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無精子症で離婚を考えています  gumby

はじめて書き込みをさせて頂きます。

現在32歳、結婚して3年半、付き合ってからは12年が経ちます。

私は結婚と同時に不妊治療を先に始め、
その後、病院の方から夫の検査も早めにした方が良いと勧められ、
10ヶ月後くらいに検査した結果、無精子症と判明しました。

両親にも、友達にも言わないでほしいと言われ、
2人で問題を抱えてきました。

私は子供がほしくて結婚したわけじゃいので、
夫と2人で楽しく過ごしていければいいって思い、そう伝えました。
でも、夫は私の子供がほしいからAIDをしてほしいと言ってきました。
自分にはどうする事もできないけど、
私には可能性があるし、どうしても私の子供がほしいと。。

自分が頑張れば言いんだと、納得してAIDを3回受けましたが結果出ず。
私は静岡に住んでいるのですが、
夫は仕事が多忙で休めないなどと言われ、
AIDの為、東京まで一人で行ったり、
その度にお腹に鈍痛があったり、
だんだん私だけが頑張っているような気持ちになってしまい、
心も体も疲れはててしまいました。

年末ついに爆発して、これ以上AIDは無理だと、
まだやらなければいけないのなら離婚をしてほしいと言いました。
たくさん涙を流して毎日毎日遅くまで話し合いをして、
ようやく夫も2人で生きていく道に納得、
これからはたくさん楽しいことを2人でやっていこうという事になりました。

これでもう病院通いもしなくていいし、
注射も薬もしなくていいって、心も体もスッキリしたんですが、
GWに『やっぱり子供がほしい』と言われてしまいました。
友達の子供がとても可愛かったらしいです。
年末の辛い苦しい話し合いはなんっだたのって、、
そんな理由で一番言ってはいけない一言を言ってしまうのって、、

私の周りにも子供を産んでる人はたくさんいます。
最近、妊娠したという報告をもらった友達がいるのですが、
素直に心から祝福できない自分がいます。
かなり病んでいるみたいです。

不妊を理由に離婚をしてほいというのは、
彼にとってとても残酷だと思いますが、
また、いつ子供がほしいと言われるかと思うと、
辛くて悲しくてしょうがなくなります。。

人生、笑ってばかりはいられませんが、
泣く日々よりも笑っていられる日々が多い人生を過ごしたいです。

長々と書きましたが、最後まで読んでくさった方、
お付き合い頂きありがとうございました。

返信=14件

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[5] Re: 無精子症で離婚を考えています   ぷりん

2010/08/19 21:38

初めまして。

子供ってなんなんでしょうねぇ・・・

私は治療歴が長く最近、諦めようと考え始めた者です。
すみません。横な話で。。

子供を授かる可能性がゼロパーセントの夫婦の選択は、AIDを初め、卵子提供、代理出産・・・
医療の進歩と倫理問題の狭間で、まだまだ一般的には考えがたいものばかり。

それでも当事者は子供が欲しく、できる手段をもって、批判をされても選択を厭わない。

子供って、夫婦には重要な存在なんですね。

ただ、授かる可能性がゼロの人に、あんな治療こんな治療と言うのは酷な話し。

子供がいない人生でいいじゃない。と私は言ってあげたい。
子供が欲しいというのは正直な気持ち。素直な気持ち。
それでも授かれないなら、その気持ちを封じ、夫婦だけの人生を歩むしかない。

もし、その気持ちを封じるのに無理があるとしたのなら、それは、本当に素直な人なのだろうと思う。
そんな人が、本当にその気持ちを封じる時がきたのなら、それが本当に諦めた時なんだろうな。

gumbyさんの旦那さま、まだ二人の子どもを持つことに諦められないのだと思う。
ほんとに、子供をもつことは出来ないと思うまで、もう少し待ってあげてもいいのかな。
離婚も一つの選択肢だけど、人生は長いよ。旦那さまの気持ちが決まるまで、待ってあげられないかな?

