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夫のEDによる不妊

 にゃんこ先生

2012/05/28 07:16

私33歳、夫34歳です。
結婚2年目ですが、結婚後より夫のEDによるセックスレスです。原因は本人にもよくわからないようです。
当初はセックスレスであることに悩みましたが、仕事のストレスもあるのかなと思って、見守ってきました。
そのことで夫を責める気持ちはありませんし、これからも一緒にいたいと思っています。
ただ、私は年齢的なことも考え、人工受精でもよいので子どもが欲しいと思っています。病院でも人工授精を希望するならば、いつでもチャレンジ可能と言われました。また、ED治療の薬も処方していただきました。

ここ数か月、繰り返し夫に相談してきましたが、「まだ親になる自信がない」といい、平行線です。
夫なりの悩みがあるのだろうと思いつつも、はっきりしない態度にイライラがつのってしまいます。
知り合いで40歳で3人目を出産した方がおり、そのイメージもあって、夫はまだ大丈夫と考えているようです。
「親になる自信がない」という気持ちがいつか”子どもが欲しい”とう気持ちに変わるものなのでしょうか?
口うるさくいっても逆効果だと思いますが、だまって見守っていても話はすすまないし・・・
今後、どう話し合いをすすめていけばよいのか分からなくなってしまいました

返信=7件

※100件で過去ログに移動します。

[1] Re: 夫のEDによる不妊 

 わかば51

2012/05/29 23:31

はじめまして。

わたしもにゃんこ先生のような状態が続いたことがあります。男性はとてもデリケートなので生理がきて落ち込んでいる嫁をみているだけで、日に日にED気味になっていくものみたいです。
わたしの夫は、射精障害にもなってしまいました。本人が焦れば焦るほど、射精ができなくなっていきました。
タイミングを取っていた時は、今日(排卵日近く)じゃないとダメだから頑張ってと、喧嘩にもなりましたし、泣き喚いたりもしました。今思えば、お互い辛かったです。
わたしが「排卵日だから」と言うことに、プレッシャーを感じていたのでしょうね。(私に問題がないことが分かっていましたので)
10年間、避妊せずにいて、その内2年はタイミングをとっていたのに、授からないとなると、自分に原因があるのかも・・・と思いだして、どんどんセックスができなくなっていったのでしょうかね。
でもなかなか検査には行かず・・・。男のプライド(?)が邪魔していたのかな、と思います。

わたしが36歳になって、もう限界だと思い、検査してほしいと心から訴え、話し合い、わたしが病院に予約を入れました。

結果、精子がほとんどいませんでした。動きも良くなくて最悪の結果でした。でもなんとなく分かっていたことだったので、わたしは不思議と落ち着いて検査結果を聞くことができました。
次に進めるんだ!と嬉しくさえ思ったのを覚えています。夫も覚悟を決め、顕微授精しかないから踏み切ろうと話し合い、現在に至ります。

夫婦生活は、なくてもいいような気もしますが、徐々に練習をして、最後までできなくても定期的にセックスをするよう努力はしています。前みたいに、わたしが悲しくなって泣いたりはしませんから夫も徐々に自信を取り戻してきているように思います。

一緒に病院へ行かれて、お医者さんから話をしてもらうのも良いかもしれませんよ。親になる自信が持てない、ということで、子供は欲しくない、というわけではないのですよね?

ご夫婦にとって良い方へ進みますように願ってます。
長々と失礼しました。

[2] Re: 夫のEDによる不妊 

 にゃんこ先生

2012/05/30 22:27

わかば51さんへ

返信ありがとうございます。

夫婦で不妊治療に向き合えるようになるには、やっぱりそれなりの時間や話し合いが必要なんですね。
私自身、”男のプライド”がいまひとつ理解できなくて・・・
自分の夫ながら、どんなきっかけがあれば、向き合ってくれるようになるのか、全く分かりません。
「いずれ子どもは欲しい、子孫は残したい。もし自分たちの子どもができなければ養子でもいい」とまで言っていますが、今すぐは考えられないようです。
私自身は養子は考えられないし、そこまで言うならなぜ今、不妊治療に協力してくれないのかと腹が立つばかり。

