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男性不妊の旦那について  りい

結婚5年のりいと言います。
旦那(32)私(29)です。 男性不妊と知ったきっかけは私が生理が止まってしまい、行った産婦人科で検査を進められたのがきっかけです。
私は多嚢胞性卵巣でしたが、リセットする薬を飲み、ダイエットも効果あると知り5kg痩せるとピッタリとは来ませんが毎月来るようになりました。
旦那が2回とも精子検査でゼロ。
遺伝子検査には問題なく、男性不妊専門の病院に行くと通常男性の数値は3~5なのに旦那は11。
先生曰く、13以上になると諦めなければならないところ、11は際どい為、睾丸の生検で開けてみないと分からないし、精子がいたとしても弱かったり死んでたりすると。
原因は幼少期に川崎病で高熱が1週間続いた事もあり、それが原因ではないかと。静脈瘤もあるためその熱もあるかもしれないと言われました。
睾丸生検に助成金が出て15万、精子がいて保存したら5万、きっとその後も顕微授精とかのステップになったらもっと高額になってくる。福祉系の仕事は低賃金という事もあり、うちにはそんな高額出せる環境ではないので諦めた方が良いのか…と思ってます。
ただ、旦那に当たってしまっている自分もいて心が痛くて毎日落ち込んでます。自分が悪いという情けない顔をしてネチネチへこんでる旦那がムカつきます。旦那の気持ちも分かりますが、潔く2人でいろんなとこ旅行に行ったり楽しく老後暮らそうなど言ってくれたら私もきっぱり諦めれるんです。
女性の中の職場で働いてる私は子供まだなの?と言われ、仲間が妊娠し職場に見せに来るととてつもない嫉妬と悲しさが出てきます。そんなこと思っている自分も情けなくて一人泣く毎日。
いずれ子供は巣立って行くし、もしかしたら自分より先に子供が死ぬかもしれない、素直に育つかわからない、先のこと何か分からないから諦めようって言い聞かせている私がいます。
だったら自分の人生をとろうと。
私は母子家庭なので旦那が私の家に入ってマスオさんっていう形です。その為、親に孫を抱かせてあげられない気持ちもあり申し訳なくなります。女として生まれたのに…という気持ちになります。旦那の家族とは疎遠、金にルーズな為です。結婚資金も私と私の親が出しました。結婚しても旦那の兄が停滞していた携帯代を名義が旦那のため催促され、その金も私の親が払い一万ずつ旦那が返すという事もありました。
うちの家庭で旦那の立場がありません。一瞬離婚も考えたけど私の親は性格の優しい旦那のことを気に入ってるので許してはくれないだろうと思います。私も旦那も40代だったら諦めつきますが、旦那に対して冷たくなります。どうやったらこの気持ちが落ち着くんでしょうか。

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[1] Re: 男性不妊の旦那について   いわっち

2017/04/19 04:38

落ち着く…って
まずは将来設計をするしかないのかと思います。
共働きされてますか❔
子供を諦めようとしてますよね❔
金銭面で余裕がなければ
3年目標で貯金する。とか
低賃金なら節約を、見直すとか。
厳しく言ってしまいますが
まだやれることがあると思います。
旦那さんの家系のお金にルーズとかは
わかっていたなら結婚前に気付けたハズです。
それでも結婚したのには理由があるんですよね❔
旦那さんの気持ちが文章にないので
文章だけみるとりいさんは自分勝手な人としか思えませんでした。
失礼な事を言ってるのもわかってますが、自分にはそう感じる文章でした。
うちも僕が無精子症で今年一月にTESEを受けました。
結果保存できました。
手術前には何度も自分が悪く子供が出来ないと、自分を責めましたが
クヨクヨしてる時に嫁は
常にポジティブでいてくれました。
一生2人でも楽しそうじゃない❔
養子を迎えるのもアリだよ。
とにかくやれる事をやろう!
などなどとにかく自分の気持ちを尊重してくれました。
その気持ちが嬉しくて自分も前向きになり
生活も切り詰めて不妊治療をしています。
せっかく夫婦になったのですから
離婚はもっと最後の最後の手段であってほしいです。
将来設計をしっかりたてることで
心に余裕が出てきて落ち着くのではないのでしょうか?

[2] Re: 男性不妊の旦那について   あずき

2017/04/19 08:29

旦那さんの気持ちはどうでもいいんだね。

[3] Re: 男性不妊の旦那について   りい

2017/04/19 09:00

旦那の気持ちも分かります。
自分勝手だなって思ってます。
何回も二人の生活、好きなこと出来る時間があると言い聞かせてます。
旦那には二人でいろんなところ行こう、旅行しようって言いました。
現実を受け入れられない私が口にした精一杯の言葉です。
泣く私を旦那は優しく抱きしめてくれました。そんな旦那の事をせめる気持ちはなくなったものの、今度は自己嫌悪に陥って涙が止まりません。
世の中には夫婦二人で仲良く暮らして見える方もたくさんいるので、子供がいてもお金や育て方で喧嘩する事も目に見えてるのかな…と思ったり、だったら趣味に没頭したりしようかなと。
誰もが羨む夫婦になろうかなと決意したものの、またどこかで旦那のこと責める時が来るんじゃないかと不安になりそんな自分も嫌になります。
自分勝手で、わがままなのは分かってます。一番辛いのは旦那だし…