離婚。。不妊の悲しすぎる結末だから・・・


[6] Re: 無精子症で離婚を考えています   そら

2010/08/19 22:08

gumbyさん、はじめまして。

少し前に始めてこの掲示板で愚痴らせていただいき、別のスレでべるっちさんに励まされて立ち直った、そらと申します。

私は来月から顕微授精予定で今月はピルを飲む程度しかしていなくてホルモン剤などの辛い治療経験は来月からという点で、既に何度も辛い治療経験をされているgumbyさんとは状況が違うものの、夫が無精子症、夫との付き合いが長い所(うちはデート期間+結婚期間=14年目です)、同じ30代(私は今年からアラフォーの仲間入りです)、不妊治療に対して夫との考え方の違いにストレスや不安を覚え、わりと最近まで離婚を考えていたところなどがgumbyさんと似ていて、gumbyさんの苦悩がとっても理解できたように思えたので、コメントさせていただく事にしました。

私はgumbyさんのコメントを読んで、gumbyさんはもしかして旦那さんの為に色々頑張って疲れ切っていて、不妊治療のストレスよりももしかしたら旦那さんへの不満やストレスが一番大きくて、それに不妊のストレスが加わって、離婚を考え始めたのかなぁと思いました。

旦那さんの希望で一生懸命旦那さんの為に不妊治療しているのに、子供欲しがってる旦那さんがgumbyさんに協力してくれるわけでもなく、思いやってくれるわけでもなく、ただ放置されて自分だけ治療に励んでる状態で、そんな旦那さんの態度に不満やストレスを感じていて、「旦那の為にこれだけ頑張ってるのに旦那は何もしてくれない!旦那のせいで不妊治療をしなきゃいけないのに、どうして苦労するのは私だけ?!」っていう気持ちがどんどん強くなっていって、悩んで考えるのに疲れてしまって何もかもを放棄したくなって離婚を考えるようになったのではないでしょうか?

私がgumbyさんの立場だったらきっとAIDに行く時に、夫が仕事が休めないのは判っているし仕方がないとは思っていても、心のどこかで「あなたの為にこんな辛い思いしているんだから、1回くらいは仕事休んでついてきてくれたって良いんじゃない!」とか、「あなたの為にこんな辛い視聴をしなきゃいけないんだから、もう少し労わってくれても良いのに」とか、どんどん不満に思ってしまって、それがたまって爆発して、そこから逃げたくなって離婚を考えるかなぁって思ったので…。

もし、まったくの見当違いだったらごめんなさい。でももしそうだとしたら、私も夫の治療に対する理解のなさ、協力のなさ、私に対する労わりのなさに疲れて、そんな状況から逃げ出したくてつい数週間前まで離婚を考えていたので、お気持ちが良くわかります。

私の場合は夫が男性不妊である事を自分から自分の家族や友達に言ってるので、私も親しい友達には話せる分、子供できない原因を私のせいにさられる事はありませんが、gumbyさんの場合は旦那さんの希望で旦那さんの不妊の事を言えないのでいる分、余計ストレスのはけ口がなくてお辛いのかなぁとも思います。

もう1つ旦那さんについて思ったのが、旦那さんは友達の子供をみてかわいかったからって子供を欲しがっているようですが、旦那さんは子育ての大変さまではきっと考えてませんよね?!

それと、子育てに至るまでのgumbyさんの治療の大変さ、治療に成功したとしたら妊娠&出産の大変さ、さらにその後は子育ての大変さ、どれもあまり考えてないのかなぁって思います。うちの夫もそうですが、男の人って女性の用に先の事を考える人少ないみたいだし…。

なんだかうまく書けませんでしたが、このサイトで離婚についてのスレがたくさんあるので、色々な状況の人が色々な問題に悩んで離婚を考えるんだなぁと思って、読んでいました。

私は色々悩んだり不妊ではないけど仲の良い友達に相談したりして、それでもどうして良いかわからなくて、このサイトにコメントして、べるっちさんに励まされて不妊治療に前向きに考えられるようになって、夫とも何度も話し合って、やっと子供ができなかったとしてもできたとしても、夫と一緒に過ごせる自身ができたので、離婚はせずに不妊治療開始をするという結論に至りました。

ただ、正直治療を始めて辛くなったらまたくじけてしまうのではないかと、未だ自分で少し自信がもてない部分があります。

不妊治療がからんだ夫婦関係の問題は、複雑すぎてすぐに決められるような問題ではないと思いますが、影ながらgumbyさんも納得がいくまで旦那さんと話し合って、後悔のない結論を出せる事を願っています。

[7] Re: 無精子症で離婚を考えています   甜

2010/08/20 01:22

gumbyさん、はじめまして。今晩わ。

偶然ですが、私の主人も非閉塞型無精子症でTESEも同じKクリニックでやりました。精子も細胞もありませんでした。
現在は、AIDをKクリニックでやっています。
実際、ここでも、後期細胞の有無は見てくれますからね・・・。