一緒に病院に行くどころか、今は病院の話題も嫌がります。しばらくは見守りつつ、自分だけでも通院を続けていくしかないのかなと思っています。
それにしても、自分の焦ってしまう気持ちの置き所が難しいです。
その気持ちに付き合って夫婦を続けてこられただけでも、本当にすごいなって思います。
私たちはまだまだですね。

[3] Re: 夫のEDによる不妊 

 サラ

2012/05/31 21:04

はじめまして。

私も結婚2年目 33歳です。
同じ様な状況なのでコメントさせて下さい!

私の夫も膣内射精障害です。精子の運動率も平均より低いです。私も旦那にプレッシャーをかけ、排卵日のみの行為を要求したのが原因と思います。

生理の度に悩み落込み、その姿を見た夫が「実は子作りを考えてから上手く膣内射精が出来ない」と告白してくれました。

その時は「やっと原因がわかった」という安堵と、私の言葉でかなり旦那を追いつめ傷つけ、自信まで奪ってしまった事を反省し心から謝りました。そして原因がわかり、わかばさん同様、次に進める事が嬉しかったです。

その後専門医のところへ行きAIHの説明を受けてきました。
ちなみに、夫はマスターベーションでは射精できるので、まずは自宅で注射器を使い自分達で行う人工受精を勧められました。


旦那様は口には出さないけど、プレッシャーを感じてるのでは?奥様にも自分がEDで子供が出来ない事を罪悪感に思ってるかも。。。それを素直に伝えられなくて「親になる自信がない」とおっしゃるのかな?
私の旦那もずっーと濁らせてたのに、告白後はとても前向きになりました。

男性って意外な事を繊細に考えてて、さりげなく奥様に気づいて欲しいのかも。私はストレートにズケズケものを言ってしまうタイプなので旦那の気持ち察する事で来ませんでしたが(笑)

一度2人でゆっくりお互いが思ってる事を話合う時間を作るのは良い事だと思います。一緒に旅行行ったり公園で散歩したりして2人がリラックスしてる時とかに。

お互いリラックスを心がけて生活しましょうね♪

[4] Re: 夫のEDによる不妊 

 にゃんこ先生

2012/05/31 22:32

サラさんへ

返信ありがとうございます。

お互いに納得できる気持ちになるまでには、傷ついたり、悩んだり・・・それなりの過程があるんですね。
最近の私はずっと小さなイライラをかかえて、生活している感じです。子どもの話になると、つい追い詰めるような言い方になったり、泣いてしまったり。悪循環ですよね〜

夫は元々、自分の気持ちをさらけだすタイプではないし、考えて考えて考え抜いた答えしか口にしないので、それまでの過程が私にはまったく伝わらず、不安になるのかもしれません。
余談ですが、結婚する時も考えに考え抜いてようやくといった感じでした。その時も私は夫の気持ちが全くわからず、我慢の限界で一回別れたこともありました。
別れてようやく、夫が結婚を決心できたようです。
頭で考えるよりも気持ちで行動できるようなきっかけがあれば、いいのかもしれませんが、夫婦となった今、簡単に別れることもできませんしね(笑)

サラさんがおっしゃるように、面と向かって話し合うよりも、リラックスしている時に話をしてみようと思います。
私たちは共働きで勤務時間も休日もバラバラで、一緒にほっとできる時間が少ないのかもしれません。
二人で楽しめる時間を持つことも大事なのかもしれませんね。

ありがとうございます。
サラさん夫婦にもよい結果が訪れますように。


[5] Re: 夫のEDによる不妊 

 サラ

2012/06/01 07:53


何だかにゃんこ先生の旦那様と私の旦那、似てるタイプなのかも〜。

普段は誠実で優しい旦那様なのでは?
私も結婚を決める時、ハッキリしない旦那の元(同棲してた家)から出て行きました〜。今でも気持ちが読取りずらいので「実は今、落込んでてね」とか言われると「え〜!そうだったの!」っていう場合が多々あります(笑)私が鈍感なのもあるけど。。。。

そうですね2人の時間は大切だと思います。
まずは、旦那の良き理解者になってあげられる様な妻になれたらいいですね!

