち込む日もあると思います。
やり場のない気持ちもあると思います。
いつか、心の底から笑える日がくることを願います。
ありがとうございました(^-^)

[7] Re: 産みたい、産めるのに、産めない   みー

2017/10/26 15:29

ゆずたま 様

こんにちは!
日々少しずつでも、楽しめるようになったのならよかったです。
でも、無理に笑ったり、楽しい想い出を頑張って作ろうとしなくても大丈夫ですよ。
自然な感じで、いいと思いますよ。わたしもそう思って過ごしています。

でも、ゆずたまさん、夫婦でキャンプに行くだなんて、とっても仲良しですね♪うらやましいです😊



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