可能性を信じてTESEやって、悩んで泣いてー
AIDを決意するまで、泣いてー泣いてー長いトンネルを
抜けるまで悩んで・・・、AIDで生まれた子供達の言葉も見聞きしてきました。それでも、子の親になる決意をした。
たぶん、gumbyさんもそうでしょう。

それを他人が、AIDでの起こりえる問題やらAIDの持論や子育ての大変さ?を展開するのは、どうなんでしょう・・・。
みんな、目指す目的は同じなのだから、痛いとこ
掘るのは、やめましょうよ。
むしろ、ご主人の精子細胞で治療がお出来になる方は、
私からすれば、羨ましいくらいです。
”頑張ってください”
それでも人は人。同じ治療が通用するか、しないかは、本人が一番良くわかってるつもりです。
うちも先天的事らしく、TESEの前過程で遺伝子検査も受けてます・・・。

正直、起こりえる問題やら、親子関係・血縁だの家族だののAIDでの障害は、治療を決めた時点で精神面でとっくに乗り越えて覚悟出来てないとAIDなんて出来ませんよね、普通に。

AIDで、父親になりたいと思う旦那様だって、乗り越えて決意した事だとも理解出来ます。

gumbyさんの”夫と2人で楽しく過ごしていければいいって”気持ちうらやましいです。
自分も、離婚を考えたりもしました。
お互いが、この問題を一生頭から消えることなく抱えていく事が辛くて、ならば離婚が互いの為になるんじゃないのかとばかり考えていました。

二人での生活も頭の片隅で覚悟もしていますが、
楽しくやっていけるのか、、不安もあります。

私もAIDの治療やってますが、辛いですよね。
これ以上の治療にも現状、限界があるし。
結果もついてこないのもそうだし、生理が来ると・・がっくり折れますねぇ。
はぁ〜また薬と注射だぁーーーーって。
そんな1ヶ月って、ほんと┐(´д`)┌ ヤレヤレってなります。
ま、子供欲しいんでいまのところ我慢して頑張ってます^^

gumbyさんの希望である12年ご一緒の旦那様と楽しく過ごせる日常が来るよう祈っています。




[8] Re: 無精子症で離婚を考えています   べるっち

2010/08/20 10:37

gumbyさん


甜さんのレスで、ハッとさせられました。

私としては、AIDについて批判するつもりも、gumbyさんを責めるつもりもありません。
でも、その様に受け取る方もいるという事、そして、その様に受け取れてしまう表現をしてしまった事について軽率だったと反省しています。

北九州を勧めたことについても、細胞治療が可能な病院で不可能と診断された方でも、北九州で治療が可能になる場合があるからです。
少しでも役に立つ情報であればと思いお話させて頂きましたが、gumbyさんのご主人の検査が足りていないというつもりではありませんでした。

無理強いするつもりもありません。

甜さんの仰るように、痛いトコロを掘られたと、もしお感じになられてしまったら本当に申し訳ないと思います。
すいませんでした。


言い訳になってしまいますが、私が伝えたかったことは、治療は夫婦の問題で、どちらか一方だけが頑張る事ではないということ。
そして、夫婦の問題とはいえ、何もかも、夫婦だけで解決出来る問題だとは限らないということなんです。

今まで何度も、何度も、gumbyさんご夫婦が話し合われている事も分かっています。
そして、悩みに悩んで、今があるというのも自分なりにではありますが、理解しているつもりです。

でも今、gumbyさんが限界を感じ、辛く苦しい毎日を過ごされているなら、少しでも楽になって頂きたいんです。
原因や進む道が違っていても、同じ辛さを知っている仲間だと思うからです。

ただでさえ女性負担の大きい治療です。
gumbyさんが治療を止めたいと思うのは当然の事だとも思うんです。
肉体的・経済的負担は軽減するのはかなり難しいのが現実です。
それならせめて、精神的負担を少しでも減らして、気持ちを楽にして頂きたいと思いました。

gumbyさんがただ辛く苦しいだけの治療と感じていらっしゃるなら、治療を休んだり、止めることも選択としてあると思います。

不妊が原因で離婚される方も実際いらっしゃいますし、治療で子供を授かっても、治療の間に出来た夫婦間の隙間が埋まらず結局離婚されるかたも少なくはありません。
それに正直、不妊が原因で離婚されるご夫婦のお気持ちが、全く理解できない訳ではありません。
少なからず、離婚の二文字が頭をよぎる経験を、ここにいる誰もがされていらっしゃるのではないでしょうか。

