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ナエマ
2008/09/29 17:31
私は愛する人と家庭を持ち、子供を産み、育てるのが夢でした。
結婚して5年になります。
私は、この世で一番信頼して尊敬している男性に
軽く見られ続けられていたのです。
出会い系サイトで10人もの女性とメールを交わしていました。
人工授精を受けているその朝も
注射を打っている時も、基礎体温にびくびくしている時も
彼は見知らぬ女性複数とメールを楽しんでいたのです。
主人は乏精子症・精子減少症です。
体外受精しか・・といわれましたが
主人が漢方や抗生物質を1年飲んで、AIHで7回目撃沈したところです。
結婚後すぐに子供が欲しいというと
「お金の工面がつかないからムリ」と言いました。
私はそれがとても悲しく辛かった。
私達夫婦の子供を、お金と天秤にかけたことが情けなかったのです。
運命か、今ではその子供を作るために多額の時間とお金がかかっています。
誰にも言えず、夫に支えてもらえず、注射と薬に耐えました。
むなしかった。何度も一人で泣きました。
回りからの「子供は？」コールも酷かった。
いちいちそれに涙しました。
主人は若い時尿道炎、幼い頃の高熱を患っています。
原因があるのに検査に行こうとしなかった。
初めてフーナーテストを申し出た時も
「その容器、目障りだからよせて」と言われた。
「俺に子孫を作る機能がないといいたいのか」とも言われた。
悲しかった。
そして去年の盆、やっと検査にいってくれた時は本当に嬉しかったのです。
花火を見ながら泣きそうになりました。
それまで、人工授精を5回しています。
結果がわかり、やっぱりなという感じでした。
でも、やっと二人が同じ方向を向けたと言う事に
とても安心したのです。本当に嬉しかった。
もう、子供がいなくても二人きりでやっていける。
そういう自信がありました。
そして人工授精再開の月。
私に取っては希望の始まりでした。
しかし主人にとっては、新しい出会いの始まりだった・・・
私がどんなにこの時を待っていたか
期待していたか
希望を持ったか
また夢に向かっていけたか
主人のために、たくさんの辛い事に耐えた。
フーナーが最悪だったとき、
病院でものすごく取り乱し号泣し泣き崩れて
別部屋に移され、看護婦さん全員になぐさめてもらった。
あの時そういうことがあったから今みんなと仲良しなのです。
先生にも「必ず妊娠させてあげたい」と言われるのです。
誰に何を言われても
「私の方が調子悪くて」と主人をかばい続けた。
主人を傷つけたくないと
「不妊」に関わる事を極力話題に出したくなかった。
妊娠する＝主人に自信をつけてもらいたい
それが一番大きかったのです。
主人が原因だとしって、主人はとても傷つき
男としてのプライドも、夫としての威厳も傷ついたでしょう。
わたしはそれをかばいたかった。癒したかった。
私の子宮で主人の精子を守り、妊娠して見せたかった。
そして、主人も立派な男であり夫であると
自信と誇りを取り戻して欲しかったのです。
私の努力はすべて裏切られました。
友達の診察室の隣で同じ超音波検査をしているのに
隣は「これ、あかちゃんですよ」と言われているのに
「内膜は17ｍｍですね」としか言われない私。
惨めでした。
この人と今後一緒にやっていく自信がない・・・
夫婦とは何なのだろう。
信頼する事が出来なくなって、普段どおり過ごせるのか。
彼の事を汚らわしく思い、体に触って欲しくなく
精子が子宮に入る事すら嫌気を感じます。
主人はもちろん土下座して二度としないと謝りました。
しかし、謝られても
積み重ねてきた信頼と努力と愛情は色あせてしまいました。
何を信じて頑張ってきたのか解りません。
長文、分けの解らない文章を読んでいただきありがとうございました。
返信＝7件
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ぷっちょ
2008/09/30 14:58
主さん、辛かったですね・・・
私には、慰める言葉も、励ます言葉もかけてあげることが出来ません。
それくらい、主さんが心を痛めて、愛する人を庇い、守ってきたのに・・・
涙が止まりませんでした・・・