子供が出来たらもっと色んな問題が出て来ると思います。
そんな時、夫婦の信頼関係が築けてないと、子供に悲しい思いをさせてしまいます。だから私は今の状況を2人の信頼関係を築くいいチャンスだと思ってます。

私達もとても嫌な時期ありましたが、今では2人の関係が良好になって「子供いなくてもこの人と歳をとれるならいっか」と思えるようになりました。

旦那様と一緒にホットできる時間が沢山できるといいですね♪

[6] Re: 夫のEDによる不妊 

 にゃんこ先生

2012/06/03 11:33

サラさんへ

お返事ありがとうございます。

確かに結婚の状況もよく似ていますね(笑)
結婚する時もなかなか決断できなかったので、子どもとなればもっと決断できないだろうな〜って何となく予想はしていました。夫にも、つい「結婚の時と同じだね」って言ってしまいました・・・
もともと、自分に自信がないようで、社会的に責任をもたなければいけないことが不安なようです。仕事上でのストレスも多いようで、気持ちの面でも子どもまで考える余裕がないのかもしれません。


確かに、二人の信頼関係ができていないとたとえ子どもができても、その先一緒に育てていくことはできませんよね。子どもができれば、すべて解決するわけではないし、そこがゴールではないですもんね。

子どもどうこうよりも、まずはお互いの気持ちを冷静に素直に話し合えるよう、頑張ってみたいと思います。
私もサラさんのように、「この人となら、ふたりでもいいや」って思えるような夫婦になりたいです。
まずはそこが目標ですね。




[7] Re: 夫のEDによる不妊 

 mila

2012/08/15 08:15

医療職の者です。(私32歳・夫35歳)

まずは旦那様が「本当に子どもを授かることに不安があるのか」または「セックスに自信がなくて”子どもを授かる自信がない”と表現されているのか」の見極める必要があるように思います。

私の夫も数年前〜EDと思ってバイアグラを試したりしていましたが、後から膣内射精障害(バイアグラ等使わなくとも自慰行為はできるが、膣内での射精ができない)であることがわかり、不妊克服の方針を変え、いわゆる一般的なシリンジ法(単にある程度清潔なシリンジに射精し、なるべく速やかに膣内に入れるだけ。滅菌行為等こだわる必要なく、水洗い程度で複数回使用可)を試みたところ、2回目で最近妊娠した所です。

尚、これまでに不妊外来を3回受診し、男性不妊はなく、私も潜在性高プロラクチン血症と診断はされたものの内服していないという状況下での妊娠です。
お金も時間もかなりかかり精神的に受診に疲れてきたのと、シリンジ法をゆっくり試す暇も与えられず病名をつけられ妊娠は難しいと言われたことがショックで、まずはリラックスしてシリンジ法を試し、半年妊娠しなかったらまた受診再開するつもりでした。

セックス行為にこだわらず、とにかく挙児希望がある場合はシリンジ法は試す価値があると思います!

男性も社会的に色々とストレスが多い現在、EDや膣内射精障害は増えているようで、”特別なことではない”と男性に知ってい頂くのが重要だと思います。

私の夫も妊娠がわかるまでは数年来本気で悩んでいて「やっぱり子供の顔みるの不安だし」とか繰り返していましたが、後から周囲の友人に聞くとEDや膣内射精障害など同様の悩みを持っている人が”余りに多い!”ことに気付いたようで、「何だ〜あいつも一緒か〜深刻になりすぎてこの数年損した〜」と笑えるまでになりました。

ただし、本当に何らかの治療を要する病気がある場合等もありますので、何回かシリンジ法を行っても妊娠しない場合、選択肢を広げるために早めの受診をお勧めします。
残酷なようですが、医療職として現実をお伝えしますと、女性は30代前半と後半では状況が「雲泥の差」とお考えて頂いた方がいいと思います。

以上、ご参考になりましたら幸いです。

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