でもgumbyさんは、ただご主人の希望とご自身の本心との狭間で苦しまれているだけで、離婚したいと望んでいる訳ではないのではないかと感じました。
文面から、ご主人をとても大切に思っていらっしゃるのが伝わってきます。

その中で、もしご家族に内緒にしている心苦しさにも悩まれているなら、この機会に打ち明けて楽になられた方が良いと思うんです。
私自身、家族に話せたらどんなに楽だろうと感じる事があるので。
それに一番の理解者になってくれるのも家族なのではないかと思います。

全てを一人で抱え込むのには、限界があります。
gumbyさんだけが頑張るのではなく、ご夫婦で協力・理解し合うべきです。
これは治療のみではなく、今後の夫婦生活全てにおいて言える事だと思います。
そしてどうしてもご夫婦で出口が見つけられなければ、ご家族の協力を得ても良いと思います。

治療を止めるのも、続けるのもとても勇気がいることです。
どうか一人で苦しまずに、ご主人やご家族、同じ悩みを持つ仲間へ頼って下さい。


本当に余計なことばかりお話してしまってすいませんでした。
どうか気を悪くされないで下さい。
そしてご自身の気持ちを大切になさって下さい。



そして甜さん。
私の至らなさに気づかせて頂いて有難うございました。
今後掲示板で皆さんとお話させて頂くにあたり、とても参考になりました。
でも、「羨ましい」だなんて仰らないで下さい。
治療が辛く苦しいのは皆さん同じです。
同じ仲間にまで壁を作られては悲しすぎます。
そして、今後ももしお話する機会がありましたら、また様々なご意見を聞かせて下さい。

[9] Re: 無精子症で離婚を考えています   gumby

2010/08/20 11:38

みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。

同じ境遇の知り合いもおらず、
友達と話をしていても、本当の事を打ち明けることができず、、
このサイトに書き込みをして、
本音で本当の気持ちを話をできる方々に出会うことができて、
それだけでも心がとても軽くなり救われました。
本当にありがとうございます。

これだけ追い込まれるよりも前に、書き込んでおけば良かったかなって思います。。

不妊治療、無精子症、TESE、そしてAID、、、
本当にたくさんの事を何度も何度も泣いて話し合って、
やると決意をしたつもりでしたが、私の気持ちが弱く耐え切れませんでした。

これから先、夫は『子供がほしい』とは言わないと思います。
ただ、ほしいという気持ちも消えず、
ずーっと我慢して、自分の気持ちを抑えて過ごしていくんだと思います。

私自身も2人で楽しく過ごして・・・なんて言ってますが、
本当に心から楽しく過ごせる日々がくるのか不安でしょうがないです。

そらさんのおっしゃられている通り、
治療を続けてきた中で夫に対する小さい不平不満と不妊でのストレスが重なって、
全ての事から逃げ出して自分だけ楽になろうとしているんだと思います。
卑怯で弱い人間ですよね。。
でも、不妊でなければ一生感じることのなかったストレスや悩みなんですよね。
夫もいっぱい悩んだと思うし、今も悩み続けていると思います。

子供を本当に飽きらめてくれるまで待つとか、
いつまで待てばいいのでしょうか。

よく、あなたなら乗り越えられると思って神様が試練を与えてるんじゃない?
なんて言いますが、そんな試練、私は本当にいらないし、
やはり私には乗り越えられそうにありません。。

ぷりんさん、たくさんの方が頑張ってらっしゃる中、
私は不妊の一番悲しい結末になってしまいそうですみません。
ただ、これまでの経験やいろんな気持ちを強さに変えて、
人間的に成長していきたいと思ってます。
これからお互い納得した形で次のスタートをきれるよう、
夫ともしっかり話し合いをするつもりです。

甜さん、AIDって本当に今だけではなく、
この先、子供を授かってからの苦悩もたくさんあると思いますが、
旦那さんと2人でよく話し合いながら自分を追い詰め過ぎることなく頑張ってくださいね。