私は、体外受精をしていますが本当に恵まれているんだと思いました。
これから主さんがどうされるのかは分りませんが、きっとどんな道を選ぶにしろ、これ以上の苦しみが主さんに訪れる事は無いと信じています。
苦しみの後には、幸せが必ず待ってます。
私、祈ってますから
ナエマ
2008/10/06 15:52
ぷっちょさん、レスありがとうございます。
もう、何を信じたらいいかわからず
毎日ふさぎこんだ状態でした。
今やっと、PCにも向かえる状態で・・・
遅くなってしまってスミマセンでした。
また、暖かいお言葉が胸に染み入り
また涙があふれています。
子供が欲しい・・・
その想いを捨てる事が出来ません。
不妊のトンネルが、さらに不貞で深く遠く長くなった気がしますが
いい加減、前向きに考えないといけませんね。
励ましありがとうございました。
本当に、嬉しかったです。
ゆきやなぎ
2008/10/14 20:06
ナエマさん はじめまして
つらいですね。すごく、1人でがんばってきたのですね。えらいです。
前向きに考えるのには、時間も必要だと思いますので、とりあえず、我慢せずに、出せるとこに自分を出して、がんばるのは、少し休憩したほうが、いいのかな？とも思います。
がんばってきたことは、いつか、自分の強さにもなると思います。
ナエマ
2008/10/17 16:03
お返事ありがとうございます。
あの日から3週間経とうとしていますが
主人の態度と自分の気持ちの整理をつけ
離婚届を手元に置きながらまた生活をしています。
前は、不妊治療の事、体の変化の事、回りからの言葉など
男性不妊である事を引け目に思っているだろうと
主人には言わないで
全部自分の中で消化しようとしていましたが
すべて、洗いざらい、辛いことや自分の考えなど
主人に取ってはキツく感じるだろうことも伝えています。
今はまだ自分から積極的に夫婦生活を持ちたいとも思いませんが
恨みや嫉妬、不信感などが薄れてきて
主人を許せる気持ちになれたら、
そこからスタートするつもりです。
ゆきやなぎ
2008/10/20 19:14
こんばんは。レス、ありがとうございます。
ナエマさん、旦那さんとのこと、ちゃんと受け止めながら、前向きにできること、がんばっていらっしゃるなあと思います。
キクく感じられても、やっぱり、本人に受け止めてもらわないといけないと思います。我慢しすぎはよくないですよ。
色々、しんどいと思いますが、気分転換もできたらなあと思います。秋だから、紅葉している山や、何気に空を見たら、雲が変だとか、動物の写真に癒されるとか、何か、ほっとする瞬間があるといいなあと思います。
りり
2008/10/21 15:31
私も同じような経験があります。
私は離婚し、自分一人で生きていくのが怖いので、旦那を許しました。
旦那にもその気持ちを見透かされてたようです。
しかし、出会い系や、風俗は繰り返すことが多いです。
旦那は半年後、再発しました。
許したい気持ちもわかりますが、冷静に判断して下さい。
一度、裏切られているので。
ナエマさんがどのような形でも幸せになれますように。
ナエマ
2008/10/24 18:30
ゆきやなぎさん
レスありがとうございます。
許すと決めた以上、信じるしか道がなく、ホントにそれでいいのかと
葛藤してばかりです。
でも、今まで主人に負担をかけまいと自分を抑えすぎてたと気づきました。
自分の感情をまだコントロールできずたまらなく不安になるときもありますが
こうやって話を聞いてくれる人がいるだけでありがたいです。ありがとうございます。
りりさん
半年後ですか・・・早かったですね。。
でも私も「一度したことは二度する」って思ってます。
そう思ったから、「許せない。離婚します。別れてください」と
真剣に話しました。
それなので「一生許さないから。あなたのことを一生恨む。一生疑い続ける。それでもいいの？」と言いました。
それでも別れないでくれと言ったので、
また元通りな生活をしていますが、私の中では
「もう一度やる」と決めてかかってるので
もし再発したら、今よりももっとすっきりスッパリ別れられる覚悟はつけてます。
「冷静に判断して」というアドバイス、嬉しかったです。
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