[4] Re: 男性不妊の旦那について   いわっち

2017/04/19 12:00

やはり自分勝手な人ですね。
批判する書き込みコーナーではないので
あまり書きたくありませんが
自分を変える事をオススメします。
今のままのりいさんでは
子供を出来てもいい結果にならない気がします。
あなたが精一杯の言葉を旦那に伝えるのでないですよ。
旦那さんが精一杯、悩んで落ちてるんです。
男でも弱い部分はあるし、夫婦ならそういう落ちた時に励まし合うのが最適と考えます。
もちろんりいさんが悩むのもわかります。
でも旦那が1番辛いと言ってる割に
自分が1番辛いという文章しかかいてませんよ。
最後に自分の男性不妊がわかった時の
母からの受け売りですが
子供を作って親になるのでなくて
子供が産まれて子供が親にしてくれる。という言葉です。
子供の事をもっと真剣に考えて
旦那さんに接して下さいね。

[5] Re: 男性不妊の旦那について   もん

2017/05/14 20:34

りいさん、お気持ちわかりますよ!
全部が旦那様が悪いわけじゃないのは承知してるんですよね?
この悩みは気持ちの行き場がないんですよね?
私も旦那の無精子が原因で治療さえもできない状態です。
りいさんと環境の違いはあるものの、両家の金銭感覚も違うため旦那の検査や手術費は私が全て支払いました。
お金の揉め事を書き込むのはしたくはなかったのですが、不妊へのストレスにお金の不満もあるから爆発しちゃう気持ちよーくわかりますよ!

ただうちと違うのは旦那様が優しいというところです!
私は羨ましいなと思いましたよ!

[6] Re: 男性不妊の旦那について   めろんばん

2017/05/19 22:00

まだ若いんだし離婚したらどうでしょう?

男性不妊で離婚だと凄く叩かれるけど逆に女性不妊で離婚なんて沢山ありますよね。

私も重度の男性不妊で年々酷くなってついに精子が0になりました。

結婚して10年経ってしまい治療で心身ともにボロボロ、疲れてしまい離婚するのも面倒になってしまいました。

幸せとか求めるもの目指すものは人それぞれですからどうしても自分で子供産みたいなら旦那さんにこだわる事無いと思います。

面倒と言いましたが・・・多分私の主人は私が不妊だとしても離婚せず二人でって言うと思うから、子供を諦めて主人と二人でいいかなとも思うのです。

子供はいつか大人になり離れていくけど、主人はずっと支え合う大切な人です。

[7] Re: 男性不妊の旦那について   アイ

2017/05/21 23:36

貧乏くじを引いてしまいましたね。
なぜか厳しい意見が多いですが旦那さんを責めたくなるのは当然ですよ。
種無しのせいで子供ができないのになぜあなたばかり我慢しなければいけないのでしょう。
子供が本当に欲しいのであれば離婚して人生をやり直すのも1つの手だと思いますよ。
正常な男性と再婚すれば子供が授かる事ができるのですから。

[8] Re: 男性不妊の旦那について   ごみ

2017/08/09 16:33

めちゃめちゃ気持ちわかります。
うちも男性不妊でした。
閉塞型だったのでteseでなんとか精子が見つかり顕微授精しました。
男は一回手術すれば終わりかも知れませんが、女は一回でダメだったら何度も痛い思いして採卵もしなければならないし、お前のせいなのになんで私が高い金も払って頑張らなきゃいけないんだって...
不公平ですよね。
うちの場合はまだ一回で出来たので良かったですが、
一回で出来たことによってやっぱ私はなんも悪くなかったのに無駄金使わせやがってってめちゃめちゃ思いました。
私が性格悪すぎるのもあると思いますけど本当に辛いですよね。
割り切れなくて当然だと思います。

愛情が無ければ別れてもいいと思います。まだ31ならチャンスもあると思いますし。
旦那が凹んでくれてるだけましとか、知ったことかですよ。下と比べて納得させるのは現状を耐え忍ぶようになるだけで、余計しんどくないですか?
私はそうでした。

今まで辛い思いした分、自分のことを考えて下さい。

[9] Re: 男性不妊の旦那について   みー

2017/09/08 22:23

こんばんは。
私も批判は好きではないのですが…
子どもがいても、自分の思い通りにならない事あると思いますよ。
理不尽に思う事。不公平だな、と思う事。上手くいかないことだって、きっとあると思いますよ。
そうなった時、りいさんは、誰か人のせいにするのですか?
悪態をつくのですか?
辛いことがあると、いつまでも泣いているのですか?
りいさんの知っている“お母さん”とは、そういう人なのですか?
違いますよね?

「二人でいろんなところ行こう、旅行しよう」ってご主人様に言った、りいさんは素敵ですよ。
ご主人様との今後は、よく考えて、話し合ってくださいね。
でも、仮に今後、子どもができなかったとしても、自信を持って生きてください。

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