べるっちさんや皆さんの親身なお言葉、
本当にありがとうございました。

顕微受精、AID、2人きりの人生、、
形は様々ですが、みなさんの日々が幸せで溢れるよう祈ってます☆


[10] Re: 無精子症で離婚を考えています   ぷりん

2010/08/20 17:56

いろんな立場で、いろんな考え方があるから、どうすればいいとか、決まった答えがある訳ではない。のはわかってるつもりでも・・・

結局、自分の思いを押し付けたりしてしまってるのでしょうかね・・・


神様は・・・のくだりですが、私はそんなもの信じません。

自分が試練だと思えば、それが試練になりますし。
問題の捉え方は、自分自身が決めることですから。

gumbyさんが、自分の経験を生かして、次に進むと思うなら、それもありでしょう。
むしろ、それが自然の流れなのでは?と思います。

現状から逃げたい。と思うのも正直な気持ちだと思います。
離婚は一つの選択でしかありません。


いつまで待てば・・・
そんなことは本人だって知るはずないでしょう。もし、自分に聞かれても、答えられません。
待てなければ、待とうと思わなければ、待つ必要もないと思います。

私としては、夫婦の形はそれぞれですが、夫婦として出した結末が離婚ということは、夫婦として最後の手段だと理解しています。

その選択が良かったのか、どうかは誰にもわかりません。
それも自分自身が決めることだからです。


離婚に至ることも悲しすぎる結末ですが、不妊の一番悲しい結末は、どんなに努力しても子供を授かることができないことだと私は思います。
子供を欲しくてもできないこと、これが不妊の最後の最後。
選択の余地はないのです。


またこれも、人によりけり。何が悲しいかと言えば、これがそう。とは言い切れない。
いろんな立場でいろんな考え方があるのでしょうから。


gumbyさんが選択できる立場にいることが、唯一良かったなと思います。


どんな道に進んでも、自分で決める道なので幸せだと思います。
笑顔で過ごせますように・・・


不躾で失礼しました。







[11] Re: 無精子症で離婚を考えています   そら

2010/08/20 18:51

gumbyさん、

とってもお辛そうですね…。gumbyさんはご自分に厳しくご自分を責めすぎてませんか?

gumbyさんの文面読んで自分を責める言葉が多いのが痛々しくて、再びレスつけさせてもらう事にしました。

私なんて治療の前から治療の大変さに恐れをなして、治療の開始を数ヶ月も延ばし延ばしにした挙句、離婚も考え、しかも「顕微授精しなきゃいけないのはあなたのせいなのだから、大変な治療を受けなきゃいけない私の事を少しは考えて労わってよ」と、夫を散々責めてしまいました。

3回もAIDを実行して治療と向き合って、しかも旦那さんをいたわり決して責めないgumbyさんは、私よりずっと強くて偉い人だと思います。

gumbyさんの旦那さんも、思いやりのある奥さんを持って、うちの夫よりずっと恵まれてます。(なんだか、うちの夫が少しかわいそうに思えてきたので、今日は優しく接します!)

どうか、ご自分を責めずに「心身ともに辛い治療であるのがわかっていたのに、3度もAIDに耐えた自分は偉い!」ってご自分を褒めてあげてください。

心がかなり病んでいた時に読んだ心理学系の本に書いてあったのですが、人間って他人と比べる時に他人の長所と自分の短所を比べてしまうので、当然長所と短所では公平な比較にならないのに、自分が劣っている嫌な気持ちに陥ってしまうそうなんです。

落ち込んでる時ってどうしても自分の短所や不満ばかりが見えてしまいますよね。gumbyさんも気持ちがめいってる今だからこそ、難しいかもしれませんがご自分や今の生活のの長所を見るように意識してあげてくださいね!

そうしてご自分の長所に気づけてご自分にに少し甘くなれたら、gumbyさんの気持ちが少しだけ楽になれるんじゃないかなぁ…。

[12] Re: 無精子症で離婚を考えています   甜

2010/08/20 22:10

たとえ治療をやめても、たとえ離婚したとしても、
誰も逃げたなんて思わないし、責めはしませんよ。

どちらも背負ってたリュックをおろすだけ。

それが、どんなに楽になれるかもここにいる人達は
うすうすわかってるはず。

それこそ、裏をかえせば”らしく”生きられるスタート
なのかもしれませんね^^

お互い頑張っていきましょう!!

[13] Re: 無精子症で離婚を考えています   さる

2017/09/04 08:48

こんにちは。
旦那さん優しいですね。私も静岡です!


わたしもAIDうけるかなやんでます。
旦那はもう子供いらないようで。😖
こどもじゃなくて 犬飼いたいと。
😭

[14] Re: 無精子症で離婚を考えています   子育て君

2017/10/03 23:45

相談乗りますよ。静岡からです。

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